Как уйти от мужа тирана если он не отпускает: Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и есть ребенок

Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и есть ребенок

Муж унижает, оскорбляет, запрещает видеться с родными, не дает денег на расходы или даже бьет? Это уважительный повод уйти от тирана и начать новую жизнь. Чтобы Вы не запутались в своих действиях и сделали все правильно, мы подготовили пошаговую инструкцию. Вы узнаете, сколько этапов и какие именно нужно преодолеть, чтобы решить проблему. Также мы расскажем, как подготовиться к бегству, с чего следует начать, как быть, если есть ребенок.

Содержание

• 1 Признаки домашнего тирана
• 2 Подготовка к уходу
• 3 Как уйти, если тиран не отпускает
  • 3.1 Этап 1. Разобраться, зачем нужен такой супруг
  • 3.2 Этап 2. Поверить в себя и снова стать личностью
  • 3.3 Этап 3. Уход
  • 3.4 Этап 4. Жизнь после ухода
• 4 Как быть, если есть ребенок

Признаки домашнего тирана

Вот что может выдать:

• чрезмерная навязчивая заботливость;
• постоянное недовольство поведением, внешним видом или поступками супруги;
• запрет на встречи с подругами, родственниками;
• беспочвенная ревность;
• агрессивность, неприятие чужого мнения;
• алкогольная или другая зависимость;
• низкая оценка возможностей женщины, критика ее работы, запрет на обучение, повышение квалификации;
• рукоприкладство, моральное и физическое насилие.

Во всех этих случаях лучше всего незамедлительно расстаться с мужем, даже если он не хочет отпускать. Психология тиранов такова, что эти люди никогда не меняются.

Подготовка к уходу

Приняв решение, выберите место, куда уйдете от мужа. Можно обратиться за помощью к родителям, друзьям, снять жилье в другом районе или городе. Для женщин с детьми отличный вариант – кризисный центр. Специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку, предоставят временное жилье.

Неизвестность пугает, но разорвать контакт – единственный вариант жить спокойно. Докажите, прежде всего себе, что настроены решительно и готовы бороться за свою свободу.

Очень сложно будет разлюбить мужчину. Но Вы с этим справитесь с помощью наших советов: какие шаги нужно сделать, чтобы забыть об ужасе, как не страдать и как понять, что чувства прошли. А эта статья позволит убедиться в том, что любовь прошла.

После расставания муж может вернуться, и тут сказано, почему так происходит. Вы научитесь понимать его желания и правильно реагировать на них.

Может быть, мужчина стал тираном, потому что разлюбил жену? Здесь собраны основные признаки. Вы узнаете, как он общается с женщиной, проводит ли с ней время, как выглядят интимные отношения и мн. др.

После развода с тираном у Вас может возникнуть масса комплексов. Как поднять самооценку, мы рассказывали в другой нашей статье. Здесь даны советы по поводу внешности, фигуры и др.

Как уйти, если тиран не отпускает

Чем дольше девушка живет с тираном, тем глубже психологическая зависимость. Подавление собственных интересов и желаний в пользу мужчины, постоянные старания угодить ему, выполнить все его требования формируют неуверенность в силах. Не тяните с принятием решения об уходе!

Этап 1. Разобраться, зачем нужен такой супруг

1. Подведение итогов. Взвесьте все за и против, подумайте, что дает Вам мужчина, кроме того, что портит нервы.
2. Страх остаться одной. Это чувство непременно будет преследовать. Чтобы избавиться от него, представьте, сколько лет Вы справлялись со всем одна, без мужа. Попросите заранее помощи у родных.
3. Нежелание перемен. Тут могут возникнуть мысли: «Как уютно в семье, ведь ты уже знаешь мужа, его реакцию…», «А вдруг, будет еще хуже, если не получится, смогу ли я?». Не попробовав – не узнаешь!
4. Материальные вопросы. Если пугает, что нет источника доходов, образования и жилья, необходимо еще до ухода получить новую специальность и хотя-бы минимальный опыт работы (если их нет).

Чтобы не остаться у разбитого корыта, старайтесь откладывать денежные средства на черный день. Собирайте по копейкам: сдачу за покупку, деньги, сэкономленные на маникюре или прическе, проезде, одежде и т. д.

Этап 2. Поверить в себя и снова стать личностью

Прекратите обманывать себя. Умная, красивая и уверенная в себе женщина не должна терпеть издевательства и любой вид насилия. Не искажайте понятия терпения и терпимости, в случае тирании они неприменимы.

Уход от тирана – взвешенное решение, подкрепленное желанием вернуться к полноценной жизни, реализовать себя, наладить отношения с родными и друзьями, оградить детей от нездоровых отношений и неадекватного человека.

Этап 3. Уход

Предварительно выберите место, куда будете уходить. Чем дальше, тем лучше. Не сообщайте об этом его родителям и общим знакомым.

Не видеть тирана – это уже разрыв, отсутствие психологических атак, возможность мыслить и принимать решения самостоятельно.

На бумаге или мысленно подготовьте список необходимых вещей. Если есть кому помочь с багажом, берите все, что может пригодиться. Если такой возможности нет – забирайте документы, в том числе и на совместно приобретенные вещи и имущество, одежду, обувь.

Дождитесь удобного момента: командировка, поездка с друзьями в горы, корпоративное мероприятие супруга. Все это отличный момент, в который нужно бежать.

Этап 4. Жизнь после ухода

Что предстоит:

• развод;
• начало новой здоровой жизни;
• восстановление сил;
• формирование личности заново.

Процесс адаптации к новой самостоятельной жизни продолжителен и требует много времени. Не сдавайтесь! Свобода стоит всех потраченных усилий. Вам нужно будет сосредоточиться на работе, найти себе увлечение, больше общаться с подругами.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Как быть, если есть ребенок

Совместные дети – одна из причин, по которой жизнь с тираном может продолжаться бесконечно. Лучше совсем без отца, чем с тем, кто в любой момент может ударить, накричать, наказать. Нездоровые отношения между родителями гарантируют ребенку формирование ошибочных представлений об отношениях между мужчиной и женщиной. Они являются предпосылкой к серьезным психологическим проблемам в будущем.

Честно скажите ребенку, что будете жить отдельно, что у взрослых проходят чувства, но не запрещайте им видеться на нейтральной территории, во избежание насилия и давления.

Если не можете решиться на бегство, посмотрите этот выпуск телешоу «Касается каждого». В видео разбирают, как помочь пострадавшей девушке:

Уйти от мужа тирана — очень непросто, но если Вы не хотите подвергать риску себя и своего ребенка, это необходимо сделать.

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там хорошо описана проблема зависимой «любви», разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках — должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту «богиню» считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети…

Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое «полюбите себя», о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным — это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, — это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Как мне жить с хорошим мужчиной, который является тираном?

Доброе утро, друзья,

Спасибо за ваши молитвы. У меня были потрясающие выходные, когда я говорила в субботу в Айове в Общинной церкви Веры перед более чем 500 женщинами о том, как Бог вплетает нашу историю в Свою историю. Женщины могут быть голодными и сломленными, но полными надежды, исцеленными и сытыми. Наш Бог так хорош.

Еще одно большое событие Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь о том, чтобы я был чувствителен к культурным особенностям и в то же время чист с библейской точки зрения.

Вопрос этой недели :  Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель/органист нашей церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых проблемах, которые возникают. Это рефлекторная реакция даже на малейшее, самое незначительное событие. Если один из наших детей падает, его первой реакцией будет крик на него: «Я же тебе говорил», и никогда его первой реакцией не будет забота об их благополучии или безопасности. Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и живущие своей собственной жизнью, всегда будут у него на побегушках. Если он хочет, чтобы они что-то для него сделали, не имеет значения, есть ли у них работа, планы и т. д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему, просто чтобы держать его в равновесии и избежать разглагольствований и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Хотя он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он опытный пианист и композитор, но не такой уважаемый и опытный, как ему хотелось бы. Чья это вина? Его родители. Его отца за то, что у него был кризис со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что она не знала или не делала достаточно для продвижения своей карьеры. Дети и я тоже виноваты, потому что ему приходится работать на «бессмысленной» работе, чтобы накрыть стол едой.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Кажется, у него нет никакого представления о том, что жизнь не всех вращается вокруг него и что людям позволено иметь собственную жизнь и мнение. Он негативен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, того, что касается музыки. Хотя я мог бы написать страницы об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темную тучу вокруг худа без добра. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет претендента в нападении на него. Доходит до того, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и придерживайтесь его.

Он похож на капризного двухлетнего ребенка, который требует своего, и для него никогда не бывает ничего правильного. Даже если вы сделаете что-то предусмотрительное, чтобы облегчить ему жизнь, или позаботитесь о чем-то, на что у него не было времени, его реакция никогда не будет благодарной — всегда, всегда, всегда будет негативная реакция. Для него по-прежнему что-то делается или о чем заботятся, но он никогда об этом не сообщает, а если и замечает, то никогда об этом не упоминает.

Хотя мы все его любим, он вбивает большой и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Очень сложно жить с кем-то, когда ты все время ходишь по яичной скорлупе. Я не собираюсь оставлять его или свой брак. Я ищу помощь в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли такими, как их отец.

Ответ:  Я немного сбит с толку. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший человек, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы продолжаете несколько абзацев, перечисляя все его проявления нетерпения, любви, добра или духовности. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть обаятельным и вести себя любящим, когда все идет по его плану и каждый удовлетворяет его потребности и ожидания именно так, как он хочет. Если этого не происходит (что и происходит в реальной жизни), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с таким человеком и как вы помогаете своим детям жить с таким человеком? Лучший ответ, который я могу вам предложить, заключается в том, что вы можете жить с этим (если захотите) только с хорошей системой поддержки и большим количеством благодати и правды, без каких-либо ожиданий значимых отношений или взаимных уступок и взятий.

Я не хочу ни на кого навешивать ярлыки, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности. Стремление к восхищению, чувство права и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими красными флагами. Вы можете погуглить его и прочитать дополнительную информацию о нем, если хотите посмотреть, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться полагаться на Божью любящую благодать, зная, что, когда ваш муж не относится к вам хорошо или не любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любимы и ценимы Богом. . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать своего мужа и держать в чистоте все обиды, которые он причиняет вам, чтобы вы не ожесточались от горечи и обиды. Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал неправильно, что делает его намного труднее простить и отпустить ситуацию, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам захочется кричать на него, и благодать, чтобы не воздавать злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше отдавать. Бог видит, сколько вы отдаете, независимо от того, замечает или нет ваш муж или нет. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше супружеское одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неуслышанной, нелюбимой и неоцененной, что может соблазнить вас искать другого мужчину.

Вам понадобится благодать, чтобы не осуждать своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его взгляды и действия греховны. Благодать хранит нас в смирении, напоминая нам, что мы тоже грешны и имеем собственную сокрушенность. Благодать заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться вытащить сучок из глаз нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровыми эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж винит и позорит всех вокруг, и так и хочется поверить его резким словам. Не делай этого. Слушайте то, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец действует эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его подумать об их нуждах, а не только о своих (Филиппийцам 2: 4).

Правда поможет вам понять, когда важны границы и как их установить. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете замолчать, развернуться и уйти. Если он продолжит, выходите из дома. Когда вы вернетесь, вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу тебя слушать, когда ты кричишь на меня. Вы бы сделали то же самое, если бы я говорил с вами таким образом». Говорите кратко и просто. Или: «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому я ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится правда, чтобы определить, когда и как бороться с греховным поведением вашего мужа. Может быть стратегический или обучающий момент, когда вы можете сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы хотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду в любви друг к другу, но заманчиво либо успокоить такого человека, либо в конце концов надоесть и взорваться, только чтобы позже чувствовать себя виноватым, сожалея о вашей реакции, что только подливает масла в его Огонь. Носите правду как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить. Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, если он невнимателен к вашим нуждам или расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для тебя, но это важно и для меня, поэтому я должен сделать это первым». Ваша цель в такого рода заявлениях — напомнить ему, что вы — отдельная ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, или робот, или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли такими, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец не единственный источник их влияния. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он, но и о том, кто вы. Если вы ведете себя так, как будто он прав и имеет право так поступать, у них сложится представление, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно правдиво говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда твой отец может быть поглощен собой и не понимать, что у тебя есть свои собственные планы. Можно напомнить ему, что вы не всегда можете приспособиться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя».

Вы говорите, что ваш муж глубоко духовен. Галатам 5:16-26 говорит о человеке, живущем в духе, и о том, кто живет во плоти. Возможно, в момент, когда ваш муж кажется открытым или более гармоничным с Богом, вы могли бы спросить его, в какой из них он обитает чаще всего? Или, когда он крайне негативен или критичен, скажите: «Кажется, ты не слишком много ощущаешь Божью радость или покой. Как вы думаете, почему? Ваши слова мало повлияют на него, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются тщетными. У них есть сила поразить прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже то, что звучит в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы заставить его увидеть истину о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут ободрять вас, любить вас, молиться за вас и призывать вас к ответственности за то, чтобы вы были тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом сложном браке.

Друзья, вы были на месте этой женщины – поделитесь с ней своими мудрыми словами.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от 4 до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка уже 10 лет. Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы отдалились друг от друга. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить как нормальная пара, но я несколько раз просила его уйти после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он домохозяин, а я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и фактически сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не соглашусь на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу и что его сердце разобьется, если он уйдет. Несмотря на это, он стал злым и грубым с моими старшими детьми только для того, чтобы напасть на меня, из-за чего мне захотелось забрать детей и убежать. Он даже снова начал угрожать мне, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уйдет, так как тогда он будет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и разделили выручку, но я не смог бы купить еще один, если бы мы это сделали.

Я начальник большого отдела, и было бы не очень хорошо, если бы мне пришлось взять отпуск на поиски присмотра за детьми. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, поскольку нам некуда идти, и поэтому просто нужно смириться с этим. Я в замешательстве — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной своей. Вы намекаете на то, что попросите его уйти, сделав его бездомным, и заберете его ребенка, но отказываетесь идти на компромисс в том, что касается продажи дома и раздела выручки. Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вы как будто видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то свободен от вины в подобном споре. Понятно, что все кончено, но расставание будет крайне неприятным, если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям.

Разорвать отношения, но сделать это приятно. Слишком легко демонизировать кого-то, кого вы когда-то любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины. Если вы внимательно посмотрите на свою роль в этой драме, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, являетесь главой большого отдела, вы без труда сможете снять дом на время или получить еще один в будущем. Детям не столько нужны большие дома или игрушки, сколько им нужна любовь, детство без стресса и чтобы их родители подали им хороший пример того, как нужно жить.
TS, London

Назначьте ему крайний срок, чтобы уйти

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям, намного перевесит это. Дайте ему разумные сроки, чтобы найти другое место для жизни — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid and Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, Западный Сассекс

Съезжайте — оно того стоит

Какой беспорядок! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в таком же положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожила со своим бывшим партнером, были несчастны, поскольку я становилась все более подавленной и тревожной, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я нашел работу, которая дала мне некоторую независимость и уверенность в себе, чтобы съехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все почувствовали в тот день, когда мы уехали, было ощутимым.

SS, Брайтон

Отдай ему половину и получи жизнь

Защитите себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели с пониманием отнесутся к вашей необходимости организовать уход за детьми. Отдавайте партнеру 50% всего; возьми свою половину и доход от своей работы, чтобы получить еще один дом для себя и детей. Такая справедливость поможет поддерживать с ним хорошие отношения, необходимые для благополучия ваших детей, особенно самых младших.

Честно признайтесь себе в своих приоритетах в отношении работы и детей и пересмотрите их при необходимости.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — во что бы то ни стало

Звучит так, как будто вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно. Ваш партнер звучит как эгоистичный хулиган.

Если вас беспокоит ваш статус главы крупного отдела, подумайте, как это будет выглядеть, если вы окажетесь с ребенком в больнице — или того хуже — из-за этого человека. Что еще вам нужно, чтобы показать, что — во что бы то ни стало — вы должны убрать этого мужчину из своей жизни?
FA, Эдинбург

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы в замешательстве. Ваше мышление неизменно негативно, и любые лекарства, которые приходят вам в голову, тут же отбрасываются. Звучит так, как будто вы в депрессии, и в данных обстоятельствах это неудивительно. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к своему терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы говорите только о том, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не предложит вам направление. Попробуйте подумать на мгновение вперед. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок может уйти из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы вы хотели жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего вы не хотите, потому что никто не сможет принять мудрое решение, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте посмотрим, что вас сдерживает. Ваши опасения в основном делятся на три категории: ваши отношения, вопросы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, на самом деле эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решение, если вы будете рассматривать их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Но только одна из приведенных вами причин — что ваш партнер начал вам угрожать — может быть основанием для постоянного расставания. Если он угрожает вам серьезно, вам нужно обратиться в полицию и последовать их совету. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, на то, что вы боитесь проводить с ним выходные, на то, что вы ссоритесь, и на то, что вы «отдалились друг от друга», — все это могло бы значительно улучшиться, если бы вы двое решили по-новому взглянуть на свою жизнь. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно пытались.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и руководством. Если ваш партнер отказывается пойти с вами, консультант все равно примет вас наедине, по крайней мере, на начальном этапе.

Уверен, дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, троим старшим от 11 до 14 лет, другими словами, подающие надежды подростки. Со своими приоритетами они с удовольствием используют с родителями метод «разделяй и властвуй» для исполнения своих желаний. Неудивительно, что ваш партнер быстро с ними! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы другие трудности у вас ни были, дела с детьми значительно улучшатся. С младшим ребенком, как вы сами говорите, лучше бы вам не разлучать ее с отцом. И если в конце концов до этого дойдет, не беспокойтесь о том, чтобы отпроситься с работы, чтобы найти присмотр за детьми — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите в глазах других на работе. В любом случае, ваш поиск не должен проводиться в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете уточнить свою позицию, связавшись с Бюро консультаций граждан или семейным адвокатом.

Надеюсь, вы понимаете, что многое можно сделать для улучшения вашего положения. Но сначала обратите внимание на свое настроение, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и член-корреспондент Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой воображаемый мужчина не хочет знать

Я постоянно мечтаю о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет. Сначала он мне не понравился — его мировоззрение коренным образом отличалось от моего, — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную дружбу. В свою очередь, это переросло в сильное влечение. Он не мог решиться разорвать несчастливые отношения, в которых он был, но он искал моей компании и начал испытывать чувства, подобные моим.