Как возбудить жену
В «50 оттенках серого» Кристиан Грей достаточно легко добивается секса с понравившейся женщиной. А что, если попробовать его методы в реальной жизни? Обычный мужчина без пентхауса и вертолета рассказал, что у него получилось.
Мария Васильева
Деньги как способ доминирования
В фильме есть сцена, когда Ане нужны были деньги, Кристиан позвонил в банк и перевел на ее счет 25 тысяч долларов. Выглядело это так, будто он ее купил.
В моем случае стоит отметить, что в браке деньги из «моих» обычно становятся «нашими». И, возможно, часть из них — «секретными деньгами, на которые я куплю новую видеокарту». В общем, недостаточно было перевести денег на счет жены, поскольку счет общий. И в целом речь не о сумме, а о самом факте. По дороге домой мы зашли в магазин за молоком. Я устал и не сразу понял, что вот она — возможность. Когда жена собралась приложить к терминалу карту, я сказал, что сам оплачу, и отдал кассиру наличные.
Вердикт: было довольно смешно, но жену это не возбудило.
Задумчивые взгляды
«Одна из главных особенностей Грея — пристальные взгляды, как будто он хочет расплавить экран. Особенно это заметно, когда нужно решить какую-то проблему. В реальной жизни, если человек так делает, мы скорее подумаем, что он идиот с серьезными психологическими проблемами и считает, что пялиться — это экстравагантно. Ничего общего с доминирующим поведением, согласитесь.
В первый вечер жена спросила, хочу ли я приготовить ужин. Я не хотел. Но вместо использования слов, как нормальный взрослый человек, я начал смотреть на нее так пристально, как только мог. Она спросила еще раз, вдруг я ее не услышал. Потом окликнула. Двадцать секунд спустя она поняла, что что-то тут не так. Я едва сдерживал смех. «В чем дело? Я хочу есть, и у меня нет времени на шутки!» — сказала она и пошла на кухню.
Вердикт: она не возбудилась, зато оба поели.
Сексуальное доминирование
В фильме есть сцена, когда Кристиан предлагает Ане воспользоваться вагинальными шариками прежде чем идти на вечеринку к его родителям.
Я предложил жене сделать то же самое перед встречей с ее родителями на барбекю — и она меня послала куда подальше.
Вердикт: это ее только разозлило.
Только одна из трех тактик помогла добиться цели. Да и то ее нельзя использовать постоянно. А если поставить целью, чтобы жена смотрела на меня с большим интересом, я проиграл по всем трем пунктам. Моя жена не затащила меня в душ, пока родители думали, куда мы подевались.
как возбудить свою жену — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
http://www.msk.kp.ru/daily/26378/3258030/ Родители погибшего мальчика просят откликнуться свидетелей шокирующего ДТП, чтоб найти настоящего виновного
Страшная трагедия произошла днем 7 мая на северо-востоке Москвы. На улице Летчика Бабушкина Инна Лукина переходила дорогу вместе с двумя своими сыновьями — 10-летним Данилой и 4-летним Артемом. Инна дождалась, когда на светофоре загорится «зеленый», посмотрела по сторонам, выждала еще пару секунд и вместе с детьми ступила на зебру. Не успела она сделать и трех шагов, как на переход вылетела иномарка. Машина сбила Тему — да так, что малыш пролетел в воздухе больше 10 метров. На видео, которое появилось в Сети, видно — у авто даже стоп-сигналы не загорелись. Водитель не тормозил.
— У Темы были переломаны все косточки, ни одного живого места, — рассказала «КП» сестра Инны и тетя мальчика, Олеся.
Она не в силах сдержать слез. — Какой-то водитель, свидетель, схватил ребенка и Ирину, посадил в свою машину и помчался в больницу. По дороге их пересадили на «скорую».
За жизнь Темы боролись сутки. Операция длилась больше 10 часов — у мальчика был разрыв селезенки, лопнуло легкое, переломаны руки и ребра, позвоночник… 8 мая мальчик умер, не приходя в сознание.
— С какой скоростью он ехал, чтобы так перемолотить ребенка? — плачет Олеся.
Очевидцы вспоминают: никак не меньше 80 километров в час. А скорее всего больше.
По словам мамы Артема, Инны, машина так и не остановилась, вылетела на «встречку», протаранила автомобиль и только после этого встала. Инна утверждает, что за рулем был мужчина лет 30. По словам свидетелей, он еле держался на ногах и не смог предъявить прибывшему инспектору ГИБДД свои водительские права. Потому что водительских прав у него нет.
То, что за рулем был именно мужчина, подтверждают и его травмы — у него ушиб внутренних органов. К таким последствиям обычно приводит резкий удар водителя о руль.
У его пассажирки и гражданской жены — только перелом больших пальцев. Но женщина настаивает: это она была за рулем. У нее есть права и документы на машину. Но как быть с мнением свидетелей?
— Проблема в том, что дверь со стороны водителя заклинило, и оба они выбирались через пассажирскую дверь. Поэтому есть шансы, что следствие ей поверит, — говорит Олеся.
Как сообщили в полиции, по факту смертельного ДТП возбудили уголовное дело. Но семья Темы боится, что виновник уйдет от наказания. Пьяному без прав грозит до 7 лет тюрьмы, а трезвой девушке могут и условно дать… А теперь еще и свидетели пошли на попятную: отказались рассказывать следствию, что видели за рулем мужчину.
До дома своей тети маленький Тема не дошел всего пяти минут. В тот день сестры Олеся и Инна собирались печь торт — 10 мая Артему должно было исполниться 5 лет. Мальчик очень ждал этого дня.
Семья Лукиных перебралась в Москву из Мариуполя в июле прошлого года. Сперва кочевали по Крыму, копили деньги, потом ютились по родственникам в столице.
В тот роковой день Лукины ехали из подмосковного Пушкина — там есть пункт временного размещения беженцев. Инна с мужем спасали сыновей от войны, а потеряли одного из них в мирной Москве.
Семья Артема очень просит откликнуться свидетелей трагедии и тех, кто оказался на месте в первые минуты. Помогут и записи с видеорегистраторов машин, которые проезжали мимо. Если у вас есть информация, звоните 8 926 530 44 44.
50 способов по-настоящему разозлить партнера (или быстрый путь к разводу) | Жизнь и стиль
Как будто у моей жены уже не было достаточно оснований для развода, вот список из 50 задач для женщины в моей жизни, вдохновленный чтением о списке Клэр Поттер поставила своему мужу Джиму Гринану в честь своего 50-летия. Поттер сказала, что хочет сделать своему партнеру «подарок, который продлится». Я не претендую на то, что знаком с мистером Гринаном, но если бы он хотел, чтобы подарок прослужил долго, это, вероятно, была бы одна из тех духовок с откидными дверцами, как в The Great British Bake Off.
Но, о нет: она дала ему список задач для выполнения. Такие задания, как сделать кормушку для птиц, искупаться нагишом, поплавать в реке, заняться чем-то гротескным, называемым «смеховой» йогой. По общему признанию, она предлагала приятные вещи, например, положить немного денег в газету в библиотеке и перечислить 50 вещей, которые ему в ней нравились. Но все же один онлайн-комментатор сказал, что он скорее умрет в возрасте 49 лет, чем будет выполнять задачи из ее списка.
Моя жена, к счастью, сделана из более прочного материала. Это похоже на тот жидкий металл, из которого был сделан злодей в Терминаторе 2. Так что я не сомневаюсь, что она сможет выполнить все 50 следующих заданий. А затем, возможно, убьете меня, вонзив мне в глаз быстро застывающий штырь из жидкого металла. Что будет не больше, чем я заслуживаю.
Не будь дураком, ты никогда не просочишь контрабас через дверь. Фотография: Alamy 1 Научитесь играть на музыкальном инструменте, но не на чем-то глупом, таком как контрабас или арфа.
Как, по-твоему, ты пронесешь их через входную дверь или в автобусе? Подумайте об этом.
2 Преодолейте страх перед полетом, отправившись в путешествие туда, куда вы всегда хотели попасть. Только не притворяйся, что это Манчестер.
3 Прогуляйтесь по пляжу в своем новом бикини. Правильно — стежка. И не стесняйтесь показывать пальцем любому, кто смотрит на вас неправильно.
4 Дайте водителю автобуса купюру в 10 фунтов стерлингов и скажите, чтобы он отвез вас в какое-нибудь особенное место. Но только если за рулем женщина или не жуткий тип. Так что, я не знаю, вы можете немного подождать нужный автобус.
5 Используй эту фляжку, которую я тебе принес, в идеале на школьной пробежке. В моей книге на детской площадке просто не хватает троих матерей.
6 Сходите в караоке-бар и спойте «50 способов бросить любовника» Пола Саймона на немецком языке. Только не надо хихикать над «Fahrt mit dem Bus, Gus».
Ты слишком взрослый, чтобы считать шутки про пердеж забавными.
7 Читать Пруста по-французски. Вслух. В идеале на игровой площадке, пока вы все еще находитесь в кайфе от бедра.
8 Отправляйтесь в стриптиз-клуб и перебивайте посетителей. Вы знаете, что хотели бы этого.
9 Представьте себя Кэти Хопкинс на один день. Знаешь, твитить неприятные вещи и выглядеть грустно.
Поймай белку, если ты такой умный. Фото: Вадим Трунов/HotSpot Media10 Поймай одну из этих белок в саду, если считаешь себя таким умным.
11 Одевайтесь как мужчина в течение дня, как это делала Эми Полер в «Парках и зонах отдыха» в то время. Вот, теперь ты знаешь, как это сложно.
12 Позвоните во Францию и узнайте, как долго вы сможете разговаривать по телефону, объясняя им, почему наши сыры лучше, чем их. Минимум тридцать минут.
13 Арендуйте кабриолет и поезжайте, распевая попурри из Гилберта и Салливана.
Однако не делайте этого здесь — это все лежачие полицейские и лживые герберты, которые будут швыряться в вас всякой всячиной. И не приятные вещи.
14 Залейте раствором плитку для душа. Я знаю, что обещал, но это мой список для тебя, да?
15 Представьте, что вы мистер Магу, и наткнитесь на фонарный столб. Думаешь, здесь есть кто-нибудь, кто поможет тебе встать на ноги? И я нет.
Сделай Тейлор Свифт в Вэйтроуз. Фотография: Lucas Jackson/Reuters16 Забавный кролик прыгает вокруг Вэйтроуза, как Тейлор Свифт в Shake It Off. А если охранник даст тебе слово, скажи им: «Вообще-то у меня есть условие, бессердечное чудовище».
17 Пригласите друзей посмотреть фотографии вашей недавней поездки в неизведанную Венесуэлу и убедите их, что вы жили в течение шести месяцев с племенами, делясь их культурой и обучая их основам Minecraft на своем iPad — даже если вы никогда этого не делали. действительно был там, только что прошел курс фотошопа и прочитал книгу исследователя.
18 Позвоните Джону Калшоу, притворяясь, что вы Уильям Хейг, и спорьте с ним, сердито настаивая на том, что его выдача себя за вас (Хейга) никуда не годится.
19 Нарисуйте кошку и ходите по улицам, спрашивая людей, видели ли они ее. А когда говорят, что нет, скажи, что есть — она дома на диване.
20 Прочтите классику Дугласа Р. Хофштадтера «Гедель, Эшер, Бах: вечная золотая коса», а затем объясните мне, потому что я застрял на странице 62. Я имею в виду, действительно.
22 Отправляйтесь на уборку дорожки с волонтерами, но передумаете в последнюю минуту и убежите, объяснив, что вы только что узнали, что в кондитерской есть Кудрявый Вурли, которого вам нужно съесть прямо сейчас.
23 Посадите несколько прекрасных весенних цветов вокруг дерева на улице и посмотрите, как долго оно продержится, прежде чем кто-нибудь его испортит.
24 В течение дня говорите с западным акцентом.
Получайте бонусные очки за то, что заканчиваете каждое предложение словами «мой любимый» или «о-о-о-о».
25 Зайдите в саентологический магазин на Тоттенхэм-Корт-роуд и скажите им, что, хотя вы можете верить любой разочаровывающей болтовне о Джоне Траволте и Томе Крузе, вы сбиты с толку, обнаружив, что Элизабет Мосс тоже саентолог.
26 Наденьте мои штаны на весь день, чтобы ощутить беспрецедентную свободу. И, возможно, ужас.
27 Проделайте прием Геймлиха с кем-нибудь в ресторане. И когда они жалуются, уходите, улыбаясь и говоря: «С удовольствием, мадам!» Даже если они мужчина.
Освободите лобстера. Фотография: Alamy28 Закажите живого лобстера в модном ресторане, и когда вас спросят, как вам это, скажите «на поводке», а затем отпустите его. Нет, не знаю как. Я очень вижу в этом вашу проблему.
29 Наденьте паранджу на занятия по зумбе, но вылетите через пять минут, жалуясь на то, что эта форма упражнений, хотя и отнюдь не антиисламская, делает вас абсурдно горячим.
30 Отправь меня на Луну. И, в идеале, обратно.
31 Сходите на вечер экспресс-свиданий и пообщайтесь с кем-нибудь, используя только цитаты из Ницше и/или Джудит Батлер.
32 Поменяй лампочку в этом нелепом шкафу за кроватью, потому что я слишком высокий, чтобы туда забраться.
33 Напишите фан-письмо Грегу Дэвису, потому что вы знаете, что у вас есть к нему что-то. Что, кстати, меня устраивает. К точке.
34 Спой мне лучшие хиты Пэтси Клайн со слезами на глазах, пока я сижу напротив за кухонным столом, бессердечно проверяя футбольные результаты.
35 Скажи мне еще раз, почему ты не хочешь перейти на Yosemite.
36 Не закатывай на меня глаза в следующий раз, когда я скажу, что что-то «пошло не так» с центральным отоплением. Потому что вы знаете, и я знаю, что это так.
37 Зайдите в кофейню и попросите с собой скинни-коста-лотта-мокко-фротха-воп-боп-а-лу-боп-а-лу-бам-бу.
Вы можете испытать чистую радость от того, что вам запретили посещать Starbucks. Результат!
38 Хватит бить меня в телефонном Scrabble.
39 Да, я знаю, что ты потратил почти год и несколько сотен фунтов на то, чтобы стать блондином. Но, может быть, вам стоит подумать о том, чтобы стать рыжей?
40 Вставьте искреннюю заметку о том, как мы предали будущие поколения, эгоистично управляя планетой, на странице 342 библиотечного экземпляра автобиографии Джона Мейджора. Не волнуйтесь, никто никогда не найдет его.
41 Спросите у мусорщиков, можете ли вы помочь им с уборкой в один прекрасный день, но уволитесь через час, сославшись на непримиримые разногласия по поводу политики утилизации.
42 Купайтесь в ослином молоке после выполнения 41, но потом ополосните ванну, пожалуйста.
43 Возьми микрофон на улице Уайт Харт Лейн и прокомментируй домашнюю игру «шпор», привлекая внимание к сексуальным коленям игроков и рассказывая о прискорбной деградации футбольной культуры в современную эпоху.
Даю вам пять минут до того, как соберется разъяренная толпа.
44 Организуйте званый ужин для своих героев-феминисток, но забудьте об этом, если думаете, что я мою посуду.
Реформа Buzzcocks. Фотография: Фин Костелло/Редфернс45 Реформируйте Buzzcocks, но с вами в роли Пита Шелли.
46 Плавать в реке. Но потом набери 111 и убедись, что в результате ты не заразился болезнью Вейля — как ты и говорил мне после того, как я случайно попал в канал.
47 Пригласите сегодня сантехника, чтобы разобраться с утечкой. Как будто это произойдет.
48 Ради Бога, перестаньте покупать безумно остроносые туфли, а потом жаловаться, что у вас болят ноги.
49 Сделай что-нибудь приятное для себя, да? я плачу.
50 Назови мне 50 причин, почему ты не должен бить меня по лицу прямо сейчас.
5 вещей, которые раздражают вашу жену
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
5 вещей, которые раздражают вашу жену
Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)
TIMESOFINDIA.
COM | Последнее обновление: 9 ноября 2021 г., 11:00 ISTShare Комментарии (0) - закрыть
01/6Эти привычки могут раздражать вашу жену
Ни один брак не совершенен, ни один партнер не безупречен. У всех нас есть свои причуды. Однако есть определенные нюансы, которые могут быть властными для вашего супруга. Здесь мы говорим о вашей жене. Может быть несколько вещей, которые ее раздражают, и если вы не исправите это, веточка может скоро сломаться. Так что запишите эти 5 ключевых вещей, которые ее раздражают, и вы, возможно, сможете поработать над ними, чтобы создать более спокойную обстановку дома.
подробнее
02/6Разбросанная одежда
Если у вас нет специального человека, который заберет ее для вас, вы должны помнить, что ваша жена не является вашей горничной, и в доме есть определенные правила приличия, которых необходимо придерживаться.
читать далее
03/6 Хммм и кивание
Она разговаривает с вами, а ваш ответ — просто кивок, хм или вообще ничего. Такое поведение недопустимо. Вы косвенно показываете ей, что она ничего для вас не значит. Иногда это даже непреднамеренно. Ваше отключение не помогает в этой ситуации. Если вы не хотите говорить на определенную тему, просто скажите об этом или вдохните и наберитесь терпения, потому что она берет это от вас, а это двустороннее движение в любых отношениях.
подробнее
04/6Уборка после работы
Вы бреетесь или подравниваете волосы. Это хорошо для вашей гигиены. Но вы должны очистить раковину и ванную, как только вы закончите. Она не твоя уборщица! Ваша жена тоже пользуется этой ванной.
