Любовница как с этим жить: Как с этим жить жене, когда есть любовница у мужа на работе?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Как с этим жить жене, когда есть любовница у мужа на работе?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Статьи →
19 просмотров

Любовница с работы. За все 30 лет своей работы семейным психологом не перестаю говорить:

Самым часто встречающимся и наиболее опасным для семьи вариантом любовницы является девушка с работы мужчины.

Бывае, начальница мужчины, довольно часто — коллега с примерно одним должностным рангом, но чаще всего — девушка с подчинённым служебным статусом. Причины этого явления я сотни раз детально описывал в своих книгах и статьях. Напомню лишь базовые десять причин:

Десять причин распространённости измен с коллегами по работе:

• Деловое общение позволяет убрать неловкость из момента знакомства и начала диалога.
• Общность профессии и трудового коллектива, ощущение сопричастности, позволяют иметь общие темы для общения и общие же эмоции.
• Классический офисный дресс-код помогает всегда выглядеть внешне привлекательно, создаёт притягательный образ, будит эротическую фантазию. Глянцевые коллеги по работе сильно контрастируют с мужем/женой, которые позволят себе дома не всегда выглядеть презентабельно.
• Взаимная помощь по рабочим вопросам создаёт у девушек чувство благодарности и привязанности, а у мужчин — желание опекать, шефствовать и покровительствовать, решать чужие проблемы и чувствовать себя важным и нужным, лидером, авторитетом. Что создаёт контраст, если муж девушки — не богат и не инициативен, а жена мужчины подавляет его в семье постоянным пилением, скандалами, критикой или абъюзивным обесцениванием.
• Тесный личный контакт в одном кабинете-коридоре даёт возможность естественным образом, как бы невзначай, прикоснуться друг к другу, вдохнуть запах феромонов коллег противоположного пола.
• Офисные дни Рождения, банкеты и корпоративы помогают легально вместе употреблять алкогольные напитки, что ослабляет контроль за поведением и высвобождает обычно зажатые сексуальные запросы.
• Личное общение в дневные рабочие часы совпадает с пиком физической и сексуальной активности, так как усталость накапливается только к вечеру. Так как девушкам и мужчинам (особенно мужчинам!) особенно хочется сексуальной разрядки именно днём, то неудивительно, что соответствующие мысли чаще приходят на работе, а не вечером дома, когда ещё наваливается бытовая нагрузка.
• Служебная субординация и общение на «Вы» помогает выстроить иерархию в паре по линии «лидер-ведомая», что помогает мужчине принять на себя ответственность за девушку, а девушке почувствовать себя в защите «за мужем». Опять же возникает контраст: «на работе мужчина — управляет женщиной, а дома женщина управляет своим мужем». Первое, конечно же приятнее.
• Служебные помещения (комнаты отдыха руководителей, подсобки, склады, закрываемые кабинеты и т.д.) являются отличным местом для коротких сексуальных встреч.
• Динамичность работы (корпоративные тим-билдинги, повышения квалификации, тренинги, командировки, совещания и т.д.) и широкий круг коллег создают ощущение наполненности жизни чем-то позитивным и весёлым, что сильно контрастирует с семейной-бытовой рутиной.

При наличии этих обстоятельств, мужчинам и женщинам крайне сложно удержаться от соблазна флирта и сексуальных игр на работе, даже если секса оказывается достаточно в семье. Если же в семье по каким-то причинам (обычно — после рождения ребёнка) уровень секса упал ниже уровня двух интимных контактов в неделю, вероятность служебного романа становится очень высокой.

Итак, предположим, что милое общение коллег по работе перешло в горизонтальную плоскость, продлилось какое-то число месяцев (иногда — лет), но при этом мужчина умудрился не влюбиться в свою пассию-коллегу настолько, чтобы всерьёз планировать уйти из семьи. И вот, разумеется, происходит грандиозный скандал. Ситуации, когда мужчина заявляет о том, что он запутался и ему нужно время, чтобы разобраться в себе или откровенно начинает метаться между женой и любовницей, запуская сценарий «Челночного мужа», в данной статье я не рассматриваю. Сейчас мы говорим только о ситуации, когда мужчина (пусть и не сразу) всё-таки признался в измене; чётко заявил о том, что любит жену и остаётся в семье; прекратил личное и интимное общение с коллегой-любовницей.

Главных проблем в данной ситуации три:

• Проблема 1. До тех пор, пока мужчина работает вместе с бывшей любовницей, всё время сохраняется вероятность восстановления любовной и интимной связи. Потому после получения длительного сексуального и эмоционального удовольствия (а тем более — преференций по карьере, денег и иной помощи), что кто-то в паре всё равно будет желать продолжить комфортные для себя отношения. Кто-то — тайно, в душе, а кто-то совершенно явно. Одевая на работу свои лучшие костюмы или самые красивые колготки.
• Проблема 2. До тех пор, пока мужчина работает вместе с бывшей любовницей он будет испытывать перед ней чувство неловкости и раздражение в адрес жены. Позиционируя себя во время сексуальной связи как Мужчину с Большой буквы, представая себя перед ней в роли Джентльмена, мужчине стыдно не только перед уличившей его женой, но и перед любовницей. Ему хочется подправить свою подмоченную репутацию Мачо совместными бизнес-ланчами, мелкими подарочками и служебной помощью, поздравлениями на День Рождения, Новый Год, 8 марта, в дни профессиональных праздников, какими-то элементами якобы просто личной переписки по мессенджерам, обещаниями всё равно прийти на помощь «в случае чего» и т. д.

Понимая при этом, что нужно сдерживать себя в таких душевных порывах, находясь под «колпаком» и текущем бдительном контроле жены, большинство мужчин начинают испытывать к жене раздражение. Что совершенно точно не способствует улучшению отношений в семье. Высокообразованные мужчины с тонкой душевной организацией, ощущая и осознавая свою остаточную (но при этом очень сильную) тягу к оставленной любовнице, могут ещё и испытывать при этом сильнейшее чувство вины перед женой и детьми (особенно — если тратили на любовницу много времени и денег). И это чувство вины угнетает сексуальную активность мужчины, мешая реанимировать семейный секс даже при увеличении сексуальной активности жены. (Обычно после известии об измене мужа, жена испытывает сильный сексуальный подъем, на женской конкуренции с любовницей и бессознательном желании забеременеть и тем самым продолжить социальный контракт ответственности с мужем.)

• Проблема 3. До тех пор, пока мужчина работает вместе с бывшей любовницей жена будет чувствовать себя униженной и оскорблённой, будет яростно ревновать. Дело в том, что как бы не извинялся муж за измену и как бы клялся в своей верности в будущем, при наличии бывшей любовницы на работе, для жены, получается, как будто бы ничего не меняется в лучшую сторону: ведь «Дамоклов меч» угрозы измены-то никуда не исчез! Более того: с психологической точки зрения, ситуация для жены даже ухудшается: если она до этого не ведала о наличии какой-то там роковой женщины рядом с мужем, то теперь-то она совершенно точно об этом знает!!! И её прошлое спокойствие от незнания теперь уже в прошлом!

Кроме того: по факту получается, что львиную часть своего активного периода времени — 8–10 часов работы, мужчина будет находиться на одной территории с женщиной, не отягощённой моральными запретами, да ещё, может быть и искренне в него влюблённой. Жене же остаётся всего три-четыре часа вечером перед сном. Перекос по общению, явно в сторону работы, теперь чётко ассоциированной с любовницей. Соответственно, жена будет ощущать себя «женщиной второго социального ранга», «младшей женой» по сравнению с любовницей, пусть и типа бывшей.

При наличии любовницы на работе, любая задержка мужчины при ответе жене по телефону или смс, любая холодность или раздражённость в голосе, любое опоздание с работы, любая служебная командировка, любое снижение активности в семейном сексе, любая пассивность в решении семейных бытовых вопросов, любое отсутствие аппетита вечером на ужине (и т.д.) будет интерпретироваться и объяснять женой с точки зрения негативного воздействия на мужа любовницы.

И т.д., и т.п.

Исходя из этой неприятной «тройчатки служебного романа«, если жена принимает принципиальное решение сохранить брак, имеется пять базовых психологически комфортных для супруги выходов из ситуации:

• Добровольное увольнение изменившего мужа с работы.
• Добровольное увольнение любовницы с работы.
• Добровольное увольнение с работы одновременно мужчины и его любовницы.
• Конфликтное увольнение кого-то из пары любовников (обычно, того, кто ниже по служебной лестницы) с работы под давлением директора, учредителей, коллектива в целом и т. д. (формальные поводы могут быть разными).
• Смена места жительства мужа или его любовницы, если можно перевестись в тот другой город, регион или даже страну, где есть филиалы данной организации, или можно открыть её новое представительство, франшизу и т.д.

Однако, на практике, примерно половина изменивших мужей так и не могут реализовать ни одной из данных схем. Сами не увольняются, так как у них нет уверенности найти себе работы получше. Любовницу не увольняют, потому что испытывают перед ней чувство вины и не желают ломать ей жизнь. Или считают её настолько ценным сотрудником, посвящённым во все тёмные аферы, что даже не могут себе представить, что как-то можно её заменить. Или боятся попросить уволить любовницу своё руководство (учредителей), боясь порицания со стороны босса. Или стесняются попросить перевод (себя или любовницы) в другой офис, опасаясь скандала и того, что о связи узнают многие члены коллектива.

Так возникает конфликтная ситуация, когда после выявления факта измены мужа с коллегой по работе, внешне совершенно ничего не происходит! Всё остаётся по-прежнему: словно легализуя свою измену, муж контактирует с той девушкой, с которой он изменял жене, а жена в бессильной ярости начинает скандалить и изводить мужа и себя упрёками, просьбами и скандалами.

Так возникает очень серьёзная ситуация, которую не все изменившие мужья правильно себе представляют:

Продолжая совместную работу с бывшей любовницей, мужчины не просто увязают в постоянных скандалах с женой в семье, психологически травмируя детей и родственников, но и часто обрекают свою жену на широкий спектр болезней, повышая вероятность развития у неё психических расстройств, и смерти от инфаркта/инсульта/онкологии/диабета или таких несчастных случаев, которые, по сути, могут считаться суицидами.

Потому что каждый ежедневный уход мужа на работу, каждый звонок ему вечером по поводу работы, звук каждого пришедшего ему сообщения в мессенджерах, каждый принятый утром душ является для неё «пощёчиной», триггером острой боли. Боль всё растёт и разрастается, погружая одних женщин в депрессию, других — в истерики и невроз, с перспективой на психоз. Если проблема не решается многие месяцы или годы, состояние здоровья и психики жён, чья мужья изменили и продолжили работать с бывшими (?) любовницами, всё ухудшается.

Говорю об этом как практик, который сотни раз видел, как ещё вчера цветущие жёны, на фоне продолжающегося стресса, превращались в больных женщин, умирали от инфарктов и инсультов, сгорали от онкологии, уезжали в психиатрические лечебницы, становились вечными клиентами экстрасенсов и ясновидящих, совершали такие экстремальные выходки, после которых оказывались в тюрьме или погибали (наносили вред здоровью любовницам или мужьям; пьяные, разбивались за рулём автомобилей, тонули при купании, задыхались в гаражах, совершали суициды и т.д.).

Мужчина, который после выявления его измены с коллегой по работе, продолжил с ней работы, по сути встаёт перед весами выбора, где на одной чаще — его ложно понимаемое чувство неловкости перед любовницей и ответственности за судьбу этой женщины, а на другой — здоровье и жизнь той его жены, что (при всех её минусах и ошибках) прошла с ним многие трудности жизни, родила ему детей и хранила свою верность. Плюс, будущее семьи и будущее родных детей. К сожалению, далеко не все мужчины, ослеплённые чувствами к любовнице и игрой в несгибаемых Мачо, чей телефон — охраняемое личное пространство, понимают чувства своих жён и последствия своих действий. И мне, как психологу, важно донести им это в этой статье. Донести простую аналогию: продолжение работы мужа вместе с любовницей ощущается женой также, как если бы муж знал о том, что его жена ежедневно катается на автомобиле по городу вместе с тем мужчиной, кого она любила, и с кем она занималась сексом ещё до того, как вышла замуж за действующего мужа.

Отсюда, как последовательный сторонник здоровье сберегающих подходов в психологии, считаю, что наиболее правильным способом выхода из измен мужей с коллегами по работе является полное прекращение совместной работы вчерашних любовников. Причём, желательно, в максимально короткие сроки. Причём, в моей практике бывали даже такие истории, где изменившие мужья и их любовницы бросали жребий-монетку, кто будет писать заявление на увольнение, или мужчины выплачивали бывшим любовницам солидную финансовую компенсацию за неудобство связанное с увольнением. Как говорится, за все приходится платить. В том числе и за слёзы тех жён, что всегда вели себя достойно.

Если же вдруг сложилась уникально тяжёлая ситуация, при которой все-таки правильно или сохранять любовницу на работе как ключевого сотрудника, или нет никаких возможностей никому уволиться или жена сама не готова к увольнению мужа с хлебной должности, есть ещё три дополнительных сценария регулирования вопроса:

• Любовница или звонит жене или встречается с ней лично (можно при участии мужа), прямым текстом просит прощения у жены за причинённые неудобства и гарантирует, что больше никогда не будет строить личных отношений с данным мужчиной. Что приятно радует самолюбие жены и позволяет почувствовать себя всё-таки победительницей в этой женской вендетте.
• Муж подписывает с женой такой вариант брачного контракта, при котором, в случае выявления его рецидивной измены, супруга выгодно для себя решит материальные и финансовые вопросы и разведётся с гордо поднятой головой.
• Муж принимает жену к себе на работу. Что обеспечивает ей нахождение рядом с мужем и помогает перезагрузить их семейные отношения. (Иногда бывшие любовницы после этого увольняются сами, а иногда жёны и бывшие любовницы даже находят общий язык и становятся подругами.)

Разумеется, при всех них супруг создаёт режим прозрачности своей жизни, включая финансовую отчётность перед женой и свободу доступа к его телефону. Потому что доверяй, но проверяй.

Все эти схемы как пять базовых, так и три дополнительных, я регулярно наблюдаю и применяю в семейной терапии при изменах. Чаще всего, подбираются глубоко индивидуальные миксы решений, исходя из конкретной специфики семейной пары, личности любовницы, специфики работы и т.д. Что обсуждается уже в режиме индивидуальной или семейной консультации с психологом.

Но, тем не менее, повторю главную мысль данной статьи:

Только реализация такой схемы, которая устроит жену того мужа, что завёл любовницу на работе, обеспечивает и стабилизацию психики жены и прекращение бесконечных выяснений подробностей измены и её срывов и скандалов.

Что, в конечном итоге, полностью отвечает интересам того изменившего мужа, который не просто желает сохранить свой брак, но и обеспечить себе комфортные психологические условия в семье, без обидных словесных шпилек и постоянных напоминаний со стороны жены.

Вовремя не остановленная психологическая дестабилизация жены после измены мужа угрожает ухудшением здоровья не только её самой, но и изменившего мужа и всех членов семьи. А в перспективе ведёт к разводу из-за невозможности общения в паре.

Прошу мужчин и женщин об этом подумать. Желательно — вовремя. В том числе и перед тем, как женатый мужчина решится на супружескую измену или на тайное продолжение связи после выявления его связи.

Все остальные подробности работы психолога при таких ситуациях — на личной консультации.

Статьи автора

Мой тридцатилетний опыт работы семейным психологом явно показывает, что 90% мужских измен стали возможными благодаря мужским иллюзиям! Этих иллюзий очень много. Назову сейчас лишь самые основные. Топ-10 мужских иллюзий при супружеской измене Мужчины ошибочно вкладывают в головы любовниц свои собственные… Читать дальше	Изменяющие мужчины часто не отдают себе отчёт в том, что любовница — это вовсе не мужская игрушка! Это — не клык убитого волка на шее первобытного воина! У неё — своя логика, свои интересы, своя воля. Любовница — это женщина, которая, как и все, однажды, влюбится в своего женатого партнёра и начнёт… Читать дальше
Семь минусов, которые любовь даёт сексу. Минус No 1. В состоянии влюблённости мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно. Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем… Читать дальше	Семья — это наивысшая степень любви, уважения, совместимости, моральной, сексуальной и бытовой комфортности в общении между людьми. Именно эти ключевые для семьи понятия лежат в основе простейшей экспресс-методики. Дайте ответ на следующие вопросы: Знаете ли вы когда день рождения у вашего близкого… Читать дальше

Другие статьи автора

Читайте также

«Когда тебя кто-то любит, он произносит твоё имя по-особенному». «Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось». «Любовь — это когда ты говоришь, что тебе нравится вещь, и этот человек начинает носить её каждый день». (Ответы детей на вопрос: «Что такое любовь?».)… Читать дальше	«Любые конфликты в отношениях между людьми, если они не обусловлены различиями в языке и обычаях, возникают из-за разницы в уровне их личностной зрелости». Полли Янг-Айзендрат «Ведьмы и герои». На разных стадиях развития ребёнка в результате травм развития возникают разные комплексы (основанные на архетипах)… Читать дальше
Кто-то наверняка скажет, что это несколько разные понятия, и будет прав, я тоже так думаю, но вот сегодня случилась одна интересная работа, которая объединила эти два понятия, и я решила показать вам, что же может стоять за такой проблемой. Итак, я работала со своей постоянной клиенткой из Москвы… Читать дальше	Анна М. спрашивает: «Юлия Александровна! Мы с мужем часто ссоримся и не можем спокойно обсуждать проблемы нашей семьи. Либо он с недовольным лицом, и я должна догадываться, что произошло. Как правило, значит, что-то не так в моём поведении или на работе. Либо я устала и не хочу общаться. Так и ждём… Читать дальше

• ВКонтакте

Два плюс один.

Как москвич предложил супруге жить с его любовницейЛюбовница Наталья Курочкина, муж Сергей Кукса и жена Екатерина Будник

Представьте: вы замужем, у вас трое детей и вроде всё норм. Но в один день ваш муж приводит в квартиру любовницу и заявляет, что теперь она живёт с вами. Сюжет глупых сериалов? Чьи-то горячие фантазии? С москвичкой Екатериной Будник это случилось на самом деле.

Вот уже 15 лет Катя в браке с Сергеем Куксой. В прошлом году семья купила трёхкомнатную квартиру — с неё-то всё и началось. Женщина сама выбирала жильё, придумывала, какой будет ремонт (она дизайнер), и планировала будущую жизнь. Но всё порушились прямо перед новосельем — когда Будник прочитала переписку мужа с любовницей.

Когда я узнала, что у него любовница, я три недели пыталась спасти семью, бороться за мужа. Потом поняла, что это бесполезно, если он полюбил другую женщину. Я ему сказала: «Иди. Без проблем». И он собрал вещи и ушёл на нашу новую квартиру.

Екатерина Будник

Расставаться ни с женой, ни с любовницей Сергей не планировал. Тогда он предложил тройничок: он, некая Наталья, жена и трое детей. Сказал, мол, так все живут — это норма.

Он сказал: «Знаешь, ты когда познакомишься с моей новой любовью, ты её полюбишь. Она очень хорошая, очень добрая. Ты знаешь, она могла бы быть хорошей няней для наших детей». Я, конечно, обалдела. И поняла, что я не смогу такую модель принять.

Бывший муж Екатерины Сергей Кукса

Катя наотрез отказалась жить вместе. В первое время она с детьми поселилась в новой квартире. Но Сергей периодически приводил в дом Наташу как ни в чём не бывало. И всё это происходило на глазах у детей.

Когда мы въехали в новую квартиру, он приводил её, они ночевали вместе. У меня, например, старшая дочь заходит в ванную, а они там целуются, она сидит у него на коленках. Дочь со слезами ко мне прибегала: «Мама, там папа…» Он психику детей не щадил совершенно.

Наталья Курочкина, любовница Сергея

Спустя время мужчина одумался — и снял отдельную квартиру. Но дама его сердца не успокоилась. Зная, что у него есть трёшка и её можно отжать,  она начала этим заниматься. По словам Кати, любовница стала написывать, что квартира принадлежит Сергею, а значит, она будет жить там на законных основаниях.

Так и случилось. В апреле 2019-го Кукса сделал на Наталью нотариальную доверенность — что она сможет распоряжаться этой квартирой по своему усмотрению: сдавать, жить — всё, кроме продажи.

Что  было дальше? У Екатерины сдали нервы: каждый раз, когда любовница мужа появлялась в их квартире, она вызывала копов. Но Наташу это не пугало: она спокойно показывала документ и говорила, что может делать что угодно, а вот жена Сергея, которая там даже не прописана, — нет.

Будник вместе детьми пришлось переехать на съёмную однушку, с Сергеем они развелись. Помогать детям он отказывается — говорит, он их не видит — с какой стати тогда помогать? Суд принял решение квартиру поделить пополам между супругами, но продавать свою долю он не торопится. Сейчас в ней живёт он. Вместе со своей пассией.

Из соцсетей Натальи Курочкиной

Что касается самой любовницы — личность она очень интересная. Наталья Курочкина — она же Диана Тай и Наталья Цой (для подписчиков) — работала судебным приставом, затем чиновницей в районной администрации, а потом открыла свою фирму. А ещё занимается гаданиями и приворотами. На её страничках в соцсетях сказано, что она «проводит чёрные ритуалы на порчу», «жжёт фотки жертвы, закапывает на кладбище», «делает привороты и отвороты».

Ушёл муж — звони, я помогу», «Ушёл муж — я знаю, где он.

Наталья Курочкина

Reflections From My Affair With Medicine

20 сентября 2022 г.

Frank A. Clark, MD

Psychiatric Times Vol 39, Issue 9

Хозяйка: Медицина.

curto/AdobeStock

Скрытая любовница

Проницательность отбрасывает глупость

Радость вызывает истинное «я»

Общество чревато неверностью. По данным Американской ассоциации терапии брака и семьи, национальные опросы показывают, что 15% замужних женщин и 25% женатых мужчин имели внебрачные связи. ¹ Нам известно об острых и хронических пагубных последствиях такого гнусного поведения для семьи. К ним относятся недоверие, низкая самооценка, депрессия и тревога. ^2,3 Часто романы возникают в ответ на попытку человека заполнить пустоту в отношениях — найти то, чего, по его мнению, не хватает. Они глотают смесь, наполненную заманчивыми питательными веществами, которые дают ложное обещание дофаминергического рвения. Это обещание быстро исчезает, оставляя душу снова иссохшей и ищущей следующего возлюбленного.

Также в этом специальном отчете

Дополнительное заживление.

Lloyd I. Sederer, MD

Является ли выгорание фактором устойчивости?

Дэвид Э. «Дэвен» Моррисон III, доктор медицины; и Эндрю О. Браун, MD

Мы, как врачи, не застрахованы от этого гравитационного притяжения к внебрачным отношениям. Я могу подтвердить это как человек, который был связан с моей любовницей на протяжении всей моей карьеры. Она соблазняет вас длинными титулами лидеров в строке подписи при отправке электронных писем. Она шепчет вам на ухо, что восхождение по социальной/профессиональной лестнице и есть истинный смысл успеха. Она распознает вашу смелость и душит вас безжалостными возможностями. Она маскируется под ангела в белом халате, но ее внешность обманчива. Ее зовут Медицина.

Никогда не замедляйтесь

На протяжении всей моей жизни члены семьи, друзья и коллеги снова и снова задавали мне один и тот же вопрос: «Фрэнк, ты когда-нибудь замедлялся?» Обычно я улыбался в ответ на их вопрос и придумывал, как бы я мог рационализировать свою вездесущую суету. Оглядываясь назад, я был в отрицании. До недавнего времени у меня не хватало смелости сказать: «Я не знаю, каково это — замедляться». К сожалению, это отрицание преследовало меня, как хищный лев, на протяжении всей моей ординатуры и первых нескольких лет работы лечащим психиатром.

Идиома о том, что задним числом — это 20/20, верна. Годы терапии могут помочь развить понимание и довести бессознательное поведение и убеждения до нашего сознания. Я понял, что моя суета коренится в убеждении, что моя личность основана на успехе в формах наград и титулов. Почивать на лаврах для меня не вариант. Я начал заниматься дальнейшим исследованием себя. Конечно, как любому хорошему психиатру, мне приходилось размышлять о том, как мое детство сформировало эти основные убеждения.

Размышления о детстве и ранней карьере

Я вырос в семье с одним родителем, в которой моя мать, ныне пенсионерка из чикагской государственной школы, стремилась занять мои мысли. Важность образования была укоренена во мне с раннего возраста. Целью моей матери было сделать так, чтобы я получил разнообразный образовательный опыт, который подготовил бы меня к будущему. Это воздействие распространилось на изобразительное искусство. Я развил близость и страсть к музыке и танцам в раннем возрасте. Я выросла, играя на нескольких инструментах, и мне нравилось изучать разные формы танца — чечетку, балет, джаз. Мне понравилось разоблачение, но оно дорого обошлось. Я всегда был в пути, и у меня не было времени на уединение или передышку. В нашем доме не было субботы. С понедельника по пятницу у меня были школьные занятия, уроки музыки и танцев, а по субботам и воскресеньям я играл на своих инструментах с 5 до 15 часов. Я привык к этой рутине, но, оглядываясь назад, понимаю, что она настроила меня на траекторию, ведущую к выгоранию.

Мой путь через среднюю школу и колледж был трудным, но не непреодолимым испытанием. Все изменилось в медицинском институте. Я получил высшее благословение — стипендию на полное обучение, — но в конечном итоге она была отменена из-за моих академических проблем. У меня диагностировали депрессию, и впервые в жизни мне пришлось сидеть с массой эмоций на очень незнакомой и неудобной территории. Я не мог бежать и прятаться за завесой занятости, которая когда-то защищала меня от неблагоприятных детских переживаний.

Тем не менее, я выстоял и закончил медицинский институт после 7 изнурительных лет с помощью моей веры, семьи, психиатра, академических консультантов и наставников. Поступая в резидентуру, я должен был доказать, что принадлежу к стаду белых халатов. Именно тогда моя госпожа впервые появилась, но я отказался признать ее присутствие. Это отсутствие понимания будет иметь последствия.

Резидентура была для меня приятным и преобразующим опытом. Я увлекся уходом за пациентами, а также обучением студентов-медиков, организованной медициной, научной деятельностью, многочисленными комитетами и руководящими ролями. И я тоже присоединился к местной беговой группе. Оплачиваемый отпуск в основном использовался для посещения конференций и поездок в медицинские миссии. Каникулы? Неслыханно для меня. Этот цикл продолжался в течение первых нескольких лет моего пребывания в качестве лечащего врача и в конечном итоге распространился на мою личную жизнь.

Многогранная личность

Быть мужем и отцом я считаю двумя самыми важными благословениями и достижениями в жизни. Однако я не полностью присутствовал в этих ролях, потому что был слишком сосредоточен на своей любовнице. Моя идентичность заключалась в том, чтобы быть успешным врачом. В большинстве дней я был раздражен, а иногда даже плакал в душе перед тем, как пойти на работу. Связь между моей дочерью и мной была хрупкой, и временами мы с женой были как два корабля, плывущих по ветру, которые могли перевернуться в любой момент. Мне не нравился тот человек, которым я стал. Я был чужим в собственном теле, которое нуждалось в покаянии и омоложении.

Промыслительный миг просветления сошел на меня, когда мне исполнилось 40 лет. Трансформация произошла с помощью молитвы, поддержки семьи и многочисленных сеансов с моим терапевтом. Я лучше осознаю и нахожусь в гармонии со своей истинной сущностью. Моя вера в Бога всегда вела меня через радости и бури моей жизни. Мне пришлось напомнить себе, что моя личность находится внутри него. Я понял, что быть врачом — это всего лишь часть головоломки моей идентичности. Я отец, муж, сын, друг, провидец, творец и поэт.

Приятно заново открыть для себя, кто ты на самом деле в мире, который предлагает обманчивые плоды успеха. В октябре 2021 года я выступил за себя и перешел в новую клиническую среду и отказался от руководящей роли. Мой дух был в мире с момента перехода. Я больше, чем когда-либо, присутствую в жизни моей жены и дочери. У меня появилось больше времени, чтобы сосредоточиться на кусочках моей головоломки о здоровье, которыми я пренебрегал, например, на написании стихов. Я принимаю силу говорить «нет» и устанавливать здоровые границы. Мне нечего доказывать.

Заключительные мысли

Путь к самопознанию требует установки на рост и готовности признать, что мы постоянно развиваемся. Я надеюсь, что все мы противостоим нашим хозяйкам жизни, которые цепляются за наши незаживающие раны. Любовные связи будут сохраняться и вторгаться в различные сферы нашей жизни, пока мы, наконец, не столкнемся с уязвимостью в зеркале и не примем ее.

Мир вам и благословение.

Д-р Кларк   — амбулаторный психиатр в Prisma Health-Upstate и клинический адъюнкт-профессор Медицинской школы Университета Южной Каролины в Гринвилле. Он работал в Целевой группе Американской психиатрической ассоциации по борьбе со структурным расизмом в психиатрии, а в настоящее время является редактором секции разнообразия и инклюзивности и членом консультативного совета  Психиатрические времена™.

Ссылки

1. Измена. Американская ассоциация супружеской и семейной терапии. Обновлено в июле 2016 г. По состоянию на 12 августа 2022 г. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Infidelity.aspx

2. Pour MT, Ismail A, Jaafar WMW, Yusop YM. Неверность в супружеских отношениях. Psychol Psychology Res Int J . 2019;4(2):000200.

3. Shrout MR, Weigel DJ. Как справиться с неверностью: сдерживающая роль самооценки. Индивидуальные различия . 2020;154:109631.

Людовик XIV и его женщины

Решерер

© RMN-GP (Шато де Версаль)

Любовь Людовика XIV к женщинам общеизвестна. На протяжении всей своей жизни у него было несколько любовниц, в том числе маркиза де Монтеспан и герцогиня Лавальер, обе из которых родили ему несколько законных детей.

Людовик XIV очень любил женщин. Его первая любовь, Мария Манчини, была племянницей Мазарини, но и кардинал, и Анна Австрийская были категорически против этого союза и короткой встречи между королем и принцессой 22 июня 1659 года.был их последним перед тем, как она была изгнана из двора в изгнание. Король согласился жениться на испанской инфанте Марии Терезии Австрийской 9 июня 1660 года в соответствии с Пиренейским договором, положившим конец франко-испанской войне.

Первая официальная любовница Людовика XIV, Луиза де Лавальер, жила при дворе с 1661 по 1674 год. Она родила королю четверых детей, двое из которых выжили и были узаконены: Мария-Анна де Бурбон, известная как мадемуазель де Блуа, и Людовик , граф Вермандуа.

Жан Нокре, Луиза-Франсуаза де ла Бом ле Блан, герцогиня Ла Вальер и Вожур

© RMN-GP (Château de Versailles) / © Жерар Блот

Дополнительная информация о коллекциях

Маркиза де Монтеспан была следующей, кто поддался королевскому обаянию во время кампании во Фландрии в 1667 году, и в следующем году в ее честь было неофициально проведено Большое королевское развлечение в Версале. Вскоре она переехала в престижную квартиру, напрямую связанную с квартирой ее возлюбленного. Изысканно украшенный д’Орбэ, он был даже просторнее, чем апартаменты королевы. Король также подарил ей дворец Кланьи, который стал домом для многочисленных детей, которые у нее были с королем — всего шестеро законных детей. Ее вытеснила мадемуазель де Фонтанж, молодая красавица едва исполнившаяся 20 лет, отношения которой с королем оказались недолгими.

Франсуаза-Атенайс де Рошшуар, маркиза Монтеспан и ее дети

, анонимно

© Château de Versailles, р-н. RMN / © Кристоф Фуэн

Дополнительная информация о коллекциях

Следующей покорила сердце короля своей нежностью и обаянием гувернантка детей мадам де Монтеспан, Франсуаза д’Обинье, ставшая впоследствии мадам де Ментенон в 1675 году. После смерти Марии Терезии она тайно вышла замуж за короля Франции в ночь на 9 мая.по 10 октября 1683 г. в присутствии Лувуа и де Бонтанса. Согласно принцессе Палатине: «Во всяком случае, несомненно то, что король никогда не был так увлечен какой-либо любовницей, как он к ней [мадам де Ментенон]; довольно любопытно видеть их вместе.

Франсуаза д’Обинье, маркиза Ментенон (1635-1719) и ее племянница , Луи Эль Ле Жен

© RMN-GP (Château de Versailles) / © Жерар Блот

Дополнительная информация о коллекциях

Louis XIV

King of France

Louise de La Vallière

First official mistress

Madame de Montespan

Second official mistress

Madame de Maintenon

The King’s second wife

Marie-Thérèse d’Autriche

Первая жена короля

Госпожа Палатин

Невестка короля

Сделать онлайн-пожертвование

Примите участие в истории Версальского дворца, поддержав проект, который вам подходит: усыновите липу, примите участие в миссии Дворца или участие в ремонте королевских апартаментов.