Как предложить мужу развестись: Как сказать мужу о разводе

Как сказать мужу о разводе

Здравствуйте. Хочу развестись с мужем, говорю ему, что больше не люблю и поэтому нам надо развестись. Это решение принимала не один год. После разговора, муж плакал, говорил, что любит, что не сможет жить без меня, поднялось у него давление. По его глазам видела, что он в неадекватном состоянии. Мне его стало жаль, ведь 18 лет совместной жизни просто так не проходят. Но я понимаю, что и дальше не хочу с ним жить. Как быть? Как объяснить человеку, что я не его игрушка, которую он никому не хочет отдавать?

Юлия

---

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо за Ваш вопрос. Расставание с близкими людьми (а развод – это расставание) чаще всего болезненно. Вы прожили с мужем 18 лет и наверняка в этот период было много разного: и вдохновляющего, и иногда горького. Однако решение жить вместе всегда обоюдное. Мы выбираем и нас выбирают. Когда один хочет сохранить семью, а другой нет, но остается ради партнера, это похоже больше на насилие (конечно, если решение уйти не спонтанное, а прочувствованное и прожитое).

Вы пишете, что решение уйти Вы принимали не один год. Я надеюсь, что оно Вами взвешенно. Если Вы точно не хотите поддерживать отношения со своим мужем, то тогда, возможно, стоит развестись, обратив внимание на следующее:

• Прямо сказать мужу, что Вы его больше не любите и, так как отношения себя исчерпали, подаете заявление на развод.
• По возможности поддержать мужа в его переживаниях, подтвердив, что Вы понимаете его страдания. При этом сделав акцент на том, что Вы не хотите к себе относиться с насилием и заставлять себя оставаться в отношениях, которые на данный момент утеряли для Вас ценность.
• По возможности поблагодарить мужа за те моменты, в которые Вы чувствовали себя с ним счастливой (Вы ведь когда-то его выбрали и возможно были влюблены).
• Предложить пойти с мужем к семейному психологу для проживания развода или предложить ему самостоятельно обратиться за психологической помощью.
• Помнить, что Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради благополучия мужа. История с повышением давления и неадекватным состоянием похожа не только на страдание мужа, но и на попытки повлиять всеми возможными способами на Ваше решение расстаться (в том числе разжалобить Вас и заставить чувствовать себя виноватой).
• Помнить, что Вы не несете ответственности за, как строит свою жизнь муж и какой он её для себя выбирает. Он достаточно взрослый, чтобы справляться самостоятельно.
• Если Вам сложно в данной ситуации принять окончательное решение или развестись, то Вам можно обратиться к психологу.
• Обговорить с мужем нюансы развода (недвижимость, кооперация по воспитанию детей (если они есть).

Скорее всего Вам тоже сейчас непросто, так как развод часто не только про расставание с партнером, но бывает и про расставание с какими-то ожиданиями и надеждами, связанными с этими отношениями. Вы могли что-то не дополучать в них (к примеру, заботу, понимание, уважение, ощущение близости и важности…) и теперь тоже грустите об этом.

Я бы уважительно относился к своим чувствам и помнил, что сама наша жизнь изменчива и подвижна. В неё приходят и уходят люди, мысли, близкие, идеи и т.д. Что-то умирает и что-то рождается. Иногда освобождение от изживших себя отношений раскрывает возможности для новых контактов.

«Давай попробуем развестись?» | PSYCHOLOGIES

Кризис отношений

Фото

Getty Images

Марина, 29 лет

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких…

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается!. .». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Считаю ли я сейчас затею с пробным разводом удачной? И да и нет. Да, потому что к концу этого непростого периода я убедилась, что даже находясь на краю пропасти, перед угрозой чего-то непоправимого, люди не меняются (и я имею в виду не только бывшего мужа, но и себя), и подтверждать решение о расторжении брака я лично шла уже без малейших сомнений и сожалений. А нет, потому что все-таки, собирая в тот вечер его вещи и дожидаясь, когда за ним приедет такси, я чувствовала не только облегчение, но и тоску по человеку, с которым меня как-никак связывали теплые воспоминания. Более того: мы признавали, что у нас разошлись представления о том, какой должна быть семья, но не считали это поводом не дружить в дальнейшем, ведь мы были друг другу за многое благодарны и хорошо друг к другу относились. Но к концу пробного развода мы обнажили все худшее, что было в нас и в наших отношениях, практически возненавидели друг друга и с тех пор не общаемся».

Дэвид Шарфф

Дэвид Шарфф «Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений»

Книга посвящена взаимному влиянию индивидуума и семьи, а также роли сексуальности в семейных отношениях. Ее автор Дэвид Шарфф — психоаналитик, профессор Джорджтаунского университета, один из немногих специалистов, использовавших аналитический подход при работе с парами.

Елена, 36 лет

«Нет, мы не ругались, не предъявляли друг другу претензий, не били тарелки, не изменяли друг другу (по крайней мере, я Антону). Просто наши личные отношения стали какими-то «вялыми», да и мы сами тоже. Я не могу сказать, что мы разлюбили друг друга – скорее, заскучали. Спустя десять лет брака жизненный круг замкнулся: дети–дом–работа. Иногда еще друзья. Ну и летом добавлялся пункт «путешествие». Мы пробовали разговаривать, часто обсуждали перед сном, что это неправильно, что так не должно быть, что нам надо сделать нашу жизнь и отношения интереснее. Но на следующее утро нас снова засасывала рутина, мы входили в привычную колею и жили, как жили дальше.

Все изменилось четыре года назад, когда я сменила работу и совместное путешествие пришлось перенести с лета на осень. Чтобы не лишать детей отдыха, старшего мы отправили в языковой лагерь, а младшую – вместе с моими родителями на дачу. Так на полтора месяца мы с Антоном оказались наедине с пунктами «дом» и «работа», ну и друг с другом. И нам стало казаться, что последние годы наши отношения держались не на том, что мы муж и жена, а на том, что мы папа и мама наших детей. И оставшись на время без них, мы уже и не очень понимаем, что нас связывает… Когда мы произнесли это вслух, нам стало не по себе. Я предложила сходить к психологу, но Антон эту идею решительно отверг (он считает, что все проблемы либо можно решить самим, либо они просто нерешаемые). В конце концов мы сошлись на варианте пробного развода: договорились пожить раздельно месяц, а там уже принять окончательное решение. Не могу сказать, что эта идея мне очень понравилась, но так как поход к психологу был отменен, другого выхода я не видела и предложить не могла.

Так я переехала в квартиру родителей. Это было странно и непривычно: снова поселиться там, где я давным-давно не жила, готовить только для себя, стирать и гладить только для себя… Да и вообще жить только для себя. Но каждый раз, приходя в недоумение от этого «только для себя» и чувствуя, что я скучаю по мужу, я честно задавала себе вопрос: мне скучно в принципе без компании или именно без него? Я бы хотела готовить после работы ужин для кого-то или именно для него? Меня к Антону тянет просто привычка или настоящее чувство? Я пыталась представить рядом с собой какого-нибудь другого мужчину, но тут же абстрактный образ заменялся конкретным: я вспоминала, как смешно мой муж иногда пыхтит, когда ест, как сосредоточенно он размешивает в чае сахар, как поправляет безымянным пальцем очки на носу, как гладит меня по голове, как неумело изредка делает мне сюрпризы, как заботливо завязывает нашим детям шнурки на ботиночках… Да, в последнее время нас с головой засасывала работа и дети, мы с мужем отодвинули отношения друг с другом на десятый план и немного заскучали, но… Но ведь нам все равно было хорошо вместе, мы знали друг друга как никто другой и умели поддержать. Да, мы никогда не хотели и боялись той размеренной и предсказуемой жизни, которую как раз вели, но разве это было так уж непоправимо?. . И интересно, что обо всем этом думал Антон?..

Мы договорились не обсуждать эту тему друг с другом до конца месяца, поэтому, выходя регулярно на связь, мы говорили лишь о рабочих делах и новостях от детей. Хотя лично мне так хотелось каждый раз спросить у мужа: «Скажи, а что ты сейчас чувствуешь? Мне вот без тебя очень плохо». Но я сдерживалась.

А вот Антон не сдержался. Спустя недели две он под вечер приехал ко мне на работу, сказал почти дословно то, что все это время хотела сказать ему я, и отвез меня сначала за вещами на квартиру родителей, а потом к нам домой. Он тоже много размышлял все это время, тоже пришел к выводу, что мы любим друг друга и порознь жить не можем, а главное – продумал определенный план, которому мы, кстати говоря, следуем все четыре года, что прошли после того страшного «пробного развода». Минимум два вечера в неделю мы принадлежим только друг другу: ходим в театры, в кино, на концерты, в давно любимые или только что открывшиеся рестораны, устраиваем себе свидания-пикники, просто гуляем, дурачимся, делаем друг другу какие-то сюрпризы… Самым большим сюрпризом для меня стала поездка вдвоем на выходные в Кельн. Я давно хотела там побывать, и Антон решил «потратить» наши два дня в неделю на такое мини-путешествие.

И мы искренне считаем, что эти перемены к лучшему произошли только благодаря тому пробному разводу. Он помог нам, во-первых, понять и прочувствовать, что нам есть что терять, а во-вторых, сойти с накатанной дорожки. Наша жизнь – не только вчетвером, но и вдвоем – стала более насыщенной и интересной, и мы словно полюбили друг друга еще сильнее».

Комментарий психолога Ольги Лобач

«Самый простой способ понять, нравится нам что-то или нет, – потерять это. Люди пробно разводятся, чтобы узнать, будут ли они жалеть, если перестанут жить вместе. Они хотят сравнить семейную жизнь с холостой. Но не значит ли это, что они вообще не очень понимают, зачем им нужен брак и что они делают вместе? Потому что брак – это разделение судьбы с другим человеком. Cемья – это мужчина и женщина. У них могут быть дети, может не быть детей, могут быть свои, могут быть приемные. Это все равно семья.

Цена брака во всех смыслах (материальном, социальном, эмоциональном) снизилась. Поэтому и появились пробный брак и пробный развод. Если говорить про развод, то «пробный» – существенный термин в этом словосочетании. Что он значит? Что я как бы не знаю, я пробую, я выясняю: это у меня брак или не брак? Если вы заранее говорите, что это как бы понарошку, то это вопрос не про содержание отношений, а про то, есть ли эти отношения в принципе. Это игровая ситуация, это «как бы» хорошо сочетается с мегаполисной жизнью, где достаточно высока виртуализация. Но жизнь все равно жизнь, и она больше, чем все игры.

Я бы не сказала, что пробный развод – это решение. Потому что настоящее принятие решения требует внутренних усилий: подумать, сравнить, помучиться… И в конце концов прийти и сказать: вот мое решение, которое мной обдумано и выстрадано. А в случае с пробным разводом решение как бы происходит само после того, как мы как бы расстались. Либо я затоскую и вернусь, либо пойму, что мне так лучше. Вроде как не я решение принимаю – ситуация сама меня вытащит. А я не буду отвечать себе на вопросы, что я здесь делаю, что такое мой брак, что такое брак в принципе и так далее. Ответственность перекладывается на обстоятельства, на ситуацию. Вроде как не я решила, что я ухожу, а мы попробовали – и так получилось, так вышло, не сложилось. Вроде как «оно само», а не конкретные люди. Решение и ответственность ни на ком не лежит. Люди просто тихо расползаются. Но тогда вопрос: а что это было? Этот брак, из которого вы так пробно выползли, – что это? Требование социума? Или все поженились, и вам надо было? Как правило, при пробном разводе эти вопросы остаются в стороне. Если бы вы сели и поговорили, вы бы до чего-то договорились. Вы думали, разговаривали, убеждали, уговаривали – но вы к чему-то пришли, вы приняли совместное решение. А пробный развод – это третий путь, несовершенное решение, лукавство. И можно ничего не обсуждать.

Важно помнить, что эмоции могут менять знак с плюса на минус и обратно. Если человек вам небезразличен, вызывает чувства и переживания и готов быть с вами в одном пространстве – это признак того, что вам надо быть вместе. Человек может вас раздражать, но при этом вы понимаете, что он вам близок, вам без него скучно, – это значит, вы хотите быть с ним, связующие с ним чувства остались, и вам рано разводиться. Вот если ничего нет, если ваша жизнь здесь – это не жизнь (не в смысле, что вам трудно, а чувств нет, переживаний нет, нет чувства близости с человеком и обмена энергией), то это уже основание для развода. В конце концов, если вы действительно уходите, то ничто не мешает через какое-то время при взаимном согласии вернуться обратно».

Текст:Мария Ищенко

Новое на сайте

«То расстаюсь, то схожусь с мужчиной. Что это: любовь или зависимость?»

Рыба гниет с головы: татарская притча о лжи и пороке

Дейтинг-выгорание: что это такое и как оно лечится — 3 простых способа

Что такое социальное здоровье и как его укрепить

«Муж сошелся с другой женщиной, но обещал вернуться. Попросил ждать его»

«Боюсь первого секса из-за неприятного опыта в прошлых отношениях»

«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица

10 способов пережить одиночество

9 шагов, как сообщить супругу о своем желании развестись

Если вы недовольны и думаете о разводе, но не знаете, как сообщить супругу, этот блог написан специально для вас.

Убедитесь, что вы действительно хотите развода. Не делайте ошибку, угрожая разводом, потому что вы злитесь.

Этот разговор с супругом возможен только в том случае, если вы серьезно относитесь к расторжению брака. Как только вы решите, что хотите развода, вам будет трудно сказать об этом супругу, потому что вы вызовете печаль или гнев.

Будьте готовы, знайте, что вы хотите сказать, и предупредите своего супруга о том, что произойдет.

1. Не устраивайте засаду своему супругу.

Даже если ваш супруг знает, насколько вы несчастливы, нет никакой гарантии, что он/она не будет отрицать развод. Если ваш супруг не знает, что вы собираетесь расторгнуть брак, он будет шокирован, когда вы сообщите ему об этом. Сообщите супругу, что вам нужно поговорить о чем-то серьезном, и договоритесь о встрече.

2. Выберите уединенное место.

Выберите тихое время, когда вас никто не будет отвлекать, потому что это важный разговор. Найдите уединенное место, если вы не беспокоитесь о безопасности. Сохраняйте спокойствие и будьте разумны.

3. Будьте готовы к гневу.

Нет простого способа сказать человеку, которого вы любили, который был женат и с которым прожили много лет, что вы хотите развестись с ним. Это будет стрессовая дискуссия, поэтому будьте готовы к слезам, гневу, отрицанию, обвинению и спорам.

Как только вы решили развестись, не откладывайте, позже сделать это будет сложнее. Если вам нужна поддержка, пригласите консультанта, хорошего друга или поговорите в общественном месте.

4. Планируйте, что сказать.

Тщательно подумайте о том, как вы хотите поделиться своими чувствами и четко изложить свое сообщение. Начните с краткого изложения вашего несчастья, убедитесь, что он/она понимает серьезность ситуации, а затем четко скажите, что вы больше не хотите быть с ним/ней замужем. В этот момент остановитесь и позвольте вашему супругу ответить, но не давайте ему ложных надежд.

5. Не вините.

Не критикуйте супруга и не спорьте о прошлом, потому что вы не сможете согласиться с тем, что произошло. Используйте «я»-утверждения, сосредоточьтесь на нейтральном языке, расскажите о своих чувствах и сочувствуйте его/ее чувствам. Скажите: «Я знаю, это тяжело слышать, но наш брак распался, и я хочу развестись. Я не верю, что семейное консультирование исправит наши отношения, но мы могли бы извлечь пользу из посещения индивидуальных терапевтов».

6. Сохраняйте спокойствие.

Скорее всего, ваш супруг расстроится, когда вы скажете ему/ей, что хотите развода, и он/она может разозлиться, захотеть спорить или даже угрожать вам. Не позволяйте себе злиться в ответ и не спорьте.

Выслушайте их доводы и спокойно ответьте, что вы понимаете, как тяжело это слышать и как это должно быть обидно, но это то, что вы искренне чувствуете, и вы не можете этого изменить. Скажите ему/ей, что мы никак не можем устроить брак.

7. Избегайте пробного разделения.

Если ваш супруг пытается договориться о пробном раздельном проживании, а не о разводе, скажите ему/ей, что вы хотите развода, а не раздельного проживания, и что вы уже приняли решение. В противном случае вы просто отложите решение проблемы.

8. Сохраняйте границы.

Сообщив плохие новости, вы можете почувствовать себя виноватым и захотеть утешить супруга своей нежностью. Это ошибка. Поддерживайте свои личные границы и держитесь на расстоянии, потому что вы не хотите посылать неоднозначные сигналы своему отчужденному супругу. Убедитесь, что он/она знает, что вы настроены серьезно.

9. Нанять адвоката по сотрудничеству.

Проведите собеседование с двумя или тремя адвокатами по разводам, наймите того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно, и немедленно подайте на развод. Соберите финансовую информацию, составьте краткий обзор своей семейной истории и подготовьте бюджет после развода, чтобы знать, какие ресурсы вам понадобятся, прежде чем вы пойдете к адвокату.

Когда вы решите развестись со своим супругом, разработайте план, как сообщить ему/ей плохие новости. Обсуждение будет тяжелым. Подумайте о том, что вы хотите сказать и как мягко передать сообщение. Заранее сообщите супругу, что вам нужно поговорить с ним о чем-то серьезном.

Выберите тихое время, набросайте сценарий, дайте ему/ей время ответить и ожидайте стресса, сильных эмоций или споров. Избегайте пробного развода и дайте понять, что хотите развода.

Если у вас есть какие-либо вопросы о том, нужен ли вам развод или вы хотите поговорить с адвокатом по сотрудничеству, свяжитесь со мной по адресу [email protected] или (210) 776-7707 для личного чата.

Хотите узнать больше?

1. Почему я развожу только совместные разводы
2. 11 распространенных хитростей при разводе
3. 10 признаков того, что мне нужен развод

Как сказать своему супругу/супруге, что вы хотите развода

Хорошо, все, вы больше не можете этого делать. Готово.

Вы изо всех сил старались, но, похоже, ваш брак не удался.

Вы хотите развода.

Но как начать разговор о разводе со своим супругом, не разорив его и не спровоцировав тотальную войну?

Один из самых частых вопросов, которые нам задают, это как сообщить супругу/супруге, что вы хотите развода.

Не существует универсального ответа, но вот несколько советов о том, как вежливо попросить о разводе и сделать неудобную беседу максимально гладкой:

Как попросить о разводе — 7 вещей Имейте в виду:

1. Самое первое, что вам нужно сделать, прежде чем решить, как сказать мужу, что вы хотите развода (или жены), это быть предельно честным с самим собой и быть абсолютно уверенным, что вы хотите развода.

У всех браков бывают взлеты и падения.

Итак, вы думаете о том, чтобы сказать своему супругу, что хотите развода, потому что ничто другое из того, что вы сказали или сделали за эти годы, не привлекло его внимания к состоянию ваших отношений?

Вы угрожаете разводом, потому что злитесь или расстроены?

Вы просто пытаетесь привлечь внимание мужа или жены?

Вам кажется, что это единственный способ получить власть или контроль над ними?

Или вы обдумали это решение до конца и точно знаете, что вы действительно хотите расторгнуть брак и покончить с этим?

Если вы все еще влюблены и действительно не уверены,

действительно ли  вы хотите развестись с мужем или женой, не говорите им, что хотите развестись.

Вместо этого подумайте о пробном разводе и наймите психотерапевта или консультанта по проницательности, чтобы он помог вам разобраться в своих чувствах по поводу вашего брака, а также определить, можно ли еще что-то сделать для улучшения отношений с вашим мужем или женой.

Как только слова сказаны, они не могут быть «не сказаны», не говоря уже о том, что если вы скажете своей жене, что хотите развода (или мужа), но затем сделаете шаг назад, вы не только обидите и разозлите их, но и сами Вы также рискуете потерять доверие и не воспринять всерьез этот трудный разговор в будущем, если вы действительно будете готовы довести дело до конца и подать на развод.

С другой стороны, если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы сохранить брак, но по-прежнему считаете, что надежды на примирение нет, и уверены в своем решении развестись, это имеет смысл. поделиться этим с супругом.

 

2. Что делать, если вы хотите развестись? Будь готов.

Заблаговременное понимание эмоционального состояния вашего супруга может иметь большое значение в вашем подходе к теме развода.

Ваш муж в блаженном неведении? Ваша жена так же несчастна, как и вы?

Использовалось ли слово «D» в прошлом?

Или это будет исходить из левого поля?

Знание того, насколько ваш супруг осведомлен о состоянии вашего брака и отношений, может помочь вам подготовиться к тому, как говорить о разводе с супругом и как он, вероятно, отреагирует на новости.

Возможно, вы даже захотите поработать с индивидуальным консультантом или консультантом для пар, который поможет вам разобраться в своих чувствах и подготовиться к предстоящему разговору.

Они могут помочь вам с наилучшим способом подать на развод и даже разыграть роль или попрактиковаться в том, что сказать.

 

3. Выберите подходящее время и место, чтобы сообщить супругу/супруге о своем желании развестись.

Один из наиболее важных способов подготовиться к неожиданностям при подходе к тому, как сказать мужу, что вы хотите развода (или жены), — выбрать подходящий момент.

Внимательно подумайте, где и когда это должно быть, и позаботьтесь о том, чтобы ваши дети проводили время с родственником или другом, чтобы беседа не прерывалась.

Конечно, нет подходящего времени или ситуации для того, чтобы поднять вопрос о разводе, но есть определенные сценарии, которые лучше других.

Этот разговор никогда не должен совпадать с другим важным событием в вашей жизни, если это вообще возможно, например, если ваш супруг болен или недавно был уволен или сокращен.

Определение , когда  просить о разводе, так же важно, как , как  обсудить развод и что на самом деле сказать.

Время решает все.

Вы хотите найти подходящее время, чтобы сообщить новости, не добавляя еще больше стресса в и без того напряженную и обремененную жизнь. Выберите место, где вы можете спокойно поговорить, и убедитесь, что у вас обоих достаточно времени для разговора.

Нельзя просто бросить бомбу и уйти.

И не забудьте выключить мобильный телефон и попросить супруга сделать то же самое.

 

4. Один из способов сообщить супругу/супруге, что вы хотите развестись, – быть мягким, но твердым.

То, как вы попросите о разводе своего мужа (или жены), скорее всего, повлияет на ход всего процесса развода.

Если вы приходите к своему супругу с гневом, разочарованием или обвинением, не ждите, что он отреагирует спокойно.

Вместо этого будьте настолько мягки и сострадательны, насколько можете, но тверды в своем решении. Вам нужно быть прямым, но также уважительным и добрым.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вам сказали, если бы обувь была на другой ноге.

Помните — вы потратили много времени — месяцы или годы — думая о разводе, решая, стоит ли разводиться и готовясь к нему.

Скорее всего, у вашего супруга нет, так что отнеситесь с пониманием к их ситуации и дайте некоторое время, чтобы новости усвоились после того, как вы поговорите.

 

«Я призываю людей относиться к своим супругам с величайшим сочувствием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.

Важно, чтобы супруг, объявляя о решении развестись, представьте это таким образом, чтобы передать процесс размышлений и размышлений, которые привели к принятию решения.

Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет его супругу, и предложить выслушать, какие вещи могут быть полезны его супругу в течение начального периода адаптации».

Доктор Памела Бранд, психолог, LMFT

 

Планирование развода?0073 Но вы сможете сделать разумный выбор только в том случае, если сначала потратите время на подготовку и обучение!

Узнайте, как

 

5. Будьте готовы к реакции вашего супруга после того, как вы попросите о разводе.

Если просьба о разводе станет шоком для вашего супруга, будьте готовы к гневу или возмездию в ответ.

Развод вызывает массу эмоций.

Поддержите своего партнера в преодолении этих первоначальных чувств и постарайтесь сохранять максимальное спокойствие.

Сформулируйте разговор с помощью утверждений «Я» вместо утверждений «Вы», чтобы избежать обвинений и начала драки.

Имейте в виду, что даже если ваш супруг согласен с тем, что брак с годами распался, он может не разделять вашего мнения или разделять ваше желание расторгнуть брак.

 

«Развод с сопротивляющимся супругом — это тяжело. Единственный способ приблизиться к разводу, когда один готов, а другой нет, — это продемонстрировать сострадание, сочувствие и понимание того, что вы двое не согласны друг с другом.

На самом деле другого пути нет, потому что, если человек, желающий развестись, встречает сопротивление со стороны своего супруга, отказ от сопротивления вызовет только еще большую боль и сопротивление». , MA, LCPC

 

6. Если вам нужна помощь в разговоре о разводе с супругом, обратитесь за помощью

Как только вы подошли к теме развода, скорее всего, вам обоим предстоит столкнуться с эмоции

Некоторые из этих эмоций, такие как гнев и негодование, могут негативно сказаться на вашей способности общаться друг с другом и мирно двигаться вперед.

Консультант, семейный терапевт или профессиональный тренер по разводам могут помочь вам двоим справиться с эмоциональными аспектами и обрести ясность, необходимую для совместной работы, чтобы мирно развестись.

Они также могут помочь вам обсудить и спланировать, как рассказать детям о разводе.

 

«Возможно, сейчас самое подходящее время для консультации по вопросам брака.

Очень часто одному из супругов может быть очень трудно услышать, что другой уже закончил, и терапия для пар может быть шансом просто прямо сказать: «Все кончено. Я больше не могу этого делать. Мне нужно двигаться дальше.

И это дает партнеру, который чувствует себя ошеломленным или не видит, что произойдет, шанс услышать это в пространстве, где он может почувствовать некоторую поддержку.

Одна из вещей, которые я делал в прошлом, это начинать с пары в этом положении, а затем продолжать работать с оставшимся партнером и разрабатывать способ взглянуть на то, что произошло, и повествование о том, как это произошло. произошло так, чтобы они могли разобраться в этом и понять свою роль в этом, прийти к какому-то принятию того, что происходит, и затем иметь возможность двигаться дальше в своей жизни» 9.0100

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

 

7. Когда вы говорите своему супругу/супруге, что хотите развестись, избегайте обсуждения деталей проблемы.

Если ваш супруг находится на той же волне, что и вы, и тема развода не вызывает большого удивления, вы можете обнаружить, что уже начинаете говорить о том, что делать с семейным домом, о разделе совместно нажитого имущества или обсуждение алиментов, алиментов (супружеских алиментов) и/или вашего плана воспитания и договоренностей о разделении времени.

Предостережение: переговоры об урегулировании без надлежащего руководства со стороны нужного профессионала могут в конечном итоге обернуться против вас.

Убедите своего супруга/супругу, что вы не стремитесь заполучить его/ее и что вы хотите работать вместе для достижения справедливого и равноправного результата для вас обоих и наилучшего для вашей семьи.

Но не обсуждайте слишком много вопросов или деталей самостоятельно.

Лучше подождать, пока вы не наймете квалифицированного посредника по разводу, который проведет вас через процесс и проблемы в вашем деле о разводе без вины.

 

«Надеемся, вы нашли время заранее, чтобы узнать о посредничестве при разводе, самом мирном методе развода, чтобы вы могли больше рассказать об этом своему супругу.

Развод с сопротивляющимся супругом — это тяжело , но как только ваш муж или жена узнают, что развод будет продолжен независимо от того, будут ли они сотрудничать или нет, они, надеюсь, поймут, что это наилучший способ развода, потому что это позволит им сказать свое слово в условиях мирового соглашения. в то же время ставя своих детей и семью на первое место».

Консультант по разводам Шерил Диллон

 

Что делать, если после того, как вы сказали мужу, что хотите развода (или жены), он/она не воспримет вас всерьез или откажется сотрудничать?

Как убедить супруга сотрудничать при разводе и согласиться на посредничество?

Развод с сопротивляющимся супругом может быть очень неприятным, особенно если ваша цель состоит в том, чтобы сохранить бракоразводный процесс как можно более мирным и избежать привлечения адвоката по разводам и завершения дела в суде по семейным делам.

И хотя вы не можете (и не должны) быть принуждены оставаться в несчастливом браке, если вы хотите развода, но ваш муж не хочет, или вы хотите развода, но ваша жена не будет сотрудничать, так, как вам нужно пойти о разводе будет ограничено немирными вариантами.

Но прежде чем вы прибегнете к найму адвоката по разводам и/или подаче и вручению документов о разводе супруга, что, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса и, вероятно, приведет к длительному, напряженному и дорогостоящему адвокату по семейным делам. о том, как поговорить с мужем о разводе (или с женой) и заставить его серьезно отнестись к вашему решению расторгнуть брак.

А также некоторые способы убедить его или ее сотрудничать и согласиться использовать посредничество, чтобы сохранить мир на благо всех участников, особенно ваших детей.

 

«Это сложная ситуация. Партнер, который не воспринимает всерьез просьбу о разводе, означает, что либо он не хочет развода (по религиозным причинам, не верит в концепцию развода, боится развода и т.  д.). .) или они отрицают состояние брака (говоря себе, что это здоровый брак, когда это не так)9.0003

Когда партнер не воспринимает просьбу всерьез, другой партнер чувствует себя разочарованным, сбитым с толку и беспомощным.

Когда крик и крик не работают, могут быть другие альтернативные способы заставить партнера слушать. Когда пары не слушают друг друга или не уважают друг друга, негативные модели общения усиливаются.

Если один партнер непреклонен в том, чтобы говорить исключительно о разводе или использовании посредничества, а другой непреклонен в том, чтобы не говорить ни на одну из этих тем, то оба будут иметь тенденцию «закрываться» в ту минуту, когда они слышат, что другой человек «представляет свои сторона.» Оба человека находятся в «режиме реакции», и ни один из них не будет услышан.

Одно из предложений состоит в том, чтобы этот человек сначала оценил, как он подходит к этому разговору о желании развода или начала медиации.

Если они постоянно находятся в режиме атаки, они ничего не добьются в этом обсуждении, так как их партнер отключится. Если они постоянно угрожают, что если их партнер не изменится, то они разорвут отношения, тогда они рискуют, что партнер не воспримет их всерьез, когда они перестанут угрожать, а вместо этого захотят действовать в соответствии с этим.

Этот человек должен начать с того, чтобы быть честным с самим собой в своем стиле общения. Им также необходимо сделать еще один шаг вперед, определив свою роль в динамике.

Например, уход одного партнера из отношений может быть вызван придирками другого партнера. Или на уничижительные комментарии одного партнера могут повлиять нереалистичные ожидания другого партнера в отношении того, кем он стремится быть в качестве кормильца.

Оба играют роль в здоровье отношений, и оба должны понимать, как их роль повлияла на счастье или несчастье их партнера».

Джастин Тобин, LCSW

 

«Первый шаг к налаживанию сотрудничества и серьезному восприятию при разводе — это взять на себя роль активного слушателя и развить в себе любопытство и исследовательскую позицию. Это работает намного лучше, чем пытаясь постоянно убеждать своего партнера одними и теми же аргументами в том, что они должны заниматься медиацией привести к поиску способа двигаться вперед.0003

Как только они более четко поймут, в чем заключаются возражения, они смогут обратиться к ним напрямую и, возможно, развить точки согласия.

Например, хотят ли они оба улучшить отношения после развода ради себя и своих детей?

Если это так, и один из способов достичь большей гармонии — это использовать посредничество, тогда посредничество более естественным образом становится привлекательной альтернативой, которая на самом деле совпадает с тем, что они оба хотят.

Так что это оттачивающий процесс стремления к диалогу, поиска общих интересов, выяснения препятствий и выработки реалистичных рекомендаций и решений, которые работают для обеих сторон.

Я думаю, что если ничего не помогает, у одного из партнеров всегда есть возможность обратиться за помощью к терапевту или консультанту по вопросам брака и изучить другие творческие и новые способы обращения к своему партнеру.

Обращение к индивидуальной терапии показывает партнеру, что он серьезно относится к изменениям, которых хочет, и что он собирается предпринять некоторые шаги для самостоятельного продвижения вперед. Это иногда привлекает внимание их супругов как последнее усилие, потому что они видят, что не могут удержать своего партнера и что развод может произойти совместно — что было бы идеально — или произойдет без сотрудничества, что, безусловно, далеко от идеала. .»

Клаудия Розен, LCSW

 

«Развод может быть эмоционально заряженной темой, особенно если супруги не согласны с необходимостью развода. Однако для того, чтобы удовлетворить свои потребности, человек должен использовать настойчивые средства коммуникации, не используя атакующий или угрожающий подход

Если кто-то может говорить с объективной точки зрения, четко выражать свои потребности и не занимать оборонительную позицию, у него больше шансов на то, что его партнер воспримет его всерьез

Это может означать обсуждение преимуществ посредничества при разводе, понимание чувств супруга к процессу посредничества и разводу в целом, а также подтверждение того, что он или она испытывает.

Независимо от того, насколько спорной является тема, например, о расторжении брака, грамотный, не угрожающий разговор все же может дать положительные результаты для всех вовлеченных сторон». могут быть использованы в качестве мощного инструмента для оказания помощи в процессе развода посредством посредничества.

Принято считать, что брачная терапия сосредоточена исключительно на поддержке брака, но на самом деле брачная терапия имеет более динамичную цель поддержки отношений и общего состояния здоровья каждого человека, участвующего в семейной системе.

У каждого человека свой собственный процесс принятия решения о расторжении брака. Подключившись к терапии, пара может работать над вариантами неоспоримого развода, включая мирное посредничество».

Карен Фохт, LMFT

 

Как лучше всего подать заявление о разводе? Нет простого ответа.

Когда дело доходит до того, как сообщить супругу/супруге, что вы хотите развестись, или даже как сообщить супругу, что вы хотите расстаться, простого ответа не существует.

Но если вы подготовитесь заранее, прислушаетесь к приведенным здесь советам и получите необходимую помощь при разводе, у вас будет гораздо больше шансов продвинуться вперед через месяцы, а не годы, и развод будет таким же мирным, как возможно для вас, вашего супруга и ваших детей.

Помните, что каждый выбор и действие имеет значение, когда дело доходит до мирного развода. И красиво попросить о разводе — важный шаг в правильном направлении.

 

Решения, которые вы делаете 

до  развода, имеют решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развестись, ваш супруг или вы оба согласны, выбор, который вы делаете  до  901:00, когда вы начнете развод, вероятно, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет (или не будет) ваш развод.

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если потратите время на получение образования и подготовку к разводу 

сначала .