Как понять от любви до ненависти один шаг: что это значит и почему так происходит? Правда ли это и почему так говорят? Психология отношений

Почему от любви до ненависти один шаг

Сюжет: 

Эксклюзивы ВМ

11 мая 2022 21:04Общество

Кадр из фильма «Век Адалин»

«От любви до чувства один шаг» — наука, особенно нейробиология и психология, может подтвердить эту многовековую мудрость. Об этом в разговоре с «Вечерней Москвой» сообщила врач-психиатр, психотерапевт тверской клиники «РЖД-Медицина» Александра Кадрова.

— В двух словах: по химическому эффекту любви (правда, правильнее с научной точки зрения в этом смысле используется термин «влюбленность») похоже на наркотическое опьянение, а расставание — на синдром зависимого при отсутствии содержания психоактивного вещества, — пояснила врач.

Развитие от влюбленности до взаимной неприязни, по показаниям специалиста, проходит на нескольких стадиях:

• заинтересованность;
• увлеченность;
• привыкание;
• тревога;
• разочарование;
• охлаждение;
• раздражение;
• расставание.

Врач пояснил, что, когда человек проявляет особую заинтересованность в объекте влюбленности, вырабатываются обострения нейромедиаторов, которые вызывают чувство эйфории:

— Их часто называют «гормонами счастья», хотя это, скорее, художественный термин, а не научный: в основном это дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин — они являются «естественными амфетаминами» и вызывают ощущение эйфории, восторга, счастья — и адреналин, «гормон». стресса», что приводит к ощущению вдохновения и желанию «свернуть горы». Так работает увлеченность: мы постоянно нуждаемся в том, чтобы выбрать восторг, — рассказала Кадрова.

Почему людям сложно говорить о своих чувствах

Психиатр Кадрова назвала болезнь, при которой людям сложно говорить о своих чувствах

Однако течение с течением времени объект недавней влюбленности уже не вызывает такого мощного выброса возбудителей, достаточного для эйфории, поэтому отношения переходят в следующую стадию — стадию привыкания:

— У человека у потенциального партнера стимулируется выработка эндорфинов — способ полипептидных соединений, по сходному действию с опиатами (морфиноподобными соединениями), которые при появлении симптомов, спокойствия и защищенности. именно в этот период отношения становятся крепче: чувства надежности и спокойствия, партнеры начинают вступать в брак, принимают решение о рождении детей и т.д. д.

С течением времени, разъяснила психотерапевт, в стабильной локализации признаков один из партнеров, а может, и оба, начинает развиваться скуку, продукция нейромедиаторов проявления, эмоции уже не такие яркие и признаки, как в начале отношений, тогда и на первом плане проявления проявления, до влюбленных не было дел на обострение чувств:

— Происходит притирка характерами, активное недовольство в бытовых выбросах, проявление уровня сексуального влечения, что с акцентом внимания на взаимном или одностороннем недовольстве. Возникает резонный вопрос: «А действительно ли эти отношения — это то, что мне нужно?». В этом случае разочарование может быть выбрано как оба партнера, так и один из них.

За разочарованием следует тревога, когда чувства остыли, однако, потребности в более или менее продолжительных отношениях, партнеры уже снизили потребность в «комфортной обстановке», устойчивой укладке жизни для себя, и разорвать связь становится не так-то просто:

— Человек так или иначе задается вопросами: «Расстаться или нет?»; «Что с людьми?»; «А если я больше никого не найду?». К тому же партнеры часто покрываются некими материальными факторами: жилищный вопрос, «дележка» мелких детей. У супругов, постоянно находящихся в фрустрации — психическое состояние, возникающее в ситуации невозможности соблюдения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуациях несоответствия желаний обнаруживающихся возможностях — выявление недовольства и раздражение от охвата действий с последующим разочарованием.

Общение между супругами по развитию, по словам психолога, сводится к минимуму, каждый из них уже живет своей жизнью, сам по себе. Чувства охладевают окончательно, а затем наиболее существенным следствием является расставание.

— Стоит отметить, что и саморасставание все же может быть как по конструктивному, так и по деструктивному сценарию: кто-то остается, с друзьями-коллегами, участниками по бизнесу, широко занимается воспитанием детей; другие же, наоборот, обрывают все связи, иногда дело доходит до мести, аллергия, индивидуальная преступность. Поэтому в конце концов возникает ощущение, что в конце концов возникают все влюбленные, — выясняется Кадрова.

Также психотерапевт порекомендовала обращаться к специалисту, если вдруг возникли сложности в отношениях.

— Не знаете, как их сохранить или, наоборот, разорвать? Терапия — личная или семейная — поможет проработать конфликты в паре, пережить горечь разлуки, а сам процесс расставания, если оно произойдет, направить на более конструктивный и менее болезненный путь, — добавила эксперт.

Врачи Отношения Психология

От любви до ненависти один шаг?

«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья».

М.М. Жванецкий

«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».

Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.

А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.

«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем.

Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…

Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.

Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. Увлечение

Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

Главная тема этапа: поиск компромиссов.

Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.

Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).

Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):

• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;

• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.

Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.

Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).

Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.

Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.

Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).

4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап

Главная тема этапа: конкуренция.

Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.

Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).

Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.

Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы.

Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

Главная тема этапа: кооперация.

Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

Основной аффективный тон: примирение.

Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.

Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. Принятие

Главная тема этапа: стабилизация образов.

Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.

Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.

Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?

По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».

А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.

Манухина Наталья Михайловна — канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?

Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.

И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.

Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.

Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.

Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

— переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,

— замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.

Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви — выбор за нами, как авторами собственных чувств.

ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ:

Шаргородская Юлия Аркадьевна, психолог-консультант

Астахова Инесса Владимировна, Психоаналитический психолог

Мирошниченко Екатерина, психолог

От любви к ненависти: неужели всего лишь шаг?

3 минуты

Последнее обновление: 17 Октябрь, 2016

Мы часто удивляемся, когда видим пары, которые страстно любили друг друга, и вдруг они становятся лишь воспоминанием друг для друга .

Мы говорим не о людях, страдающих отчуждением, а о мужчинах и женщинах, которые после любовных отношений становятся злейшими врагами . Иногда этого не происходит до тех пор, пока не пройдет много лет, и пара будет держаться вместе одним и тем же изношенным звеном.

В других случаях трансформация происходит внезапно. Вчера они любили друг друга, а сегодня ненавидят друг друга.   Именно в этот момент мы спрашиваем: правда ли, что между любовью и ненавистью всего один шаг?

Любовь и ненависть

Нет такой формы любви, в которой не было бы хотя бы крошечной щепотки ненависти. Мы можем слегка ненавидеть человека, потому что он не всегда рядом с нами. Или , потому что они не оценили наши усилия так, как мы надеялись .

Мы также можем чувствовать оттенок ненависти , когда другой человек не понимает нас или когда он не может сказать слова, которые мы так хотим услышать.

Это маленькие кусочки ненависти , которые обычно не перерастают во что-то большее. Они исчезают так же быстро, как и появляются и почти не оставляют следов, за исключением самых чувствительных личностей. Обычно с ними легко справляться, и привязанность сохраняется.

Однако есть других ситуаций, в которых исход не столь положителен. Иногда один из этих небольших эпизодов раздора может стать семенем большого леса ненависти.

Или это может быть просто соломинка, которая сломала спину верблюда .

Вот в чем дело: любовь и ненависть не совсем противоположные миры. Противоположность любви не ненависть, а равнодушие . И точно так же, как всякая любовь подразумевает грамм ненависти, всякая ненависть содержит компонент любви глубоко внутри.

Парадокс любви и ненависти

Шаг от любви к ненависти обычно происходит двумя путями.

Либо человек просыпается после долгого и бездействующего цикла перенесения чего-то, чего он не хочет терпеть. Или кто-то делает другому что-то настолько серьезное, что  превращает свое чувство любви в  желание неудержимого разрушения .

Эта ситуация чаще встречается у людей с низкой толерантностью к фрустрации или повышенным нарциссизмом. Если нет эмоциональных ресурсов для поддержания эмоционального баланса в неблагоприятной ситуации, вероятно, они будут обвинять других в чувстве разочарования, которое они испытывают.

Поэтому мы ненавидим другого человека, потому что ему удалось раскрыть наши слабости, нашу неуверенность и нашу зависимость . Нарциссические личности не могут отличить оскорбление от акта самоутверждения, исходящего от другого человека. Если другой просит пространства, признания или автономии, он расценивает это как признак агрессии .

Они предполагают, что их партнер должен жить по их правилам, и любой акт свободы воспринимается как личная угроза . Вот почему они могут даже в конечном итоге отреагировать бурно.

Ненависть создает очень сильную связь с другим человеком. На самом деле, это может привести к более узким связям, чем те, что построены по любви. Хуже всего то, что когда она сменяется чередой унижений, ситуация превращается в замкнутый круг, который постоянно возвращается назад.

Ни тот, ни другой, не могут сделать здоровый перерыв. Жизнь становится игрой  нанесения повреждений и избегания повреждений . Они чувствуют, что не могут отказаться от ситуации, потому что это было бы равносильно тому, чтобы сдаться.

Этот драматический цикл чрезвычайно вреден. Это одна из тех ситуаций, когда, сколько бы вы ни выиграли, вы всегда проигрываете . Нет способа решить это.

Единственная альтернатива — отвернуться от этого человека и отказаться от этой ненависти, которая вполне может стать невыносимой тюрьмой, из которой ты выйдешь только с ранами .

Изображение предоставлено Chema Concellon

От любви до ненависти всего один шаг? 🆙

Один ли шаг от любви к ненависти?

Последнее обновление: 07 августа 2016 г.

Вы когда-нибудь встречали двух людей, которые, казалось бы, безумно любили друг друга, но вдруг перестали даже видеть друг друга?  Мы говорим не о парах, которые медленно расходятся, а о мужчинах и женщинах, которые после напряженных отношений превращаются в заклятых врагов. Вы удивлены, что это может произойти?

Иногда такие ситуации не возникают после долгих лет совместной жизни из-за отношений, которые медленно рушатся. Может случиться так, что трансформация произойдет внезапно: вчера они любили друг друга, а сегодня ненавидят друг друга. Вот и спрашивается, правда ли, что, как говорится, от любви до ненависти всего один шаг?

Любовь и ненависть

Нет такой формы любви, в которой не было бы хотя бы щепотки ненависти. Мы немного ненавидим друг друга, потому что иногда его нет рядом, когда он нам нужен, или потому что он не оценил так, как нам хотелось бы, усилия, которые мы приложили для него/нее. И нам случается слышать эхо ненависти, когда он недостаточно понимает нас или когда не может сказать нам то, что мы хотели бы услышать.

Это маленькие крохи ненависти, которые обычно никому не причиняют вреда. Они исчезают так же быстро, как и появились, и почти не оставляют следов, если только это не особо чувствительные люди. Мы можем управлять ими и сохранять свою привязанность.

Тем не менее, бывают ситуации, которые не заканчиваются таким счастливым концом. Иногда один из этих небольших эпизодов разногласий оборачивается семенем, способным дать жизнь целому лесу ненависти, или может быть соломинкой, переполняющей банку, уже наполненную ядом, накопившимся за какое-то время.

Любовь и ненависть, на самом деле, не противоположные миры. Противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Так же, как каждая форма любви несет в себе каплю ненависти, ненависть также скрывает в своих корнях компонент любви.

Парадокс любви и ненависти

Переход от любви к ненависти обычно может происходить двумя путями: человек просыпается после долгой спячки, в которой он продолжал терпеть то, что не хотел терпеть, или один один из членов пары причиняет другому такое большое зло, что превращает чувство любви в стремление к неудержимому разрушению.

Последняя ситуация чаще встречается у людей с низкой толерантностью к фрустрации или с высоким уровнем нарциссизма.

Если у нас нет других эмоциональных инструментов, которые позволили бы нам сохранить равновесие перед лицом неблагоприятной ситуации, вполне вероятно, что мы будем обвинять другого в чувстве разочарования, которое мы испытываем. Мы склонны ненавидеть нашего партнера, потому что он раскрывает наши слабости, нашу зависимость или нашу неуверенность.

Кроме того, нарциссические личности не могут отличить обиду от жеста самоутверждения в другом.