Кто такой циничный человек: Какими характеристиками обладает циничный человек? Значение слова «циник. Кто такой циник простыми словами

«Цинизм — это концепция для тех, кто мало может»

Как и почему воз­ни­кает цинизм? Почему умные и достой­ные люди порой ведут себя цинично? О корнях и пси­хо­ло­ги­че­ской подо­плеке цинизма мы побе­се­до­вали со Свет­ла­ной Крив­цо­вой.

Свет­лана Крив­цова — экзи­стен­ци­аль­ный ана­ли­тик, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, доцент кафедры пси­хо­ло­гии лич­но­сти факуль­тета пси­хо­ло­гии МГУ им. М.В. Ломо­но­сова, дирек­тор Инсти­тута экзи­стен­ци­ально-ана­ли­ти­че­ской пси­хо­ло­гии и пси­хо­те­ра­пии, осно­ва­тель и науч­ный руко­во­ди­тель одной из первых в России пси­хо­ло­ги­че­ских служб — центра «Гене­зис». Автор науч­ных и мето­ди­че­ских пуб­ли­ка­ций по прак­ти­че­ской пси­хо­ло­гии и пси­хо­те­ра­пии, а также попу­ляр­ных книг по пси­хо­ло­гии для роди­те­лей и педа­го­гов: «Вос­пи­та­ние: наука хоро­ших при­вы­чек» (1997), «Учи­тель и про­блемы дис­ци­плины» (1997), «Навыки кон­струк­тив­ного вза­и­мо­дей­ствия с под­рост­ками» (1998), «Навыки жизни: в согла­сии с собой и с миром» (2002).

Свет­лана Васи­льевна, как и почему воз­ни­кает цинизм? Почему, каза­лось бы, умные, обра­зо­ван­ные и хорошо вос­пи­тан­ные люди начи­нают вести себя цинично, сме­ются и обес­це­ни­вают какие-то важные для других цен­но­сти: любовь, семей­ные узы, жела­ние иметь детей, бес­ко­ры­стие, усер­дие в работе, убеж­де­ния и духов­ные идеалы?

Начнем с того, что цинизм — это защит­ная реак­ция. Цинизм появ­ля­ется у чело­века на фоне стра­да­ния, кото­рого он хотел бы избе­жать, — и это стра­да­ние свя­зано с поте­рей смысла. Когда люди чув­ствуют бес­смыс­лен­ность, абсурд­ность про­ис­хо­дя­щего, они ста­но­вятся цинич­ными, чтобы избе­жать наи­худ­шего, что может слу­читься с чело­ве­ком — так назы­ва­е­мого «экзи­стен­ци­аль­ного ваку­ума». Экзи­стен­ци­аль­ный вакуум — это разо­ча­ро­ва­ние, апатия, ниги­лизм, то есть отри­ца­ние всего. Чтобы избе­жать ниги­лизма, апатии и разо­ча­ро­ва­ния в жизни в целом, чело­век защи­ща­ется с помо­щью цинизма.

По своей сути цинизм явля­ется агрес­сией. Чело­век при­кла­ды­вает очень много сил, чтобы побо­роть то, что ему угро­жает. Что же ему угро­жает? Бес­смыс­лен­ность и абсурд. Пара­докс состоит в том, что обес­це­ни­вая какие-то цен­но­сти, важные для другие людей, — любовь, чест­ность, искрен­ность, цинич­ный чело­век как бы про­ве­ряет их на проч­ность.

То есть он не уверен в том, что они дей­стви­тельно ценны?

Он не чув­ствует их цен­но­сти. Пере­жи­ва­ние бес­смыс­лицы воз­ни­кает тогда, когда у чело­века затруд­нен доступ к цен­но­стям. Что такое смысл? Смысл — по сути, это очень про­стая вещь. Смысл — это что-то хоро­шее в буду­щем, ради чего я сего­дня пре­одо­ле­ваю неко­то­рое стра­да­ние или при­ла­гаю какое-то усилие. Напри­мер, рано встаю. Или рабо­таю, хотя в данный момент я бы охот­нее прилег поспать. Или хотел бы уйти домой с работы, но не ухожу. То есть, смысл — это «ради чего». А вот когда я пере­стаю видеть смысл, это значит, что я больше не имею доступа к цен­но­стям. Это может быть либо потому, что этих цен­но­стей нет моем в окру­же­нии, но чаще все-таки потому, что я сам пере­стал их чув­ство­вать, я их отме­нил как цен­но­сти.

Почему это про­ис­хо­дит?

Тут все очень по-раз­ному. Понятно, что чело­век не чув­ствует цен­но­стей не от хоро­шей жизни. С ним жизнь сде­лала что-то плохое, из-за чего он больше в эти чело­ве­че­ские жиз­нен­ные цен­но­сти не верит.

Но при этом реак­ция цинизма не решает про­блему?

Без­условно. Ни одна копин­го­вая, авто­ма­ти­че­ская реак­ция не решает про­блему по сути, она только помо­гает про­дер­жаться, чтобы не стало еще хуже. Поэтому цинизм — это такая скорая помощь самому себе. Не очень удач­ная, потому что, фак­ти­че­ски, оттал­ки­вает от чело­века окру­жа­ю­щих. И пока он не собе­рется с духов­ными силами, чтобы пере­смот­реть свои взгляды, ничего хоро­шего не будет. Потому что когда тебе очень больно, и ты чув­ству­ешь себя нецен­ным, чтобы как-то в этом состо­я­нии про­дер­жаться, ты начи­на­ешь нецен­ным пола­гать и все осталь­ное. А уж что именно, зави­сит от обсто­я­тельств. Если кто-то семей­ную жизнь про­кли­нает — значит, он не видел семей­ной жизни, кото­рая вызы­вала бы у него ува­же­ние.

Цинич­ный чело­век необя­за­тельно будет жесто­ким на деле. Но все то, что он обес­це­ни­вает, явля­ется его болез­нен­ным местом. Чело­век ста­но­вится цинич­ным ситу­а­ци­онно, болез­ненно реа­ги­руя на ране­ние именно в той сфере, против кото­рой он высту­пает. Он может рас­ска­зы­вать какие-то неспра­вед­ли­вые вещи о жен­щи­нах, и тогда мы можем пред­по­ло­жить, что какая-то жен­щина (или не одна) его оби­дела. Тем самым он сам невольно себя выдает, пока­зы­вая, что именно в этой обла­сти у него что-то не сло­жи­лось.

Как вза­и­мо­дей­ство­вать с цинич­ным чело­ве­ком тому, кто нахо­дится рядом? Ведь очень часто воз­ни­кает дис­ком­форт от того, что на твои цен­но­сти кто-то поку­ша­ется…

Дей­стви­тель­ная про­блема того, кто поку­ша­ется на цен­но­сти, отнюдь не в вызы­ва­ю­щем пове­де­нии. Повто­рюсь, насто­я­щая про­блема чело­века в том, что он не имеет доступа к цен­но­стям. Каза­лось бы, и что? Очень хорошо, что я не имею доступа к цен­но­стям. Кто никого и ничего не любит, тот и не стра­дает. Если я ни к чему не при­вя­зался серд­цем, я и не буду стра­дать.

«Если у вас нету тети, то вам ее не поте­рять»?

Да! И за этим, оче­видно, лежит, как можно пред­по­ло­жить, какая-то рана, чело­век уже что-то поте­рял. Что именно? Может быть, это были отно­ше­ния, кото­рые закон­чи­лись. Может, это были отно­ше­ния, на кото­рые чело­век воз­ла­гал надежды, а они ока­за­лись потре­би­тель­скими, кто-то им пополь­зо­вался. Он стра­дал и ничего не мог с этим сде­лать…

То есть в осно­ва­нии цинизма всегда лежит недо­по­лу­чен­ность чело­ве­ком чего-то хоро­шего, какой-то духов­ный дефи­цит. Соб­ственно, что бы сделал взрос­лый, зрелый чело­век, пони­мая, что ему не повезло, что жизнь с ним не очень спра­вед­ливо обо­шлась? Он, конечно, тогда стал бы сам себе помо­гать. Он мог бы посмот­реть, может быть, есть что-нибудь, ради чего стоит жить?

То есть стоит пожа­леть своего цинич­ного друга? Или попро­бо­вать пока­зать ему его цен­ность?

Дело в том, что нельзя заста­вить чело­века чув­ство­вать цен­но­сти. Чув­ства — это ведь сво­бод­ная вещь. Поэтому что оста­ется? Если вам этот чело­век дорог, можно просто любить его и иногда гово­рить с ним о том, что вы чув­ству­ете, когда про­ис­хо­дит обес­це­ни­ва­ние чего-то для вас важ­ного. Конечно, потре­бу­ется боль­шое тер­пе­ние, так как цинич­ный чело­век нуж­да­ется в тер­пе­ли­вом отно­ше­нии к себе. И если он нако­пит какую-то кри­ти­че­скую массу хоро­ших пере­жи­ва­ний, любви, то есть шанс, что он забу­дет свои цинич­ные кон­цеп­ции и даже оби­дится, если вы ему о них напом­ните через несколько лет. Обычно цинич­ная теория под­пи­ты­ва­ется чув­ством обиды. Но хоро­шие отно­ше­ния со вре­ме­нем лечат обиду.

Очень часто цини­ками ста­но­вятся умные люди, потому что они исполь­зуют цинизм как некую фило­соф­скую кон­цеп­цию, посред­ством кото­рой можно спа­стись. Эта кон­цеп­ция может быть какой угодно, пусть даже глупой (напри­мер, клас­си­фи­ци­ро­вать всех женщин по уни­чи­жи­тель­ным кате­го­риям), но лишь бы была теория, кото­рая все объ­яс­няет. Теория — это под­порки для циника, она защи­щает от боли, от риска.

Суще­ствуют наблю­де­ния социо­ло­гов, кото­рые пока­зы­вают, что нынеш­нее поко­ле­ние моло­дых людей испы­ты­вает чудо­вищ­ный дефи­цит опор, рамок. И оно мучи­тельно ведет поиск этих рамок.

Исто­ри­че­ски понятно, почему так сло­жи­лось. До этого было как мини­мум два не очень здо­ро­вых поко­ле­ния. Сна­чала в 50–70‑е годы, как реак­ция на Вторую миро­вую войну, сфор­ми­ро­ва­лось поко­ле­ние нар­цис­сов. Для них было харак­терно сопро­тив­ле­ние авто­ри­те­там, жела­ние, чтобы никто больше не мог управ­лять обще­ствен­ным созна­нием, во главу угла ста­ви­лась личная сво­бода. Это при­вело к сверх­цен­но­сти неза­ви­си­мо­сти, сво­боды от авто­ри­те­тов, от вли­я­ния власти. Речь о совер­шенно разных явле­ниях, начи­ная с хиппи и закан­чи­вая опре­де­лен­ными тече­ни­ями в пси­хо­те­ра­пии, когда, как, впро­чем, и сейчас, при­вет­ство­ва­лись нар­цис­си­че­ские черты («мне ни до кого нет дела, я сам по себе»).

А потом у этих нар­цис­сов появи­лись дети, и сле­ду­ю­щее поко­ле­ние 70–90‑х годов обла­дало совер­шенно иными чер­тами. Это дети тех­но­ло­ги­че­ского обще­ства, для кото­рых сверх­цен­но­стью явля­ется обще­ние. Дело в том, что когда роди­тели не создают ребенку каких-то пер­со­наль­ных опор, тогда ему самому при­хо­дится их искать. Вот они и нашли не очень удач­ный вари­ант в виде идеи обще­ния, когда даже в пси­хо­те­ра­пии на первое место высту­пали именно группы, груп­по­вая тера­пия, а авто­ри­тет пси­хо­те­ра­певта, как и авто­ри­тет отца, был в неко­то­рой сте­пени сверг­нут. Они пыта­лись спа­стись в отно­ше­ниях, но отно­ше­ния при этом были абсо­лютно поль­зо­ва­тель­скими, а не пер­со­наль­ными. «Ты мне нужен — вот, пожа­луй­ста, будь здесь, для меня, на моих усло­виях». Это пато­ло­гия, кото­рая в пси­хи­ат­рии назы­ва­ется «погра­нич­ное лич­ност­ное рас­строй­ство», когда чело­век исполь­зует дру­гого чело­века для удо­вле­тво­ре­ния соб­ствен­ных нужд, когда он мани­пу­ли­рует любо­вью, при­вя­зан­но­стью и т. д.

Такой чело­век не может быть один, без отно­ше­ний, он очень нуж­да­ется в отно­ше­ниях. Но ему все равно, в каких отно­ше­ниях быть, лишь бы быть. При этом он может гово­рить, что «я без тебя умру», но на самом деле отно­ше­ния для него абсо­лютно заме­ня­е­мые. У этого поко­ле­ния все тоже закон­чи­лось печально, потому что эти люди вырас­тили детей, у кото­рых не было ника­ких пред­став­ле­ний о хоро­шей жизни.

Счи­та­лось, что нужно и полезно иметь детей. Фак­ти­че­ски, детьми поль­зо­ва­лись как сред­ством для реше­ния каких-то своих про­блем. Самое непри­ят­ное, что роди­тели, те люди «тех­но­ло­ги­че­ского поко­ле­ния», просто не умели общаться по-чело­ве­че­ски, поэтому и детям не пере­дали этой спо­соб­но­сти. Дети же все пере­ни­мают от роди­те­лей… В итоге мы полу­чили на сего­дняш­ний день поко­ле­ние, кото­рому не на что опи­раться. И это чув­ству­ется повсе­местно — не только в Европе, но и в России.

А в чем это выра­жа­ется? Они не могут себя дис­ци­пли­ни­ро­вать? Не могут понять, чего они хотят?

Во-первых, само обще­ство сти­му­ли­рует ощу­ще­ние внеш­ней про­па­сти. Напри­мер, когда люди моего поко­ле­ния окан­чи­вали уни­вер­си­тет, нас ждала обя­за­тель­ная работа, нра­ви­лось нам это или нет. Три года ты должен отра­бо­тать — и это уже зада­вало какие-то рамки. Соб­ственно, было что-то гаран­ти­ро­вано, может, и не самое хоро­шее, но работа гаран­ти­ро­ва­лась, и мы были при деле, ни у кого не было мысли, чтобы «зако­сить». Если чело­век отка­зы­вался рабо­тать, его сажали за туне­яд­ство.

А сего­дня работа не явля­ется есте­ствен­ным завер­ше­нием уни­вер­си­тета. Пре­по­да­ва­тель опра­ши­вает своих выпуск­ни­ков: «Что вы будете делать?». — «Не знаю, может, год-другой отдохну, потому что учиться было тяжело. Но даже если я и хочу пойти куда-то рабо­тать, то кому я нужен? Меня никто не возь­мет».

Роди­тели уси­ли­вают эту уста­новку и уве­ли­чи­вают неопре­де­лен­ность. Если роди­тели моего поко­ле­ния транс­ли­ро­вали нам уста­новку: «Закан­чи­вай поско­рее инсти­тут, бла­го­даря твоему обра­зо­ва­нию мы сможем выбраться из бед­но­сти; мы хотим, чтобы ты не пошел по нашим стопам на завод, чтобы ты зара­ба­ты­вал голо­вой». И это было настолько понят­ное посла­ние, что даже люди, особо не стре­мив­ши­еся рабо­тать, не могли себе пред­ста­вить, как это можно — не рабо­тать. Конечно, ради роди­те­лей они и шли рабо­тать. А сейчас от роди­те­лей детям не опре­де­лен­ных посла­ний. Они гово­рят: «Хочешь — рабо­тай, не хочешь — не рабо­тай, лишь бы ты был счаст­лив, ищи себя». А как «искать себя» в 20 лет, никто не знает.

Поэтому воз­ни­кает такое ощу­ще­ние, что тебе не на что опе­реться. Нет соци­аль­ных ожи­да­ний, нет соци­аль­ных рамок, и это еще поло­вина про­блемы. А ведь могут быть еще внут­рен­ние про­блемы, внут­рен­няя пустота. А почему внутри пустота? Потому что не сфор­ми­ро­вана внут­рен­няя опре­де­лен­ность. Эта опре­де­лен­ность фор­ми­ру­ется в пер­со­наль­ных отно­ше­ниях, во встре­чах со взрос­лыми, кото­рые демон­стри­руют ува­же­ние к тебе, кото­рые учат тебя этому рас­смат­ри­ва­нию, оце­ни­ва­нию и так далее.

Совре­мен­ное поко­ле­ние выпуск­ни­ков — это люди без внут­рен­них опор. Внут­рен­ние опоры тоже бази­ру­ются на цен­но­стях, и их также невоз­можно создать искус­ственно ко вре­мени завер­ше­ния инсти­тута. Вообще говоря, глав­ное, что могут сде­лать роди­тели для своего ребенка к 21 году, — это пока­зать ему пример счаст­ли­вой жизни вместе с ним. Это очень важно — дать воз­мож­ность нако­пить сов­мест­ное пере­жи­ва­ние чего-то хоро­шего, полу­чить опыт любви, празд­но­ва­ния жизни, причем в самых разных сферах и аспек­тах цен­но­стей. Если этого нет, то тогда, конечно, воз­ни­кает цинич­ная теория, кото­рая обла­дает свой­ствами опо­рами, но в ней нет цен­но­сти, поэтому ее проч­ность иллю­зорна. Но чело­век все равно очень боится ее поки­нуть, потому что любая теория — это костыль.

То есть внут­рен­ние опоры не фор­ми­ру­ются из-за отсут­ствия опыта любви или все-таки из-за нехватки опыта дис­ци­плины, труда, усилия?

Да, конечно, дис­ци­плина очень важна. Но дело в том, что дис­ци­плина бес­смыс­лен­ная, без про­жи­ва­ния цен­но­стей, раз­ру­ши­тельна. Допу­стим, я согла­сен рано вста­вать, недо­сы­пать, но это только тогда будет рабо­тать на укреп­ле­ние внут­рен­него полюса, если я отчет­ливо чув­ствую, для чего мне это надо делать. Это дей­стви­тельно надо делать, и я это пони­маю даже не умом, а на более глу­бо­ком уровне, соб­ствен­ной кожей. Напри­мер, я люблю свою сестру, а она — инва­лид-коля­соч­ник. Вот люблю я эту дев­чонку, и поэтому я с ней и вожусь, делаю что-то для нее, и для меня это несложно.

Неко­то­рым везет, и они стал­ки­ва­ются с труд­но­стями. Труд­но­сти помо­гают расти и фор­ми­ро­вать внут­рен­нюю дис­ци­плину. А как это сде­лать, если ты сыт, одет и живешь в ком­форте без особых про­блем? Это очень непро­сто, и это отдель­ная боль­шая тема. Все вели­кие педа­гоги об этом знали, и все хоро­шие педа­го­ги­че­ские системы, ори­ен­ти­ро­ван­ные на жизнь, обя­за­тельно вклю­чают в себя испы­та­ния в нежном воз­расте. Ведь тогда это пока еще свя­зано с роман­ти­кой, с жела­нием про­ве­рить себя на проч­ность, с чув­ством взрос­ле­ния. Не зря в хоро­ших школах при­мерно в 7–8 классе преду­смот­рен дли­тель­ный бай­да­роч­ный поход. В этом воз­расте еще отсут­ствует защит­ный инди­ви­ду­а­лизм. Это важно, потому когда ты пре­одо­ле­ва­ешь пороги на реке, то от твоей уме­ло­сти и от твоей надеж­но­сти будут зави­сеть жизни твоих това­ри­щей. Поэтому очень важно в нужное время ходить с детьми в походы. А еще лучше делать это посто­янно.

Нынеш­няя попу­ляр­ность раз­лич­ных актив­но­стей вроде яхтинга сви­де­тель­ствует о сохра­ня­ю­щейся у людей потреб­но­сти в этом. Это такой непрой­ден­ный пио­нер­ский опыт. Как ни странно, при совет­ской власти для этого были созданы хоро­шие заме­ни­тели: «зар­ницы», поход­ная жизнь, кар­тошка… Я помню, с этими собы­ти­ями были свя­заны силь­ней­шие чув­ства, кото­рые дей­стви­тельно спо­соб­ство­вали фор­ми­ро­ва­нию каких-то здо­ро­вых цен­но­стей. Даже лагер­ная кар­тошка рабо­тала не только на спло­чен­ность групп пер­во­курс­ни­ков, но и на то, чтобы лучше узнать людей.

Сейчас это боль­шая про­блема. Можно про­учиться вместе 5 лет и совер­шенно не узнать никого в чело­ве­че­ском плане. И только когда сту­денты, нако­нец, вместе куда-то попа­дают, напри­мер, на воен­ной кафедре, вдруг ока­зы­ва­ется, что такие инте­рес­ные люди учатся рядом со мной, при­хо­дит запоз­да­лая дружба. Сейчас пору­шены очень многие про­цессы. С одной сто­роны, неопре­де­лен­ность внеш­няя, мир, в кото­ром дей­стви­тельно нет четкой поли­тики по отно­ше­нию к моло­дым, а с другой сто­роны — внут­рен­няя пустота. Все это уси­ли­вает пафос инди­ви­ду­а­лизма, спо­соб­ствует рас­про­стра­не­нию цинизма.

Как раз­вер­нуться в про­ти­во­по­лож­ную от цинизма сто­рону, вер­нуться и при­об­щиться к цен­но­стям?

Я, как пси­хо­те­ра­певт, не могу давать советы всему поко­ле­нию. Какие-то вещи упу­щены. Но именно как пси­хо­те­ра­певт, я пре­красно пони­маю, что если чело­век сам хочет от этого изба­виться, то это воз­можно. Ничего неис­пра­ви­мого в душев­ной жизни нет. В конце концов, даже если на духов­ное воз­рож­де­ние уйдет вся остав­ша­яся жизнь, оно все равно воз­можно. Мне нра­вится фраза, ска­зан­ная экзи­стен­ци­аль­ным фило­со­фом: «Сво­бода — это то, что дела­ешь с тем, что сде­лали с тобой».

Име­ется в виду, что у чело­века нет и не может быть абсо­лют­ной сво­боды — она есть только у Бога, у того, кто создал этот мир (или у при­роды, если вы не верите в Бога). Но у чело­века есть сво­бода для того, чтобы, поняв нечто, сде­лать с этим что-то, более ему под­хо­дя­щее. Фак­ти­че­ски, все теории о том, что кто-то вино­ват в том, что ты несча­стен, что ты не можешь чув­ство­вать цен­но­сти — инфан­тильны. В конце концов, ну, повезло родиться в эту эпоху, а не в другую. Но ты можешь сде­лать в этих усло­виях гораздо больше, если не будешь ждать, что кто-то для тебя что-то при­ду­мает и сде­лает. И со вре­ме­нем ты ста­нешь немножко силь­нее. Потому что быть спра­вед­ли­вым еще можно как-то чело­века заста­вить, а чтобы стать вели­ко­душ­ным и мило­серд­ным — до этого надо дорасти.

Когда ты имеешь дело с Другим, то мало цинич­ной кон­цеп­ции «давать и полу­чать». Надо уметь и отда­вать, и жерт­во­вать, и при этом не чув­ство­вать себя жерт­вой. Для этого надо иметь какой-то внут­рен­ний избы­ток, и этот избы­ток еще должен нако­питься.

Если исхо­дить из пре­зумп­ции неви­нов­но­сти, то есть ни в чем не подо­зре­вать цинич­ного чело­века, то, если мы сами при этом не будем цинич­ными, в его кон­цеп­ции можно найти что-то хоро­шее. Что же в цинизме хоро­шего? Навер­ное, это идея о том, что чело­век сам может что-то для себя сде­лать. Но, к сожа­ле­нию, не имеет сейчас сил что-то сде­лать для тебя и для кого-либо дру­гого. Напри­мер, этот чело­век скажет, что не готов иметь детей. «Какие дети! Я не готов за кого-то отве­чать, нет у меня ни внут­рен­них сил, ни муже­ства». И это спра­вед­ливо — чело­век не должен делать больше того, что он может. Цинизм, по сути — это кон­цеп­ция для тех, кто мало может. Но со вре­ме­нем такие люди могут нако­пить силы и суметь больше. Стать хоро­шими, теп­лыми людьми.

бесе­до­вала Ана­ста­сия Хра­му­ти­чева

http://thezis. ru/

Что скрывает цинизм? | Психология

Многие циники — люди весьма неглупые, которые не могут не понимать, какое впечатление их поведение производит на окружающих. В чем же причина подобного поведения?

Для начала откроем словарь. Как ни странно, у столь очевидного явления длинное и витиеватое определение:

«Цинизм — вызывающе-пренебрежительное и презрительное отношение к нормам общественной морали, культурным ценностям и представлениям о благопристойности, нигилистическое отношение к общепринятым нормам нравственности, к догмам господствующей идеологии.
Поведение, выражающее осознанное и демонстративное игнорирование определённых моральных ценностей».

Правильно, но громоздко! Попробуем короче:

цинизм — выражение демонстративного пренебрежения к общепринятым нормам и ценностям, зачастую провокационное.

Неспроста слово «циничный» обычно используют в негативных оценках: от неприятной «циничной» ухмылки до преступления, совершенного «с особым цинизмом».

И соседствует эта оценка с нелестными уточнениями: «злой», «холодный», «равнодушный», а то и «бездушный». Вот такая замечательная компания. И если к некоторыми видам цинизма — например, профессиональному — мы относимся с пониманием, восторга они все же не вызывают.

С профессионального цинизма и начнем. Его причины лежат на поверхности. Когда «бесчувственность» связана с профессиональной сферой, она называется «профессиональным цинизмом»

Фото: Depositphotos

«Человек — не блоха, ко всему может привыкнуть»: к опасности, к чужим страданиям, даже к виду смерти. Почему? Мы не способны бесконечно выдерживать сильные эмоции. Мы не сможем иметь дело с чем-то, по-настоящему пугающим, вызывающим отвращение; с тем, что несет чрезмерную эмоциональную нагрузку. Включаются защитные механизмы! И рано или поздно, эмоции притупляются. Мы начинаем воспринимать болезненное, отвратительное или пугающее как некую обыденность. А обыденное не вызывает излишних переживаний.

Если же страшное или печальное для нас — обыденность, мы и рассуждаем о нем «легко». Если мы умеем обращаться с источником этого опасного/печального/неприятного, то и переживать особо не о чем. Когда эта «бесчувственность» связана с профессиональной сферой, она и называется «профессиональным цинизмом».

Например, для врача чужая болезнь — объект работы. С которой он сталкивается ежедневно, с которой умеет работать и знает, как поступить. Отсюда и видимая «легкость», с которой он говорит о болезни.

Холодно рассуждающий о болезни врач, по сути, называет вещи своими именами. И в этой холодной прямолинейности «бытовой цинизм» схож с профессиональным. Отличается он в другом.

Врач — яркий пример профессионального цинизма
Фото: Depositphotos

Попробуем конкретизировать: за что именно не любят циников? Только ли за холодность и лёгкость, с какой те рассуждают о вещах, значимых для большинства из нас? Или за подчеркнутую демонстративность, с какой это делается?

Профессиональный цинизм — холодный. В отличие от не профессионального, «бытового», весьма эмоционального. Циник рассуждает вроде бы холодно, но при этом напористо, подчеркнуто, напоказ.

Это прекрасный маркер, сигнализирующий о том, что никакого безразличия нет и в помине. Под маской холодности просматривается эмоциональность.

Но эмоции на пустом месте не возникают. Тем более «скрываемые» за безразличием. А они скрываются. Спросите у циника: почему так его волнует то, о чем он цинично и столь легко рассуждает? Очень возможно, узнаете, что ему «вообще по…», и если и бесит его что-то, то разве что ваша тупость!

Не обижайтесь! Точнее, не придавайте значения словам. Обратите внимание на эмоции! Ему действительно «все равно»?

• Профессиональный цинизм связан с реальным притуплением чувств.
• Бытовой — чаще с их подавлением. Чувства никуда не деваются, а перестают осознаваться.

Бытовой цинизм связан с подавлением чувств
Фото: Depositphotos

Субъективно цинику действительно «все равно». Он способен холодно рассуждать о вещах, для большинства из нас значимых: жизни и смерти, любви, вере, детях… Причем касаясь самых болезненных сторон и аспектов. Словно намеренно раздражая собеседников. И циник может свою позицию обосновать. Можно злиться, но с логикой и аргументами не поспоришь!

Почему же эмоциональные реакции циника расходятся с «нормальными»? И зачем так активно доносить до окружающих свою позицию, прекрасно понимая, что раздражает собеседников, «обесценивая» нечто для них значимое?

Циник легко отбрасывает условности, идеалы.

«Любовь? Я бы сказал, влюбленность. Посмотрим, надолго ли?»
«Толку-то мечтать?»
«Все идеалы кто-то придумал! Я тоже этой чушью голову забивал».

Во всем этом, в большинстве циничных высказываний, звучит общий посыл: «Уж я-то знаю!»

• Циник действительно «знает», он все это проходил. И теперь настойчиво доносит до нас свое разочарование.

Вот и источник цинизма! Нынешний циник не всегда был таким. И «человеческие» эмоции ему были не чужды. И идеалы были. Да и сейчас есть. Когда-то будущий циник отстранился от слишком сильных переживаний, попросту перестав их ощущать. Но сами эти переживания никуда не делись. Сама настойчивость, с которой он транслирует обществу свою позицию, говорит о силе и актуальности стоящих за этим переживаний.

Циник не всегда был таким, когда-то он реагировал на обстоятельства и выражал эмоции
Фото: Depositphotos

Профессиональный цинизм связан с действительным притуплением остроты переживаний. Если притупления не происходит, это путь к эмоциональному выгоранию и уходу из профессии.

А если слишком болезненными оказываются обычные жизненные переживания? Путей три. Из жизни также можно «уйти», и такое случается. Чувства могут действительно притупиться. Только уже не в профессиональной сфере, а «по жизни». И мы получим действительно «бесчувственного» человека, которого мало что трогает по-настоящему.

Наконец чувства могут перестать осознаваться, сохранив свою остроту. Сильные чувства требуют выхода. А раз мы «отказываемся» их осознавать, они выходят иначе. Как надежнее всего спрятать что-то? Оставить это на виду, замаскировав под что-то обыкновенное, ничем не примечательное.

Это и делает циник. На самом деле, он постоянно говорит о своих чувствах, о том, что для него болезненно и все еще актуально. Это нормально: неизжитая некогда боль никуда не девается, ища выхода. И циник настойчиво и агрессивно пытается рассказать о пережитом им когда-то.

По большому счету, цинизм — это крик о помощи.

Это стоит знать и учитывать, когда вас в следующий раз станет раздражать чей-то цинизм. Только не пытайтесь ни «помочь», ни вообще «лезть в душу». Не рискуйте.

А вот понять, как становятся циниками, наверное, стоит.

Теги: цинизм, эмоции, эмоциональность, безразличие

5 шагов по работе с негативными и циничными людьми

Посещая наш сайт, вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности в отношении файлов cookie, отслеживания статистики и т.

 д. Подробнее

Эффективное лидерство, перехитри свой мозг Советы / 12 февраля 2015 г. 25 июля 2022 г.

Было бы здорово, если бы каждый, с кем мы работали, поднимал нам настроение своим энтузиазмом и хорошим настроением? Вы можете сказать да , но понимаете, что это галлюцинация. Или можно сказать нет потому что безжалостно счастливые люди сводят с ума.

Маловероятно, что вы или окружающие вас люди родились с негативным отношением. На протяжении жизни каждый испытывает разочарования, сожаления и невыполненные обещания. Некоторые люди устойчивы по своей природе или опыту. Другие становятся постоянно циничными, обиженными и параноидальными по поводу того, кто их обманет в следующий раз. К сожалению, негатив может быстро разрушить хорошее настроение.

Есть много биологических и психологических преимуществ для взращивания надежды и оптимизма, даже если люди вокруг вас полны сомнений. Можете ли вы реагировать на негативных людей, не расстраиваясь при этом? Сможете ли вы побороть темное облако пессимизма, чтобы поддержать дух всех остальных?

Вот несколько советов, как вести себя с негативными людьми:

1. Избегайте реакции. Независимо от того, склонны ли вы сочувствовать и становиться негативными, или вы раздражаетесь, потому что они испортили вам день, вы можете заметить свои собственные страхи, гнев или раздражение на негативных людей, а затем вдохнуть и выбрать что-то еще. Однажды у меня был клиент, который прикрепил к стене своего офиса крючок, чтобы каждый раз, когда человек входил в его офис с жалобой или ужасной историей, он смотрел на крючок, чтобы напомнить себе, что нужно контролировать свои реактивные эмоции. Затем он либо слушал, чтобы выяснить, что человеку нужно для продвижения вперед, либо устанавливал границы вокруг разговора, прося сосредоточиться на решениях, а не на том, что было не так.
2. Слушайте помимо эмоций то, что люди чувствуют, что они потеряли, или их опасения по поводу будущего. Многие люди скрывают свои страхи и разочарования, жалуясь, обвиняя и критикуя других. Слушайте, чтобы понять их ситуацию и то, какое уважение, контроль, признание, безопасность или ценность они потеряли. Чувство понимания может рассеять их негативные чувства. Затем вы можете определить, можете ли вы помочь человеку получить то, что ему нужно, или просто признать, что вы понимаете, почему он чувствует то, что чувствует. Вы можете узнать больше о том, как изменить мнение людей с помощью процесса запроса в Зона дискомфорта: как лидеры превращают сложные разговоры в прорывы .
3. Спросите человека, хочет ли он найти решение или просто нуждается в резонаторе , чтобы безопасно выразить свои чувства. Вам не нужно с ними соглашаться. Вам просто нужно знать, что им нужно в данный момент. Начните с признания и показа зеркала их чувствам. Например, вы можете сказать: «Кажется, вы очень расстроены тем, что ваши усилия не получили признания. Это правильно?» Многие обычно негативные люди идут по жизни, полагая, что никому нет до них дела или что никто их не понимает. Демонстрация того, что вы слышите и понимаете их чувства, может быть всем, что им нужно, прежде чем вы сможете спросить их, что им нужно делать дальше.
4. Не репетируйте, что вы собираетесь сказать , пока они говорят . Когда негативные люди думают, что вы их не слушаете, они еще глубже погружаются в свои чувства. Им не нужно, чтобы вы их исправляли, им нужно, чтобы вы слушали и понимали. Затем они могут ответить, когда вы спросите их, что в их силах контролировать в данный момент, чтобы они могли начать чувствовать себя менее жертвами.
5. Научите других, где лежат ваши личные границы. Если люди не хотят смотреть на то, как они могут помочь себе в ситуации, вы можете отразить эту позицию и заявить о своей собственной позиции. Например, вы можете сказать: «Кажется, вы не хотите искать решение или другой способ решения вашей проблемы. Это правда?» Если они указывают, что ситуация невозможна, или возвращаются к жалобам, вы можете сказать: «Я понимаю, почему вы так себя чувствуете, но не похоже, что я могу сделать для вас что-то еще. Я был бы счастлив продолжить этот разговор с вами в другое время, когда вы захотите сделать шаг вперед». Если они продолжают жаловаться, вам, возможно, придется быть более прямолинейным, сказав: «Для меня важно перевести наш разговор на более позитивную ноту. Либо мы сделаем это сейчас, либо позже, но я не могу продолжать смотреть на темную сторону этой ситуации с тобой сейчас.

Имейте в виду, что у вас есть право выбирать свои чувства, мысли и поведение в ответ на кого-то другого. Обратите внимание, когда ваш живот, грудь, плечи или челюсть напрягаются. Дышите, расслабьте мышцы и выберите вместо этого чувство сострадания, любопытства, терпения или надежды.

Нелегко выработать привычку положительно реагировать на негативных, циничных людей. Как и любой новый навык, он кажется трудным, пока не станет легким. Возможно, вы даже чувствуете себя слишком эмоционально истощенным, чтобы пытаться сейчас. Тем не менее, шаг за шагом, разговор за разговором, вы будете лучше справляться с распространением негатива и помогать другим двигаться дальше.

---

Если вы хотите, чтобы я выступил на вашем предстоящем мероприятии или рассказал об обучении и коучинге лидерства, свяжитесь со мной по адресу: https://covisioning. com/contact/

тел: +1 602 954 9030
электронная почта: [email protected]

Темы

ТемыВыбрать категориюЭффективные беседыЭффективное лидерствоКоучинг лидерстваMindetПерехитрить свой мозг СоветыТрансформационный коучингТрансформационное лидерство

Книги Марсии Рейнольдс

Свяжитесь с Марсией

ПОГОВОРИМ Искать:

Вы циник? Это может повредить вашей карьере. // Новости // Notre Dame Deloitte Center for Ethical Leadership // University of Notre Dame

Быть циничным в социальных взаимодействиях может показаться безопасным подходом, но это может помешать вам добиться профессионального и финансового успеха.

 

 

Если бы представилась возможность, как вы думаете, большинство людей

A.) использовать вас, или
B.) попытаться быть справедливым по отношению к вам?

 

Ваш ответ может многое рассказать о вас и вашем будущем. Исследователи обнаружили, что один из этих вариантов ведет к улучшению отношений и повышению самооценки (Chen et al., 2015). Это также приводит к более высокому уровню удовлетворенности работой (Leung, Ip, & Leung, 2010). И это предсказывает лучшее физическое здоровье, в том числе более низкий риск сердечных заболеваний, деменции и депрессии (Everson et al., 19).97; Неувонен и др., 2014; Смит, 1992).

Итак, какой же это выбор?

Многие считают ответом вариант А. Лучше быть осторожным, верно? Те, кто выбирает вариант А, исследователи называют «циничными». Циничность означает, что вы предполагаете, что у большинства других людей плохие или неэтичные мотивы. Циничный выбор, безусловно, может показаться более безопасным. Поскольку циники не доверяют мотивам других, они вряд ли будут рисковать собственным благополучием. Вместо этого они пытаются контролировать свою судьбу. Они сосредоточены на поиске себя.

Однако циничный выбор варианта А обычно не приводит к лучшим результатам дома, на работе и для вашего здоровья. Скорее, это вариант Б идеалистов — тех, кто считает, что большинство других людей будут относиться к ним справедливо, если им представится шанс, — который выигрывает в долгосрочной перспективе, с более крепкими отношениями, большей удовлетворенностью работой и лучшим общим самочувствием.

В чем проблема с цинизмом?

Циники, безусловно, упорно трудятся, чтобы избежать вреда. Но, к сожалению, они могут навредить себе. Стремясь избежать ожогов, они не доверяют даже тем, кто проявляет к ним дружелюбие и поддержку (Holt-Lunstad et al., 2008). Они истощают себя, постоянно пытаясь оставаться начеку (Izawa et al., 2011). Они упускают ценные возможности для сотрудничества, потому что они кажутся слишком рискованными. В то же время они могут тратить слишком много времени и денег, пытаясь защитить себя, наблюдая и контролируя других людей.

Цена цинизма: циники, как правило, зарабатывают меньше денег

Один из самых интересных выводов о цинизме последних лет заключается в том, как он вредит карьере человека. Ольга Ставрова (Тилбургский университет) и Дэниел Элебрахт (Кёльнский университет) проанализировали данные 1146 американцев, которые были опрошены один раз, а девять лет спустя — снова. Они обнаружили, что те, кто был наиболее циничным, как правило, зарабатывали меньше денег. И девять лет спустя они по-прежнему меньше, чем идеалисты. Затем Ставрова и Элебрахт проанализировали другой набор данных из 497 американцев. В этих данных использовались разные показатели цинизма и дохода, и на этот раз опросы проводились с интервалом всего в два года. Результат был тот же: циники заработали меньше и поначалу, и через два года.

Те, кто был наименее циничным, не просто добивались большего успеха в какой-то момент времени. Они также были на более высокой траектории успеха.

Чтобы лучше понять, как циники и идеалисты продвигаются по карьерной лестнице, Ставрова и Элебрахт обратились к Германии. С более подробными данными, показывающими рост доходов людей каждый год в течение девяти лет, они обнаружили, что у наименее циничных людей ежемесячный доход увеличился примерно на 240 евро (примерно 300 долларов США) за девятилетний период. С другой стороны, самые циничные люди не заметили никаких изменений. Суть: образовался разрыв в доходах. Те, кто был наименее циничным, не просто добивались большего успеха в какой-то момент времени. Они также были на более высокой траектории успеха.

Хорошая новость для идеалистов, не так ли? Но это действительно хорошая новость для всех нас. Исследования показывают, что цинизм не является фиксированной чертой. Хотя определенные переживания, такие как враждебное детство, могут настроить нас на жизнь, полную цинизма (Meesters, Muris, & Esselink, 1995), у нас все еще есть возможность формировать наши убеждения о других. Но это требует усилий. Вот как начать смотреть немного на светлую сторону.

1. Окружите себя положительными примерами.

Бывают ситуации, когда цинизм может быть выгоден. Ставрова и Элебрахт проанализировали данные из 41 страны и обнаружили, что есть только один тип ситуаций, в которых цинизм действительно окупается: когда циничные убеждения оказываются правдой. Хотя цинизм снова и снова терпит неудачу в большинстве мест, он работает там, где очень мало сотрудничества и доброты, где свирепствуют убийства, преступность и коррупция.

Но это не та реальность, в которой живет большинство из нас. Имейте в виду, что большую часть времени мы используем эвристику доступности как своего рода ярлык, чтобы решить, насколько вероятно событие. Вместо того, чтобы вычислять истинную вероятность события, мы просто пытаемся увидеть, приходит ли на ум пример этого события. Если это произойдет, вуаля , мы думаем, что это событие, вероятно, произойдет с нами.

Объедините эвристику доступности с текущими новостями, и вы получите рецепт цинизма. Фактически, крайне негативное освещение в СМИ может быть одной из причин роста цинизма на протяжении более сорока лет (Twenge et al., 2014). Боритесь с порочным кругом цинизма, открывая себя и свою команду тому, что хорошо в мире и в лидерстве.

2. Старайтесь прощать, а не суровому осуждению.

Психологи отмечают, что когда кто-то нас подводит, мы склонны судить не только о поведении этого человека, но и о его мотивах. Мы склонны думать, что они подвели нас, потому что они плохие люди, которые никогда не хотели относиться к нам справедливо. Эта тенденция называется фундаментальной ошибкой атрибуции .

Это также одна из причин, по которой мы склонны относиться к себе легче, чем к другим: мы знаем, что у нас были хорошие мотивы, даже если мы поступили неправильно (Klein & Epley, 2017). По этой причине мы склонны быстро прощать себя. (Некоторые психологи отмечают, что мы на самом деле не самодовольны; мы просто менее циничны по отношению к себе, чем к другим.) Если вы можете простить себя, потому что знаете, что у вас были хорошие мотивы, почему бы не освободиться от цинизма, прощать и других?

3. Используйте щедрость, чтобы зажечь сотрудничество.

Одной из самых опасных движущих сил цинизма является предвзятость подтверждения. Мы склонны замечать то, что подтверждает наши существующие убеждения, и игнорировать все, что может бросить им вызов. Предвзятость подтверждения запирает циников в клетку, из которой они не могут выбраться. Они находят все больше и больше доказательств, подтверждающих их мнение о том, что другие в основе своей недобры и не заслуживают доверия.

Даже если кто-то причинил вам боль в прошлом, всегда полезно попытаться написать новый сценарий взаимодействия с этим человеком, используя небольшие акты великодушия. Это лучший способ заставить этого человека быть щедрым как к вам, так и к другим.

Лучшая новость из всех заключается в том, что меньше цинизма полезно не только для отдельных лиц или организаций, но и для общества в целом. Когда цинизм снижается по всем направлениям, целая нация имеет больший экономический рост, более стабильную демократию, большую гражданскую активность и меньше преступности и коррупции (Knack & Keefer, 1997; Putnam, 2000; Rothstein & Uslaner, 2005; Uslaner & Brown).