Как жить если ушел муж: Ушел муж. Хочу только одного

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

• Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
• Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
• Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
• Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
• Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

Муж ушёл. Не могу без него жить.

20 декабря 2020, 00:30

#1

20 декабря 2020, 00:35

#2

20 декабря 2020, 00:36

#3

Гость

Вам Бог и дал детей от такого не надёжного человека. Дети вообще то болеют,проблемы разные. Вот он так бы и сказал, от вас одни проблемы, я ухожу.
Плюнь и разотри. Г@вно он , а не муж.
Радуйся!!!
Начинай с чистого листа! А у него ещё будет похлеще в жизни, чем с тобой.

20 декабря 2020, 00:37

#4

20 декабря 2020, 00:42

#5

20 декабря 2020, 00:43

#6

20 декабря 2020, 00:45

#7

20 декабря 2020, 00:46

#8

Гость

Но вы же не виноваты, что попали в аварию, не понятно почему муж не верит, что будут дети. Вы сможете забеременеть ещё? Наверное, просто разлюбил.. . но шанс есть, что вернётся. Только вы пока не беспокойте его, не давите, не звоните, не просите и не унижайтесь.

20 декабря 2020, 00:46

#9

20 декабря 2020, 00:51

#10

Гость

Но вы же не виноваты, что попали в аварию, не понятно почему муж не верит, что будут дети. Вы сможете забеременеть ещё? Наверное, просто разлюбил… но шанс есть, что вернётся. Только вы пока не беспокойте его, не давите, не звоните, не просите и не унижайтесь.

20 декабря 2020, 00:51

#11

20 декабря 2020, 00:52

#12

Гость

Вернитесь в реальность, отметите чувства, а сразу приступайте к размышлениями о вашей будущей жизни, не тратя впустую время на возврат мертвых отношений, которых невозможно вернуть против воли вашего мужа. Отпустите его, а пока займитесь собой, так как наверняка он ушел так уверенно на заблаговременно заготовленные позиции и пока он на ход вперёд впереди.

20 декабря 2020, 00:55

#13

Гость

Да, ситуация серьёзная для вас. Но если человек не дал вам ещё один шанс, который вы просили, значит он к вам не привязан. И зачем вам такой человек рядом? Начните с чистого листа. Понимаю, сложно. Но будьте великодушнее и сильнее вашего спасовавшего перед трудностями мужа. Всё у вас будет хорошо. Если есть родители, особенно мама, она вас обязательно поймёт и поддержит. Посмотрите фильм «Таня» , есть что то общее с вашей историей. Возможно , он даст вам толчок к действию. https://www.youtube.com/watch?v=_Dxosc29u2o

20 декабря 2020, 00:56

#14

20 декабря 2020, 00:56

#15

Автор

Спасибо за совет.

Чувства вообще не контролирую пока( Насчёт заготовленных позиций — больше полгода прошло с аварии, конечно было время всё обдумать.

20 декабря 2020, 00:56

#16

Гость

Дурак муж. Недомуж. Предатель. Нечего по нему стенать, не будьте дурой. Забудьте его навсегда. Ищите и верьте, что будете на зло всему счастливы с новым настоящем мужем.

20 декабря 2020, 00:57

#17

Гость

Чувства просто необходимо контролировать через не хочу. Только холодный разум, расчет. Уйдите с головой в работу, а по ходу со временем будут видны в каком направлении двигаться.

20 декабря 2020, 01:08

#18

20 декабря 2020, 01:08

#19

20 декабря 2020, 01:14

#20

20 декабря 2020, 01:18

#21

20 декабря 2020, 01:19

#22

Эксперты Woman. ru

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  278 ответов

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  17 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  616 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  3 ответа

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  29 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  142 ответа

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  13 ответов

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  11 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  34 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  226 ответов

20 декабря 2020, 01:21

#23

20 декабря 2020, 01:21

#24

Али- баба

А вы выражали к нему свою любовь? Тискали, обнимали, в ширинку лезли? Может замкнулись в своем горе? Я его не оправдываю, просто была ли любовь с вашей стороны?

20 декабря 2020, 01:23

#25

Гость

100% была другая. Когда любят из за такой херни не уходят. А тут и вы виноваты, а он бедняжка перегорел. Удобно. Выносили бы ребёнка— ушёл бы, так как устал от ребёнка и вас, всей в ребёнке. Жизнь продолжается. Помните то хорошее, что у вас было и попытайтесь отпустить.

20 декабря 2020, 01:24

#26

Жужа

Фу какой отвратительный, еще и чувство вины вам прививает. Про первые годы вспомнил, короче всю вину за развал отношений на вас свалил. Вы плохая, он хороший. И прекратите реветь, морщины получите, от которых потом не избавишься. Не надо плакать по недостойному человеку, слышите?

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  330 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  499 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  315 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  660 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  153 ответа

20 декабря 2020, 01:29

#27

Автор

На форуме очень много негативных комментариев в адрес мужа. Удивлена ими, но спасибо, как-то отрезвляет очень. Я во всём себя виню всё это время.

20 декабря 2020, 01:31

#28

Гость

Поступок мужа с нашей точки зрения не очень, предательство? вы с ним были более честны, верны, но в любых отношениях нельзя всецело отдаваться и доверять другому человеку, запомните.

20 декабря 2020, 01:31

#29

Автор

Да, мы тактильные очень, я для других замыкаюсь, а с мужем открыта.

20 декабря 2020, 01:39

#30

20 декабря 2020, 01:43

#31

20 декабря 2020, 01:48

#32

20 декабря 2020, 01:49

#33

20 декабря 2020, 02:02

#34

20 декабря 2020, 02:26

#35

20 декабря 2020, 02:28

#36

Новые темы

• Беременность.

  Выкидыш

  Нет ответов

• Противозачаточные. Можно ли бросить?

  Нет ответов

• Вы осуждаете безработных?

  2 ответа

• Где бы денежного мужика найти, чтобы обеспечивал?

  1 ответ

• Удалось спасти миллионы детей

  Нет ответов

20 декабря 2020, 02:28

#37

Почему?

Потому что мы познаем жизнь не только в ее радостях.

Будет другой мужчина. Успокойтесь.

20 декабря 2020, 02:29

#38

20 декабря 2020, 02:41

#39

Алексей Опрятин

В начале отношений, он терпел Ваши выходки и хотел сделать своей. Он приспосабливался под Вас. Вы изменились , а он все это время был в напряжении. Старался быть хорошим для Вас. И тут ещё и с ребенком засада, одна, другая. Психологически, его можно понять. Просто оставьте всё как есть, живите своей жизнью, постарайтесь не думать о нем. Вернется, сможете найти нормальный контакт, простить за причиненную боль, сможете все наладить. Только не унижайтесь сами и не унижайте его.

20 декабря 2020, 04:06

#40

Физик

Знаете, иногда нас высшие силы избавляют от проблем с помощью развода. От моей сестры ушел муж, был богатый человек. Ушел к другой, родил с ней ребенка. Сестре оставил дом, машину ну и так…она 2 года не могла прийти в себя. А потом он почти все потерял. У сестры другой муж сейчас. Она так и говорит «если бы я знала что меня Бог от него спасает разводом, я бы чемоданы ему собирала не трясущимися руками и в соплях, а с шампанским и цыганями». Не отчаивайтесь, еще все хорошо будет. Там сверху видно когда и кто с нами рядом должен быть.

20 декабря 2020, 04:24

#41

Но, видите ли что — оказалось, что вы все эти годы жили рядом с предателем. И не догадывались об этом. Он ведь по сути «наказал» вас за то, что вы попали в аварию. Кто так делает?? Вы просто полюбили его еще в школе. И не знали все эти годы его истинного лица.
А ведь он еще и врать умеет очень хорошо, оказывается. Оказывается, он больше полугода планировал свое предательство, а сам все это время изображал любовь. Ужасно, что это было просто театром. Но что же это за человек такой, если способен на такое поступок? Может, не очень вам такой мужчина нужен…

Вы потеряли не мужа — вы потеряли тот образ, который создали себе. А реальный человек оказался… другим.

20 декабря 2020, 04:57

#42

20 декабря 2020, 05:00

#43

Женя

А в чем муж овно? Что не выпнул сразу в первый год, или что все время утешал, любил и поддерживал? Человек золотой и терпеливый вам попался, вы не смогли удержать. Он вам сказал правду, все честно, шансов было предостаточно. Ему надоело все тянуть, особенно морально, почему он должен тратить на это свою жизнь, пусть попробует более легкий вариант. А есть ли у него кто-то или нет, это уже не ваша забота. Вам все сказали, двигайтесь дальше.

20 декабря 2020, 05:01

#44

20 декабря 2020, 05:02

#45

Гость

Вы отойдете. Потом еще радоваться будете, что избавились от мудака, воспринимающего вас как инкубатор.

20 декабря 2020, 05:05

#46

Автор

Спасибо. Насчёт другой — допускаю этот вариант, но не очень верю. Муж с лета на удаленке, я дома, свободное время проводили вместе/в компании + я знаю все его доходы/расходы. Не представляю, когда и на что он бы встречался с девушкой.

20 декабря 2020, 05:09

#47

20 декабря 2020, 05:13

#48

20 декабря 2020, 05:58

#49

Мужику желаю счастья.
А авторше отстать уже от человека!!
Даже на форуме тему создала.
Ничего не понимает.

Он УШЁЛ, НЕ ХОЧЕТ.
А эта прилипла как лист банный🤦🏻‍♀️
Почему ж ты ТУ — ПАЯ ТО ТАКАЯ?

20 декабря 2020, 06:45

#50

8 шагов, чтобы двигаться дальше после смерти супруга

Говорят, что смерть играет естественную роль в круговороте жизни, но, как скажет вам каждый, кто пережил потерю любимого человека, нет ничего, что казалось бы «естественным». вообще об этом.

Исследования показывают, что треть людей почувствуют, как это отразится на их психическом и физическом здоровье в первый год после потери близкого человека.

Далее в журнале сообщается, что из 71 опрошенного пациента психиатрического отделения 31% были госпитализированы в связи с тяжелой утратой после потери мужа или жены.

Как минимум, это исследование показывает, что никто не готов потерять того, кого любит. Двигаться дальше после смерти супруга кажется невыполнимой задачей.

Когда все, что вы хотите сделать, это барахтаться, как вы можете думать о том, чтобы продолжать свою жизнь? Продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше после смерти супруга.

Как смерть влияет на отношения?

Когда ты скорбишь, ты не в себе. Это влияет на то, как смерть влияет на отношения с вашими друзьями и семьей.

Двигаться дальше после смерти супруга будет похоже на какое-то неизвестное, далекое будущее. Отношения могут стать натянутыми или укрепиться после потери мужа или жены.

Вы также можете заметить:

• Вы постоянно одиноки и нуждаетесь в людях/желаете больше любви от близких
• Вам трудно смеяться или получать удовольствие от того, что вы любите делать
• Вы злитесь на счастливые пары
• Семья становится тихой или неловкой, когда тебе около 9 лет0022
• Вы чувствуете, что не можете общаться с бывшими друзьями
• У вас появилось беспокойство после смерти близкого человека
• Вы чувствуете себя изгнанным из семьи вашего покойного супруга/чувствуете себя забытым на семейных мероприятиях

Также могут быть доброжелательные друзья и родственники, которые хотят, чтобы вы «вернулись к нормальной жизни» и снова начали вести себя как вы. Это особенно верно, если вы были в трауре в течение многих лет.

Но можно ли пережить смерть близкого человека? Ответ сложен, так как нет руководства, как оплакивать смерть супруга.

Скорбь о потере супруга меняет вас, и, возможно, в вашем сердце есть место, которое всегда будет разбито. Ваши эмоциональные потребности и взгляды на жизнь изменились.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как восстановить свою жизнь после потери всего.

   Связанное чтение:    Преодоление душевных страданий после смерти супруга  

8 шагов для продвижения вперед после смерти супруга

Поиск цели после смерти супруга может показаться невыполнимой задачей , но гибель брака не означает вечную гибель вашего счастья.

Хочешь научиться принимать смерть?

Снова найти радость в своих увлечениях?

Дата после смерти супруга?

Продолжайте читать, чтобы узнать, как справиться с потерей мужа или жены. И помните, что переезд после смерти супруга возможен.

1. Позвольте себе оплакивать смерть супруга

Ваши друзья, несомненно, хотят снова видеть вас счастливыми, но это не то, что произойдет за одну ночь.

Потеря мужа или жены потребует времени, чтобы залечить раны. Вам нужно время, чтобы обработать свои чувства и позволить себе столько времени, сколько потребуется.

Горе нелинейно. Он приходит и уходит. Время от времени вы можете снова почувствовать себя собой, только чтобы быть вызванным чем-то простым, например, песней или воспоминанием.

Не спешите скорбеть. Позвольте себе чувствовать свои эмоции и естественно работать с ними, чтобы двигаться дальше после смерти вашего супруга.

2. Окружите себя близкими

• Мой муж умер; что я делаю?
• Моя жена ушла, и я чувствую себя таким опустошенным.

Если у вас когда-либо возникали такие мысли, вы не одиноки. Переезд после смерти супруга возможен!

Те, кто скорбят, часто теряются, думая о том, чтобы жить дальше после смерти супруга. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, — это окружить себя системой поддержки.

Исследования показывают, что люди, перенесшие травму, испытывают меньше психологического стресса, когда получают эмоциональную поддержку от друзей и семьи.

Чтобы научиться смиряться со смертью супруга, нужно время. Облегчите себе задачу, окружив себя близкими, которым доверяете.

3. Избегайте принятия важных решений

Потеря мужа или жены может ухудшить ваши навыки принятия решений. Избегайте каких-либо серьезных изменений в своей жизни, таких как смена работы, религии, прекращение дружбы, слишком раннее свидание или переезд.

4. Обратитесь за консультацией

Потеря мужа или жены может быть тяжелой для вас, особенно если вы переживаете свое горе в одиночестве.

Консультант по горю может помочь вам разработать механизмы выживания, определить стратегии, которые помогут вам вести повседневную жизнь, научиться справляться с утратой и принимать смерть, а также находить утешение в позитивных воспоминаниях.

5. Позаботьтесь о себе

На то, чтобы смириться со смертью супруга, могут уйти годы, но это не значит, что вы должны игнорировать свои личные нужды.

Во время скорби депрессия может заставить вас отодвинуть свои потребности на второй план, но вы должны продолжать:

• Получите достаточно еды и воды
• Упражнение
• Сон
• Вести общественную жизнь
• Посетите своего врача и обсудите любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Все это одинаково важно для того, чтобы двигаться дальше после смерти супруга.

6. Найдите группу поддержки

Поиск группы поддержки онлайн или лично может быть невероятно полезным для тех, кто переживает потерю мужа или жены.

Мало того, что другие смогут относиться к вам так, как не могут ваши друзья и семья, вы также можете чувствовать себя хорошо, помогая кому-то, кто скорбит о потере супруга.

7. Расскажите другим, как помочь вам

Пережить смерть супруга легче, когда есть люди, с которыми можно поговорить, но друзья и семья не всегда знают, что сказать.

Объясните близким, как помочь тому, кто скорбит о потере супруга.

• Не говорите тому, кто оплакивает смерть возлюбленного, что он чувствует
• Подтвердить их эмоции
• Предлагайте полезные развлечения
• Быть доступным
• Проявите терпение

8. Не бойся будущего

Потеря мужа или жены — это тяжелая пилюля. Смириться со смертью супруга означает признать, что ваша жизнь пойдет не так, как вы ожидали.

После того, как вы дадите себе время на исцеление, начните смотреть в будущее.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей боли, переключите свое внимание на то, чего вы можете с нетерпением ждать, например, на путешествия, большие планы с друзьями и свидания,

Потеря мужа или жены не означает, что вам запрещено двигаться дальше с вашей личной жизни.

Ваш покойный супруг хотел бы, чтобы вы шли дальше и снова испытывали любовь и счастье.

Заключение

Горе после смерти супруга — это совершенно нормально. Как долго вы будете оплакивать потерю мужа или жены, зависит только от вас.

Если вы обнаружите, что повторяете «мой муж умер, и мне так одиноко», не бойтесь обратиться за поддержкой к близким.

• Ведите дневник своих чувств. Это здоровая отдушина, когда вам не хочется разговаривать с другими.
• Найдите группу поддержки или консультанта. Психолог может помочь вам научиться принимать смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, и даст полезные советы, как пережить потерю супруга.
• Будьте громче. Если вы чувствуете: «Я скучаю по умершему мужу», не бойтесь сообщить об этом в службу поддержки или записать свои чувства.
• Если вы хотите помочь кому-то, кто скорбит о потере супруга, помните о чувствах вашего друга. Держитесь подальше от тем, которые расстраивают вашего друга. Может быть тяжело видеть, как ваш друг страдает, но ваша бесконечная поддержка будет значить для него многое.

Двигаться дальше после смерти вашего супруга может показаться каким-то неизвестным, далеким будущим, но вы можете попасть туда, если будете следовать этим шагам в связи со смертью любимого человека.

Не заставляйте себя пережить смерть близкого человека. Исцеление требует времени.

Смотрите также:

10 советов, как выжить, пока мужа нет дома

Из последних двенадцати недель моего мужа не было шесть из этих недель. Мне нравится обслуживать нашу семью здесь, пока он отправляется в Африку и Южную Америку (его две недавние поездки), чтобы работать над проектами по водоснабжению и санитарии. Но будем реалистами… Это утомительно.

Его самые длительные поездки — три недели. Мы установили это как личное правило для нашей семьи для здравомыслия, чистоты и защиты, но я знаю, что для многих из вас ваш муж отсутствует гораздо дольше, чем три недели подряд. Я узнал несколько вещей во время его путешествий. Это вещи, которые я делаю, и некоторые вещи, которые я не делаю, чтобы я и моя дочь не только выживали, но и процветали, пока его нет.

1) Составьте план

По натуре я не планировщик. Я также не муха на месте своих штанов. Я приземляюсь где-то посередине. Тем не менее, у меня исключительно буйный малыш, которому нужно много стимуляции. Я стараюсь планировать новые вещи в нашей повседневной жизни. Я также обнаружил, что соблюдение нашего распорядка помогает ей хорошо справляться с эмоциями, вызванными тоской по папе.

2) Смотрите хороший фильм, читайте, мастерите или делайте что-нибудь, что вам нравится!

Как только дети лягут в постель… или в основном в постель… или на мгновение отвлекутся… Погрузитесь в «Аббатство Даунтон» или «Родители» или на тот пиратский DVD, который вы купили у парня за пределами рынка – женщины, служащие в Африке, вы понимаете, о чем я . Даже если у вас нет детей, это прекрасное время, чтобы заняться самостоятельными занятиями, такими как вышивка крестиком, шитье, приготовление пищи или чтение. Делайте то, что приносит вам радость, но ваш муж закатывает глаза.

3) Заполните карточку

Мое искушение, когда мой муж отсутствует, состоит в том, чтобы попытаться сделать слишком много. Я стараюсь сделать кучу дел, чтобы, когда он вернется домой, я ни о чем не беспокоилась. Что никогда не работает. То, что я начал делать, пишу одну карточку с тем, что я хочу сделать, пока он путешествует. Я заполняю карту, а затем работаю над этими задачами. По мере того, как появляются другие дела, если только они не являются чрезвычайными, я добавляю их в другой список и не позволяю себе увязнуть в миллионах задач, которые я мог бы выполнять.

Бонус: Если вы когда-нибудь захотите сделать мне подарок, просто купите мне каталожные карточки. Если бы я был Опрой, я бы дал их всем. #favoritethings

4) Будьте проще

Мы едим много простых блюд, пока моего мужа нет дома. Одно из моих любимых занятий — жарить целую курицу в начале недели и использовать ее во всем, от супа до кесадильи или куриного салата. Я также люблю приготовить большую кастрюлю супа, чтобы съесть его в течение недели. Не используйте время, когда его нет, чтобы стать Джадой ДеЛаурентис. Если только это не приносит вам радости — см. пункт 2.

5) Пусть едят торт!

Да, важно поддерживать хоть какое-то подобие нормальности, пока вашего мужа нет дома, но… мы вообще живем ненормальной жизнью, так что с самого начала это как бы выпадает из окна. Испеките печенье. Сделать кексы. Выйти за сладким угощением. Сделайте что-нибудь особенное. Это не обязательно должно быть связано с едой, но пусть это будет весело!

6) Держитесь за Слово

Отсутствие моего мужа может легко стать для меня источником беспокойства и беспокойства. Именно во время его отсутствия я обнаруживаю, что нуждаюсь в истине Слова Божьего еще больше — на самом деле я всегда нуждаюсь в ней в одинаковой степени, но я ощущаю потребность сильнее, когда мои центры отсутствуют.

Усердно находите время для общения со Словом. Я знаю, что еще труднее, когда у тебя нет никого, кто мог бы поддержать тебя как родителя. Сделай это все равно. Также держите места Писания на пленке, которые вы можете видеть в качестве напоминания о том, чтобы сосредоточить свое сердце, заботы и чувства на Боге.

7) Работа над своим браком

Найдите дополнительное время, чтобы спланировать что-то особенное для своего мужа. Потратьте время на размышления о том, как хорошо любить своего мужа во всех сферах. Ничто так не принесет здоровья вашему браку, как жизнь с намерением, и вы знаете, что говорят: «Отсутствие делает сердце более любящим». {Подмигивает}

8) Служить кому-то другому

Легко просто сосредоточиться на том, чтобы проводить дни. Искушение состоит в том, чтобы жить в режиме выживания, который, если быть честным, лучше назвать «эгоистичным режимом». Вместо этого планируйте служить кому-то другому. Отнесите еду другу. Пригласите кого-нибудь на домашнюю еду, кто живет один. Напишите кому-нибудь записку поддержки. Выйдите за пределы себя. Это принесет вашему сердцу и разуму массу пользы.