Как восстановиться после смерти мамы: «Встаешь, а его нет». Как помочь пожилому человеку после смерти супруга

Содержание

«Как пережить смерть матери?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияСмертьДепрессия

Анонимный вопрос

24 июня 2018 ·

213,9 K

На Кью задали 2 похожих вопросаОтветитьУточнить

Елена Яковлева

Психология

375

https://vk.com/public205926497 Практический психолог. Эксперт в области работы с горем и… · 16 мая 2021 ·

public205926497

Здравствуйте. Смерть близкого человека, а тем более мамы требует сопровождения специалиста-психолога. Зачем это необходимо сделать: мы нуждаемся в контейнировании эмоций, а бесконечно рассказывать людям про свою боль и горе у нас не принято и мы стесняемся этим заниматься.

Что происходит: боль остаётся внутри человека в виде мышечных зажимов и может развиться психосоматика. Это аутоимунная агрессия направленная внутрь организма. Если нет денег на психолога, можно поискать бесплатную психологическую помощь через благотворительные фонды. В качестве поддерживающей самостоятельной психотерапии можно выписывать на листочек все переживания и листочки выбрасывать. Спасибо

Яковлева Елена Валерьевна, 8 953 239 29 27 WhatsApp

Перейти на vk.com/public205926497

14,8 K

Родика Попов

4 сентября 2021

Знаете у меня муж умер почти 6 лет назад, хочу сказать одно что боль до сих пор есть. Время не лечит, а мы просто… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Людмила

Просто человек) · 19 февр 2020

Тут нет рецепта, так как эту боль ничем не заглушить, к сожалению, она кошмарна.

В первую очередь постарайтесь простить ее. Отпустить и не винить себе ни в чем, особенно в том, что мало времени уделяли ей в последнее время или вообще. После смерти мамы жизнь стает «до» и «после», и нотка грусти уже вселилась, увы, время только немножко заглушит боль. Хочется плакать-пла… Читать далее

18,4 K

Eлена Байкова

16 августа 2020

Вы право, надо.. Надо! Мама умерла 13 августа 2020…не могу дать слабину и сдаться и глупости делать.. Не хотела… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Екатерина Додон

Главбух · 5 июл 2021

Мне 34, мама умерла 20 июня от ковида(( увезли в больницу с поражением 60% и через 6 дней умерла на ивл. Боже, всего 53 года было((( как пережить не знаю, ничего не отвлекает, ни муж, ни работа(( как это пережить? Как?(((

Ольга Овчинникова

22 июля 2021

Мне 35 лет, и моя мама умерла 30 июня от ковида😭 За неделю в больнице на ИВЛ. И ей всего было 56 лет, 57 должно… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

abc a.живем

23 янв 2021

Сегодня 21,01,2021г. не стало моей мамы 82 года. Я живу одна. Сын в другой стране. Из-за разницы во времени он узнает только завтра . Сердечная недостаточность дала жидкость в брюшной, легочной полости, тромбофлебит глубоких вен нижних конечностях, в больнице случился пятый инсульт , да и в больнице присоединился ковид .При поступлении .ПЦРтест был отрицат. Последние… Читать далее

Татьяна

25 января 2021

Держитесь…1

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Александр М

22 окт 2020

Моя мама ушла 06.08.2020 . Ей было 47 лет, я живу уже как два года в Москве но меня дернула какая то чуйка на ее день рождения 31.07. Прилететь в Екатеринбург и повидаться. 2 августа после др провожая меня в аэропорт она сказала что боится, мол мы перестанем общаться. Я сказал что это глупость и обнял ее на прощание. 6 августа у нее обнаружили тромб , резкая смерть за… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Светлана М.

10,6 K

Мама двоих детей. Работаю экономистом. Везде люблю совать свой нос — поэтому много чего… · 25 июн 2018

Смерть матери — одна из самых тяжелых потерь, тяжелее только потерять ребенка. Надо помнить, что рано или поздно смерть матери переживают все. Думать о том, что остались другие близкие. И просто пережить этот период, не бояться плакать и вспоминать. Примерно через год становится легче.

1 эксперт согласен

152,7 K

Наталья М.

11 февраля 2020

Я согласна. Но вот вы говорите, что это переживают все, рано или поздно. Но лучше поздно, чем рано. Я потеряла… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Гайсин Ильнар

Система образования, техника · 4 янв 2021

Сегодня 04 января 2021 года, в 00.30 часов умерла моя любимая мамочка в возрасте 66 лет. Мне 40, очень сложно осознавать, что её нет, что никогда не увижу её улыбку…. 8 декабря утром у неё резко подскочила температура до 39.6, вызвав скорую сделали жаропонижающий укол, фельдшер отправила сделать рентген, рентген показал чистые лёгкие. КТ в нашем городе нет. 9,10… Читать далее

13,3 K

Aлла Васина

4 января 2021

Мои искренние соболезнования… Я потеряла маму 1го января… Почти так же как и вы… Домашнее лечение…палата….. Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Руфат Бисенгалиев

Писатель, поэт, публицист.

· 20 мая 2021

А Вы всё ещё не верите в существование Всевышнего? В холодную стужу, после того, как мамочка ушла от нас, в доме появилась бабочка. Она прилетела именно тогда, когда я во время молитвы просил Всевышнего дать знак, что мама с нами. Душа мамы прилетела к нам. Она села на лицо моей сестры, потом на её губы, словно поцеловав её. Затем она села на мою руку, облетела весь… Читать далее

Дмитрий

29 июля 2021

Мне 19 сестре 16 у нас умерла мама ей было всего 46, даже не знаю как справиться с этой утратой.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Наталья

Ццй · 6 нояб 2020

Сама задаюсь этим вопросом.. мне 33 . 24.10.2020 потеряла маму. Она в муках после инсульта неделю умирала у меня на руках. Сначала отказала речь, затем парализовало правую сторону…далее отказали почки и по одному органу день за днем.

Но при этом она жила, испытывала адские боли..кричала.. а я была рядом и смотрела на ее мучения..такого врагу не пожелаешь…мамочка… Читать далее

Оксана. С

21 ноября 2020

Наталья, я сама вчера потеряла своего любимого и единственного ангелочка — мамочку. Ей было 61 год. У неё была… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Лера Демехина

18 авг

Здравствуйте. 29 марта 2022 года я потеряла мамочку и сестру ! Погибли в ДТП со взрывом ! Я должна была ехать с ними , но мой ангел спас меня ! Я попрощалась с ними в 14:00 , а в 14:56 их не стало 😭 я не смогла даже попрощаться с ними , так как гроб был закрыт . Все что осталось от моих близких это сгоревший сапог и часть кофточки …прошло почти 5 месяцев , боль только… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ответы на похожие вопросы

Как пережить смерть мамы? — 4 ответа, задан 255Z»>1 февраля 2021

Татьяна Балабанова

Психология

992

Психолог. Консультации по личностному росту и семейным отношениям. · 3 февр 2021 · balabanova.wiki

Добрый день!

Соболезную вашей потере.

У вас сейчас идет процесс горевания и важно позволить себе пройти все его стадии.

Отрицание – «Этого не может быть», «Это ошибка», «Это шутка».

Полное отрицание случившегося. Через отрицание психика пытается защититься от травмирующих последствий, вернуть всё как было и сохранить равновесие. Отрицанием это и мгновенное рациональное безэмоциональное принятие.

Агрессия — «Я отомщу…», «На кого ты меня оставил», «Это врач во всем виноват».

Сильная эмоция говорит о продвижении процесса переживания. Гнев помогает «разорвать» связь с утраченным человеком. Выход из отношений помогает пережить их завершение.

Торг, вина — «Если ты вернёшься, я всё прощу и буду лучше», «Это я во всем виновата», «Если бы не я, всё было бы иначе».

Поиск пути обратно, вернуть всё как было. Стадия сопровождается повышенной тревожностью.

Горевание — Уныние, слёзы, апатия. Стадия сопровождается депрессией. Важно не сдерживать эмоции и позволить себе прожить их, а не «затромбовывать» глубоко в подсознание. Найдите поддержку в виде близкого человека или психолога, который может выслушать при необходимости.

Принятие – Смирение с утратой. Осознание, что вы не властны над жизнью и волей других людей. Разрешение себе жить дальше.

В норме 1 стадия длится несколько дней, но может затягиваться на годы.

Застревание на отдельных стадия часто сопровождается вторичными выгодами (не желание сталкиваться с новой реальностью, внимание и забота близких, меньше работы и т.д.).

Стадии могут проживаться и в другом порядке. Пройдя одну стадию, вы можете позже снова к ней вернуться.

Дайте себе время.

Помогу принять решение, определить истинную цель и выйти из тупика

Перейти на instagram.

com/balabanova.psy

Комментировать ответ…Комментировать…

Как пережить смерть мамы? — 4 ответа, задан 1 февраля 2021

Andrey Lyapin

Andrei Lyapin · 27 авг 2021

Мне 44, мама умерла 18 августа 2021г. в 66 лет. Неделю болела дома, было недомогание, слабость и боль в груди. Лечилась сама дома (медсестра на пенсии). Когда стало не вмоготу вызвала скорую, 16 числа увезли в больницу. 18 числа её не стало. В заключении о смерти: причина смерти не установлена.
Мне, отцу и брату как камень упал на голову, внезапно и больно…не камень, а бетонная плита раздавила разом всё и всех.
Всем, потерявшим своих матерей,глубокое моё соболезнование, горечь невосполнимой утраты безгранична…
Моя собственная внутренняя установка на дальнейшую жизнь: Берём эту ситуацию под контроль, хотя это и очень трудно, но нужно. Наши Мамы хотели бы чтобы мы жили спокойно и счастливо, вот и мы будем жить счастливо и спокойно , ради наших детей, ради наших жён, мужей, ради наших близких: отцов, братьев, сестёр, племянников. Будем делать добрые дела в этой жизни и приносить пользу людям своими делами и поступками. В памятные даты будем поминать наших родных и любимых Мамочек. А они будут всегда с нами рядом в нашей душе, в наших добрых воспоминания, любящей нас частичкой этой вселенной…

Комментировать ответ…Комментировать…

Как пережить смерть мамы? — 1 ответ, задан 26 мая 2016

Зарина Нарзикулова

350

MSU student · 26 мая 2016

По своему опыту скажу — просто выждать время. Горе преступления со временем, эмоции отходят на второй план, человек и вовсе превращается в воспоминанию. Моя мама уходила долго и тяжело, когда её не стало — я рыдала несколько часов, а затем не говорила пару дней. Было очень больно, стресс окутал все тело, ощущала её потерю физической ломкой. Потом это прошло. Время, как не странно, действительно лучшее лекарство. Главное — сосредоточиться на своём будущем, не уходить в себя и не быть одним, даже если кажется, что это необходимо.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате. … Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

6 способов восстановиться после потери родителя

Когда родитель умирает, ваша жизнь преображается. Вы можете спросить себя, как вы переживете следующий День матери или День отца? Как вы будете идти по проходу? Как вы отметите окончание школы вашего ребенка? Как вы теперь соберете всех вместе на День Благодарения?

«Все эти счастливые события становятся горько-сладкими», — говорит Дайан Ламберт, MSW, консультант по вопросам горя HopeHealth. Она консультирует в группах и один на один людей всех возрастов, которые пережили потерю родителя.

«Такие дни, как День матери и День отца, оказывают на людей большое давление, — говорит Диана. «Иногда ожидание этого дня тяжелее, чем сам день. Всегда важно иметь план. Я предлагаю делать все, что, по вашему мнению, полезно для вас».

Независимо от качества отношений, которые у вас были с ними, потеря одного или обоих родителей представляет собой веху в вашей взрослой жизни. Вы не можете игнорировать собственную смертность. Вы не можете вернуться и отменить что-то. У Дайан есть совет, который поможет тем, кто может чувствовать себя эмоционально беспомощным сейчас, когда один или оба родителя больше не находятся на расстоянии телефонного звонка.

Дайан Ламберт, MSW, консультант группы поддержки горя HopeHealth.

1. Дайте себе время привыкнуть к новой реальности

Первые несколько месяцев горя часто называют туманом горя. Вы просто не можете осознать тот факт, что любимый человек ушел. Вы делаете все, что вам нужно, роботизированно. Вы заботитесь о вещах, которые вам нужно сделать, но ваш ум действительно не там.

Даже если ваш мозг знает, что вашей матери или отца больше нет, вашему сердцу может потребоваться больше времени, чтобы получить сообщение.

«Люди говорят мне: «Я знаю, что они умерли. Я была на похоронах, но иногда мне кажется, что они вот-вот войдут в дверь», — говорит Дайан. «Я говорю им, что понимаю. Наши сердца и наши головы очень, очень разные».

Все это нормально, если вы признаете, что это часть процесса выздоровления, говорит Диана.

2. Снимите напряжение

Наличие плана отпуска или особого случая поможет вам подготовиться к чувствам, с которыми вы можете столкнуться в течение дня. А иногда, говорит Диана, ничегонеделание — это план.

«Некоторые люди говорили мне: «Я просто забуду, что этот день наступит, потому что любой день для меня — это День отца, потому что мы с папой разговариваем каждый день», — говорит Дайан.

Один из способов справиться с ситуацией — взять пропуск на праздник, но есть и другие способы провести праздник со значимым мероприятием в честь погибшего родителя. Дайан вспоминает одну клиентку, которая планировала написать поздравительную открытку и повесить ее на надгробие своей матери в День матери. «Что-то подобное может иметь большое значение», — говорит Дайан.

Если вы ищете способ вспомнить любимого человека, мы приглашаем вас посетить наше виртуальное мемориальное мероприятие «Летний вечер надежды и памяти» в этот четверг, 24 июня, в 18:00. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться на бесплатное мероприятие.

3. Сосредоточьтесь на оставшемся родителе

«Когда умирает один родитель, мы сосредотачиваемся на другом родителе, и это то, что многие люди, с которыми я работаю, смогли сделать, и это помогает им в их горе, — говорит Диана. «Они принимают свое горе и чтят своих маму или папу, помогая другому родителю».

Когда оба родителя ушли из жизни, нормально испытывать иную грусть, чем когда умер первый родитель. Диана говорит, что часто слышит, как многие взрослые дети называют себя сиротами после смерти их последнего родителя.

Возможно, со временем, говорит Диана, вы обнаружите, что есть другие члены семьи, друзья или соседи, которым вы можете помочь. По словам Дайан, эмоциональная энергия, которую вы потратили на то, чтобы выразить любовь и почитание своих родителей, может быть перенаправлена на то, чтобы почитать других или поддерживать добрые дела в вашем сообществе. Это часто помогает в вашем путешествии по горю.

4. Зарезервируйте место, чтобы почтить память умершего родителя

Когда наступает важная веха в жизни, может быть полезно найти способы вспомнить любимого человека в этот момент. Диана вспоминает невесту, которая положила булавку для галстука своего отца в свой свадебный букет. «Существует так много разных способов, — говорит Диана.

Памятный стол на свадебном приеме может хранить фотографии и сувениры пропавшего родителя. В нем также может храниться бутоньерка или корсаж, которые мог бы носить умерший родитель, если бы они были еще живы. Такие продуманные действия заставляют чувствовать их присутствие.

Традиции тоже могут быть источником утешения, особенно те, что связаны с едой. Знание того, что вы приготовите картофельный салат по рецепту вашей мамы, чтобы поставить его на стол на ежегодном пикнике в честь Четвертого июля, поможет вам с нетерпением ждать празднования праздника.

5. Помните, что другие берут с вас пример

Вам может быть грустно, что никто вокруг вас не говорит о вашей маме или папе теперь, когда они ушли. Другие не могут спрашивать о вашем потерянном родителе, если вы не предложите возможность рассказать о них.

«Они ищут тебя», — говорит Диана. «Начните разговор, и тогда другие люди последуют за вами».

Детям особенно нужна возможность раскрыться, но они могут поверить, что не могут, потому что это навредит их другому родителю.

«Дети могут чувствовать, что хотят поговорить о своем отце, но мама все время кажется грустной», — говорит Диана.

Совместное чтение книг может помочь. Детям младшего возраста Диана рекомендует «Невидимую нить» Патриса Карста. Это история о маме, рассказывающей своим двум детям, как невидимая нить связывает их с их дядей на небесах.

6. Заботься о себе

«Почти все, с кем я работала, индивидуально или в группе, говорят что-то вроде: «Я чувствую, что мне нужно продолжать», — говорит Диана. .

Но не заставляйте себя делать то, к чему вы еще не готовы. Практика ухода за собой важна.

Вы можете чувствовать ответственность за продолжение традиций ради семьи, особенно если родитель был связующим звеном между братьями и сестрами. Но смерть в семье может также дать место для начала новых традиций, говорит Дайан. Возможно, путешествие на дальние расстояния для праздничного сбора может быть слишком напряженным для вас в этом году. Иногда может быть лучше отступить, замедлиться и сохранить свою энергию, чтобы исцелить себя.

Чувство благодарности за время, проведенное с родителями, может помочь.

«Некоторые люди говорят: «Мне так повезло, что мой отец так долго был со мной, но это не значит, что я не буду по нему скучать», — говорит Дайан.

Что сложнее? Потерять родителя, когда у вас были близкие отношения или когда они были натянутыми?

«Нет простого ответа, — говорит Диана. Она консультировала людей, которые оплакивали отношения, которых у них никогда не было с родителями, из-за семейных конфликтов. Сострадание к себе и к тому, что вы не могли изменить в прошлом, может помочь вам сосредоточиться на исцелении.

«Мы всем говорим, — говорит Диана, — что все горюют по-разному, и у каждого человека свой путь горя».

Сто процентов услуг по поддержке горя HopeHealth, предлагаемых в Род-Айленде и Массачусетсе, финансируются за счет благотворительных пожертвований. Узнайте больше о том, как вы можете поддержать Центр надежды и исцеления, помогая другим на пути надежды и обновления.

10 советов, как справиться с горем

Окончательность смерти может показаться почти невероятной, особенно когда она настигает родителя, того, чье присутствие в вашей жизни, возможно, никогда не колебалось.

Вы закончили взросление и успешно достигли совершеннолетия, но вам по-прежнему нужны (и рассчитывали, что они будут) ваши родители на долгие годы.

Потеря их поддержки, руководства и любви может оставить огромную пустоту и боль, которые, казалось бы, невозможно исцелить, даже если их смерть ожидалась.

Или, может быть, вы и ваш родитель расстались или у вас были сложные отношения, что привело к череде противоречивых эмоций.

Тем не менее, мир в целом может ожидать, что вы оправитесь от своего горя довольно быстро — после предписанного трехдневного отпуска в связи с тяжелой утратой, возможно, дополненного несколькими дополнительными днями личного времени — и вернетесь к делу.

Не существует правильного или неправильного способа оплакивать потерю родителя, но эти стратегии могут стать отправной точкой, когда вы начнете осознавать свою потерю.

Печаль — обычное дело после потери родителя, но также нормально, когда другие чувства берут верх. Вы можете не чувствовать грусти, и это тоже нормально. Возможно, вы только чувствуете онемение или облегчение от того, что они больше не испытывают боли.

Горе открывает ворота потоку сложных, часто противоречивых эмоций. В ваших отношениях с родителями могло быть много проблем, но они по-прежнему представляли собой важный ключ к вашей личности.

Они создали вас, или усыновили и решили воспитать вас, и стали вашим первым якорем в мире.

После такой значительной потери вполне естественно бороться или испытывать трудности, чтобы смириться со своим бедствием.

Вы можете испытывать:

гнев или разочарование
чувство вины, возможно, из-за того, что вы не общались с ними часто или не присутствовали при их смерти
шок и эмоциональное оцепенение
замешательство, неверие или ощущение нереальности
безнадежность или отчаяние
физическая боль
симптомы психического здоровья, включая депрессию или мысли о самоубийстве
облегчение от того, что они больше не испытывают боли действительны, даже если они не совпадают с тем, что, по мнению других, вы «должны» чувствовать.
Люди по-разному реагируют на горе, но важно позволить себе прочувствовать все свои чувства.
Не существует единственного правильного способа горевать, нет установленного периода времени, после которого вы можете автоматически ожидать, что почувствуете себя лучше, нет этапов или шагов, чтобы вычеркнуть список. Это само по себе может быть трудно принять.
Отрицание своих чувств может показаться путем к более быстрому исцелению. Вы также можете получить сообщение о том, что другие ожидают, что вы похороните свое горе и пойдете дальше, прежде чем смиритесь со своей потерей.
Напомните себе, что горе — это трудный и болезненный процесс. Старайтесь не позволять чужому мнению влиять на вас.
Некоторые люди преодолевают горе за короткое время и идут вперед, надежно спрятав остатки своей печали. Другим нужно больше времени и поддержки, какой бы ожидаемой ни была смерть.
Если ваш родитель скончался после продолжительной болезни, у вас может быть больше времени на подготовку, но никакая подготовка не сделает ваше горе менее значительным, когда оно настигнет вас. Вы можете все еще чувствовать себя ошеломленным и не верящим, особенно если вы до самого конца надеялись на их выздоровление.
Неожиданная смерть родителя в зрелом возрасте, с другой стороны, может заставить вас столкнуться с собственной смертностью, битва, которая также может осложнить горе.
Переживая дни, недели и месяцы после потери родителя, вы можете испытывать самые разные эмоции и чувства. Они также могут меняться со временем.
Некоторые люди могут пройти так называемые пять стадий горя. К ним относятся:
- Этап первый: отказ. Это может быть похоже на состояние шока или растерянности в связи со смертью родителя. Человек на этом этапе может чувствовать необходимость постоянно быть чем-то занятым или делать все возможное, чтобы не решать проблему.
- Вторая стадия: гнев. Человек на этой стадии может испытывать разочарование, ярость или даже обиду. Они могут проявлять раздражительность, саркастическое или пессимистическое поведение. Они также могут вступать в споры или прибегать к алкоголю или наркотикам.
- Третий этап: торг. Человек, находящийся в фазе переговоров горя, может испытывать чувство стыда, вины, вины или незащищенности. Они могут размышлять о делах прошлого или беспокоиться о будущем. Они могут осуждать себя или других, много думать и переживать.
- Четвертая стадия: депрессия. На этом этапе люди могут чувствовать безнадежность, грусть, разочарование и подавленность. У них могут наблюдаться изменения сна или аппетита, отсутствие интереса к общественной деятельности и снижение энергии.
- Пятый этап: приемка. Люди на последней стадии горя могут испытывать чувство сострадания к себе, мужества, гордости и даже мудрости. Они могут принимать реальность такой, какая она есть, присутствовать в моменте, когда это происходит, и быть в состоянии адаптироваться и справляться с ситуацией.
Горе часто оказывает существенное влияние на повседневную жизнь:
- Ваше душевное состояние может резко измениться без предупреждения.
- Вы можете заметить проблемы со сном, повышение или понижение аппетита, раздражительность, плохую концентрацию или повышенное употребление алкоголя или психоактивных веществ.
- Вам может быть трудно работать, заниматься домашними делами или удовлетворять свои основные потребности.
- Необходимость закончить дела ваших родителей может вас ошеломить, особенно если вы должны справиться с этой задачей в одиночку.
Некоторые люди находят утешение в том, что отвлекают от работы, но по возможности старайтесь не заставлять себя возвращаться до того, как почувствуете себя готовым. Люди часто погружаются в работу, беря на себя больше, чем могут с комфортом справиться, чтобы не взобраться на вездесущую стену болезненных эмоций.
Ключевым моментом является поиск баланса. Некоторое отвлечение может быть полезным, если вы все еще находите время, чтобы разобраться со своими чувствами.
Может показаться трудным и даже необдуманным уделять время заботе о себе, но по мере того, как вы восстанавливаетесь после утраты, забота о своем здоровье становится еще важнее.
Помните об этих советах:
- Высыпайтесь. Выделяйте от 7 до 9 часов каждую ночь на сон.
- Не пропускайте приемы пищи. Если вы не чувствуете голода, выбирайте питательные закуски и небольшие порции продуктов, улучшающих настроение.
- Гидрат. Пейте много воды.
- Продолжайте двигаться. Оставайтесь активными, чтобы зарядиться энергией и поднять себе настроение. Даже ежедневная прогулка может помочь.
- Стремитесь к модерации. Если вы пьете алкоголь, старайтесь придерживаться рекомендуемых правил. Желание заглушить боль понятно, но чрезмерное употребление алкоголя может иметь последствия для здоровья.
- Сброс. Отдохните и зарядитесь полезными хобби, такими как садоводство, чтение, рисование или музыка.
- Будьте внимательны. Медитация или ведение журнала горя могут помочь вам справиться с эмоциями.
- Говорите громче. Сообщите своему лечащему врачу о любых новых симптомах физического или психического здоровья. Обратитесь за поддержкой к друзьям и другим близким.
Разговор с членами семьи и другими близкими о том, что ваши родители значили для вас, и обмен историями могут помочь сохранить память о них.
Если у вас есть дети, вы можете рассказать истории об их бабушке и дедушке или продолжить семейные традиции, которые были важны в вашем детстве.
Поначалу вам может быть больно вспоминать, но вы можете обнаружить, что ваше горе начинает ослабевать по мере того, как истории начинают течь.
Если в данный момент вы чувствуете, что не можете открыто говорить о своих родителях, вам также может помочь собрать фотографии особых моментов или написать им письмо, в котором выразите свое горе по поводу их кончины.
Конечно, не у всех хорошие воспоминания о родителях. И люди часто избегают делиться негативными воспоминаниями об умерших людях. Если они оскорбляли вас, пренебрегали вами или каким-либо образом причиняли вам боль, вы можете задаться вопросом, есть ли смысл копаться в этой старой боли.
Однако, если вы никогда не обсуждали и не обдумывали то, что произошло, вам может быть еще труднее исцелиться и двигаться вперед после их смерти. Если вы откроетесь терапевту или кому-то другому, кому вы доверяете, это может облегчить вашу ношу.
Многие люди считают, что определенные действия могут помочь почтить память умершего родителя и обеспечить определенное утешение.
Вы можете рассмотреть:
- создание небольшого домашнего мемориала с фотографиями и сувенирами
- посадку их любимого дерева или цветка на заднем дворе
- усыновление домашнего питомца или растений
- продолжение работы, которую они считали значимой, например, волонтерство или другие общественные работы
- пожертвование в предпочитаемую ими благотворительную организацию или организацию
оцепенел, зол или удивлен своим горем. Вы можете даже почувствовать себя обманутым из-за возможности обратиться к прошлой травме или неразрешенной боли.
Жизнь не всегда дает нам ответы, которые мы ищем, или решения, которых мы жаждем. Иногда приходится просто принимать неадекватные выводы, какими бы незаконченными или болезненными они ни казались.
Осознание того, что вы больше не можете обращаться к прошлому, может вызвать у вас ощущение, что вы обречены нести эту боль вечно.
Вместо того, чтобы крепко цепляться за затянувшуюся горечь, попробуйте рассматривать это как возможность отпустить прошлое и двигаться вперед — ради вашего .
Некоторые вещи действительно трудно простить, но затаивание обиды только вредит вам, так как некому ее принять.
Письмо может помочь вам выразить то, что ранее оставалось невысказанным, и сделать первые шаги к преодолению болезненных и сложных чувств, оставшихся после их смерти. Работа с терапевтом также может помочь вам начать излечивать боль прошлого.
Друзья и близкие могут не знать, что сказать, если они не столкнулись с такой же потерей, но их присутствие может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.
Это нормально, что вам нужно время, чтобы погоревать наедине, но в то же время полная самоизоляция обычно не помогает. Общение и поддержка близких помогут вам не переживать потерю.
Помимо поддержки, друзья также могут помочь с едой, уходом за детьми или выполнением поручений.
Только не забудьте сообщить другим, что вам нужно.
Если вы хотите поговорить о своих родителях, вы можете спросить, умеют ли они слушать. Если вы хотите отвлечься от размышлений об их смерти, вы можете попросить их присоединиться к вам в какой-нибудь отвлекающей деятельности, будь то игра, просмотр фильма или работа над проектом по дому.
Вы можете заметить, что семейные отношения начинают меняться после смерти вашего родителя.
Ваш оставшийся родитель, если он еще жив, теперь может рассчитывать на поддержку у вас и ваших братьев и сестер. Ваши братья и сестры, если они у вас есть, столкнулись с такой же потерей. Их уникальные отношения с вашим родителем могут означать, что они переживают потерю не так, как вы.
Нередко между братьями и сестрами возникают конфликты или они медленно расходятся, особенно если вы не согласны с уходом ваших родителей в конце жизни.
Тем не менее, семейные узы могут утешить в горе. Вы пережили ту же потерю, хотя этот человек значил для каждого из вас что-то свое.
Если вы дорожите семейными отношениями, постарайтесь укрепить эти узы и сблизиться.
Это может означать, что вы будете чаще, чем в прошлом, связываться с ними или чаще приглашать их в гости и участвовать в семейных собраниях.
Это также может означать, что вы слушаете с сочувствием, когда брату или сестре, у которого были сложные отношения с вашим родителем, теперь трудно смириться со своими противоречивыми эмоциями.
Друзья и близкие могут предложить утешение, но группа поддержки горя может удовлетворить другие социальные потребности, связав вас с другими людьми, пережившими подобные потери.
Нередко вы чувствуете раздражение или разочарование, когда люди в вашей жизни, которые не испытали потери, пытаются утешить вас или выразить озабоченность.
Какими бы добрыми и благонамеренными ни были их слова, они просто не понимают, через что вы проходите.
В группе поддержки вы можете найти общее понимание, а также подтверждение эмоций, которые вы не можете выразить кому-либо еще.
Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке, когда вы начинаете переживать смерть вашего родителя. На самом деле, многие консультанты специализируются на оказании помощи в горе.
Терапевт может предложить подтверждение и руководство, когда вы начнете работать со сложными эмоциями, которые обычно сопровождают горе. Консультанты по горю могут также научить вас стратегиям выживания, которые вы можете использовать, когда начинаете приспосабливаться к жизни без родителей.
Терапия также предлагает безопасное пространство для раскрытия чувства вины, гнева, обиды или других затянувшихся эмоций, связанных с ядовитым или причиняющим боль поведением умершего родителя, и для достижения определенного уровня закрытия.
Если вы хотите простить своего родителя, но не знаете, с чего начать, психотерапевт может оказать сострадательную поддержку.
Наше руководство по доступной терапии поможет вам начать.
Горе — это сложный процесс, который может занять время.
Каждый пройдёт свой путь горя по-своему. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим, чтобы полностью оплакать потерю человека.
Чувство горя может приходить и уходить, при этом интенсивность горя то возрастает, то ослабевает в разное время. Иногда может быть трудно почувствовать, что вы добились какого-либо прогресса в своем горе.
Возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, а потом вернетесь к горю. Это нормально.
Некоторым людям может казаться, что горе усиливается во время праздников или других знаменательных дат.
Боль, связанная с горем, со временем может уменьшиться, но по-прежнему можно чувствовать эмоциональную связь с человеком, который умер много лет назад.