Как заставить работать мужика: Как заставить мужа работать, зарабатывать и содержать семью

Как заставить мужа работать, зарабатывать и содержать семью

Давай честно — денежный вопрос разбил не одну семейную лодку о берега суровой реальности. Как ни крути, но о том, что с милым рай и в шалаше, можно говорить лишь в том случае, если есть папа — атташе. Звучит, несомненно, чуть утрированно, но, так или иначе — это суровая правда жизни.

Наверное, многим из нас, девочкам, приятно, когда мужчина красиво ухаживает, делает роскошные комплименты в виде красивых подарков, и может позволить оплатить комфортабельный и яркий отдых. Даже если женщина и сама хорошо зарабатывает — финансовый достаток мужчины, может считаться его визитной карточкой.

В этой статье:

Запросы & возможности: кто когоКак заставить мужчину работать? Да никак!Мужчину можно только мотивировать

Запросы & возможности: кто кого

Фото автора Blue Bird: Pexels

Но, мы не будем всех уравнивать, поверь, не в наших это правилах. В каждой паре есть свой допустимый материальный минимум и «потолок». Кого-то устраивает доход, которого хватает на оплату квартиры, хорошей продуктовой корзины, отдыха в пределах России, или ближнего зарубежья.

У других более высокие запросы: подарки в виде айфонов, машин, квартир, и регулярного отдыха на Сейшелах — Мальдивах.

«Реверанс» в эту сторону, «Samka» делает вот для чего:

• важно учитывать свои «аппетиты»;
• брать во внимание то, насколько они (потребности женщины) соответствуют возможностям мужчины.

Ну нельзя прыгнуть выше свой головы — это неоспоримый факт! Мы это к тому, что прежде, чем предъявлять претензии к мужчине относительно его заработков, неплохо бы оценить — насколько реально он сможет увеличить свой доход на практике. Простой пример:

• Мужчина не обладает врожденными лидерскими, и другими способностями, включая, и интеллектуальные. Его потолок — какая-то физическая работа с минимальным окладом. Ожидание, что он начнет зарабатывать сотни тысяч в месяц, равносильны тому, что из одного томата, хотят выжать три литра томатного сока.

Разбор темы, мы начали именно с освещения соблюдения пропорций: насколько запросы соответствуют возможностям, дабы ты чётко понимала: если хочешь на Мальдивы, а твой мужчина может, в лучшем случае, заработать на отдых в Геленджике — проще найти другого мужчину, нежели заставлять и ждать невозможного.

Как заставить мужчину работать? Да никак!

В самом вопросе — уже изначально заложено «разрушающее звено». Допустим, представь, что кто-то, да хотя бы и твой мужчина, заставляет что-то делать. Прям с напором, жёстко, ещё и ультиматумы может ставить, дескать: не сделаешь, я лишу тебя «сладкого», или вовсе уйду к другой.

Ответь, только без обмана — какой будет твоя реакция? Если ты честна перед собой, то она очевидна: в лучшем случае, просто сделаешь на зло, в худшем — вы можете расстаться, так как подобный подход откладывает свой негативный отпечаток, и как-то не очень хочется быть с человеком, который постоянно принуждает и не заботится о твоём психологическом комфорте.

Что делать, если муж не хочет работать?

Так вот, если ты начнёшь заставлять, с вышеобозначенного ракурса на ситуацию посмотрит и мужчина.

Мужчину можно только мотивировать

Когда мы «проработали» два основных блока изучаемого вопроса, можно смело переходить к третьему — центральному.  Фундаментом мотивации мужчины является:

• его любовь к женщине;
• уважение со стороны женщины: её безусловная вера в своего мужчину;
• ощущение поддержки и наличие тыла у мужчины;
• тот самый «сладкий пряник» в виде похвалы.

Пожалуй, мы начнём с главного — с любви мужчины к женщине. Поверь нам, если мужчина любит, он приложит максимум усилий, но вот в чём вопрос: не слишком ли тяжела ноша, которую он понесёт? Мы расскажем тебе интересную историю любви людей, живших, аж в 13 веке!

Многие писатели, художники, композиторы, брали за основу, для своих произведений, их историю любви. Бытует мнение, что Шекспир своё великое произведение «Ромео и Джульетта» написал, вдохновленный их любовью, и трагичным финалом.

Не будем вдаваться в подробности, обозначим лишь следующее — речь идёт о молодых людях из Теруэля. Их любовь зародилось ещё в совсем юном возрасте, но не имела продолжения во взрослой жизни. Виной всему стал денежный вопрос. Отец девушки подыскал для неё более богатого мужа. Не желая сдаваться и так легко отпускать возлюбленную, юноша получил отсрочку от её отца на пять лет.

Это время давало ему возможность разбогатеть, и построить для любимой замок не хуже, чем был у соперника. В то время, быстро разбогатеть можно было лишь одним способом — отправиться на войну. Но мы не будем углубляться в их историю, скажем лишь одно: в битве, юноша был сильно ранен.

Его жизнь была на волоске от смерти, но так или иначе, выполнил то, что задумал — построил замок для любимой, но с возвращением домой, опоздал всего на один день. Финал этой истории очень печален: при желании, более подробно ты можешь ознакомиться с ним, прочитав о возлюбленных из Теруэля в открытых источниках на просторах интернета.

А мы, всего лишь, хотели показать, что любовь к женщине, поистине может творить чудеса. Только вот история возлюбленных доказывает: как бы сильно мужчина не старался, жизнь может внести свои коррективы.

Вера в мужчину — как эликсир плодородия

Генри Форд, американский промышленник, владелец заводов по производству машин и изобретатель, однажды сказал: «Абсолютно не имеет значения, кем я буду в следующих воплощениях, главное, чтобы рядом со мной была моя жена!».

Мы не будем вдаваться в историю становления Форда, скажем лишь одно: в простого механика, который, в своём сарае пытался изобрести новый тип двигателя — не верил никто, кроме его жены. Слова Форда, процитированные выше — это нечто большее, чем набор букв и звуков.

Они буквально транслируют благодарность к женщине, вера которой, давала ему силы, вдохновение, и указывала на то, что он делает всё правильно. Согласись, когда кто-то верит в тебя безусловно — это, как второе дыхание, помогающее человеку, не остановится на пол пути к своей цели.

Вера в мужчину является неотъемлемым звеном в его стимулировании к действию. К сожалению, некоторые женщины вместо того, чтобы верить в своего мужчину, как это делала муза Генри Форда, попросту начинают его «пилить» и сравнивать с другими, более успешными.

Таким образом:

• бьют по самооценке мужчины;
• показывают неверие в его силы и возможности.

Поэтому, если ты хочешь, чтобы твой мужчина стал больше зарабатывать, стань для него той музой, вера которой «запрограммирует» на нужные, плодотворные результаты.

Женщина — это тыл мужчины

Не только мужчине, но и женщине важно ощущать поддержку. Но, если вопрос поддержки затрагивается в контексте стимулирования мужчины на зарабатывание денег, роль «поддерживающего» берёт на себя женщина. Поддержка может быть многоплановой:

• в подсказке идей;
• помощи в разборе волнующих вопросов;
• организация комфортного семейного пространства;
• в некоторых случаях, активное участие в процессе того, чем занимается мужчина.

Не следует забывать, что мужчины, наравне с женщинами — любят похвалу. Поэтому, так важно, хвалить своего возлюбленного даже за маленькие успехи. Ещё одной ключевой функцией женщины, является её способность «зажечь» в мужчине огонь вдохновения на «подвиги». Подразумевается то, что нужно показать мужчине, какие «плоды» дадут его старания.

Например, если семья живет на съемной квартире, можно расписать во всей красе, как будут обстоять дела, если мужчина «поднажмёт» и выйдет на совсем другой уровень доходов.

В завершение темы хочется сказать следующее: в паре, все же два человека, и если мужчина желает быть на чиле, и не особо то стремится что-либо менять, как бы женщина его не мотивировала — результат будет один и тот же: он продолжит жить так, как считает нужным. Как говорится, психология здесь бессильна.

Заставить мужчину работать

«Это вам решать, нянчится ли дальше с лодырем», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Стратег и тактик

— Вот такое письмо написала Альбина из Иркутска: «Мне очень интересно, почему мужчины не имеют совести. Потому что куда ни посмотри — везде женщины вкалывают за троих, а мужчины и знать ничего не хотят, как лишнюю копейку в дом принести. Для мужчин работа — только возможность просто убить время». Что скажете, Сергей Анатольевич?

— Да, интересное письмо. Ну что поделаешь, права Альбина, такова карма — карма мужчины и карма женщины. Отношение мужчины абсолютно ко всему в жизни — отношение такое социальное, что ли, как социальные яйца из Белореченского. А женщина — она более глобально мыслит и чувствует, более даже глубинно.

Как правило, среднестатистический мужчина думает только о настоящем моменте: день прошел, и слава Богу; а женщина, исходя уже из своей более глубокой внутренней структуры, должна задумываться о завтрашнем, послезавтрашнем и прочих днях, т. е., иными словами, мужчина по натуре — тактик, женщина — стратег.

Вот так работают и используются две системы ценностей, которые рано или поздно входят в противоречие, о которых, собственно, и пишет Альбина. Можно сразу вспомнить Редьярда Киплинга: «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Если мужчина и женщина понимают друг друга или хотя бы стараются понимать — это замечательно, но эта такая редкость, это случай если не на миллион, то на десятки тысяч — пример такого взаимопонимания, это редчайшее исключение из правила.

И вопрос, который поставила Альбина, — это вопрос уже философский, но, конечно, по большому счету, это глас вопиющего в пустыне. И тема-то какая-то беспросветная… Какое решение может быть, если мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина и у них разные задачи? Но попытаться договориться можно, хотя бы попытаться.

Через десять лет

Лилия: «Я полгода как вышла замуж по большой и страстной любви. Мы знакомы около трех лет, встречались его наездами в наш город — когда выходили командировки. Потом все-таки решили пожениться. И все эти полгода он только ищет работу, но не работает, хотя по его специальности много вакансий, ему то зарплата не нравится, то от дома далеко, то еще что-нибудь. Что мне делать? Неужели до свадьбы это был один человек, а живу я сейчас с другим?»

— Нет, нет, Лиля, и до свадьбы, и после свадьбы — это все один и тот же человек, просто когда встречаешься раз от разу — это одно, а когда начинаешь жить с кем-то вместе — это другое. Это уже две разные картинки. Но имеющий уши да услышит, а имеющий желание исправить свою жизнь — исправит. Лиля, если человек ничего не хочет, то ничего вы и я не сможем сделать, потому что горбатого только могила исправит.

Если человек ленив, то это навсегда, и, я думаю, вам решать: нянчиться ли дальше с лодырем либо все-таки следует прекратить отношения, если вас все так травмирует. Тем более что прошло-то всего лишь полгода — и уже такие проблемы. А представьте, что будет через десять лет.

Цель психотерапии

Оксана: «Посоветуйте, как бороться с ленью мужа. Ему ничего не интересно — не говоря уже о том, чтобы найти вторую работу. При его графике — сутки через трое — можно было бы еще подработать. Но он только перед телевизором лежит, а спросишь его, про что фильм, который он только что смотрел, — он даже не вспомнит. Молодой мужчина он — 36 лет».

— В психологии, Оксана, есть такое понятие, как апатия, это одна из форм депрессии. Где-то, на каком-то этапе жизни вашего мужа, у него произошел слом, все стало неинтересно. Депрессия вызывает паралич воли, когда блокируются все остальные процессы, в том числе и память о просмотренном только что фильме. Вот так и происходит в вашей семье.

Я думаю, что в жизни вашего мужа произошло что-то серьезное, и он сломался, на каком-то событии просто сломался. Цель любой психотерапии заключается в том, чтобы сменить неэффективные механизмы психологической защиты на более эффективные, соответствующие обстоятельствам. Ваш муж, Оксана, просто не подобрал нужных защитных механизмов. Он оказался слаб, и вам, Оксана, именно вам нужно отследить тот момент, когда произошел психологический слом вашего мужа. Найдете причину — появится решение. Если не получится справиться с проблемой самостоятельно, обращайтесь к специалистам.

Подумать о смене мужа

Ольга: «Чего я только ни делала, чтоб муж почувствовал интерес к жизни, ничего не помогает: и скандалила, и не разговаривала неделями, и разводом грозила, и упрашивала со слезами, чтобы он только подумал о том, что у него семья, двое детей и их на ноги надо ставить. А все ведь денег стоит, вон как все дорожает, буквально каждый день новые цены. Муж соглашается с тем, что действительно он не прав и нужно ему искать более оплачиваемую работу, потому что на нынешней ему гроши платят. Только сам он ничего не делает. У меня уже руки опускаются. Сколько же можно, неужели он не понимает, что так жить — стыдно?»

— Если ваш муж, Ольга, не в состоянии подумать о смене работы, то, может быть, следует подумать о смене мужа? Под лежачий камень вода не течет. И поскольку ваши крутые методы активизации мужа ни к чему не привели, то я думаю, что ваша угроза по поводу развода — это для него 256-е последнее китайское предупреждение.

Если принимать во внимание систему Станиславского, то вы, Оля, неверно провели свою роль, и ваш муж вам просто не поверил. От слов к делу пора переходить. Вот, допустим, такой тестовый уход с детьми к родителям недели на две — чем не возможность как-то расшевелить вашего мужа, естественно, без объявления ему сроков вашего возвращения.

Понимаете, важно, чтобы он прочувствовал факт того, что он может все потерять, абсолютно все — при такой его расслабухе. А если никак не прочувствует, то стоит ли возвращаться? Оля, от виртуальных угроз и плача пора переходить к действиям. Если вы на самом деле хотите что-то изменить в своей жизни.

Хронический заочник

Валентина: «Мой муж — ленивый и наглый человек, для него в магазин сходить — событие, все преподносит как одолжение, зато сам покушать любит и покрикивает еще — почему того нет, почему этого. Я спрашиваю — а ты заработал, чтоб так тратить и требовать?

Мы с ним не жили месяца три, я его тогда к матери отправила, пока она его не погнала, сказала: зачем ей на старости лет эта обуза — здорового мужика кормить. Это мать родная сказала! А ему все как об стенку горох. Со всеми добрый, веселый, но это только с чужими, с которыми он зарплату за два дня спускает. А мне как быть? Дочери поступать на будущий год, а ему все равно».

— Я думаю, Валентина, что ваш случай — уже суперклинический. Товарищ не понимает! И не поймет, насколько я мог разобраться, если он, как телок, уходит послушно на три месяца, а потом его выгоняет собственная мать, то это уже диагноз. А вот попробуйте выгнать его не на три, а на шесть месяцев, или вообще выгнать, совсем? Зачем, Валя, вам такие проблемы? У вас что, два ребенка? Одна хотя бы в перспективе намерена поступать в учебное заведение. А другой что — хронический заочник? Я думаю, что медицина здесь бессильна. Ну сами подумайте, какие можно дать еще советы?

Брать в свои руки

Марина: «Мы купили участок под дачу, причем именно мой муж на этом настоял. А сейчас все стоит как стояло уже два года, ему неохота всем этим заниматься. Да ему все неохота, на работу, с работы — и все это за гроши. Дома ничего не делает, только пиво дует литрами».

— Ну и пусть себе дует дальше, Марина, коль скоро он горазд только на прожекты. Какие средства воздействия можно придумать по отношению к человеку, которому ничего не хочется? Никакие средства не помогут. Точно. Поэтому если вы как-то все-таки планируете обустроить ваш участок, то все вам нужно брать в свои руки, а ждать чего-либо от вашего мужа — бессмысленно. Вообще, чего-то ждать от подобных субъектов — пустая трата времени.

Превращается в паразита

Марина: «Из-за того, что мой муж не понимает своих обязанностей, мы живем плохо. Я не прошу чего-то сверхъестественного, но хоть минимально может мужчина обеспечить свою семью? А он называет меня жадной, когда я говорю, что семья — это когда вместе все стараются, в том числе и заработать.

А жить так, как мы живем, это не жизнь, а прозябание, только-только на еду хватает. Я стараюсь и подработать, и сэкономить, а ему лень, на работе он мало получает, а все равно оттуда не уходит. И тоже из-за лени, хотя сейчас, мне кажется, можно заработать, если захотеть».

— Да, Марина, вы правы — если захотеть, можно добиться очень многого. Было бы желание. Вот что вам сказать? Грустно все, горько и обидно. Одно дело, допустим, подросток 12 лет, который не в состоянии оценить сложность ситуации, и совершенно другое дело — взрослый, который прикидывается придурком либо является таковым на самом деле. Но, как говорится, любовь зла… Я думаю, что продолжение этой фразы вы помните, Марина.

Только вот что я хочу спросить: а любовь ли это, вообще-то? Потому что, я в этом уверен, если возникают вопросы, подобные вашим, Марина, то о какой любви может идти речь? Потому что по-настоящему любящий человек всегда отвечает за того, кого он любит. Ведь так? А не превращается вот так легко и беззастенчиво в паразита!

Да и зачем?

— Сергей Анатольевич, как заставить мужика работать?

— Да никак! Заставить никого нельзя. И заставить работать кого-то вообще невозможно. Есть такая аксиома в педагогике: никогда и ничему нельзя никого научить, если человек сам того не хочет. Можно создать иллюзию путем директив, приказов, императивных требований: ты должен, ты обязан и т. д., но эти действия, как правило, имеют кратковременный характер.

Человек под принуждением функционирует мало того что неэффективно, но и непродолжительное время. Это все внешние стимулы. Залогом реальной эффективности могут быть только внутренние факторы, которые основаны на ответном интересе и любви. А их привнести либо привить извне невозможно. Да и зачем?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Как это выглядит, когда мужчина работает, чтобы заставить его работать – Шонда Браун Уайт

25 января 2015 г. ?» Была женщина, которая чувствовала, что проделала всю работу в своих прошлых отношениях и не получила того же взамен в плане усилий. У них были отношения на расстоянии, но она всегда летала туда-сюда, убирала его дом и делала множество других вещей, хотя она была просто его девушкой.

Действия говорят громче слов — его и моих.

Послушайте меня, когда я говорю это: заставить мужчину работать не значит контролировать его или заставлять быть с вами или заставлять его делать то, чего он не хочет. Это не работает. Вместо этого речь идет о нас, женщинах, которые с самого начала сообщают о четких и разумных ожиданиях. Речь идет о том, чтобы выбирать и быть с мужчинами, которые готовы приложить усилия. Они готовы перестать играть в игры и предпочитают быть преданными делу. Когда мужчина заинтересован в вас, он намерен быть с вами.

Все сводится к двум словам: МУЖЧИНА!   Другими словами, они приняли сознательное решение приложить усилия для нужной женщины в нужное время. Они готовы сделать все возможное, чтобы показать, насколько серьезно они относятся к отношениям; и не просто любые отношения, а значимые отношения, построенные на любви, доверии, общении, компромиссе и взаимном уважении.

Многие парни, включая моего мужа, говорили мне, что им нужен вызов, когда дело доходит до того, чтобы успокоиться и быть по-настоящему преданным делу. Другими словами, им нравится, когда женщина заставляет их работать на это… и я говорю не только о сексе. Некоторые из них готовы много работать для нужного человека. Однако мы должны помнить, что каждый достигает этого момента в своей жизни в разное время. Так что не каждый мужчина, с которым вы столкнетесь, будет готов пойти на этот шаг.

Когда мы с мужем начали встречаться, были женщины, с которыми он все еще общался и/или был связан. Затем, когда он решил, что хочет перейти на следующий уровень, он знал, что я не собираюсь играть «вторую скрипку». Я ясно сообщил ему, что меня хоть немного интересуют игры или ерунда. Он продолжал говорить мне, что хочет, чтобы мы были вместе, но мне нужно, чтобы его действия соответствовали его словам. Было время, когда мне было достаточно манипуляций и «разговоров на подушках», но на этот раз все было по-другому.

В конце концов я сказал ему: « Соберись с жизнью!» и это было задолго до того, как Тамар Брэкстон придумала ныне популярный термин «Жизнь соберись!» Он скажет вам, что я это сделал, и мы до сих пор шутим об этом. Я не был противным или грубым по этому поводу, но я был тверд, и он знал, что я имел в виду то, что сказал. Вскоре после этого он сделал то, что от него требовалось, чтобы показать и доказать мне, насколько серьезно он относится к нашим отношениям. Пожалуйста, поймите, не все такие откровенные или откровенные, как я, и я бы не рекомендовал этот конкретный метод всем; но я рекомендую вам Сообщите о своих ожиданиях (в разумных пределах) с самого начала – своими словами и действиями.

Мы упрощаем им жизнь.

Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы хотеть сделать что-то для наших мужчин и заставить их чувствовать себя особенными, независимо от того, встречаются они или женаты, и особенно как замужние женщины. Я всегда стараюсь сделать что-то особенное для своего мужчины, тем более сейчас, потому что он на самом деле мой муж. Однако, когда мы встречаемся, некоторые из нас так упрощают жизнь мужчинам, что еще больше усложняют ее женщинам, которые отказываются соглашаться на меньшее, чем они заслуживают. Мы так легко отказываемся от этого (каким бы «это» ни было — физически, эмоционально, умственно и т. стандарты.

Вот почему я считаю, что сегодня так много мужчин скажут вам: «Мне не нужно ухаживать за женщиной. Она должна преследовать меня», или «Я могу сделать гораздо меньше и найти кого-то другого». Хотя на дворе 2016 год, и для женщины нет ничего необычного или неразумного в том, чтобы преследовать мужчину, иногда мы можем дать слишком много слишком рано, и обычно возникает конфликт, когда то же самое не предоставляется взамен. Назовите меня старомодным или как-то так, но я все еще верю, что все хорошее, за что стоит бороться… включая хорошую женщину (и это действительно можно сказать практически обо всем в жизни).

Я могу признать, что была виновата в том, что не требовала большего от некоторых мужчин, с которыми встречалась. В прошлом я старалась делать все, что в моих силах, чтобы угодить и удержать мужчину, даже если он не прилагал и половины усилий. Я постоянно жертвовала собой, но не ожидала и не требовала того же взамен. Я достигла точки, когда мне это надоело, и когда я узнала о себе больше, в конце концов я поняла, что мне нужно заставить мужчину работать на мою любовь, вместо того, чтобы отказываться от всего — разума, тела и души — в обмен на ничего.

Я ожидал большего от себя и от него.

Пожалуйста, поймите, я смог озвучить свои ожидания и поддержать их, потому что я, наконец, достиг такого места в своей жизни, когда я знал, чего хочу, и имел четкое представление о том, чего я ожидал. Раньше я переходил от отношений к отношениям, думая, что знаю, чего хочу; только для того, чтобы позже понять, что я пытался заполнить пустоту, которую можно было заполнить только через глубокие размышления, любовь к себе и мои личные отношения с Богом. Итак, я уделил немного времени себе и научился сначала любить себя.

Точно так же, как я был больше сосредоточен на его действиях, то же самое было и со мной. Иногда, когда вы так привыкли к тому, что все происходит определенным образом, вы предполагаете, что так и должно быть. Но то, что мы забываем, не означает, что мы не заслуживаем того, чтобы с нами обращались как с королевой. Прошли те времена, когда повторный обман, игры и ложь были приемлемы в моей книге. Раньше я говорил себе и другим: «Я не потерплю этого. Я заслуживаю лучшего», но тогда я поступил бы именно так — смирился бы с ерундой. Я не требовал большего и не делал ничего по-другому. Итак, я решил, что больше не буду принимать самый минимум или просто полагаться на «приятные разговоры».

Прошли те времена, когда я соглашалась на посредственность только для того, чтобы сказать, что у меня есть мужчина. Со временем я понял, что комфорт и удобство не заменят любовь. Я должен был быть умнее в своем выборе. Мне нужно было быть умнее в отношении любви, поэтому, если когда-нибудь возникал вопрос: «Откуда мне знать, любит ли он меня?», я могла ответить чем-то большим, чем просто «Ну, потому что он так сказал».

Например, первые девять месяцев наших отношений были на расстоянии, и вначале Эрик сказал мне, что приложит усилия, чтобы приехать и увидеться со мной (и наоборот). Честно говоря, сначала я ему не поверил, но в течение этих девяти месяцев он делал именно то, что обещал. Он буквально ездил по девять часов каждый месяц (а иногда и больше одного раза в месяц) только для того, чтобы увидеть меня и провести со мной время, несмотря на его занятия в аспирантуре, промежуточные и выпускные экзамены. Он сделал то, чего я никогда раньше не требовал и даже не ожидал от других парней до него: он приложил усилия.

Кроме того, он постоянно звонил, писал электронные письма, текстовые сообщения и наоборот. Он водил меня на свидания, открывал мне двери и все такое. Он напомнил мне, как выглядели ухаживания и настоящие отношения. Самое главное, он был надежным и верным. Он был инициатором чаще, чем нет, что в конечном итоге показало мне две вещи: а) он был влюблен во меня и б) он был готов приложить усилия. Он показал мне, что на самом деле значит быть влюбленным. У каждого свое определение того, что для него значит «вложиться в работу», но для меня это то, чего я хотел… то, что я заслужил. На этот раз его действия соответствовали его словам и помогли укрепить мою уверенность в нем и в наших отношениях; то, чего я никогда не испытывал ни с одним другим мужчиной до него.

Несмотря на все усилия Эрика, он никогда не чувствовал, что я ему не нравлюсь только потому, что ему приходилось работать ради моей любви. Он знал, как сильно я его люблю, но вместо того, чтобы делать все без взаимности, я позволил ему взять на себя инициативу. Это взаимные отношения по сравнению с тем, когда кто-то делает больше, чем другой.

В конце концов, ни мужчина, ни женщина не должны чувствовать, что они делают всю работу в отношениях. Если парень не хочет вкладываться в работу или вы чувствуете, что вы единственная, кто прикладывает все усилия, то, возможно, он не ваш парень. Иногда, когда люди говорят вам «нет», они говорят «нет» себе, потому что не готовы перейти на следующий уровень в отношениях или даже в своей собственной жизни. Но это нормально, потому что иногда приходится встречать людей там, где они есть, а иногда приходится и оставлять их там.

 

Сколько усилий должен прилагать мужчина в отношениях? It Depends

Некоторое время назад передо мной встал вопрос: «Что значит заставить мужчину работать на твою любовь?» Была женщина, которая чувствовала, что проделала всю работу в своих прошлых отношениях и не получила того же взамен в плане усилий. У них были отношения на расстоянии, но она всегда летала туда-сюда, убирала его дом и делала множество других вещей, не получая ничего взамен. Это заставило меня задуматься, сколько усилий должен прилагать мужчина в отношениях? И есть ли универсальный ответ, как заставить его работать на вашу любовь?

Лицензированный клинический психолог и автор бестселлеров Александра Соломон говорит, что для того, чтобы правильно ответить на эти вопросы, мы должны сначала признать, что свидания могут вызывать стресс. AF, и ощущение, что мы прилагаем больше усилий, чем наш партнер, может быть уязвимым быть внутри. «Поскольку свидания по своей сути вызывают беспокойство, мы часто ищем конкретные способы отслеживать, как это происходит. Мы будем измерять длину нашего текста по сравнению с длиной их текста или искать метрики, которые показывают количество усилий, которые они прикладывают», — говорит она Elite Daily. «Когда мы встречаемся, мы оцениваем степень, в которой мы любим друг друга, и чувствуешь себя уязвимым, когда чувствуешь, что другой нравится ему больше».

Благодаря общению, возвращению некоторой силы и просьбе о том, что мы заслуживаем, мы можем чувствовать себя комфортно, прилагая усилия для кого-то, а также осознавая, когда нам нужно, чтобы они активизировали свою игру. Таким образом, хотя не существует одного полного метода, как попросить своего партнера сделать вас приоритетом, безусловно, есть несколько шагов, чтобы примерить вашего парня или девушку с минимальными усилиями.

Сообщите, сколько усилий вам нужно от вашего партнера svetikd/E+/Getty Images

Послушайте меня, когда я скажу следующее: заставить партнера работать не значит контролировать его или заставлять быть с вами. Это никогда не даст вам желаемых результатов. Вместо этого вы с самого начала должны сообщать о четких и разумных ожиданиях. Речь идет о том, чтобы выбирать и быть с теми, кто готов и хочет приложить усилия. Другими словами, ваш SO должен принять сознательное решение приложить усилия для нужного человека в нужное время. Они должны быть готовы сделать все возможное, чтобы показать, насколько серьезно они относятся к отношениям. Это не просто отношения, а содержательные отношения, построенные на любви, доверии, общении, компромиссе и взаимном уважении.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не прилагает достаточно усилий или заставляет вас чувствовать себя неуверенно, Соломон предлагает начать разговор с так называемого «ограничивающего вопроса». «Вместо того, чтобы говорить: «Почему ты не запланировал свидание?», сдерживающим вопросом будет: «Что мешает тебе запланировать свидание?», — говорит она. Это эффективный способ добиться ясности и добраться до сути проблемы, не обвиняя партнера.

Многие парни говорили мне, что им нужен вызов, когда дело доходит до того, чтобы успокоиться и быть по-настоящему преданным делу. Другими словами, им нравится, когда женщина заставляет их работать на это… и я говорю не только о сексе. Некоторые из них не против усердно работать для нужного человека. Однако мы должны иметь в виду, что не каждый человек, с которым вы столкнетесь, всегда будет готов сделать этот шаг. Когда мы с мужем начали встречаться, были женщины, с которыми он все еще общался или был связан. Затем, когда он решил перейти на следующий уровень, он знал, что я не собираюсь играть «вторую скрипку».

В конце концов мне пришлось усадить его и сказать, что именно мне от него нужно. Я не был противным или грубым по этому поводу, но я был тверд, и он знал, что я имел в виду то, что я сказал. Вскоре после этого он сделал то, что должен был сделать, чтобы доказать мне, насколько серьезно он относится к нашим отношениям. Именно тогда я узнал, как важно с самого начала сообщать о своих разумных ожиданиях. Я четко сообщил ему, что меня совершенно не интересуют игры или ерунда от парня с минимальными усилиями. Было время, когда мне было достаточно манипулирования и «разговоров на подушках», но на этот раз все было по-другому. Я ожидал большего от него и для себя.

В то время как мы должны полностью установить наши стандарты и ожидать не чего иного, как любви и уважения к себе, Соломон советует избегать прямых заявлений: «Я ожидаю от тебя большего» в этом разговоре с вашим партнером. Не потому, что мы не заслуживаем мира и большего, а потому, что мужчины могут быть не самыми отзывчивыми на этот язык. «Мужчины глубоко боятся разочароваться в женщине, — говорит Соломон, — поэтому я хочу, чтобы мы были осторожны, говоря: «Я ожидаю большего». разочаровавшись во мне, я впадаю в панику, замираю и убегаю». Вместо того, чтобы указывать на то, что он не сделал, обратите внимание на то, чего вы, возможно, хотите больше, например, на сообщения с добрым утром или вдумчивые свидания.

Не бойтесь заставлять вашего партнера работать на вашу любовь Михаил Решетников / EyeEm/EyeEm/Getty Images

Нет абсолютно ничего плохого в желании сделать что-то для нашего партнера и заставить его чувствовать себя особенным, будь то свидание или в браке. Однако, когда мы встречаемся, некоторые из нас так упрощают жизнь мужчинам, что усложняют ее женщинам, которые отказываются соглашаться на меньшее, чем они заслуживают. Мы отдаем себя и требуем так мало взамен, что некоторые мужчины немедленно отталкивают тех из нас, кто не желает идти на компромисс с нашими разумными стандартами. И мы видим этот дисбаланс не только в мире свиданий. Будь то на работе, в школе или в семье, женщины постоянно прилагают больше усилий, чем их коллеги-мужчины.

«Вы видите это в ситуациях, когда вы не встречаетесь», — говорит Соломон. «Когда есть мужчины и женщины, работающие вместе над групповым проектом, неизбежно именно женщина составляет электронную таблицу, делегирует задачи и следит за их выполнением». Неудивительно, что когда дело доходит до планирования свиданий, женщины могут быть более готовы взять на себя бразды правления. Хотя может показаться заманчивым просто принять это как устроенный мир в наших профессиональных или романтических отношениях, мы не должны оставаться с партнером, который заставляет нас чувствовать, что мы берем на себя больше, чем наша справедливая доля. «Я думаю, что женщины имеют полное право оценить, а затем ходить, если они чувствуют себя неуравновешенными», — говорит Соломон. Нет единого ответа на вопрос: «Сколько усилий должен прилагать мужчина?» потому что это действительно о том, что кажется вам хорошим и правильным.

Я могу признать, что была виновата в том, что не требовала большего от некоторых мужчин, с которыми встречалась. В прошлом я старалась делать все, что в моих силах, чтобы угодить и удержать мужчину, даже если он не прилагал и половины усилий. Я постоянно жертвовала собой, но не ожидала и не требовала того же взамен. Вот почему я считаю, что сегодня так много мужчин скажут вам: «Мне не нужно ухаживать за женщиной» или «Я могу сделать гораздо меньше с кем-то еще».

Хотя нет ничего необычного или необоснованного в том, что женщина преследует мужчину, иногда мы можем отдать или сделать слишком много слишком рано без какой-либо взаимности. Вот почему я также говорю: «Не будь женой парня. «Назовите меня старомодным, но я по-прежнему считаю, что за все, что стоит иметь, стоит бороться, в том числе за хорошую женщину».0003

Наблюдайте за действиями вашего партнера, чтобы увидеть, прилагают ли они усилия Виолета Стойменова/E+/Getty Images

Раньше я переходила от отношений к отношениям, думая, что знаю, чего хочу, но позже поняла, что пытаюсь заполнить пустота, которую можно было заполнить только посредством глубокого размышления и самосознания. Итак, я уделил немного времени себе и понял, что заслуживаю большего. Так что я был сосредоточен не только на его действиях, но и на своих собственных. Раньше я говорил себе: «Я не потерплю этого. Я заслуживаю лучшего», но тогда я поступил бы именно так: смирился бы с ерундой. Мне не требовалось большего, и я не делал ничего по-другому. Итак, я решил, что больше не приму парня с минимальными усилиями.

Если он сказал, что любит меня, то мне нужно было увидеть это в его действиях. Прошли те дни, когда я мирился с неоднократным обманом, играми или ложью. Прошли те времена, когда я соглашалась на посредственность только для того, чтобы сказать, что у меня есть мужчина. Со временем я понял, что комфорт и удобство не заменят любовь. Иногда, когда вы так привыкли к тому, что все происходит определенным образом, вы предполагаете, что так и должно быть. Но то, что мы привыкли к определенному образу жизни, не означает, что мы не заслуживаем лучшего.

«Я думаю, что часть современной культуры свиданий заключается в том, что человек, который меньше заботится, имеет преимущество, — говорит Соломон, — и я, честно говоря, думаю, что это признак нездоровой культуры, чувствовать, что вы черпаете силу из меньшего беспокойства». Эта игра не приведет к здоровым отношениям, которые основаны на равной и полной заботе обоих людей. Точно так же, как нам позволено хотеть, чтобы кто-то строил планы вместе с нами и прикладывал усилия, мы также не должны стыдиться или смущаться за то, что нам кто-то нравится и мы хотим отплатить за эти усилия.

Первые девять месяцев моих отношений с мужем были на расстоянии, и он сказал мне, что приложит усилия, чтобы приехать и увидеться со мной. Честно говоря, сначала я ему не поверил, но в течение этих девяти месяцев он делал именно то, что обещал. Он ездил по девять часов каждый месяц (а иногда и больше) только для того, чтобы увидеть меня и провести со мной время, несмотря на его занятия в аспирантуре, промежуточные и выпускные экзамены. Он сделал то, чего я никогда раньше не требовал и даже не ожидал от других парней до него; он приложил усилия.

Он был инициатором чаще, чем нет, что в конечном итоге показало мне две вещи: а) он был во мне, и б) он был готов приложить усилия.