Как стать самодостаточной женщиной преодоление эмоциональной зависимости: Как стать самодостаточной женщиной и состояться как личность

Самодостаточная женщина глазами мужчин и психолога. Признаки. Значение.

В первую очередь, самодостаточность – это когда человеку для счастья, радости достаточно его самого. Самодостаточный человек не воспринимает одиночество, как мучительное наказание, он принимает одиночество за ценную возможность побыть наедине с собой, познать себя и укрепить связь с собственной душой. Самодостаточный человек не испытывает страх перед ответственностью. Он самостоятелен, независим и уверен в себе. Самодостаточная женщина подчиняет себе свои недостатки, контролируя их, ведь ее внутренние силы находятся в гармонии с душой. Самодостаточность невозможна без здорового эгоизма, когда человек не ставит выше своих желаний, стремлений и целей чужие нужды, а делает все возможное, чтобы, в первую очередь, доставить наслаждение самому себе.

Как развить самодостаточность

Развить самодостаточность можно, долго, кропотливо работая над собой и изучая свои слабости, сильные стороны. Самое важное, что женщина должна запомнить – это необходимость избавления от любого рода зависимости от людей. Развить самодостаточность сможет только та женщина, которая свободна от действий, чувств, эмоций, материальных ценностей, принадлежащих другим. Из этого следует, что человеку для обретения этого ценного качества нужна работа, доставляющая удовольствие, приносящая доход. Почувствовать себя независимой от других поможет любимое занятие, которое дарит массу положительных эмоций и способствует личностному развитию. Также необходимо постоянно бороться с низкой самооценкой, поскольку неуверенность в себе и низкая самооценка делают человека зависимым от мнения окружающих, их поведения и реакции.

Самодостаточность3

За что боролись представительницы феминистического движения? За что они продолжают яростно выступать? Естественно, за равные права с мужчинами. Возможно, не стоит перегибать палку и брать все обязанности на себя, чтобы доказать окружающим свою состоятельность.

Однако, каждый человек является уникальной единицей. Никто и никогда не сможет гарантировать того, что всю жизнь будет рядом и поможет в решении любых проблем.

Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, женщина в наши дни должна быть личностью и нести ответственность за свою жизнь самостоятельно.

Это правило не отрицает возможность обращаться за помощью к компетентным людям, не запрещает доверять мужчине бразды правления в семье. Просто успешные леди давно осознали, что лучше иметь собственный опыт за плечами, чем жить по указке других людей.

Допустим, вы вышли замуж за мужчину, который руководит успешным бизнесом, может полностью обеспечивать вас, детей и даже родителей. В какой-то момент может возникнуть мысль, что жизнь сложилась и можно больше не пытаться проявить себя. Все итак отлично.

Но ведь замужество или наличие состоятельного папы не гарантирует, что всегда проблемы за вас решат близкие люди или хорошие знакомые. Случаются ситуации с которыми не пойдешь за помощью, придется думать и принимать решения самостоятельно.

Самодостаточность — качество, которое делает женщину привлекательной и для противоположного пола. Она поддерживает в норме самооценку, чувство собственного достоинства. Способна направлять нас на достижение новых целей, решение трудных задач и дальнейшее развитие. Если женщина не является интересной для самой себя, то остальные люди чувствуют это и перестают воспринимать ее серьезно. Происходят конфликты с некогда любящим мужем, теряется связь с детьми и друзьями.

Если у женщины нет собственного дела, она начинает жить не своей жизнью: навязывает мнение своим детям, раздает направо и налево советы, стремится установить правила и модели поведения для близких людей. Никому не нравится ограничение свободы. Поэтому успешная женщина в наши дни стремится стать независимой личностью с собственными увлечениями и источником дохода.

Проявлять любовь к себе

В душе должен быть полный достаток, чтобы такие негативные эмоции, как ненависть, обида, зависть не могли ею завладеть и контролировать поведение женщины и ее мысли. Только любовь к себе и постоянная забота о собственном благополучии способны противостоять ненависти и зависти. Если женщина ощущает внутри пустоту, ей необходимо ее заполнять положительными эмоциями, радостью, заботой, уважением к собственной персоне. Нужно помнить о том, что только один человек знает женщину лучше всех остальных людей, знает обо всех ее слабостях недостатках, но при этом только он способен искренне и самоотверженно любить, уважать женщину – это она сама. Как только женщина обретет самодостаточность, к ней тут же потянутся другие люди, и окружающее ее изменится.

Внешняя оболочка

Поскольку встречают у нас по одежде, то и я начну с внешности. Не только мужчинам нравятся красивые женщины. Люди в принципе тянутся к прекрасному. Именно поэтому внешний вид очень важен для произведения необходимого впечатления, которое потом дополнится внутренним содержанием.

Наверное, одним из главных факторов будет комфорт. Женщине должно быть удобно в одежде, которую она носит. Если у вас активная профессия, где необходимо много двигаться, то вариант юбки-карандаш и туфель на десяти сантиметровых шпильках не ваш случай. Лучше будет подобрать одежду, которая не будет стеснять движения, позволить ногам не устать за день. Когда вы работаете в офисе и в основном сидите за столом, тогда, конечно, можно и шпильки, и юбки. Помните об удобстве. Не стоит гнаться за модой и красотой, если это навредит.

Кроме того, вопреки всем модным тенденциям такая девушка знает какие фасоны ей подходят, что из одежды она может себе позволить, а что нет. Какой длины должна быть юбка, насколько откровенным может быть декольте. Для нее не будет главным одевать так, как модно сегодня. Мода, вообще, понятие очень относительное. Поэтому женщина ищет собственный стиль и с каждым годом улучшает его небольшими деталями. Но в целом она придерживается одной определенной политике в одежде.

Преодолеть эмоциональную зависимость

Главный враг самодостаточности – это зависимость, поэтому с ней необходимо постоянно бороться. Нужно обращать внимание на чужую поддержку, заботу, ласку, но при этом помнить о том, что человек не может находиться рядом тогда, когда женщине этого захочется, и вряд ли он постоянно будет выражать свои чувства и благоговение. Если человек тесно не контактирует с женщиной, это вовсе не означает, что она стала менее любима им. Это не повод для саморазрушения и самобичевания. Нужно быть благодарной за все, что делает родной человек, но при этом необходимо помнить о том, что он – отдельная личность, и у него собственные интересы, собственный мир, желания и душа.

Когда женщине для счастья нужна только она сама, когда она не ждет того, что кто-то придет и сделает ее счастливой, удовлетворит ее желания, она по-настоящему свободна внутренне и самодостаточна. Ведь ее жизнь и судьба находятся только в ее руках, и она умеет управлять своей жизнью.

Как стать независимой и самодостаточной женщиной

Стать независимой и самодостаточной женщиной можно и без мужчины, и будучи замужем. Главным условием является преодоление эмоциональной зависимости от внешних факторов. Необходимо понять, что успех и сила находится внутри женщины, что добиться гармонии можно только настроив мысли на положительный лад. Для этого рекомендуется использовать следующие способы:

• Занятия спортом придадут уверенности в себе, улучшат состояние здоровья и повысят гормон радости в организме.
• Наличие хобби поможет развиваться, как в профессиональном плане, так и даст повод гордиться собственными достижениями и умениями.
• Читать книги не только по саморазвитию, но и художественную литературу.
• Медитации отлично подойдут для очищения мыслей и поиска внутренней гармонии.

Список можно продолжать и дополнять собственными целями, но главное, чтобы стать самодостаточным человеком следует не сравнивать себя с другими людьми, не зацикливаться на прошлых ошибках, необходимо внутренне освободиться от всех стереотипов и навязанного обществом мнения.
У многих возникает вопрос, зачем женщине после 40 лет менять что-то в себе? Ответ очевиден, чтобы стать счастливой, успешной и независимой. Чтобы наслаждаться жизнью, а не доживать ее. Чтобы любить и быть любимой.

Следует запомнить, что мысли материальны, поэтому ежедневно анализируйте прошедший день, учитесь на своих ошибках, хвалите себя и не останавливайтесь на достигнутом. Женщине необходимо ставить перед собой высокие цели и преодолевать собственные страхи.

Мужчины любят уверенных и самодостаточных женщин. Единственное условие, это оставаться женственной и слабой. Не нужно показывать, что вы и без него справитесь, проявите терпение и женскую интуицию. Противоположному полу нравятся девушки, которые знают, чего хотят от жизни, поэтому развитие, успешность и независимость станут только плюсом.

Так какую же женщину считают своим идеалом большинство мужчин?

1. Сексуальную, соблазнительную, чувственную

Короткое обтягивающее платье с глубоким декольте, высокие каблуки, яркая помада, длинные распущенные волосы – это сексуально? Разумеется. Мужчины такую женщину без внимания не оставят. Правда, если она будет одна, то и откровенных предложений последует немало, ведь многие из них решат, что она легкодоступна и предлагает себя.

Часто сексуальность путают с вульгарностью, а ведь иным женщинам удается свести мужчину с ума, даже будучи в монашеском платье. Одри Хепберн говорила: «Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем».

Сексуальность – это и походка, и жесты, и мимика, и взгляд. Это и половые феромоны – афродизиаки, летучие соединения, выделяемые организмом. Феромоны любви на подсознательном уровне запускают у мужчин механизм сексуального возбуждения, стимулируют половое влечение. Особенно интенсивно они вырабатываются во время овуляции.

Кто-то из мужчин заметил, что идеальная женщина должна находиться где-то посередине между монастырем и панелью. Желающие больше узнать о секретах сексуальности могут прочитать книгу американского эксперта в области психологии общения Лейл Лаундес «С. С. С. Скрытые сексуальные сигналы».

Психологи говорят, что при знакомстве с красивой женщиной в кровь мужчины выбрасывается столько же адреналина, сколько и при занятии экстремальным видом спорта, а 5 минут общения с ней для него – огромный стресс.

Некоторые мужчины избегают близкого знакомства с красивыми женщинами из опасения не соответствовать: им кажется, что женщина будет предъявлять к ним завышенные требования. Иметь рядом с собой красивую женщину – неспокойно: приходится переживать, чтобы ее не увел кто-то более умный, богатый, красивый и успешный.

Кроме того, красотки – нередко перфекционистки, они прилагают немало усилий, чтобы выглядеть на все сто, ведь красота – это и неустанная забота о своей внешности. И в голову мужчины закрадывается мысль, а не отойдет ли он на второй план – после массажей, пилинга и макияжей. И, конечно же, в красивую даму требуются большие вложения.

Кроме того, красивая – не значит сексуальная. Правда, с ней приятно и престижно появиться на людях.

Женственную

Мало кому нравятся женщины, напоминающие мужчин. Но это не значит, что они теперь должны носить исключительно каблуки, короткие юбки с прозрачными блузками и кружевные платья. Женщины и в мужской одежде могут выглядеть весьма женственно и сексуально. И они это знают, потому и позаимствовали у мужчин их рубашки, пиджаки и джинсы бойфренды.

При этом мужчины предпочитают, чтобы женские формы – грудь, талия, бедра и ноги не скрывались под балахонистой одеждой.

Женственность – это и легкая походка, и кошачья грация, и грудной голос, и приятные манеры. Это ухоженность, подтянутость, аккуратность и хороший вкус.

Древнегреческий философ Плутарх так описывал египетскую царицу Клеопатру, известную соблазнительницу мужчин: «Красота ее была не той, которая зовется несравненной и поражает с первого взгляда, зато поведение ее отличалось неотразимой прелестью, и потому ее облик … с огромным обаянием, сквозившем в каждом слове, в каждом движении, накрепко врезался в душу. Самые звуки ее голоса ласкали и радовали слух…».

Эмоциональная зависимость и как от нее избавиться

Эмоциональная зависимость в психологии рассматривается как нездоровая привязанность к другому человеку, проявляющаяся сильнейшей эмоциональной реакцией на все формы контакта с объектом зависимости. В зависимых отношениях человек испытывает контрастные перепады эмоций от ярко позитивных (эйфория, восхищение, счастье) до резко негативных (ревность, гнев, обида, злость).

В таких отношениях обязательно наступает момент, когда негативные эмоции начинают преобладать, но избавление от болезненных отношений кажется зависимому человеку невозможным. Все сферы жизни уходят для него на второй план, уступая место нездоровым отношениям. Освободиться от зависимости самостоятельно бывает невозможно. Резкий разрыв может привести человека к сильнейшей депрессии и даже к суицидальным мыслям. Оказать помощь в этом случае может только профессиональный психолог.

Как возникает эмоциональная зависимость? 

Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

Признаки зависимости

Психологи установили, что эмоциональная зависимость в отношениях от партнера всегда развивается по одному сценарию и делает его созависимым. Этот сценарий «насильник и жертва». Причем в паре не обязательно происходит физическое насилие. Часто это проявляется высокой заинтересованностью одного партнера, на фоне равнодушия и холодности другого. В зависимых отношениях люди испытывают огромный спектр разнообразных эмоций, что мешает им бороться с зависимостью.

Характерные признаки зависимых отношений:

• навязчивое чувство ревности, проявляющееся недоверием и гиперконтролем;
• стремление каждую минуту проводить вместе с объектом зависимости;
• развитие апатии и депрессивных состояний при вынужденном расставании с партнером;
• отсутствие собственных увлечений и интересов в пользу жизненных приоритетов другого человека;
• концентрация всех планов на будущее, надежд и ожиданий на объекте зависимости;
• готовность прощать и терпеть обиды, измены, насилие и другие проявления жертвенности;
• отсутствие интереса к работе, друзьям и другим сферам жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Преодолеть эмоциональную зависимость от мужа или жены – означает не просто расстаться. Практика показывает, что человек, склонный к зависимым отношениям, будет повторять один и тот же сценарий с каждым партнером. Психотерапия в этом случае направлена на то, чтобы методом глубокого психоанализа вернуть человеку утраченную личность и любовь к себе. Только проработка проблем и детских травм помогает почувствовать себя самостоятельной единицей, достойной любви и уважения.

На первых этапах специалист подскажет пациенту, как научиться проявлять любовь и заботу о себе самом, стать самодостаточной и полноценной личностью, не нуждающейся в покровительстве. Особенной эффективностью в этом случае обладают телесно-ориентированные и дыхательные практики, помогающие человеку почувствовать свое тело, осознать свою индивидуальность и независимость от внешних обстоятельств.

Лечение эмоциональной зависимости от человека – длительная работа над собой, которая ведет пациента к личному счастью и саморазвитию.  

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Самодостаточная женщина | Гармония Жизни

Каждая женщина рано или поздно задумывается о том, как же быть самодостаточной. Чтобы стать независимой и уверенной женщиной. Само понятие состоит из двух частей – “достаток” и “сама”. Поэтому когда женщина сможет сама обеспечивать достаток, а значит, благополучие в жизни, тогда она будет самодостаточной.

Успешная женщина ведет себя по-другому, ее видно издалека. Она уверенная, ухоженная, располагает к себе окружающих, коммуникабельная. Она любит себя, радуется жизни, живет в гармонии с миром. Таким образом, есть куда стремиться.

Женщине необходима самодостаточность, чтобы уметь всегда добиваться своих целей.

Самодостаточная женщина – это:

– умение управлять внутренними своими силами;

– преодоление материальной и эмоциональной зависимости от других;

– превращение недостатков в работающие на себя достоинства;

– обеспечение самостоятельности и независимости во время решения проблем.

Важным моментом является противостояние эмоциям мужа, родителей, друга, потому что всякая зависимость – это жизнь за счет других ресурсов. Чтобы ни от кого не зависеть, необходимо устраивать собственную жизнь. При достижении самодостаточности нужно быть не только красивой, но и умной. Нужны твердый дух и самоуверенность. Но следует помнить, что приходится встречать ненависть и зависть. Успешный человек должен уметь противостоять таким низменным эмоциям.

Полезные советы:

– Необходимо любить себя и заботиться о себе.

– Не нужно завидовать другим. Любой человек проходит определенный этап пути. Если кто-то достиг большего, то этот человек прошел больше этапов в жизни.

– Если в прошлом присутствовали негативные явления, их необходимо стереть с памяти. Чтобы энергия уходила на строительство успешного будущего.

– Не следует слишком гордиться, потому что такая гордость может помешать достичь определенных целей.

– Необходимо уважать людей, потому что они могут быть полезными в различных ситуациях.

– Не стоит себя жалеть, только счастливая женщина может стать самодостаточной.

– Нельзя обманывать себя. Когда меньше лжешь себе, то и отношения с окружающими будут качественными.

– Опереться на собственную интуицию, прислушаться к внутреннему голосу. Так легче понять свое призвание.

– Не нужно усложнять себе жизнь. Рекомендуется избавиться от неприятных людей. Если работа приносит только огорчения, то возможно, ее стоит поменять.

Если женщина самодостаточная, то она всегда решит возникшие проблемы, увидит суть события, адекватно воспримет реальность.

Самодостаточная женщина имеет цель. Главное – это создание рационального и самостоятельного образа.

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достигнутых им достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства.У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — это не работа других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
• Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем навязчивые идеи и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Ощущение, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
4. Одержимый страх потерять партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не обращают внимания на своего партнера
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и любимых, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что без них ваша жизнь лишена смысла и ценности
• Думать, что ты не найдешь счастья или безопасности, если ты одинок
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в заверении
• Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
• Чувство ревности или собственничества
• С трудом им доверять

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

В большинстве случаев эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• Ты меня любишь?
• Достаточно ли меня?
• Я беспокою?
• Хочешь провести со мной время?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут стать еще более интенсивными, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

• Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
• Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
• Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
• Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Самосвязь позволяет вам быть сострадательным, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Узнай

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• Дыхательные упражнения
• Провести время с собой
• Общение с природой

Научитесь быть там для себя:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание ваших потребностей и расстановка приоритетов для вашего благополучия
• Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
• Регулярно занимаются физическими упражнениями
• Делать что-то продуктивное, а не бездельничать вокруг

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

• Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
• Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

• Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все, что в наших силах, как личности, или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Определите саморазрушающие шаблоны:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к консультированию с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам добиться успеха самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, думая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону + 91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Отв. Эмоциональная зависимость вызывает значительные напряжения в отношениях между людьми. Эмоциональная зависимость взрослых людей в отношениях приводит к тревоге, стрессу и обиду. Как избавиться от эмоциональной зависимости — это вопрос, с которым сталкиваются многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

• Становясь эмоционально сильнее
• Оставайтесь на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то другом в тот момент, когда вы чувствуете себя подавленным
• Учитесь быть там для себя
• Понимать триггеры эмоциональной зависимости
• Решайте сами
• Не спрашивайте разрешения

2.Эмоциональная зависимость — это плохо?

Отв. Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы во взаимоотношениях с ним, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Отв. У большинства людей есть взаимосвязанная сеть взаимоотношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Помещение всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4. Как стать эмоционально зависимым?

Терапия созависимости, Терапевт созависимости

Созависимость предполагает принесение в жертву своих личных потребностей, чтобы попытаться удовлетворить потребности других. Созависимый человек сосредоточен исключительно на себе. Их мысли и действия вращаются вокруг других людей, например, супругов или родственников.

Созависимость часто проявляется в несбалансированных и нездоровых отношениях. Человек с созависимостью часто пытается спасти других от себя. Они могут пострадать, пытаясь «вылечить» пристрастия или жестокое поведение партнера.

Созависимость не квалифицируется как диагноз психического здоровья, в основном потому, что симптомы широко распространены. Тем не менее, это все еще может вызвать серьезные страдания. Созависимость может привести к развитию других проблем с психическим здоровьем, например, беспокойства.Психотерапевт может помочь человеку уменьшить созависимое поведение и наладить более здоровые отношения.

Как выглядит созависимость?

В психологии созависимость описывает поведение и отношения одного человека, а не отношения в целом. Созависимые люди часто строят свою идентичность, помогая другим. Они могут «зависеть» от других, чтобы подтвердить свою самооценку. Созависимый человек может отрицать свои собственные желания или эмоции, чтобы получить это одобрение.

Общие симптомы взаимозависимости включают:

• Низкая самооценка: созависимость может вызвать чувство стыда и никчемности.Человек может считать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит себя, он может попытаться заставить других ценить его. Ощущение «необходимости» может вызвать внутреннее удовлетворение, даже если получатель помощи не проявляет благодарности.

• Плохие границы: созависимые люди часто чувствуют себя ответственными за счастье других. Им бывает трудно сказать «нет» или поставить на первое место собственные потребности. Они могут скрывать свои истинные мысли и чувства, чтобы не расстраивать других.

• Необходимость «спасать» других : Созависимые люди могут считать своим долгом защищать своих близких от любого вреда. Если любимый человек сделает что-то не так, он, скорее всего, попытается исправить ситуацию в интересах любимого человека. Такое поведение может помешать другим стать независимыми или учиться на своих ошибках. Это также может способствовать сохранению жестокого обращения или зависимости.

• Самоотречение : Созависимый человек часто ставит благополучие других выше своего собственного.Они могут отрицать собственные потребности в отдыхе, эмоциональной поддержке и уходе за собой. Они могут чувствовать вину или тревогу, когда отстаивают свои собственные желания. Созависимые люди могут чувствовать себя неловко, когда другие предлагают поддержку.

• Перфекционизм: созависимые люди часто создают образ уверенности в себе и компетентности. Обычно люди берут на себя больше обязанностей, чем они могут справиться. Когда они делают ошибку или получают критику, они могут потерять уверенность.

• Контрольные вопросы: созависимый человек может связать свою самооценку с благополучием других.Если любимый человек терпит неудачу, созависимый человек может чувствовать, что потерпел неудачу сам. Их попытки улучшить жизнь других могут перейти в контролирующее или собственническое поведение.

Не у каждого созависимого человека проявляются все эти симптомы. Но если у человека проявляются многие из этих черт, они могут быть созависимыми.

Что вызывает созависимость?

Созависимость обычно уходит корнями в детство. Часто ребенок растет в доме, где его эмоции игнорируются или наказываются.Это эмоциональное пренебрежение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и стыд. Они могут полагать, что их потребности не заслуживают внимания.

Как правило, один или несколько родителей не выполняют своих функций опекунов. Их дисфункция может быть связана с зависимостью, диагнозом психического здоровья или другими проблемами. Ребенку может потребоваться выполнение задач, которые превышают его возможности развития. Например, если родитель регулярно бывает слишком пьян, чтобы приготовить ужин, маленький ребенок может научиться готовить, чтобы семья не проголодалась.

Часто граница между ребенком и взрослым стирается. Если родитель не выполняет свою роль, ребенок может стать псевдо-родителем для своих братьев и сестер. Они могут поменять подгузники брату или помочь сестре закончить домашнее задание.

Иногда ожидается, что ребенок будет заботиться о собственном родителе. Родитель, подвергшийся домашнему насилию, может обратиться к ребенку как к доверенному лицу. Родитель с нарциссизмом может требовать от ребенка похвалы и утешения. Эти взаимодействия часто называют запутыванием.

Поскольку дети еще не выросли полностью, выполнение роли «взрослого» может потребовать от них всех усилий. Ребенок может быть настолько сосредоточен на ведении домашнего хозяйства, что игнорирует собственные потребности. Они могут ассоциировать роль по уходу с чувством стабильности и контроля.

В детстве созависимое поведение может быть необходимо для выживания. В зрелом возрасте поведение не так адаптивно. Фактически созависимость может помешать человеку развивать по-настоящему стабильные отношения.

Зависимость и созависимость

Созависимость может возникнуть, когда кто-то состоит в отношениях с человеком, у которого есть зависимость.Партнер может злоупотреблять веществами или иметь пристрастие к азартным играм или покупкам.

Человек с созависимостью может взять на себя роль «смотрителя» за своим партнером. Партнер может полагаться на опекуна в решении финансовых или домашних дел. Если зависимость вызывает проблемы вне отношений, опекун может прикрыть своего партнера. Например, злоупотребляющий алкоголем может пропустить работу. Созависимый человек может позвонить начальнику партнера от его имени и заявить, что его партнер болен.

Смотритель часто заботится о своем партнере из искреннего желания помочь. Однако их поведение часто позволяет партнеру продолжать пристрастие. Когда опекун «спасает» партнера от последствий, партнер часто теряет мотивацию к изменениям. Они могут не обращаться за профессиональной реабилитацией, в которой они нуждаются. Без посторонней помощи зависимость может усугубиться.

Тем не менее, опекун не виноват в зависимости другого человека. Хотя созависимость может способствовать отказу от лечения, это не единственная причина.За исключением кризиса безопасности, никто не может заставить других пройти реабилитацию.

Эти отношения могут также навредить опекуну. Созависимый человек часто отбрасывает собственные потребности в сторону, чтобы заботиться о партнере. Их созависимые привычки со временем могут ухудшиться. Они вряд ли обратятся за лечением по поводу своего психического здоровья.

Злоупотребление и созависимость

Созависимость также может развиться в результате проживания в семье или отношениях, где оскорбляют. Эмоциональное насилие может заставить людей чувствовать себя маленькими или незначительными.Созависимое поведение может развиваться как способ противодействовать этим чувствам.

Например, кто-то может заботиться о человеке с зависимостью, чтобы чувствовать себя нужным. Другой человек может попытаться заработать благодарность, удовлетворяя потребности других за счет собственных средств. «Спасение» других может заставить людей почувствовать себя сильными и важными.

Человек с созависимостью может чувствовать ответственность за жестокого человека. Если у обидчика есть нелеченные проблемы с психическим здоровьем, человек может попытаться «вылечить» их осторожно.Однако одной любви недостаточно для лечения психического расстройства. Чтобы начать выздоровление, жестокому человеку потребуется профессиональная помощь.

Некоторые люди в созависимых семьях могут чувствовать, что защищают свою семью, скрывая свои проблемы. Но допущение злоупотреблений одной стороной часто наносит вред другим членам семьи. Несообщение о жестоком обращении с детьми может сделать человека «соучастником постфактум» и повлечь за собой юридические последствия.

Воспитание и созависимость

Родители с созависимостью могут пытаться жить опосредованно через своих детей.Некоторые родители могут попытаться защитить ребенка от всех жизненных невзгод. Другие могут попытаться контролировать ребенка, чтобы он вырос и соответствовал родительскому определению успеха.

Такое поведение может увеличить риск созависимости у детей. Когда детям разрешается исследовать мир и строить собственные планы, у них развивается чувство независимости. Когда родители принимают все решения, дети могут научиться игнорировать свои собственные желания. Они также могут научиться ставить одобрение других выше своих собственных потребностей.

Эти эффекты могут длиться годами. Созависимый ребенок может испытывать недостаток уверенности в себе и бороться за принятие решений во взрослом возрасте. Они могут искать отношения, в которых вся власть принадлежит кому-то другому. Без посторонней помощи цикл созависимости может продолжиться для следующего поколения.

Уход и созависимость

Воспитатели проводят свои дни, ухаживая за любимым человеком, страдающим хроническим заболеванием или инвалидностью. Они могут предоставить транспорт, помочь человеку искупаться или предложить другую повседневную помощь.Уход часто бывает трудным сам по себе. Однако взаимозависимость может еще больше усложнить динамику.

Если вы ухаживаете за ребенком, вы можете задаться вопросом о своем собственном поведении. Где вы проводите грань между типичным уходом и созависимостью? Все ситуации индивидуальны, но если вы видите следующие признаки, это может быть поводом для беспокойства:

• Настаивать на том, чтобы любимый человек делал все по-вашему. Когда возникает проблема с безопасностью или здоровьем, возможно, вам придется прижать ногу.Но не обязательно принимать каждое решение за человека. Если ваш любимый человек хочет носить определенную рубашку, вам не нужно направлять его в сторону более модного гардероба.
• Вращать всю жизнь вокруг любимого человека. Уход может занять много времени и энергии. Тем не менее, важно время от времени отдыхать и вести светскую жизнь помимо любимого человека. В противном случае вы можете обидеться и сгореть.
• Побуждайте любимого полагаться только на вас. Многим людям нравится чувствовать себя нужными. Тем не менее, если вы видите в других опекунах «соперников» или отговариваете любимого человека быть самодостаточным, может возникнуть проблема.

Созависимость может вызвать большие противоречия между вами и вашим любимым человеком. Устранение созависимого поведения может улучшить ваши отношения. Установление границ и практика общения могут сделать стрессовую ситуацию немного более здоровой.

Сопутствующие психические расстройства

Хотя созависимость не является диагнозом, она может повлиять на самочувствие человека.Люди с созависимостью чаще имеют низкую самооценку и сильное чувство стыда. Исследования обнаружили взаимосвязь между созависимостью и следующими условиями:

Созависимость также является фактором риска зависимости от психоактивных веществ. Зависимость может развиваться как способ избежать тяжелых эмоций. Некоторые люди могут злоупотреблять веществами, чтобы сблизиться с партнером, который также имеет зависимость. Партнер также может оказывать давление на человека с созависимостью, заставляя его употреблять наркотики или алкоголь.

Если вы считаете, что созависимы, возможно, вы захотите найти психотерапевта.Специалист в области психического здоровья может определить, похоже ли ваше поведение на созависимость. Они также могут лечить любые сопутствующие проблемы с психическим здоровьем. В ходе терапии вы можете исследовать корни своего поведения и научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других.

Артикул:

1. Взаимозависимость. (без даты) Психическое здоровье в Америке. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
.
2. Созависимость и зависимость: симптомы и лечение. (2014, 6 ноября).Кабина. Получено с https://www.thecabinchiangmai.com/codependency-and-adicing-symptoms-and-treatment
.
3. Общая угроза между пищевой зависимостью и созависимостью. (2016, 2 марта). Программы восстановления Альта Мира. Получено с https://www.altamirarecovery.com/blog/common-thread-food-adicing-codependency
.
4. Кроуфорд, Д. У. и Фишер, Дж. Л. (1992, 1 июля). Созависимость и родительские стили. Журнал исследований подростков, 7 (3), 352-363. Получено с https: // doi.org / 10.1177 / 074355489273005
5. Денхольм, Д. (2012, 29 февраля). 4 признака того, что опекун страдает от большой проблемы: взаимозависимость. Бумер Бри ф. Получено с http://www.boomerbrief.com/2012/02/4-signs-a-caregiver-is-suffering-from-the-big-c-codependence.html
.
6. Эмоциональное насилие и зависимость / Созависимость. (2016, 6 сентября). Центр восстановления аметиста. Получено с https://www.amethystrecovery.org/emotional-abuse-adicingcodependency
.
7. Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И. К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62. Получено с http://www.epaam.org/files/b/a/3/b/6/volumes-harcp-2017-v19-n5.pdf#page=57
.
8. Спрингер, К. А., Бритт, Т. В., и Шленкер, Б. Р. (1998). Созависимость: уточнение конструкции. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья, 20 (2), 141-158. Получено из http: // search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
9. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение низового конструирования к стыдливости, низкой самооценке и детству. Американский журнал семейной терапии, 27 (1), 63-71. Получено с http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229

25 изменяющих жизнь книг по самопомощи для женщин от Джоди Гейл

Книги самопомощи помогли миллионам людей изменить свою жизнь за счет повышения осведомленности и предоставления советов по активизации воли и свободы воли.

Моя первая книга самопомощи — «Меньше путешествованная дорога» Скотта Пека — стала одним из катализаторов моего собственного трансформационного путешествия и выздоровления от зависимости и расстройства пищевого поведения. 20 лет спустя это одна из многих замечательных книг по саморазвитию, которые я рекомендую клиентам снова и снова!

Если вы войдете в кабинет терапевта, вы, несомненно, найдете большую книжную полку, полную книг по саморазвитию. В этом сообщении в блоге 25 консультантов и психотерапевтов со всего мира поделились 25 книгами по самопомощи, которые изменили жизнь и помогли им и их клиентам выздороветь и развиваться.

1. Куда бы вы ни пошли, вы всегда: медитация осознанности в повседневной жизни

Джон Кабат-Зинн

Куда бы вы ни пошли, вот и вы — одна из великих книг по саморазвитию, она сама по себе является удивительной концепцией, и эта книга приглашает нас к новому образу жизни, чтобы мы действительно могли быть там, где мы есть. Он предлагает что-то для всех, от новичка до более опытных практиков внимательности.

Первая часть книги знакомит нас с настоящим моментом и основополагающими идеями осознанности, вторая рассказывает о практике внимательности и предоставляет полные сценарии для ее немедленной интеграции, а третья часть расширяет практику осознанности в дух повседневной жизни. .

Мне нравится, как многие главы заканчиваются разделом «Попробовать», так что нам помогают применить его непосредственно в нашей жизни. Эта книга изменила мою жизнь, и это лучшая из найденных мной книг по пониманию и включению осознанности в мою жизнь. Элли Ходжес, советник и тренер, Аделаида, Австралия.

2. Восстановление вашего внутреннего ребенка

Люсия Капаччионе, доктор философии.

Эта книга — одна из самых важных книг по самопомощи и прекрасный ресурс для всех, кто хочет работать с внутренним ребенком и укреплять Самость.

Восстановление вашего внутреннего ребенка предлагает структурированные упражнения для творческого самовыражения, и в этой книге мы узнаем, как встретить, принять, воспитать и прославить нашего внутреннего ребенка. Пройдя всего пару глав, я обнаружил внутренние ресурсы, которые улучшили как мою психотерапевтическую практику, так и личную жизнь. Терри Вон, терапевт по экспрессивным искусствам, Grad.Dip. Консультации, Сидней, Австралия.

3. Эмоциональное исцеление для чайников

доктора Дэвида Билза и Хелен Уиттен

Это одна из самых полезных книг по саморазвитию.Существует множество практических советов, которые помогут нам поддержать себя в трудные времена.

В этой книге я больше всего ценю то, как авторы действительно понимают, что когда дело доходит до эмоций, не может быть разделения между разумом и телом: эмоции всегда являются физическими и ментальными.

Для меня эта книга немного похожа на коробку с десятками разноцветных мелков, каждый из которых представляет собой технику или идею, которые мы, возможно, захотим опробовать и смешать, постепенно создавая уникальную карту нашего личного эмоционального путешествия. выздоровление.Эмма Кэмерон, психотерапевт интегративного искусства, Эссекс, Великобритания

4. Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе

Кристин Нефф, Ph.D.

В этой книге рассказывается о том, как сострадание к себе может привести к большему счастью, здоровью и успеху. Доктор Нефф тщательно исследовал преимущества мягкости, доброты и прощения с самими собой и показывает нам, как самокритика подводит нас.

Мне понравились честные и личные истории доктора Неффа; они напомнили мне, что все мы совершаем ошибки и заслуживаем прощения и сострадания.Я замечаю, что многих моих клиентов преследуют негативные разговоры с самим собой и обреченные на провал мысли, и они ругают себя из-за всякого рода вещей, даже не осознавая, что делают это. Эта книга содержит несколько отличных упражнений для развития самосострадания — упражнения помогают осознать и учат, как вносить изменения.

Это одна из лучших книг по саморазвитию. Я рекомендовал эту книгу многим клиентам, и все они нашли ее актуальной и легкой для чтения. Шарон Мартин, LCSW, Сан-Хосе, Калифорния.

5. Бесстрашный: 7 принципов душевного спокойствия

Бренда Шошанна

Fearless помогает нам развивать практические навыки преодоления страха в жизни. Эта книга практическая, обоснованная и полная мудрости и практических советов о страхе и о том, как нам преодолеть его изнуряющую хватку. Бренда сочетает в себе лучшее из Востока и Запада, чтобы показать нам, как мы можем быть смелыми — помогая нам быть более искренними, принимающими, любящими, а также как мы можем иметь более полноценные отношения.

Для меня эта книга была чрезвычайно полезной, так как я мог видеть, где я позволяю страху взять верх, например, бояться быть собой по-настоящему из-за страха, что людям не понравятся некоторые аспекты меня. Я узнал, что все мы можем относиться к ношению этой маски защиты и сокрытия, и что маска на самом деле мешала мне иметь более глубокую связь с другими — в противоположность тому, чего я хотел. В Fearless я гарантирую, что вы найдете несколько жемчужин мудрости (и упражнений), которые помогут вам изменить вашу жизнь и отношения к лучшему.Селина Клэр, психотерапевт и экотерапевт. BA, MPсихотерапия (1 ^st Class Hons).

6. Железный Джон: Книга о мужчинах

Роберт Блай

В народной сказке, на которой основана книга самопомощи, молодой человек освобождает дикого и опасного гиганта по имени Железный Джон, который становится его союзником и наставником. С помощью Железного Джона молодой человек преодолевает бедность, защищает королевство и в конечном итоге завоевывает руку принцессы, чтобы стать королем.

Это хорошая история, хорошо рассказанная и хорошо проанализированная с юнгианской точки зрения, но почему из всех прочитанных мною книг по психологии я особенно рекомендую ее вам? Во-первых, это понимание незаменимой роли Матери-мужчины (читайте наставник, если это кажется слишком странным) и ее влияние на мужскую идентичность найдет отклик у всех мужчин. Мужчинам есть чему поучиться у женщин, но есть кое-чему, чему им нужно научиться у других мужчин. Во-вторых: эта книга — руководство для обретения силы и дикости, которые не оскорбляют или отвергают женщин или женственность.Третье: потому что как поэт Блай действительно может писать.

Эта книга поразит ваше воображение так, как не смогут другие книги, посвященные этим темам. Как немачо, мыслящему мужчине эта книга помогла мне больше любить мужчин, и она помогла мне почувствовать себя более независимой и более близкой в ​​отношениях с моим партнером.

«Железный Джон» — незаменимая книга для мужчин и всех, кто хочет их понять. Это классическая, мощная и очень читаемая книга. Майкл Апати, психотерапевт и советник, бакалавр, магистр медицины и медицины, Центральный деловой район Сиднея, Австралия.

7. Анатомия мира: разрешение самого серьезного конфликта

Институтом Арбрингера

Эта книга самопомощи рассказывает о пути от войны к миру. Намерение состоит в том, чтобы заглянуть в себя и определить, как мы подходим к нашему взаимодействию с окружающими; если мы можем видеть в них людей, которые они борются и испытывают боль, или если мы рассматриваем их просто как препятствия, стоящие на нашем пути.

Анатомия мира замечательный, потому что он подчеркивает те области, которые иногда трудно выразить словами, поскольку форма придается борьбе, которая есть у каждого.Это помогает мне понять, когда я больше не являюсь собой, и как это может выглядеть, когда я взаимодействую с другими.

Эта книга особенно полезна для разгневанных людей — она ​​показывает им, как заново исследовать, на что они злятся, и как затем перейти к более мирному существованию. Мэтт Нельсон, стажер MS LMFT, Лас-Вегас, Невада

8. Ешьте, пейте и будьте внимательны: как положить конец борьбе с бездумным приемом пищи и начать наслаждаться едой с намерением и радостью

Сьюзан Альберс

Эта книга предлагает мягкий, эффективный и практический подход к тому, как мы можем изменить наши отношения с едой и нашим телом.Как и во всех хороших книгах по осознанности, акцент делается на том, чтобы выполнял осознанности, а не читал о теории.

Есть страницы и страницы с полезными упражнениями, но одно из моих любимых — «Внимательная шоколадная медитация». Альберс считает, что вместо того, чтобы отказываться от определенных продуктов, таких как шоколад, мы должны стараться есть пищу осознанно, что, в свою очередь, поможет нам есть умеренно.

Освежающая и желанная альтернатива постоянно растущей культуре питания.Д-р Жаклин Баулч, Мельбурн, Австралия.

9. Столкновение с разбитым сердцем: шаги к выздоровлению для партнеров секс-наркоманов

Стефани Карнес и Мари А. Ли

Когда кто-то обнаруживает, что человек, которого он любил и которому больше всего доверял в мире, скрывает тайную жизнь секс-наркомана, результат может быть разрушительным. Книга о том, что такое горе, — вот о чем. Что касается книг по саморазвитию, то в них переплетаются истории из реальной жизни с практическими терапевтическими советами и конкретными задачами, которые мягко обучают, расширяют возможности и направляют партнера человека, страдающего сексуальной зависимостью, через процесс выздоровления.

Эта книга невероятно доступна. В нем есть удивительные вмешательства, которые можно проводить дома с / или интегрировать в терапевтический процесс клиента. Книга уважительная, хорошо написанная и трансформирующая. Эта книга написана Мари А. Ли, LMFT и ее соавторами, которые являются опытными терапевтами по вопросам брака и семьи и сертифицированными терапевтами по сексуальной зависимости, а также бывшими партнерами сексуальных наркоманов.

Партнеры людей, страдающих сексуальной зависимостью, нуждаются в поддержке, чтобы справиться с травмой предательства.«Лицом к лицу с разбитым сердцем» изобилует практическими инструментами, которые невероятно полезны в процессе исцеления. Кроме того, очень важно, чтобы они чувствовали себя признанными и уважаемыми, и эта рабочая тетрадь и информация служат для того, чтобы помочь поддержать, связать и подтвердить травму партнера, предлагая обнадеживающие шаги вперед. Миранда Палмер, LMFT, Сиэтл, Вашингтон.

10. Когда паническая атака

Дэвид Бернс, доктор медицины

Эта удивительная книга учит нас, как определять наши негативные стереотипы мышления и подключаться к более разумным, рациональным мыслям.Это позволило мне по-настоящему отточить образ мышления, который был бесполезен, и многие из моих клиентов были в восторге от его простоты. Это показывает нам, что иногда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так легко осознать и изменить свои мысли! Сделайте себе одолжение и добавьте это в свой список книг по саморазвитию. Трэйси В. Ловенталь, психиатр, лицензированный клинический психолог, Калифорния.

11. Обними меня крепче — Семь бесед на всю жизнь любви

доктора Сью Джонсон.

Книга о том, как получить больше любви, поддержки и товарищества в наших интимных отношениях.

Что мне понравилось в нем, так это истории из практики доктора Джонсона, которые на практике демонстрируют, как поддерживать, защищать и развивать наши отношения. Это действительно полезно, потому что в нем сочетаются лучшие результаты исследований о том, что работает для улучшения общения между парами, с практичным и легким для чтения стилем письма. Марг Райан, консультант по взаимоотношениям, психотерапевт, BArts. MBusPsych. ClinDipSomPsych, Мельбурн, Австралия.

12. Мужество лечить: Руководство для женщин, переживших сексуальное насилие над детьми

Эллен Басс

Это одна из лучших книг по саморазвитию всех времен.Это дает выжившим женщинам контекст для их опыта, чего ожидать на этапах исцеления, практические упражнения, которые помогут в исцелении, и истории других выживших, чтобы дать им понять, что они не одиноки.

«Мужество в исцелении» и прилагаемые к нему учебные пособия также предоставляют рекомендации и поддержку тем, кто находится в непосредственной близости от выживших. Дополнение к 20-летнему юбилею было обновлено и включает разделы о травмах и мозге, а также обнадеживающие рассказы о давних выживших. Мужество исцелить был бесценным ресурсом для каждой женщины, пережившей сексуальное насилие над детьми, которых я знала — а таких много. Рене Бек, LMFT, Окленд, Калифорния.

13. Суперпары пригородных поездов: оставаться вместе, когда работа не позволяет вам жить отдельно

Меган Беарс

Все больше и больше пар проводят время отдельно из-за долгих поездок на работу или частых деловых поездок. Эта книга — ресурс для поддержания крепких отношений. Первая половина состоит из интервью с людьми, находящимися в самых разных отношениях между собой.Вторая половина содержит советы и подсказки, как оставаться на связи, практические части навигации по супер-поездке и девизы по управлению стрессом и перегрузкой.

Эта книга по-новому взглянет на пары в наше время и обращается к меняющимся потребностям пар, остающимся на связи в быстро меняющейся рабочей силе и эпохе высоких технологий. Это ценный ресурс не только для пар, которые много ездят на работу, но и для терапевтов, которые помогают парам справиться с этой растущей тенденцией. Главы короткие, поэтому читать можно быстро, но они полны полезной информации.

Он предоставляет читателям важную информацию, опыт супружеских пар и полезные ресурсы, которые помогут парам наладить общение, несмотря на то, что они не проводят много времени вместе физически. Это также отличная информация для пар, которым в повседневной жизни требуется отнимать время от совместного времяпрепровождения. Деб Хеннен-Бергман, M.A., LMFT, Миннеаполис, Миннесота.

14. Справочник хорошего самочувствия

доктор Дэвид Бернс

На лицевой стороне книги изложены преимущества книги: «преодолеть депрессию, победить тревогу и получить большую близость».

Это основная книга, которую я рекомендую людям, страдающим тревогой, депрессией и имеющим ограниченные знания о моделях мышления, управлении настроением, борьбе с тревогой и общении. Он предназначен для психологического просвещения и в то же время дает возможность практиковать навыки, полученные в ходе выполнения заданий и заданий. Он ломает все, поэтому его легко понять.

Что мне нравится в книге, так это то, насколько мои клиенты относятся к ней.Они читают его и говорят что-то вроде «О, я делаю это» или «Я сегодня думал по принципу« все или ничего »». То, что мои клиенты читают эту книгу, помогает ускорить их терапию, потому что теперь они выполняют свою работу внутри сеанса и за его пределами. Аманда Паттерсон, LMHC, CAP, NCC, Пембрук-Пайнс, Флорида.

15. Еда при свете луны: как женщины могут изменить свое отношение к еде с помощью мифов, метафор и рассказов историй

доктор Анита Джонстон

В книге Eating in the Light of the Moon (теперь доступной в виде онлайн-ретрита) автор обсуждает ряд вопросов, связанных с телесным образом и беспорядочным питанием, используя мифы и рассказы историй.Трудно сформулировать, насколько сильны эти главы, но поверьте мне — обзор за обзором также подтверждают схожие настроения! Это лучшая книга для женщин, позволяющая изучить их отношения со своим телом и едой. Я обнаружил, что выделяю отрывок за отрывком, который находит отклик в моих беседах с клиентами.

Я рекомендовал эту книгу многим, кто приходил ко мне поработать над перфекционизмом, негативным образом тела и негативными отношениями с едой. Некоторые сказали: «Из всех книг по самопомощи эта книга изменила мою жизнь.”Меган Беарс, LMFT, Миннеаполис, Миннесота

16. Танец связи: как поговорить с кем-то, когда вы безумны, обижены, напуганы, разочарованы, оскорблены, преданы или в отчаянии

Харриет Лернер

В этой мудрой и хорошо написанной книге Харриет делится тем, как мы можем развить ясный и искренний голос, чтобы четко определять позицию с теми, кого мы любим и близки. Эта книга научила меня вести себя честно и спокойно преодолевать сложные моменты в моих самых важных отношениях, а также уважать отношения с самим собой.Лернер дает инструкции о том, как иметь ясный, но также гибкий результат и как уважать нашу собственную интуицию в отношениях с другими.

Я часто рекомендовал эту книгу как пособие по терапии пар, а также парам, которые переживают разлуку и разрыв отношений. Это помогает им лучше понять себя в контексте того, что они испытывают в своих отношениях, и их собственные реакции на этот опыт. Мои клиенты часто отмечали, что эта книга спасла их от того, о чем они потом пожалеют.Они более полно осознают свою собственную реактивность на стресс в отношениях и могут двигаться к более здоровой и обоснованной реакции.

Я не могу порекомендовать «Танец связи» в том, что касается книг по саморазвитию! Марсия Уоттс, консультант и психотерапевт, MCouns, B. Soc. Sci.

17. Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви и родителей

Брене Браун

Daring широко разделяет обоснованные теоретические исследования Брауна об уязвимости, несовершенстве, стыде и искренности.На протяжении всей книги она предлагает истории из реальной жизни, связанные с сообщениями и событиями, которые заставляли людей чувствовать себя маленькими и разобщенными. Она также раскрывает примеры того, как люди принимают уязвимость, чтобы жить более полно и смело на своей работе, в отношениях, в обществе и / или в качестве родителей.

Великая дерзость и модель устойчивости к стыду Брауна глубоко потрясли мой мир как в личном, так и в профессиональном плане. Последние 2 года я пытался жить своей жизнью, вступая в отношения с клиентами, супервизиями, консультантами, в личных отношениях и продолжая свои разговоры.

Многие из моих клиентов прошли 5-20 лет терапии, наставничества или духовной работы и прочитали большинство книг по саморазвитию и статьи Huffington Post, MindBodyGreen или Elephant Journal перед тем, как прийти ко мне. Независимо от того, сколько времени, денег или энергии они потратили, они чувствовали себя одинокими в своей борьбе, горе, неудачах, перфекционизме, стыде или застревании. Я рекомендую Daring Greatly, потому что это дает им понять, что они не одиноки в своей борьбе. Они также могут начать чувствовать себя не в своей тарелке, проявляя сострадание к себе и стремясь к сочувствию, описанному в книге.Это открывает ключи к ощущению большей связи и осознанию того, что они важны, принадлежат друг другу и их можно любить. Эми Тацуми, MA, LPC, сертифицированный координатор-консультант ATR-BC Daring Way ™, Вашингтон, округ Колумбия.

18. Дар терапии

Ирвин Ялом

Ялом описывает эту книгу как «открытое письмо новому поколению терапевтов и их пациентов».

Он исследует отношения терапевта и пациента, терапевтический процесс, содержание, различные аспекты терапии, ценность сновидений, а также опасности и преимущества работы терапевтом.

Для клиентов, которые проходят терапию или думают о ней, он дает глубокое понимание того, что такое психотерапевтический процесс, как работает терапия, что мы не одни в наших путешествиях и что терапия — это уникальное путешествие для каждого из них. нас. Джули Вустер, советник, Сидней, Австралия.

19. Твоя внутренняя воля

Пьеро Ферруччи

Психотерапевт психосинтеза, последняя книга Пьерро Ферруччи о кризисах и устойчивости, «Твоя внутренняя воля», продолжает нынешнюю традицию трансперсональной психологии, применяя уникальный подход к развитию и разрешению посттравматического стресса с точки зрения души.

Предоставляя уникальную карту душевных травм, Ферруччи составляет карту каменистой местности кризиса и разрешения с надеждой на восстановление души. Ключ к карте заключается в том, что она дает нам понять, что мы не одиноки, даже если мы временно чувствуем себя потерянными.

Эта книга приносит свет и надежду, а также придает смысл, смысл и ценность опыту темной ночи души. Отличное чтение и отличный ресурс. Бернадетт Девайн, психосинтез-психотерапевт, Бакингемшир и Лондон, Великобритания

20.Исцеление стыда, который сковывает вас

Джон Брэдшоу

Это бестселлер Брэдшоу о стыде. Он различает токсичный стыд, когда мы принимаем стыд как идентичность, и здоровый стыд, необходимый для функционирования общества.

Я впервые прочитал эту книгу в 2006 году, и мне очень понравилось, что Брэдшоу поделился своим собственным опытом стыда как выздоравливающий алкоголик и переживший насилие.

Исцеление стыда написано в доступной форме и может помочь нам понять и разобраться в наших чувствах и поведении, связанных с проблемами жестокого обращения, зависимости, брошенности, созависимости и травм, путем изучения детских корней нашего взрослого стыд.Лаура Голливуд, советник, бакалавр, Dip Couns., Лондон, Англия, Великобритания.

21. Лицом к лицу с тенями: начало восстановления сексуальных отношений и отношений

доктором Патриком Карнесом

Facing the Shadow — это новаторское учебное пособие, которое помогает читателям начать полноценное выздоровление от часто неправильно понимаемой зависимости. Эта книга знакомит нас с первыми семью задачами основанной на исследованиях модели лечения из тридцати задач доктора Патрика Карнеса — наиболее уважаемой терапевтической модели, доступной для лечения людей, страдающих сексуальной зависимостью.

Как терапевт, занимающийся сексом, порно и любовной зависимостью, я использую эту книгу прежде всего для того, чтобы поддержать надежду, выздоровление и целенаправленное без стыда и безопасное исцеление выздоравливающих сексуальных наркоманов, с которыми я работаю.

Мои клиенты рассказывают, что наличие учебника для поддержки своего исцеления с помощью практических инструментов и примеров из реальной жизни невероятно помогает в начале пути к исцелению. Кроме того, эта информация помогает понять многие другие аспекты жизни и отношений, предлагая обнадеживающие шаги вперед.Мари А. Ли, LMFT, CSAT-S, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, сертифицированный терапевт по вопросам сексуальной зависимости и супервайзер CSAT-S, Глендора, Калифорния,

22. Дары несовершенства; Отпустите то, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь

Брене Браун

«Дары несовершенства» разделены на разные ориентиры, чтобы помочь нам научиться отпускать то, кем, как мы думали, должны были быть, и научиться новому способу быть самим собой — без масок и перфекционизма.

Работа Брене вошла в мою жизнь, когда я подумывал о серьезном изменении карьеры; Я выгорел в корпоративной Америке. Эта книга была своего рода пропуском, позволяющим отпустить все прошлые поступки и свободу, наконец, быть тем человеком, которым я хотел быть — когда я вырасту, лол (мне 51 год). Теперь мне гораздо больше нравится моя жизнь, и я больше не чувствую необходимости быть тем, кем я не являюсь. В несовершенствах действительно есть дары, и когда мы можем научиться принимать свои, становится легче принимать и других 🙂

Мне нравится, как Брене представляет информацию в веселой, дружелюбной, техасской моде! Линда MacIsaac, MS, LPC Intern, Aransas Pass, Техас

23.Истины любви

Берт Хеллингер

Хеллингера используется созвездие, чтобы сделать видимой динамику, действующую в семейной системе, и то, как запутанности негативно влияют на то, что он описывает как естественный поток любви. Этот поток, согласно Хеллингеру, происходит, когда естественный порядок в семье находится в гармонии, что означает, что все члены заняли свое законное место и признаны в этой системе.

Мне нравится, как бесстрашно Хеллингер называет реальность каждой конкретной системы; боль, последствия и радость — все одинаково без осуждения.Это то, что изменило мою жизнь, я увидел свою систему в свете этого, и это дало мне свободу, которую я никогда раньше не чувствовал, хотя это было связано с болью. Я уважал порядок и отпускал борьбу, приветствовал боль, а также радость и чудесные вещи, произошедшие в моем браке и в моей семье.

Мы можем использовать созвездие, чтобы признать и сделать видимым всю нашу область влияния. Это укрепляет нас и показывает, что исцеление может происходить на гораздо более глубоком уровне. Кайли Битти, управляющий директор Байронского частного лечебного центра от наркомании, расстройств пищевого поведения и настроения, Байрон-Бей

24.Сегодня я чувствую себя глупо и другие настроения, которые делают мой день

Джейми Ли Кертис и Лора Корнелл

Эта книга отлично подходит для молодежи. Он прекрасно иллюстрирует, как могут выглядеть различные настроения, и помогает нормализовать поведение с помощью рифм. Сегодня я чувствую себя глупо. показывает читателю, что у каждого есть настроение, которое может меняться день ото дня в зависимости от различных ситуаций.

Кроме того, в конце книги есть колесо чувств, где детей просят показать, что они чувствуют сегодня.Обычно я использую эту книгу как отправную точку, чтобы помочь детям понять, что они не одиноки и что другие дети, такие как главный герой книги, могут чувствовать то же, что и они. Лиз Моррисон, LCSW, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.

25. Дисциплина без драмы: способ всего мозга успокоить хаос и воспитать развивающийся ум вашего ребенка

Дэн Сигел и Тина Брайсон

Наряду с «Родительством, ориентированным на привязанности: эффективные стратегии ухода за детьми», «Дисциплина без драмы» — одна из моих новых книг по самопомощи для родителей.Побывав на Международной конференции по детской травме, чтобы увидеть Дэна Сигела вживую, а также будучи мамой в рамках местной программы постоянного ухода / усыновления, мне не терпелось получить эту книгу!

Теория привязанности как основа воспитания детей использовалась в течение многих лет, чтобы помочь наладить связи в семьях, которые нашли друг друга через приемные семьи и усыновление — теперь Дэн Сигел делает этот способ воспитания детей общепринятым. Это жизненно важно, поскольку появляется множество исследований, подтверждающих тот факт, что нарушения в наших отношениях привязанности в раннем детстве способствуют возникновению множества других проблем, расстройств и влияют на все будущие отношения с собой и другими людьми.

Как и в случае с работой Хьюза, Сигел предлагает схему подключения до исправления. Наказание, такое как тайм-аут, не действует (потому что из-за него дети чувствуют себя нерегулируемыми), а время наступает (потому что оно создает связь и отношения)!

Эта книга показывает нам, как дисциплинировать спокойно, с любовью, питанием и сочувствием, что, в свою очередь, углубляет отношения и предоставляет ребенку инструменты для развития эмоционального интеллекта. Джоди Гейл, терапевт, душевно-ориентированный лайф-коуч и психотерапевт (автор блога).

У вас есть любимые книги по саморазвитию? Не стесняйтесь добавлять их в комментариях ниже 🙂

Как сломать привычку любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своем пристрастии к любви из-за своего участия в реабилитации знаменитостей доктора Дрю. Для многих людей это может быть первое, что они когда-либо слышали о любовной зависимости.

Пройдите эту короткую викторину, чтобы узнать, есть ли у вас это принуждение.

1. Вы когда-то думали, что если бы только кто-то любил вас так «по-особенному», вы были бы счастливы всю оставшуюся жизнь?

2. Были ли вы / вы озабочены тем, что любовь выражается в музыке, фильмах и художественной литературе?

3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна любовь сейчас, ?

4. Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера на раннем этапе ваших отношений, вместо того, чтобы признать, что он / она вам не подходит, и положить этому конец?

5.Вы оставались в плохих отношениях или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что не могли оставаться в одиночестве?

6. Когда вы состоите в серьезных отношениях, задаетесь ли вы вопросом, выбрали ли вы правильного человека , или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что вам следовало бы сохранить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?

7. Использовали ли вы слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?

8. С 18 лет, как долго вы были полностью свободны от привязанности и не беспокоились о любовных увлечениях?

9.Сможете ли вы найти время, необходимое для исцеления, и провести тщательное вскрытие неудавшихся отношений, прежде чем убегать в поисках нового «друга», который быстро становится возлюбленным?

10. Ожидаете ли вы, что ваш возлюбленный заставит вас чувствовать себя любимым и любимым?

Я не буду просить вас ставить баллы или ставить себе оценку. Ты знаешь кто ты.

Если вы подозреваете, что являетесь наркоманом, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любовных наркоманов большую часть своей жизни.Я тоже любил любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые заблудились, когда дело доходит до поиска и поддержания здоровых отношений, застряли в цикле боли и разочарования в других и в себе.

Они считают, что просто не могут найти подходящего, или что раннее увлечение ослабло, и они больше не «влюблены». Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того прекрасного чувства, которое они когда-то испытывали. Другие остаются, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли об уходе, развитие эмоциональных отношений или время от времени обманывают, не имея ни малейшего представления о реальной проблеме.

Для ясности, эта тенденция может быть определена в общем как компульсивный (повторяющееся действие без выбора) и хронический (продолжающийся с течением времени) образец использования вещества или поведения для успокоения, успокоения и / или возбуждения в качестве средства лечения. неприятные ощущения. Люди обычно продолжают употреблять «любимый наркотик», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, ищем ее и с трудом можем не думать о ней. Чтобы выжить, нам нужны эмоциональные связи, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические.В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, — это компульсивная, хроническая тяга и / или погоня за романтической любовью с целью получить от другого человека чувство безопасности и значимости. Мы считаем, что во время увлечения у нас есть эта безопасность только для того, чтобы быть разочарованными и снова опустошенными, когда интенсивность угасает. Негативные последствия могут быть очень серьезными, но пристрастие к любви продолжает придерживаться веры в то, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно.Какая дилемма. Они действительно верят, что единственная проблема, которая у них есть, — это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных образцов для подражания для преданных отношений и внушение культурных образов идеальной романтической любви и счастливого конца жизни.

К сожалению, знание того, зачем вы это делаете, не очень помогает. Обладание информацией или пониманием не может изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой.После окончания плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я больше никогда этого не сделаю. Я найду кого-нибудь, кто не похож на этот».

«Я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу, чтобы с кем-то можно было проводить время время от времени».

«В следующий раз я пойду медленно».

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не обработались и не выросли из своих болезненных переживаний.

1.Если вы ищете противоположность предыдущему, просто помните, что противоположность Sick is Sick. Когда мы отскакиваем, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.

2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и предыдущий.

3. Просто сказать, что вы пойдете медленно, не сработает, когда гормоны начинают действовать, и решения начинают принимать решения. Увлеченная любовь слепа.

Истина в том, что куда бы вы ни пошли, вы всегда там.

Проблема в вашем образе жизни, а не в том, с кем вы находитесь.

Вот несколько начальных шагов, чтобы разрушить шаблон этого принуждения:

1. Прекратите то, что вы делаете, и отойдите назад, чтобы понаблюдать за своим поведением. Проведите инвентаризацию своего дисфункционального паттерна в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если у вас нет серьезных отношений, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев.Это не включает в себя текстовые сообщения, электронную почту, сайты онлайн-знакомств, связи, знакомства со стороны друзей и семьи с благими намерениями.

2. Перечисляя свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим выбором во взрослом возрасте? Если так, то это не случайно.

3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с вашей самооценкой, прежде чем вы снова начнете поиски.Если вы состоите в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений и не требуйте, пока вы не посмотрите на себя честно.

4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и полюбили себя так, как вы хотите, чтобы вас любили.

5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Вам будет одиноко, грустно и время от времени вы будете разочарованы, но в конце концов у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы познаете и полюбите себя.Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и установить настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.

6. Как акт любви, который продлится всю жизнь, примите себя и того, кого вы любите, такими, какие есть. Может быть, у него нет большого красного банта, но вы можете быть уверены, что все этого хотят.

Зависимое расстройство личности: определение, симптомы, лечение

Обзор

Что такое зависимое расстройство личности (ЗДР)?

Эксперты по психическому здоровью описывают личность как образ мыслей, чувств и поведения человека.Расстройство личности влияет на то, как люди думают или действуют, заставляя их вести себя по-разному с течением времени.

Зависимое расстройство личности (ЗПР) — один из 10 типов расстройств личности. Другие типы включают антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности и параноидальное расстройство личности. Зависимое расстройство личности обычно начинается в детстве или к 29 годам.

Люди с DPD испытывают огромную потребность в том, чтобы о них заботились другие. Часто человек с DPD полагается на близких ему людей в своих эмоциональных или физических потребностях.Другие могут описать их как нуждающихся или навязчивых.

Люди с DPD могут думать, что не могут позаботиться о себе сами. У них могут быть проблемы с принятием повседневных решений, например, с тем, что надеть, без заверений окружающих.

Статистика показывает, что примерно 10% взрослых страдают расстройством личности. Критериям DPD соответствует менее 1% взрослых. Женщины чаще, чем мужчины, страдают DPD.

Симптомы и причины

Что вызывает зависимое расстройство личности (ЗПР)?

Эксперты по психическому здоровью не выяснили, что вызывает DPD.Они считают, что это результат сочетания генетики, окружающей среды и развития. Эксперты обнаружили, что DPD чаще встречается у людей с определенным жизненным опытом, в том числе:

• Оскорбительные отношения: Люди, которые в прошлом были оскорбительными отношениями, имеют более высокий риск диагноза DPD.
• Детская травма: У детей, переживших жестокое обращение с детьми (включая словесные оскорбления) или пренебрежение, может развиться DPD. Это также может повлиять на людей, которые в детстве пережили опасное для жизни заболевание.
• Семейный анамнез: У кого-то, у кого из членов семьи есть DPD или другое тревожное расстройство, может быть больше шансов получить диагноз DPD.
• Определенные культурные, религиозные или семейные формы поведения: У некоторых людей DPD может развиться из-за культурных или религиозных обычаев, которые делают упор на авторитет. Но пассивность или вежливость сами по себе не являются признаком DPD.

Каковы симптомы зависимого расстройства личности (ЗПР)?

Человек с зависимым расстройством личности может иметь несколько симптомов, в том числе:

• Избегание личной ответственности.
• Проблема с одиночеством.
• Страх быть брошенным и чувство беспомощности, когда отношения заканчиваются.
• Чувствительность к критике.
• Пессимизм и неуверенность в себе.
• Проблемы с принятием повседневных решений.

Диагностика и тесты

Как диагностируется зависимое расстройство личности (ЗРЛ)?

Ваш лечащий врач проводит медицинский осмотр, чтобы понять, может ли другое заболевание вызывать симптомы.Поставщик психиатрических услуг ставит диагноз DPD.

Специалист в области психического здоровья поговорит с вами о вашем прошлом психическом здоровье. Вопросы могут включать в себя ваше самочувствие, любые другие проблемы с психическим здоровьем и любые проблемы, связанные с употреблением психоактивных веществ. Врач сравнивает ваши ответы с факторами, перечисленными в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5).

Для диагностики DPD провайдер будет искать пять диагностических критериев DSM-5. Эти факторы включают:

• Всепоглощающий, нереальный страх быть брошенным.
• Ощущение тревоги или беспомощности в одиночестве.
• Неспособность выполнять жизненные обязанности, не обращаясь за помощью к другим.
• Проблемы с изложением мнения из-за страха потерять поддержку или одобрение.
• Сильное стремление заручиться поддержкой других, даже если ради нее решаются делать неприятные вещи.
• Проблемы с принятием повседневных решений без поддержки со стороны других.
• Проблемы с запуском или завершением проектов из-за неуверенности в себе или неспособности принимать решения.
• Побуждение к поиску новых отношений, чтобы обеспечить поддержку и одобрение, когда близкие отношения заканчиваются.

Ведение и лечение

Как я могу управлять или лечить зависимое расстройство личности (DPD)?

Поставщик психиатрических услуг может помочь вам управлять DPD. Вам может быть назначена психотерапия (разговорная терапия), например когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Эта забота научит вас новым способам справляться с трудными ситуациями. Психотерапия и КПТ могут занять некоторое время, прежде чем вы почувствуете себя лучше.

Психотерапия и когнитивно-поведенческая терапия помогут вам улучшить вашу уверенность в себе. Вы будете работать, чтобы стать более активным и самостоятельным. Ваш поставщик также поговорит с вами о налаживании более позитивных отношений. Позитивные, содержательные отношения могут укрепить уверенность в себе и помочь вам преодолеть некоторые симптомы DPD.

Если ваш DPD вызывает депрессию или беспокойство, ваш поставщик медицинских услуг может прописать вам лекарства. Вы можете принимать лекарства от депрессии, например флуоксетин (прозак®).Или ваш врач может порекомендовать седативные средства, такие как альпразолам (Xanax®).

Профилактика

Можно ли предотвратить зависимое расстройство личности (DPD)?

Вы не сможете предотвратить DPD. Но лечение может помочь людям с риском развития расстройства найти способы избежать трудных ситуаций или справиться с ними.

Некоторые исследования показали, что здоровые отношения могут помочь предотвратить развитие ДПД у ребенка в более позднем возрасте. Если у ребенка есть хотя бы одна крепкая связь с другом, родителем или учителем, это может противостоять вредному воздействию других.

Перспективы / Прогноз

Каковы перспективы для человека с зависимым расстройством личности (DPD)?

Человек с DPD может вести эмоционально здоровый образ жизни, если он получает лечение у поставщика психиатрических услуг. Изучение новых способов справиться с трудными ситуациями может изменить их общее мировоззрение.

Люди, не получающие лечения, могут быть подвержены риску депрессии и беспокойства. Без лечения человек может злоупотреблять психоактивными веществами и развить такие проблемы, как наркомания или алкоголизм.Без лечения люди с большей вероятностью будут оставаться в нездоровых или жестоких отношениях.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в опасных или оскорбительных отношениях, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или позвоните по телефону 1.800.799.SAFE (7233). Эта служба предлагает бесплатную конфиденциальную поддержку. Адвокаты доступны 24 часа в сутки, 365 дней в году.

Жить с

Когда мне следует обратиться к врачу по поводу зависимого расстройства личности (DPD)?

Ваш лечащий врач может помочь вам решить, нужно ли вам обратиться к специалисту по психическому здоровью.Вот несколько причин поговорить с врачом о своем психическом здоровье:

• Частое чувство тревоги.
• Раздражительность или капризность.
• Потеря или изменение аппетита.
• Устойчивые негативные мысли о себе.
• Проблемы с концентрацией внимания.

Записка из клиники Кливленда

Зависимое расстройство личности может вызывать тревогу и депрессию, если его не лечить. Но специалист в области психического здоровья может помочь вам найти новые способы справиться с трудными ситуациями.Вы также можете научиться становиться более уверенным в себе и самостоятельным. Это может занять время, но врач поможет вам почувствовать себя лучше.

Руководство по выявлению зависимости и поддержке зависимого супруга в процессе лечения и выздоровления

Если ваш супруг осознает свою зависимость и готов к лечению, вам следует как можно скорее обратиться за помощью.Это означает выяснение того, какой вид лечения лучше всего подходит для его или ее ситуации, и помощь в поиске качественного реабилитационного учреждения, которое следует подходам к лечению, основанным на доказательствах и данных. Существует ряд различных типов программ лечения, направленных на конкретные группы населения и потребности, которые могут соответствовать конкретной ситуации вашего супруга.

Еще одно важное решение — выяснить, какая программа реабилитации лучше всего подходит для вашего близкого: стационарная или амбулаторная. Это личное решение, которое будет зависеть от его или ее конкретных потребностей.

Стационарные программы более интенсивны и требуют, чтобы человек проживал на месте в контролируемой среде на протяжении всего срока действия программы. Амбулаторные программы не включают жилой компонент, позволяют выполнять рабочие и семейные обязанности во время завершения лечения и обычно менее затратны. Liberty Ranch предлагает основанную на фактических данных и экономически эффективную интенсивную программу амбулаторного лечения, которая позволяет клиентам управлять работой и семейными обязанностями, одновременно посещая реабилитационный центр на неполный рабочий день.

В целом, определение того, какая программа лучше всего подходит для вашего супруга, будет зависеть от их текущей ситуации и потребностей. Однако, если жизнь вашего близкого стала по-настоящему неуправляемой и ему или ей требуется круглосуточное наблюдение, может потребоваться стационарное лечение.

Ранние стадии лечения могут быть особенно трудными для вашего супруга, но также и для ваших отношений.Будет происходить большая эмоциональная обработка, так как ему или ей придется решать ряд болезненных проблем, связанных с его или ее зависимостью.

Этот период может быть непростым. Ваш (а) супруг (а) изучает новые способы справляться со стрессорами, не связанные с употреблением алкоголя и наркотиков. Это требует значительных изменений в жизни для вас и вашего партнера. Устранение нездоровых моделей поведения также может привести к большим изменениям в ваших отношениях. Программа позитивного лечения должна включать семейное консультирование в план лечения вашего близкого на каком-то этапе процесса.

После того, как ваш партнер будет проходить лечение, важно научиться процессу выздоровления. Сети поддержки сверстников могут быть особенно полезны, помогая вам узнать о том, через что проходит наркоман во время лечения, и одновременно подключая вас к ресурсам.

Есть несколько способов поддержать своего супруга как во время лечения, так и после выхода из реабилитационного центра:

• Поощряйте их выполнять все рекомендации по лечению
• Подчеркнуть важность воздержания для их трезвости
• Избегайте ситуаций, когда употребление психоактивных веществ является обычным явлением.Это может включать семейные мероприятия и встречи с людьми, с которыми они ранее употребляли наркотики или алкоголь
• Поощряйте их искать трезвые сообщества, сети поддержки сверстников и участвовать в трезвой общественной деятельности
• Работа над формированием здоровых моделей общения
• Помогите им справиться со стрессом, выслушивая, избегая осуждений и находя решения
• Терпеливо работайте с ними, чтобы обрабатывать их эмоции, используя навыки, полученные в реабилитационной клинике
• Узнайте об их выздоровлении и поймите, что может спровоцировать рецидив
• Составьте план профилактики и знайте, что делать и к кому обращаться в случае рецидива

Поддержка любимого человека может способствовать выздоровлению вашего партнера.Однако путь к выздоровлению не короток. Это может включать в себя рецидивы и даже потребовать от вас обоих пересмотреть, работают ли ваши отношения на вас обоих. Будьте терпеливы со своим супругом; предоставление положительной, некритической поддержки; хвалить его или ее успехи; и попытка простить — все это элементы, необходимые для трезвости вашего супруга. Будьте готовы к неудачам в это время. Они являются естественной частью процесса выздоровления.

Не ждите, что лечение само по себе не решит всех проблем в вашем браке или отношениях.Многие считают терапию для пар эффективным способом решения проблем, возникших в результате расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, а также для решения ранее существовавших проблем и конфликтов в отношениях. Это может быть вариант, который стоит рассмотреть в какой-то момент во время выздоровления вашего любимого человека.

Однако, хотя важно знать положительные способы, которыми вы можете поддержать своего супруга или любимого человека на их пути к выздоровлению, ваше физическое и психическое благополучие всегда должно быть главным приоритетом.Уметь распознать, стали ли ваши отношения вредными, токсичными или оскорбительными, и прежде всего практиковать заботу о себе.

Многие считают, что трезвость — это особенно трудная задача. Вернуться в повседневную жизнь и оставаться чистым после стационарного или амбулаторного лечения может быть большим подвигом.И хотя это выполнимо, группы поддержки, такие как Анонимные Алкоголики и Анонимные Наркоманы, могут предоставить полезный выход тем, кто борется с трезвостью. Эти 12-ступенчатые программы предлагают поддерживающую среду, в которой наркоманы и алкоголики могут общаться с другими людьми, которые сами имели дело с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Программы, такие как Анонимные Наркоманы и Анонимные Алкоголики, также известные как АН и АА, позволяют людям, имеющим дело с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, делиться с другими людьми, переживающими то же самое.Они могут помочь наркоману в вашей жизни лучше понять, как бороться с зависимостью и трезвостью. Более того, собрания широко доступны в большинстве регионов США, и членство в них открыто для всех.

Во время собраний члены АА и АН могут свободно делиться своим опытом и проблемами трезвости и жизни в целом. Персональная поддержка предоставляется в виде спонсора, который может предложить индивидуальный совет, поддержать своего подопечного в выполнении 12 шагов, держать его подотчетным и оказывать эмоциональную поддержку.Встречи предназначены не только для тех, кто прошел курс лечения от зависимости, некоторые могут отказаться от реабилитации и начать свой путь трезвости непосредственно при поддержке АА или АН.

Широко известные 12 шагов выздоровления — это набор нерелигиозных, духовных принципов, которые служат краеугольным камнем для многих программ выздоровления. Многочисленные группы поддержки сверстников и реабилитационные центры от наркозависимости и алкоголизма включают схему из 12 шагов в свой подход к выздоровлению.В рамках своей программы реабилитации Liberty Ranch создает безопасное и безмятежное пространство, где клиенты могут сосредоточиться на программе из 12 шагов, соответствующей их химической зависимости.

Эти 12 шагов включают в себя признание того, что кто-то бессилен перед их зависимостью, признание того, как они причинили вред себе и другим, возмещение ущерба и, среди прочего, продолжение личной инвентаризации.

12-ступенчатые программы полезны не только для людей с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.Эти принципы также могут быть полезны для близких, поскольку они тоже страдают от последствий зависимости и алкоголизма.

Восстановление — это процесс, который затрагивает супругов и членов семьи и непосредственно затрагивает их. Это требует активного участия в обмене мнениями, слушании, примирении и восстановлении разрушенных отношений, доверия и семейных единиц. Во многих случаях семьям наркоманов и алкоголиков также может потребоваться помощь, совет, руководство или пространство, чтобы поделиться и справиться с проблемами, связанными с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.Анонимные семьи, Нар-Анон и Ал-Анон — все это обеспечивает конфиденциальное пространство для семей близких, где они могут встречаться, делиться и поддерживать друг друга.

Как муж, жена или партнер наркомана или алкоголика, важно искать поддержки для себя и своей семьи, а не просто сосредотачиваться на потребностях наркомана в своей жизни. Наличие группы сверстников, которые сталкиваются с подобной борьбой, может побудить вас поддержать наркомана в своей жизни более здоровыми и более эффективными способами, обеспечивая при этом анонимный, непредвзятый выход.Очень важно позаботиться о себе в это трудное время, и общение с группами поддержки сверстников, такими как Семейные группы Нар-Анон, Анонимные семьи и Ал-Анон, может быть инструментальной частью этого процесса.

Как стать эмоционально самодостаточным | Никлас Гёке

Самая трудная и самая важная часть эмоциональной самодостаточности — не убегать, когда чувствуешь дискомфорт.

Легко скрыть негативные эмоции и, как нам часто говорят, «оставаться позитивным».К сожалению, это еще больше запутывает наши чувства, а не проясняет их. Мы можем думать, что справились со своей печалью, страхом или разочарованием, хотя на самом деле мы даже не определили, какая из них вызывает у нас дискомфорт.

Это первая задача эмоциональной самодостаточности: обретение эмоциональной ясности. Это требует проведения времени наедине с собой, размышлений и воздержания от суждений, чтобы не делать ложных выводов.

Наш возраст влияет на нашу способность навешивать ярлыки на эмоционально нагруженные ситуации, и, как правило, мы становимся хуже по мере взросления.Когда вы когда-нибудь слышите, как взрослый говорит: «Я боюсь?» Однако дети все время признаются, что им страшно. Конечно, они в меньшей степени обременены обязанностями. У детей есть время. Став взрослыми, мы должны сделать указанного времени, чтобы обрести эмоциональную ясность.

До того, как у меня случился «прорыв», я провел много ночей, сидя в одиночестве, обдумывая ситуацию с моим тогдашним лучшим другом. Некоторые из них привели к осязаемым ответам, но все они стали последним откровением.

Вторая часть эмоциональной ответственности — это сидеть с тем, что вы идентифицировали.Как и ожидание рассеивания первоначального тумана, это требует эмоциональной терпимости. Ваши чувства не могут вас убить, но только когда вы сидите с плохими и понимаете, что мир продолжает вращаться, вы начинаете верить в этот факт.

Сегодня наши проблемы носят почти исключительно эмоциональный характер. Углубление в свои чувства дает вам возможность принять их, не позволяя им влиять на ваше поведение. Вы хотите действовать, а не реагировать. Что отличает их, так это план; план сформирован с разом .

Сидеть со своими эмоциями как отдельное занятие имеет решающее значение для отделения поведения других людей от того, как вы относитесь к такому поведению. Сначала наша интуиция подсказывает нам, что это одно и то же, но это не так. Например, хотя я злился на то, что девушка, в которую я был влюблен, не ответила мне взаимностью, я не имел ни малейшего представления о том, что она чувствовала или почему она так поступила. Так кто я был, чтобы судить? Это был мой гнев, и все, что я мог сделать, — это разрешить его, а для этого требовалось время.

В следующий раз, когда вы почувствуете особый дискомфорт, захотите действовать импульсивно или как будто вы находитесь на грани нервного срыва, идите домой.Сидеть. Завари чаю. Включите музыку. Считать. Отдыхать. Позвольте своим истинным чувствам всплыть на поверхность, а затем примите ванну внутри этих эмоций.

Сначала вы все еще можете чувствовать себя некомфортно, но через некоторое время вы почувствуете облегчение и новую ясность в том, что происходит внутри вашего тела и разума.

Письмо — значит думать. У каждого предложения есть структура. Вы не можете писать, не структурируя свои мысли, и поскольку ваши мысли — это ваши реакции на свои эмоции, письмо структурирует ваши эмоциональные реакции.

Существует бесчисленное множество форм письма. Ни один из них не требует, чтобы вы публично публиковали свои результаты, но почти все они позволяют вам формировать свой эмоциональный ландшафт.

Существует возможность вести дневник, который вы можете вести в пятиминутном формате, отвечая на один вопрос, по определенным темам, например, стоицизм, или в свободном стиле, когда вы документируете свой поток сознания в режиме реального времени. Есть викторины и личностные тесты, идея личного манифеста и множество списков ценностей, правил и принципов, которые могут способствовать эмоциональной ясности.

Как только вы усвоите определенные черты характера, отношения или убеждения, которых придерживаетесь — пусть даже на какое-то время — становится легче определить, как вы относитесь к вещам и хотите справляться в подобных ситуациях в будущем.

Медитация — это смирение в чистом виде. Просто сиди там. Вы не действуете. Вы не думаете. По крайней мере, вы не пытаетесь. Несколько минут в день вы позволяете себе просто существовать и учите себя, что это нормально.

Раньше я думал, что медитация связана с самосознанием, но также и с отсутствием осуждения.Вы научитесь так быстро не навешивать ярлыки на свои мысли, чувства и переживания. Иногда вы даже понимаете, что не можете решить, хорошо это или плохо, и просто принимаете это как есть.

Последние 150 дней я медитировал каждый день. Обычно я делаю это в течение 15 минут после пробуждения, но даже пять минут помогают.

Настраиваясь на себя и слушая то, что выходит на поверхность, вы обретаете эмоциональную ясность. Вы также практикуете эмоциональную терпимость, поскольку буквально вы терпите время.Наконец, это позволяет вам подходить к ситуациям более скромно, поскольку вы не так быстро судите.

Есть много способов медитировать, но мне нравится простая версия: просто сядьте поудобнее, закройте глаза и сбрасывайте ход мыслей, когда вы ловите себя на погоне за мысленным путем.