Кризис брака 6 лет: Кризис семейных отношений 6 — 7 года

Кризис семейных отношений 6 — 7 года

Здравствуйте, мои дорогие, с вами Марина Мельчукова,

эксперт по легкому завершению сложных отношений.

Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы стать сильнее. Чтобы суметь вырастить детей. Отлично. Очень правильные и разумные цели. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека. Каждый из супругов – отдельная самодостаточная и самостоятельная личность. И этой личности требуется личное комфортное пространство. Общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте местечко для личных увлечений, личного отдыха, личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру.

Давайте рассмотрим ситуацию кризисных отношений 6 -7 года существования семьи на конкретном примере. Елена и Виктор живут вместе 6 лет. Бытовые проблемы в прошлом. Детки, конечно, еще маленькие, но уже не младенцы. Своя небольшая, но стабильно работающая фирма. Ухоженная квартира, две машины, загородный домик. Все есть, только радости нет. Елена после долгого перерыва, связанного с рождением детей, начала работать. С головой ушла в дела фирмы. Виктор, заскучав от однообразной жизни, стал поглядывать «налево». Он, встретив молодую  и симпатичную девушку, искренне решил, что пришла «новая любовь», поэтому честно все рассказал жене. Попросил развода.

Елена была ошарашена такой новостью. Увлекшись делами, она не заметила, кризиса в своей семье. Ей-то скучать было некогда. Первой реакцией женщины был, естественно, протест. «Мой муж! Не отдам! С какой стати!».  После долгих раздумий и консультации с психологом Елена решила так: муж не игрушка в песочнице, он самостоятелен в своем выборе. Его стоит уважать за честность и искренность.  И отвечать на честность тем же.

Елена в своей душе ОТПУСТИЛА мужа. И словами четко обозначила свою позицию. Виктор – отдельная личность. Поэтому он вправе сам решать свою судьбу. Она, Елена, решать за Виктора не имеет права. Насильно мил не будешь. Хотя у нее чувства к мужу не изменились. Имущество, нажитое за годы совместной жизни,  решили поделить поровну. Заботу о детях тоже никто не отменял.

Результатом разговора стало решение Виктора остаться с семьей. Вам кажется это неожиданностью? А я считаю его закономерным.

С психологической точки зрения ситуация объясняется просто. Стабильность и спокойствие, ровное течение жизни утомило мужа. Дело в том, что в его структурограмме доминирует отдел срединного мозга. Такая доминанта определяет лидерские качества личности, стремление к бурной деятельности, к риску. Пока семья формировалась, муж имел возможность реализовывать свою активность и самостоятельность.  А вот с наступлением стабильности в делах, Виктор заскучал. Он оказался в стороне от управления делами, как фирмы, так и семьи. Ему не хватало лидерства, или равного партнерства в отношениях с женой. Изменив жене, Виктор как будто «кричал» ей: « Я сам принял решение, ты никак не влияешь на меня».  Елена, у которой сильнее работа коры больших полушарий мозга, не замечала эмоционального сдвига в семейных отношениях. Измена стала для нее неожиданным ударом.  Дав мужу право выбора, она признала его самостоятельность и независимость. Амбиции супруга были удовлетворены. Семейные отношения сохранены.

Кстати, такому мужчине как Виктор необходима постоянная бурная деятельность. Стабильность – не его среда обитания. На семейном совете супруги решили создать на базе своей фирмы дочернее предприятие, которым будет полностью заниматься Виктор. Эта идея настолько увлекла мужа, что «новая большая любовь» просто перестала существовать в его сознании.

• Как и в любой сфере, в отношениях супругов  существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быту, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником. 
• Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним.
• Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга. 
• Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем. 
• Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий. 
• Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь.  Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях.
• Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.
• Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Разобраться с проблемами вашего внутреннего мира, наладить жизнь с любимым, смело идти в будущее вам поможет книга «Легкое завершение отношений с человеком из прошлого…». Я надеюсь, что с моей помощью вы сможете улучшить качество вашей жизни. Вы можете бесплатно получить мою книгу, пройдя по этой ссылке  http://www.relation-finish.ru/instruction/

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

Кризис семйеной жизни 5 7 лет брака. «кризис возвращения», кризис брака 7 лет кризис 7 лет совместной жизни

Кризис возвращения

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться. 
Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

======================================

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

• 74831 просмотр

• 8 фото

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена: 13.05.2020

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и дольше, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе в браке, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вы сочтете полезным понять, что случилось с вашим браком и куда ваши отношения могут развиваться в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, что я понимаю под здоровыми отношениями — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье увеличивается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, если только это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность его несчастья раскрываются, начинается настоящий кризис брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может прекратиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь пойти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивно понятным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любые преследования, давление, ухаживания или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят их вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжил преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет и когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на вашем пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова выходит.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Так бывает не в каждом случае, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные стадии выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесено ущерба, слишком много потеряно доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все, что в моих силах, чтобы заставить решающих остаться и работать над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая трудная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

.

Брак в кризисе — делать все, чтобы его спасти

Считаете ли вы, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас наводняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали, как сейчас?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»

Вы можете даже задаться вопросом, составляют ли ваши брачные отношения на стадии кризиса. Если да, то сначала прочтите следующую статью:

• Предупреждающие знаки того, что брак находится в кризисе

Когда брак находится в кризисе, необходимо принять экстренные меры, чтобы спасти его.Не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само по себе. Гибнут многие браки, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

К сожалению, развод судится с теми, кто игнорировал признаки кризиса, предупреждающие о том, что брак постепенно снижается до развала.

«Брачный кризис обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим.В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут на себя контроль над отношениями. Пара обычно продолжает негативное взаимодействие — или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным кризисом в браке. (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно затмевают хорошее, — это как можно скорее обратиться за помощью.Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если дело доходит до угрозы для жизни супружеского союза, требуется особый подход, чтобы стабилизировать ситуацию… СТАТИСТИКА! И даже тогда очень трудно повернуть ситуацию в лучшую сторону; но это возможно.

Рекомендации во время кризиса

Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак достигнет стадии кризиса? Мы собираемся предложить некоторые немедленные рекомендации, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь в «чрезвычайной» кризисной стадии, а затем расскажем о дополнительных возможных услугах, которые вы можете подать позже.

Прежде чем мы перейдем к руководящим принципам, мы хотим побудить вас НЕ направить свою энергию на то, чтобы отказаться от брака, если вы об этом думаете. Иногда один или оба супруга испытывают искушение сдаться и сдаться. Это потому, что разделившее их семейное разделение кажется слишком невозможным.

Мы должны сказать, что это правда, что многие ситуации могут выглядеть безнадежными и не подлежащими исправлению. Однако имейте в виду, что Бог «может сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, в соответствии с Его силой, которая действует внутри нас. (Ефесянам 3:20) Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом может быть даже невозможное, а — .

Во-первых, выньте из головы слово и образ «D» (развод).

Выбрасывайте его столько раз, сколько он появляется в этот момент. Это просто истощит вас из энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может быть безжалостным, пытаясь искушать вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ повернуть ситуацию в правильном направлении.Не поддавайтесь искушению.

«Вы, наверное, слышали о старом военном выражении:« Сдаться нельзя ». Когда капитан корабля отправлялся в бой — где капитуляция определенно не подходила — он отдавал приказ отбить знамя своей страны. мачта. После того, как флаги были заколочены высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и поднять флаг капитуляции. Когда команда осознала, что нет другого выхода, кроме как сражаться, они стали более полны решимости выиграть битву.Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Единственный наш выход в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать ». (доктор Норм Райт, из книги «Один брак под Богом»)

Сейчас

А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Вкладывайте в это свои силы, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу.Помните, что у Бога вполне может быть план на ваше собственное брачное чудо. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним, вместо того, чтобы искать пути к бегству. Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

Рассматривая ближайший кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении. ЕСЛИ вы применяете их (а не просто читаете и забудьте данный совет).

Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Подбирайте то, что написано, и используйте то, что показывает вам Святой Дух, наш Замечательный Советник. Откажитесь от того, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Подобно тому, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, помогает от вашего конкретного недуга, то же самое и здесь. Используйте то, что поможет , как ведет Бог.

Разные тактики для разных людей

Тактика экстренной помощи и долгосрочный уход, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут быть для вас разными.Это потому, что у каждой пары в браке разная динамика. Это не универсальный совет, который описан ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — что может быть. Если потребуется «операция» взаимоотношений, будет вовлечена боль. Но суть в том, чтобы со временем избавиться от ненужной боли.

Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, чтобы помочь вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

ПРОЦЕДУРЫ АВАРИЙНОГО КРИЗИСА ПРИ ВАШЕМ БРАКЕ:

1.Создавайте «чрезвычайный склад ума» намеренно.

Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно поработать над индивидуальными проблемами, одну за другой, искать лучшее «лекарство» и возможную помощь, а при необходимости даже привлечь «специалистов». Но осознайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

«Точно так же, как человеку, страдающему острой болезнью, требуется особая помощь, пара, находящаяся в кризисной ситуации, также нуждается в особом лечении.Когда человек страдает тяжелым заболеванием, врач или врач отделения неотложной помощи не тратят часы на сбор исчерпывающей истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация для стабилизации ситуации. Долгосрочные решения можно будет принимать позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку ». (д-р Дэвид Хокинс)

Не игнорируйте и не преуменьшайте значение того, что может случиться, если вы действуете непреднамеренно.Не смотрите просто на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы иметь «сердце» делать то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что необходимо, вы будете открыты для поиска «как» сделать то, что необходимо… а затем действительно ДЕЛАТЬ это.

2. Как можно скорее обратитесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.

Так же, как вы доставите пациента с кровотечением в отделение неотложной помощи и очистите его от всех, кто усложняет ситуацию, сделайте это в ситуации вашего кровоточащего брака.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.

Если ваш супруг не пойдет с вами, сделайте первый шаг к выработке стратегии, что можно сделать.

• Перенесите свои проблемы «домой», когда это лучше всего.

Другими словами, не работайте над стабилизацией вашего брака на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти посторонние, которые не должны быть вовлечены, чтобы причинить еще больший вред.Возьмите это в уединение вашего дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO — брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты лечения. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: У нас есть несколько статей по теме Брачное консультирование и наставничество , которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что какое-то временное разделение — единственный вариант, который поможет вам пережить этот кризис, будьте осторожны при этом.(У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод , которые помогут вам составить некоторые важные рекомендации.)

Прежде всего, убедитесь, что ваш «образ мыслей о чрезвычайных ситуациях» зафиксирован на работе над исправлением проблем в браке, вместо того, чтобы сбежать и найти другой способ справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

Возможно, вы захотите воспользоваться следующим советом Дебры Ласер в качестве альтернативы тому, чтобы покинуть свой дом в это время разлуки.

Она пишет:

«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесная или физическая борьба, поэтому безопасность является проблемой. Единственный способ стабилизировать окружающую среду — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать его с разделением «внутри дома». Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться или не совершать семейные поездки вместе, пока вы пытаетесь исцелить.Пары могут очень изобретательно относиться к отдельному пространству с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, как такое разделение давало достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать. (из статьи Growthtrac.com « Shattered Vows »)

Если речь идет о оскорбительном поведении, вам нужно быть строже в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и исцелить ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребление в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)

Также:

• Не приглашайте на «помощь» других членов семьи или друзей, если вы ОБОИМ не согласны с этим.

Непродуктивно, когда другие выбирают «чью-то сторону», натравливая вас друг на друга. (См. «Понимание брака»: Супруги, спорящие друг с другом, , чтобы получить дополнительную информацию по этому поводу.) Но также будьте честны с собой в отношении того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше на время приглушить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать все в секрете, пока развод не вынесет все на свет.

• Не привлекайте своих детей.

Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Для них может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См .: Супруги, дерущиеся на глазах у детей для дальнейшего понимания.)

• Если кто-то из вне семьи усложняет ситуацию, держитесь от него подальше — особенно в это время.

«Кризисы способны глубоко ранить нас, что бы и кто их ни вызвал. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером обиды такого типа может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера имеет далеко идущие и, несомненно, долгосрочные последствия. Нет ничего более эмоционального в браке, чем быть преданным человеком, которого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.» (Митч Темпл, из статьи« В фокусе на семье »« Ваш брак в кризисе? »)

С учетом сказанного:

• Если — это партнер по любовной связи или «друг», который супруг чувствует угрозу со стороны, разорвите все связи.

—Если это партнер по делам, было бы полезно прочитать статью Полное разлучение: правильный способ закончить роман . Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

—Если «друг» создает проблемы, то было бы хорошо прочитать и применить эти принципы либо к ВОПРОСЫ: Как установить противоположную половую дружбу в браке или Дружба и как они влияют на брак или оба. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

• Если член семьи создает проблемы, родственник должен дипломатично попросить члена семьи отступить.

Таким образом вы оба сможете лучше работать над стабилизацией своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — если этот член семьи окажется в достаточной безопасности, чтобы снова войти в вашу жизнь, не вызывая разногласий. (Тема Dealing with In Laws & Parents этого веб-сайта может помочь вам обоим разобраться, когда придет время.)

«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, возникающие в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных на свете.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Их уже не двое, но одно. Поэтому то, что Бог соединил, да не разделяет человек ». (Матфея 19: 6) Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включает друзей, членов семьи или даже себя, чтобы вытолкнуть вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

Это время для вас и вашего супруга, чтобы сконцентрироваться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не способствует процессу исцеления, вместо того, чтобы добавлять новые загрязнения.

3. Сделайте быструю оценку того, что необходимо сделать, чтобы стабилизировать ситуацию.

• Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

Другими словами, убедитесь, что каждый из вас перестает делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не причинить ему большего вреда. И первое, что поможет облегчить это, — это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

«Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вы можете не испытывать желания проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявлять уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства.Фактически, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.

«Священные Писания постоянно умоляют нас говорить друг с другом ласково. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Никогда не будь мудрым в собственных глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но думайте делать то, что благородно перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми ». (Римлянам 12: 16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, CBN.com статья «Брак 911»)

Сын или дочь Бога

Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну бога, даже если она или он так не поступает. Делайте это «как для Господа» и посмотрите, что Бог может сделать, если вы уклонитесь и уйдете с Его пути служения своему супругу.

Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

«Не устанавливайте границ, которые вы не готовы установить, и не создавайте пустых угроз. Не говорите им, что вы проинформируете их семью, работодателя и соседей об их действиях.Опять же, это их только отталкивает. Они почувствуют вашу манипуляцию и возмутятся. Эта «мерзкая», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.

«Установите границы. … Дайте им понять, что к вам нужно относиться достойно, и если они не могут этого сделать, лучше всего уйти. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера ». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)

Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, прочтите следующий номер Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

• Кроме того, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЕРЖАТЬ дыхательные пути чистыми.

«Когда муж видит, как сдувается дух его жены, он должен понять, что наступил на ее воздушный шланг, и слезть с него». (Rev. Emerson Eggerichs, Ph.D.)

И то же самое верно и для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуть дух.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

• Ой! Вы наступаете на мой воздушный шланг!

• А потом прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.

Для этого вы должны остановить нападение на отношения. Чтобы работать вместе, нужно договориться. Вместе соглашайтесь: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису.”

«Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)

— Так что не будь «безрассудным» со своими словами.

Это время, чтобы открыть линии общения, а не затыкать уши и отношения друг другу. Это означает, что нельзя обзывать, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчание», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. Библия дает нам отличный совет, чтобы бросить вызов этому типу поведения:

«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские манеры позади ». (1 Коринфянам 13:11)

«Если вы подвергаетесь унижению и жестокости, подумайте о его разрушительных последствиях: это подрывает уверенность вашего партнера. Это ставит вас обоих в негативном свете среди других. Кроме того, он блокирует близость и разрушает ваше духовное благополучие. К тому же он учит ваших детей быть невнимательными и недоброжелательными.

«К счастью, тебе не нужно оставаться запертым в этом танце неуважения.Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи Макберни, из статьи «Когда пары жестоки»)

— Прекратите делать то, что наносит больший урон.

«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы не будете ни о чем ссориться и отложите в сторону острые проблемы, пока не овладеете навыками, необходимыми, чтобы говорить о них уважительно.Согласитесь прекратить защитную реакцию, чтобы вы могли по-настоящему прислушиваться к потребностям и заботам своего партнера ». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

— Заключите соглашение: «мы сделаем все необходимое для стабилизации этого брака».

Это можно назвать «Коконинг».

«Кризис захватывает дух, иногда совершенно сбивая нас с ног. Неожиданная смерть.Внезапная болезнь. Стихийная катастрофа или семейное бедствие. Хорошее имя испорчено. Финансовая катастрофа. Критические моменты вызывают настолько сильную тоску, страх или гнев, что могут разрушить брак. Если мы обратимся внутрь себя, удалившись от нашего супруга, мы рискуем повредить прекрасное единство брака.

«Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хайден)

Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочтите:

• КУКУНИНГ: 5 СПОСОБОВ РЕАГИРОВАНИЯ ПАР НА КРИЗИС

Если кто-то из вас переступает черту во время кокона и проявляет «безрассудство» в словах или поступках, дайте друг другу разрешение подать какой-нибудь (вежливый или юмористический) сигнал или произнести определенную фразу (которая не наступление, с которым вы оба согласны), чтобы дать сигнал другому остановиться. Другой супруг не для того, чтобы обидеться на это, а скорее остановиться.Это время, чтобы начать переучивать себя делать что-то по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

Вам может показаться неестественным и неловким не просто выпалить (или выбросить) все, что приходит вам в голову. И, честно говоря, будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает доктор Фил МакГроу: «Как это работает для вас, как вы делаете это до сих пор?» Очевидный ответ — «не очень хорошо», потому что, если бы было , работающим на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном состоянии.(Помните, брак — это партнерство, а не то, чтобы быть «моим островом».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, — это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено большего ущерба, а затем работайте над тем, чтобы что-то делать в будущее здоровым, а не разрушительным образом.

Справочные инструменты

У нас есть инструменты, которые могут помочь вам разрешить ваши конфликты конструктивным образом, так что здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть две разные версии.Один из них называется Руководство по разрешению конфликтов — с помощью Священных Писаний . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Было бы неплохо сначала просмотреть ту, где есть отрывки из Священных Писаний (чтобы вы знали библейскую подоплеку каждого правила). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, который указан в сокращенной версии.

Используйте эти рекомендации или придумайте заменители некоторых (или всех) из них. Используйте все, о чем вы договорились, ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Аварийные бригады подходят к делу в манере: «Не ждите, не откладывайте…« мы начнем делать это немедленно »». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что вызвало этот кризис». Это тоже должно быть вашим девизом.

По одному выпуску за раз

После того, как вы установили вышеупомянутые инструменты, работайте над проблемами по очереди. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь набраться терпения в процессе.Вы не попали в кризисную стадию в одночасье и не исправите ее за это время.

Возможно, вы нетерпеливы. Но помните, что вы обещали друг другу, что проживете вместе всю оставшуюся жизнь. Потратьте время и приложив усилия для совместной работы над своими проблемами СЕЙЧАС — это лишь часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна довести дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и полноценными, не испытывая недостатка ни в чем». (Иакова 1: 4)

По мере того, как вы работаете над своими проблемами, временами вы можете обнаружить, что это очень и очень сложно.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Не будем унывать, делая добро. Ибо в надлежащее время мы соберем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)

Вместе посмотрите на Иисуса, Который понимает, что такое страдание и какое искушение ожидает вас прежде, чем вы захотите отказаться.

Он может относиться к вам:

«Иисус испытал много испытаний. Пророк Исаия назвал его «человеком скорбей и знающим горе» (Исайя 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и потребность побыть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был опечален (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) против Иисуса был заговор (Марка 3: 6), его избивали и унижали. (Матфея 26:67) Однако, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви своего Отца. Он никогда не вскидывал руки и не призывал все уйти ». (Синди МакМенамин, из статьи Crosswalk «Обретение« утешения »в кризисе»)

Будет сложно, но Бог может помочь тебе стать победителем, если ты не сдашься.Помните:

«Проблема не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы сражаетесь, и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы выдерживать трудности и сохранять положительное отношение к партнеру». (Джон Готтман)

И это подводит нас к следующему руководству, пока вы стабилизируете свой брак.

4. Используйте правильное лекарство для правильной травмы, чтобы могло начаться заживление.

Пока вы работаете над своими проблемами, регулярно веселитесь вместе.«Юмор — хорошее лекарство». Найдите способ вместе посмеяться и вместе радоваться жизни. Сначала это может показаться больше работой, чем развлечением (и какое-то время все может показаться напряженным), но в конце концов, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и «хорошие чувства» получат возможность помочь вам снова стать ближе друг к другу.

«Научитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих брачных эксперта обнаружили, что брак, который процветает и длится более 50 лет, имеет соотношение положительных и отрицательных переживаний 5: 1.Поэтому они советуют проводить все свидания и поездки вместе без споров. Подпишите короткий контракт между вами, чтобы не было ссор или гневных споров, пока мы будем веселиться и отдыхать вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительному опыту (д-р Гэри Смолли).

Вы встречались друг с другом до свадьбы и влюбились друг в друга. Так что начните встречаться друг с другом, снова добавьте юмора и смеха вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

«Прочность вашего брака зависит от того, какие решения вы сделаете для его улучшения». (Дуг Филдс) Любовь — это волевой акт, намерение и действие. «Давайте любить не словами или языком, но делами и истиной». (1 Иоанна 3:18)

Стать студентом

По мере того, как вы работаете над описанным выше процессом стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку зажить и развиваться. Пришло время учиться друг у друга и браку.Опять же, это потребует времени и целенаправленности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения: Получение степени магистра в браке .

Мы рекомендуем вам начать с рассмотрения темы Конфликты и коммуникационные предложения этого веб-сайта. Прочтите это вместе. Необязательно читать все цитаты за один присест. Но выберите определенное количество времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочтите и обсудите, что вы можете.Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь навести мосты общения. Просмотрите следующую группу цитат в другое согласованное время.

Затем просмотрите статьи в теме Конфликт и общение , чтение которых, по вашему мнению, вам будет полезно. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, если Господь подсказывает вам.

Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:

• Разберитесь с «вонючими мыслями» и эмоциями, которые могут помешать выздоровлению вашего брака.

«Когда брак переполнен отрицательными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о тех хороших качествах, которые в первую очередь привлекали нас к нашему спутнику жизни. Наши положительные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, поэтому мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.

«Хорошая новость в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они похоронены под развалиной резких слов, унижающих достоинство действий и отстраненного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь привязать себя к тем чудесным качествам, которые в настоящее время бездействуют. Эти позитивные чувства, часто тонкие как бритва, могут помочь сформировать фундамент моста, который позволяет нам найти путь к нашему партнеру.

«Так же, как те дизайнеры и провидцев, которые смотрели на стареющих зданий в центре города Сиэтл и Такома и увидел яркие магазины, чердаки, кафе и пешеходных торговых центров, вы должны упорно трудиться, чтобы помнить, что красота лежит под пеплом в вашем браке.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Больше нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в тайных местах вашего брака ». (д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление положительного в вашем браке» )

• Прекратите общение и играйте друг с другом.

Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и вместе смеетесь.Мы говорим о коммуникативной игре. Это тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

По правде говоря, у ВСЕХ есть моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, может быть воспринято экспертами как «игра». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам, как нам кажется, преимущество в споре. Мотив: так мы «выигрываем», и наш супруг наконец видит, насколько он был неправ.

Но насколько глупыми могут быть подобные рассуждения! Что заставляет нас быть «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрывает сам брак!

Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и признать, и, надеюсь, остановиться):

• Серьезные игры, в которые играют люди

Также в условиях кризиса:

Сейчас не время для «правильной борьбы», где «победа» в споре кажется крайне важной.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:

• БОРЬБА ВПРАВО

Помните:

• Это время для общения друг с другом в смирении, а не в гордости.

«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он превозносит себя, он стремится побеждать в спорах, он стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение привлекает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится к близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, гордость приходит естественно, но к смирению нужно стремиться. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественным образом впадем в гордыню.

«Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: сделайте паузу на мгновение. Не думайте только о своих интересах. Следите за интересами вашего супруга. Подумайте о нем или о ней. Обдумайте его или ее проблемы. Сочувствуйте стрессу, который испытывает ваш супруг.… Гордость — это клин. Смирение — это клей. Каким духовным инструментом вы будете владеть? » (Гэри Томас, из книги «Посвящения для священного брака: год еженедельных приношений для пар»)

«Гордыня предшествует гибели, высокомерный дух предшествует падению». (Притчи 16:18) «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25) И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

«Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы и ваш [супруг] выработали очень деструктивные модели поведения. Именно такое повторяющееся поведение разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший ущерб. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к негодованию и потере доверия ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

И на последок:

• Постарайтесь сделать свой брак священным.

Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, тогда будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу свободно убедить вашего супруга сделать то же самое. Помните, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог. Просите Бога показать вам, как помочь, а не мешать работе, которую Он хочет выполнять в вашем браке и через него.

Если вы и ваш супруг находятся в неравном ярме, вы можете найти помощь в теме Духовные вопросы .

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть верующий супруг, было бы неплохо получить пару ресурсов. Один из них называется Священный брак . Другой — Посвящений для священного брака: Год еженедельных Посвящений для пар .

Чтобы вы почувствовали, что значит сделать ваш брак священным, Гэри Томас представлен в интервью YouTube , где он говорит об этом. Чтобы послушать, что это может означать для вашего брака, а также попросить его помолиться за ваш брак, пожалуйста, посмотрите это.

Вот ссылка:

• СВЯТОЙ БРАК

«Да направит Господь ваше сердце в любовь Божью и стойкость Христа». (2 Фессалоникийцам 3: 5)

«И это моя молитва: чтобы ваша любовь могла преизобиловать более и более познанием и глубиной проницательности, чтобы вы могли различать, что лучше, и быть чистым и непорочным до дня Христа, исполненного плода. праведности, которая приходит через Иисуса Христа — во славу и хвалу Богу. (Филиппийцам 1: 9-11)

«Пусть Бог надежды наполнит вас всей радостью и миром, когда вы уповаете на Него, чтобы вы могли переполниться надеждой силой Святого Духа!» (Римлянам 15:13)

«Пусть Бог, Который дает стойкость и ободрение, даст вам дух единства между вами, когда вы будете следовать за Христом Иисусом, чтобы вы одним сердцем и устами могли прославлять Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа!» (Римлянам 15: 5-6)

Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Спаси мой брак

.

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, не будучи замужем.Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, только около половины американцев состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72%. С 1960 года возраст первого вступления в брак увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до достижения 30-летнего возраста. Число новых браков ежегодно снижается медленными, но стабильными темпами.Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в пятнадцать раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году. Почти половина семей, живущих вместе, имеют детей.

Почему мы должны заботиться о том, что может оказаться неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает чувство смысла, цели, направления и стабильности, что приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

Эллисон Пью, также профессор социологии УФА, придерживается несколько другого мнения. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди думали о браке как о «скорее деловых отношениях». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости людям, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, будет легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке, даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики УФА, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к противозачаточным таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблеткам] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Отчасти это было связано с тем, что женщины смогли позже стать матерями, но отчасти это было то, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как технология дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением аутсорсинга и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности на рабочем месте и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить это на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от ощущения предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке стало резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он по-прежнему вдвое выше, чем был в 1960 году, и сейчас колеблется около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти вызвал снижение количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в мысли о том, что они должны быть в прочном браке», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического уровня? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях желание жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся чаще, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми, а у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых сходятся во мнении, что в браке есть что-то, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствуют, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака среди религиозных или культурных учреждений.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы все еще хотим быть вместе ».

Оказывается, люди все-таки хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хотят вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны облегчить жизнь молодым людям и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но люди должны не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят создать. И, если эксперты согласны в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

.

Простые молитвы о браках в условиях кризиса

Многие браки терпят неудачу. У меня есть дорогие друзья и знакомые, которые подумывают о разрыве. Некоторые живут после травмирующей разлуки. Полагаю, вы тоже кое-что знаете. Это душераздирающе, не правда ли ?!

Бог может открыть нам дверь, чтобы поделиться с ними нашей мужественной верой в Иисуса, их супружеского Спасителя. Но мы можем обнаружить, что нашим попыткам помочь яростно сопротивляются.

Но ничто не может помешать нам заступиться за их брак.Мы можем приблизиться к Богу ради них, веря, что Он поможет им.

Присоединяйтесь ко мне в молитве, состоящей из одного предложения, библейских молитв за пары в кризисной ситуации. Мы можем с уверенностью молиться Его Словом, потому что Он обещал услышать молитвы, согласующиеся с Его волей.

1. Дайте _________ и __________ твердую уверенность в том, что Вы способны защитить завет, который они доверили Вам в день своей свадьбы. (Псалом 18: 1, Псалом 59: 9-10)

2. Дайте _________ и __________ глаза, чтобы увидеть, что та же сила, которая воскресила Иисуса из мертвых, может оживить их любовь и привязанность друг к другу.(Римлянам 8:11, 2 Тимофею 1:10)

3. Надели _________ и __________ мужественной верой поверить, что Ты можешь пробудить в них дары любви и прощения уже сейчас. (Луки 1:37, 2 Тимофею 1: 6, Псалом 23: 4)

4. Совет _________ и __________ вложить в их отношения любовь, радость, мир, терпение, доброту, мягкость, верность и самообладание, веря, что они принесут в их браке великий победный урожай. (Галатам 5: 22-23, 6: 7-8)

5.Передайте Свою мудрость и откровение _________ и __________, чтобы они могли говорить друг другу правду с любовью. (Ефесянам 1:17, 4:15)

6. Пошлите _________ и __________ человека с большим пониманием, чтобы он раскрыл скрытые мотивы, стоящие за их фрагментированными отношениями. (Притчи 20: 5)

7. Ободрите _________ и __________ своим присутствием и силой, чтобы спасти их от этого огненного испытания так же, как вы спасли Седраха, Мисаха и Авденего от пылающей печи.(Даниил 3: 26-27)

8. Вдохновляйте _________ и __________ примером верности Иисуса Его несовершенным доверенным лицам, которые предали, отрицали и сомневались в Нем. (Луки 22: 34,48, 24:38)

9. Вмешайтесь так, чтобы _________ и __________ захотели сохранить единство и мир. (Римлянам 14:19, Ефесянам 4: 3)

10. Научи _________ и __________ быть исполнителями Твоего Слова и жить смиренно, признавая Твою волю и Свою силу делать все новое. (Иакова 1:22, Михея 6: 8, 2 Коринфянам 5:17)

11.Будьте милосердны к _________ и __________, когда они восстают против Твоих путей, и принесите им глубокое пробуждение, столь же эффективное, как опыт Павла на Дамаск-роуд.

12. Закрепите _________ и __________ брак на Вашем твердом основании, используя чудо их единства, чтобы показать миру, насколько Вы верны и сильны. (Матфея 7: 24-27, 1 Коринфянам 1: 9, Ефесянам 1:19)

Бог отвечает на молитвы! Он может делать все это и бесконечно больше.

Поделитесь стихами, о которых вы молитесь о браке, в комментариях.

Видели ли вы, как Бог радикально изменил исход распадающегося брака?

.