«У мужа кризис среднего возраста, и он хочет уйти»
179 087
Человек среди людейМужчина и женщина
Мы в браке 25 лет, двое детей — 16 лет и 24 года. В последнее время наши прекрасные отношения разладились. Муж начал ко мне придираться по поводу и без, подозревать в неверности. Когда я настояла на серьезном разговоре, сказал, что переосмыслил свою жизнь и решил, что нам нужно расстаться из-за отсутствия общих интересов. Не знаю, как я пережила те три месяца: депрессия, слезы, таблетки…
Муж знает, что я его очень люблю, что он для меня самый близкий и родной человек, что я готова работать над своими ошибками и жду его. Чтобы хоть как-то определиться, я озвучила сроки, в которые он может вернуться, или я тоже приму свое решение. Через месяц он вернулся, но еще через два все повторилось. На этот раз он сказал, что причина ухода очень веская, но он пока не готов все объяснить. Сколько же мне ждать? У меня нервы на пределе, а работа требует выглядеть на все сто! На вопрос, почему вернулся, он ответил, что пожалел меня.
У меня возникли подозрения по поводу одной его коллеги, но выяснять отношения без доказательств не считаю целесообразным. Муж осознает, что стал злым и нервным; твердит, чтобы я нашла себе другого мужчину, что я сильная и у меня все будет хорошо. Но заглядывает при этом в мои глаза, и я вижу в них боль. Чувствую, он говорит не то, что думает… Что делать? Ждать? Как долго? Почему он так со мной поступает? Как со щенком — то пнет, то подберет. Я очень устала.
Галина, 45 лет
То, что вы описываете, действительно похоже на возрастной кризис. Человеку в этом состоянии нужна и важна поддержка близких. Однако и вы тоже живой человек, и вам тоже нужна поддержка и помощь. Вы не обязаны быть всепрощающей и услужливой. Вам больно, и вы имеете на это право. Мне кажется, для вас важно очертить рамки своей психологической безопасности и комфорта. Вы же не щенок, вы человек со своими чувствами, и кризис мужа — не повод так с вами обращаться.
Один из возможных вариантов — обсудить ситуацию еще раз, донести до него, что вы любите его, но не можете ему позволить так с вами обращаться.
Поэтому вы будете готовы его выслушать, если он придет с конструктивным диалогом, но сами уже его не трогаете и занимаетесь своей жизнью — потому что вам нужно о себе заботиться. И это хорошее время для вас, чтобы заняться каким-нибудь новым делом, найти новое хобби, получить новые знания, получить поддержку друзей и близких или же психолога.
Человек в кризисе часто забывает о своей ответственности перед другими: боль и трудности, которые он переживает, застилают для него всю его взрослую личность. Дать ему возможность самому сделать шаг для своего спасения — значит вернуть ему его ответственность. К сожалению, вы не можете провести мужа через кризис за руку. Вы можете посоветовать ему обратиться за помощью к психотерапевту, который специализируется на таких случаях, можете разговаривать с ним, но все же для вас сейчас важная задача — заботиться о себе. И помнить, что происходящее с вашим мужем связано не с вами, а с его внутренним состоянием. И вы имеете полное право оградить себя от излишней боли.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Все вернется»: почему мы верим в карму — психологический аспект
«Не могу дать девушке тех эмоций, что у нее были в отношениях с бывшим»
«Рассказала подруге, что собираюсь подарить ей на Новый год, — теперь мы в ссоре»
Джокер, Волан-де-Морт и ведьма Урсула: за что мы так любим киношных злодеев
Как перестать злиться на бывшего: 3 простых шага — следуйте нашей инструкции
Что посмотреть родителям, чтобы лучше понимать детей: 6 российских и зарубежных фильмов
Как выбрать хорошего психолога: на что обращать внимание и доверять ли отзывам в интернете
«Многие видят во мне идеал красоты, я же нахожу только поводы для разочарований»
У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае | Психология жизни | Здоровье
Твой благоверный вдруг начал ходить на работу в попугайском галстуке, записался в фитнес-центр, изменил прическу, а вчера ты застала его прилипшим к стеклу автосалона, торгующего «феррари».
Но, что хуже, на тебя он стал смотреть не иначе как с презрением, а в его записной книжке появилась куча непонятных номеров. Поздравляем, скорее всего, пресловутый бес, приходящий к каждому четвертому мужчине вместе с первой сединой, добрался и до ребер твоего возлюбленного…
О кризисе среднего возраста не написал книги и не снял фильма только ленивый. А главное, авторы этих бестселлеров в основном мужчины, поэтому вся информация подается с эдаким тонким юмором, самоиронией и, конечно, заставляет улыбнуться всех мачо, узнавших в главном герое себя. Только вот ни в одном произведении почему-то не рассказывается, что же в этой ситуации делать нам, женщинам, и вообще откуда взялся этот пресловутый кризис среднего возраста? На самом деле все просто. В жизни каждого мужчины есть весьма беспечный период, когда он «разбрасывает камни», и более серьезный, который обычно наступает ближе к сорока годам, – это время собирать булыжники: подводить итоги, пожинать плоды предыдущей деятельности, оценивать результаты.
Так вот кризис среднего возраста наступает, если, лет пять проковырявшись с «камнями», мужчина вдруг обнаруживает, что у него плохая работа, жена – мегера, дети – оболтусы, лысина и нет ни одной сбывшейся мечты.
Что дальше?
Чаще всего кризис наступает у мужчин, которые занимаются не тем, чем хотят, или у тех, кто не достиг того, чего планировал. Хотя случается, что жертвой психологической проблемы становится вполне успешный представитель сильного пола: обеспеченный, привлекательный, с роскошной женой, умными детьми и дорогой машиной. В один прекрасный день ему приходит в голову мысль: «А что дальше? Ну, будет у меня больше денег, куплю я еще один дом на море… И неужели это все, что мне светит в будущем?!» В этот момент мужчине кажется, что из сложившейся ситуации нет лучшего выхода, чем заполнить свою жизнь чем-то новым, ярким, местами даже экстремальным.
Секретарша как симптом
Если ты подозреваешь, что кризис среднего возраста просочился в вашу семью, приглядись к своему благоверному повнимательнее – симптомы проблемы до боли очевидны.
Первый и главный признак – мужчина изменился! Причем видишь это не только ты, но и его друзья, коллеги и даже ваши дети. Впрочем, метаморфозы, произошедшие с твоим возлюбленным, настолько яркие и впечатляющие, что не заметить их сложно. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что твой супруг купил абонемент в спортзал (хотя всегда презирал качков), плеер и билет на концерт модной альтернативной группы. В фитнес-центре у него завязались интересные знакомства, которые принесли собой новые увлечения, причем весьма молодежные: к примеру, благоверный стал кататься на сноуборде или ночами гонять по городу на машине. Транспортное средство, если позволяют возможности, тоже меняется: место еще вполне хорошей иномарки занимает какой-нибудь, возможно, совсем не свежий, но красный или желтый, спортивный автомобиль. Вдобавок ко всему твой муж, который последние 15 лет надевал на работу только серый костюм, вдруг сменил его на канареечный, причем в сочетании с инопланетным галстуком и кедами. И, конечно, у него появилась новая секретарша! Служившая ему верой и правдой Ольга Сергеевна ушла, не выдержав конкуренции с пышногрудой блондинкой Аленой, презирающей юбки длиннее колен.
Но самое страшное – милый стал совершенно невыносим. Даже в те редкие часы, когда он появляется дома, супруг раздражен и неприветлив с тобой (готовишь невкусно, одета ужасно), а с родными детьми ведет себя, как с чужими.
Борьба за потасканное сокровище
Столкнувшись лицом к лицу с кризисом среднего возраста, сразу реши, до какой степени ты готова погрузиться в попытки вытащить благоверного из этого состояния. До конца? Тогда наберись терпения и сил. Во-первых, никогда не говори детям плохо о папе и не высказывай при них своих явных обид на него. Постарайся вообще не обсуждать с отпрысками поведение супруга, даже если им уже по 18 лет, а отец ведет себя хуже их ровесников. Просто продолжай быть для детей лучшей мамой на свете. И даже, местами, папой. Поверь, когда вы переживете кризис, все – и отпрыски, и супруг – будут тебе за это безмерно благодарны. Во-вторых, чаще напоминай благоверному жизненные моменты, когда он был «на коне», и те случаи, в которых он очевидно себе нравится.
Не смейся над новыми увлечениями мужа, но при этом постарайся не дать ему забыть, как его все уважали даже тогда, когда он еще ходил в сером костюме. Расскажи ему, что тебя в буквальном смысле сводила с ума его прежняя манера одеваться, но при этом изъяви готовность любить его и в канареечном пиджаке.
Под любым предлогом вытащи мужа в отпуск. Оставь детей бабушкам и отправляйся вместе с супругом покорять непальские склоны, охотиться в африканских саваннах, кататься на доске на калифорнийских волнах – словом, заниматься любым экстримом, который нынче у твоего кризисного супруга в фаворе. Про шопинг в Милане забудь – слетаешь позже с подругой.
Стоит ли говорить, что тебе следует уронить на границе чемодан с мобильными и ноутбуком, чтобы они точно не работали всю поездку? И, безусловно, перед отпуском тебе придется провести месяц в фитнес-центре и салоне красоты – ты должна быть безупречна! Ведь ничто не приведет супруга в чувство удовлетворения собой лучше, чем мысль о том, что эта роскошная во всех отношениях дама – его жена.
Твоя задача – помочь мужу вернуть психическое равновесие, веру в себя и попытаться заново научить его радоваться простым вещам: лунной дорожке, рассвету в горах, наивности детей и просто возможности жить. Если тебе это не удалось и случилось самое страшное – благоверный загулял, знай: обычно «антикризисная сексотерапия» длится не более двух лет. Потом изможденный донжуан снова появляется на пороге семейного гнездышка, полный покаяния. Нужно ли тебе это потасканное сокровище, решай сама.
Пухляк вместо мачо
Имей в виду, не все мужчины попадают в лапы кризиса из-за неудовлетворенных амбиций. У некоторых события развиваются по другому сценарию. Однажды благоверный подходит к зеркалу и обнаруживает в нем не красавца-мачо, коим он привык себя считать, а располневшего тюфяка с брюшком, выпирающим из-под майки, мешками под глазами и пробивающейся сквозь когда-то густые кудри залысиной. Тут, конечно, вспоминается и вчерашняя одышка после подъема на третий этаж, и собственные дети, которых хочется умыть, подстричь, переодеть и содрать с них наушники, откуда звучит странная музыка, и жена в классическом рваном халате.
В голове несчастного появляется подлая мысль: «Боже, я уже немолод! Я не понимаю своих отпрысков! И кто мне объяснит, что эта женщина делает в моем доме?» Итог таких печальных размышлений – депрессия, тоска и опять же желание все изменить.
Ни коньяк, ни секс
Симптомы депрессивного кризиса среднего возраста не слишком яркие (мужчина не носит розовые галстуки и не занимается скейтбордингом), но крайне неприятные. Твой жизнерадостный муж, душа любой компании, вдруг становится угрюмым. Все чаще за ужином ты слышишь от благоверного, что он неправильно распорядился своей жизнью, ему надо было поступать в другой институт, тогда все сложилось бы иначе и дети учились бы в Лондоне, и отпуск бы вы проводили на яхте. В общем, ему становится все скучно и неинтересно, он ничего не хочет: ни секса, ни коньяка, ни в баню с друзьями, ни на футбол.
Возраст уже не тот
Как только заметишь, что твой супруг пал жертвой депрессивного кризиса, начни ненавязчиво интересоваться его делами и обязательно обращай внимание на его достижения.
Причем, даже если они невелики, делай акцент на то, что он занимается любимым делом, и это у него замечательно получается, а все остальное – успех, богатство, слава – придет позже! Почаще напоминай благоверному, что у вас еще куча времени впереди и он все успеет. А фразу «возраст уже не тот» вообще исключи из лексикона.
Что касается обязательного для выхода из кризиса отпуска, то тебе не стоит заставлять находящегося в меланхоличном безразличии человека висеть на скалах или нырять за акулами. Выбери пляжный отдых и возьми с собой ваше чадо. Но не забудь заранее выяснить, есть ли в отеле анимация или детская комната, куда отпрыска можно будет сдать на время. У кризисного мачо должна быть возможность насладиться вечерним коктейлем, принесенным загорелой женой в белом бикини, а уже наутро с удовольствием повозиться в песке с малышом. При таком раскладе, даже если твой супруг днями напролет «уничтожает» себя мыслями о том, какой он неудачник, воспрянуть духом ему поможет осознание того, что он все же стал хорошим мужем, отличным отцом и может себе позволить отпуск на море.
Мнение специалиста
Анна Топичева, психолог:
– В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене. Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине. Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни. Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи.
Тем более что чаще всего желание развестись навязывается мужчинам новыми любовницами.
7 кризисных «нельзя»
1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.
2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.
3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.
4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.
5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.
6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.
Смотрите также:
- Он уехал в другой город. Как сохранить отношения на расстоянии →
- Взрыв непослушания. Почему ребёнок плохо себя ведёт? →
- Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? →
6 советов, как пережить кризис среднего возраста мужа
Все мы видели классический момент ситкома, когда мужу и отцу средних лет внезапно нужно вырваться из своей скорлупы, чтобы бросить семейные сбережения на спортивную машину и загородный дом. Хотя понятие «кризис среднего возраста» стало клише, это явление не менее реально: многие мужчины в определенном возрасте переживают период, когда они чувствуют себя «в ловушке» своей работы, своего брака и своих родительских обязанностей. Они могут испытывать кризис идентичности, задаваясь вопросом, кто они, чего хотят и приняли ли правильные решения. Эти периоды могут сопровождаться безрассудными тратами, злоупотреблением наркотиками или алкоголем, усилением или снижением полового влечения и другими симптомами.
Кризис среднего возраста — это нормально
Первое, что мы должны подчеркнуть, это то, что вы и ваш муж не одиноки: кризис среднего возраста — это нормально. Хотя не все переживают кризис среднего возраста, а некоторые из них более экстремальны, чем другие, они случаются часто. Кризис среднего возраста чаще встречается среди мужчин в Америке из-за множества социальных факторов.
Поддержите и откройтесь
В пределах разумного полезно поддерживать опыт своего мужа. Не теряйте хладнокровия только потому, что ваш муж купил новую спортивную машину.
Установить границы
Поддержка должна предлагаться в разумных пределах. Убедитесь, что вы уверены в расходах, которые ваша семья не может себе позволить. Вы не можете позволить своему мужу тратить деньги детей на колледж, чтобы купить Ferrari за 100 000 долларов. Общайтесь честно, но четко, когда вы обеспокоены тем, что ваш муж может переступить черту.
Практикуйте уход за собой
Частично давление брака можно облегчить, если оба супруга удовлетворены независимо от брака. Обязательно уделяйте время себе: развивайте дружбу, не отставайте от своих увлечений, таких как йога, спорт или чтение, и ведите свою отдельную жизнь.
Получите консультацию для пар
Если вы обеспокоены тем, что кризис среднего возраста вашего партнера заставляет его отдаляться, или если вы подозреваете, что у него может быть роман, вам нужна профессиональная помощь. Консультации для пар могут помочь вам и вашему мужу справиться с вашими потребностями и желаниями, найти ответственный способ справиться с его проблемами и работать вместе. Попросите мужа сопровождать вас на терапию. Это может занять несколько просьб, но если вы продолжите настаивать на проблеме, надеюсь, вы сможете заставить его смягчиться и обсудить, что происходит.
Работать вместе
Независимо от того, как долго вы состоите в браке, вас всегда могут удивить мысли, потребности и желания вашего партнера. Особенно, если их жизненные цели изменились, важно сесть и наметить каждую из ваших целей, отдельных и общих, и то, как вы можете работать вместе для достижения этих целей.
Защитите свою семью и средства к существованию с помощью семейного юриста из Нью-Джерси
Если вам нужна опытная и опытная юридическая помощь при разводе, добрачных соглашениях, алиментах, алиментах или других вопросах семейного права в Нью-Джерси, обратитесь в офисы Союза адвоката по семейным делам Джона Б.
Д’Алессандро по телефону 9.08-964-0102.
Автор Джон Б. Д’Алессандро | Опубликовано 5 ноября 2020 г.
Муж Midlife Crisis & Wives ‘Самая большая ошибка
4 мин. Читайте
Содержание
- Как встретиться
- Что вы можете сделать, чтобы помочь мужу, переживающему кризис среднего возраста
- Комментарии (300+)
Кризис среднего возраста у любого может перевернуть не только его жизнь, но и жизнь тех, кого он любит. Однако, когда это кризис среднего возраста мужа, , многие жены переходят в режим управления кризисом и чувствуют, что должны что-то сделать, чтобы исправить это.
Как правило, необходимость решать проблемы больше касается мужчин, но любому из нас может быть тяжело видеть, как наш партнер теряется, причиняет боль и ведет к саморазрушению. Итак, когда вы считаете, что у вашего мужа кризис среднего возраста, большинству жен очень трудно ничего не делать.
Одна из самых больших ошибок, которую может совершить жена с мужем в кризисе среднего возраста, это подталкивать его к исправлению ситуации. Часто реакция жены, хотя и с благими намерениями,
Недавно жена, у мужа которой кризис среднего возраста, попросила меня дать ей несколько советов, что делать. Вот как она описала свою ситуацию:
Мой муж 21 год, вместе 25, резко спросил меня, счастлива ли я. Сказал мне, что нет, а потом сказал, что я тебя больше не люблю. Ему 48 лет, он военный и работает в 6,5 часах от дома. Я поступил неправильно и умолял о возможности поработать над этим с ним. У нас есть 2 сына, собирающиеся переехать в колледж, и мы говорили обо всех веселых поездках и вещах, которые мы получим, когда скоро снова будем вместе, но теперь это внезапно вышло? Я вижу все действия и поведение мужа в кризисе среднего возраста, но что мне делать?» — Нэнси
Как справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа
Что же делать Нэнси?
Несмотря на то, что это сложно, ей сначала нужно признать, что она не может изменить его.
Когда ты видишь, как мужчина, которого ты любишь разрушает свою и твою жизнь в процессе , трудно не вмешаться. Но для того, чтобы получить наилучший результат, вы должны быть стратегическими в том, как вы реагируете.
Поиск наиболее эффективного способа справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа требует спокойного ума. Любой, чей супруг пережил кризис среднего возраста, знает, что сохранять спокойствие и логически смотреть на вещи в это время чрезвычайно сложно. Эмоции, связанные с тем, с чем вы имеете дело, могут быть просто подавляющими.
Как это выглядит, чтобы повлиять на кризис среднего возраста мужа? Вот 5 правил и запретов, которые помогут вам в этом:
- Дайте ему место. Хотя женам будет тяжело это слышать, во многих случаях одной из причин кризиса среднего возраста мужа являются его отношения с женой. Обратите внимание, что я написал «участник», а не «причина».
Важно, чтобы жены слышали об этой разнице и их лично не обижала мысль о том, что они могут быть частью проблемы. Жены должны продолжать напоминать себе, что они не смогут исправить кризис среднего возраста своего мужа — это может сделать только он. Лучший способ помочь ему в этом — не давить слишком сильно и не заставлять его чувствовать себя хуже. Так что дайте ему место.
- Не обозначайте проблему. Можно попытаться понять, что происходит с вашим мужем, но будьте осторожны, как вы это называете. Для многих мужчин любые намеки на проблемы с психическим здоровьем, такие как кризис среднего возраста или депрессия, будут встречены сопротивлением. Если вы назовете его проблему, вы можете очень легко потерять его желание выслушать ваши предложения о том, как помочь.
- Не зацикливайтесь на симптомах. Причина этого очень похожа на причину, по которой проблема не помечается. Вполне возможно, что ваш муж уже чувствует, что вы либо «придираетесь» к нему, либо видите только то, что он делает неправильно. Хотя ваше намерение состоит в том, чтобы помочь ему, указав на симптомы кризиса среднего возраста у мужа. очень возможно, что он только услышит, как вы «критикуете» его.
Хотя ваше намерение состоит в том, чтобы помочь ему, указав на симптомы кризиса среднего возраста у мужа. очень возможно, что он только услышит, как вы «критикуете» его.- Комментарий о вредных изменениях. Вместо того, чтобы указывать мужу на симптомы кризиса среднего возраста, предложите, как эти изменения вредят ему. Вы можете сделать это, делая такие наблюдения, как «Я заметил, что вам больше не нравится играть в гольф», или «вы кажетесь более напряженным, и вам нужно больше пить, чтобы расслабиться».
- Подскажите возможные проблемы. Еще одна причина не заострять внимание на симптомах кризиса среднего возраста у мужей заключается в том, что гораздо важнее обнаружить и устранить основную причину. Когда у вас есть представление о возможных причинах кризиса среднего возраста, вы можете гораздо эффективнее помочь ему.
Я еженедельно работаю с мужчинами и женщинами, переживающими кризис среднего возраста.
Некоторые причины, которые я видел, включают:
- Чувство застревания в карьере, которая застопорилась
- Ему действительно не нравится быть отцом (извините, но это может быть правдой)
- Неудовлетворенность своим браком
- Разочарование в том, как сложилась его жизнь
Все мы склонны отвергать помощь близких. Отчасти это просто человеческая природа, а некоторые восходят к борьбе за власть с нашими родителями.
К сожалению, и к нашему ущербу, эта склонность все еще может существовать во взрослом возрасте, поскольку мы можем отвергать близких, которые тоже пытаются нам помочь. Вот почему так важно просто спрашивать, предлагать и размышлять о том, что вы видите во время кризиса среднего возраста, а не прямо говорить своему мужу, что делать.
Что вы можете сделать, чтобы помочь мужу, переживающему кризис среднего возраста
Кризис среднего возраста мужа может быть очень сложным. Часто есть множественных причин, которые привели его к этому моменту.
Понимание того, что это может быть, может помочь вам понять, как вы можете помочь ему добраться до другой стороны.
Важно знать, что ярлыков не существует, а это может означать, что вам потребуется много терпения.
К сожалению, плохое обращение с вещами может продлить кризис среднего возраста даже дольше, чем это необходимо. Это приводит к трагическим последствиям, таким как проблемы с деньгами, зависимости и даже развод, поскольку влияние кризиса среднего возраста берет свое.
Реакция жены может иметь огромное значение для реакции ее мужа. Хотя, я должен сказать, что реакция мужа является исключительно его ответственностью, и хотя жена может иметь большое влияние, в конечном счете его поведение зависит от него.
Во время кризиса среднего возраста возникает серьезная психологическая проблема , поэтому помощь профессионального консультанта очень важна как для него, так и для вас. Я работаю с женами каждую неделю, помогая им понять, как лучше всего повлиять на мужа, переживающего кризис среднего возраста.
