Психолог ответил на вопрос, как пережить смерть мамы от коронавируса
Совет дает психолог-консультант, преподаватель Института практической психологии «Иматон» (Санкт-Петербург), автор и ведущая тренингов, телесно-ориентированный травматерапевт Айгуль Сафиуллина
«Уважаемый психолог! Месяц назад от коронавируса умерла моя 55-летняя мама. Ничего не предвещало беды, она была здоровым человеком, по крайней мере, ни на что не жаловалась. Когда заболела, пролежала в больнице две недели и умерла. Это очень сложно принять – если бы не вирус, она могла бы прожить еще много лет. И меня теперь мучает столько сожалений: думаю, ей надо было поставить прививку, раньше пойти к врачу, когда заболела, купить платный укол в больнице для лечения, и вообще, заниматься профилактикой. Но уже ничего не изменить. Как это принять, не считать себя виноватой в том, что не спасла?»
Психолог-консультант, преподаватель Института практической психологии «Иматон» (Санкт-Петербург), автор и ведущая тренингов, телесно-ориентированный травматерапевт Айгуль Сафиуллина:
«Утрата близкого человека вызывает бурю переживаний, тем более если он ушел неожиданно.
Оставшиеся в живых будут испытывать злость, вину, обиду, бесчувствие, одиночество, беспомощность, предательство, ощущение брошенности и т.д. Это горевание, когда человек проживает все перечисленные чувства, при этом они могут повторяться без структуры и логики.
На первом этапе горя люди чаще находятся в состоянии бесчувственности, апатии, вины, беспомощности, которая периодически сменяется злостью. Именно проявление чувства злости является хорошим признаком. Главное, направлять агрессию и раздражение наружу, разрешить себе искать виноватого снаружи, но без фанатизма. Задача человека – проживать это чувство осознанно. У нашей же читательницы идет процесс направления злости вовнутрь. Она начала искать вину лишь в себе, что может разрушить ее психическое или физическое здоровье. Мой совет ей на первом этапе таков: разрешить себе проживать чувство злости, выпустить его наружу. Например: представить врага – коронавирус, который убил ее маму, в образе чего-то, кого-то и выплеснуть злость на этот образ (можно говорить гадости образу, бить его, рвать на кусочки, топтать и т.
Надо продолжать открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях. Быстрее и экологичнее можно прожить все этапы горя при поддержке квалифицированного психолога-травматерапевта.
Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить»
P. S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу»
фото pixabay.com
Личная история: как я пережила потерю мамы
Такие письма, которые вы присылаете нам на [email protected], читать тяжело. Но это один из способов приблизиться к другому человеку и разглядеть что-то очень ценное и дорогое.
Малика Илахунова
16 июня 2020
Год назад умерла моя мама.
Она сгорела за пару месяцев от рака. Ни я, ни она не были к этому готовы. Она всегда была бойцом и оптимистом, а я считала, что рак – это когда долго и тяжело болеют, а у мамы всё будет хорошо. Потому что она – моя мама.
Она сильно похудела, но сохраняла аппетит и бодрость. Поэтому я спокойно уходила на работу. А однажды вернулась и увидела разбитую посуду на кухне и маму в комнате. Наш кот лизал её ладонь, а она выглядела спящей. Но по тому, как свисала рука, и по запаху было ясно, что я больше никогда не услышу её смеха.
Я бросилась к ней, уговаривая её проснуться, а потом лихорадочно принялась звонить родственникам, в скорую и полицию. Это был самый долгий час в моей жизни. Время будто остановилось, а внутри было всё так разрушено и поломано, словно из меня вытянули душу.
Дом начал заполняться людьми – врачи, полиция, откуда-то приехали сотрудники ритуального агентства, подсовывая какие-то бумаги. Но вскоре родственники всех разогнали и мир стал каким-то механическим – я и все люди в нём двигались словно куклы.
Из похорон я помню, как вернулась в пустующую квартиру, забралась под стол, потому что так всегда делала в детстве, и пролежала там до утра.
Возвращаться к прежней жизни было странно
Мне казалось, что стоит только выйти за порог, и я сразу упаду, такой слабой и беспомощной я себя чувствовала. Я не умела готовить, заполнять бланки за коммуналку, рассказывать кому-то о своих чувствах. Это всё делала мама. Она воспитывала меня одна, мы были очень близки. Я даже каждый день просыпалась под её пение, которое доносилось из кухни.
А тут я стала сама себе мама. Нужно было учиться заботиться о себе.
Первые три месяца были плотно забиты работой, я ходила, как оглушённая, ничего не чувствуя.
Но в один момент всё стало резким. Как-то я резала огурцы и заметила отбитый край у салатницы и вспомнила, как та лежала на полу, а мама в комнате.
С того момента я перестала есть.
Я постоянно говорила себе, что я сильная и что мама хотела бы видеть меня живой и счастливой. Вот только этого не хотела я сама. Не было ни дня без слёз, я плакала по ночам, надеясь, что у меня от горя остановится сердце. Но человек удивительно живуч – я продолжала существовать на воде и практически без сна.
Затем наступило равнодушие. Мне не хотелось ровным счётом ничего, я могла весь день просто лежать, без единой мысли в голове. Я закрылась и общалась всего с парой человек. Помню, как однажды поздно вернулась с работы и увидела, что горит свет – первой мыслью было: «Мама вернулась!» Я вскрикнула, но тут же осеклась.
Я плакала громко, навзрыд, как никогда за эти месяцы. Мне было очень жалко себя, потому что молодые женщины не должны уходить так рано, потому что мы вместе мечтали отправиться на море и она должна была увидеть внуков.
Несмотря на боль и истерику, я почувствовала облегчение
Через неделю я записалась к психологу.
Он помог понять, что я не единственная, кто прошёл через это, и то, что мне ещё крупно повезло, потому что я выросла в любящей семье. Мама никогда не обижала меня и всегда делала всё, чтобы я ни в чём не нуждалась.
Помог фильм «Дикая» режиссёра Жан-Марка Валле. Героиня тоже теряет мать и отправляется в путешествие – долгий пеший поход. Возможности бросить всё и уехать у меня не было, поэтому я выбрала бродить по книжным мирам. Я читала классиков, нон-фикшен, современную литературу и искала ответы на вопросы – есть ли что-то после смерти, можно ли до конца смириться с уходом близкого человека, сколько минут нужно варить яйца всмятку.
Я занялась йогой, написала пьесу и научилась различать моющие средства. Боль не уходила, она ныла где-то под ложечкой, особенно, когда кто-то рассказывал о родителях или я случайно встречала маминых подруг.
Оказалось, готовить не так сложно, труднее понять – что тебе нравится есть. Выбирать себе гардероб тоже легко, но теперь советчиков нет. И даже с разбитым сердцем можно справиться самой – потому что сильнее потери матери, только уход ребёнка, а со всем остальным можно справиться.
Я прочитала много книг и фильмов про то, как справиться с потерей близкого человека, ничто из этого меня не утешало. А потом я нашла пост, в котором известный журналист, всегда улыбающийся и хорошо выглядящий, без надрыва, спокойно и со светлой печалью рассказывал об уходе своей мамы. И вроде всё то же самое было написано во всех этих книжках – про время, и время, и время. Но принять это я смогла только теперь.
И ещё меня очень поддержал кот. Это звучит забавно, но он создаёт какое-то живое присутствие, а ещё ему постоянно что-то надо – то почесать за ухом, то поиграть.
Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы всё это время кто-нибудь гладил меня по голове (как мама) и утешал, но я прошла через это одна и поняла, что я сильнее, чем думала.
Когда случается горе, помогают только время и забота близких. Лучшее, что можно сделать для себя, – это не сдерживать эмоции и заботиться о себе, обратиться к специалисту, не злоупотреблять алкоголем, дать себе время заполнить образовавшуюся пустоту, а любовь к человеку – она никуда не уходит, просто немного трансформируется.
Я приняла уход мамы, потому что вдруг осознала, что лучшее во мне – это от неё, и что она продолжится, когда у меня будут свои дети. А ещё я теперь достаточно взрослая, чтобы самой позаботиться о себе.
Фотографии Unsplash
Я не пережил смерть моей матери. Это то, что я все еще переживаю.
В течение многих лет я считал, что после смерти моей мамы я буду полностью неспособен функционировать. Я понятия не имел, какой будет или даже может быть моя жизнь после этого. Я не мог себе этого представить, точно так же, как я не мог представить, когда был ребенком, каково это — водить машину, или учиться в колледже, или даже просто быть взрослым; мне казалось, что я просто должен перестать существовать, когда она это сделает.
И все же я здесь, спустя два с половиной года после смерти моей мамы 15 мая 2018 года. Я не знаю, процветаю ли я или даже «выживаю» — термин, который заставляет меня думать о сверхъестественном бодрый персонаж Молли Шеннон в «Субботним вечером в прямом эфире». Но, по крайней мере, я больше не сплю с включенным светом, пока Мел и Сью годы «Великого британского кулинарного шоу» бубнят на краю моего сознания… во всяком случае, большую часть времени.
Я не сделал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как остаться в живых. Я, конечно, не проработал боль и сомневаюсь, что когда-нибудь смогу полностью; все это кипит прямо у меня под кожей, готовая вырваться на очередную историю в Instagram от The Dodo о межвидовой дружбе.
Сразу после ее смерти нужно было кое-что сделать — написать некролог, аннулировать кредитные карты и нанять адвоката по недвижимости. И я сделал их; они заполняли некоторое время. У меня были помощники — адвокат, друзья, семья, санитарка, которая стала для нее второй дочерью, а для меня сестрой.
К тому же мама была очень организованной; она даже подготовила для меня список всех своих логинов. С точки зрения логистики это было так просто, как смерть.
Самое важное, что я узнал о горе, это то, что оно нелинейно и нелогично.
Но, в конце концов, я был ее единственным ребенком. И она была моей единственной мамой. И она исчезла. Просто ушел.
Так что я позволил ее автоответчику заполниться сообщениями, потому что я не мог справиться. В Техасе за нее никто не сидел; Я даже не знал, с чего начать это организовывать. У меня случилась паническая атака в отделе товаров для дома в Target.
В последующие месяцы я отклонил множество социальных приглашений; Я понюхал сроки; Я не спал всю ночь, играя в видеоигры и слушая подкасты о настоящих преступлениях. Короче говоря, все оставшиеся у меня опасения по поводу соблюдения большинства социальных норм вылетели в окно.
Не все было так ужасно; были маленькие милости, которые я никогда не забуду. Даже когда мне было плохо, мои близкие делали все, что могли, чтобы облегчить невыносимое.
Мои друзья пришли и посидели со мной в Нью-Йорке, когда я вернулся домой, наполнив свою квартиру углеводами и цветами. Они прилетели ко мне, когда я в них нуждался, но не мог сказать. Они взяли меня в свои дома, когда я появился; или брали в походы по Тихому океану или в караоке.
Тем не менее, мое горе безжалостно лишило меня способности концентрироваться на книгах, фильмах или даже телешоу, которые требовали большего, чем минимум интеллектуальной обработки. У меня не осталось ничего, что я мог бы вложить эмоционально или интеллектуально во что-то, что я обычно любил, или даже во что-то, на что я когда-то приятно отвлекался. Я изо всех сил пытался представить своих редакторов. Я так неудачно провалил интервью со знаменитостью, что до сих пор думаю об этом поздно ночью.
В конце концов, я позволил себе роскошь ходить на терапию два раза в неделю вместо одного.
Если все это кажется вам ужасно знакомым, то это потому, что мы все так или иначе скорбим.
Самое важное, что я узнал о горе, это то, что оно не линейно и не логично.
Вы должны быть очень осторожны с собой и с теми, кто вас окружает, и вы должны убедиться, что они тоже очень нежны к вам. Даже самые великодушные люди сделают или скажут не то; Я до сих пор делаю это сам. Большинство их ошибок простительны, но вы решите, какие из них нет, и это тоже важно.
Особые связи сформировались за последние два года между мной и друзьями, которые также пережили потерю своих матерей; это очень специфическая, сложная потеря, которая может показаться очень грязной и уродливой. И, давайте смотреть правде в глаза, не многие люди могут терпеть слухи об отвратительных унижениях старения и смерти, если им не платят по часам — да они и не должны. Есть также своего рода облегчение, которое вы чувствуете после такой смерти, и это облегчение кажется постыдным, но даже стыд ощущается как облегчение, вроде как выдавливание прыща.
Мне больше не страшно, когда звонит телефон (в основном). Когда умирает известный человек, я больше не подсчитываю, насколько он старше или моложе моей мамы, как будто это как-то влияет на ее шансы на выживание.
Мертвые родители, как оказалось, являются отличным ледоколом на первых свиданиях и коктейльных вечеринках. К счастью, я свободен от поездок в аэропорт на зимние каникулы. Когда приближаются определенные даты — например, годовщина смерти моих родителей — я не столько грустю, сколько просто отключаюсь.
Если все это кажется вам ужасно знакомым, то это потому, что мы все так или иначе скорбим. Мы все вместе переживали волну потерь за последние девять месяцев, и мне страшно подумать о том, насколько разрушительными они будут, когда постоянный поток новостей и трагедий немного утихнет.
Я не сделал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как остаться в живых.
Это звучит ужасно, но без смерти моей мамы — и, в частности, опыта скорби о ее смерти — я бы ни эмоционально, ни ментально не пережил пандемию. Хотя я до сих пор не умею терпеть дискомфорт, у меня это получается лучше, чем раньше; больше нечего делать, когда ты лежишь боком на своей кровати в 4 часа утра, уставившись на свою кошку и чувствуя отчаянное, горькое одиночество, кроме как чувствовать себя отчаянно, горько одиноким.
Плюс, теперь мне не нужно беспокоиться о ней во время пандемии; у нее была хроническая обструктивная болезнь легких и все более запутанная череда заболеваний, которые сделали бы ее чрезмерно рискованной для Covid-19, и она жила в Техасе. Она все равно беспокоилась обо мне все время, даже когда нас не опустошал переносимый по воздуху вирус, и я чувствовал бы себя виноватым за то, что беспокою ее, и она хотела бы, чтобы я вернулся в Даллас, и, ну, мы… Вы все видели «Серые сады», верно?
В прежние времена, когда я останавливался в метро между станциями, я пытался уловить миллисекунду, когда оно начало возвращаться в движение, до тех пор, пока я больше не мог отличить неподвижное состояние от движения. Горе похоже на это, но с яростью, страхом, печалью и ужасающей пустотой, которую ничто не может успокоить. Вы не можете сказать, когда метро снова начнет движение; вы не можете заставить его двигаться. Вы можете только подождать и посмотреть, что произойдет, и убедиться, что вы держитесь, когда он снова начнет двигаться.
Вы не поверите, сколько всего можно выжить. Я этого не сделал. Я все еще не знаю.
Еще из нашего проекта о том, как пережить 2020 год и что будет дальше:
- ДУМАЯ о том, как мы пережили один из худших лет в истории — и что будет дальше
- Тирания Трампа доказала, что Америка не застрахована от авторитаризма. Но мы можем это пережить.
- Убийство моего отца помешало моему обучению в школе. Но я выжил и вернулся в строй.
- «Долговременные» симптомы Covid оставляют выживших в эмоциональном подвешенном состоянии. Это знакомая боль.
- Я согласился жить один на необитаемом острове в течение года. Вот как я остался на восемь.
- Можно быть пессимистичным в отношении 2021 года. Но вот как вселить надежду.
Дженни Миллер
Дженни Миллер — писатель-фрилансер, освещающий фильмы, телевидение, секс, любовь, смерть, видеоигры и разные странности. для различных публикаций в Интернете и в печати.
Потеря родителей: 10 событий, которые произошли после смерти моей мамы
Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как моя мама умерла из-за рака. Когда я произношу вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова. Это не просто пропавший носок. Это огромная дыра в моем животе, которая никогда, никогда не исчезнет.
Потеря родителей означает, что вы присоединились к клубу людей, которые понимают, что просто выйти из парадной двери в обуви и с вымытыми волосами может быть проблемой. Это означает, что покупка продуктов и сбор брюссельской капусты, а также воспоминания о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить, и они действительно были вкусными, заставляет ваши глаза начать гореть.
Связанный: Горе Дня матери: что означает этот день, когда вы потеряли собственную маму
Он хочет пробежаться, чтобы создать эндорфины, чтобы перестать кричать: «Твоя мама умерла!» это продолжает прокручиваться в вашей голове снова и снова, но вы не можете, потому что вы также хотите свернуться калачиком и плакать, смотря «Девочки Гилмор» на Netflix, потому что это было «ваше дело», когда вы росли с ней.
Есть миллион вещей, которые меняются и приобретают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.
Я знаю, время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая.
Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда умирает ваша мама, на случай, если вы захотите узнать, где в последнее время была моя голова, или если вы пытаетесь понять, почему ваш друг, потерявший собственную маму, пахнет мусором может половину времени, или плачет над простой рекламой памперсов.
1. Вы много плачете и в разное время.
Я не могу передать вам, сколько раз я видел милую рекламу и начинал истерически рыдать. Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, просто обнимала. Буквально все, что показывает другую маму, заставит вас плакать.
Даже не заставляйте меня ходить по улицам и видеть другую маму с их ребенком.
Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не расплакалась, когда я была на свадебном шоу, и они попросили дуэты матери и дочери выйти на сцену и выиграть приз. Конечно, это не должно было причинить мне боль, но обожгло.
2. Вы можете стать ближе к своему отцу.
На самом деле это не минус. Когда ты теряешь маму, ты вдруг понимаешь, что тебе нужна поддержка и сила отца больше, чем когда-либо. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы разделить это вместе и иметь возможность вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, может быть, все будет нормально. Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще прикрывает вашу спину, и вы не будете входить в каждую ситуацию в одиночку.
3. Жизнь кажется такой, будто вы постоянно носите солнцезащитные очки, и они никогда не были такими яркими, как раньше.
Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей.
Просто поверь мне, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как ты потеряешь маму. Те милые туфли в магазине, на которые ты так пристально смотрел, внезапно показались просто глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел сделать? Его ингредиенты все еще пылятся в задней части кладовой. Когда-нибудь вы вернетесь к рутине, но не сегодня.
4. Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают люди, в который вы никогда не хотели вступать.
Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок для вас, чтобы точно не пропустить ваш звонок в 2 часа ночи. Это люди, которые позволяют вам ругаться матросами через каждое слово, потому что жизнь больше не справедлива. Это люди, которые позволят вам расстраиваться через месяц, год, даже через 10 лет.
Это подводит меня к следующему пункту…
5. Кажется, люди ожидают, что вы поправитесь примерно через неделю или две.
Если они не состоят в клубе «Я потерял родителей», люди ожидают, что ты скоро поправишься. Как только шок от похорон (если он был у вас, а у нас нет) пройдет, люди постепенно начнут забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным человеком. Можно какое-то время избегать людей. Нормально все еще грустить. Напомните тем, кого любите, как это тяжело. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.
6. Вы никогда не сможете полностью горевать, потому что каждый день вас поражает что-то новое.
Когда моя мама скончалась, я был на втором дне трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отогнать свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и достопримечательности. Похорон не было, поэтому нет причин возвращаться домой. Моя мама так хотела.
Связанный: Тяжелые уроки, которые я усвоил о горе
Я пытался выжить и быть в порядке, я действительно пытался. Но горе ускользало от меня, и я обнаруживал, что истерически плачу посреди улицы в Дублине. Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все в порядке, по крайней мере, для моего сына и моего отца. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал много своей печали внутри. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особенной лазанье, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь принимать это.
7. Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце заболеть.
Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Попытка объяснить четырехлетнему ребенку, что кого-то больше нет, почти невозможна. Мы попробовали материал «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока».
И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя больше нет мамы», и мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это плохо, он просто говорит это как заявление. Потому что это правда, я не знаю. Но человеку больно от этих слов.
8. Вы почувствуете совершенно новый вид боли, когда увидите, как сильно она повлияла на ваших детей.
С другой стороны, он любопытный, но очень грустный. Когда моя мама начала лечиться в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы перепробовали все, чтобы заставить его остановиться.
Когда я укладываю его спать, а его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умереть?» мое сердце болит. Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он может не всегда звучать грустно, я могу сказать, что это тяжелее для него, чем он показывает. Я просто хочу, чтобы я мог скрепить все его осколки, чтобы ему не пришлось испытывать такую боль.
9. Вы можете попытаться просмотреть их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. д. в поисках последнего сообщения, и это, скорее всего, сведет вас с ума.
Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь так благодарна. Это странно, но все, что я хочу сделать, это узнать свою маму лучше. Я искал ее телефон в поисках совета. Я проверяю Нетфликс, чтобы узнать, какими сериалами она была одержима. Я зашел на ее страницу в Facebook в поисках ответов на вопросы, о которых даже не подозревал.
Я пытаюсь найти блокноты с ее почерком, надеясь, что она где-то оставила мне записку. Это расстроит вас, но вы ничего не сможете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.
10. Ты будешь завидовать всем, у кого еще есть мама.
(Особенно, когда они принимают ее как должное.) С этого момента ты никогда больше не будешь жаловаться мне на своих родителей.
