как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога
Этот текст – не первая моя попытка писать о разводе. Идет время, и каждый рабочий год приносит новые мысли. Новые истории, которые довелось наблюдать, в которых поневоле приходится участвовать.
У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.
Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.
Екатерина Бурмистрова
И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна.
По сумме причин.
Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.
Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.
Развод «по-…»Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.
Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.
«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.
При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее.
Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.
Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».
И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.
Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.
Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…
Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.
I. До и непосредственно передМы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой».
Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.
Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.
Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.
Фото: drkristiwolfe.com
В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.
И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.
Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.
Всегда ли развод – зло?Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.
Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.
Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».
Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.
Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.
И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.
Фото: heraldsun.com.au
Как сказать ребенкуТем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.
И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.
Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе.
Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.
Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.
Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.
Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.
Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводеНе часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.
И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.
Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.
Когда нарыв вскрытНо вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.
И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.
Глазами детейЕсли речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.
Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»
Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе.
Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.
У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.
Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.
Ругая уходящего – разрушаем ребенкаНужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.
Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих.
И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.
Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.
Фото: hearmesaythis.org
Что можно называть семьей после разводаМного разных аспектов есть в ситуации распада семьи.
Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.
«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.
Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.
Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?
Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.
Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.
Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.
Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.
У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.
Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.
Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.
У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.
И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.
Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.
Адекватных участников нетТому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения.
Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.
В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.
III. Как быть «после»Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.
И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.
Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт.
На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.
И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.
Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.
Фото: christinamaas.com
IV. Чего точно не стоит делать- Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
- Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
- Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
- Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
- Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
- Плакать при ребенке регулярно.
- Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
- Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
- Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.
И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.
Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.
Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.
Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.
К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.
В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.
V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей- Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
- Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
- Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств. То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.
Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.
Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.
Фото: christinamaas.com
ЗаключениеМысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.
Каждая история проживания развода для меня – открытие.
Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.
Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.
Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.
Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Развод неизбежен? Как понять, что отношениям конец, и можно ли их исправить | Психология жизни | Здоровье
Анна Шатохина,
Артем Толоконин
Примерное время чтения: 4 минуты
4546
Shutterstock.com
Отношения, бывает, заканчиваются. Но при этом не всегда понятно, указывают разлады в семье на временные трудности и притирку или это сигнал о том, что все, конец, и надо расходиться. Как же понять, что развод неизбежен?
«Время от времени в любой семье возникают кризисы. Некоторые из них, к сожалению, рождают мысль о разводе. Развиваться ситуация может в нескольких направлениях: мысль или идея о разводе, пришедшая как ответ на конфликт или недопонимание, может остаться лишь мыслью. Человек успокаивается, смиряется. Либо все это переходит в постоянное недовольство.
Пара начинает жить в параллельных реальностях, сохраняя реноме в глазах общественности и в своих собственных. При этом у них могут возникать проблемы с доверием и другими сферами семейной жизни, но ради семьи, детей и социальной модели они могут продолжать жить под одной крышей», — говорит
Если ситуация не достигла пика, то ее можно решить, уладить и найти компромиссное решение. Главное в данном случае — не рубить с плеча. «Все конфликты, которые возникают в семьях, — как правило, результат конфликта с самим с собой, результат неоправданных ожиданий от партнера, ложных или идеалистических представлений, которые были у партнера в голове, в процессе выстраивания отношений и их реализации. Тогда человеку становится больно, что партнер ведет себя так, как не хотелось бы второй стороне, и это воспринимается весьма болезненно», — рассказывает Артем Толоконин.
Когда кипят страсти и человек задумывается о том, что можно сделать, первая рекомендация в таком случае, как бы это банально ни звучало, — успокоиться.
Неважно, чем был продиктован кризис — финансовыми или другими разногласиями, или произошла измена, — это всегда повод для налаживания и совершенствования отношений. Помощь профессионального психотерапевта либо психолога здесь будет очень полезна. «Специалист может разработать индивидуальную программу по выходу из кризисной ситуации, и тогда этот кризис будет мощнейшим ресурсом для развития отношений. Не нужно создавать старые отношения, нужно создавать такие отношения, которых не было ранее, и тогда они будут обладать хорошими качествами, которые и станут помогать отношениям строиться на безусловной любви.
Как говорит специалист, самая мощная духовная практика — это семейная жизнь. Если вы обучаетесь ей всю свою жизнь, то тогда семья будет источником энергии и желания разводиться точно не возникнет.
Развод неизбежен только в том случае, когда одна из сторон твердо решила идти этим путем, подчеркивает психотерапевт Толоконин. И если намерения серьезные и бесповоротные, то заставить человека передумать крайне сложно. «Всякие манипуляции на этот счет второго партнера приводят к укоренению конфликта, и давление со стороны ни к чему не приводит», — отмечает специалист.
Если один из партнеров окончательно решил разойтись, собрал вещи/уехал/ подал на развод, сделать что-либо здесь зачастую бывает невозможно, потому что семья — это добровольный, осознанный выбор, а не принудительная тюрьма, где надо жить ради неизвестно кого и чего.
«Примите это с честью. Отпустите человека. Как бы парадоксально это ни звучало, гармоничный брак — это когда если вторая половина завтра решит уйти/жить отдельно, ты пожелаешь удачи. Когда ты не воспринимаешь второго человека как собственность, которая должна быть под твоим полным контролем. Ваш партнер имеет право на свое мнение и решение. Только уважая его выбор, даже если он вам не нравится, можно договориться», — рекомендует Артем Толоконин.
отношения в семьеразводсоветы психолога
Следующий материал
Новости СМИ2
разводиться? Эксперты в области психического здоровья раскрывают одну жизненно важную стратегию преодоления трудностей
Джош*, называющий себя перфекционистом, говорит, что одним из самых сложных переживаний во время развода было «чувство неудачи».
«Больше года я корил себя за то, что не смог заставить это работать, и зацикливался на своих ошибках», — рассказывает Inverse 30-летний Джош из Мичигана.
Сегодня он жалеет, что не посетил терапевта до расторжения брака.
«На самом деле я выждал год после развода, а надо было начинать гораздо раньше», — говорит Джош. «Но по какой-то причине я не хотел, чтобы кто-нибудь знал, как сильно мне больно».
Развод может быть физически и эмоционально разрушительным опытом, даже если расторжение брака в конечном итоге является правильным решением для обоих людей. Исследования показывают, что физическое и психическое здоровье разведенных людей, особенно в первые несколько лет после развода, хуже, чем у населения в целом.
Исследования гетеросексуальных пар показывают, что, хотя оба партнера подвержены ухудшению психического и физического здоровья после развода, мужчины более склонны к аффективным и тревожным расстройствам в первые годы после развода.
Обратный поговорил с экспертами и пятью мужчинами, пережившими развод, о том, что помогает в это непростое время, а что определенно не помогает .
Хотя боль после развода, возможно, неизбежна, то, как вы формируете и обрабатываете эти чувства, может иметь решающее значение. В конечном счете, если вы будете помнить о своих чувствах, заботиться о себе и просить о помощи, если это необходимо, вы направите себя на путь к более здоровому и счастливому будущему.
Почему люди разводятся?
Дэвид Рейсс, клинический психолог и эксперт по травмам, говорит Inverse , что причина развода имеет решающее значение для понимания того, что считается «здоровым», «нездоровым» или даже «типичным».
Он говорит, что есть три основные причины, по которым люди разводятся, и ни одна из них не является взаимоисключающей.
- Развод из-за насилия, будь то физическое, эмоциональное, сексуальное, финансовое или другое.
- Развод из-за злоупотребления доверием (например, из-за неверности и сокрытия важной информации от партнера). Это отличается от открытого злоупотребления: Рейсс говорит, что он «имеет в виду злоупотребление доверием, которое не должно быть намеревался оскорбить или причинить вред; есть ожидание, даже если оно нереалистично, что преступление останется в тайне, в отличие от действия, которое предназначено для причинения вреда или страданий».
- Развод из-за несовместимости: разногласия, которые могут стать невыносимыми, но не связаны со злоупотреблениями или злоупотреблением доверием.
Если вы попали в одну из первых двух ситуаций, Рейсс советует вам обратиться за индивидуальной профессиональной помощью. Но если вы переживаете или пережили третью — как и большинство мужчин Интервью с Инверсом — он предлагает действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со своей болью здоровым способом.
Мужчины и женщины по-разному переживают развод?
Томас Леопольд, профессор методов эмпирических социальных исследований Института социологии и социальной психологии Кёльнского университета, является одним из авторов исследования, в котором изучались гетеросексуальные пары сразу после развода. Исследовательская группа обнаружила, что мужчинам психологически труднее, чем женщинам.
Он говорит Инверсу, что для этих мужчин «развод становится шоком».
В Брачная история режиссер и актер переживают изнурительный развод.
Нетфликс«Женщины страдают по-другому. Они прилагают больше усилий, чтобы сохранить отношения, но также принимают более активное участие в их прекращении», — говорит Леопольд. «В среднем женщины начинают процесс преодоления раньше, и это делает их менее уязвимыми к самому событию».
У женщин, по его словам, после развода возникают другие стрессовые факторы. Например, одним из распространенных факторов является то, что женщины, как правило, более негативно сказываются на финансовом положении развода, что может вызвать собственное беспокойство.
Это, конечно, общие сведения. Но важно знать о тенденциях, чтобы их можно было распознать и конструктивно устранить.
Как мужчины переживают развод?
Первое, что должны знать мужчины, переживающие развод, это то, что боль после разрыва отношений естественна, потому что вы потеряли то, что когда-то ценили.
«Если исходить из того, что брак изначально был основан на любви, заботе и желании проводить время в обществе друг друга, конец брака по своей сути печален и болезненн, независимо от обстоятельств», — говорит Рейсс.
Так называемый «здоровый» развод предполагает способность обрабатывать эти эмоции, не впадая в длительные состояния тревоги или депрессии.
Однако Рейсс добавляет: «Даже когда негативные эмоции «обрабатываются» оптимальным образом, они все равно могут оказывать негативное влияние как на физическое тело, так и на психику».
«Здоровый» развод, по его словам, «стремится уменьшить все эти риски — с пониманием того, что полностью их устранить невозможно».
Может ли развод быть менее болезненным?
Эмоциональные «этапы» развода по существу идентичны «стадиям горя», согласно Рейссу. Это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако он предостерегает от того, чтобы думать об этом как о линейном процессе.
Вместо этого этапы «смешиваются и движутся вперед и назад беспорядочным и смешанным образом, надеюсь, приближаясь к разрешению, но путь не является ни прямым, ни гладким», — говорит он.
Джош говорит, что после развода его эмоции зашкаливали. Его опыт совпадает с третьей категорией, упомянутой Рейссом: Джош и его жена разошлись таким образом, что это оказалось непримиримым.
Третья по распространенности причина развода? Несовместимость.
Orlando /Three Lions/Getty Images«Я испытал весь спектр эмоций, — говорит он, — боролся за спасение своего брака, злился на своего бывшего за то, что он сдался, злился на себя за то, что потерпел неудачу как муж, и ощущение, что я больше никогда никого не найду».
Этот спектр является естественным и в некоторых случаях является здоровой частью процесса. Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы свести к минимуму чрезмерные размышления или самобичевание.
Лучший совет Рейсса может показаться банальным, но его важность невозможно переоценить: забота о себе.
Если вы чувствуете вину, Рейсс предлагает три шага:
- Как можно более объективно признать, а затем оценить чувство вины
- Когда это уместно и возможно, извиниться и загладить свою вину эмоция, скрытая за ней
Он рекомендует аналогичный процесс для гнева:
- Признайте, а затем оцените чувство гнева
- Если гнев оправдан, найдите безопасный и подходящий выход (терапевт, тренировка, разговор с другом и т. д.)
- Когда гнев объективно неуместен, найдите скрытую за ним эмоцию
Это также важно позаботиться об основах: диете, физических упражнениях и общем медицинском обслуживании.
Рейсс также советует мужчинам помнить об этих распространенных ловушках:
- Импульсивность (увольнение с работы, чрезмерные, непомерные траты и т. д.)
- Сокрытие эмоций за веществами
- Самоизоляция
«Ищите надлежащего комфорта и утешения у людей, которые заботятся о вас и которым вы можете доверять», — добавляет Рейсс.
«Не торопитесь следовать какому-то конкретному «пути» к выздоровлению — пока это безопасно и разумно, наметьте свой собственный курс».
Когда следует обращаться за профессиональной помощью при разводе?
Поскольку после развода ожидаются и будут ощущаться здоровые эмоции, может быть трудно понять, когда они достигли точки, когда терапевтическое вмешательство принесет пользу.
Рейсс говорит, что требуется профессиональное внимание, когда естественные эмоции, возникающие после развода, превращаются в симптомы клинической тревоги, депрессии и членовредительства.
Например:
- Сильное отчаяние, которое сохраняется в течение недель или месяцев
- Нарушения основных функций, таких как сон, аппетит, концентрация друзья и семья
Пол*, 50-летний житель Огайо, пережил два развода. Он говорит Обратному , что плохо справился с разводами и в итоге повторил деструктивное поведение прошлого. Он также страдал боевым посттравматическим синдромом, который в то время не был диагностирован.
«Моим главным средством выживания была изоляция, — говорит он. «Я чувствовал, что это помогло мне свести к минимуму опасность, которую я представлял для общества, и избежать отношений, которые я мог как-то повредить».
Когда он встречался, он «сосредоточился на попытках исправить женщину вместо того, чтобы сосредоточиться на себе… мой последний брак был основан на том, что я сосредоточился исключительно на ней».
Все мужчины Обратного говорили, что считают помощь извне бесценной и в некоторых случаях сожалеют только о том, что не сделали этого раньше.
Майкл*, 40 с лишним лет из Огайо, говорит, что начал ходить на терапию за год до своего развода. Его терапевт помог ему осознать, что отношения, в которых он состоял, были оскорбительными, и пришло время расторгнуть брак.
«Мы пытались консультировать пары, и и консультант, и мой терапевт определили, что она подвергалась эмоциональному насилию», — говорит он. «Я знал, что она не была самой милой со мной, но это был шок и тревожный звонок».
Как терапия может помочь мужчинам, переживающим развод?
Рейсс говорит, что терапевт может помочь человеку, переживающему развод, несколькими способами:
- Помочь определить объективную реальность ситуации, позволяя сосредоточиться на соответствующих эмоциях, рассеивая/разрешая неуместные эмоции или эмоции, вызванные либо отрицанием, либо катастрофический.
- Помогите определить и правильно выразить «заблокированные»/подавленные эмоции.
- Обеспечьте соответствующую поддержку и возможность выплеснуть эмоции, не чувствуя, что вы обременяете другого человека или смущаете себя.
- Выявление и устранение неуместного, импульсивного, опасного или саморазрушительного поведения.
- Научить лучшим механизмам преодоления стресса, включая снижение стресса, «гигиену сна» и здоровое питание
- Разумно рекомендовать лекарства для устранения конкретных симптомов клинической тревоги/депрессии/паранойи.
Терапия также поможет вам улучшить отношения.
Благодаря терапии Пол, ветеран боевых действий из Огайо, смог выявить вредные привычки, пройти курс лечения посттравматического стрессового расстройства и, наконец, понять себя.
«Если вы не понимаете себя, вы будете постоянно повторять один и тот же набор действий, один и тот же набор решений, которые привели к краху брака», — говорит Пол.
Майкл, тем временем, указывает в своем совете, говоря, что «терапия — это моя первая, вторая и третья рекомендация» для того, чтобы пережить развод.
Если терапия кажется вам неподходящей, Сэм*, мужчина из Мичигана, говорит, что ему очень помог лайф-коуч.
«Я пробовал консультировать, но больше всего меня поразило вложение средств в лайф-коуча», — говорит он Обратное. «Это вновь открыло мне глаза на все возможности, от которых я раньше отказался из-за травмы брака».
Брайан*, которому около 30 лет из Миннесоты, говорит, что помимо терапии он нашел поддержку в сабреддите R/Divorce_Men.
Существуют также очные и онлайн-группы поддержки.
Прекратится ли когда-нибудь боль развода?
Исследования Леопольда показывают, что примерно через год психологический стресс, который испытывают мужчины из-за развода, начинает уменьшаться.
«Хорошо, что мы живем во времена, когда люди могут развестись, — говорит он. — Мы должны помнить, что развод — это, в конце концов, хорошо, потому что он освобождает людей от плохих отношений. Процесс разлуки — сильный стресс, но когда дело доходит до личного благополучия, большинство людей — мужчин и женщин — выздоравливают хорошо».
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому».
Хотя поначалу это может показаться неочевидным, развод может стать возможностью сделать свою жизнь своей. Например, Джош говорит, что после развода он заставил себя быть общительным, чтобы не «просто дуться». Он путешествовал один и отдавался увлечениям, старым и новым.
«За это время я сделал несколько лучших проектов по деревообработке, потому что мог переключить внимание с развода на что-то другое, например, на то, чтобы не отрезать себе палец», — говорит он.
Майкл говорит, что после развода он «отремонтировал и сделал космическую шахту».
«Другим важным для меня был контакт, — говорит он». Я общаюсь с бывшим только по поводу детских вещей. Мне все равно, как у нее дела, мне все равно, встречается ли она с кем-то — это не мое дело. Абсолютный минимум контактов помог мне быстрее выздороветь».
Сейчас у Майкла здоровые отношения.
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому», — говорит он. «Это ценно, я того стою, и это приятно».
*Имена изменены в целях соблюдения конфиденциальности источников.
DETOX — это серия Inverse , которая отвечает на самые важные вопросы о психическом здоровье мужчин.
Если у вас есть предложения для будущей рубрики «Детокс», отправьте электронное письмо о детоксикации [по адресу] inverse [точка] com с «Детокс» в строке темы.
5 признаков развода и способы преодоления этих трудностей
Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Psych Central показывает только бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Давние модели неуважения, нарушения общения и отсутствие близости — это признаки того, что ваш брак распался и может привести к разводу.
Причины развода часто бывают сложными. В то время как серьезные проблемы, такие как неверность, могут разрушить брак прямо на его пути, некоторые пары переживают более тонкие разрывы в течение более длительного периода времени.
Вполне естественно сталкиваться с препятствиями, когда вы состоите в партнерстве. Различия во взглядах и ожиданиях могут потребовать компромисса.
Однако, когда вы не соглашаетесь больше, чем соглашаетесь, или когда другие незначительные проблемы становятся устойчивыми моделями конфликта, развод может стать вариантом для одного или обоих партнеров.
Каждая пара уникальна, и пока есть любовь и преданность, большинство проблем в отношениях можно преодолеть. Но, если их не решить, это общие признаки развода в некоторых браках.
Близость в отношениях включает в себя больше, чем просто физический половой акт.
Это выражение — физически и эмоционально — чувства близости и доверия, которое вы и ваш партнер разделяете.
Снижение частоты или качества секса, безусловно, может быть признаком проблем в отношениях. Однако физическая близость может также включать в себя держание за руки, объятия, ласковые прикосновения или стремление вашего партнера к физическому комфорту.
Существует множество видов близости, и в зависимости от пары некоторые из них могут считаться более важными, чем другие. Тем не менее, изменения в любом типе близости могут сигнализировать о проблемах.
Отсутствие близости может указывать на желание избежать или прекратить привязанность или на наличие отношений с третьей стороной.
Элиза Леон, сертифицированный тренер по психическому здоровью и здоровому образу жизни из Монтгомери, штат Нью-Йорк, предостерегает от «ловушки соседа по комнате», когда удовлетворенность заменяет глубокую привязанность.
«Ты занимаешься своими делами, идешь на работу, приходишь домой, ужинаешь и занимаешься своими делами», — говорит она.
«Может быть, вы даже спите в разных спальнях. Соседи по комнате могут быть лучшими друзьями, но вы двое ведете себя как соседи по комнате, терпящие друг друга».
Отсутствие близости и отсутствие намерения возобновить отношения — один из основных признаков того, что брак распался.
Как построить близость
Чтобы построить близость, не нужны грандиозные жесты. Часто мелочи в отношениях имеют большое значение.
Исследование, проведенное в 2013 году, показывает, что небольшие акты доброты и сострадания, такие как приготовление супругу непрошенной чашки кофе, связаны с прочной любовью.
Еще одним признаком вероятности развода является то, что ссоры прекращаются, но проблемы в отношениях остаются нерешенными. Это может означать, что общение нарушается или что один или оба партнера не чувствуют никакой ценности в выражении своих потребностей и мнений.
Хотя отсутствие общения может поначалу снять стресс от бесконечных споров, психотерапевт Чери Тимко из Фэрмонта, Западная Вирджиния, говорит, что изменения в общении могут быть признаком предстоящего развода.
На самом деле отсутствие связи тоже говорит о многом.
«Это может быть признаком того, что один из вас закрывается и обрывает эмоциональные связи в отношениях», — предупреждает она. «[Вы] сдались и вкладываете [свою] энергию в другое место. Если у вас еще много нерешенных проблем, это знак, на который стоит обратить внимание».
Как поддерживать открытое общение
Общение не означает продолжение спора. Ключом к успеху является открытое общение с четкой целью разрешения конфликта.
Леон рекомендует активное общение при каждом удобном случае.
«Говори обо всем, о взлетах и падениях, о добре и зле. Этот человек должен быть больше, чем ваш лучший друг», — советует она.
Если вы не можете найти общие темы для общения, вам может помочь эксперт пары.
Тимко добавляет, что энергия, потраченная вне отношений в течение времени, которое вы проводите с партнером, может сигнализировать о проблемах в отношениях.
«В конце концов, все пары расширяют свое внимание, включая карьеру, семью и хобби.
Это расширение является естественным и здоровым для отношений», — говорит она. «Однако крайне важно, чтобы в конце дня каждый из вас чувствовал, что ваш партнер предпочитает вас другим».
Как начать расставлять приоритеты
Расставлять приоритеты нужно намеренно. Вы можете начать уделять первостепенное внимание своему супругу, став лучшим слушателем и проявляя интерес к его деятельности, не забывая при этом включать его в свои.
«Полезно описать, как проходит день вашего партнера», — предлагает Тимко. «Если вы этого не знаете, значит, ваши отношения страдают от глубокой разобщенности».
Неуважение может проявляться в отношениях по-разному. Презрение, или злонамеренная форма критики, является примером и одним из известных предвестников развода, описанным доктором Джоном Готтманом в его работе.
Неуважение может проявляться и по-другому. Это может принимать форму оскорбительного поведения, такого как:
- контроль
- унижение
- газлайтинг
- манипулирование
Неуважение может быть бессердечным пренебрежением к вашим желаниям и потребностям.
«Если кто-либо из супругов занимается обзыванием или оскорблением репутации или каким-либо образом проявляет неуважение, это закладывает основу для возможного развода», — говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт из Роли, Северная Каролина.
Как восстановить уважение
Установление границ, сообщение о них и соблюдение их может помочь вам восстановить уважение в отношениях. Однако вы можете подумать, хотите ли вы, чтобы эти отношения были сохранены.
Выявление некоторых моделей поведения в отношениях, которые вы не потерпите, и признаков жестокого обращения может помочь вам принять решение.
Когда отношения только начинаются, границы часто устанавливаются путем проб и ошибок, общения и компромиссов.
Тимко отмечает, что постоянное нарушение установленных границ может быть одним из предвестников развода.
«У каждой пары есть правила относительно способов решения проблем. К ним относятся такие вещи, как «мы не кричим друг на друга и не обзываемся», — объясняет она.
«Если кто-то из вас начинает переходить эти границы и ваш конфликт становится более интенсивным, чем в прошлом, это признак того, что вы чувствуете все большее отчаяние в решении важных проблем».
Другие ситуации пересечения границ могут включать вторжение в частную жизнь вашего партнера, например, просмотр личных сообщений и истории посещенных страниц в Интернете.
Как снова уважать границы
Игнорирование границ может быть признаком неуважения, отчуждения и невнимания. Подтверждения ваших границ может быть недостаточно в этой ситуации.
Если ваше поведение вызвано негодованием, злобой или недоверием, возможно, существуют глубинные причины, которые необходимо устранить. Специалист в области психического здоровья может помочь вам обсудить основную причину нарушения границ и лучшие способы восстановить связь в этом аспекте.
Может ли сохраниться несчастливый брак?
Да, и многие несчастливые браки никогда не заканчиваются разводом.
