Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич
Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.
Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.
Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки.
А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.
Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.
Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.
Как начинается конфликт?
Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.
Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.
На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным.
Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.
Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.
Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия.
Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.
Причины конфликта невестки со свекровью.
Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе.
Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.
Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:
- Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
- Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.
Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить.
Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.
Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?
Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:
- Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
- Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
- Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.
Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.
Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.
Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта.
Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.
Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.
Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.
Как данную ситуацию изменить?
Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.
Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.
В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.
Чем можно помочь самой себе?
Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни.
Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.
Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.
Как правильно выстроить отношения в новой семье?
Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:
- Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
- К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
- Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
- Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
- Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.
Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.
Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.
Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью
Недавно в нашем проекте, на канале Family Tree Channel, прошла лекция психолога Елены Новоселовой «Мама и сын. Вырастить и отпустить». Говорили о том, как сформировать в мальчике ответственность и способность самостоятельно обеспечивать и поддерживать себя и свою будущую семью. После лекции мы получили много отзывов от слушателей, среди которых был такой вопрос к нашему спикеру (приводим в сокращенном виде).
Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями.
Вот что она нам ответила.
Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.
Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.
Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.
Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.
Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.
В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.
В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.
В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.
В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?
В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.
Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.
Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.
Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»
У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения.
Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.
Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.
Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.
Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!
Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»
Почему так сложно поладить со свекровью
Источник: Татьяна Гладских/Shutterstock
Моя подруга Рене* недавно вышла замуж за любовь всей своей жизни, Байрона. Все друзья и члены семьи Рене любят Байрона, но, к сожалению, этого нельзя сказать о друзьях и семье Байрона. В частности, свекровь Рене не любит ее, и это напрягает брак.
Многие женщины сообщают о напряженности в отношениях со свекровью, конфликте, связанном с усилением неудовлетворенности браком (Rittenour and Koenig Kellas, 2015). Эта грустная ситуация заставила меня задуматься о стереотипных отношениях свекрови и невестки. У наших тещ неужели не такие как мы? И если нет, то почему? Истинные причины этого общего конфликта несколько удивительны и, вероятно, связаны с нашей эволюционной историей.
Вероятно, вы не тот партнер, которого ваши родственники выбрали бы для своего ребенка
Почему вы выбрали своего романтического партнера? Физическая привлекательность? Креативность? Интеллект? Хорошее чувство юмора? Черты, которые мы ценим в наших партнерах, отличаются от тех, которые наши родители ценят в партнерах за нас .
В то время как мы ценим такие черты, как физическая привлекательность, интересная личность или хорошее чувство юмора, наши родители более склонны ценить такие характеристики, как хорошее семейное положение, хорошие финансовые перспективы или сходное религиозное или этническое происхождение (Апостолу , 2015a, Perriloux et al.
, 2011). Из-за этих разных предпочтений мы можем выбирать себе пару, которую не выбрали бы для нас наши родители. Это может привести к первоначальной неприязни со стороны наших родственников, которую бывает трудно преодолеть.
Вы слишком привлекательны
Некоторые из самых серьезных конфликтов в выборе партнера между взрослыми детьми и их родителями происходят из-за черт, связанных с физической привлекательностью (например, красивая внешность, рост, физическая подготовка; см. Apostolou, 2015a, Perriloux et al. , 2011).
Согласно эволюционной теории, мы ценим эти черты в партнере, потому что хотим сохранить хорошие гены для нашего будущего потомства. Наши родители, однако, могут иметь веские причины возражать против физически привлекательных партнеров. Согласно эволюционной теории, женщины, которые более привлекательны, чем их партнеры-мужчины, больше думают о разрыве отношений и проявляют больший интерес к альтернативным партнерам (нажмите здесь, чтобы узнать больше; Fugère et al.
, 2015), а более привлекательные мужчины могут быть менее привлекательными. склонны инвестировать в будущее потомство или заботиться о нем (Gangestad and Simpson, 2000).
Мужчины-матери могут неосознанно препятствовать долгосрочным отношениям
Я уверен, что если вы спросите мать Байрона, хочет ли она стабильных, безопасных, долгосрочных отношений для своего сына, она ответит утвердительно. Но для мужчин моногамные длительные отношения могли быть нежелательными на протяжении большей части их эволюционной истории. Согласно эволюционной теории, у мужчин и женщин разные оптимальные стратегии спаривания, чтобы гарантировать сохранение их генов в будущих поколениях.
Строго говоря, наилучшей брачной стратегией мужчины может быть серия краткосрочных отношений с разными женщинами, чтобы гарантировать передачу своих генов (см. Buss and Schmitt, 1993). Однако женщины не обязательно выиграют от той же стратегии; лучшей стратегией для женщины может быть поиск партнера, который будет обеспечивать ее в долгосрочной перспективе и помогать воспитывать и заботиться о будущем потомстве (Buss and Schmitt, 1993).
Вмешательство свекрови в отношения сына и невестки может отражать бессознательное желание матери помочь сыну «посеять его семя».
Однако свекровь дочери и зятя должна постараться облегчить брак своей дочери, чтобы ее зять оставался преданным в течение длительного времени. Фактически, свекрови оценивают свои отношения с зятьями более благоприятно, чем отношения с невестками (см. Fingerman et al., 2012). Более того, некоторое вмешательство со стороны свекрови может быть направлено на то, чтобы ослабить браки их сыновей (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).
Прямая конкуренция за ресурсы и внимание
Исторические данные свидетельствуют о том, что, когда в семье было несколько женщин, размножающихся одновременно, их потомство имело меньше шансов выжить, возможно, из-за того, что фиксированное количество пищи делилось между большим количеством родственников ( Петтай и др., 2016). Конфликт со свекровью мог возникнуть из-за усиления конкуренции за ресурсы между женщинами и их невестками.
Сегодня такие конфликты случаются редко, но свекрови все еще могут считать, что они соревнуются со своими невестками за время и внимание своих сыновей. Некоторые исследования показывают, что пожилые женщины чаще испытывают пренебрежение из-за плохих отношений со своими невестками (см. Allendorf, 2015), а свекрови могут беспокоиться о том, что их ребенок и его/ее отвергнут. новый партнер (Fingerman et al., 2012).
Как уменьшить конфликтность
Исследователи, изучающие семейные конфликты, также предлагают способы преодоления этих трудностей. Апостолу (2015b) советует, что лучший способ справиться с этими конфликтами — попытаться убедить своих родственников в том, что вы хороший друг для их ребенка, показав, насколько вы заботитесь о своем супруге. Кроме того, если вы еще не женаты, более частые контакты один на один с вашими будущими родственниками мужа до брака могут способствовать улучшению отношений после свадьбы (Fingerman et al., 2012).
Однако, если конфликт между супругами сохраняется, вы должны поставить свой брак на первое место: люди, которые чувствуют поддержку своих супругов в своих конфликтах со своими родственниками, испытывают более удовлетворительные браки (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).
* Все имена изменены.
Дополнительную информацию о романтических отношениях см. в нашей книге «Социальная психология влечения и романтических отношений».
Пожалуйста, смотрите другие мои сообщения здесь.
Преодоление конфликта со свекровью
Свекровь и невестка — партнеры семьи, сросшиеся вместе в силу обстоятельств и закона. Быть брошенным в близкие семейные отношения без согласия или консультации — это пугающая проблема. Отношения свекрови и невестки, без сомнения, сложные. Но преодолеть это испытание возможно.
Как много меняется в семье, когда взрослые дети влюбляются и женятся. Внезапно появляются новые члены, которые по указу закона и обстоятельств должны быть приняты и включены в стадо. В любом случае, это сложная задача, особенно для свекрови и невестки.
Несмотря на то, что свекровь, возможно, не имела прямого влияния на решение своего сына о том, на ком и когда жениться, за исключением многих лет интенсивных молитв за будущего супруга своего ребенка, факт остается фактом: семейный опыт определенно повлиял выбор родственной души, сделанный ее потомством.
Вызов идет в обе стороны
Точно так же невестка, решившая вступить со своим мужем в святое бракосочетание, должна столкнуться с проблемой вступления в священный союз с остальной частью его семьи. . Ожидается, что по самой природе отношений она растворится в доме людей, которые часто незнакомы, а иногда и сильно отличаются от ее родной семьи.
Реальность такова, что каждый праздник, каждое особое событие, даже жизнь будущих поколений зависит от решения объединить семьи через брак. Независимо от того, осознают это родители мужа или взрослые дети или нет, сделанный выбор меняет жизнь всей семьи.
Для большинства родителей благодать любить и окружать этих новых членов семьи по закону является простым продолжением родительской любви, которой они наслаждаются со своими собственными детьми. Однако есть такие ситуации, которые могут потребовать корректировки отношения. Неизбежно в отношениях со свекровью случаются неловкие моменты и даже откровенные конфликты. Иногда проблема возникает не из-за мстительного, ненавистного мотива, а просто из-за невежества или бесчувственности.
Ниже приводится рассказ пожилой, но мудрой невестки, которая боролась со своей долей конфликтных ситуаций со свекровью-алкоголичкой. Существуют принципы поведения, проиллюстрированные сдержанностью и позитивными действиями этой женщины по имени Амелия, которые помогут в разрешении конфликтов.
Сложные семейные отношения
Когда моя свекровь приезжала к нам в гости, я никогда не знала, кто придет. Все зависело от того, сколько она выпила. Поскольку она была алкоголичкой, мы вскоре обнаружили, что ее характер был разным. Таким образом, на ее поведение сильно повлияло количество выпитого спиртного. Как ни странно, это действительно помогло обвинить кого-то другого, а не просто предположить, что она не любит своего сына или его семью.
Моя свекровь была очень сложным человеком. Хотя меня ужасно раздражало, когда она представляла меня своим друзьям как свою «толстую невестку», я старался не обращать внимания на ее стальные, грубые и невоспитанные манеры.
Я приложил все усилия, чтобы заглянуть за кулисы ее поведения. Несмотря на то, что не было оправдания такой грубости, я должен был признать, что она прожила очень тяжелую жизнь. Она дважды овдовела и воспитывалась подлым, ненавистным отцом. Ей также пренебрегала рассеянная мать. Все ее дети отдалились от нее, и это можно было понять. Тем не менее она была грустной, одинокой старухой, воздвигнувшей толстую стену, чтобы не пустить боль. Но к ее ущербу барьеры, которые она воздвигла, чтобы защитить себя от вреда, непреднамеренно отклонили любую любовь, которая случайно встретилась на ее пути.
Другой человек за кулисами
Только после ее смерти я понял, что она никогда не позволит никому из нас узнать, кем она была на самом деле. К сожалению, она умерла очень внезапно. Мы вошли в ее дом, чтобы заняться ее делами в тот же день, когда она умерла. К нашему удивлению, мы нашли расклеенные записки по всему дому.
Это так странно, подумали мы. Сколько бы раз мы ни посещали ее, мы никогда не видели, что происходило в ее сердце и в ее доме после того, как мы уехали. Несмотря на то, что она создавала видимость отдаления, теперь мы понимаем, что она действительно любила свою семью так, как могла.
В основном из уважения к чувствам моего мужа я была готова мириться с таким жестоким обращением.
Над кухонной раковиной висела надпись, напоминающая ей молиться за внука. В ванной к зеркалу было прикреплено напоминание о молитве за внучку. Снова и снова размещались заметки. У каждого в ее семье было особое место, где она возносила их к Господу в молитве.Выслушав рассказ Амелии, я спросил ее: «Что вы делали на протяжении многих лет, чтобы преодолеть конфликты, которые вы пережили со своей свекровью?» Она поделилась тем, что я назвал тремя ключами к преодолению конфликта.
КЛЮЧ 1: ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ:
«Как бы я ни хотел, чтобы моя свекровь была частью нашей семьи, знала своих внуков и наслаждалась ее жизнью, я осознала, что есть некоторые люди, которых вы просто должны держать на расстоянии вытянутой руки.
Как бы вы ни старались, когда этот человек является разрушительным присутствием в вашей жизни, вы должны принять меры для самосохранения».Первый шаг Амелии к примирению со свекровью был прекрасным примером библейской модели из Римлянам 12:14-21. Этот отрывок предлагает невероятную мудрость всем, кто сталкивается с непрекращающимися конфликтами с другими. Там написано:
«Благословите тех, кто преследует вас. Благослови и не проклинай. Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими. Будьте единомысленны друг с другом. Не будь высокомерным, но общайся с смиренными. Не будьте мудры в своих собственных оценках. Никогда никому не плати злом за зло. Уважайте то, что правильно в глазах всех людей. Если возможно, насколько это зависит от вас, будьте в мире со всеми людьми. Никогда не мсти за себя, любимый. Но оставьте место для гнева Божьего. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам», — говорит Господь. — Но если твой враг голоден, накорми его. И если он хочет пить, дайте ему пить.
Ибо, поступая так, ты соберешь ему на голову горящие угли. Не будь побежденным злом. Но побеждай зло добром».Не переставайте пытаться преодолевать конфликты
Это наставление из Слова Божьего предлагает невероятно важную мудрость всем, кто сталкивается с непрекращающимися конфликтами с другими. Бог признает, что есть люди, которые отказываются быть приятными и миролюбивыми. Этот стих не является оправданием для прекращения попыток проявить любовь к неприятной свекрови. Индивидуум может совершать все молитвы в мире. Но если другой человек отказывается слушать Бога, то необходимо признать тот факт, что есть предел тому, что можно сделать, чтобы достичь ее сердца.
Даже помня об этом отрывке, Амелия продолжала поддерживать связь со своей свекровью. Она сказала:
«Наша семья прислала открытки на ее день рождения и подарки на праздники. Мы регулярно звонили ей и навещали ее столько раз, сколько считали целесообразным. Когда мы пошли к ней, мы старались помнить о ее ограничениях.
Поскольку она привыкла быть одна, мы знали, что появление маленьких детей в ее доме заставляло ее нервничать. Она боялась, что ее безделушки сломаются. Поэтому мы решили, что будет лучше, если мы встретимся в более «дружественной к детям» среде. Детская площадка McDonald’s стала удобным местом для короткого шумного визита. Дети могли есть, играть и устраивать беспорядок, и это не вредило нашим отношениям. Иногда мы выбирали встречу в местном парке. Там она могла свободно смотреть, как играют дети. И не было никаких забот о ее цветочном саду, ее домашних животных или ее имуществе».Эта невестка заслуживает похвалы за ее бескорыстные усилия по преодолению разрыва между невестками. К ее чести, она поняла, что «держаться на расстоянии» физически не означает отрезать свекровь от их любви.
КЛЮЧ 2: ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЗЫКИ:
К счастью, история Амелии содержит второй шаг к преодолению конфликта. Наряду с соблюдением безопасного расстояния и принятием мер предосторожности, чтобы время, проведенное вместе, было приятным, также крайне важно следить за словами.
Амелия продолжила,
«После того, как моя свекровь умерла, я был особенно рад, что не раз прикусил язык. Поверь мне, я не могу сосчитать, сколько раз мне хотелось отомстить ей, когда она говорила мне вещи, которые ранили мои чувства. Конечно, мне не нравился ее критический настрой, когда он был направлен на меня. Но ничто не расстраивало меня больше, чем когда она ругала моего мужа. Держать язык под контролем было и остается одним из самых серьезных уроков смирения, которые я когда-либо получал. Были времена, когда все во мне хотело закричать: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Однако я обнаружил, что, когда я был готов сдерживать мстительные, резкие слова, Бог тогда давал силы, чтобы контролировать их. .’»
Амелия была живым примером того, кто мудро принял истину из Притчей 18:21: «Смерть и жизнь во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его». Когда мы захотим смириться перед Господом и подчиниться авторитету Его Слова, повинуясь ему, тогда мы находимся в наилучшем возможном положении.
В Исаии 66:2 говорится: «А на этого Я взгляну, на смиренного и сокрушенного духом и на трепещущего пред словом Моим».
КЛЮЧ 3: ПРОДОЛЖАЙ УЛЫБАТЬСЯ:
Когда дело доходит до семейных отношений, то, что в конце концов решила сделать Амелия, напоминает нам, что у нас есть доступ к божественной альтернативе, которая может исцелить усталые сердца. В конце концов, она поняла, что может либо научиться смеяться над своей неприятной ситуацией. Не могла она и раскритиковать того, кто наступал ей на ноги во время утомительного танца свекрови.
Хотя ее не всегда легко найти, Амелии удалось выкорчевать несколько светлых моментов в ее отношениях со свекровью. Таким образом, тяжесть напряжения несколько уменьшилась.
«Мои попытки внести немного легкомыслия в ситуацию были довольно односторонними. Не так много юмора пришло мне на ум. Вместо этого я регулярно доставлял «товары». Я начал вырезать забавные истории из журналов, карикатуры из газет и копировать юмористические электронные письма, которые мне присылали другие.
Когда я приходил в гости, я брал конверт, набитый приколами, и отдавал ей. Иногда она читала их, пока я был там, и, к моему удивлению, я слышал, как она тихо посмеивалась над некоторыми вещами. Было как-то лекарственно слышать, как она неуверенно хихикает. Честно говоря, юмор, который я находил во всем этом, заключался в том, что я действительно «добился ее»».0003У всех нас есть тот же выбор, что и у Амелии. Книга Притчей дает нам несколько веских причин сохранять чувство юмора. Притчи 15:13 напоминают нам, что «радостное сердце делает лицо веселым». Забудьте о морщинах смеха и действуйте! Также нам сказано в стихе 15: «Веселое сердце имеет непрестанный пир». продолжать смеяться. Это потому, что «радостное сердце — хорошее лекарство. А сокрушенный дух сушит кости“ (Притчи 17:22)
Запомните эту истину, которую я однажды услышал:
- Мы служим Богу, Который более чем способен превратить наши страдания в служение.
- Он способен превратить каждое наше испытание в свидетельство.
- И Он — Мастер, который берет наш беспомощный беспорядок и превращает его в послание надежды.
Не позволяйте сложной ситуации со свекровью лишить вас радости и чувства юмора. Установите границы любви. Живите ими, даже если другой продолжает переступать черту.
По мере того, как мы учимся ладить с нашими большими семьями, мы должны быть благословлены знанием того, что родственники мужа — это еще один способ, которым Бог дает больше людей, с которыми мы можем дарить и получать любовь.
Эта (отредактированная) статья содержится в замечательной книге под названием Танец тещи: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить? Написано Энни Чапман и опубликовано издательством Harvest House Publishers. Эта книга может предложить гораздо больше, чем мы могли бы дать вам здесь, в этой статье. Мне (Синди) всегда нравилось все, что писала Энни. Но это один из ее лучших. Я очень рекомендую эту книгу всем, кто является свекровью или имеет свекровь.
