Люди любят чувствовать себя несчастными жалеть себя: 10 причин, почему нам нравится себя жалеть

10 причин, почему нам нравится себя жалеть

Иногда полезно пожалеть себя, но если это превращается в привычку, ощущение счастья может навсегда уйти из вашей жизни. Вот 10 признаков, которые помогут понять, что пора перестать чувствовать себя несчастной.

У вас заниженная самооценка

Только ленивый еще не написал о том, что заниженная самооценка — повод для обращения к психологу. С ней можно и нужно работать, потому что она мешает жить. Но вам она не мешает, нет. Вам нравится быть «маленьким человеком», которого каждый может обидеть. Да-да, вот опять обидели — а вы знали, вы знали! На самом деле это очень удобная позиция: заниженная самооценка — индульгенция на все случаи жизни. Вы же просто не можете за себя постоять, правда? На самом деле можете, но вам не хочется над этим работать — ведь тогда вас перестанут жалеть.

Вы постоянно переживаете

Испытывать беспокойство по поводу реально существующих проблем — нормально. А вот тревожиться по любому поводу, постоянно прокручивая в голове сценарии внутреннего апокалипсиса, — уже нет. Если вы испытываете что-то подобное и это вас угнетает — вам нужен доктор. Но если вы сознательно раздуваете из каждой мухи матерого слона — вам, похоже, просто нравится быть несчастной. А злой, бездушный мир жадничает и редко выдает новые поводы для страданий.

Вы играете роль жертвы

Во всех ваших проблемах всегда виноват кто-то, кроме вас. При этом вы способны обвинить человека в своих страданиях, независимо от того, что он вам сделал. Вот, например, мама: ваша мама много работала? Вы выросли без любви, отсюда все ваши проблемы (и виновата, конечно, мама). Мама посвятила всю себя вам? Она слишком вас опекала, не давала свободы и задушила любовью — отсюда все ваши проблемы, да-да. Кстати, если вам скоро тридцать, а вы все еще обвиняете в своих проблемах родителей, — вам это просто нравится. Никто не отрицает, что воспитание может травмировать. Просто пора уже травмы лечить, а не наслаждаться ими.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы сравниваете себя с другими

И, конечно же, не в свою пользу: в чужом дворе трава всегда зеленее, и это повод для зависти и ревности. Ну и для страданий, конечно. Некоторые страдалицы умудряются довести себя до истерики, увидев селфи подруги на дубайском пляже, представляете?

Вы обожаете слезливые истории про Золушек

Дешевые романы в мягких обложках — самое любимое ваше чтиво: там всегда пишут про добрую, чистую помыслами, юную и прекрасную девушку, которую обижают всякие злыдни. Героиня терпит унижения, свято веря, что рано или поздно прискачет принц и спасет ее. И принц, конечно, является, свадьба, хеппи-энд. Естественно, вы ассоциируете себя с героиней — ох, вот если бы что-то такое случилось с вами, тогда бы все сразу поняли, какая вы на самом деле прекрасная! Очень удобно, правда? Делать ничего не надо, нужно только достаточно стойко страдать и ждать, пока кто-то придет и решит все ваши проблемы.

Вы осуждаете сильных женщин

Они, по вашему мнению, вообще не очень-то женщины, а, скорее, мужики в юбках. И, конечно, все они очень несчастны, никто их не любит, а в старости их ждет богадельня. На самом деле вы вовсе так не думаете, но с большим удовольствием транслируете эти тезисы в мир. Потому что сильные женщины вам мешают. Они решают свои проблемы самостоятельно и тем самым ставят вас в неудобное положение: кто-то рано или поздно спросит вас, почему вы не поступаете так же, а все время ноете и просите помощи и сочувствия. Может, вам это нравится, а? Вот чтобы никто о вас такого не подумал (о, как можно!), вы заранее бросаете на лопатки своих мнимых соперниц. Ха, да они вообще не женщины, между прочим! Вот вы — да, вы чисто по‑женски страдаете. Как должно. Как природой-матушкой задумано.

Вы ищете себе злодея

Кто-то должен быть плохим, чтобы вы могли быть хорошей, это ясно. Именно поэтому все ваши отношения — это романы с мерзавцами всех мастей: алкоголиками, моральными насильниками, бабниками и альфонсами. Вы никогда не встречаетесь с хорошими парнями, потому что они вас не обидят. А если они вас не обидят — то кто же тогда вас пожалеет? Нет, так вы не играете. Ваша задача — собрать вокруг себя как можно больше отрицательных персонажей, и тогда будет повод расширить круг добровольных спасителей.

Вы живете прошлым

Бесконечными сожалениями об упущенных возможностях и о том, как вы когда-то были хороши. Самое главное — вы прекрасно понимаете: ваше настоящее тоже рано или поздно станет прошлым, а вы начнете вспоминать уже его — и снова будете сожалеть о том, что провели это время в пустых воспоминаниях и сожалениях. Бесконечная рекурсия, способная до полусмерти напугать кого угодно. Кроме девушки, которая наслаждается своим несчастьем.

Вы манипулируете близкими

Скорее всего, вы живете в семье, и очень вероятно, что до сих пор в родительской. И там вы тоже с упоением играете в Золушку: домашнее хозяйство — это целиком и полностью ваша забота, вы никого к этому не допускаете. Все для того, чтобы потом сказать: «Вы все меня эксплуатируете! Никто даже не знает, где в этом доме вилки лежат!» Предполагается, что все немедленно должны ощутить себя виноватыми, покаяться и поблагодарить вас за труды. Хотя на самом деле без этих трудов всем жилось бы намного легче: может быть, в раковине и стояла бы порой грязная посуда, зато никто не нудел бы про то, какие все вокруг свиньи и какая вы одна бесплатная прислуга.

Вы не умеете видеть хорошее

А если в вашей жизни происходит что-то настолько хорошее, что просто нельзя этого не заметить, — вы говорите себе, что это случайность. А вообще-то вам не везет и все тлен, прах и безысходность. То есть, конечно же, это не так… Но ведь вам так нравится.

Источник

Почему мы жалеем себя. Зачем мы себя жалеем. Если исправить ситуацию нельзя, значит ее необходимо вычеркнуть, отпустить из своей жизни

Ищи, кому выгодно

Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.

Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.

1. Это возвращает нас в детство

Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.

2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая

Жалость к себе — чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе — это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой — я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к себе, не может действовать, так как действие сразу же разрушает это чувство».

3. Это снимает с человека ответственность за происходящее

«Не я такой — жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской.

«Человек в состоянии острой жалости к себе чувствует себя маленьким и слабым. Окружающие в этот момент предстают в виде обидчиков. Из-за этого искаженного взгляда жалость к себе опасна не только для самого человека. Жалость сильно отличается от сочувствия к себе, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет себя, он выстраивает в голове особенный образ себя в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители».

4. Это позволяет получать эмоциональную поддержку от окружающих

В своей книге «Люди, которые играют в игры» психолог Эрик Берн изложил множество сценариев, по которым может протекать общение человека с миром. По Берну, все мы в первую очередь жаждем принятия, так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то — вслух жалеет себя.

Рассказывает Анна Владимирская: «Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Одним из видов энергетического вампиризма является игра “Да, но…”. В ходе ее люди манипулируют сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Игра протекает по простым правилам. Подруга Маша жалуется вам на проблемы на работе. Пока она рыдает в три ручья, вы выдвигаете версии того, как улучшить ситуацию. Но все они натыкаются на непробиваемое Машино: “Да, но…”. И вот вы чувствуете себя, как выжатый лимон, а повеселевшая по непонятной причине Маша весело щебечет. Чтобы не дать игроку в “Да, но…” эмоционально подкрепиться за ваш счет, нужно разгадать сценарий его игры. Тогда легко ответить так, чтобы его игра не удалась».

Вот как это делают окружающие:

Иван, 26 лет : «Если кто-то начинает хандрить из-за того, что я не считаю поводом для грусти, я начинаю логически анализировать проблемы человека, который расстроен эмоционально. В итоге он либо все-таки осознает все с позиции логики и успокаивается, либо уходит еще глубже в самокопание, считая меня бесчувственным чурбаном».

Ольга, 25 лет : «Неистовое самосожаление в моем присутствии вызывает во мне желание встать и выйти. Во-первых, я воспринимаю это как процесс достаточно интимный, во-вторых, не люблю, когда меня пытаются “развести” на эмоции. Если этот фокус повторяют со мной часто, могу быть грубой. Однажды сказала подруге, страдающей из-за отношений с мужчиной, что она — половая тряпка, а не та, кого я знаю. Она обиделась, зато это помогло».

Наталья, 31 год : «Я достаточно деятельный человек, поэтому жалобы на жизнь часто склонна понимать как намек на то, что от меня ждут какой-то помощи. Иногда напарываюсь при этом на то, что человек ждал вот этого “просто пожалеть”. Но культуры этого “пожалеть” у меня нет, поэтому я реально не понимаю, когда надо “жалеть”, а когда — дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля… Знакомые уже зареклись соваться ко мне с этим».

Жертвы жалости к себе, по мнению Анны Владимирской, ходят по замкнутому кругу: «Любое предложение по улучшению ситуации воспринимается ими как невыполнимое.

Если жалость к себе искренняя, то человек начинает чувствовать безнадежность попыток вырваться из круга и впадает в депрессию от ощущения слабости. Другой вариант замкнутого круга — это бесконечные конфликты с окружающими. В этом состоянии не столько сам человек кажется себе слабым, сколько мир вокруг него видится ему несправедливым. Конечно, адекватным ответом на такое состояние будет ответная агрессия. Обычно жалеть себя заставляют груз ответственности, чувство вины и страх негативных последствий собственных поступков. То есть чаще всего это явление защитного порядка: “Если я очень слаб или мир очень зол, то неудивительно, что я проиграл”».

Жалостливая мина

Как же подавить в себе это мерзкое чувство?

1. Стать другом самому себе

Внутренние «Я» и «Ты» человека могут очень гармонично общаться, как и люди во внешнем мире. Человек, которому повезло вырасти в ощущении принятия и безусловной любви, находится в дружбе с самим собой.

Психолог Эрих Фромм утверждал, что по-настоящему любить других может тот, кто любит себя. Как можно любить кого бы то ни было, отказывая в любви самому себе? Сейчас много пишут о том, что человек должен полюбить себя. Но объяснить, как это сделать на практике, очень трудно. В итоге читатель захлопывает журнал с чувством, что его обдурили. Чтобы не плодить такие материалы, мы обратились за советом к специалисту.

Анна Владимирская рекомендует следующее: «Выявите причину своей жалости и вместо того, чтобы впасть в привычное состояние безнадежного оцепенения, спросите себя: “Зачем я это делаю? Чем мне это выгодно?”. Часто причиной жалости к себе является сильное чувство вины или давление ответственности. Если вы непрерывно страдаете, то в первую очередь нуждаетесь в смягчении этого чувства и в росте веры в себя. Нужно попробовать поймать свое чувство силы, способности к действию, состояние уверенного стремления к цели. Это не так легко удается сделать в голове, поэтому стоит попробовать действовать в реальности.

Если найдется кто-то, кто будет удерживать от сомнений и реалистично смотреть на результаты своего труда, то жалость к себе отступит».

В особо запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Среди различных психотерапий сегодня представлен метод Карла Роджерса — клиент-центрированный подход, направленный на то, чтобы научить клиента относиться к себе с дружелюбным принятием. Эффект терапии достигается тем, что терапевт не дает вам прямых советов. Своим отношением, стремлением понять систему координат клиента терапевт постепенно обучает его относиться так же и к самому себе.

В обществе принято приравнивать жалость к благородному и «высокому» чувству, благодаря которому человек признает свои проблемы и ропщет на несправедливость судьбы. Грубая и глупая ложь! На самом деле жалость ассоциируется со слабостью, зависимостью человека от чужого мнения и обстоятельств. Исходя из вышесказанных слов, холить и лелеять это «высокое» чувство крайне не рекомендуется. Как же прекратить себя жалеть, вы узнаете в данной статье после разъяснения этой проблемы в обществе.

Основные причины почему начинаешь жалеть себя

• Хотя многие намеренно стараются вызвать жалость для получения безвозмездной выгоды. Удобно не так ли. А самое смешное, что рабы одобрения просто бегут на помощь жалким людишкам, которые ахают, охают и стонут о своем жалком и тяжелом существовании.
• Конечно есть люди которые иногда жалеют себя, но в целом ведут активную жизнь. Они даже приносят пользу, или как минимум вполне самостоятельные и никого не нагружают своими проблемами. При этом есть риски нахождения в депрессии долгие периоды жизни.
• Иногда жалость к себе переводят в сильную мотивацию. Это будет мотивация от никчёмности, к достойной жизни и поступкам. Но это редкие случаи, тем более когда жалеющий себя сам к этому приходит.
• Чаще всего, есть вечно больные и обиженные судьбой. Хотя на самом себе — это нежелание преодолевать жизненные трудности и ставить цели в жизни. Проще поныть и выставить всё так как будто все обстоятельства вокруг не дают полноценно жить. К тому же вызвать жалость к себе — это отличный способ манипулировать людьми.

Как мы можем понять — общество очень поощряет жалость к себе при некоторых условиях. Есть полчища . Всегда проще искать крайнего и заниматься обвинениями и сплетнями. Ведь найти цель в жизни и заниматься своими делами — не так то просто.

Так может проще не потакать «несчастным», а облегчить их страдания навечно?

Как прекратить жалеть себя и начать жить

1. Чтобы действительно избавиться от жалости к себе, признайте её. Безусловно, признавать сожаление по отношению к себе любимому очень сложно, но необходимо. Не бойтесь открыть свои слабые и не слишком приятные стороны.
2. После выявления чувства жалости к себе, вспомните, в каких случаях она звучала в вашем сердце. Когда вам хотелось себя, бедняжку, пожалеть? Возможно такое случалось при ссорах с начальством, любимым человеком или друзьями. В таких ситуациях считать всех негодяями, а себя святым бессмысленно, так как вина есть и на ваших плечах.
3. Постарайтесь найти ей замену другими чувствами. Не пытайтесь сразу расстаться с жалостью, так просто она вас не покинет. Допустим, вы всегда жалели себя, когда ваши родные забывали оценить ваши усилия и старания для них. Отныне посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Родные ведь не обязаны говорить вам «спасибо» за вашу помощь. Вы ведь делаете это любя, не ради пустых похвальных слов, верно? Попробуйте совершить хоть одно дело от чистого сердца, не ожидая аплодисментов и похвалы, и вы увидите, как приятно делать людей счастливыми без корысти и определённых намерений.
4. Выпишите свои претензии к миру, когда стало себя жалко. Это более простой способ избавиться от жалости. Как только вам захочется пожалеть себя и обидеться на весь мир, возьмите ручку и бумагу и запишите свои «претензии к миру» на бумажный листок. Представьте, что эта жалоба незнакомого человека. Теперь прочитайте вашу жалобу. Какие чувства вы испытываете? Что бы вы сказали незнакомцу по поводу его жалости? Данный метод позволит увидеть себя со стороны и почувствовать всю бессмысленность жалости по отношению к себе.
5. Возьмите управление своей жизнью в свои руки. Мы сами создаем практически всё что с нами происходит. Даже если у вас случился какой-то ущерб насильно (травма, кража) — значит вы создали условия для этого. Получите — распишитесь.

Не бойтесь увидеть свои ошибки. Они вполне разрешимы. Отбросьте все обиды и начните жизнь с чистого листа. У вас все получится. Удачи!

Психолог Юлия Пирумова :

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

К милым, малым и больным (несчастным). Жалость — боль при виде несчастья другого и непреодолимое, до боли, желание помочь тому, кому плохо (частая разновидность жалости — , склонность без включения ума переживать по поводу слабых и обездоленных).

В отношении к жалости сильны гендерные стереотипы. Девочки любят, когда их жалеют, мальчики, если их воспитывают как мужчин, проявление жалости к себе обычно не терпят. Для них это — унижение.

Дать однозначную оценку жалости затруднительно. С одной стороны, культура жалости — защита от . Если вы кого-то любите, вы в трудной ситуации его пожалеете и не будете добивать. С другой стороны, нужно отличать жестокость и безжалостность. Жестокость в отношении своих — дурно, безжалостность в отношении своих — часто и нормально, и хорошо. Разумная безжалостность к детям воспитывает в них самостоятельность и уверенность в своих силах.

Воспитание жалости, приучение к готовности пожалеть слабого и беззащитного — традиционный способ воспитания нравственности для людей эгоистичных, безразличных (равнодушных) к окружающим, для тех, кому свойственно забота только о себе. Если привить человеку боль при виде страдания других, он, скорее всего, остановится в своей жестокости. Но нужно учитывать, что приучение к жалости, это воспитание нравственности через инвалидизирование человека, формирования ему больных точек в душе. Другой способ воспитания нравственности — через возвышение ценностей человека, через воспитание у него любви и порядочности.

Вместо жалости можно уделить внимание и переживание проблемы превратить в работу над ошибкой. См.→

Вместо жалости можно просто спокойно, по-деловому помочь.

Если человек живет в естественной и умной любви и заботе о жизни, себе и окружающих, жалость ему не нужна, и он не унижает ею окружающих. «Плакаться в жилетку» — да, это позиция Жертвы. Если пару минут и с юмором — когда-то это можно, а чтобы часто и всерьез — нет, взрослые и сильные люди этого не позволяют. И суть не в том, чтобы запретить выражать свои чувства и не доверить свои страдания, а в том, чтобы не опускаться до негативных чувств и тяжелых страданий. Всегда держать внутреннее Хорошо — это норма жизни.

Уронил игрушку

Едем в машине. Родители впереди, сзади я и Саша в детском сиденьи. Вдруг слышу: «Хнык… хнык». А папа, даже не оборачиваясь, говорит: «Ласкер, Саша игрушку уронил, подними, пожалуйста».

Вместо ожидаемого женского: «Сашенька, что у тебя случилось? Что ты так плачешь?» — с жалостливыми интонациями и глазами.

«Хнык-хнык» — можно назвать и «манипулятивным плачем «, но, наверное, точнее рассматривать как запрос о помощи на доступном ребенке языке, т.к. словами он пока не научился.

Родители Сашку не жалеют. Он НЕ жертва , а такой же человек, только чуть моложе. А внимания и заботы он получает предостаточно.

Жалость в отношениях мужчины и женщины

Жалость подталкивает женщину заботиться о человеке, с которым связываться нельзя.

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как переосмыслить симптомы жалости к себе

Если вы часто думаете: «Почему все плохое происходит со МНОЙ?» вы можете испытывать жалость к себе. Но вы можете избежать этого состояния ума.

Многие люди испытывают некоторую форму жалости к себе, когда жизнь становится напряженной. Жалость к себе — это когда вы заняты своими проблемами. Вы жалеете себя.

Иногда жалость к себе путают с депрессией. Когда вы живете с депрессией, иногда вам может быть жаль себя.

Однако чувство жалости к себе при депрессии часто является вторичным по отношению к симптомам отчаяния, незаинтересованности и опустошенности, которые сопровождают депрессию. Вы также можете чувствовать жалость к себе, но не впадать в депрессию.

Хотя иногда естественно испытывать некоторую жалость к себе, пребывание в таком состоянии ума может помешать вам двигаться вперед и присутствовать.

Когда вы окутаны жалостью к себе, это может помешать вам, как говорится, «увидеть лес за деревьями». повседневная жизнь.

«Когда мы не получаем то, что хотим, или чувствуем, что не получили должного признания за проделанную работу, нередко впадаем в состояние жалости к себе», — объясняет доктор Уэйн Пернелл, клинический психолог. из Бенисии, Калифорния.

Жалость к себе может заставить вас чувствовать, что у вас ничего не получается, и поэтому нет смысла пытаться решить свои проблемы.

По словам Пернелла, это «высасывание энергии».

«Жалость к себе — это не то, от чего человек вдруг отказывается», — говорит он. «Несколько кружек мороженого и многочисленные друзья, поддерживающие комментарии, не делают его лучше».

Подтверждение

Хроническое чувство жалости к себе не всегда может быть вызвано сильным стрессом.

Иногда то, что вы чувствуете, проявляется как жалость к себе, но на самом деле это потребность в подтверждении.

Потребность в признании может означать — хорошо это или плохо — что вы чувствуете, что заслуживаете исхода событий. Когда происходит что-то негативное, вы можете чувствовать, что это произошло потому, что вы сделали что-то, что привело к неприятному результату.

Это негативное самоутверждение может затем подкрепляться симпатической реакцией окружающих, создавая внешнее одобрение.

«Жалость к себе — это форма внешнего подтверждения того, что с нами случилось что-то плохое или что обстоятельства вышли из-под нашего контроля», — говорит Ребекка Морес, лицензированный психотерапевт из Беверли, штат Массачусетс.

«Утверждение происходит, когда человек привлекает внимание других, усиливая способ привлечь внимание», — объясняет она.

«Лучший способ избавиться от жалости к себе — это выработать стратегию прерывания ее, когда вы почувствуете, что она приближается», — рекомендует Пернелл.

Это требует самосознания, чтобы распознавать, когда вы входите в состояние жалости к себе, и позволяет вам сосредоточиться на более здоровом состоянии ума: сострадании к себе.

Исследование, проведенное в 2011 году, предполагает, что сострадание к себе состоит из трех важнейших компонентов:

• понимание и доброта к себе во время неудач
• сохранение болезненных мыслей и чувств в осознанном состоянии
• рассмотрение своих негативных результатов как части общий человеческий опыт

Наличие сострадания к себе может означать принятие того, что иногда «такие вещи случаются», вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему со мной всегда что-то происходит ?

Точка зрения

Переключение жалости к себе на сострадание к себе может начаться с вашей точки зрения. Когда вы сосредоточены на жалости к себе, проблемы окружающих могут казаться незначительными.

Напоминая себе, что все испытывают трудности и испытывают стресс, вы можете изменить свою точку зрения. Вы не единственный, кто сталкивается с проблемами каждый день.

Если другие люди могут победить, есть шанс, что и вы сможете.

«Жалость к себе становится негативной вещью, потому что она максимизирует менталитет жертвы», — говорит Морес. «Если вы считаете, что играете роль жертвы, вы лишаете себя власти и личной ответственности».

Внимательность

Внимательность — это практика, позволяющая мыслям приходить и уходить без «застревания».

Когда вы практикуете осознанность, могут появляться мысли о жалости к себе, но вы позволяете им пройти мимо, а не позволяете себе зацикливаться на них.

Внимательность позволяет вам жить настоящим моментом и встречать все мысли с любопытством и открытостью.

Морс утверждает, что зацикленность на жалости к себе «удерживает вас в прошлом, что также вредит вашей самооценке при движении вперед. Тот, кто сидит с точки зрения жалости к себе, не может воспользоваться возможностью выбрать счастье, потому что вместо этого он предпочитает сосредоточиться на всем, что пошло не так».

Благодарность

Сочетание осознанности с благодарностью может способствовать возникновению чувства удовлетворения — противоположного тому, что происходит при жалости к себе.

Даже небольшие моменты удовольствия в течение дня, такие как наслаждение хорошо приготовленной едой, являются положительным опытом, за который вы можете быть благодарны.

Благодарность может сделать больше, чем просто помочь вам сосредоточиться на хорошем. Недавние исследования показывают, что благодарность напрямую связана с положительным ощущением общего благополучия.

Аналогично, 2019 г.исследования показали, что благодарность положительно влияет на отдельные аспекты благополучия, такие как социальное, эмоциональное и психологическое здоровье.

Связь

Жалость к себе может изолировать и отталкивать тех, кто хотел бы поддержать вас.

Внешнее одобрение со стороны других во время жалости к себе также может создать порочный круг.

Возможно, вы сказали себе, что заслужили что-то плохое, и близкие предложили вам утешение. Теперь, чтобы снова обрести это утешение, у вас может возникнуть соблазн обратиться к ним с еще большим негативом.

Люди, которые заботятся о вас, выслушают вас с сочувствием, если вы продуктивно изложите свое мнение, и всегда готовы помочь вам в трудные времена.

Кратковременное выявление источников вашего стресса и сосредоточение внимания на решении, а не на проблеме, может помочь вам преодолеть жизненные трудности.

Практически у каждого бывают моменты жалости к себе. Повседневная жизнь может быть сложной задачей, а когда идет дождь, иногда льет.

Если вы будете погружены в эти негативные чувства, вы будете чувствовать себя застрявшим.

«Жалость к себе уводит вас от вашего основного существа, того, кто выражает радость жизни», — говорит Пернелл.

«Проблема пребывания в тумане заключается в том, что вы не всегда можете сказать, когда слой тумана рассеется, поэтому кажется, что он будет длиться вечно. Кроме того, у нас, людей, есть привычка рассказывать себе истории, чтобы подтвердить свои чувства. И , что — вещь негативная. Потому что на самом деле это ложь», — говорит он.

Вы можете научиться прощать свои неудачи и ясно видеть ситуацию без необходимости проверки. Сосредоточение внимания на сострадании к себе, а не на жалости к себе, может помочь вам изменить свой внутренний нарратив.

У меня депрессия? Ленивый? Или себя жалко?

[Эта колонка была первоначально опубликована 16 сентября 2019 г. Она была отредактирована 16 декабря 2022 г. и дополнена дополнительными ресурсами.] депрессия или просто лень или жалко себя?

С уважением, в замешательстве

---

Дорогой запутавшийся, давайте рассмотрим эти понятия по отдельности и копнем немного глубже, чтобы увидеть, сможем ли мы помочь вам прояснить ситуацию.

Депрессия — серьезное изнурительное психическое заболевание. Он сохраняется более двух недель и влияет на несколько областей жизни человека. Депрессия часто характеризуется непрекращающимся чувством печали, безнадежности, апатии, усталости, фиксацией на прошлых неудачах или самообвинением, а также мыслями о смерти и самоубийстве. Люди с депрессией нередко думают, что они «ленивы», или слышат подобные сообщения, но клиническая депрессия далеко не лень и часто требует психологического лечения для управления или разрешения.

С другой стороны, лень — это выбор не делать что-то из-за прилагаемых усилий. Обычно это кратковременно, возможно, ограничено несколькими конкретными видами деятельности, и человек не описывает стойких симптомов депрессии. Это нормально иногда чувствовать себя ленивым. Все мы делаем. Но если это мешает вашей жизни, может быть полезно понять, почему. Это просто затраченное усилие? Это потому, что вы не заинтересованы в задаче? Есть ли что-то, чего ты боишься? Нет волшебного решения проблемы лени, кроме как понять ее, а затем принять решение просто делать это.

Жалость к себе может включать в себя размышления о проблемах, чувство гнева из-за того, что преподнесла вам жизнь, жажду сочувствия других и, к сожалению, иногда попадание в привычку поднимать настроение другим людям. Моменты жалости к себе — это нормально, поэтому, если вы чувствуете необходимость устроить себе небольшую вечеринку жалости, вперед. Как и любая другая вечеринка, она когда-нибудь заканчивается. Жалость к себе может быть самоуспокоительной и может помочь вам принять обстоятельства или изменить их, но когда она становится привычкой, она может быть довольно ядовитой и лишать вас возможности находить радость в жизни. Это само по себе может привести к депрессии.

Подводя итог, можно сказать, что именно всепроникающая и продолжительная природа депрессии отличает ее от мимолетных моментов лени или жалости к себе, которые на самом деле являются лишь частью человеческого бытия.

Если вы чувствуете, что боретесь с депрессией, не стесняйтесь записаться на консультацию по психическому здоровью в Консультационную и клиническую службу. Наши проверенные специалисты будут рады помочь вам.

Дополнительные ресурсы:

• Статья: «Означает ли сострадание к себе, что можно сорваться с крючка» доктора Крситинга Неффа.

• Статья: Сострадание к себе — это не жалость к себе Кристин Нефф.

• Статья: Вы не ленивы. Вам просто нужно замедлиться по NPR.

• Статья: «Преимущества лени: почему быть ленивым человеком может быть полезно», Ness Labs.

• Аудио рабочая тетрадь: рабочая тетрадь по антидепрессантам (доступна на английском, французском, традиционном и упрощенном китайском, панджаби, фарси и вьетнамском) доктора Дэна Билскера и доктора Рэнди Патерсона из Университета Саймона Фрейзера.

• Книга: «Выгорание: секрет раскрытия цикла стресса» Эмили Нагоски, доктора философии, и Амелии Нагоски, Массачусетс.

• Книга: «Лени не существует» Девон Прайс, доктор философии.

• Книга: Разум важнее настроения: измените свои чувства, изменив образ мыслей Дэвида Гринберга и Кристин Падески.

• Книга: Дары несовершенства: отпустите того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите себя таким, какой вы есть, Брене Браун, доктор философии, LMSW.

• Раздаточный материал: Депрессия (длинная) от службы консультирования и клинической помощи.

• Раздаточный материал: Депрессия (короткая) от службы консультирования и клинической помощи.

• Интерактивный модуль: электронный диван от ehub Health.

Автор: Маддалена (Мадди) Дженовезе, под редакцией Сумана Варгезе, Консультационные и клинические службы спутниковых психологов

Дорогая Мадди… приветствует заявки от студентов Университета Альберты! Прочитайте больше статей и задайте свой вопрос онлайн.