Любовная зависимость как избавиться мужчине: Любовная зависимость: чем опасна и как избавиться

как ее преодолеть, советы женщинам

Содержание

• Что такое любовная зависимость
• Признайте свою зависимость
• Возьмите ответственность за свое состояние
• Примите себя
• Займитесь собой

Зависимые от любви к мужчине женщины не могут вынести даже кратковременное отсутствие любимого, страдают, плохо едят и спят, забывают о своем здоровье. Зависимость от любви может превратиться в настоящую муку, которая сводит человека с ума. Как она развивается? Как от нее избавиться, чтобы отношения приносили только радость и счастье, а не страдания?

Что такое любовная зависимость

Это своего рода одержимость, которая заставляет человека думать только об объекте своей страсти. Одержимый человек пренебрегает собой и тратит всю свою жизненную энергию на любимого. Своя же собственная жизнь, здоровье, работа, интересы — все кажется неважным, бессмысленным, пустым.

У зависимых людей пропадает понятие «личные границы»: они пытаются захватить своего партнера, установить над ним контроль, не оставив ему никакого свободного пространства. Более того, они не могут определить границы и своей личности, растворяясь в любимом человеке.

Иногда эмоции, чаще всего они чрезмерные и неконтролируемые, становятся смыслом жизни

Без этого девушка не представляет своей жизни. Как освободиться от такой зависимости от любви к мужчине?

Любовная зависимость заставляет тратить все свои жизненные силы на объект страсти

Признайте свою зависимость

Психотерапевты считают, что нужно научиться относиться к любовным отношениям более спокойно. Не стоит выбирать модель зависимых отношений. Обратите внимание, что во многих книгах, фильмах, песнях превозносится как раз такая модель. Например, «Не могу без тебя жить», «Ты — смысл моей жизни», «Я живу ради любви». Поймите, что такое восприятие отношений будет вредить обоим партнерам, а не только зависимому. Первый шаг к излечению — признать свою зависимость, признать, что вы выбрали неправильную модель отношений. Это приблизит вас к освобождению.

Признайте, что вы зависимы от своего партнера, и вам нужно освободиться

Возьмите ответственность за свое состояние

Перестаньте перекладывать на партнера ответственность за свое состояние. Не ждите, что он будет помогать справляться с вашими эмоциями и облегчать ваши страдания. Ваши чувства и эмоции — ваша ответственность.

Попробуйте понять свои чувства, разобраться в них. Возможно, это будет сложно сделать без помощи психолога или психотерапевта. Это могут быть болезненные или даже травматичные воспоминания, которые вы спрятали глубоко внутри и не хотите их ворошить, поскольку они заставляют чувствовать боль, отчаяние или гнев. Но невысказанные, непринятые чувства и есть причина многих зависимых отношений. Приняв, пережив, проговорив их, вы сделаете важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Если вы не можете наладить отношения с самой собой, попробуйте психотерапию. Терапия поможет вам осознать, кто вы, куда движетесь, чего вы хотите от жизни, какой человек вам нужен. Зависимый человек часто живет в подавленном состоянии: он подавляет все свои чувства, потому что они болезненны, а в таком состоянии построить здоровые отношения невозможно.

Не перекладывайте на партнера ответственность за свои чувства и эмоции

Примите себя

Психотерапевты утверждают, что частая причина зависимых отношения — опыт, полученный в детстве: взрослый человек стремится к тому, чего ему не хватало, пока он был ребенком, чему он не был научен. Например, если родители сами были зависимы, то они не смогли научить ребенка нести ответственность за себя. Или родители не дали достаточно любви, и взрослый человек пытается всеми способами восполнить этот недостаток.

Непринятие себя, недостаточная любовь к себе и ожидание любви извне становится причиной зависимых отношений

Примите себя такой, какая есть, перестаньте себя обвинять. Поймите, что вы достойны любви, и вам не нужно ее требовать или заслуживать.

Примите себя и полюбите, поймите, что вы достойны любви

Займитесь собой

Вспомните, что у вас была своя жизнь до того, как вы стали зависимой от мужчины. Оглянитесь: вокруг ваша семья, друзья, коллеги, просто люди. Проводите с ними больше времени, общайтесь, заводите новые знакомства — не ради любовных отношений, а ради дружеского общения.

Вспомните о своих хобби, интересах. Возможно, вы давно хотели изучить иностранный язык, пойти на танцы, научиться что-то делать своими руками. Хобби и интересы — прекрасный способ отвлечься от любовной зависимости. Кроме того, когда человек занимается чем-то, что у него хорошо получается, у него повышается самооценка. Хобби может стать важным шагом к осознанию своей полноценности, важности, уникальности.

Чтобы преодолеть зависимость от мужчины, начните заботиться о себе: больше отдыхайте и спите, выбирайте здоровые продукты, балуйте себя процедурами, покупками и всем, что радует вас. В конце концов, помните, что жизнь человека не ограничивается только отношениями, и вы — полноценная личность, которая может быть счастлива сама по себе.

как распознать и избавиться? — Sibmeda

Любовь – самое сильное и желанное чувство на земле, и те, кому удаётся её встретить, считаются самыми счастливыми людьми. Это в теории, а на практике мы часто встречаем обратную ситуацию: когда человек, испытывая пылкую любовь к своему избраннику, терпит душевные терзания и чувствует себя несчастным. Оказывается, любовь и любовная зависимость – это две большие разницы.

Рассказать об отличиях здоровой любви и любовной зависимости мы попросили Светлану Кравченко, семейного психолога.

– Светлана, насколько часто психологи сталкиваются с проблемой любовной зависимости – правда, что этот запрос распространён?

– Это актуальная тема. Ещё и потому, что у нас это считается ментальной нормой. Если алкогольную или наркотическую зависимость мы осуждаем, то любовная зависимость – это даже хорошо. Любовь с самопожертвованием и самоотдачей – в нас заложена как высшая благодетель. «Посмотрите, как я его люблю», «я всё для него делаю» – у нас такая позиция всегда поощрялась. Только в последние два десятилетия стали её обсуждать – что правильнее, когда по-другому, что любовь не требует самопожертвования.

– Как человеку разобраться – испытывает он любовь или любовную зависимость к своему партнёру?

– Любовь – это всегда про счастье, а не про страдания. Главное, что отделяет любовь и зависимость: любовь делает человека сильнее, а зависимость – истощает. Приходишь ты к партнёру после тяжелого рабочего дня, уставшая, с грузом забот и получаешь от него «усиление», находишь новый ресурс – вот это любовь. Когда один плюс один в сумме равно десять. А когда отношения начинают истощать – они превращаются в зависимость: человек страдает, но остаётся в отношениях, партнёр его обижает, а он всё равно остаётся с ним, начинаются измены, а их терпят – вот это любовная зависимость. Всё, что про страдания – это не любовь.

Любовная зависимость не позволяет человеку жить полноценной жизнью, лишает его возможности в полной мере испытывать удовольствие и радость от любовных отношений.

– Есть ли какой-то пул «симптомов», которые указывали бы на нездоровые отношения с партнёром?

– Можно назвать некоторые признаки любовной зависимости. Например, отрицание любых других вариантов – «если не он, я больше никого не встречу». Или ситуация, когда партнёры вместе всё время – только совместный отдых, на любые мероприятия исключительно вдвоём. Желание навязать свою любовь – «ты должен меня любить, что бы не произошло». Самообман и постоянные оправдания партнёра – «он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо». Попытки вызвать жалость – «ты не можешь меня не любить, потому что я…». Ревность без повода, страх быть покинутым, терпение, когда человек терпит любые унижения – всё это симптомы любовной зависимости.

– Нездоровая любовь возникает по вине одного партнёра, а другой – лишь жертва, которой просто не повезло – так?

– Нет. Не бывает, что один «хороший», и ему вдруг попадает «плохой». Был такой эксперимент в Англии – психиатры проводили исследование. На один корабль в кругосветное путешествие они собрали 100 человек – только один из них был аддикт, «созависимый», и всего один абьюзер, «избегающий партнер». Все люди были одного возраста, положения – равное количество мужчин и женщин. За время путешествия образовались пары. И гипотеза учёных подтвердилась: из ста человек аддикт и абьюзер нашли друг друга. О чём это говорит? Один партнёр «зеркалит» другого, и, если у того есть травма, боль, внутренняя «нецелостность», он выберет себе такого же нездорового в отношениях.

– Каковы истоки таких отношений – откуда берётся любовная зависимость?

– Как правило, из детства. Когда нет безусловной любви, когда ты не заслуживал любви просто по факту своего существования.

Например, был «недостигаемый папа» – чтобы он обратил внимание, ребёнку нужно было что-то сделать, чем-то заслужить внимание. Или «редкий папа» – тот, что ушёл из семьи, приходил редко, и к этим моментам ребёнок готовился, старался его чем-то радовать. Или «работающий папа», который всегда занят, которого нельзя отвлекать, волновать, который в семье как хрустальная ваза. Деструктивные семьи, где ребёнку не доставалось любви – и это стало нормой для него во взрослом возрасте.

Для такого ребёнка норма, что нужно что-то сделать, чтобы тебя заметили. И люди, склонные к любовной зависимости, они всё время что-то делают, чтобы партнер с ними остался. Они не понимают, что с ними можно быть просто так.

Или, например, ребёнок рос в семье, где родители друг друга не любили, были равнодушны друг к другу и оставались вместе только потому, что не хотелось делить имущество или ещё что-то. Ребёнок, выросший в такой атмосфере, не понимает, что есть какие-то чувства, кроме общего быта и потребления, где нужно как-то выживать и что-то делать.

Конечно, бывает, что ребёнок рос в семье, где были «правильные» отношения «родитель-ребёнок» и «родитель-родитель», но потом что-то сбилось, и привело к развитию любовной зависимости – такие случаи тоже есть.

– И главный вопрос – это можно скорректировать? Превратить нездоровую зависимость в здоровую любовь?

– Да, выход есть, хоть самостоятельно его найти трудно. Как правило, с любовной зависимостью работают психологи, психиатры. Работа начинается с наращивания у человека самодостаточности, любви к себе, адекватной самооценки, уверенности. Когда человек начинает понимать, что он целостный и без партнёра, что он может существовать и без него.

– Как человек сможет понять, что он избавился от зависимости и его новые отношения – здоровая любовь?

– Здоровые отношения – это два человека, которые сами по себе цельные и самодостаточные, с личными границами и Я-концепцией. В отношениях они усиливают друг друга. Это общее понимание, можно назвать и ряд конкретных признаков. Например, в здоровых отношениях нет замалчивания – и человеку не нужно держать в себе чувства и эмоции. Здесь неприемлема манипуляция авторитетом, когда «я знаю, как будет лучше». Любовь – это отсутствие зависти и конкуренции, умение гордиться достижениями партнёра, не стремясь быть лучше. На любимого человека не жалко тратить время, силы и деньги: если какого-то ресурса для партнёра жалко – это не любовь. В здоровых отношениях партнёр не диктует другому, как себя вести, с кем дружить, какое фото выставлять в соцсети. Любовь строится на доверии, а контроль её только подрывает. Сексуальный интерес – важный индикатор гармонии в паре. Если партнёр отказывает в удовлетворении эмоциональных потребностей (в тепле и ласке) и физических сексуальных потребностях – это не про любовь.

Здоровые отношения предполагают автономию: каждый сам может решить, как ему развиваться, чем увлекаться, как строить карьеру.

Ещё один признак здоровых отношений – объективный взгляд партнёров друг на друга, с принятием как достоинств, так и недостатков. Неправильно, когда идёт идеализация партнёра, или, наоборот, его обесценивание. В любви важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого из партнёров для общей счастливой жизни.

Как избавиться от любовной зависимости

Нередко любовников боготворят, вознося их на пьедестал. Но в случае любовной зависимости вы можете упасть кувырком в ущерб своему партнеру. Крайне важно понять, как сломать модель любовной зависимости, особенно когда речь идет о эмоционально невосприимчивом партнере или оскорбителе.

Любовная зависимость — это расстройство привязанности. Это может вызвать эмоциональные проблемы, способствовать разрыву отношений и привести к компульсивному поведению.

Общие причины любовной зависимости

Люди с любовной зависимостью часто оказываются в нестабильных отношениях, которые иногда бывают токсичными или оскорбительными. К сожалению, когда у вас есть любовная зависимость, может показаться, что вы находитесь в тумане. Возможно, вы не сможете определить опасности, связанные с такими отношениями.

Факторы, которые могут способствовать возникновению любовной зависимости:

• Низкая самооценка . Многие люди с низкой самооценкой считают, что кто-то другой удовлетворяет их потребности и желания. Это убеждение может способствовать любовной зависимости, если вы будете чрезмерно полагаться на своего партнера в плане счастья.
• Травматический опыт и детская травма . Люди с любовной зависимостью могут быть эмоционально неспособны любить кого-то из-за неразрешенной травмы.
• Неустойчивые детские привязанности . Если в детстве вы испытали раны отверженности, возможно, вы жаждете любви. Это неудовлетворенное желание движет вашими отношениями.
• Не учитывать . Столкнувшись со своими ранами привязанности, люди с любовной зависимостью цепляются за свои отношения, потому что боятся быть покинутыми.

Выявление модели любовной зависимости

Чтобы сломать модель любовной зависимости, крайне важно понять общие модели зависимых от любви отношений. Когда вы поддаетесь пагубному поведению, связанному с любовной зависимостью, вы теряете контроль и передаете власть кому-то другому. Эти шаблоны могут стать основой отношений.

Паттерны любовной зависимости:

• Притяжение создает интенсивность и фантазию . Люди с любовной зависимостью часто мечтают о спасении. Как будто человек, которого вы желаете, — единственный во вселенной, кто может избавить вас от боли и заставить вас чувствовать себя в безопасности, ценным и достойным.
• Увеличенные соединительные провода к разгрузке . Партнер с любовной зависимостью влюбляется в фантазию. Они слепы к недостаткам в отношениях и своем партнере.
• Отстранение партнера вызывает потребность и навязчивое поведение . Чувствуя нужду и незащищенность своего партнера, избегающий партнер начинает возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, партнер с любовной зависимостью боится быть покинутым и цепляется сильнее.
• Притворяется, чтобы привлечь внимание . Партнер с любовной зависимостью все еще крепко держится за фантазию о том, что его партнер идеален или «собирается измениться». Это убеждение может быть верным, несмотря на то, что избегающий партнер еще больше дистанцируется.
• Возвраты партнера за подключение . В конце концов, партнер с любовной зависимостью может признать плохое поведение своего партнера. Но из-за того, что им стыдно за собственное поведение, могут извиниться и вернуться к фантазиям о том, что все наладится.
• Цикл повторяется . Если партнер с любовной зависимостью заканчивает отношения, избегающий партнер нередко делает полный разворот на 180 градусов и борется за то, чтобы вернуть отношения.

Как избавиться от любовной зависимости

Как и в случае с любой зависимостью, научиться избавляться от любовной зависимости может быть сложной задачей. Вы можете испытывать чувство отстранения. С помощью вы можете сломать шаблон и перейти к формированию действительно полноценных и близких близких отношений.

Признание зависимости 

Первый шаг к избавлению от шаблона — распознать его. Отрицание – главная психологическая проблема зависимости.

Принять реальность:

• Признать, что ваши отношения нездоровы
• Признайте, что возвращение к отношениям не решит ваших проблем
• Перестаньте убеждать себя, что в следующий раз все будет «по-другому»
• Признать, что отношения закончились
• Перестаньте верить, что избегающий партнер может быть кем-то другим
• Отпусти созданную тобой фантазию

Инвестируйте в здоровые отношения 

Ключевым моментом при избавлении от зависимости является поддержка сообщества. Тем не менее, возможно, наиболее важной частью процесса исцеления является расстановка приоритетов в отношениях с самим собой. Позаботьтесь о себе, развлекаясь на досуге, занимаясь спортом, питаясь здоровой пищей и окружая себя людьми, которые вас любят. Сосредоточьтесь на уходе за собой, чтобы ускорить процесс заживления.

Узнайте о любовной зависимости

Знание — сила. Узнайте о любовной зависимости. Стремитесь понять, почему ваше представление о любви поглощает вас. Психотерапевт может помочь вам преодолеть любовную зависимость и открыть для себя новые, здоровые способы преодоления.

Воздержитесь от новых отношений на некоторое время 

Как только вы начнете работать над исцелением, рекомендуется воздержаться от создания новых романтических отношений. Сначала нужно вылечить себя. Найдите удовлетворение в себе, а не в другом человеке. Наличие партнера не делает вас завершенным. Со временем вы можете найти смысл, безопасность и силу внутри себя.

Развитие осознания своих триггеров

Если вы сосредоточитесь на своей одержимости бывшим партнером, вы почувствуете себя несчастным. Когда вы видите напоминание о них, используйте его как возможность избавиться от него. Удалите их номер телефона, удалите фотографии и уберите подарки. Напоминания о бывшем партнере принесут больше вреда, чем пользы. То, на чем вы фокусируетесь, расширяется. Выбирайте позитив!

Заземлиться в настоящем

Очень легко запутаться в своих мыслях. Обратите внимание, когда мысли о прошлом или будущем начинают закрадываться. Заземление в здесь и сейчас может помочь вам освободиться от этих мыслей и облегчить стресс, тревогу и депрессию. Остановите то, что вы делаете, и сосредоточьтесь на том, что вы слышите, видите и чувствуете в настоящий момент.

Обратитесь к пациентам с сопутствующими зависимостями

Около трети людей с психическими расстройствами и почти половина людей с тяжелыми психическими заболеваниями страдают зависимостью, то есть имеют сопутствующие расстройства. Когда у вас более одного расстройства, вам нужно лечить каждое из них, чтобы стать здоровым. Они часто усугубляют друг друга. Лечение одного расстройства, а не других, не решит проблемы.

Получить профессиональную поддержку 

Преодолеть любовную зависимость самостоятельно может быть непросто. Лучше всего обратиться за профессиональной помощью. Лечение поможет вам определить причины вашей любовной зависимости, узнать, что вызывает ваше поведение, и научит вас справляться с любыми нездоровыми мыслями или чувствами.

Чем может помочь ILC

Первый шаг к тому, как избавиться от любовной зависимости, — это признать, что она у вас есть. Как только вы поймете, что у вас есть проблема, вы можете обратиться за помощью и начать восстановление. Свяжитесь с ILC сегодня, чтобы узнать о возможностях программы, которая поможет вам избавиться от любовной зависимости.

Что это на самом деле означает и как с этим справиться

Влюбленность может вызвать бурю сильных, иногда даже подавляющих эмоций. Прилив волнения, радости и других положительных чувств, которые может вызвать любовь, может у некоторых людей разжечь желание снова и снова гоняться за этим опытом.

Иногда это называют «любовной зависимостью».

Но эта так называемая «зависимость» от любви просто относится к набору моделей поведения, по словам лицензированного клинического психолога и психолога Энтони ДеМариа, доктора философии.

Клинического диагноза любовной зависимости не существует, продолжает ДеМария. Этот термин обычно относится к озабоченности чувством влюбленности, которое может привести к тому, что кто-то будет искать любовь таким образом, что это приведет к нежелательным последствиям.

Что плохого в том, чтобы назвать это зависимостью? Использование термина «зависимость» для описания этого паттерна проблематично по нескольким причинам, объясняет Эмили Симонян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Thriveworks.

Во-первых, зависимость остается стигматизированной в обществе в целом. Мало того, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут быть серьезными и даже опасными для жизни. Чрезмерное или неуместное использование слова «зависимость» может подорвать вес и значение истинной зависимости.

Таким образом, Симонян предлагает «эмоциональное доверие» как менее проблематичный и более точный способ его описания.

Имея все это в виду, читайте дальше, чтобы узнать, что именно может повлечь за собой зависимость или зацикленность на любви, и какие шаги рекомендуют эксперты для ее преодоления.

Эксперты признают, что определенные модели поведения могут стать проблематичными и даже вызвать привыкание. На сегодняшний день «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5)» признает игровое расстройство и интернет-игровое расстройство поведенческими зависимостями.

Тем не менее, поскольку любовная зависимость не является официальным диагнозом, вы не найдете ее в DSM-5. Эксперты также не установили каких-либо официальных критериев или симптомов, характеризующих эту модель поведения.

Тем не менее, несколько ключевых паттернов вашего поведения в отношениях могут потребовать более глубокого изучения. Если вы заметили какие-либо из перечисленных ниже признаков, возможно, стоит обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья.

Навязчивые мысли

Во время «фазы медового месяца», когда вы впервые влюбляетесь, ваш разум обычно занят любовным интересом, объясняет Омар Руис, лицензированный терапевт и основатель TalkThinkThrive.

Но если навязчивые мысли о каком-то конкретном человеке или идея любви в целом начинают негативно влиять на вашу работу, учебу, сон или любые другие сферы вашей жизни, это может стать поводом для беспокойства.

Тревога разлуки

Потеря партнера — очень распространенное явление. Но если вы чувствуете невыносимое страдание, когда их нет рядом, Руиз говорит, что это может сигнализировать о том, что некоторые называют любовной зависимостью — другими словами, о нездоровой фиксации.

Вы даже можете обнаружить, что избегаете обстоятельств, которые могли бы разлучить вас с вашим любовным увлечением, говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр и клинический адъюнкт-профессор психиатрии в пресвитерианской больнице Нью-Йорка.

Например, можно:

• пропускать работу
• бросать школу
• отменять планы с друзьями
• избегать выполнения семейных обязательств

Серийная моногамия или ненасытное желание чувствовать себя любимым? ДеМария говорит, что это может указывать на нездоровую озабоченность.

Использование любви как средства избегания

Возможно, вы обнаружите, что проводите много времени с любимым человеком и сосредотачиваетесь на мыслях о нем, когда не можете быть вместе, чтобы избежать болезненных или нежелательных мыслей и чувств.

Размышление об объекте любви как о способе избежать негативных эмоций может быть тревожным сигналом, говорит Руиз.

Оставаться с кем-то, даже если это нездорово

Даже когда отношения становятся потенциально токсичными или не подлежат восстановлению, вы можете прилагать отчаянные усилия, чтобы сохранить их, говорит ДеМария. Но эти попытки сохранить отношения могут оказаться обреченными.

Конечно, не все отношения будут успешными, и иногда лучший вариант для вас и вашего дальнейшего благополучия — двигаться дальше.

Получаете удовольствие только от любви или отношений

Испытываете ли вы в основном только положительные эмоции, когда влюблены или со второй половинкой? По словам Симоняна, это может свидетельствовать о нездоровом поведении.

Возможно, вы обнаружите, что:

• больше не получаете удовольствия от хобби или занятий, которые раньше вас волновали
• сосредоточились на своем партнере или отношениях как на причине жизни
• боретесь с чувством безнадежности, когда вы не с вашим партнером

Хотя эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете стать зависимыми от отношений или любви в целом, многие модели отношений и переживаний после расставания, безусловно, могут напоминать зависимость.

Это во многом связано с химией вашего мозга.

Например, Сальц говорит, что вы можете захотеть снова сойтись с бывшим, чтобы снова испытать приятные чувства, связанные с любовью. Это имеет некоторое сходство с тягой, которую испытывают люди, страдающие расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что чувства сильной романтической любви активируют области «системы вознаграждения» мозга — те же области, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Поскольку романтическая любовь активирует эту систему, влюбленные люди могут испытывать многие из тех же поведенческих реакций, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, включая тягу и абстиненцию.

Но важно помнить об одном важном различии: исследование 2017 года показало, что это воздействие на мозг длится гораздо дольше в ответ на употребление психоактивных веществ, чем в ответ на любовь.

Вещества, вызывающие привыкание, включая алкоголь, никотин и многие рекреационные наркотики, вызывают высвобождение дофамина, вызывающего хорошее самочувствие, химического вещества в мозгу, и данные свидетельствуют о том, что любовь может делать то же самое.

По сути, дофамин говорит вашему мозгу: «Это прекрасно! Давай сделаем это снова!» — говорит Зальц.

Симонян объясняет, что «любовная зависимость» может привести к тому, что кто-то не сможет сосредоточиться ни на чем, кроме общения с партнером и сопутствующих ему романтических чувств, что нарушает повседневную деятельность.

«Это прерывание функционирования делает такое поведение похожим на зависимость», — говорит Симонян.

Согласно исследованию 2021 года, определенные стадии романтической любви могут вызывать переживания, напоминающие уход в себя.

Зальц отмечает, что расставание, в частности, может вызывать некоторые из тех же симптомов, что и абстинентный синдром, в том числе:

• тревога
• проблемы со сном
• изменения аппетита
• плохое настроение и чувство депрессии

Но опять же, поскольку любовная «зависимость» не представляет собой настоящую зависимость, эти симптомы нельзя сравнивать с переживанием истинного отказа от вещества, от которого вы физически зависите.

«Резкое изменение в рутине и потеря привязанности в сочетании со снижением уровня дофамина в мозгу могут ощущаться как абстиненция», — говорит Симонян. «Однако отказ от употребления наркотиков или алкоголя может вызвать серьезные физические симптомы, которые не совпадают с эмоциональной интенсивностью разрыва».

Эти абстинентные симптомы обычно коренятся в горе, говорит ДеМария, поскольку конец отношений может ощущаться как сокрушительная потеря.

Получите советы, как справиться с расставанием здесь.

Согласно Симониану, зацикленность на романтических отношениях или опора на них часто может быть симптомом других проблем, таких как:

• депрессия
• тревога
• низкая самооценка озабоченность часто связана с проблемами привязанности. Эти потенциально саморазрушительные паттерны могут развиться в результате того, как с вами обращались в прошлом, особенно со стороны опекунов.

  «Прошлые отношения, особенно те, которые сформировались в детстве, имеют тенденцию устанавливать шаблон для ваших моделей привязанности к другим», — объясняет ДеМария. «Люди часто пытаются воспроизвести или решить проблемы, связанные с их ранними моделями привязанности в их нынешних отношениях. Это может привести к повторению болезненных эмоциональных переживаний в отношениях, которые кажутся «знакомыми».

  Согласно теории привязанности, четыре основных типа привязанности описывают то, как вы смотрите на отношения и ведете себя в них.

  Тревожно-ненадежная привязанность, которая, по-видимому, возникает из-за непостоянного внимания со стороны лиц, осуществляющих уход, часто включает:

  • сильную тягу к близости
  • чрезмерную зависимость от отношений
  • частую неуверенность в отношениях или тревогу
  • страх быть покинутым

Некоторые из этих тенденций могут напоминать, так сказать, «зависимость», потому что они заставляют вас зацикливаться на ком-то еще, чтобы избежать беспокойства и других нежелательных эмоций.

Поскольку одной из отличительных черт этой фиксации являются настойчивые, даже всепоглощающие мысли о любви и отношениях, Симонян советует найти другие интересы, на которых вы можете сосредоточить свою энергию.

Конечно, это может означать любое количество вариантов. В идеале вам следует выбирать занятия, которые мысленно вовлекают вас и помогают повысить чувство собственного достоинства.

Вы также можете попробовать заняться деятельностью, которая увеличивает те же самые «гормоны счастья», что и любовь, в том числе:

• заниматься спортом
• слушать музыку
• делать массаж
• смотреть фильм, который заставляет вас смеяться

-бытие», — говорит Симонян.

Она предлагает несколько примеров навыков самоуспокоения, в том числе:

• медитация
• ведение дневника
• дыхательные упражнения

Другие техники самоуспокоения можно найти здесь.

Если создание или поддержание отношений подрывает ваше счастье, здоровье или способность выполнять повседневные обязанности, Сальц рекомендует обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Чем может помочь терапия?

По словам ДеМарии, терапевт может предложить поддержку:

• раскрытие основной причины вашей озабоченности любовью
• поиск новых способов практиковать любовь к себе и заботу о себе
• устранение бесполезных и нежелательных моделей поведения
• повышение самооценки, что может способствовать более здоровому подходу к будущим отношениям

Ваш терапевт может порекомендовать различные стратегии или методы в зависимости от того, что, по их мнению, лежит в основе этих моделей поведения в отношениях.

Тем не менее, Зальц отмечает, что они могут широко использовать терапевтические подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

КПТ может помочь справиться с устойчивыми моделями мышления, приводящими к компульсивному поведению, а ДПТ может помочь вам научиться новым стратегиям мгновенного управления и преодоления эмоционального стресса и более эффективного регулирования эмоций в будущем.

Хотя на самом деле вы не можете быть «зависимы» от любви, вы, безусловно, можете стать настолько эмоционально зависимыми от романтических отношений, что это негативно скажется на вашем самочувствии.

Если ваша озабоченность преследованием или любовью начинает мешать вашей способности работать, поддерживать отношения с друзьями и семьей или заботиться о себе физически, хорошим следующим шагом является обращение к психотерапевту.

Терапевт может предложить сострадательное руководство, выявив причину этих моделей мышления и поведения и разработав полезные стратегии преодоления.