Как себя вести с хамами: Ростовский психолог рассказал, как общаться с хамами

Ростовский психолог рассказал, как общаться с хамами

У вас нет впечатления, что хамство уже зашкаливает?

Владимир Ромек: Во всяком случае его не становится меньше, а иногда действительно кажется, что технический и общественный прогресс лишь обострили проблему. Прекрасный питательный бульон для хамства — анонимность. Море возможностей дает в этом плане интернет. Скрывшись под никами, мы превращаемся в грубиянов, начинаем ссору без всякого повода. Меняется и деловая среда. Не раз я наблюдал, как на учебных семинарах руководители компаний убеждают психологов, что именно грубость и вербальная агрессия — лучший способ управления персоналом. А это не что иное, как автоматическое реагирование, атавизм, присущий животному миру. Спокойная, конструктивная коммуникация требует намного больших усилий и даже специальных навыков. Но это человеческий выбор, и, к сожалению, делают его не все.

Хамство цветет в условиях безответственности. Пользователь сети, бесконтрольный и никому не подвластный владелец фирмы, чиновник, решения которого невозможно оспорить, охрана вельможной персоны и сама персона, — все они чувствуют безнаказанность и потому хамят чаще и изощреннее.

Портрет современного хама сложен. Это не обязательно человек низкой культуры. Наглым может быть и тот, кто говорит на нескольких языках. Психологи считают, что причина не в уровне культуры, а в страхе. Может, это прозвучит парадоксально, но хам — всегда трус, который в душе ожидает какой-то подлости по отношению к себе и пытается предотвратить возможную агрессию. Иллюзия того, что все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, развращает всех.

Какова обычная реакция на хамство?

Владимир Ромек: Это обижает, расстраивает и злит. Однако соцопрос «Левада-центра» показал, что чаще всего мы выбираем пассивную позицию по отношению к хамам. В целом в социуме хамство не считается главной отрицательной чертой, гораздо больше нас волнует равнодушие и лень. Мы не склонны наказывать за хамство, это как бы не в нашей традиции, запас терпения у нас огромен. А надо бы. Выведите хама из зоны анонимности, предложите представиться и сообщить свою должность или звание. Пообещайте обратиться к начальнику. В большинстве случаев поведение человека меняется на глазах.

Но бывает так, что устранить источник грубости невозможно, и в этом смысле хамство непобедимо. Однако в наших силах изменить отношение к вербальной агрессии, найти свой способ реагирования.

Высший пилотаж, конечно, юмор. Смешная фраза, которая развеселит вас самих и хамящего партнера, разряжает ситуацию мгновенно. К сожалению, тут не может быть никаких заготовок. Юмор заложен в ситуации и очень специфичен. Но кое-что можно припасти заранее. Попробуйте не обращать внимания на хамство, а чтобы не раздражаться, сосредоточьтесь на чем-нибудь другом. Например, посчитайте пуговицы на кофточке хамящей торговки. Посмотрите, как она прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что, когда вам хамят, вы пересчитываете пуговицы, чтобы случайно не убить собеседника. Хамит начальник? Смотрите не в его глаза, а чуть выше. Представьте там Фудзияму и любуйтесь ею. Игнорируйте хамство, думайте о красивых вещах.

Игнорировать — тоже высший пилотаж. А если не получается?

Владимир Ромек: Есть универсальный прием, мы называем его «розовый туман». Выучите несколько простейших фраз, которые можно применить к любому хамскому высказыванию. Вот первая. «Все люди разные, живут по-разному и по-разному реагируют на разные события». К примеру, такой диалог.

— Ты почему грязными пальцами в мои помидоры тычешь?

— Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

— Да ты мне уже весь товар перемяла!

— К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся. (Считаем пуговицы на блузке). Попробуйте добавить в диалог сарказма.

— Ты чего на мою машину уставился?

— Разные люди по-разному паркуют машины. Ваша стоит так, что ее невозможно не заметить.

А вот вторая универсальная фраза: «Некоторые устойчивые эффекты моей работы можно обнаружить только спустя значительное время». Представьте, что вас несправедливо упрекает начальник.

— Вы ничего не знаете, а денег хотите много.

— Некоторые люди высоко ценят уровень моей компетентности.

— Компетентности я не заметил, а деньги плачу регулярно!

— Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Не лишним будет вкратце дополнить эти фразы объективной информацией о вашей деятельности, принесшей пользу организации. А чтобы в психологической броне не было ни единой бреши, выучите еще одно предложение: «Товары разного качества обычно стоят разных денег». Оно прекрасно своей очевидностью и заставит хама самому найти ответы на мучающие его вопросы. Например, вам говорят:

— Почему за углом такой же ковер стоит в два раза дешевле?

— Товары разного качества обычно стоят разных денег.

— Ты пальцем не шевельнул, а уже кучу денег требуешь.

— Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

Смысл приема «розового тумана» в том, что хам сам себя загоняет в тупик. А вы, вместо того чтобы раздражаться, научитесь со временем даже удовольствие получать от таких словесных баталий. Иногда достаточно произнести про себя заветные слова, чтобы успокоиться и воздержаться от ответного хамства или агрессии.

Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца. (Я про Хама и Ноя.) Некоторые эффекты их поступков сказываются спустя значительное время, давая повод развиваться прикладной поведенческой психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни — труднодостижимая задача, даже Богу не удалось искоренить хамово потомство. Но научиться противостоять, сохраняя невозмутимость, — задача вполне достижимая. Хотя, конечно, товары разного качества стоят разных денег.

Комментарий

Михаил Розенблит кандидат социологических наук

Помните, СССР называли «страной вахтерш»? Я отнюдь не идеализирую прошлое, так называли не без причин. Но в те времена хамское поведение высмеивали, ему сопротивлялись, в том числе массмедиа. Как, к примеру, неприятен образ управдома из «Бриллиантовой руки». Зрителю всеми способами внушалось: так вести себя нельзя. А сейчас хамство входит в моду и становится нормой. Агрессии учатся с детства. Ребенок выбирает такое поведение, когда видит, что оно щедро вознаграждается. Взрослые тоже ведут себя беспардонно, если понимают, что это дает плоды, обеспечивает в социуме определенные привилегии. Нам буквально навязывают образ удачливого хама. Серьезные медийные лица на страницах газет отстаивают свое мнение в выражениях, за которые можно было получить канделябром. Как проходят ток-шоу? Крики, оскорбления, в том числе со стороны ведущих. А почитайте заголовки: «Шок! Певица показала все!», «Известный актер рассказал, с кем он живет». Интересоваться такими вещами неприемлемо, да большинство из нас и не хочет быть в курсе чужой личной жизни, потому что это грубое вторжение в наш мир, разрушающее его психологическую целостность. Но повсюду натыкаемся на такую информацию. В результате мы привыкаем к мысли, что хамство — стиль успешных, заметных людей, а приличное поведение — удел аутсайдеров.

Как вести себя с хамами

«Газета. Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

История первая: «Быстро мне сюда принести стул»

«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы… Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом.

«С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»

«Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: «Да имела я вас всех».

Я ей говорю: «Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: «Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира».
Алена

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими.

Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе «целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное — внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе — и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь — куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться — не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально «остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки — я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной (я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты «новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта — как надо жить. Эдакие маленькие «жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций (особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них — выглядеть смешно или нелепо, но юмор — оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех «Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить «хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: «Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

История четвертая: «Занято здесь!»

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. «Занято здесь!», — отвечает она мне грубо и с нажимом. «Можно хотя бы стулья взять», — спрашиваю. «Да на здоровье», — отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован (они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство — это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Трогательная история переживания за свою нацию, видимо, на волне псевдопатриотических и националистических лозунгов. Вы опять повелись на пропагандистские манипуляции и искусственно разделяете людей по признаку национальной или территориальной принадлежности.

Стоит ли так близко к сердцу принимать продукты среды, в которой они произрастают? Ну, разрастается на нашей российской почве чертополох злобы, раздражения и хамства. Разве вы в силах убрать все, что позволяет нашим людям десятилетия и столетия чувствовать себя всего лишь жертвами обстоятельств, царя-батюшки, социальных дотаций и доброты власть предержащих? Разве вы способны завтра дать нашему человеку опыт самостоятельности, ответственности и стремление к знаниям? Можете позволить ему почувствовать вкус собственного дела, способного прокормить его и его семью? Так стоит ли сравнивать продукты этой среды с тем, что растет на другой почве?

Если уж вам повезло обладать иными навыками, принципами и мыслями, спросите — нужны ли ваши мысли этому персонажу. Наверняка и вы и ваш опыт он пошлет по известному адресу. Так оставьте его в покое, как нас оставляет в покое уже весь другой мир. Он дает нам выбор, но не заставляет ему следовать. Если мы хотим вариться в своей каше, то так тому и быть. Будьте гражданином большой страны Человечество и гордитесь этим. Пока нам не подвернется возможность изменить что-то большее.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

«Уважаемая Карина, хамство не является нашей национальной чертой. В любой нации, встречаются люди, которые ведут себя по-хамски. Довольно часто хамство — это всего лишь недостаток воспитания и уровня культуры. И дилемма заключается в том, что делать: поставить «хама» на место или пассивно терпеть его поведение?

Смотрите по ситуации. Если вы видите, что другой человек нарушает ваши границы и вы можете воздействовать на это — действуйте. В данном случае важно понять то, чего вы хотите в результате, и оценить уровень своих способностей.

Но что делать, если вы не можете повлиять на ситуацию? Что делать, если вам приходится пассивно наблюдать за тем, что в душе своей вы считаете крайне несправедливым? Вспомните великое изречение, которое гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, мужества принять то, что я не могу изменить, и мудрости отличить первое от второго…»

История пятая: «Не замечать? Не замечать невозможно»

«Я совершенно не понимаю, как себя вести с тем, кого в интернете принято называть словом «быдло». Я не люблю это слово, но лучше и не скажешь. Что делать, если человек ведет себя по-свински, независимо от того, сколько ему лет, в какой стране он живет, сколько он зарабатывает и какое у него образование? Дать по морде? С удовольствием, но перевес сил не всегда на моей стороне. Прочитать лекцию о том, что так себя вести бесполезно. Действует только на детей и иногда на подростков. Не замечать? Не замечать невозможно. Избегать точек соприкосновения? Тогда лучше не выходить из дома и жить в Антарктиде. Я не знаю, что делать. Я впадаю в ступор».
Павел Горелов

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Рассказ об очередном ослабленном самообладании. Надо ли сопереживать рассказчику — этому слабому, немощному человеку, не способному справиться со своими чувствами и эмоциями? Стремление многих современников уйти от реального мира в виртуал просто умиляет. А когда и там, оказывается, существуют разные проблемы и люди, такой страдалец кричит караул и просит о помощи. Конечно, профессиональная помощь может быть ему оказана, но он просит ее не себе, а обидевшему его человеку. Мол, решите, если не сложно, мои проблемы за меня. Ах, не получается, значит мир несправедлив.

Если вы имеете свое мнение и оно расходится с чьим-то, не важно — правым или нет, вы не можете навязывать свое видение другим. Вы способны поделиться им с окружающими, найти соратников, но не измените всех собеседников. И ваше право «впадать в ступор» или отстаивать свое мнение и право на него. Чаще всего мессианством такого рода по изменению «заблудших овец» занимаются люди, не способные найти свои интересы и увлечения. А если таковые есть, то так ли важно, что их не разделяет кто-то?

Заметьте, я вовсе не одобряю поведения новоиспеченных российских и международных хамов, а настаиваю на том, что вы сами вправе определиться с кем и как существовать. Живите сами по своей правде, учитесь несмотря ни на что быть счастливым, и тот, кто захочет измениться, уподобившись вам, обязательно появится. Вот тогда вы и измените мир. Потихоньку. Начиная с себя.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

В данной ситуации Павел использует ограничивающие формы мышления, которые, к сожалению, лишают его альтернатив выбора. Это можно отчетливо понять, прочитав вопросы и ответы, которые он для себя формулирует. В них довольно часто присутствуют крайности, а поэтому и «ступор», о котором упоминает Павел, является закономерным следствием его ограничивающих установок.

Еще интересно то, что мышление Павла, как нельзя лучше отражает стиль его поведения. Вполне возможно предположить, что схожее поведение переносится и на другие сферы его жизни. Возьмем, к примеру, агрессию в жизни Павла, которая прослеживается во фразе «дать по морде». Нужна ли она? Конечно! Но важно то, на что направляется эта реакция. На дело, созидание, продвижение себя — великолепно! На поиск недостатков и выплеск негативной энергии на других людей? Бесперспективный вариант.

А беспомощность и избегание, которые можно увидеть во фразах «не знаю, что делать», «впадаю в ступор», «избегать точек соприкосновения»? Опять же, избегать контактов для того, чтобы переключить свою энергию на созидание — отлично. А вот избегание контактов как самоцель — проигрыш. Вот и приходится Павлу метаться между агрессией и беспомощностью, чувствуя себя маятником, у которого нет точки опоры. А причиной тому являются его ограничивающие убеждения.

Тогда вопрос — что делать? Менять мышление. Задавать себе вопросы. Подвергать вопросам свои утверждения. Важно понять, что мир многообразен, в нем есть все — и добро, и зло, и то, что посередине — в нем много возможностей. Если мы сфокусированы на поиске негатива — он и будет. Если настроены на поиск хорошего — мир повернется к нам этой стороной. С изменением мышления изменится и отношение к ситуации. А с изменением отношения к ситуации изменится и ваша жизнь. И больше оптимизма.

От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».

Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.

5 способов заставить вашего малыша носить обувь — жизнь с Bobux

Если ваш малыш не сходил с ума, пытаясь надеть пару туфель на его пухлые ножки, вы, должно быть, Чудо-мама. Для остальных из нас это ежедневная битва. Если вам повезет, ваши усилия не будут иметь большого значения, если ваш ребенок выберется из обуви за считанные секунды.

 

Но если выдался плохой день, вас может ждать полная работа – слезы, стенания, стоны, как на краю земли. Не весело (никогда), если вы опаздываете на игровое свидание или в детский сад.

 

Мы знаем, что вы готовы на все, лишь бы не ходить в шлепанцах, поэтому вот наши главные советы, как носить эту обувь своим детям.

 

Откройте для себя 5 советов, как научить детей носить обувь:

1. Не придавайте этому большого значения и сохраняйте спокойствие
2. Предоставьте ребенку свободу выбора
3. Играйте в мастер-трикстер — занимайте детей или занимайте их чем-то, пока вы надеваете эти туфли
4. Выбирайте удобную обувь на мягкой подошве
5. Выберите свои сражения и оцените ситуацию

Подробнее о каждом совете ниже и получите контроль над своим малышом, когда дело доходит до обуви.

1. Не придавайте этому большого значения

 

Покажите малышам, что вы беспокоитесь о том, как они отреагируют на ношение обуви, и они сделают именно то, что вы ожидали, крича кровавое убийство.

 

Вместо этого покажите им, что в этом нет ничего страшного. Притворитесь безразличным по поводу обуви. Оставьте их лежать в пределах легкой досягаемости вашего ребенка, и достаточно скоро они могут просто поддаться своему любопытству и начать относиться к своей обуви как к игрушке.

 

После того, как они познакомятся, им не составит труда надеть обувь — на самом деле, они могут даже проявить достаточную самостоятельность, чтобы выбрать пару, которую они хотят носить каждый день.

 

2. Дайте им автономию

 

Это подводит нас ко второму пункту – дайте вашему ребенку некоторую автономию. Дети преуспевают в искусстве мимикрии – и нет ничего, что они любят больше, чем играть во взрослых. Если они достаточно взрослые, чтобы носить обувь, у них будет достаточно индивидуальности (не говоря уже об упрямстве), чтобы проявить свой собственный стиль.

 

Позвольте вашему ребенку СОБСТВЕННО выглядеть, определив его. Если ваш ребенок хочет надеть кроссовки на свадьбу, пусть будет так. Какой вред это может причинить? (На самом деле, я думаю, это показывает, что у вашего ребенка есть щегольство).

 

Это также сводится к тому, чтобы дать вашему ребенку немного покупательной способности. Это означает дать им право голоса в том, какую обувь им нравится носить, или, по крайней мере, принять во внимание их личность и интересы.

 

Если вы сомневаетесь, покупка чего-либо с символом Frozen обязательно сработает. Но что-нибудь с изображением любимого животного или явления вашего ребенка обязательно получит одобрение модного тирана — и это, по крайней мере, на шаг ближе к тому, чтобы обувь встала на ноги.

 

3. Играйте в мастера-обманщика

 

Всегда есть метод плаща и кинжала в воспитании детей, который может быть не лучшим решением, но, по крайней мере, дает вам чувство облегчения, что вы наконец-то справились. ваш мини-диктатор.

 

Возможно, вы не сможете волшебным образом надеть пару туфель на ногу вашего ребенка, но вы можете отвлечь его, пока ваш соучастник надевает эти кроссовки. Делайте все возможное — используйте их любимую игрушку в качестве приманки или максимально используйте время кормления. Раскрутите эту деятельность, и с надеждой, что они даже не заметят вашу уловку.

 

4. Выбирайте обувь с мягкой подошвой

 

Дети, кажется, повсеместно ненавидят обувь с твердой подошвой, но питают слабость к детской обуви с мягкой подошвой. Вероятно, это как-то связано с подобным носку удобством мягких подошв — если бы мне сошло с рук ходить повсюду в носках, я бы вообще выбросил свою коллекцию обуви… Ладно, может быть, это зашло слишком далеко.

 

Но похоже, что многим детям удобнее носить обувь с мягкой подошвой. Они дают детям большую гибкость и имитируют движение босиком, что делает их удобным посредником между босиком и обувью с более твердой подошвой, которую они начнут носить позже.

 

5. Выберите свои сражения

 

В конце дня вы должны спросить себя: действительно ли стоит ? В конце концов, босиком все же лучше всего подходит для развивающегося ребенка.

 

Если ваш маленький Тарзан не хочет носить обувь, не форсируйте ситуацию. Положите пару в сумочку на тот случай, если они решат карабкаться по игровому оборудованию — и в этом случае время игры станет для них идеальным подспорьем, чтобы надеть обувь.

 

Поиск способов надеть обувь на ребенка и не снимать ее может быть дво… другим. Так что, если у вас есть собственные лайфхаки, которые побудили ваших детей носить обувь, сделайте нам всем одолжение и оставьте комментарий ниже!

Получите больше полезных советов и статей экспертов all About Kids Feet в блоге Bobux

в нашем блоге Bobux сегодня. Наш блог курируется экспертами по стопам, чтобы помочь вам помочь ногам вашего ребенка развиваться естественным образом.

 

7 советов по примерке детской обуви, которые изменят вашу жизнь

 

Как быстро растут детские ноги?

 

6 признаков того, что ноги вашего ребенка развиваются правильно

 

Лучшая детская обувь для ползунов

 

Почему у моего ребенка болят ноги?

Как бороться с повреждениями от дождя и соли — постоянный стиль

На прошлой неделе, возможно, из-за того, что здесь было особенно сыро, я получил три комментария от читателей к старым сообщениям о том, как бороться с промокшей обувью.

Эти старые посты никогда не были исчерпывающими, так что вот что-то более полное — касающееся всего ухода за обувью в дождь и ухода за ней, а также мой личный опыт и советы.

Эта статья посвящена устранению причиненного ущерба.

Вторая статья будет посвящена избеганию проблемы в первую очередь с различными типами обуви и подошв.

 

Идеальное состояние: Туфли от Юки Ширахама

Проблема

Кожаная обувь отлично подходит для многих вещей, но, естественно, не подходит для дождя. Вода может впитаться в кожу, со временем она может растрескаться, а ужасные гребни солевых следов могут навсегда исказить ее.

Кожа по-прежнему довольно водостойкая, конечно, по сравнению со многими кроссовками и парусиновой обувью, но их внешний вид может быть испорчен дождем — и этот внешний вид во многом определяет то, почему мы их носим.

Существуют различные способы борьбы с этим, в зависимости от степени намокания и влияющих как на то, какую обувь вы покупаете, так и на то, как вы за ней ухаживаете.

 

Установка колодок для обуви – отрывок из нашего видео с Эдвардом Грином

Сушка 

Повреждение обуви можно свести к минимуму, если правильно ее высушить.

Установка колодок для обуви поможет сохранить форму обуви и предотвратит образование жестких складок на мыске (где обувь сгибается), которые впоследствии могут треснуть.

Однако, если обувь действительно промокла, лучше оставить колодки снаружи на пару часов, чтобы воздух мог попасть внутрь и помочь высохнуть. Или набейте газетой, которая поможет вытянуть воду.

Если положить обувь на бок, можно также высушить подошвы, которые (из-за своей толщины) впитывают много воды.

Однако, как и в случае с большинством натуральных материалов, не сушите обувь рядом с искусственным источником тепла, например, батареей, так как это приведет к ее слишком быстрому высыханию.

 

Нанесение крема, а затем полироль – из нашего видеоролика Gaziano & Girling

Восстановление кожи

После того, как обувь высохнет (лучше всего подождать целый день), тщательно почистите ее щеткой: часто большая часть проблемы грязь и мусор, попавшие в складки обуви, когда она намокла.

Затем нанесите крем для обуви. Когда кожа высыхает, масла в коже поднимаются на поверхность, и их отсутствие в коже является причиной того, что она трескается. Так что нанесите крем, как обычно, или серьезный кондиционер, такой как Saphir Renovateur, если он выглядит особенно сухим.

Крем удалит часть лака с обуви, так что вам, вероятно, захочется отполировать их заново. Это боль — много работы, чтобы вернуться к исходной точке — и это одна из причин, по которой читатели часто говорят, что ненавидят мочить обувь.

Однако это означает, что обувь полностью подлежит восстановлению, чего нельзя сказать о многих материалах. Кожа — это живой материал, с которым можно работать и ремонтировать, в отличие от обуви с пластиковым покрытием или дешевого спилка на кроссовках.

 

Промокшая обувь до появления солевых пятен – любезно предоставлено Pediwear

Удаление солевых пятен

Безусловно, наибольшую опасность во время дождя представляют солевые пятна, поскольку они могут вызвать необратимые рубцы на коже, что может сделать их непригодными для носки.

Соль повсюду — не только тогда, когда ее добавляют на улицы, чтобы справиться со снегом, — и вы можете видеть, как она выходит на поверхность в виде белых следов прилива, когда обувь сохнет. Эти следы прилива также являются местом, где кожа будет набухать, создавая гребень по краю. Вот этот гребень, это искажение кожи, от которого труднее всего избавиться.

Лично я считаю, что лучше попытаться устранить эти солевые следы как можно скорее.

Когда вы снимаете обувь после дождя, посмотрите, есть ли какие-либо следы отметин или борозд — обычно они находятся над рантом, по обе стороны от мыска, где ботинок сгибается (и там меньше защиты от полировки) .

Если вы их видите, возьмите влажную ткань и потрите их. Это начнет снимать соль и уменьшать гребни. Как только это будет сделано, и обувь полностью высохнет (проверяйте ее время от времени), вы можете добавить крем и полироль — разница в том, что потребуется больше, потому что вы стерли большую часть поверхности.

 

Когда вода уходит, а соль остается

Добавление уксуса

Иногда достаточно влажной тряпки. Конечно, это стоит сделать, если вы не можете сделать следующий этап — добавить в смесь белый уксус*.

Здесь вы делаете тот же процесс, но со смесью уксуса и воды, скажем, 3 части воды на 1 уксус. (Кожа любит быть довольно кислой.)

Немного сильно потрите эти выступы, чтобы поверхность кожи стала гладкой. Если это не так, вы можете увеличить концентрацию до 1:1. Если вы можете, лучше использовать дистиллированную воду, так как вы не втираете никакие загрязнения в кожу.

Эта обработка уксусом также может быть полезна, если на коже нет солевых пятен, но на коже есть грязь, которую невозможно удалить при протирании или чистке щеткой.

Существуют специальные продукты для удаления солевых пятен, в том числе от Saphir, хотя я обнаружил, что смесь уксуса не менее эффективна (и дешевле).

Средство от соли Saphir

Восстанавливающая замша

Замшу часто считают деликатным материалом, не подходящим для влажной погоды. Конечно, ворс легко оторвется, если его поцарапать или потереть при чистке.

Но у замши есть одно большое преимущество: на ней редко появляются солевые пятна.

Как только ворс высохнет (см. выше), все, что вам обычно нужно сделать, это расчесать ворс. Специальная щетка для замши может быть полезна для грязи, но дождь сам по себе — это легко. (Посмотрите видео о чистке замшевых курток щеткой здесь.)

Вы можете использовать деликатный вариант обработки уксусом, описанной выше, если на замше появляются солевые пятна, но будьте осторожны. Начните с вытирания и попытки промокнуть поверхность, а не тереть. Опасность с замшей всегда состоит в том, чтобы соскоблить этот ворс.

 

Уход за замшей – отрывок из нашего видеоролика Valstar

Удаление масла

На самом деле это не связано с сырой погодой, но с жирными пятнами на обуви, как правило, труднее всего справиться, и уксусная смесь обычно не помогает.

Существуют продукты, которые помогают удалить жир, но я пробовал использовать их только один раз, и мне удалось усугубить проблему.