Кризис 10 лет семейной жизни: Кризис 10 лет совместной жизни • Happy Svadba

Кризис 10 лет совместной жизни • Happy Svadba

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

 

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Поделитесь с друзьями

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Содержание

1. Семейный кризис: что это и когда ждать?
2. Что такое кризис 10 лет
3. Признаки кризиса 10 лет
4. Как преодолеть кризис 10 лет?

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

 

Рекомендуем

Пережить семейный кризис | Совместное расширение

 

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

К семейному кризису могут привести и другие события:

«Гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди вступают в брак, заводят детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок уходит из дома, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают. Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», и поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные настроения, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

• не хватает сплоченности и близости между членами.
• не имеют положительных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя хуже обычного
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
• проблемы со сном
• беспокойство и забота о семейной проблеме

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
• Дайте понять ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
• Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
• Расскажите словами о чувствах вашего ребенка. Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе. Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к переменам:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Благополучные семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими стресс-менеджерами.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
• Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи повысить самооценку и стать уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, любви и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
Специалист по расширению семьи и человеческого развития
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано из информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национального PTA. брошюра.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

Рекомендуемое цитирование: Park, E. Surviving A Family Crisis. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

REV0712

Американская семья сегодня | Pew Research Center

Семейная жизнь меняется. Количество семей с двумя родителями сокращается в Соединенных Штатах, поскольку количество разводов, повторных браков и сожительства растет. И семьи сейчас меньше, как из-за роста домохозяйств с одним родителем, так и из-за падения рождаемости. Мало того, что у американцев стало меньше детей, изменились и обстоятельства, связанные с родительством. Если в начале 1960-х дети обычно рождались в браке, то сегодня четыре из десяти родов приходится на женщин, которые одиноки или живут с внебрачным партнером. Одновременно с трансформацией семейных структур изменилась и роль матерей на рабочем месте и дома. По мере того, как все больше матерей появлялись на рынке труда, все больше женщин становились кормильцами — во многих случаях первичных кормильцев – в семьях.

В результате этих изменений в США больше нет одной доминирующей формы семьи. Сегодня родители воспитывают своих детей в условиях все более разнообразных и, во многих случаях, постоянно развивающихся форм семьи. Напротив, в 1960 году, в разгар бума рождаемости после Второй мировой войны, преобладала одна форма семьи. В то время 73% всех детей жили в семье с двумя женатыми родителями в первом браке. К 19В таком типе семьи проживало 80,61% детей, а сегодня меньше половины (46%). Сокращающаяся доля детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционными», в значительной степени вытесняется растущей долей детей, живущих с родителями-одиночками или сожителями.

С начала 1960-х годов увеличилось не только разнообразие семейных условий жизни, но и изменчивость семьи. Внебрачное сожительство и развод, наряду с преобладанием повторных браков и (внебрачных) воссоединений в США, создают семейные структуры, которые во многих случаях продолжают развиваться на протяжении всей жизни ребенка. В то время как в прошлом ребенок, рожденный в супружеской паре, как и большинство детей, с большой вероятностью рос в доме с этими двумя родителями, сегодня это встречается гораздо реже, поскольку условия жизни ребенка меняются с каждым изменением отношений. статус их родителей. Например, одно исследование показало, что за трехлетний период примерно трое из десяти (31%) детей в возрасте до 6 лет испытали серьезные изменения в своей семье или структуре домохозяйства в форме развода родителей, раздельного проживания, вступления в брак. , сожительство или смерть.

Растущая сложность и разнообразие семей

Доля детей, проживающих в семьях с двумя родителями, находится на самом низком уровне за более чем полвека: 69% сегодня находятся в такой семье по сравнению с 73% в 2000 г. и 87% в 1960 г. И даже дети, живущие с двумя родителями, с большей вероятностью будут испытывать различные семейные отношения из-за увеличения числа разводов, повторных браков и совместного проживания. ³ Сегодня 62% детей живут с двумя женатыми родителями – рекордно низкий показатель. Около 15% живут с родителями, состоящими в повторном браке, а 7% живут с совместно проживающими родителями. ⁴ Наоборот, доля детей, живущих с одним родителем, составляет 26% по сравнению с 22% в 2000 году и всего 9% в 1960 году. более высокие ставки, чем в прошлом. Сейчас около двух третей (67%) людей моложе 50 лет, которые когда-либо были женаты, все еще состоят в первом браке. Для сравнения, в 1960 г. эта доля составляла 83%.Согласно анализу данных Бюро переписи населения, 80-е годы все еще оставались целыми 10 лет спустя, 88% браков, заключенных в конце 1950-х годов, продлились столько же. ⁶

Рост семей с одним родителем и изменения в семьях с двумя родителями

Несмотря на сокращение за последние полвека числа детей, проживающих с двумя родителями, большинство детей по-прежнему растут в условиях такого образа жизни договоренность. ⁷ Однако менее половины — 46% — живут с двумя родителями, состоящими в первом браке. Эта доля снизилась с 61% в 1980 ⁸ и 73% в 1960 г.

Еще 15% детей живут с двумя родителями, по крайней мере один из которых ранее был женат. Эта доля оставалась относительно стабильной на протяжении десятилетий.

В остальных семьях с двумя родителями родители живут совместно, но не состоят в браке. Сегодня 7% детей живут с сожительствующими родителями; однако гораздо большая их часть в какой-то момент своего детства испытает на себе такой образ жизни. Например, по оценкам, около 39% детей будут иметь мать в сожительстве к тому времени, когда им исполнится 12 лет; и к тому времени, когда им исполнится 16 лет, почти половина (46%) будут иметь опыт совместного проживания с матерью. В некоторых случаях это происходит из-за того, что мать, никогда не состоявшая в браке, вступает в сожительские отношения; в других случаях мать может вступить в сожительские отношения после разрыва брака.

Сокращение числа детей, живущих в семьях с двумя родителями, было компенсировано почти трехкратным увеличением числа детей, живущих только с одним родителем, обычно с матерью. ⁹ Почти четверть (26%) детей в возрасте до 18 лет в настоящее время живут с одним родителем, по сравнению с 9% в 1960 г. и 22% в 2000 г. Доля детей, живущих без родителей, составляет 5%. ; большинство этих детей воспитывают бабушки и дедушки. ¹⁰

Большинство белых, латиноамериканских и азиатских детей живут в семьях с двумя родителями, в то время как менее половины чернокожих детей живут в таких семьях. Кроме того, по крайней мере половина азиатских и белых детей живут с двумя родителями в первом браке. Доли испаноязычных и чернокожих детей, живущих с двумя родителями в первом браке, намного ниже.

Азиатские дети, скорее всего, будут жить с обоими родителями — 84%, включая 71%, которые живут с родителями, состоящими в первом браке. Около 13% азиатских детей живут в семьях с одним родителем, 11% живут с родителями, вступившими в повторный брак, и только 3% живут с совместно проживающими родителями.

Примерно восемь из десяти (78%) белых детей живут с двумя родителями, в том числе около половины (52%) с родителями, состоящими в первом браке, и 19% с двумя родителями в повторном браке; 6% имеют совместно проживающих родителей. Примерно каждый пятый (19%) белый ребенок живет с одним родителем.

Среди латиноамериканских детей две трети живут с двумя родителями. В общей сложности 43% живут с двумя родителями в первом браке, 12% живут с родителями в повторном браке, а 11% живут с совместно проживающими родителями. Около 29% латиноамериканских детей живут с одним родителем.

Условия жизни чернокожих детей резко контрастируют с другими основными расовыми и этническими группами. Большинство – 54% – живут с одним родителем. Только 38% живут с двумя родителями, в том числе 22% живут с двумя родителями, состоящими в первом браке. Некоторые 9% живут с родителями, вступившими в повторный брак, а 7% проживают с совместно проживающими родителями.

Дети, по крайней мере у одного из родителей с высшим образованием, гораздо чаще живут в семье с двумя родителями и с двумя родителями в первом браке, чем дети, чьи родители менее образованны. ¹¹ Полностью 88% детей, у которых хотя бы один из родителей имеет степень бакалавра или выше, живут в семье с двумя родителями, в том числе 67% детей, живущих с двумя родителями в первом браке.

Для сравнения, около 68% детей, чьи родители имеют некоторый опыт обучения в колледже, живут в семье с двумя родителями, и только 40% живут с родителями, состоящими в первом браке. Около шести из десяти (59%) детей, чьи родители имеют аттестат о среднем образовании, живут в семье с двумя родителями, в том числе 33% живут с родителями в первом браке. При этом чуть более половины (54%) детей, чьи родители не имеют аттестата об окончании средней школы, проживают в полных семьях, в том числе 33%, чьи родители состоят в первом браке.

Смешанные семьи

Согласно самым последним данным, 16% детей живут в так называемых «смешанных семьях» Бюро переписи населения – домохозяйствах с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой. Эта доля оставалась стабильной с начала 1990-х годов, когда впервые стали доступны надежные данные. В то время 15% детей жили в смешанных семьях. В общей сложности около 8% живут с отчимом, а 12% живут со сводными или сводными братьями и сестрами. ¹²

Многие, но не все повторные браки заключаются в смешанных семьях. ¹³ По данным Национального центра медицинской статистики, шесть из десяти (63%) женщин, вступивших в повторный брак, состоят в смешанных семьях, и примерно в половине таких повторных браков участвуют пасынки, живущие с повторной супружеской парой.

Испаноязычные, черные и белые дети с одинаковой вероятностью будут жить в смешанной семье. Около 17% латиноамериканских и чернокожих детей живут с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой, как и 15% белых детей. Однако среди азиатских детей 7% — гораздо меньшая доля — живут в смешанных семьях. Эта низкая доля согласуется с выводом о том, что азиатские дети чаще, чем другие, живут с двумя женатыми родителями, оба из которых состоят в первом браке.

Сокращающаяся американская семья

Рождаемость в США снижается с момента окончания бэби-бума после Второй мировой войны, что привело к уменьшению размеров семей. В середине 1970-х годов 40% матерей, достигших конца детородного возраста, родили четырех и более детей. ¹⁴ Сейчас такая же доля (41%) матерей в конце детородного возраста имела двоих детей, и только 14% имели четырех и более детей. ¹⁵

В то же время доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, родивших только одного ребенка, удвоилась: с 11% в 1976 г. до 22% в настоящее время. Доля матерей с тремя детьми практически не изменилась и составляет около четверти.

Повышение уровня образования женщин и их участие в рабочей силе, а также улучшение контрацепции, не говоря уже о отказе от брака, вероятно, сыграли свою роль в сокращении размера семьи.

Размер семьи заметно различается в зависимости от расы и национальности. У азиатских мам самая низкая фертильность, а у латиноамериканских матерей самая высокая. Около 27% азиатских матерей и одна треть белых матерей в конце детородного возраста имели троих и более детей. Среди чернокожих матерей в конце детородного возраста у четырех из десяти было трое или более детей, как и у половины (50%) латиноамериканских матерей.

Точно так же существует разрыв в рождаемости среди женщин с разным уровнем образования, несмотря на недавнее увеличение рождаемости высокообразованных женщин. Например, только 27% матерей в возрасте от 40 до 44 лет с высшим образованием, таким как степень магистра, профессиональная или докторская степень, родили троих и более детей, как и 32% матерей со степенью бакалавра. Среди матерей той же возрастной группы с дипломом средней школы или какого-либо колледжа 38% имели троих и более детей, в то время как среди матерей без аттестата средней школы большинство — 55% — имели троих и более детей.

Рост рождаемости у незамужних женщин и рождаемость от нескольких партнеров

Сегодня женщины не только рожают меньше детей, но и рожают их при других обстоятельствах, чем в прошлом. Если когда-то практически все рождения происходили в браке, то сейчас эти два жизненных события гораздо менее взаимосвязаны. И хотя в прошлом у людей было гораздо больше шансов «спариваться на всю жизнь», сегодня у значительной части детей есть дети более чем с одним партнером — иногда в браке, а иногда и вне его.

Рождение незамужних женщин

В 1960 г. только 5% всех рождений произошли вне брака. К 1970 г. эта доля увеличилась вдвое и достигла 11%, а к 2000 г. на долю незамужних женщин пришлась треть рождений. Рождаемость вне брака продолжала расти до середины 2000-х годов, когда доля рождений у незамужних женщин стабилизировалась на уровне около 40%. ¹⁶

Однако не все дети, рожденные вне брака, обязательно живут только с одним родителем. Согласно анализу Национального исследования роста семьи, большинство этих рождений в настоящее время происходит у женщин, живущих с романтическим партнером. Фактически, за последние 20 лет практически весь прирост рождаемости вне брака был обусловлен увеличением рождаемости у сожительниц. ¹⁷

Исследователи обнаружили, что хотя браки менее стабильны, чем когда-то, они остаются более стабильными, чем союзы сожительства. Прошлый анализ показывает, что примерно каждый пятый ребенок, рожденный в браке, переживет распад этого брака к 9 годам. Для сравнения, половина детей, рожденных в гражданском браке, испытают распад своих родителей к тому же возрасту. В то же время дети, рожденные в сожительстве, чаще, чем дети, рожденные от матерей-одиночек, когда-нибудь будут жить с двумя женатыми родителями. По оценкам, 66% сделают это к 12 годам, по сравнению с 45% тех, кто родился от незамужних матерей, не проживающих в гражданском браке.

Доля внебрачных рождений заметно варьируется в зависимости от расовой и этнической группы. Среди чернокожих женщин 71% рождений в настоящее время вне брака, как и около половины (53%) рождений у латиноамериканок. Напротив, 29% рождений у белых женщин происходят вне брака.

Расовые различия в уровне образования объясняют некоторые, но не все различия во внебрачной рождаемости.

Молодые матери с высшим образованием гораздо чаще выходят замуж, чем менее образованные мамы. В 2014 году только 11% женщин с высшим образованием или выше, родивших ребенка в предыдущем году, не были замужем. Для сравнения, эта доля была примерно в четыре раза выше (43%) среди молодых матерей, имеющих высшее образование, но не имеющих высшего образования. Около половины (54%) женщин со средним школьным образованием на момент родов не состояли в браке, как и примерно шесть из десяти (59%).%) новоиспеченных матерей, у которых не было аттестата об окончании средней школы.

Многопартнерская фертильность

Роды вне брака связаны с тем, что исследователи называют «многопартнерской фертильностью». Этот показатель отражает долю людей, у которых были биологические дети от более чем одного партнера как в браке, так и вне брака. Увеличение числа разводов, разлучений, повторных браков и серийных сожительств, вероятно, способствовало увеличению рождаемости при наличии нескольких партнеров. Оценки различаются, учитывая ограниченность данных, но анализ лонгитудинальных данных показывает, что почти 20% женщин в конце детородного возраста имели детей более чем от одного партнера, как и примерно три из десяти (28%) женщин с двое и более детей. Исследования показывают, что многопартнерская фертильность особенно распространена среди чернокожих, выходцев из Латинской Америки и менее образованных.

Современные родители: старше и лучше образованы

Хотя сегодняшние родители гораздо реже состоят в браке, чем в прошлом, они, скорее всего, старше и имеют более высокий уровень образования.

В 1970 году средний возраст молодой матери составлял 21 год. С тех пор этот возраст вырос до 26 лет. Повышение материнского возраста в основном было обусловлено снижением рождаемости среди подростков. Сегодня 7% всех родов приходится на женщин моложе 20 лет; еще в 1990 г. эта доля была почти в два раза выше (13%).

Несмотря на то, что возраст первого рождения увеличился среди всех основных рас и этнических групп, между этими группами сохраняются значительные различия. Среднему возрасту белой мамы, впервые родившей ребенка, сейчас 27 лет. Средний возраст при рождении первого ребенка среди чернокожих и латиноамериканцев немного меньше — 24 года, что отчасти обусловлено преобладанием подростковой беременности в этих группах. Только 5% рождений у белых происходят до 20 лет, в то время как эта доля достигает 11% для неиспаноязычных чернокожих и 10% для латиноамериканцев. С другой стороны, 45% рождений у белых приходится на женщин в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 31% среди чернокожих и 36% среди выходцев из Латинской Америки.

Современные матери гораздо лучше образованы, чем в прошлом. В то время как в 1960 году только 18% матерей с младенцами дома имели какой-либо опыт обучения в колледже, сегодня эта доля составляет 67%. Эта тенденция во многом обусловлена ​​резким повышением уровня образования всех женщин. В то время как около половины (49%) женщин в возрасте от 15 до 44 лет в 1960 году не имели диплома средней школы, сегодня наибольшая доля женщин (61%) имеет хотя бы некоторый опыт обучения в колледже, и только 19% не имеют диплома средней школы.

Матери, переходящие на работу

В дополнение к изменениям в структуре семьи, которые произошли за последние несколько десятилетий, на семейную жизнь сильно повлиял выход все большего числа матерей на работу. Этот рост участия в рабочей силе является продолжением вековой тенденции; уровень участия в рабочей силе среди замужних женщин, особенно замужних белых женщин, растет, по крайней мере, с начала 20-го века. Хотя уровень участия матерей в рабочей силе более или менее выровнялся примерно с 2000 года, он остается намного выше, чем четыре десятилетия назад.

В 1975 г., в первый год, за который имеются данные об участии матерей в рабочей силе, в составе рабочей силы было менее половины матерей (47%) с детьми до 18 лет и около трети матерей с детьми младше 18 лет. старше 3 лет работали вне дома. Эти цифры быстро менялись, и к 2000 году 73% матерей были в составе рабочей силы. Участие в рабочей силе сегодня составляет 70% среди всех матерей детей до 18 лет и 64% матерей с детьми дошкольного возраста. Около трех четвертей всех работающих мам работают полный рабочий день.

Среди матерей с детьми моложе 18 лет чернокожие чаще всего входят в состав рабочей силы – около трех четвертей. Для сравнения, среди белых матерей эта доля составляет 70%. Около 64% ​​азиатских матерей и 62% латиноамериканских матерей работают. Относительно высокая доля иммигрантов в этих группах, вероятно, способствует их более низкой вовлеченности в рабочую силу: матери, родившиеся за границей, гораздо реже работают, чем их коллеги, родившиеся в США.

Чем выше образование у матери, тем выше вероятность того, что она будет работать. В то время как около половины (49%) мам, у которых нет аттестата об окончании средней школы, работают, эта доля возрастает до 65% у тех, у кого есть аттестат об окончании средней школы. Целых 75% матерей с каким-либо колледжем работают, как и 79% матерей с высшим образованием или выше.

Наряду с выходом на рынок труда женщины даже в большей степени, чем мужчины, достигают все более высокого уровня образования. Фактически, среди супружеских пар сегодня более распространено, что жена имеет более высокий уровень образования, чем муж, что противоречит прежним образцам. Эти изменения, наряду с увеличением доли семей с одним родителем, означают, что матери больше, чем когда-либо, играют роль кормильца — часто основного кормильца — в своих семьях.

Сегодня в 40% семей с детьми до 18 лет есть матери, которые зарабатывают большую часть семейного дохода. ¹⁸ Эта доля выросла с 11% в 1960 году и 34% в 2000 году. Большинство этих кормильцев — 8,3 миллиона — либо не замужем, либо замужем и живут отдельно от супруга. ¹⁹ Остальные 4,9 миллиона, состоящие в браке и живущие со своим супругом, зарабатывают больше, чем их мужья. В то время как семьи с замужними матерями-кормильцами, как правило, имеют более высокий средний доход, чем семьи с женатыми родителями, где отец зарабатывает больше (88 000 долларов против 84 500 долларов), семьи, возглавляемые незамужними матерями, имеют доходы намного ниже, чем семьи неженатых отцов. В 2014 году средний годовой доход незамужних матерей составлял всего 24 000 долларов.

Матери-кормильцы особенно распространены в чернокожих семьях, чему способствует очень высокий уровень материнства-одиночки. Около трех четвертей (74%) чернокожих мам являются кормильцами. Большинство из них не состоят в браке или живут отдельно от своего супруга (61%), а остальные (13%) зарабатывают больше своего супруга. Среди латиноамериканских матерей 44% являются основными кормильцами; 31% не состоят в браке, а 12% состоят в браке и зарабатывают больше, чем их мужья. Для белых матерей 38% являются основными кормильцами, 20% — незамужними матерями, а 18% замужем и имеют доход выше, чем у их супругов. Азиатские семьи с меньшей вероятностью будут иметь женщину в качестве основного кормильца в своих семьях, по-видимому, из-за крайне низкого уровня одинокого материнства. Всего 11% азиатских мам не замужем. Доля тех, кто зарабатывает больше своих мужей, — 20% — несколько выше, чем среди других расовых и этнических групп.

Оборотной стороной движения матерей на рынок труда стало резкое снижение доли матерей, которые теперь являются домохозяйками. Около 29% всех матерей, живущих с детьми до 18 лет, находятся дома с детьми.