Как жить после смерти мамы советы психолога: Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

                                                         Мама, здесь ей около 30

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой. 

Светлая память.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Как пережить смерть мамы ✦ Советы психолога как отпустить

Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах, не чувствую, не вижу
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже не люблю, и не ненавижу…

Оксана Озерова

Сижу в кресле, укутавшись пледом. Дома тепло, но тело бьет мелкая дрожь. Комната окутана полумраком. Ее освещает лишь тусклое мерцание ночника. Фоном играет музыка, песни сменяют одна другую. Перед глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть мамы?

Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.

Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…

Мама, ты мне нужна!

Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.

— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?

Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…

Ольга потеряла самых родных людей на Донбассе… Она рассказывает об этом:

Что такое для нас утрата мамы?

Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?

Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.

Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:

— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…

Как много я не успела

Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…

К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…

Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…

Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…

Почему боль не отпускает

Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.

Почему же так болит внутри до сих пор?

Наедине с чувствами

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».

«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Утерянный смысл жизни

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Как пережить боль утраты

Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.

Как пережить смерть матери — советы психолога:

— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить

Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?

Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.

Чувства и смысл жизни можно вернуть

Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.

Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.

Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.

Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!

Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Что такое для нас утрата мамы?

Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?

Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.

Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:

— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…

Как много я не успела

Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…

К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…

Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…

Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…

Почему боль не отпускает

Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.

Почему же так болит внутри до сих пор?

Наедине с чувствами

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».

«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Утерянный смысл жизни

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Как пережить боль утраты

Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.

Как пережить смерть матери — советы психолога:

— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить

Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?

Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.

Чувства и смысл жизни можно вернуть

Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.

Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.

Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.

Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!

Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Ушла из жизни мама чуть больше недели назад. Потери близких переживались мной очень тяжело. Я месяцами не могла прийти в себя. Болела и телом и душой. Стрессоустойчивость? Может быть и так. Я жива и жизнь продолжается и я ее люблю. Пребывая в крайне критической для моего восприятия состоянии, я могла понимать себя, других людей. Могла себя отслеживать и помогать пережить это горе другим людям. Никаких нарушений физического и психического состояния не было. Это результат после первого уровня…»

Юля Н., Минск, Беларусь

«…После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями…»

Виктория Ф., логопед первой квалификационной категории, Нижний Новгород

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 2 131

Поделитесь этим с другими:

Как пережить смерть мамы, как жить дальше, если умерла мать: советы психологов

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Отрицание

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Депрессия

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.

Помнить об умершим

Ритуалы поминок призваны символически проститься с умершим и поддержать друг друга в момент горевания по нему

Конечно, не нужно обманывать себя и заставлять поверить в то, что ушедший родитель всё ещё жив. Это не так. Но необходимо время от времени вспоминать его и те светлые моменты, которые с ним связаны. Впоследствии многие вещи стираются из памяти, в том числе и воспоминания, которые ассоциируются с родителями. Поэтому чтобы сохранить их и ту радость, которую они приносят, можно записывать их и, перечитывая, испытывать те положительные эмоции, которые связаны с этими моментами.

Свежие записи

Можно ли дарить зеркало: как защититься от плохих примет Стало известно о влиянии вышек сотовой связи на здоровье человека Можно ли есть бананы, купленные в России?

Заботиться о себе

Включаясь в повседневную жизнь, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что даёт ощущение собственной силы

Нужно помнить, что жизнь продолжается и требует непосредственного участия в ней. А для этого необходимо поддерживать своё тело, физическое и эмоциональное здоровье в нормальном состоянии. Нужно побольше отдыхать, заниматься приятными для себя вещами, следить за питанием и образом жизни. Конечно, после смерти любимого родителя сделать это не так-то и просто, иногда хочется махнуть на всё рукой, в том числе и на себя, но делать этого ни в коем случае нельзя, ведь болезнь и ухудшение самочувствия вовсе не помогут справиться с болью потери родного человека.

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

• До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
• Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
• Регулярно заказывать панихиды в церкви.
• Молиться о упокоении души дома.
• Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Как отпустить маму?

Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Обратитесь к Богу

Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Спокойные дела тоже важны!

Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.

Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.

Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.

Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.

И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Как у вас боль стихает со временем или нет?

• https://ritualica.ru/kak-perezhit-smert-materi
• https://psylib.org/7-stoyashhix-sovetov-psixologa-kak-perezhit-smert-mamy/
• https://psychbook.ru/441480a-kak-jit-dalshe-kogda-umiraet-mama-sovetyi-psihologov
• https://m.baby.ru/blogs/post/148703048-148656086/
• https://health.mail.ru/consultation/2788269/

Как справиться со смертью родителя

6 способов справиться со смертью родителя

Хотя переживание горя чрезвычайно индивидуально, существует множество способов изменить свое мышление и поведение, чтобы помочь справиться со смертью одного из родителей. Некоторые из наиболее полезных способов справиться со смертью родителей, включая нахождение баланса между прислушиванием к своим чувствам и выходом за пределы зоны комфорта.

Вот несколько здоровых способов справиться с потерей родителя:

1.Следуй своим инстинктам

Так много людей борются с процессом горя и утраты, потому что им кажется, что они делают это неправильно. Они беспокоятся о том, что их чувства «неправильные», и что другие люди отреагируют на ситуацию иначе.

Другие люди могут чувствовать давление, сдерживая свои эмоции и подавляя их. Эти люди могут думать, что им нужно быть сильными, стойкими и «опорой» для других.
Всегда проблематично, когда человек действует неискренне или недостоверно.Вместо этого человек должен сосредоточиться на своих инстинктах и ​​выявлении своих чувств относительно ситуации. Скорбь укажет путь. Ваша работа — слушать. ¹

2. Почувствуйте боль

Поражение причиняет боль, но не все будут испытывать боль одинаково в одно и то же время. Фактически, у двух братьев и сестер могли быть совершенно разные переживания после смерти их родителей.

Что бы вы ни чувствовали, вы должны чувствовать себя комфортно и уверенно, выпуская это наружу.Если тебе грустно, ты можешь плакать. Если вы злитесь, вы можете смело кричать в подушку или за рулем автомобиля. Если вы запутались, позвольте сбить с толку себя. ²

Неспособность выразить свои чувства служит лишь сдерживанию эмоций, и вместо того, чтобы со временем разрешиться, они имеют тенденцию гноиться и расти. Контролируемое избавление от грусти, замешательства, разочарования и стыда сейчас всегда предпочтительнее, чем проявление более сильных эмоций позже.

3.Расскажите другим, что вам нужно

После потери вам понадобится поддержка семьи и друзей, чтобы утешить вас и помочь в этом процессе. ¹ Находясь среди людей и обсуждая потерю, вы можете легче понять и принять ситуацию.

Когда умирает любимый человек, многие люди предлагают помощь в качестве формальности, но вы должны принять как можно больше предложений, чтобы уменьшить стресс и нагрузку на себя.

Заручитесь поддержкой других:

• Встречи с друзьями и близкими для еды или встреч
• Комфортная поддержка звонков, текстовых сообщений и сообщений
• Просить людей помочь в выполнении непосильных или запутанных задач, таких как вопросы, связанные с завещаниями и страховыми полисами
• Ищу помощь с обычными делами и обязанностями, выполнение которых стало проблемой
• Принятие предложений о приготовлении пищи или выполнении поручений

Попутно осознайте, что вам нужно время для себя, и хорошо говорить людям, что вы предпочли бы побыть один в этот день.Только обязательно перенесите на ближайшее время.

4. Заботьтесь о своем физическом здоровье

В любой ситуации стресс нарастает, когда вы не заботитесь о своем физическом здоровье. По мере ухудшения физического здоровья поддерживать психическое здоровье становится все сложнее.

Чтобы сделать ваше психическое здоровье в первую очередь: ¹

• Ешьте здоровую пищу
• Упражнение
• Больше отдыхайте

Вы можете неправильно питаться и спать слишком много или слишком мало, поэтому всегда стремитесь к умеренности.Говоря об умеренности, следует избегать чрезмерного употребления психоактивных веществ. Может показаться, что употребление алкоголя, чрезмерное употребление отпускаемых по рецепту лекарств или запрещенных наркотиков быстро избавляет от чувства горя, но в долгосрочной перспективе они только усугубляют проблему.

5. Найдите способы вспомнить и отпраздновать своего родителя

Дни рождения, праздники и годовщины смерти, как правило, болезненные дни после смерти вашего родителя, но вы можете взять этот день под свой контроль, найдя способы вспомнить и отпраздновать своего родителя.

Вы можете почтить память своих родителей:

• Готовят любимое блюдо в день рождения
• Посадить дерево или цветок в память о них
• Пожертвуйте свое время или деньги делу, в которое они верили
• Посетите их любимое место
• Делитесь памятными историями
• Проводите время, занимаясь своим любимым хобби или делом
• Послушайте песню или посмотрите фильм, который напоминает вам о них

Эти моменты могут вызывать печаль, но этого следовало ожидать.Дайте себе время почувствовать, что вам нужно, прежде чем снова переключить внимание на позитивные воспоминания. ¹

6. Реинвестируйте свою эмоциональную энергию

Горе требует времени, энергии и усилий. Когда симптомы горя начинают уменьшаться, люди не знают, как тратить свои ресурсы.

Этот момент имеет решающее значение для горя и утраты, потому что реинвестирование своей эмоциональной энергии на что-то продуктивное и позитивное может привести к огромному росту. С другой стороны, появление вредных привычек на этом этапе может увековечить горе и усложнить ситуацию.

Поскольку не существует единственного способа реинвестировать свою энергию, вы можете:

• Работа над укреплением старых или установлением новых дружеских отношений
• Завершить строительство дома
• Проведите время, работая волонтером или отстаивая важное дело
• Изучите новый язык или возьмите курс
• Путешествие

Потеря матери или отца

Прощание с родителем — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Это также то, через что проходят почти все.В идеале, когда родители доживают до старости, у человека есть время подготовиться к утрате. В других случаях родители могут умереть неожиданно или слишком рано, оставив детей и других близких.

Потеря родителя означает потерю детства, невинности и части себя. Никакой другой связи не существует, как связь с родителем.

«Теперь вы вынуждены справляться с потерей родительской любви и внимания, которые были предоставлены исключительно вам и от которых вы зависели, возможно, даже воспринимали как должное.- говорит Кэрол Стаодахер, преподаватель горя, консультант и автор книги «За гранью горя».

Как молодые люди, мы зависим от своих родителей. Родители — смотрители. Обычно они предоставляют нам информацию об окружающем мире и моральную поддержку. Они также формируют наше восприятие самих себя.

Обстоятельства смерти одного из родителей влияют на интенсивность горя человека. Эти факторы включают текущие и прошлые отношения с родителем, а также возраст человека на момент смерти родителя.Время смерти также влияет на реакцию выживших. Смерть была внезапной? Были ли замешаны длительные страдания?

Горе взрослого из-за потери родителя

Когда родитель умирает в старости, неожиданно или от болезни, у детей остается целый ряд эмоций, от пустоты и одиночества до вины и гнева. Наиболее частые эмоции и нормальные реакции включают:

• Замешательство
• Беспокойство
• Раскаяние
• Страх
• Разочарование
• Тоска
• Депрессия

После того, как один из родителей узнает о смерти, у человека начнут проявляться симптомы этих пяти стадии горя.Хотя это считается «нормальным горем», важно, чтобы друзья и семья выжившего взрослого ребенка знали о горе человека, поддерживали его и были готовы побудить человека обратиться за помощью при длительных или тяжелых симптомах горя, таких как как неконтролируемый плач или длительная депрессия.

Когда смерть наступает в решающий момент в жизни взрослого, например, во время свадьбы, выпуска из школы, рождения ребенка или в другие решающие моменты, принять эту потерю и справиться с ней может быть еще труднее.Например, если взрослый сам борется с проблемами со здоровьем, смерть родителя вызывает вопросы о его или ее собственной смертности.

Даже когда человек отдаляется от умершего родителя, потеря этого родителя вызывает сильные эмоции. Если у человека не было связи с родителем, или в случаях жестокого обращения или отказа, смерть может быть временем для закрытия.

Смерть родителя, вероятно, вызовет все неприятные эмоции, которые человек испытал во время жестокого обращения.Неразрешенный гнев — самая распространенная эмоция у людей в этой ситуации. Даже если этот родитель был уже «мертв» для ребенка, эмоции нельзя игнорировать. Это оставляет людей с чувством незавершенного дела, упущенных возможностей, двойственности, сожаления; а также чувство облегчения и свободы. Единственный способ справиться с этими эмоциями — столкнуться с ними с помощью психотерапии или терапии горя.

Если выживший взрослый был опекуном за родителем, возникнет подобное чувство вины и двойственности.Чувство облегчения — как для себя, так и для страдающего родителя — нормально. Потеря родителя также иногда превращает выживших братьев и сестер в опекунов для младших братьев и сестер. Подобное давление может замедлить процесс скорби.

Как и во всех случаях скорби, особые события, такие как дни рождения и праздники, особенно трудны при переживании потери родителя. Возобновление горя в таких случаях известно как реакция на годовщину, и хотя эти реакции могут повторяться в течение многих лет, они наиболее распространены в течение первых трех — 24 месяцев.Подобные реакции на годовщину еще более выражены у детей.

Детское горе из-за потери родителя

Психологические исследования показали, что возраст человека влияет на его или ее способность справиться со смертью одного из родителей. По словам клинического психолога Максин Харрис, доктора философии, в ее книге «Влияние ранней смерти матери или отца на всю жизнь», потеря одного из родителей до достижения взрослого возраста оказывает глубокое влияние на всю оставшуюся жизнь этого человека. Утрата влияет на развитие личности взрослого, чувство безопасности и отношения с оставшимся в живых родителем и другими значимыми людьми.

Доказано, что потеря одного из родителей в раннем возрасте приводит к долгосрочному психологическому ущербу у детей, особенно когда потерянным родителем является мать. Чтобы предотвратить это, психологи предлагают ребенку терапию горя, позволяющую ребенку выражать свои чувства и обеспечивая обратную связь и действия, которые необходимо предпринять, когда горе снова всплывет на поверхность.

По словам психолога Дж. У. Уорден и Гарвардское исследование по тяжелой утрате детей (HCBS), у детей есть четыре «задачи» скорби, которые они должны выполнить, чтобы пережить смерть одного из родителей:

• Они должны принять реальность смерти родителя.
• Они должны испытать горечь и эмоциональную боль потери.
• Они должны приспособиться к миру, в котором умершего больше нет.
• Они должны найти способы увековечить память умершего и по-другому перенести потерянного родителя в его или ее жизнь.

В исследовании 1999 г., опубликованном в «Журнале молодежи и подростков» под названием «Психологические расстройства у детей после смерти родителя», девочки с большей вероятностью испытали симптомы депрессии после потери одного из родителей, чем мальчики.Кроме того, дети младшего возраста более подвержены риску депрессивных симптомов, чем дети старшего возраста.

Детям нужна соответствующая их возрасту поддержка — то есть консультирование и поддержка, которые соответствуют тому, как человек переживает смерть в определенном возрасте, — чтобы справиться с последствиями потери родителя и последующим горем. Поскольку люди по-разному понимают смерть на разных этапах развития, эмоциональная поддержка, которую они получают, должна отражать способность ребенка обрабатывать информацию. Дети почти всегда проявляют регрессивное поведение, когда умирает родитель.Важно распознавать такое поведение как часть печали и не наказывать ребенка за него. Дети могут прибегать к поведению, которое они оставили позади, например к сосанию большого пальца, ночному недержанию мочи или неконтролируемому плачу.

Поведенческие симптомы горя у детей включают:

• Отстранение
• Поиск умерших
• Избегание мест и людей, которые напоминают им об умерших
• Изменения в пищевых привычках
• Плач

Подростковое горе — это постоянная область интерес и исследования.Подростки испытывают такой разнообразный и динамичный диапазон эмоций, иногда отвечая на психологические тесты, когда взрослые, иногда избегая или маскируя эмоции, а иногда они реагируют как дети. Однако мы знаем, что подростки подвержены краткосрочному и долгосрочному эмоциональному ущербу в результате потери родителя. Подростки могут вести себя рискованно, а отсутствие интереса к школе и занятиям является обычным явлением после потери родителя.

Помимо эмоциональных реакций, дети всех возрастов будут страдать от физических симптомов горя.Физические симптомы, с которыми сталкиваются как дети, так и подростки, включают слабость, упадок сил, сухость во рту и одышку.

Чтобы успешно справиться с горем по поводу смерти одного из родителей, люди должны быть открыты для того, чтобы полностью справиться со своими эмоциями, честно выражать их и обсуждать их с тем, кто может оказать поддержку. Только через этот процесс человек сможет разрешить свое горе.

Изучение и лечение проблем психического здоровья — это растущая область в Соединенных Штатах.Люди, заинтересованные в изучении человеческого поведения и помощи другим, сочтут карьеру консультанта по психическому здоровью чрезвычайно полезной. Если вы заинтересованы в оценке и помощи людям, борющимся с горем, вам следует подумать о карьере консультанта по психическому здоровью. Образование и опыт в области психологии могут привести к карьере в сфере консультирования и терапии или в других областях, связанных с психологией. Чтобы узнать больше, запросите информацию в школах, предлагающих программы на получение степени в области психологии или консультирования.

Тяжелая утрата | Психология сегодня

Реакция на потерю частично будет зависеть от окружающих обстоятельств и отношения человека к умершему.

Потеря члена семьи

Потеря постоянного романтического партнера или супруга может быть особенно сложной задачей. Выжившему партнеру, возможно, придется принимать множество решений, касающихся организации похорон, финансов и многого другого, что кажется наихудшим временем для решения таких вопросов. Партнеру, потерявшему близких, также, возможно, придется объяснить смерть детям и помочь им преодолеть их горе.

Смерть ребенка, независимо от причины смерти или возраста ребенка, является эмоционально разрушительным событием, которое может ошеломить родителей.Как объясняет Mental Health America: «Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости в отношении утраченного потенциала, невыполненных мечтаний и бессмысленных страданий. Родители могут даже чувствовать ответственность за смерть ребенка. Они также могут чувствовать, что потеряли жизненно важную часть их собственная личность «.

Смерть матери или отца может иметь серьезные последствия, независимо от возраста человека, когда она наступает. Вполне естественно чувствовать себя поглощенным сочетанием боли, страха и глубокой печали из-за такой значительной потери.Специфика того, как человек скорбит, будет зависеть от ряда личных факторов, включая отношения с родителем, религиозные убеждения, предыдущий опыт со смертью, а также от того, считает ли кто-то, что «пора» родителю умереть. Потеря родителя также может означать потерю друга на всю жизнь, советчика и советчика. Поэтому человек, потерявший близкого, может внезапно почувствовать себя очень одиноким, даже при поддержке других членов семьи и друзей.

Убыток из-за самоубийства

Самоубийство может вызвать сильное горе у родителей, партнеров, детей, братьев и сестер, родственников, друзей и других.Справиться с тяжелой утратой после самоубийства может быть труднее, чем справиться с другими потерями из-за часто испытываемых чувств стыда, вины и отторжения. Стигма, которая до сих пор ассоциируется с самоубийствами во многих культурах, может усилить чувство изоляции и уязвимости человека, потерявшего близких.

Смерть домашнего животного

Животные обеспечивают товарищество, принятие и эмоциональную поддержку. Когда умирает любимый питомец, нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать себя подавленным силой горя.Другим людям может быть трудно понять такую ​​реакцию на то, что они считают потерей «просто» домашнего животного, и поэтому они могут меньше понимать это горе. Однако потеря значительна, и нужно позволить себе скорбеть.

Скорбь в ожидании

Когда ожидается чья-то смерть, близкие могут испытать предвкушение горя. «Как и горе, которое случается после смерти любимого человека, — объясняет Национальный институт рака, — предвкушение горя включает в себя умственные, эмоциональные, культурные и социальные реакции.»Это может включать симптомы депрессии, повышенное беспокойство об умирающем и эмоциональную подготовку к смерти.

Как справиться с горем

Психологи десятилетиями пытались определить, как людям лучше всего справляться с горем и потерей.

Вкратце, горе — это эмоциональная реакция на утрату, — говорит Мэтью Рэтклифф, доктор философии, профессор философии и исследователь горя в Йоркском университете в Англии. Он объясняет, что это может быть результатом потери любимого человека — например, родителя, друга или домашнего животного — или потери работы или романтических отношений.

«Многие люди сбиты с толку и дезориентированы горем», — говорит он. «Весь мир может казаться измененным из-за чьей-то смерти. Ничто больше не выглядит по-прежнему — все кажется лишенным, странным, незнакомым.

Некоторые из наиболее распространенных эмоциональных симптомов горя включают печаль, тоску, шок, онемение, отрицание, гнев, чувство вины и беспомощность. Горе может привести к забывчивости, плохой концентрации и замешательству. Он также может вызывать ряд физических симптомов, включая одышку, дискомфорт в желудочно-кишечном тракте, головные боли, усталость, тошноту и боль.

СВЯЗАННЫЙ: Симптомы депрессии, которые нельзя игнорировать

«Фрейд дал нам идею, что если мы не полностью« решим »проблемы после потери, то горе вернется с ревом», — говорит Джордж. Бонанно, доктор философии, профессор клинической психологии педагогического колледжа Колумбийского университета в Нью-Йорке и автор книги Другая сторона печали .

Последующие работы показали, что теория Фрейда верна и ошибочна. «Работа над горем» может помочь некоторым людям справиться с потерей, но когда дело доходит до скорби, не существует универсального решения.

Горе проявляется у всех по-разному, и борьба с ним может выглядеть столь же разнообразно, — говорит доктор Бонанно.

«Люди часто подчеркивают, что горе причиняет физическую боль», — добавляет доктор Рэтклифф. «Именно через наши тела чувств, а не только через мысли, мы переживаем, понимаем и сталкиваемся с потерями».

Согласно обзорной статье, некоторые люди, потерявшие близких, могут лучше справляться с горем, подавляя эмоции или используя методы отвлечения внимания. Для этих людей традиционный акцент на «работе над горем» может скорее усложнить их естественный процесс горя.

СВЯЗАННЫЕ С: Как распознать, когда практика самообслуживания перестает быть самообслуживанием

Важно признать, Рэтклифф говорит: «Переживания горя очень разнообразны, как и обстоятельства, в которых люди скорбят.

Существуют также значительные культурные различия в том, что считается «нормальным» или «типичным». — горе или горе, — говорит Рэтклифф. Нет единственного «правильного» способа горевать. И хотя существует несколько жестких правил, касающихся того, как мы справляемся с потерей любимого человека, некоторые стратегии выживания могут оказаться весьма полезными.

Жизненные решения откладывать при скорби

Если вы оплакиваете смерть супруга или близкого члена семьи, сейчас не время для принятия важных жизненных решений.Смерть любимого человека является одним из самых стрессовых событий, которые может испытать человек, согласно опроснику жизненного стресса Холмса-Рэйэ, также известному как шкала оценки социальной адаптации (SRRS).

Учитывая эмоциональные и физические потери, которые смерть может нанести выжившим, это далеко не лучшее время для принятия серьезных решений.

Важные решения, которых следует ждать

В частности, следует по возможности избегать каких-либо серьезных изменений в период траура.

Переезд в новый дом

Если вы думаете о продаже своего дома или переезде из-за смерти близкого человека, вам следует отложить это решение как минимум на шесть месяцев, если возможно, из-за других факторов стресса, с которыми вы, вероятно, также столкнетесь.

Найти новое место, продать существующий дом, собрать вещи и переехать в новое место жительства, как правило, в любое время оказывается непростым делом. В дополнение к тому факту, что вы потрясены физически, эмоционально, умственно или духовно после своей потери, и вам уже приходилось выполнять много задач после смерти любимого человека, переезд может быть не тем, чем вы хотите заниматься на данном этапе.

Хотя может возникнуть соблазн переехать, чтобы избежать напоминаний о вашем умершем любимом в семье, переезд может быть не в ваших интересах с финансовой точки зрения. Вполне возможно, что вы по-другому взглянете на свое жизненное или финансовое положение через несколько месяцев или после заселения имения любимого человека. Так что по возможности избегайте поспешных решений.

Выброс личных вещей

Если вы когда-либо действовали опрометчиво в эмоциональный момент, говоря или делая что-то, о чем позже сожалели, то вы должны верить, что сейчас не время выбрасывать сувениры, сувениры, фотографии и другие напоминания о вашем любимом, даже если эти вещи вызывают печаль. и слезы, когда твое горе кажется свежим.

После того, как их привезут к обочине и унесут, эти незаменимые материальные связи между вами и тем, кого вы любите, будут потеряны для вас навсегда . Поэтому вам следует отложить выбрасывание любых предметов, которые связаны с вашим любимым человеком, когда вы скорбите.

Со временем, возможно, через шесть месяцев или год, вы можете почувствовать себя иначе, когда начнете приспосабливаться к жизни после потери любимого человека. По крайней мере, вы, вероятно, почувствуете себя лучше подготовленным с течением времени, чтобы оценить, что вы действительно хотите сохранить и что вы хотите выбросить.

Если вы просто не можете терпеть эти физические напоминания прямо сейчас, подумайте о том, чтобы упаковать их и хранить в свободной комнате, гараже, подвале, доме друга или даже на арендованном складе, чтобы удалить их из своего жилого пространства.

Позже, когда все немного успокоится, вы можете пройти через эти пункты. Возможно, вам также будет полезно иметь рядом друга или члена семьи, который поможет вам пройти через эти вопросы позже.

Смените работу

К сожалению, предприятия часто не реагируют так, как думают сотрудники, когда они возвращаются на работу после смерти близкого человека.Слишком часто многим скорбящим трудно вернуться к работе, и они задумываются об увольнении, поиске новой работы или смене карьеры.

Хотя многие факторы могут способствовать возникновению этого ощущения, вам следует отложить увольнение с работы, поиск нового работодателя или изменение карьеры как минимум на шесть месяцев.

Опять же, хотя ваше горе кажется свежим, вы, вероятно, не думаете нормально из-за вашего повышенного, более чувствительного эмоционального состояния. Поэтому, как только у вас будет время приспособиться к своей потере, вы можете переоценить, имеет ли переход работодателя / карьеры лучший смысл для вашего продвижения вперед.

Основные финансовые изменения

Для многих людей смерть любимого человека часто вынуждает оставшегося в живых взять на себя множество новых обязанностей, включая личные или домашние финансовые вопросы. Например, вдовы или вдовцы могут не знать, как уравновесить чековую книжку, потому что их партнеры всегда занимались «денежными делами». Иногда им может потребоваться найти работу или более высокооплачиваемую.

Новоиспеченным также приходится иметь дело со счетами по кредитным картам, ссудами или страховыми полисами, которые были у их близких.То же самое и с инвестициями и пенсионными счетами.

Если это вообще возможно, отложите принятие любых важных и постоянных финансовых решений как минимум на шесть месяцев после смерти супруга или близкого члена семьи. Вместо этого подумайте о том, чтобы принять обратимое решение.

Горе может казаться всепоглощающим и неизбежным, поэтому прямо сейчас легко понять желание упростить свое финансовое положение. Тем не менее, вы, вероятно, не очень ясно думаете после смерти.Реагировать из страха обычно неразумно.

Например, продажа дома может дать вам возможность избавиться от напоминаний о любимом человеке, но оставаться в нем может оказаться более выгодным с финансовой точки зрения в долгосрочной перспективе. Точно так же ведение существующих счетов кредитной карты или автомобиля с залогом кредитора может помочь вам быстрее установить свою кредитоспособность.

Если необходимо принять важное решение

Только вы знаете, с какими уникальными обстоятельствами вы сталкиваетесь прямо сейчас после смерти любимого человека.Если откладывать принятие определенного жизненного решения на срок от шести месяцев до года кажется невозможным, обсудите ситуацию с близким другом или доверенным лицом.

Часто простая беседа с кем-то, кто в глубине души заботится о ваших интересах, может помочь вам лучше понять перспективу и, возможно, помочь вам осознать, что ситуация менее важна, чем вы думаете.

И если вы подумываете о том, что может повлиять на ваши финансы, вы также можете обсудить это с надежным другом или доверенным лицом, но вам также следует спросить мнение профессионального финансового консультанта.

Вдобавок спросите себя, есть ли способ принять обратимое решение прямо сейчас. Например, вместо того, чтобы продавать дом из-за того, что напоминания о любимом человеке кажутся вам слишком болезненными, могли бы вы какое-то время пожить в другом месте, например, в отеле, квартире, с другом или родственником? Могли бы вы временно сдать дом кому-нибудь?

Если ваша работа кажется невыносимой, не могли бы вы взять отпуск вместо увольнения? Или измените время начала / окончания на несколько недель? Вместо того, чтобы закрывать финансовые счета, потому что вы чувствуете, что не можете справиться со всем прямо сейчас, может ли надежный друг или член семьи помочь вам управлять ими или просто разобраться со всем сразу в течение нескольких месяцев?

Самопомощь во время скорби

Самое важное, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе, пока вы горюете.Горе — это тяжелая работа, которая наносит серьезный физический, умственный, эмоциональный и духовный урон нашему телу, уму и сердцу. К сожалению, старая пословица о том, что «время лечит все раны», неверна после смерти кого-то из близких.

Вместо этого мы постепенно, , ассимилируем потерю любимого человека в нашу новую жизнь и учимся жить со шрамом на сердце, но мы никогда по-настоящему не забываем человека, который умер. А пока верьте, что вы в конечном итоге достигнете этого состояния, и старайтесь не принимать в спешке какие-либо важные жизненные решения, пока ваше горе кажется свежим.

Когда умирает родитель — систематический обзор результатов программ поддержки для потерявших родителей детей и их опекунов | BMC Palliative Care

Общее количество ссылок, выявленных при поиске в базе данных в апреле 2013 года, составило 1706. После процесса проверки была отобрана 371 ссылка для дальнейшего изучения полных текстов. После изучения полных текстов было выявлено в общей сложности 15 исследований, в которых оценивалась эффективность вмешательств в связи с утратой детей, потерявших близких [25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37. , 38,39].Мы нашли дополнительное исследование из списков литературы [40]. В обновленном поиске в ноябре 2015 г. было получено 921 цитирование. Из этих пяти ссылок были проанализированы полные тексты. Было выбрано дополнительное релевантное исследование [41], в результате которого для обзора было отобрано 17 исследований, см. Рис. 1 ниже.