Как ужиться: Как ужиться с родственниками

Как ужиться с родственниками

ДВЕ ХОЗЯЙКИ

Часто бывает так, что самостоятельные взрослые люди со своими семьями по тем или иным причинам продолжают жить с родителями или другими родственниками. О том, как не дать квартирному вопросу испортить отношения в большой семье, рассказывают семейные психологи

или как ужиться с его родителями

НА ОДНОЙ КУХНЕ

Елизавета Мордвишова

психолог семейного центра Хорошевский

Светлана Назарова

психолог семейного центра Зюзино

КАК СНИЗИТЬ РИСК ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Разграничьте семьи и пространство.
Если вы живете в одном доме со своим супругом или супругой и, например, с родителями одного из вас, вам нужно договориться о том, что в доме живут две семьи. Какими бы теплыми ни были отношения, каждая семья должна самостоятельно принимать решения, касающиеся ее внутренних проблем и потребностей. То же самое относится к личному пространству каждого члена большой семьи.

Уважайте традиции другой семьи.
Если вам приходится переехать в дом к родителям супруги или супруга, не забывайте о том, что там уже устоялся определенный уклад жизни. Не стесняйтесь на первых порах спрашивать о том, что и как принято делать в этой семье.

Не ждите изменений от других.
Часто люди ждут, что родственники первыми пойдут на уступки или пересмотрят свою точку зрения. Не надо питать излишних иллюзий по этому поводу. Попытайтесь подстроиться под их правила, если они напрямую не ущемляют ваших интересов. Если это невозможно, устройте переговоры, на которых вы сможете согласовать ваши позиции.

Спокойно реагируйте на критику.
Если вам дают советы, с которыми вы категорически не согласны, отвечайте спокойно: «Спасибо за совет. Я уважаю ваше мнение, но я привык поступать по-другому». Мелкие замечания можно пропускать мимо ушей и не реагировать на них. Скорее всего, со временем вас оставят в покое.

Распределите домашние обязанности.
Это один из основных принципов семейного устройства. Если он игнорируется, конфликты неизбежны. При распределении обязанностей учитывайте желания и возможности ваших родственников. Не обязательно, чтобы все были в равной степени вовлечены в ведение домашнего хозяйства, но определенные задачи должны быть закреплены за каждым членом семьи.

Выделите время для разговоров.
Заведите традицию собираться вместе хотя бы раз в неделю и обсуждать семейные дела, делиться своими переживаниями и соображениями. Подходите к общению осознанно: не стесняйтесь говорить о своих эмоциях и чувствах, но при этом не направляйте их на конкретных членов семьи в виде претензий.

Сохраняйте чувство юмора.
Хорошая шутка может разрядить обстановку. Однако здесь важно учитывать, понимают ли ваши родственники шутки или нет.

Уделяйте время пожилым людям.
Если вы живете с бабушками или дедушками, обязательно нужно уделять им время. Нужно уметь договариваться и идти на компромисс, уметь слушать, слышать. Чем больше мы будем проявлять терпения и принятия, тем легче будет.

СЛУЖБА МЕДИАЦИИ

Медиатор — посредник в разговоре конфликтующих сторон — поможет вам выслушать друг друга и обсудить проблемы без лишних эмоций.

—> обратиться за помощью

ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ

Сеансы помогут наладить отношения в семье и решить конфликтные ситуации, а также получить помощь в экстренной ситуации. Обращение по беспокоящему вопросу можно оставить на сайте, специалисты дают ответ в течение 1 рабочего дня.

—> записаться

КРИЗИСНЫЕ ЦЕНТРЫ

Окажут дистанционную помощь или примут, когда больше некуда идти.

—> узнать больше

ЕСЛИ КОНФЛИКТА
НЕ ИЗБЕЖАТЬ

Подумайте о себе.
Если вы понимаете, чего хотите, что можете изменить, что заставляет вас нервничать и так далее, вам будет легче донести свою позицию в конфликте.

Отнеситесь к выяснению отношений как переговорам.
Ваша задача — прийти к компромиссу, а не выплеснуть эмоции. Излишняя эмоциональность только затянет процесс, доставляя дискомфорт всем участникам.

Не вступайте в конфликты, которые напрямую вас не касаются.
Если, например, ваш муж или жена ругается со своими родителями, не втягивайтесь в ссору. Вы можете отдельно поговорить со всеми участниками конфликта, успокоить их, но не занимайте чью-то сторону в споре.

Не ссорьтесь при детях.
Если в семье есть дети, постарайтесь не конфликтовать открыто при них. Не втягивайте их в ссоры взрослых и не настраивайте против родственников.

Высказывайте претензии адресату.
Жаловаться родителям на то, что вам что-то не нравится в поведении супруга или супруги, или, наоборот, жаловаться сыну на невестку — плохая идея. Это может спровоцировать большой скандал. Гораздо эффективнее — высказать именно тому родственнику, который вас обидел.

Не воспринимайте конфликт как катастрофу.
Трудности и непонимание возникают в любой семье. Если членам семьи нет дела друг до друга, то, скорее всего, семья как система умерла и люди продолжают жить под одной крышей как соседи. В большой семье больше конфликтов и столкновений интересов, но в то же время это ценный ресурс и источник поддержки.

Выпускающий редактор: Юлия Любимова, Татьяна Почуева
Корректор: Наталья Сафонова
Креативный продюсер: Дарья Решке

© All Right Reserved.
Snob
[email protected]

Психолог объяснила, как жить в браке «долго и счастливо» – Москва 24, 16.05.2022

О том, как не поддаться разочарованию спустя годы отношений, сохранить взаимную симпатию и любовь на долгое время, рассказывает семейный психолог, супервизор Анна Девятка.

Фото: depositphotos/HayDmitriy

Каждому знакомо ощущение влюбленности: когда весь мир пронизан счастьем, а недостатки партнера скрыты вуалью обаяния. Со временем чувства устаканиваются, становятся привычными и, соответственно, кажутся слабее. Это позволяет снять розовые очки, увидеть чужие недостатки и сильные качества, а также показать себя с разных сторон, чтобы еще раз понравиться друг другу и перейти на следующий этап отношений.

Однако некоторым людям в такой момент перестает нравиться их выбор, они разочаровываются и чувствуют себя несчастными, обманутыми сильными чувствами.

Зачем очаровываться, если потом разочаровываться?

Фото: depositphotos/Ischukigor

Очарование и разочарование прочно встроены в систему принятия решений при выборе партнера. Если бы не было взаимного притяжения, то люди просто не хотели бы быть вместе. Очарование помогает влюбленности, мягко подталкивает развивать отношения с симпатичным человеком, проходить конфликты и поддерживать друг друга в сложных переживаниях.

Разочарование же, наоборот, выталкивает из отношений, потому что привносит огорчение и недовольство: все не так, все не соответствует ожиданиям. Поддавшись этому чувству, человек обесценивает все хорошее, что есть, и ведет себя как капризный ребенок, ноющий, что картинка в раскраске гораздо лучше той, которую у него получилось нарисовать самостоятельно.

Именно так чувствовал себя и Олег. До свадьбы Наташа казалась ему маленькой принцессой, хрупкой и беззащитной. И он легко спроецировал на себя роль бесстрашного рыцаря, защищающего девушку от жизненных невзгод (драконов). Однако после стало видно Наташин характер: она работала медиком, и при всей внешней нежности имела стальные нервы, амбиции и собственное мнение. При этом успевала хорошо выглядеть и вести хозяйство. Другой бы радовался такой жене, но Олег вбил себе в голову, что женщина должна быть беспомощной и злился, что Наташа другая.

Разочарованные люди обесценивают все хорошее, что есть в отношениях, сосредотачиваются на аргументах в пользу подтверждения собственного недовольства.

Если Олег продолжит себя убеждать, что все гораздо хуже, чем на самом деле, то с каждым днем будет чувствовать себя все более несчастным, съеденным горем от «потерянной» идеальной жизни (придуманной в его мечтах, конечно).

Мы посоветуем Олегу быть внимательнее к себе и супруге, научиться замечать свою радость и гордость, а также справляться с собственными страхами и сомнениями. Главная задача разочарования – помочь человеку интересоваться другими, узнавать их особенности, а не жить в выдуманном мире, где люди, как идеальные куклы, играют роли.

Разочарование как защита

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

В начале отношений мужчина и женщина проходят стадию слияния, когда кажется, что мысли сходятся, и вы безоговорочно понимаете и разделяете точки зрения друг друга. А даже если что-то не так, то чары влюбленности помогают идеализировать партнера и спрятать несовершенства. Мы притираемся характерами и незаметно для себя приукрашиваем человека, пытаемся подогнать под свои рамки в надежде, что со временем поменяем в нем то, что не нравится.

Но разочарование подсвечивает критичные моменты в отношениях или характере человека, на которые стоит обязательно обратить внимание.

За Леной стал ухаживать коллега, но утаил факт, что женат. Он знал, что девушка откажется занимать второстепенную роль любовницы, поэтому всячески поддерживал разговоры о будущей семье и жизни вместе. Естественно, пришло время, и правда открылась. Лена плакала, но не нашла сил уйти, потому что влюбилась. Она не хотела верить в происходящее, что родной человек так разочаровал ее и жестоко с ней поступил.

Поэтому она старалась оправдать Никиту: может, он так сильно в нее влюбился, что ради нее пошел на обман, а на самом деле он хороший человек и не хотел врать, но был вынужден? В психологии такой процесс называют дополнительной проекцией – когда человек додумывает факты, чтобы сформировать реальность под свои задачи.

Обманывать себя и приукрашивать мотивы поступков другого можно бесконечно долго, как решетом воду носить. Мы хотим верить, что отношения реально сохранить. Но боимся открыть глаза и увидеть, что мужчина рядом ищет выгоду, его намерения необходимо прояснять заново, потому что старая информация уже неактуальна.

Разочарование истощает и вызывает эмоциональную усталость, его тяжело ощущать физически. Поэтому многие выбирают строить иллюзии, а не огорчаться от происходящего в жизни.

Что дальше? Страхи и опасения

Фото: depositphotos/arkusha

Так что же? Лучше не влюбляться? Или как вариант исподтишка проверять партнера, подкладывать ему психологические тесты и вести письменный анализ его поступков в разных ситуациях? Звучит как сарказм, но, однажды пережив страдания от разочарования, люди готовы на все, лишь бы не попасть в ловушку эмоций снова.

Разведенные мужчины, например, не хотят жениться вновь, боясь повторения прошлой истории, когда влюбленность сменилась вопросом «остаться или расстаться». А женщины отказываются ходить на свидания, если видят малейший триггер, напоминающий о негативном опыте.

Страх разочарования мешает сближаться и открываться навстречу чувствам.

Преодолеть эту неприятность поможет взятие ситуации под контроль. Если понимать, как работает идеализация в начале отношений, то можно целенаправленно фокусироваться на разных качествах партнера, стараться узнать его как личность со всеми достоинствами и недостатками, а уже на основании этого выстраивать будущее.

Выстраиваем фундамент

Фото: depositphotos/SashaKhalabuzar

Выстраивать отношения – это значит совместно планировать жизнь. Договариваться не только о том, в каком ресторане праздновать день рождения, но и о том, какими вы видите быт, семью. Мужские и женские роли в отношениях, место проживания и количество детей. А для этого нужно хорошо понимать себя и обращать внимание на личность человека рядом (в психологии это называется «видеть друг друга»).

Искренность и доверие укрепляют отношения, позволяют проявляться разными гранями характера и возможностью быть собой, а не притворяться лучше, чем ты есть, или отыгрывать роль идеального мужа. Совершенство всегда имеет пластиковый привкус и оттенок неестественности. А открытость и аутентичность (равность самому себе) поддерживает отношения, где партнеры развиваются, чувствуют заботу и взаимную симпатию. А значит – проносят любовь сквозь года.

Девятка Анна

общество

15 способов найти общий язык с кем угодно

Успех в жизни во многом зависит от способности хорошо ладить с другими. В дошкольном возрасте нам говорили: «Веди себя хорошо… делись… относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Эти базовые навыки общения применимы и к взрослым, независимо от того, имеют ли они дело с соседями, клиентами, коллегами или соседями по комнате. И особенно потенциальные романтические партнеры.

Иногда вы встречаете людей, и связь происходит естественно и без усилий. В других случаях отношения требуют работы и терпения. Подумайте об этих стратегиях, которые помогут вам хорошо ладить со всеми, с кем вы сталкиваетесь:

1.  Верьте в лучшее. Если вы подходите к любым отношениям, полагая, что вы двое завяжете близкую дружбу, велики шансы, что так и будет.

2. Быть положительным . Негатив — это мгновенное отключение. Атмосфера пессимизма — это густой туман, который сгущается вокруг вас и отпугивает других. Но оптимистичный настрой привлечет к вам людей, как луч света.

3. Помогите другому человеку почувствовать себя хорошо. Мы всегда будем больше всего любить человека, который помогает нам чувствовать себя лучше. Точно так же нас будут любить и ценить те, кому мы помогаем чувствовать себя ценными.

4. Задавайте вопросы, которые заставят собеседника говорить . Спросите: «Кто был самым влиятельным человеком в вашей жизни?» Или: «Какая у тебя самая большая мечта на будущее?»

5. Комплимент. Каждый человек на земле хочет слышать о себе что-то положительное — о своей внешности, достижениях или сообразительности. Убедитесь, что ваши комплименты искренни и конкретны.

6. Присутствовать полностью. В нашем мире отвлекающих факторов быть занятым с полным вниманием — один из лучших способов проявить уважение и признательность.

7. Найти точки соприкосновения . Связь возникает, когда вы обнаруживаете общий интерес, будь то гольф, путешествия или фильмы Хамфри Богарта.

8. Проявляйте искренний интерес. Развить реальное желание узнать больше о человеке, с которым вы находитесь. Поставьте перед собой задачу по-настоящему слушать и понимать.

9. Самораскрытие. Открытость порождает открытость. Эмоциональная связь возникает, когда два человека раскрывают важную информацию о себе.

10. Поощрять подлинность . Позвольте человеку, с которым вы находитесь, быть таким, какой он есть. Полная открытость, без осуждения.

11. Выберите свои битвы. Конфликты неизбежны в любых отношениях, но большинство из них можно разрядить до того, как они взорвутся. Спросите себя, действительно ли битва стоит того, чтобы в ней сражаться или ее стоит отпустить ради гармонии.

12. Избегайте игр . В наш век хитрых рекламных кампаний и политических уловок у каждого есть свои антенны для манипуляций. Вы завоюете доверие, если будете говорить прямо и четко понимать свои мотивы.

13. Практикуйте щедрость. В любых отношениях вы получите то, что готовы отдать. В ваших силах помочь тому, с кем вы находитесь, почувствовать себя важным и уважаемым.

14. Научитесь искусству рассказывания историй. Часто самые действенные способы связи с другими — это наши личные истории — детские воспоминания, известный человек, которого вы встретили, ваш самый неловкий момент. Держите лучшие истории в памяти свежими и вспоминайте их, когда представится возможность.

15. Найдите спрятанное сокровище. У каждого есть аспект жизни, который приносит ему наибольшую радость: их дети, сценарий, который они пишут, программа наставничества, в которой они работают волонтерами. Откройте для себя страсть человека и разделите энтузиазм.

 

Как ладить с другими (с практическими примерами)

«Я не умею ладить с людьми. Когда я пытаюсь поговорить с другими, разговор никуда не уходит. Я не могу превратить поверхностные взаимодействия в значимые связи. Я хотел бы знать, как быть лучше с людьми, но я понятия не имею, с чего начать».

Связь с другими важна, но что мы делаем, когда не ладим с людьми? Может быть трудно узнать, как хорошо ладить с другими, не чувствуя, что мы носим маску или теряем чувство идентичности.

Как вы ладите с другими?

Когда вы показываете людям, что они вам нравятся и что вы готовы их слушать, они будут более склонны любить вас в ответ. Проявляйте искренний интерес к другим и старайтесь видеть в каждом лучшее.

Сможете ли вы найти общий язык со всеми?

Вы можете научиться ладить с большинством людей, по крайней мере, на поверхностном уровне. К сожалению, некоторые люди будут защищаться, неприятны или испытывать к вам неприязнь, несмотря на все ваши усилия.

Разделы

1. Причины, по которым вам может быть трудно ладить с людьми
2. Практические советы, как ладить с кем бы то ни было

Причины, по которым вам может быть трудно ладить с людьми

У вас могут возникнуть проблемы в общении с другими людьми если вы обороняетесь, легко обижаетесь или спорите. Другая причина может заключаться в том, что вы пытаетесь общаться с людьми на практическом или логическом уровне, когда они ищут сочувствия, или наоборот.

Быть негативным

Другим может быть трудно быть рядом с вами, если они чувствуют, что вы истощаете их энергию. Быть рядом с кем-то, кто обороняется, злится или делится своими проблемами, не слушая в ответ, может быть очень сложным.

Реклама

Традиционная терапия – онлайн

Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.

Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.

Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Начать тест BetterHelp

Как справиться с этим, если вы в депрессии или переживаете трудные времена? Иногда нам нужно сказать что-то вроде: «У меня трудные времена», и пусть этого будет достаточно. Со временем мы узнаем, когда уместно делиться. Убедитесь, что у вас есть несколько способов поддержки (например, группы поддержки, терапия, ведение дневника, упражнения и несколько человек в вашей жизни, с которыми вы можете поговорить), чтобы не сваливать слишком много на одного человека.

Наличие синдрома Аспергера или психического заболевания

Психическое заболевание и синдром Аспергера могут затруднить хорошие отношения с другими людьми. Простой разговор с кем-то может быть проблемой, если у вас социофобия, депрессия или другое психическое заболевание. Аспергер также может мешать улавливать социальные сигналы или представлять, через что проходят или думают другие люди. ^[1]

Существует также высокий уровень сопутствующих заболеваний с синдромом Аспергера, что означает, что люди с синдромом Аспергера более склонны к другому виду психического расстройства, например депрессии. ^[2]

Если у вас синдром Аспергера, прочитайте нашу специальную статью о синдроме Аспергера и поиске друзей. Если вы боретесь с социальной тревогой, прочитайте нашу статью о том, что делать, если ваша социальная тревога усугубляется.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

Неуважительное отношение к другим

Нам нравятся люди, которые нас любят и уважают. Например, когда коллега часто берет последний кусок торта, не проверяя, съели ли другие, или заставляет нас ждать, когда мы назначаем время встречи, мы можем чувствовать, что он эгоистичен и не заботится о том, чтобы ладить с другими.

Приходить вовремя, делиться своими закусками и делать комплименты может иметь большое значение для того, чтобы понравиться людям. Практикуйте щедрость, не ожидая ничего взамен. Обратите внимание, что это не означает, что вас используют или дарят людям подарки, чтобы вы им нравились. Быть щедрым вообще ничего не стоит. Это может быть так же просто, как открыть дверь для кого-то, сказать им, что вам нравится их рубашка, или что они хорошо поработали.

Быть неприятным

Покладистость — одна из «Большой пятерки» личностных качеств, присутствующих с рождения. Кто-то с высоким уровнем приятности обычно вежлив, готов к сотрудничеству, добр и дружелюбен. Кто-то с низким уровнем приятности может быть более эгоистичным и менее альтруистичным.

Однако наша покладистость не высечена на камне. Он меняется на протяжении всей жизни; например, подростки обычно менее приятны, чем взрослые. ^[3] Мы менее приятны, когда устали, голодны или в стрессе. И самое главное, мы можем научиться быть более покладистыми. Чтение художественных книг, например, может помочь улучшить эмпатию и теорию разума (способность понимать, что у других есть убеждения и чувства, отличные от наших собственных). ^[4]

Ознакомьтесь с нашим руководством о том, как быть более приятным.

Практические советы, как ладить с кем угодно

1. Распознавайте свои конкретные проблемы и триггеры

«Не ладить с людьми» — это широкое выражение, которое может описывать множество различных основных проблем.

Например, тот, кто чувствует, что не ладит с другими, может:

• Не знать, как вести светскую беседу или разговаривать с другими
• Пассивно-агрессивным
• Не понимает, как правильно использовать юмор, и в результате оскорбляет других
• Смотреть на людей свысока и вести себя высокомерно или высокомерно

Как только вы определили свою конкретную проблему, вы можете работать над ней. Например, если вы склонны смотреть на других свысока, возможно, вам следует поработать над тем, чтобы стать более восприимчивым. Или, если ваши шутки оскорбляют людей, возможно, вам нужно научиться, как и когда использовать остроумие.

Ведение дневника поможет вам задуматься о социальных взаимодействиях, которые у вас были. Задайте себе несколько вопросов:

• Когда вы заметили, что взаимодействие идет не так, как вы надеялись?
• Какое поведение других людей вас беспокоит и как вы на это реагируете?
• Какие мысли приходят вам в голову в эти моменты? Вы думаете: «Я такой идиот» или, может быть, «Эти люди такие поверхностные, у меня нет с ними ничего общего»?

Например, вы можете чувствовать себя подавленным, когда вас окружает много шума. Вы можете попросить людей встречаться один на один в тихом месте или не включать громкую музыку вокруг вас.

Чем лучше вы понимаете свои конкретные проблемы, тем лучше вы будете их преодолевать. Может помочь чтение книг по социальным навыкам для взрослых, чтобы освежить в памяти основы социального взаимодействия.

2. Спросите себя, нужно ли что-то сказать сейчас

Есть поговорка: «Вы бы предпочли быть правым или быть счастливым?»

Иногда, когда мы с кем-то разговариваем, мы замечаем, что он говорит что-то не совсем точное. Тогда у нас есть выбор: мы можем исправить их или позволить им продолжить свою историю.

В других случаях мы можем попытаться начать дискуссию или дебаты. Мы хотим представить другую сторону того, что говорит наш собеседник. Но они могут счесть нашу игру в «адвоката дьявола» неуместной.

Продолжение статьи ниже.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Конечно, это не означает, что вы должны предавать свои идеалы или притворяться кем-то другим, чтобы понравиться кому-то. Это всего лишь изучение правильного времени и места, чтобы поделиться своими взглядами.

Например, философские дискуссии могут быть полезны, когда вы находитесь в группе близких друзей, но, возможно, не подходят для работы.

Реклама

3. Работа над замечанием и «отзеркаливанием» других

Отражение — это когда мы бессознательно имитируем движения и поведение окружающих нас людей. Исследования показывают, что этот тип мимикрии увеличивает шансы, что люди будут нравиться друг другу при взаимодействии. ^[5]

Например, ваш собеседник может говорить медленнее, чем вы. Быстрая речь и перескакивание с темы на тему могут вызвать у них чувство подавленности. Говоря в одном темпе, они могут чувствовать себя более комфортно.

Еще одно хорошее правило: когда вам улыбаются, улыбайтесь в ответ.

Если вы боретесь с языком тела, прочитайте нашу статью о том, как выглядеть более доступным и дружелюбным.

4. Старайтесь быть более позитивным

Мы никогда не рекомендуем притворяться кем-то другим, чтобы понравиться кому-то. Но вы можете естественным образом усилить свой позитивный настрой, что сделает вас более приятным в общении.

Простой способ научиться быть более позитивным — записывать три хороших события, которые произошли каждый день. Даже если у вас был ужасный день, запишите что-то хорошее, что вы сделали или произошло. Возможно, обед был вкусным, погода была хорошей, или вы сделали работу по дому, с которой недавно боролись. Если вы будете делать это постоянно, вы заметите больше позитивных моментов, которые нужно не забыть записать позже.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

5. Сделайте паузу перед ответом

Научитесь выжидать, прежде чем реагировать автоматически. Когда кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, попробуйте сделать глубокий вдох, считая до 4, задержать дыхание, считая до 4, а затем выдохнуть, считая до 4.

Пока вы дышите, напоминайте себе, что реакции других часто не касаются вас. Мы склонны принимать вещи на свой счет, но это может привести к неприятностям. Если вы дадите себе некоторое время, прежде чем ответить, это поможет вам решить, как вы хотите действовать.

6. Не сплетничайте о других людях

Негативные высказывания о людях за их спиной могут заставить людей задуматься, делаете ли вы то же самое по отношению к ним. Если всплывает имя другого человека, постарайтесь воздержаться от негативных отзывов о нем.

Что делать, если кто-то сплетничает о других? Допустим, вы разговариваете с одноклассником, который негативно отзывается о другом однокласснике. Например: «Я делал групповой проект с Марией, а она ничего не делала. Мы были у нее дома, и в ее комнате был полный беспорядок. Она такая отвратительная неряха».

В этой ситуации постарайтесь сосредоточиться на чувствах говорящего. Вы можете сказать: «Это так расстраивает, когда работа, которую мы делаем, кажется такой несбалансированной. Я могу относиться к тому, что.»

Иногда вы сталкиваетесь с людьми, которые намерены унизить вас или других. Постарайтесь максимально сократить общение с ними. Вы освободите свое время, чтобы найти более добрых людей в своей жизни.

7. Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях

Исследование взаимодействий более 1500 пар показало, что сходство повышает вероятность их повторного взаимодействия. ^[6]

Когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, устройте игру, чтобы выяснить, что у вас общего. Возможно, в колледже вы изучаете совершенно разные вещи, но любите смотреть одно и то же телешоу, чтобы расслабиться. Какие ценности вы разделяете? Возможно, у вас было такое же воспитание? Сосредоточение внимания на общих чертах облегчает общение.

8. Задавайте вопросы и слушайте ответы

Иногда, когда мы разговариваем с людьми, мы можем увлечься, пытаясь придумать, что мы скажем дальше. Проблема в том, что мы можем пропустить кое-что из того, что говорит наш собеседник. Мы становимся менее приспособленными к их языку тела, потому что мы так в наших головах.

В следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то, практикуйте активное слушание. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Вы можете показать, что слушаете, подавая положительные сигналы, например, кивая или говоря «Да», когда они говорят. Прежде чем отвечать, убедитесь, что они закончили говорить.

Чтобы выделиться как отличный слушатель, поддержите то, что они поделились с вами раньше. Например:

Они: Привет, как дела?

Вы: Я довольно хорош. Я только что вышел из класса. Как прошел твой тест? Вы упомянули, что очень нервничали по этому поводу.

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

Они: Думаю, все прошло хорошо. Я беспокоился, что у меня не будет времени на учебу, но я нашел кого-то, кто заменит мою смену. Я думаю, все прошло хорошо.

Продолжение статьи ниже.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

Вы: Отлично. Когда ты вернешь свои результаты?

9. Работа с терапевтом или коучем

Терапевт, консультант или коуч могут помочь вам распознать свои конкретные трудности в общении с другими людьми. Они могут помочь вам освоить новые инструменты и найти решения проблем, которые могут у вас возникнуть.

Чтобы найти хорошего психотерапевта, попросите знакомых дать вам рекомендации или попробуйте воспользоваться онлайн-справочником, например, на Psychology Today. Во время скринингового звонка сообщите терапевту, над какими проблемами вы хотели бы поработать. Обратите внимание на то, как вы относитесь к терапевту. Иногда может потребоваться некоторое время, чтобы найти доступного терапевта, с которым мы связываемся.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс и дешевле, чем посещение кабинета терапевта.

Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.

(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)

Показать ссылки +

Ссылки

1. Брюэр Н. , Янг Р. Л. и Барнетт Э. (2017). Измерение теории разума у ​​взрослых с расстройством аутистического спектра. Журнал аутизма и нарушений развития , 47 (7), 1927–1941.
2. Лугнегорд, Т., Халлербек, М.У., и Гиллберг, К. (2011). Сопутствующая психиатрическая патология у молодых людей с клиническим диагнозом синдрома Аспергера. Исследования нарушений развития , 32 (5), 1910–1917.
3. Чопик, В. Дж., и Китаема, С. (2017). Изменение личности на протяжении всей жизни: выводы межкультурного лонгитюдного исследования. Журнал Личности , 86 (3), 508–521.
4. Кидд, округ Колумбия, и Кастано, Э. (2013). Чтение художественной литературы улучшает теорию разума. Наука , 342 (6156), 377–380.
5. Курциус, Э. (2015). Экстравертный хамелеон: влияние личности на мимикрию вербального поведения.
   Журнал индивидуальных различий, 36 (2), 80–86.
6. Банс, А., Крэндалл, К., Гиллат, О.