27.04.2024
Разное

Как встретить свою вторую половинку психология: Как найти вторую половинку — советы профессионалов. Почему не нужно искать вторую половинку

alexxlabАвтор: alexxlab

Содержание

Есть ли вероятность прожить всю жизнь, так и не встретив своего человека? / AdMe

Весь современный мир живет под девизом «Найди свою вторую половинку». «Вторая половинка» — вдумайтесь в эти слова. Получается, без некой определенной, заранее нам предначертанной половины мы не сможем раскрыть себя и считаться полноценными? Это звучит очень романтично. Но немного жестоко. Ведь только подумайте: что, если вы встретили идеального человека, но на самом деле он вовсе не часть вас? А что, если ваша половина живет на другом конце света? Судьба должна быть очень хитрой штукой, чтобы придумать такой сложный сценарий для восстановления вашей целостности с человеком с другого континента. А что, если все пойдет не по сюжету и вы никогда его не встретите?

Мы в ADME решили найти честные ответы простых людей на типичные советы профессиональных коучей и авторов глянцевых журналов по поиску этой самой второй половинки. Надеемся, их опытный взгляд на все эти любовные лайфхаки поможет ответить на наш вопрос: «А что, если я никогда не встречу свою родственную душу?»

1.

«Чтобы встретить своего человека, нужно заранее прописать четкий идеал»

© Ivan Troyanovsky

Многие тренеры по успешной жизни утверждают, что нужно сразу точно описать своего идеального человека: его внешность, черты характера, положение в обществе, сферу деятельности. Благодаря такой визуализации объект желаний должен сам «красиво войти в вашу грешную жизнь».

Но вот что происходит у людей, которые заранее все прописывают:

«Знаете, с самой школы у меня были абсолютно разные критерии к человеку, которого я бы хотела любить и видеть около себя. Сначала это был образ красивого мальчика. Потом, когда я встретила красивого, я поняла, что мне этого мало. Мне-то надо, чтобы с ним еще и поговорить было о чем. А когда встретила и умного, и красивого, поняла, что мне все равно на внешность, но на отсутствие чувства юмора я не могла закрыть глаза. И со временем я просто стала расставлять приоритеты. Если в 18 лет мне важно было, чтобы парень не курил, сейчас мне все равно, курит молодой человек или нет, ведь его вредная привычка не делает его хуже».

Лола Гук

Во-первых, человек, который живет в вашей голове и отчаянно пытается встретить вас каждый день где-то за углом, может вовсе и не появиться в вашей жизни. А хорошего человека не из своего «эскиза» вы можете запросто пропустить и не заметить.

Во-вторых, как мы и видим по истории выше, наши критерии постоянно меняются. И происходит это не только из-за собственных изменений, но и из-за постоянно приобретаемого опыта. Для наглядности представьте, что отношения — это вальс. Вы мечтаете найти партнера, который вальсировал бы с вами нога в ногу. Но как вы определите, кто именно вам подойдет, если вы даже не попробовали станцевать с тем, кто вас пригласил?

2. «Чтобы встретить половинку, нужно постоянно быть в активном поиске»

© Ivan Troyanovsky

И вновь о теме вальса: перебарщивать с количеством партнеров, как порой советуют модные журналы, тоже не вариант. И вот почему: в последнее время набирают популярность эксперименты с ежедневными свиданиями, как, например, этот Tinder-эксперимент с 300 свиданий за год. Самый обобщающий вывод из подобного опыта сделала девушка в своей статье в журнале Wonderzine:

«Я заходила в приложение и любовалась парнями — все это напоминало игру или поиск одежды в интернет-магазине. Tinder меняет: ты перестаешь ценить партнера и обращаешь больше внимания на недостатки, чем на достоинства. За то время, что я пользовалась приложением, я разочаровалась в себе: мне было стыдно, что я перестала ценить тех, с кем встречаюсь, что каждый раз пыталась найти кого-то лучше».

Офис-менеджер, 27 лет

3. «Чтобы встретить своего человека, нужно развивать себя»

© Ivan Troyanovsky

«Поверьте, что вы достойны любви, а любовь достойна вас, даже если у вас израненное сердце. Научитесь слушать себя. Разговаривайте с собой в тишине. Услышьте свой внутренний голос. Знакомьтесь и со своим телом: чаще ходите в спа, расслабляйтесь наедине с собой. Порой разрешайте себе поплакать и погрустить — так вы не будете бояться новых потерь» — вот о чем нам неустанно твердят жизнеутверждающие статьи в интернете.

Давайте поразмыслим менее ванильно и более разумно: саморазвитие и вера в себя действительно очень важны. Но попробуйте-ка набрать в Google запрос «я красив(а), но одинок(а)» (вместо «красив» можно указать «умен/ успешен/ богат» или даже «красив как бог»), и вы поймете, что даже очень развитые, успешные и талантливые люди не всегда без проблем могут встретить хорошего партнера для вальса. Значит, дело не обязательно в собственной идеальности и разносторонности, идем дальше.

4. «Нужно всего лишь верить. Это главное»

© Ivan Troyanovsky

«„Если верить, все получится“. Слепое следование такому типу мышления сокрушает многие мечты. Вероятно, именно так будет звучать первое объяснение какого-нибудь гуру-шамана: „Если вы не успешны — все потому, что вы недостаточно верите в свою цель. Вы не достаточно сильно в ней убеждены“. Да, забудьте о таланте, возможностях, лишь отсутствие веры — лишь из-за этого факта вы терпите неудачи. Если бы это действительно было так, то все, что вам нужно, — это полная уверенность в своей цели. И все!»

Алекс Джордж, психолог

Вера действительно вещь необходимая, но лишь в совокупности с другими качествами. Мечтая на диване, идеального танцевального партнера не найдешь — нужно идти на бал.

5. «Чтобы встретить родственную душу, визуализируйте жизнь с этим человеком»

© Ivan Troyanovsky

Психологи иногда предлагают такой прием: если вы очень хотите быть с кем-то в отношениях, но при этом все никак не можете встретить своего партнера по вальсу, попробуйте в течение месяца вести себя так, будто он у вас уже есть. Представьте, что вы живете вместе, представьте, как теперь изменилась ваша жизнь, наверняка поменялся распорядок, привычки, быт. Такой самообман может быть полезен с точки зрения психологии: он подсознательно настраивает вас на нужный ритм, благодаря чему ваша вторая половинка и, наверное, сама Вселенная скажут: «Ну, значит, пора бы и встретиться!»

При этом можно найти забавные примеры женщин в интернете, которые совместно с 1-м пунктом о визуализации внешности «навизуализировали» таким образом мужей:

«Визуализировала голубоглазого блондина. Некурящий и непьющий. Мы должны были увлекаться театром, разговаривать о культуре и литературе. Получила жгучего брюнета с карими глазами и трехдневной щетиной. Увлекается футболом и рыбалкой. Выкуривает две пачки в день и обожает ирландский виски».

Пользователь Woman.ru

В итоге любой совет можно подвергнуть сомнению. Так какова же вероятность даже при соблюдении всех этих названных условий так и не встретить своего человека?

© Ivan Troyanovsky

Одно из самых популярных мнений из интернета:

«Никакой вероятности. Не стоит на этом зацикливаться, самый главный и „тот“ человек в жизни — это вы. Нет никого важнее в вашей жизни, чем вы. Поэтому не стоит ждать и искать „того самого“, направляйте силы на себя, и обязательно кто-то это заметит и оценит. А если нет, то по крайней мере вы проживете не зря и достойно, ведь жизнь удивительно короткая штука — надо все успеть».

Mariia Tatarenko

Но не считайте, что любовь слепа и что она никогда не увидит вас. Просто не воспринимайте ее как единственно возможную попытку стать цельным человеком. Если вы пока еще не встретили идеального партнера, просто учитесь танцевать вальс и ходите на балы. Ведь, повторимся, «жизнь удивительно короткая штука — надо все успеть!»

AdMe/Психология/Есть ли вероятность прожить всю жизнь, так и не встретив своего человека?

как найти и не потерять

Ника Воюцкая

в поисках любви

Профиль автора

Никак. «Вторых половин» не существует.

А шансы встретить идеально подходящего партнера — то есть отвечающего большому количеству ваших требований, — ничтожно малы. И даже если вам удастся это сделать, вам все равно не избежать ссор и спада интереса. Но понимание этой неизбежности и реалистичные ожидания увеличивают шансы на счастье в отношениях.

Вот главное, что стоит знать, чтобы не упустить «своего» человека.

Что нужно знать о работе мозга

Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно

Высока ли вероятность встретить идеального партнера

В 2010 году аспирант факультета экономики Уорикского университета Питер Бэкус опубликовал шуточную статью «Почему у меня нет девушки: применение уравнения Дрейка к любви в Великобритании».

Уравнение Дрейка — это формула для расчета количества внеземных цивилизаций в Галактике, с которой земляне могли бы вступить в контакт. Бэкус же применил его к другой проблеме — поиску идеальной для себя девушки в Лондоне: с высшим образованием, физически привлекательной для него и подходящей ему по возрасту.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Уравнение Дрейка выглядит так:

N = R · fp · ne · fl · fi · fc · L

В оригинальной формуле fp — доля звезд с планетарными системами, L — время, в течение которого разумная жизнь на другой планете существует и готова вступить в контакт, и так далее.

Питер Бэкус же переосмыслил уравнение так, что L, например, превратилось в количество лет, пока он жив, а значит, способен встречаться с девушкой, и добавил новые переменные, в том числе fA — долю женщин в Лондоне, соответствующих его возрастным предпочтениям. Ему на момент публикации был 31 год, а познакомиться он хотел с женщиной 24—34 лет.

Только 10 510 женщин в Великобритании, по подсчетам Бэкуса, удовлетворяли его основным требованиям к партнеру. Это 0,00017% населения Великобритании, что в целом выглядит оптимистично.

Но Бэкус подсчитал, что только одна из 20 подходящих под требования девушек в свою очередь сочтет привлекательным его, половина из них будет замужем, а он сам поладит только с одной из десяти.

/psy-breakup-depression/

Как я бесплатно вылечилась от депрессии после расставания

Таким образом, число девушек в Лондоне, с которыми он смог бы создать «великолепные отношения» со взаимными чувствами, сводилось к 26, а вероятность, что он найдет идеального партнера, составляла 1 к 285 000. Для кого-то эти выводы могут показаться депрессивными, но это все же в сто раз более вероятно, чем контакт человечества с внеземной цивилизацией.

Сделают ли отношения с идеальным партнером вас счастливым

Питера Бэкуса нельзя назвать излишне привередливым — его портрет идеальной девушки не изобиловал деталями: 24—34 года, с высшим образованием и из Лондона. Возможно, поэтому спустя три года после выхода публикации он женился. Бэкус встретил Роуз на встрече с друзьями в Лондоне, она была подругой его знакомых.

Однако у более требовательных людей шансов встретить свою любовь куда меньше. И речь не только о таких деталях, как предпочтения в музыке или любовь к котам.

/brain-is-the-new-sexy/

«Практически всегда сексуальные фантазии — странные». Сексолог — о проблемах с либидо

Главный враг любви — сама идея романтической любви, что у каждого есть родственная душа, вторая половинка, единственный и предназначенный только для него человек. Философ Ален де Боттон рассуждает о том, как непомерны требования к партнеру у людей, живущих с такими взглядами.

Встреча с ним должна сопровождаться особым, инстинктивным чувством, что это «тот самый». Он должен полностью понимать тебя, не пытаться изменить и навсегда избавить от одиночества. Каждый день с ним должен быть счастливым. Он должен принимать все твои чувства и надежды, у него не должно быть никаких секретов, а еще, конечно, у вас должно быть полное совпадение в сексе.

Если же в отношениях с партнером происходят конфликты, одиночество не проходит, а счастье непостоянно — то, согласно мифу о романтической любви, это не твоя вторая половинка. А значит — нужно расставаться и продолжать искать родственную душу.

Философ Ален де Боттон — о том, как идея «второй половинки» мешает любить

Исследования семейных отношений подтверждают мнение де Боттона. Они показывают: вера, что партнер должен быть их родственной душой, обычно сочетается с меньшей удовлетворенностью браком. Разделяющие такой взгляд на любовь супруги склонны не решать проблемы в отношениях, а усугублять их. Вероятность, что они разорвут отношения, выше, чем у тех, кто не ожидает от партнера идеальности.

Конфликты и разочарование — неизбежная часть любви, считают психологи. И на определенном этапе развития отношений ссориться и разочаровываться приходится часто, причем всем без исключения парам.

/othello-syndrome/

Точно мне изменяет: что такое синдром Отелло

Начало отношений психологи называют стадией симбиоза — два человека только встретились, между ними пробежала искра, они начинают узнавать друг друга и видят, насколько похожи: любят одинаковую музыку, оба хотят троих детей, дом за городом и большую собаку.

Как только первая влюбленность проходит, партнеры начинают замечать другое — то, что их отличает, например раздражающие привычки в быту, они ссорятся и разочаровываются друг в друге. Пройдя этот кризис — стадию дифференциации, — пара продолжает развивать отношения и достигает зрелой, глубокой привязанности.

Человеку, который верит в идею родственной души, сложно смириться с тем, что идиллия сменяется ссорами. На стадии дифференциации он может решить: «Это не моя вторая половинка» — и прервать их. Но и с каждым следующим партнером ему придется снова проходить стадию дифференциации — и, если выдержать этот момент не получится, искать «того самого» он будет вечно.

Научные исследования также показывают: не стоит ожидать, что любимый человек сделает вас счастливым раз и навсегда. Насколько бы идеальным ни был партнер, эйфория от встречи с ним длится недолго — из-за феномена гедонистической адаптации. Когда происходит радостное событие, настроение человека сначала улучшается, но потом он привыкает к этому, перестает ценить и замечать — и радость снижается до прежнего уровня.

/list/hedonistic-treadmill/

5 покупок, которые действительно могут сделать вас счастливее

Двадцатилетнее исследование супружеских пар показало: когда люди только начинают встречаться, их уровень счастья растет — как правило, первые два-три года до брака. Первый год брака столь же радостный. Потом супруги понемногу становятся менее счастливыми — пока счастье не возвращается на уровень, который был до их встречи.

Продолжать ли искать любовь всей жизни

Нереалистичные ожидания от партнера и отношений приводят к расставанию и одиночеству. Чтобы этого избежать, стоит изменить свое понимание любви.

Идея романтической любви предполагает: когда вы встретите единственного и неповторимого человека, между вами сразу случится любовь, вы идеально подойдете друг другу и никогда не будете ссориться. Иными словам, любовь — это причина отношений. И с течением времени это чувство не меняется — вы все так же счастливо и мирно живете со «второй половинкой».

/therapist-relationship-and-children/

«Я не нагулялся»: как понять, стоит ли заканчивать отношения, если есть дети

Более рабочий способ — думать о любви не как о причине отношений, а как об их следствии.

Встречаясь с человеком, не стоит ожидать полного соответствия вашим требованиям и внезапно вспыхнувшей и неослабевающей страсти. Вместо этого стоит воспринимать близость как то, что развивается, — как долгое путешествие или незавершенную работу, — и что начинается с малого: дружбы, комфорта друг с другом, общих интересов.

Безусловно, с некоторыми людьми этого не получится: не имеет смысла продолжать отношения, в которых есть место физическому или эмоциональному насилию. Но, возможно, имеет смысл бороться за отношения, которые не соответствуют современным представлениям об идеальной любви.

Спокойная — «товарищеская», как ее называют психологи, — любовь, согласно исследованиям, со временем только укрепляется, длится дольше и приносит больше счастья, чем любовь страстная — та, которую ожидают верящие в родственные души.

/toxic-relationships/

Не выноси мне мозг: что такое токсичные отношения


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

4 совета, как найти любовь и сохранить ее в этом году

Nathan McBride / Unsplash

Мир свиданий и романтики быстро меняется, и имеет смысл меняться только вместе с ним. Например, кто мог предсказать, что мы будем меньше полагаться на случай и больше на алгоритмы ИИ, чтобы найти кого-то особенного? Или что нам придется тщательно проверять нашего партнера на наличие «красных флажков» и «токсичности», прежде чем заблокировать их?

Чтобы оставаться в курсе событий, важно прислушиваться к мнению экспертов. Вот четыре подкрепленных исследованиями совета по отношениям и партнерским отношениям, о которых следует помнить при партнерстве в 2023 году9.0003

1. Создайте свой лучший профиль знакомств.

Когда дело доходит до онлайн-знакомств, вердикт экспертов единодушен: аутентичный и качественный профиль знакомств — ваш святой Грааль. К счастью, создать его не так уж и сложно. По словам эксперта по знакомствам Блейна Андерсона, онлайн-знакомствам можно научиться.

Андерсон предлагает три простых, но эффективных совета по оптимизации вашего профиля знакомств:

  1. Инвестируйте в высококачественные фотографии. Мы недооцениваем ценность качественных фотографий, демонстрирующих наши лучшие качества. Поскольку внешний вид — это первое, на что обращают внимание потенциальные женихи, важно сделать все возможное.
  2. Хорошо рекламируйте себя. Не позволяйте подсказкам приложения диктовать вам, как вы курируете свою жизнь и личность в своем профиле. Подумайте, что бы вы хотели, чтобы ваш потенциальный партнер знал о вас. Будь оригинальным.
  3. Не позволяйте этому добраться до вас. Неудача в поиске совпадений не является отражением вашей ценности как партнера. Это просто означает, что вам нужно переоценить и исследовать другое направление — например, попробовать новое приложение, обновить свой профиль или получить профессиональную помощь.

2. Найдите интеллектуальную пару.

Мы часто переоцениваем внешний вид, материальный успех и социальный авторитет в потенциальных партнерах. Хотя эти факторы и играют роль в определении совместимости, они, как правило, не так важны, как такие факторы, как интеллектуальная совместимость. Поиск вашего интеллектуального соответствия может гарантировать, что ваши отношения будут иметь высококачественное общение и будут способствовать вашему росту как личности. «Интеллект не увядает так, как внешность, — объясняет эксперт по свиданиям Эмма Хаторн. «Беседы более интересны с партнером, чей ум вас очаровывает. Чувство удовлетворения даже от обыденной беседы — это обширный и приятный опыт для любого человека, который может превратить вашу повседневную жизнь в нечто экстраординарное».

Вот как вы можете найти свою интеллектуальную пару:

  1. Не полагайтесь только на индикаторы , такие как дипломы или приятная работа. Найдите кого-то, кто действительно соответствует вашей длине волны. Время и усилия, которые вы потратите на то, чтобы найти кого-то, кто сможет не отставать от вас, окупятся затраченными усилиями.
  2. Погрузитесь в сообщества единомышленников . Уточните, что вы ищете, воссоединитесь со своим студенческим кругом или попробуйте присоединиться к интересному клубу или сообществу по вашему выбору. Когда вы ищете что-то конкретное, использование широкой сети может оказаться контрпродуктивным.
  3. Используйте технологии в своих интересах. Отойдите от общего подхода и познакомьтесь поближе со своим профилем в приложении для знакомств. Будьте оригинальны, подлинны и подавайте четкие сигналы о том, что вы ищете в партнере.

3. Внимательность может раскрыть потенциал ваших отношений.

Мы часто ограничиваем потенциал внимательности нашими медитативными практиками или психическим благополучием. Однако, согласно исследованиям, осознанный подход может улучшить нашу романтическую жизнь. Терапевт Таша Зайтер объясняет, что межличностные и сексуально осознанные отношения с вашим партнером могут создать положительную петлю обратной связи в ваших отношениях. Ее исследование описывает пять элементов осознанных отношений: присутствие; эмоциональное осознание; нереактивность в конфликте; сострадание к своему партнеру; и сострадание к себе.

Развитие этих качеств в себе и своих отношениях требует усилий, времени и доверия. Вот несколько способов повысить уровень осознанности в ваших отношениях:

  1. Настройтесь.
    Проведение времени с партнером не должно быть пассивным упражнением. Присутствие требует, чтобы вы наклонялись, проявляли любопытство, а также были полностью открыты и уязвимы с ними.
  2. Развивайте эмоциональную осознанность вместе с вашим партнером. Попытка сесть и понять чувства вашего партнера, как правило, лучше, чем пытаться решить их или пройти мимо них. Не уделение своим эмоциональным состояниям того внимания, которого они заслуживают, может привести к проблемам в будущем.
  3. Развивайте принятие и сострадание в ваших отношениях. Даже в самых лучших отношениях бывают трудности. Развитие сострадания и понимания может гарантировать, что независимо от того, что происходит, ваш партнер будет знать, что вы в одной команде.
  4. Смотрите на секс не только как на физический опыт. Научитесь присутствовать и проявлять любопытство в спальне. Исследуйте уязвимые места, желания и фантазии друг друга. Рассматривайте эмоциональную близость как цель секса, а не оргазм.

4. Экспериментирование — ключ к долголетию.

Люди процветают в долгосрочных отношениях, потому что они удовлетворяют нашу потребность в безопасности, доверии и стабильности. Но всегда ли нам нужно отказываться от стремления к сексуальной новизне и поиску новых связей, чтобы поддерживать наши основные отношения? Сексолог из Нью-Йоркского университета Жана Врангалова говорит, что это не совсем так. На самом деле, она считает, основываясь на своем собственном исследовании, что наша культура медленно, но верно движется к эре согласованной немоногамии или «открытых отношений». Но пригласить «третьего» в свои моногамные отношения может не каждый. В таких случаях Врангалова призывает не зацикливаться на немоногамии

как таковой , но в духе экспериментов.

Вы можете поэкспериментировать со структурой и границами своих длительных моногамных отношений, пригласив в них «тень третьего». Это может включать:

  • Открыто делиться друг с другом своими сексуальными фантазиями. Будь то извращения, сценарии, силовая игра или фантазии нескольких человек, даже сам факт того, что вы поделитесь своими фантазиями, может оживить отношения.
  • Участие в совместном просмотре порнографии. Это может помочь парам реализовать свои фантазии в безопасном виртуальном пространстве.
  • Собираюсь на «вечеринки». Это может нормализовать присутствие других людей в пространстве, которое ранее было ограничено вами двумя. По словам Врангаловой, вам не обязательно участвовать. Простое наблюдение может стать ярким опытом для ваших отношений.

Дополнительный совет: отношения на расстоянии тоже могут быть долгосрочными.

Отношения на расстоянии больше не являются чем-то исключительным, особенно после пандемии. Однако проблемы, с которыми сталкиваются пары в отношениях на расстоянии, до сих пор не решены должным образом. Согласно исследованию психолога Даниэль Вебер, опубликованному в Пара и семейная психология , отношения «джетлаг» является одной из таких проблем. Смена часовых поясов в отношениях — это неловкий переходный период, через который проходит пара, двигаясь вперед и назад между периодами союза и разлуки.

Если из-за этого страдают ваши отношения на расстоянии, Вебер предлагает два совета, как эффективно решить эту проблему:

  1. Знайте, что заставляет вас отставать. Мысль о разлуке делает вас грустным и отчужденным? Или давление союза заставляет вас беспокоиться и нервничать? Понимание причины вашего отставания может помочь вам осознанно переходить от одной фазы к другой, вместо того, чтобы каждый раз пробиваться вперед.
  2. Включите время задержки в свое расписание. Это поможет вам избежать стрессовых факторов, связанных с вашим чувствительным переходным периодом. Попробуйте взять выходной или устроить какое-нибудь мероприятие, чтобы полностью отвлечься от переходного периода. Это гарантирует, что ваш переход пройдет максимально гладко.

Изображение Facebook: Stock-Asso/Shutterstock

Что происходит, когда вы встречаете свою вторую половинку?

Найти партнера, который понимает вас как никто другой, — настоящее благословение. То, что происходит, когда вы встречаете свою вторую половинку, является признаком того, что она для вас. Все в отношениях кажется правильным, вы чувствуете себя счастливым и легкомысленным, а связь, которую вы разделяете, крепка, как алмаз .

Но в любви есть нечто большее, чем просто любовь. Ваша родственная душа — это тот, кто побуждает вас жить полной жизнью, поддерживает вас в том, что вы хотите, проявляет любовь и привязанность, уделяет вам время, исправляет вас, если вы ошибаетесь, а также ссорится из-за самых простых вещей. . Они просто поддерживают искру в ваших отношениях. Они будут с вами всегда — в лучшие и худшие моменты — и примут вас в целом таким, какой вы есть. Они также подталкивают вас стать лучшей версией себя. Они помогают вам совершенствоваться, исцеляться и становиться тем человеком, которым вы стремитесь быть.

Если вы хотите знать, что происходит, когда вы встречаете свою вторую половинку, вам нужно обратить внимание на 11 признаков, перечисленных ниже. Эти признаки помогут вам подтвердить, что вы нашли свою вторую половинку. Читайте дальше, чтобы проверить их!

11 вещей, которые происходят, когда вы встречаете свою вторую половинку

1. Все приходит само собой

Изображение: IStock

Представьте себе это. Вы находитесь в отношениях, которые кажутся легкими. С другим человеком легко разговаривать, тишина не неловкая, разговоры не всегда должны заканчиваться драками, и все кажется естественным, как и должно было быть. Отношения не кажутся ограничивающими.

Отношения больше похожи на то, во что вы хотите внести свой вклад, а не на работу и полны компромиссов, чтобы заставить их работать . Так выглядят отношения со своей второй половинкой. Вы заметите, что вы являетесь собой, а не ведете себя как кто-то, кого ваш партнер мог бы принять.

2. Вы деретесь, но деретесь честно

В отношениях не всегда случаются бабочки, поэтому ссоры обязательно случаются – маленькие, большие, в конце которых один или оба плачут, или такие, которые должны быть игривыми и заканчиваться одинаково хорошей компенсацией. И бои не разрушительны — они для улучшения каждой из ваших жизней как личностей.

Ссоры важны для здоровых отношений. Если вы не ссоритесь, вы вообще замечаете друг друга? Но слишком много драк тоже нехорошо! Вы пытаетесь быть в отношениях, а не контролировать каждое движение друг друга.

StyleCraze говорит

Не стремитесь к совершенству. Скорее примите недостатки, восхищайтесь несовершенствами и принимайте друг друга. Это основа стабильных отношений.

3. У вас нет от них секретов

У каждого человека есть сторона, которую он никому не показывает. Большинство людей в вашей жизни даже не видели больше одной из ваших сторон. Человек, который вызывает у вас желание показать ему все свои стороны — хорошие, плохие и худшие — это человек, которого вы называете родственной душой . Они являются частью вашей зоны комфорта. Находясь с ними, вы чувствуете себя дома .

Вы чувствуете себя в безопасности и хотите рассказать им все, что вы пережили. Это включает в себя ваши секреты, ваши желания, ваши самые сокровенные, самые темные желания… буквально все. Это также означает, что вы не будете сталкиваться с этим постоянным страхом принятия и отказа каждый раз, когда что-то происходит.

4. Вы испытываете настоящую близость

Изображение: Shutterstock

Когда вы встречаете свою вторую половинку, не только ваше тело жаждет ее. Это гораздо больше, чем просто физическое влечение. Вы можете жаждать физического прикосновения, но это еще не все. Также играют роль эмоциональные, ментальные и психологические факторы. Это то, как вы говорите — легкие разговоры, игривые перепалки, простейший обмен взглядами, то, как они заставляют вас улыбаться, их причудливость, то, как они заботятся о вашем благополучии, и любые другие детали о них, которые делают их теми, кто они есть.

5. Ваше мировоззрение меняется

Дофамин, химическое вещество счастья , вместе с адреналином и норэпинефрином активно высвобождается, когда вы разговариваете со своей второй половинкой, думаете о ней или находитесь рядом с ней (1).

Ты просто не можешь перестать улыбаться. Вы становитесь оптимистом, и дни вашего цинизма и пессимизма остались позади. Это также означает, что в ближайшем будущем вы будете принимать глупые решения, поскольку больше не сможете видеть негативные стороны ситуации. Это также означает, что вы лучше справляетесь с проблемами, с которыми сталкиваетесь, теперь, когда есть кто-то, кто всегда прикрывает вашу спину. Ваша производительность, однако, на качелях. Вы становитесь более продуктивным, чем когда-либо, но большую часть времени вы погружаетесь в мечты о своем партнере.

6. Вы пристрастились к их компании

Уже на первых этапах отношений вы чувствуете покой, комфорт и безопасность. Быть с ними — это как найти идеальную пару для себя. Такое ощущение, что вы уравновешиваете друг друга и часто чувствуете: «О, вы определенно созданы друг для друга!».

То, чем вы делитесь, выходит за рамки симпатии к кому-либо. Вы становитесь зависимыми от их присутствия, когда их нет рядом с вами. Вы жаждете, чтобы они всегда были с вами, что может удивить большинство интровертов. Вы ловите себя на том, что думаете о них, когда они рядом с вами, и даже когда их нет — почти до такой степени, что другим это может казаться смешным.

7. Ваши отношения с другими улучшаются

Изображение: Shutterstock

Окситоцин — это химическое вещество, вырабатываемое мозгом, которое, помимо прочего, способствует установлению социальных связей. Химическое вещество высвобождается, когда вы встречаете свою вторую половинку, человека, который делает вас чрезвычайно счастливым (2). Таким образом, когда вы встречаете свою вторую половинку, вы нашли кого-то, кто уравновешивает вас, делает вас счастливым, понимает вас и хочет вас так же, как вы хотите его. Они также прямо или косвенно влияют на ваши отношения с другими людьми. Вы становитесь общительным, доступным и лучше находите общий язык с людьми. Ваша связь с близкими вам людьми становится сильнее, и вам легче общаться с людьми в целом.

8. Вы становитесь более уверенным в себе

Помните происходящие изменения в мозгу и то, как они помогают вам лучше решать проблемы? Это происходит потому, что ваш партнер поддерживает вас и тот факт, что он прикрывает вашу спину. Это дает вам уверенность в том, что вы делаете то, что должны делать, и то, что хотите делать. В вашем шаге есть пружина, когда вы идете по пути к своим целям, достигаете целей, в том, как вы ведете себя, и в том, как вы берете на себя ответственность за свою жизнь. Иметь к этому времени родственную душу кажется почти суперсилой, верно?

9. Вы чувствуете себя уязвимым, но в то же время защищенным

Поскольку вы так же открыты и чувствуете себя комфортно рядом со своей второй половинкой, вы поймете друг друга, поддержите друг друга, поможете друг другу, между вами не будет никакого секрета, вы почувствуете друг друга эмоции и боль и многое другое. Это может заставить вас чувствовать себя уязвимым, как вы, возможно, не думали, что это возможно. Даже после этого, если вы по-прежнему чувствуете себя «дома», когда они рядом, вы определенно нашли «того самого».

StyleCraze Says

Быть уязвимым — смело. Отказ от своих страхов дает вам возможность понять друг друга, развить сочувствие и установить глубокую связь.

10. Вы чувствуете летящие искры

Изображение: IStock

«Искры» — это признак того, что вы нашли свою вторую половинку. Вы можете почувствовать немедленную, глубокую, уникальную и неоспоримую связь с этим человеком.

Когда вас влечет к кому-то физически или эмоционально, ваш мозг выделяет огромное количество химических веществ. Это заставляет вас чувствовать искру. Следовательно, никакая искра не равняется тому факту, что вас не так привлекает человек, как вас бы привлекала ваша родственная душа.

11. Вы проходите через взлеты и падения

Изображение: Shutterstock

Нет ничего хорошего или плохого, и нет ничего положительного или отрицательного. Даже мир не черный и не белый. Точно так же и наши жизни и отношения — это абстрактное искусство оттенков серого. Тот факт, что родственная душа приносит цвет в вашу жизнь, так же верен, как и тот факт, что это мы забываем смотреть на цвета и сосредотачиваемся на том, чтобы сделать вещи черно-белыми.

Родственная душа — это тот, кто видел в вас и лучшее, и худшее. Они были частью ваших лучших воспоминаний и остались в ваших худших. Они не осуждают вас за то, какой вы есть, и ожидают от вас того же.

Все мы мечтаем найти родственную душу, но как узнать, нашли ли мы ее уже? Нет руководства, которое бы рассказало вам, как их распознать, но теперь оно есть! Ваша родственная душа не только заставляет вас чувствовать себя счастливым и легкомысленным, но и поддерживает вас в горе и горе. Они всегда рядом с вами и принимают вас таким, какой вы есть. Кроме того, они заставляют вас хотеть стать лучше. И если вы считаете, что ваш партнер соответствует большинству из 11 критериев, упомянутых выше, возможно, вы нашли свою вторую половинку!

Часто задаваемые вопросы

Расстаются ли родственные души?

Да, родственные души расходятся, и это может быть болезненно. Однако каждый партнер должен знать, почему отношения закончились, и быть готовым работать над их разрешением.

Вечны ли родственные души?

Никто не может гарантировать, что отношения родственной души будут простыми или будут длиться вечно. Тем не менее, связь с родственной душой может поддерживаться в течение долгого времени, пока оба человека, участвующие в отношениях, готовы работать над этим.

Key Takeaways

  • Есть звоночки, которые звонят, когда вы встречаете свою вторую половинку, знаки, которые вы просто не можете игнорировать.
  • Родственная душа ободряет и поддерживает, но не боится дать вам знать, когда вы совершаете ошибку.
  • Вы испытываете близость на всех уровнях — физическом, эмоциональном и интеллектуальном.
  • Несмотря на то, что вы оба сталкиваетесь с проблемами, вы учитесь на них расти.