Мама сын дочь: Мама сын дочка в 2022 г

Мама, Сын И Дочь Клипарт Картинки

Мама, Сын И Дочь Клипарт Картинки | Премиум-изображения в высоком разрешении

Данный веб-сайт использует файлы cookie. Продолжение просмотра данного веб-сайта означает ваше согласие на использование файлов cookie и других технологий отслеживания. Подробности здесь Понял!

• Скачать оригинальный файл
• Обзор

Описание

Получите это изображение People, Lifestyles, Black Hair в нужном вам формате.

Найдите больше похожих векторов Standing, Smiling, Carrying

Скачать оригинальный файл

Метки

• Люди
• Образ жизни
• Черные волосы
• Постоянный
• Улыбаясь
• Проведение
• Держаться за руки
• Родитель
• Мать
• Дочь
• Звук
• Семья
• Семья с двумя детьми
• Ребенок
• Взрослый
• Три человека
• Мужчины
• Мальчики
• Самки
• Женщины
• Девушки
• Вектор
• Один из родителей
• Малыш

Дочь и мать, сын и отец: blau_kraehe — LiveJournal

Меня всегда интересовал вопрос — откуда взялась эта фишечка, о том, что дескать, мать должна обеспечить ребенку абсолютную любовь, любовь-несмотря-ни-на-что, каким бы ребенок ни был, а отец, мол, учит жизни, правильному поведению, и его любовь в большей степени обусловлена.

В жизни вроде бы мы видим совершенно разные примеры, с «абсолютной любовью» вообще как-то плохо (разве что до года… и то). Но вот откуда-то же взялась такая идея, подозрительно мизогиничная какая-то — хотя в чем заключается ее подлость, я не могла понять. Думала, может быть, в том, что матери предлагается некая бессловесная роль «природного существа», просто самки, инстинктивно любящей детеныша, а вот отец, мол, должен учить чему-то человеческому. Ну как обычно. Посему эта идея мне совершенно не нравилась и представлялась очередным перлом так называемой «житейской мудрости».

Но сейчас я начинаю понимать, что здесь все сложнее, и что в этой идее на самом деле есть здравое зерно.
Действительно, один из родительской пары демонстрирует ребенку, что такое «абсолютная любовь», а второй — учит, как правильно жить и вести себя.
Вот ассимметрия сама по себе — она действительно происходит от мизогинии. Но не так, как мне представлялось, а иначе: просто у нас «ребенок» по умолчанию — мужского пола. И человек по умолчанию — мужчина.

А для мужчины так оно и есть: мать по отношению к сыну демонстрирует абсолютную любовь и принятие и ничему особенно не учит, а вот отец учит и демонстрирует, наказывает и поощряет, словом. всячески тренирует.

Но для женщины — для женщины все строго наоборот: здесь отец демонстрирует девочке, что такое абсолютная любовь и принятие тебя «такой-как-ты-есть». А мать наоборот — учит, показывает и обучает, как правильно жить. Любовь матери к девочке не безусловна, мать от девочки чего-то всегда ждет.

И если бы общество не было мизогинично, и для общества «человек» не означал автоматически «мужчина», то это все бы отлично понимали.

Причем это не природная функция никакая, а чисто социальная. Ребенок уже в 2-3 года начинает соображать, что он — мальчик или девочка. И сразу же, моментально начинает перенимать…. нет, даже не полоролевую модель поведения. Вообще ВСЕ начинает перенимать от родителя одного с ним пола. Характер, детали поведения, детали отношений со всеми окружающими, движения, занятия, проявления эмоциональности, времяпрепровождение — да вообще все. Родитель того же пола может вообще ничего не делать — ребенок от него сам всему научится. Но часто родитель это замечает и сам активно учит ребенка: ну там отец учит сына играть в футбол и на компьютере, а мать учит дочку лепить пельмени и вязать. Но главное не это (для этого родители не нужны) — а само поведение: дочка учится у матери типичному поведению женщины (вот как мать себя ведет — такое поведение и есть «типичное»), а сын у отца — типичному (как отец) поведению мужчины.

Поэтому все эти эксперименты, когда детям «давали одинаковые игрушки, но девочки сами стали предпочитать кукол, а мальчики — машинки» — это туфта полная. Первая деятельность, с которой дети знакомятся — это уход за ними самими. И его осуществляет мать. Естественно, что девочки, подрастая, первым делом хватаются за кукол — чтобы почувствовать себя «мамой».

Дети ведь играют не как мы — мы развлекаемся, когда играем, а они учатся, отрабатывают модели поведения. Для них игра — жизненно важный процесс обучения и тренировки. Вот они и занимаются тем, что для них жизненно важно, а берут это они из наблюдений за поведением окружающих.

Мать мало что может дать мальчику. Она может специально с ним заниматься, учить тому-сему, но она не даст ему модели поведения. А отец не даст девочке модели поведения — даже если очень хочется. Не принимает ребенок родителя противоположного пола за образец. Поэтому в отношении к ребенку противоположного пола мы можем дать лишь одно: просто любовь, принятие таким-как-есть, вот это все «любили тебя без особых причин, за то, что ты внук, за то, что ты сын».

Это, кстати, тоже очень важно. Для чего — для создания будущей семьи. Мать дает мальчику уверенность в том, что он в принципе может быть искренне любим женщиной, что он достоин любви. Отец дает такую уверенность девочке: если отец восхищался своей малышкой, она вырастет в уверенности, что мужчины будут ее любить, восхищаться, ухаживать, и так примерно оно и будет. Неудачи не будут таких людей обескураживать, потому что внутри у них всегда будет существовать четкая модель искренней, абсолютной любви: меня любил папа (любила мама), значит, я такая классная (классный), и мне обязательно встретится кто-то, кто так же полюбит меня.

Но это все так сказать в идеале. Если же посмотреть на реальность, мы увидим такое, что мама дорогая — какая там «абсолютная любовь» и какое там «обучение». Причем это касается всех — и матерей, и отцов, и дочерей, и сыновей. Все просто кошмарно.

Но самое кошмарное — в том, что выполняя свою родительскую роль плохо, родители все равно ее выполняют. И даже отсутствующий родитель все равно играет ту же самую роль.
Если отец просто блистает своим отсутствием, то он учит девочку тому, что никаких любящих мужин не существует и быть не может, а мальчика — модели беспечного и пофигистского отношения к семье (папа ушел и не интересуется, так поступают мужчины).

Если отец бьет мальчика, это может быть воспринято как естественное наказание в процессе обучения, а может — как обучение ненависти, агрессии или пресмыкательству, все зависит от обстоятельств. Если отец бьет девочку, он обучает ее мазохизму или просто дикому страху перед всеми мужчинами. Или тому и другому одновременно. То есть это однозначный кошмар. Да, пресловутые «шлепки» в это понятие тоже входят.

Кстати. та же картина с матерью: если она бьет мальчика, то см. выше, это просто кошмар. А вот девочка при некоторых обстоятельствах может пережить это и конструктивно,и во всяком случае, спокойно (хотя я не вижу, зачем пробовать).

А если отец не испытывает и не демонстрирует девочке абсолютной любви? Или мать не имеет такой любви к мальчику? Тем не менее, их родительская роль никуда не девается: просто ребенок вырастает в ущербной ситуации, недолюбленный, несчастный. Без уверенности в том, что его/ее вообще кто-то может любить.

Кстати, начинаю догадываться, откуда это поражающее меня стремление многих дам в интернете сюсюкать, называть друг друга «лапусик», «солнце» и «котюсенька». С одной стороны, это модель матери — большинство матерей что-то подобное дочкам говорят в раннем детстве, с другой — много ли в последних поколениях, начиная уже с нашего, отцов, которые искренне любили дочерей? В нашем такие встречались, но если честно, то уже довольно редко — модель «настоящего Мушшины», распространенный алкоголизм и все такое прочее. А в дальнейших поколениях их стало еще меньше. Вот женщины и компенсируют недолюбленность (и неумение привлекать мужскую любовь — по той же причине) друг другу всеми этими «лапусиками» и «заями». Кстати, уверенные в своей привлекательности женщины, у которых были хорошие любящие отцы и есть поклонники-мужчины, такими привычками не отличаются.

Конечно, не надо понимать все это как некий автомат: отец заложил такую программу, мать этакую, на выходе получилось то-то.
Программы-то они закладывают, а вот на выходе может все равно получиться все что угодно.

Потому что есть еще окружающая среда, есть еще бабушки-дедушки (иногда бабушка может, например, отлично компенсировать отсутствие материнской любви), дяди-тети, друзья, школа, общество, книги и все что угодно.
Кроме этого, есть еще характер и воля самого ребенка. Ребенок ни в коем случае не чистый лист, на котором пишется какая-то «программа». Он уже вполне себе обладает собственной операционной системой, которую зачастую никакими программами не изменишь.

Нет перед глазами модели отца? Ничего, найдем другого мужчину и будем подражать ему. Главное, чтобы мужчина был для ребенка авторитетом. Нет модели поведения женщины? Гм, но так практически не бывает 🙂 Ребенка всегда воспитывают женщины — не мать, так чужая тетка, поэтому для девочки модель поведения (как правило, загоняющая девочку во всеобщую клетку «типично женского поведения») готова всегда — вот с любовью к ней намного хуже дело обстоит.

Модель есть, но она не нравится? В подростковом возрасте наступает момент переоценки материнской/отцовской модели поведения. Нет, я не хочу провести жизнь так же, как моя мать,упаси боже. Нет, я не хочу быть таким, как папа. Тут наступают разные очень сложные процессы, потому что одни элементы поведения матери/отца отвергаются, а другим подросток бессознательно следует, против чего-то бунтует — но бунтует ровно тем же образом, как это делали бы мать или отец. Что уж там в результате получается — да все, что угодно. Результат может быть совершенно неожиданным. И на первый взгляд девушка может не иметь со своей матерью, а парень — с отцом вообще ничего общего.

Лишь какие-то совсем глубинные, неосознанные элементы родительской модели и дальше будут работать.
При всем этом надо сказать, что роль сознательного планомерного воспитания детей тут вообще крайне мала. Все передается «на автомате». Поэтому если родители хотят детей вообще как-то воспитывать, начинать им надо с себя. Надо самой вести себя так, как ты хотела бы, чтобы вела себя твоя дочь. Ну и для мужчины — наоборот, показывать пример сыну. И не просто «вести себя» — надо именно БЫТЬ таким. Потому что дети отбросят как шелуху все, что вы хотите им сказать — это все только «бла-бла-бла», и неискренние «старания себя вести» отбросят как шелуху. Они вас будут копировать таким или такой, какие вы есть на самом деле.

Не нравится поведение ребенка? Стоит посмотреть на себя.
Вот как-то так получается.

действительно ли мамы относятся к сыновьям иначе, чем к дочерям?

Семья и друзья 1 год назад

• Поделиться
• Твитнуть

Автор: Холли Ричардсон

Холли — цифровой автор на Stylist. co.uk, в основном освещающая ежедневные новости о женских проблемах, политике, знаменитостях и развлечениях . Она также следит за лучшими эпизодами подкастов, чтобы поделиться ими с читателями. О, и даже не заставляйте ее начинать с «Чужестранки»…

backgroundLayer 1

Добавьте эту статью в список избранных

Многие женщины, выросшие с братом, утверждают, что в детстве их матери относились к ним по-разному. Но есть ли в этом правда? Эксперт все объясняет.

«Есть разница между тем, как чернокожие мамы относятся к своим дочерям и своим сыновьям», — сказала Уиллоу Смит своей маме Джаде Пинкетт Смит в недавнем выпуске их сериала Facebook Red Table Talk .

Она привела пример из школьной жизни, когда Пинкетт Смит отчаянно заставляла дочь вставать по утрам, а затем спокойно и почти извиняющимся тоном просила сына встать с постели и собраться.

Пинкетт-Смит не могла не признать: «Возможно, она права». Ее аргументация заключалась в том, что она хотела помочь подготовить свою дочь к миру, в котором женщины, и особенно чернокожие женщины, должны больше работать в обществе.

Эта семейная проблема — мысль о том, что матери уделяют своим сыновьям особое внимание, а дочерям — то, что мне очень близко.

Будучи очень тихим и сдержанным ребенком, я всегда чувствовал себя в тени двух моих гиперактивных и дерзких старших братьев. Моя мама, конечно же, проявляла ко мне любовь и привязанность, тем более, что я была ее младшим ребенком и единственной дочерью. Но потом появилась моя младшая сестра (гррр!), я стал средним ребенком, и мы все начали взрослеть.

С подросткового возраста и до сегодняшнего дня я чувствую, что моя мама «нянчила» моих братьев во взрослой жизни, помогая им в управлении жизнью и даже в домашних делах. И, хотя у меня хорошие отношения с мамой и я знаю, что она всегда рядом со мной, я чувствую, что никогда не получу столько помощи, сколько они.

Когда я говорил с ней об этом раньше, она либо говорит, что я веду себя нелепо, либо объясняет, что это потому, что она знает, что я более ответственный, независимый и умный, чем мои братья. Но хотя я (очевидно) согласен с этим, было бы неплохо, если бы время от времени о тебе так заботливо заботились.

Конечно, это может звучать немного жалко, но мы все знаем, как глубокие семейные проблемы могут ранить и жалить.

Вам также может понравиться

Семейные отношения: «Удивительный урок, который я усвоил, живя со своим старшим братом во время пандемии»

Некоторые из моих подруг и коллег знали в точности о чем я говорил, когда Я поднял это.

«Я все еще пытаюсь понять, почему моя мама помогла моему брату, который зарабатывает больше меня и живет в гораздо более дешевом районе, купить дом, в то время как я изо всех сил пытаюсь платить за аренду в Лондоне», — воскликнул один приятель.

«Я самая младшая, но мне все равно приходилось начинать заниматься домашними делами раньше моего брата, потому что моя мама говорила, что ему нужно расслабиться», — поделилась моя коллега Ханна, объяснив, что это может быть южноазиатской культурой для ее семьи.

«Мой брат — единственный мальчик , а — самый младший!» Хлоя, еще одна коллега, щебетала. «Моих родителей гораздо меньше заботили его оценки в школе, время, когда он приходил домой с вечеринок. Они дали ему больше времени и инвестиций в спорт и вождение. Он шутит, что он «фаворит», и хотя мои родители настаивают на том, что это не так, они знают, почему мы так говорим».

Единственным исключением из правил, по словам моей подруги Лиз*, является случай, когда дочь самая младшая: «Я бы не сказал, что со мной обращаются лучше, но я думаю, что, будучи самой младшей в детстве, я довольно часто отдавал предпочтение. Например, меня всегда подвозили до дома друзей, а моего старшего брата, возможно, нет».

Чтобы понять, почему так много дочерей чувствуют себя так, я поговорил с психологом, писателем и семейным терапевтом доктором Каланитом Бен-Ари, чтобы узнать, что происходит на самом деле.

Вам также может понравиться

Черты характера братьев и сестер: правда о самых старших, младших и средних детях, согласно науке

Часто ли матери по-разному относятся к своим сыновьям и дочерям?

«Разное отношение родителей к своим детям распространено в семьях, особенно в семьях с детьми обоих полов. Например, согласно опросу Netmums, матери, как правило, предъявляют к дочерям более высокие требования и относятся к ним более критично, чем к сыновьям.

«Это не останавливается на достигнутом – это также можно увидеть в отношениях и в том, как родители относятся к своим невесткам (иногда они рассматриваются как конкуренты и получают больше критики) и их зятья (вообще говоря, ожиданий меньше, и они, как правило, восхищаются ими или обожают их). Это еще одно отражение динамики семьи в более молодом возрасте».

Знают ли матери о таком поведении? Почему они это делают?

«Я не думаю, что многие матери знают об этом типе поведения — многие из них бессознательны и непреднамеренны. Однако, когда многие из них размышляют об этом, они узнают и признают разницу. Исследования показали, что существует ряд причин для фаворитизма в семье, таких как порядок рождения, пол, сходство с родителем, например, так называемый «хороший ребенок», болезнь или особые потребности.

Начиная с моего подросткового возраста и до сегодняшнего дня, я чувствую, что моя мама «нянчила» моих братьев во взрослой жизни, помогая им в управлении жизнью и даже в домашних делах…

«Этот фаворитизм может проявляться в различных способы. Например, если мы сосредоточимся на гендере, матери часто будут предоставлять сыновьям больше свободы действий, чем дочерям, и они в два раза более критичны по отношению к своим дочерям, согласно тому же исследованию Mumsnet. Но с другой стороны, в опубликованном исследовании The British Journal of Developmental Psychology , об их отношениях во взрослой жизни, матери в два раза чаще называли своих дочерей, чем тех, к которым они чувствовали себя эмоционально наиболее близкими. Это также может быть связано с тем, что у них более высокие эмоциональные ожидания и более эмоциональные связи с дочерьми, когда они вырастают, по сравнению с другим отношением и ожиданиями, когда они моложе.

«Наконец, в процессе развития дочери идентифицируют себя со своими матерями, тогда как сыновьям необходимо психологически отделиться от матери и идентифицировать себя с отцом. Это разделение также может быть источником другого рода заботы со стороны матерей».

Семейные отношения: действительно ли матери по-разному относятся к дочерям и сыновьям?

Как это может повлиять на динамику семьи?

«Этот тип другого отношения, ожиданий или поведения может влиять разными способами — сообщается, что девочки растут с более самокритичными проблемами по сравнению с мальчиками, что в некотором роде может ограничивать их потенциал. Это также может вызывать обиду, соперничество и ревность между братьями и сестрами, что приводит к скрытой или негласной конкуренции за любовь родителей.

«Все дети в этих сценариях могут быть затронуты — «фаворит» может испытывать стыд и вину, а другой брат или сестра может испытывать обиду и гнев».

Как дочь может подойти к матери, чтобы поговорить об этом?

«Я бы порекомендовал сказать, что вы чувствуете, объяснить свой опыт отношений и поделиться тем, что вы хотите, чтобы было по-другому. Говорите о скрытой боли, которую вы чувствуете, вместо того, чтобы обвинять или критиковать. Признайте, что она любит вас, хочет для вас самого лучшего и что вы доверяете силе своих отношений, чтобы иметь возможность поделиться с ней своими чувствами. Скажите ей, что ей не нужно отвечать, вы просто хотите, чтобы она выслушала и подумала об этом.

Вам также может понравиться

Наука открыла неожиданную правду о «самовлюбленных» детях

«Матерям, которые обсуждают это со своими дочерьми, я бы посоветовал выслушать полностью и честно. Старайтесь не защищаться и не оправдываться за свои действия, вместо этого поблагодарите ее за то, что она поделилась своими мыслями и чувствами. Убедите ее, что вы обдумаете это. Если ей больно, я бы посоветовал проверить ее чувства и признать ее силу и доверие к ней, чтобы она могла прийти и поговорить с вами. Обнимите ее, поцелуйте и напомните ей, что она — подарок в вашей жизни».

Наука говорит: матери по-разному относятся к братьям и сестрам по разным причинам, и их пол вполне может быть одной из таких причин — даже в такой дружной, честной и любящей семье, как Пинкетт Смиты. Но если вас действительно беспокоит разница в том, как ваша мама относится к вам и вашему брату/братьям, возможно, стоит воспользоваться советами доктора Бен-Ари, чтобы поговорить с ней. И кто знает, ваше доверие и честность могут сделать вас новым золотым ребенком.

*Имя изменено по просьбе автора

Подпишитесь на последние новости и обязательно прочитайте статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.

Введите свой адрес электронной почты

, вступив в мою электронную почту, я согласен с Политикой конфиденциальности

Изображения: Getty

Темы

• Mother
• Отношения
• Семейство

9.

Сын Дочь Мама — Etsy.de

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.