6 типов, признаки каждого, последствия для ребенка
Мама — это первый эмоционально близкий человек в жизни ребенка. И мама, безусловно, должна его любить. Это кажется вполне логичной аксиомой. Далеко не каждый человек способен поверить в то, что та самая, единственная и дорогая мама может быть токсичной. Но иногда так всё же случается: родительница не любит свое чадо и делает его жизнь филиалом ада фактически с самого рождения. А, как известно, все проблемы идут из детства.
Редакция сайта
Теги:
Родители и дети
мать и дочь
Родительство
Отношения с родителями
Shutterstock
Разбираемся с психологом Ириной Барбат, нет ли в списке токсичных матерей именно твоей.
Ирина Барбат
психолог, сексолог
Наверняка в твоем окружении есть подруги, которые считают себя недостаточно красивыми, недостаточно хорошими и умными.
Давай разбираться в матерях — какими они могут быть?
Тип первый: контролер
Такая женщина контролирует всё на свете, просто не дает своему ребенку глотка свежего воздуха. История начинается с рождения: ты не так села, не в том возрасте заговорила, не так держишь ложку. С возрастом контроль только усиливается. Матушка начинает надзирать, что тебе носить, с кем общаться, что есть, какую прическу выбрать, с кем встречаться. Любой твой выбор — априори неправильный. Самый сложный период — подростковый. У тебя появился мальчик, но он не тот, с ним нельзя, он ненадежный, тебе нужен другой.
Мать начинает планировать твою жизнь: у дочери нет права сделать свой выбор.
Отличительная черта этого типа матерей — они никогда не признают, что их дочь может быть на верном пути. Такое мамино поведение продиктовано «благими» намерениями. Она хочет, чтобы у ее ребенка было всё хорошо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Гиперопека приводит к тому, что у тебя формируется низкая самооценка, чувство неполноценности, неуверенности в себе, незащищенности. В итоге ты сама начинаешь чувствовать, что ни на что не способна, что любое твое решение неправильное.
Тип второй: холодная мать
Эмоционально холодная, другими словами. Это женщина, которая не проявляет к тебе эмоций в принципе. Она может отстраняться, когда ты пытаешься к ней приблизиться. В детстве такая мама может даже не реагировать на плач младенца в кроватке. Она его слышит, но не подходит и занимается своими делами.
Мать избегает физического контакта с тобой с рождения.
Если мама не брала тебя на руки, не обнимала, не целовала, не играла, не качала перед сном, то она эмоционально холодная. Нередко такая женщина очень тепло относится к сыну, но не к дочери. Бывают случаи, когда при разводе такая мать отдает ребенка отцу. А если он остается с ней, то воспитывать его будут бабушка и дедушка, но не она сама.
Если твоя мать относится к типу холодных, то на протяжении всей жизни ты будешь чувствовать себя виноватой за то, что она тебя не любила. И тебе будет остро не хватать этой эмоциональной близости, которую ты будешь искать в других людях — как правило, в мужчинах.
Тип третий: безразличная
Такой матери всё равно, что с тобой происходит. Она никогда не обращает на тебя внимания. Она просто осуществляет основные функции: накормить, одеть, обуть. Но никогда не спросит: что ты хочешь на обед? что ты собираешься надеть сегодня в школу?
Наглядным является такой пример: мама приготовила суп, поставила тарелку перед тобой, но ее не волнует, хочешь ты этот суп или нет.
Такая женщина всё равно заставит тебя съесть это блюдо. Ее не остановят твои слезы. Такой тип матери ты узнаешь сразу: она никогда не интересуется твоими чувствами, желаниями, эмоциями. Ей это всё безразлично. Для нее важно только то, что формально она выполняет функции материнства.
С такой матерью ты и сама начинаешь считать эмоции чем-то незначительным. Внутри ты жаждешь ласки и тепла, но не ждешь этого ни от кого, ведь тебе этого не давала даже твоя мама.
Тип четвертый: самовлюбленная или нарциссичная
Это, пожалуй, самая страшная мать. Внешне она, как правило, великолепна: красива, очаровательна, привлекательна. У такой женщины обычно отличная карьера, она успешна во многих сферах жизни. Но это на публике, а дома она — полная противоположность. Для такой матери — ты всего лишь ее продолжение и не более. Она мало участвует в твоем воспитании, эмоциональная связь очень поверхностная.
Нарциссические матери — королевы обесценивания.
Все, что ты делаешь, — ерунда. Твои достижения — чушь. Такая мать всегда найдет в тебе недостатки, твои положительные качества она не заметит. Она придумает повод пристыдить тебя и будет постоянно сравнивать с другими детьми. И эта оценка окажется не в твою пользу: твои мысли, чувства и эмоции должны обязательно совпадать с тем, что думает и чувствует такая мать.
Самовлюбленная женщина может конкурировать с тобой во всем, начиная от внешнего вида и заканчивая мужчинами. Она всегда должна быть лучше тебя, превосходить тебя во всем. И да, она никогда не признает своих ошибок.
Тип пятый: диктатор или авторитарная
Такая женщина стремится не просто контролировать тебя, а хочет полностью и всецело захватить над тобой власть. Один из любимых ее методов — наказание. Она создает напряженную атмосферу в семье, а ты боишься ошибиться, иначе мама разозлится и накажет. Такие матери — гении манипуляций. Если ты что-то сделала не так, то у мамы тут же что-то заболело.
Во всех болезнях будешь виновата только ты. Заболела голова — ты причина. Закололо сердце — ты довела. Давление поднялось — снова ты.
В отношениях для авторитарной матери характерна и эмоциональная отдаленность. Нежность, ласка, тепло — не ее методы. Критика и оскорбления — вот ее конек. Еще она любит тебя игнорировать — это ее любимая форма наказания. За малейшую провинность она готова устроить бойкот, может часами с тобой не говорить и всегда страшит тебя этим.
Общество таких матерей не сразу распознает, потому как внешне у нее всё отлично. Она много времени уделяет тебе, воспитывает, дает всё необходимое и даже чуть больше.
Тип шестой: ненадежная
Это мать, от которой ты не знаешь, чего ждать. Сегодня она может быть ласковой и нежной, заботливой и чувственной, а завтра — тираном-эгоистом, агрессором. Рядом с ней ты не можешь быть в безопасности, тебя всегда преследует чувство тревожности.
С такой матерью всегда опасно, она — будто спящий вулкан. У такой женщины эмоционально-нестабильное состояние, которое отражается и на тебе. Ты можешь не выдержать весь этот шквал эмоций матери и заработать невротические расстройства.
Любовь матушка проявляет, как правило, на публике, когда есть зрители. Как в кино или театре: она в кадре и должна быть отличной и любящей мамочкой.
В чистом виде эти шесть типов встречаются редко. Как правило, несколько из них сочетаются в одной женщине. Тебе очень важно знать признаки токсичности своей матери, чтобы понимать, что не ты причина всех бед, просто твоя мать — такая, и с этим ничего не поделаешь.
Как же быть?
Понять и принять, что всё это не имеет к тебе никакого отношения в принципе.
Мама ведет себя так по своим собственным причинам, из-за своих комплексов и установок, которые достались ей от ее матери. Но ты, милая, тут вовсе ни при чем!
Твоя мать похожа на какой-то из этих шести типов?
«Холодная» мать и ее последствия
Сегодня нередко говорят о том, что современные мамы зачастую не испытывают любви к своим детям. Психологи даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстраненная», «холодная» мать, «мать-призрак» и даже мать «мертвая». О том, в чем причины и каковы последствия подобного поведения женщин, «Секретным материалам» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Юшкова.
В плену у истории
– Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас не учит никто? – задается вопросом психолог.
– И никто не проверяет нас на родительскую «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определенной схеме. Детской одежды в шкафу достаточно? Постельное белье чистое? В холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, все хорошо, галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная» мама…
Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерна эмоциональная отстраненность, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребенку. Такая мама сама не знает, что произойдет в следующий момент и уж тем более какой она будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Ее любовь надо постоянно заслуживать.
Вот такой набор качеств. Женщины становятся такими по разным причинам.
Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации как в семье, так и в ее личной жизни
Причем Россия имеет в этом отношении тяжелейшую историю.
Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужиков полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции – пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил.
Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афганистан, Чечня, перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери.
Вся сила в сетях
– Мама, особенно если у нее несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества; это защитная функция психики, – продолжает Юшкова. – Но, общаясь с такими женщинами, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.
Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребенка в школу. Что делать?.. Иду на кухню – повар подает завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребенком уроки. И так каждый день»…
Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск». Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»
Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, еще большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Подсчитано, что до достижения ребенком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий!
Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу.
Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».
Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причем ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идет туда, где оказывается социально приемлемой,и где в ее представлении бурлит жизнь. И – тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.
Почитайте посты, почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребенка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устает. Какую из фотографий ни открой – все красивые.
Разглядывая их, 22-летяняя мамочка видит, что в ее жизни все совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу.
Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикрепленной на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии…
Дети не сами себя сделали
– Я далеко не противник социальных сетей, – оговаривается психолог. – У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее.
Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию.
Пиарятся за счет своего ребенка только мамочки с психологическими проблемами.
Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под их постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец!
Меня потрясла еще одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в «Вконтакте» – от трех с половиной до четырех с половиной часов в день, а в «Инстаграме» – от четырех до семи часов.
Появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребенком? И ответ очевиден: бедные дети…
Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?
Все зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если ее сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что ее одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещенного видео, а не от того, что она сама понимает, какой является на самом деле классной мамой.
Более того. «Холодная» мать не способна любить просто так. Ребенок не вызывает у нее таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви – сначала матери, а когда вырастет, всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнера.
Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример – во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу.
Помимо этого, повторяя ребенку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.
Еще один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.
И конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…
Существует очень популярная фраза: «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но, так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший: «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», – был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений.
И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой?
Безусловно, да! Но есть еще одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам и при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и они вам помогут!
Чувствуешь себя нелюбимым родителями? 13 шагов к преодолению боли
Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым.
Но исцеление от нелюбящего детства возможно.
Нет правильного или неправильного способа реагировать на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.
Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.
Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.
Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, независимо от того, осознаете вы это или нет.
Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.
Эти шаги могут помочь вам выздороветь.
Воспитайте своего внутреннего ребенка
Вы можете начать с основ.
«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка.
«Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».
На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.
«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, одобрением и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .
Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.
«Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.
Поймите своих родителей
Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.
«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.
Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.
Подтвердите свою боль
То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.
«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».
Выявление ожиданий
Если вы все еще ожидаете от родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.
«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».
Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.
Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)
«Это научно обоснованное вмешательство в психическое здоровье помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».
Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.
«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве.
», — объясняет Таппана.
Практикуйте самосострадание
Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.
«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.
«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».
Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.
«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.
Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.
Осознание этого — первый шаг к исцелению.
Оцените свои текущие модели отношений
Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.
Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.
«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.
Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете.
Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».
В первую очередь полагайтесь на себя
Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.
«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».
Для этого Таппана рекомендует:
- разработать режим, соответствующий вашим потребностям
- постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
- изучить свои чувства с помощью ведения дневника
Принять свои чувства
Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .
«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она.
«Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».
«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.
Рассмотреть межличностную терапию
Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.
«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.
Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.
Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.
«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.
Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.
Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.
Изменить образ мыслей
«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, где вас обесценивали, пренебрегали или подвергали жестокому обращению, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, чтобы защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.
«Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».
Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.
«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».
Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.
«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.
«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».
Запишите это
Понимание вашей внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.
«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.
«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».
Преодоление боли нелюбимого ребенка возможно. Это начинается с осознания того, как это повлияло на вашу жизнь, и продолжается сознательными усилиями по исцелению вашей боли, отношений и того, как вы видите себя.
«Исцеление требует времени. Но вы можете исцелиться», — говорит Таппана. — И ты заслуживаешь исцеления. Так что будьте терпеливы с собой и найдите систему поддержки, с которой вы можете быть открытыми и уязвимыми на протяжении всего процесса исцеления».
Как это может улучшить отношения
Ваши ранние связи и способность регулировать эмоции могут повлиять на отношения во взрослой жизни. ТЭО может быть эффективным способом справиться с этим.
Будь то романтическое партнерство или веселая дружба, отношения могут быть важным аспектом вашей взрослой жизни.
Часто то, как вы ориентируетесь в динамике этих взрослых связей, зависит от вашего раннего опыта.
Другими словами, то, как вы пережили отношения в первые несколько лет жизни, влияет на то, как вы переживаете их сейчас.
Если в настоящее время вы склонны чувствовать тревогу или неуверенность в своих отношениях, это может выражаться в определенном поведении. Такое поведение, в свою очередь, может еще больше повлиять на вашу связь с близкими.
Эмоционально-ориентированная терапия (EFT) может помочь вам определить те модели отношений, которые могут вызывать у вас трения, чтобы вы могли развить навыки управления ими.
Эмоционально-ориентированная терапия — это гуманистический подход к психотерапии, который сосредоточен на отношениях и стилях привязанности.
Первоначально разработанная в 1980-х годах, ТЭО фокусируется на работе над значимыми связями в вашей жизни и помогает вам определить поведение и мысли, которые могут влиять на эти связи.
Первоначально предназначенный для терапии пар, ТЭО теперь используется, чтобы помочь отдельным людям и семьям, в дополнение к отношениям с близкими партнерами.
Цель ТЭО — помочь вам поработать над своими эмоциями и способностью к эмоциональной регуляции, чтобы улучшить ваши личные отношения.
Это основано на теории привязанности.
Теория привязанности предполагает, что связь, которую вы установили с вашими основными опекунами в детстве, влияет на то, как вы взаимодействуете и связываетесь с другими людьми во взрослом возрасте.
Но этот стиль привязанности, который вы выработали в результате своего раннего опыта, может измениться.
Работа над регулированием своих реакций на сильные эмоции — один из способов сделать это.
В этом случае можно, например, перейти от небезопасных к безопасным вложениям.
Ненадежный стиль привязанности в отношениях может привести к:
- избегать эмоциональной близости
- находить выражение своих эмоций неприятным
- не доверять другим
- легко завидовать
- постоянно бояться быть покинутым
- доверять другим и себе в отношениях
- встречать и разрешать конфликты
- открыто выражать свои чувства
- делать паузы, прежде чем реагировать, когда испытываешь сильные эмоции
Эмоционально-ориентированная терапия может помочь вам перейти от ненадежных привязанностей к более надежным.
Если вы не уверены, какой у вас стиль привязанности, вы можете узнать это с помощью викторины Psych Central по стилю привязанности.Во время терапии вас могут попросить противостоять неприятным аспектам ваших отношений. Это может привести к эмоционально заряженным ситуациям и разговорам.
Но если вы или ваш партнер не полностью открыты для опыта ТЭО, он может быть не полностью эффективным.
Основано ли это на доказательствах?
Эмоционально-ориентированная терапия считается доказательной терапевтической практикой. Это означает, что медицинское сообщество признает его эффективным, основываясь на текущих эмпирических данных.
Ряд исследований подтверждают преимущества ТЭО. Например, в 2019 году в систематическом обзоре и метаанализе изучалась эффективность ТЭО за 19-летний период.
Обзор, который включал в общей сложности 13 рандомизированных контрольных испытаний, показал, что ТЭО остается научно обоснованной и эффективной формой терапии отношений среди супружеских пар.
Сеансы ТЭО могут быть интенсивными, когда вы осознаете некоторые из своих паттернов токсичного поведения в отношениях.
Возможно, вы не понимаете, что движет некоторыми из этих действий. Эти осознания и глубокие эмоциональные признания могут быть сложными для понимания. Однако сертифицированные специалисты готовы помочь вам в этом процессе, чтобы вы могли двигаться вперед.
Чтобы свести к минимуму любой стресс, связанный с опытом, сеансы ТЭО четко структурированы и созданы для медленного ознакомления вас с процессом через 3 этапа и 9 этапов.шаги.
Этапы и этапы эмоционально-ориентированной терапии включают:
Стадия 1: Деэскалация
Этапы с 1 по 4:
1. Определение проблемных областей в ваших отношениях
2. Изучение нежелательных моделей поведения, связанных с вашими областями вызывает беспокойство
3. изучение того, какая неуверенность связана с этими нежелательными поведенческими моделями
4. переоценка ключевых проблемных областей на основе того, что показывает ваше исследованиепереосмысление
На первом этапе ТЭО исследуется эмоциональный корень вашего поведения в отношениях.
Вам предлагается увидеть то же поведение с другой точки зрения. Эта новая перспектива исходит из понимания того, через что, возможно, прошли другие (и вы сами).
«Они не доверяют мне» можно преобразовать в «Мой партнер пережил травму в прошлом, и поэтому ему трудно доверять».
Реструктуризация или взгляд на вещи с другой точки зрения может помочь создать чувство сопереживания между вами и другим человеком. Это также может помочь вам обоим понять, что может быть место для изменения нежелательного поведения.
Стадия 2: Модификация взаимодействия
Шаги с 5 по 7:
5. Озвучивание своих эмоциональных потребностей и глубоких эмоций
6. Обучение принятию и проявлению сострадания к чувствам и потребностям другого человека вызвать трения или конфликтыУлучшение общения
На втором этапе ТЭО вы узнаете, как выражать свои потребности и реагировать на потребности другого человека, не вызывая трений.
Вместо того, чтобы выражать недоверие и ревность, например, вы можете описать и объяснить свои чувства, сказав что-то вроде: «Мне неудобно, что ты проводишь так много времени со своим коллегой, потому что… и это заставляет меня чувствовать…»
In В свою очередь, другой человек может узнать, как вы себя чувствуете, и регулировать свои реакции.
Например, вместо того, чтобы злиться на вас, они могут ответить: «Я понимаю, о чем вы говорите, но вам не нужно беспокоиться, потому что… Как мы можем это исправить?»
Стадия 3: Закрепление
Шаги с 8 по 9:
8. Разработка новых стилей общения
9. Применение полученных знаний в повседневной жизниИзменения в реальной жизни
На этапе 3 , вам будет предложено практиковать новые стили общения и поведения за пределами терапевтической установки.
В конечном счете, цель этапа 3 — помочь вам принять новые модели поведения, которые помогут вам построить более крепкие отношения.
Эмоционально-ориентированная терапия была разработана как форма терапии для пар, но позже стала применяться только для отдельных лиц и семей.
ТЭС для пары
ТЭС для пары помогает партнерам оценивать и переоценивать взаимодействие.
Вы можете научиться определять поведение и эмоции в себе и в другом человеке, которые могут влиять на целостность отношений.
Пары могут развивать важные навыки общения и изменения поведения, которые могут улучшить их связь и чувство безопасности.
ТЭО для семьи
ТЭО в семейной обстановке фокусируется на выявлении поведения и взаимодействий, влияющих на семейную динамику.
Семья EFT рассматривает отношения с точки зрения заботы, исследуя, как поведение родителей влияет на детей, как братья и сестры влияют друг на друга и как один родитель влияет на другого родителя.
Затем все эти модели поведения рассматриваются индивидуально и в семье в целом.
Индивидуальный ТЭО
ТЭО не зависит от участия нескольких человек. Вы также можете получить пользу от ТЭО в индивидуальном порядке, если хотите развить навыки, необходимые для развития более безопасного стиля привязанности.
ТЭО на индивидуальном уровне может помочь вам выявить нежелательные модели поведения. Это также может помочь вам понять корень ваших потребностей в привязанности и то, как лучше общаться с другими.
Можно ли совмещать сеансы ТЭО?
Ваш специалист по психическому здоровью может помочь вам решить, какие типы сеансов ТЭО подходят для ваших нужд.
Например, вы можете начать с индивидуальных сеансов, а затем перейти к терапии для пар. Или вы можете начать с семейной терапии, а затем добавить несколько сеансов для пар.
Эмоционально-ориентированная терапия считается краткосрочным лечением.
Обычно он длится от 8 до 20 сеансов, в зависимости от прогресса, достигнутого участниками.
Большая часть времени уходит на этап 1, этап деэскалации. Насколько быстро вы пройдете этот этап, может зависеть от многих факторов, в том числе от основной причины вашего текущего стиля привязанности и от того, насколько вы готовы столкнуться со своими эмоциями.
ТЭО расшифровывается как эмоционально-ориентированная терапия. Это доказательная база 9-этапный терапевтический процесс, который может помочь вам построить более крепкие отношения посредством изменения поведения, эмоциональной регуляции и улучшения коммуникативных навыков.
Если вы не уверены, какой у вас стиль привязанности, вы можете узнать это с помощью викторины Psych Central по стилю привязанности.
