как выживать людям, которые чувствуют все
Принято думать, что чрезмерные эмоциональные реакции — это то, с чем нужно бороться, так как они рушат отношения, провоцируют конфликты и становятся причиной множества других необдуманных поступков. Однако автор книги «С меня хватит! Как жить с эмоциональной чувствительностью» Ими Ло думает совершенно иначе и говорит о том, что люди, живущие в мире чувств и воспринимающие через них все окружающее, на самом деле могут видеть и ощущать то, что другим незаметно. Для этого нужно принять свою высокую чувствительность и осознать, что это не слабость, а, наоборот, сила. Рассказываем, кто такие эмоционально чувствительные люди и какие у них преимущества.
Ими Ло
Издательство Манн, Иванов и Фербер, 2020
Кто такие эмоционально чувствительные люди
Эмоционально чувствительный человек в самом общем смысле — это личность, которая обладает большим спектром эмоций, чем кто-либо другой, и воспринимает мир и происходящие в нем события остро, ярко и чувственно.
Существует пять признаков эмоциональной чувствительности:
Глубина, интенсивность и сложность эмоций.
Повышенная эмпатия и чувствительность
Высокий уровень восприимчивости.
Богатый внутренний мир, наполненный чувствами, и живое воображение.
Склонность к творчеству и экзистенциальная тревога.
По этим признакам можно определить, относитесь ли вы к категории эмоционально чувствительных людей.
Глубина, интенсивность и сложность эмоций
Если вы человек с высокой эмоциональной чувствительностью, вы словно существуете в мире эмоций и не мыслите себя за его пределами. Любые события воспринимаете остро, и ощущаете себя по-настоящему живым только тогда, когда что-то чувствуете. При этом эмоции могут быть не только яркими, но и переменчивыми: вот вы на пике эйфории, а в следующую секунду переживаете глубокую грусть.
Возможно, вы со страстью подходите к любому делу и можете любить сильно, грандиозно и без остатка, поэтому стремитесь создавать прочные связи с людьми, вещами и местами, из-за чего бывает сложно с ними попрощаться, даже если это необходимо.
Повышенная эмпатия и чувствительность
Вероятно, с самых ранних лет вас интересовала жизнь окружающих, вы беспокоились даже за людей, которые не имели к вам никакого отношения. Вы также можете ощущать более крепкую связь с животными и природой, внутренним миром другого человека и его физическими ощущениями. Наверняка вам не составит труда понять, что чувствует ваш собеседник и почему он чувствует себя именно так — причем вы ощущаете это настолько явственно, что иногда чужие переживания воспринимаются как ваши собственные.
Вы склонны эмпатично относиться к людям, а в близких отношениях можете романтизировать и идеализировать своего друга или партнера, прощая ему многие недостатки просто потому, что вы глубоко чувствуете его внутренний мир. Более того, некоторые высокочувствительные люди имеют низкий болевой порог, страдают мизофонией (непереносимость определенных звуков), гиперакузией (чувствительность к определенным частотам и силе звука) и аллергией.
Высокий уровень восприимчивости
Вам не свойственно довольствоваться поверхностными знаниями, так как благодаря эмпатии и чувственности вы можете проникать в самую суть вещей, видеть взаимосвязи и важные детали, которые многие упускают. Иногда у вас получается заранее предугадать наступление определенного события, понять состояние человека задолго до того, как он объяснит его сам, а также распознать истинные намерения.
Правда, умение предчувствовать что-либо не всегда играет вам на руку, так как некоторые образы и возможные варианты развития событий настолько сильно на вас влияют, что вы не можете отделаться от навязчивых мыслей и эмоций.
Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.
Богатый внутренний мир и живое воображение
Широкий спектр эмоций порождает различные образы и ассоциации, которые могут складываться в метафоры, идеи, фантазии и целые миры. Вероятно, вы очень любознательны, склонны к постоянным размышлениям и поиску ответов на вопросы, оттого внимательны к информации, которую изучаете, и к людям, с которыми общаетесь. Можете страдать от перфекционизма, склонны к излишней самокритике.
Когда вы читаете книги, смотрите фильм или театральную постановку, то, скорее всего, весь остальной мир перестает для вас существовать — теперь есть только вымышленная вселенная, которую вы чувственно исследуете и на которую ярко реагируете.
Склонность к творчеству и экзистенциальный кризис
Благодаря навыку проникновения в суть вещей вы, возможно, нередко задумывались о бессмысленности существования, испытывали страх одиночества, а также раздражение от того, что другие люди не хотят думать о том, что на самом деле важно.
Вы нередко зацикливаетесь на мысли о быстротечности времени и конечности всего сущего, из-за этого стараетесь использовать каждый момент жизни по максимуму, достигать творческих и карьерных высот. Возможно, у вас несколько увлечений, и вас абсолютно не устраивает идея бессмысленной жизни без каких-либо целей, стремлений и глобальных желаний.
Проблемы высокочувствительных людей
Человека, живо воспринимающего мир посредством чувств, нередко считают эмоционально незрелой личностью, так как его реакции на различные события кажутся чрезмерными и неадекватными ситуации. Так, действительно, бывает — например, когда необходимо уладить конфликт, а вместо этого человек, которого захлестнули эмоции, ругается еще больше и не хочет находить выход из ситуации.
Но почему это происходит? По большому счету лишь потому, что до конца XX века единственным показателем интеллекта и одаренности был IQ. Однако этот коэффициент учитывал исключительно способности ума, но совершенно не отражал возможности человека воспринимать мир иначе — через эмпатию, умение вставать на место другого, почувствовать настроение собеседника, увидеть его намерения и скрытый от глаз других потенциал. Поэтому и в обществе стал важен именно интеллект, аналитические и языковые способности, а не эмоции и креативность.
Только лишь в 80-х годах прошлого века ученые начали разрабатывать новые модели одаренности — так, собственно, и появился эмоциональный интеллект. Канадский психолог Франсуа Ганье был первым, кто в своей книге «Дифференциальная модель одаренности и таланта» разделил понятия одаренность и талант. По его мнению, талант — это то, что развивается со временем благодаря тренировкам и обучению, а одаренность — это врожденные способности, предрасположенность к определенной деятельности. Способности он разделил на пять категорий: интеллектуальные, творческие, социально-эмоциональные, сенсомоторные и другие (сюда относят экстрасенсорные способности, но к ним может быть много вопросов). Только вместе с этим разделением пришло понимание, что одаренность бывает не только интеллектуальной, а человек, не обладающий достаточными аналитическими способностями, не должен считаться глупым или бездарным.
Примерно в одно время с Ганье американский психолог Говард Гарднер разработал понятие множественного интеллекта, в который включил, например, социальный интеллект — то, как мы выстраиваем отношения с окружающими, — а еще внутриличностный интеллект — то, как мы воспринимаем себя и насколько склонны к саморефлексии.
Несмотря на все достижения в области психологии и активной популяризации эмоционального интеллекта, далеко не каждый человек осознает, насколько важны эмоции. В детях принято развивать интеллект, но никто не рассказывает им о том, как воспринимать мир через «мудрость сердца». Оттого особо чувствительные, одаренные дети не получают должной поддержки, перестают проявлять свои эмоции и, как следствие, сталкиваются с огромным количеством проблем во взрослой жизни, которые выливаются в конфликты, импульсивные решения и невозможность понять себя и других.
Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.
Как с этим справляться
Упражнение «Время правды»
Если вы понимаете, что испытываете чрезвычайно много эмоций и не можете ими управлять, вы с большой вероятностью находитесь в плену предрассудков, старых травм и убеждений, которые не дают реализовать весь ваш потенциал. Упражнение нужно для того, чтобы обратиться к неприятным событиям прошлого — например, к пережитому семейному опыту или неловким случаям в обществе, среди друзей или на работе, — в которых вы приходили к выводу, что ваши эмоции неправильные, и понять, почему вы считаете, что чувствительность вам только мешает. Вот, что вам нужно сделать:
Возьмите дневник и вспомните как можно больше болезненных событий прошлого. Есть ли у вас тенденция минимизировать негативные чувства? Или, например, пытаться отделиться от своих переживаний, словно вы не хотите, чтобы они были вашими?
Будьте честны с собой и вспомните свое детство. Как родители реагировали на вашу чувствительность? Они ее поддерживали или, наоборот, пытались подавлять? Получали ли вы поддержку, когда вам было грустно, и если да, то от кого? Могли ли вы пережить свои эмоции вместе с близкими или приходилось делать это в одиночестве?
Пока вы вспоминаете, обратите внимание на то, как реагирует ваше тело.
Учащается ли пульс, когда вы думаете об определенных ситуациях? Может быть, ваши челюсти или плечи напрягаются? Эмоции, как правило, проявляются внешне, поэтому обращайте внимание на сигналы вашего организма.
В процессе этого упражнения, если покопаться глубоко, может стать понятно, по какой именно причине вы не можете принять и признать свою высокую чувствительность и, как следствие, сделать так, чтобы она начала работать на вас.
Прочувствуйте события прошлого
Некоторые травмы, полученные еще в далеком детстве или просто в прошлом, до сих пор могут вызывать в нас негативные чувства, такие как грусть, гнев, печаль или разочарование. Испытывать их нормально, но если события до сих пор кажутся болезненными, значит, вы еще не отпустили их. Поэтому позвольте себе пережить все эмоции заново, хоть это может быть неприятно.
Вспомните все ситуации, которые вызывают у вас тоску, токсичную зависть, гнев или любую другую негативную эмоцию. Попробуйте прочувствовать все это заново, разрешите себе отреагировать именно так, как отреагировали бы, если бы не запрещали себе свободно проявлять свои чувства, даже самые неприятные и негативные. Как и в предыдущем упражнении, обращайте внимание на реакцию тела: стоит ли у вас ком в горле, напряжены ли скулы, хочется ли вам плакать? И если да, то позвольте себе все это ощутить. Проживание эмоций заново — это как способ исцеления и очищения от того, что тревожило вас долгое время. Когда вы в полной мере прочувствуете все, вам будет проще отпустить события и идти дальше.
Упражнение «Мысленная репетиция»
Когда мы нервничаем, предвкушая не самое приятное или просто волнительное событие, то начинаем заранее подключать свои защитные механизмы, чтобы ситуация не обернулась для нас катастрофой. Однако накручивая себя, мы делаем только хуже, в то время как событие вполне может оказаться не настолько ужасным, каким поначалу представлялось. Чтобы избежать неверных реакций, проделайте несколько действий:
Представьте событие, которое является триггером вашей тревоги. Рассмотрите его детально, но не с точки зрения пассивного наблюдателя, а как активный участник.
Вообразите все возможные сценарии, по которым может развиваться данное событие.
Будут ли люди говорить то, что вызовет в вас грусть? Или, может, разозлит? Представьте все, что может спровоцировать в вас сильную эмоциональную реакцию — от самых маленьких неприятностей до самых больших.Разработайте план на каждый из вариантов. Что вы скажете, если ваш родственник даст непрошенный совет? Какая «мантра» поможет вам сохранить самообладание и не сорваться на близких?
Выберите из всех стратегий наиболее удачные и представьте, как применяете их в конкретной ситуации.
Вообразите абсолютно все сценарии и способы решения. Тогда вы будете более подготовленными, и уже не эмоции будут управлять вами, а вы будете использовать их по назначению.
Упражнение «Возведение собственного алтаря»
Чтобы чувствовать себя уверенно наедине со своими эмоциями или в обществе, постройте надежную базу из вещей, событий и объектов, которые вселяют в вас уверенность и радость. Сюда необходимо включить все то, что кажется вам стабильным и комфортным.
Проанализируйте события прошлого. Что помогало вам вернуться к балансу, когда происходили шокирующие, травмирующие события?
Какие у вас есть утренние и вечерние ритуалы, которые вселяют в вас чувство стабильности?
Что приносит вам радость?
Что вы можете контролировать?
Какие люди поддерживают вас в трудную минуту? В каких отношениях вы чувствуете уверенность?
Когда вы соберете все ответы на вопросы, вы заметите, что, на самом деле, не противостоите миру в одиночку, и есть вещи, люди и внутренние механизмы, которые позволяют вам оставаться на плаву и не быть во власти эмоций так, чтобы их невозможно было контролировать.
Повышенная эмоциональность: как сохранить эмоциональный комфорт
Когда нас обуревают эмоции, сложно сохранять объективность. Попробуем разобраться в своих переживаниях с помощью психолога Сьюзан Дэвид, автора книги об “эмоциональной сноровке”.
Тем вечером Сьюзан Дэвид полагалось чувствовать себя свободной и счастливой: она устроилась в шикарном гостиничном номере, перед ней — длинный список ТВ-каналов и сервисов обслуживания, а значит, перспектива отличного отдыха за счет компании. Но психолог Гарвардского университета не ощущала радости; наоборот, ее терзала вина за то, что сегодня она не может быть рядом с мужем и детьми.
К счастью, исследование эмоций научило Сьюзан обращать чувство вины себе на пользу. Вместо того, чтобы углубиться в сожаления и использовать их как повод пренебречь работой, профессор Дэвид взялась за анализ своих переживаний. Она признала, что тревога и вина — лишь доказательство ценности семьи в ее жизни.
“То, что я чувствую вину перед близкими, дает мне полезную пищу для размышлений о моих приоритетах, но совершенно точно не означает, что я плохая мать и что мне следует отказаться от своей работы”, — говорит Дэвид. Как соучредителю Института коучинга при больнице Маклина в Бельмонте и как генеральному директору компании Evidence Based Psychology ей часто приходится бывать в командировках, но Сьюзан остается счастливым человеком, потому что при самом напряженном графике научилась сохранять эмоциональный комфорт.
Эмоциональность — это не так уж плохо
Хотя характеристика “слишком эмоциональный” зачастую заставляет насторожиться, эксперты утверждают, что эмоциональность служит многим благим целям. Она помогает нам лучше понимать окружающих, учит быть хорошими собеседниками, направляет в принятии решений: какую работу выбрать или кого пригласить на свидание. В конце концов, именно эмоции делают нас людьми.
“Когда человек называет себя слишком эмоциональным, он обычно имеет в виду, что ему тягостно переносить связанный с эмоциями стресс и он хотел бы этого избежать, — объясняет Дэвид, чья книга “Эмоциональная сноровка: отпустите себя, откройтесь изменениям и процветайте в работе и жизни” недавно вышла в печать. — Но это то, что я называю “мертвыми целями”. Не стоит жить по принципам, которые больше подойдут мертвому человеку”.
Кроме того, нездоровая работа с собственными эмоциями — вроде их подавления или, наоборот, постоянного пережевывания — может сослужить плохую службу.
“Особенно суровое подавление эмоций может привести к тяжелым физическим нарушением, вплоть до судорог”, — считает профессор психологии Николь Робертс из Государственного университета Аризоны. Николь много лет изучает, как биология и культурное окружение влияют на наше эмоциональное поведение. Все ее исследования подтверждают, что выражение эмоций и их переживание идет людям только на пользу.
Но есть и обратная сторона
Однако переживание и тем более выражение сильных эмоций уместны не в любых обстоятельствах. Более того, особо интенсивное и длительное переживание эмоции влияет на нас скорее деструктивно, чем продуктивно, считает Майя Тамир, профессор психологии Еврейского университета в Израиле, где она изучает регулирование эмоций.
“Когда эмоция становится слишком интенсивной, она овладевает нами полностью, а это значит, что для всего остального почти не остается места”, — объясняет Майя.
Итак, как же узнать, не слишком ли вы эмоциональны?
Прислушаемся к советам экспертов.
1. “Слишком эмоциональный” — понятие относительное
Когда Николь Робертс жила в Калифорнии, она казалась сдержаннее многих в ее окружении. Позже, в Висконсине, она, наоборот, выделялась большей экспрессивностью: “Эмоциональность — это совокупность не только наших генов, но также влияния ближайшего окружения и культуры”, — объясняет она.
Немало различий и в том, как разные люди переживают разные эмоции. “Некоторые люди более расположены к головным болям, некоторые — к смеху, другие — к слезам, — говорит Робертс, — Все эти склонности — варианты нормы. Исследователи даже выделили свойство восприятия, отвечающее за вдумчивость — оно характерно для 20% населения, и они более рефлексивно и глубоко обрабатывают информацию”.
“У каждого из нас — свой уникальный эмоциональный мир, и он помогает нам понять, что приемлемо и правильно именно для нас”, — утверждает Майя Тамир.
2. Будьте терпимее к себе
Другая проблема, связанная с избыточной эмоциональностью — это контекст осуждения. “Когда мы называем себя чересчур эмоциональными, мы подразумеваем, что с нами что-то не так, — объясняет Майя, — и от этого мы чувствуем себя в два раза хуже”.
Вместо самобичевания отнеситесь к себе с сочувствием и поддержите себя, как поддержали бы ребенка, который пришел бы к вам с такой же эмоциональной проблемой. “В сознании многих людей саможаление подразумевает самоуничижение: мы называем себя неудачниками и слабаками. Стоит занять противоположную позицию и относиться к биению чувств внутри с сопереживанием и принятием — именно это поможет найти чувствам здоровый выход”, — считает Сьюзан Дэвид.
3. Дайте эмоциям имя
Есть огромная разница между гневом, печалью и разочарованием, но если вы склонны для любых эмоций использовать одни и те же слова, например, стресс и беспокойство, то вас ждет очень долгий путь по пониманию и принятию себя.
Попробуйте, определившись с главной эмоцией, найти название еще двум чувствам, которые тянутся за ней. Например, за разочарованием о проваленном собеседовании на работу следует стыд за то, что вы не справились с заданием, и страх о том, что вам придется начинать путь поиска подходящей должности заново.
Разделив эмоциональный поток на несколько ручейков и определив свойство каждого, вы гораздо быстрее сможете преодолеть половодье чувств и выстроить мост к внутренней гармонии.
4. Попробуйте отстраниться
Ежедневно человек озвучивает около 1600 мыслей, и гораздо больше мыслей, часто непроизвольных, проносится внутри нашего сознания. “Лучшее, что вы можете сделать — это просто позволить им быть, — советует Дэвид. — Помните, что они не являются частью реальности. И они не делают вас плохим или хорошим человеком. Это просто мысли и эмоции”.
Если сложно дистанцироваться от переживаний, попробуйте такой способ: добавляйте к осмыслению каждой эмоции фразу “я замечаю”. Вместо мысли “Мне больно!” используйте “Я замечаю, что это меня ранило”. Это изменение может показаться несущественным, но оно работает: то, каким образом мы думаем о ситуации, действительно влияет на наше самочувствие.
“Просто посмотрев на ситуацию с другой точки зрения, вы измените свои эмоции и быстрее найдете решение”, — разъясняет Тамир.
5. Не бойтесь обращаться за поддержкой
Прежде чем терзаться, адекватна ли сила вашей эмоциональной реакции на то или иное событие, подумайте, не являются ли бурные эмоции просьбой вашего тела о помощи. Чувства, которые вы испытываете, могут быть сигналом важных перемен в вашей жизни, могут означать, что вы нуждаетесь в поддержке близких, качественном сне или физической активности. Нехватка таких вещей очень сильно может повлиять на наш эмоциональный фон, уверена Робертс.
Cьюзан Дэвид, психолог Гарвардского университета
Как быть полезным, когда кто-то эмоционален
Источник: Игорь Ветушко/Depositphotos
Вы можете быть либо полезными, либо бесполезными, когда кто-то взволнован. Есть три типичных реакции, когда кто-то, с кем вы находитесь, выражает сильную эмоцию, такую как печаль, гнев или парализующий страх:
1. Вы извиняетесь, говоря что-то вроде: «Я дам вам немного времени».
2. Вы вбегаете и пытаетесь помочь человеку почувствовать себя лучше, успокоиться или не волноваться.
3. Ты сидишь неловко, пытаясь понять, что тебе делать. Вероятно, в конечном итоге вы ничего не сделаете, кроме как качаете головой в знак согласия или предлагаете предложения, не зная, что на самом деле происходит.
Ни одна из этих реакций не является полезной. Независимо от того, является ли человек дорогим другом или коллегой по работе, это подарок помочь человеку справиться с эмоциональными моментами.
Я не говорю, что это бесчувственные реакции. Но если вы реагируете так, как описано выше, вы действуете импульсивно, руководствуясь своей реакцией на их эмоции. Ваш собственный страх, гнев или разочарование могут мешать вам присутствовать при них.
Слушай; не спасайте и не отступайте
Брайант Х. Макгилл сказал: «Одна из самых искренних форм уважения — это действительно слушать то, что говорит другой». Это особенно верно, если человек эмоционален. Большинство людей хотят закончить разговор, когда кто-то плачет или злится, но тогда вы упускаете возможность помочь человеку понять, что ему нужно. И, скорее всего, вы заставите человека чувствовать себя хуже, если мысленно исчезнете или попытаетесь его исправить.
Слезы и защитный гнев — естественные физиологические реакции, когда кто-то чувствует боль, разочарование или грусть. Это может быть результатом стресса или накопления вещей, которые пошли не так. Неизвестно, почему некоторые люди плачут с большей готовностью, чем другие, но, возможно, плач — это здоровая реакция, которая помогает людям быстрее переварить то, что произошло, а не дисфункция.
Помогите им думать, а не отключайте их
Люди часто не знают, что стоит за их эмоциями. Чем больше эмоций они испытывают, тем меньше они способны размышлять о своей ситуации. Лауреат Нобелевской премии Дэниел Канеман сказал в своей книге « Думать быстро и медленно, », что большую часть времени мы проводим, делая поспешные выводы. Чем больше мы привязываемся к нашей «истории» ситуации, тем труднее увидеть, что еще возможно.
Вместо того, чтобы избегать кого-то или пытаться его исправить, проявите живой интерес к тому, чтобы узнать больше о том, что, по их мнению, произошло и почему. Это помогает им размышлять над своей историей в то время, когда они не могут хорошо размышлять самостоятельно. Когда всплывают подробности, они могут увидеть новый выбор того, как действовать в будущем.
Слушая их историю, поинтересуйтесь, чего они ожидали, но не сделали, или что заставляет их думать, что они не получат того, на что надеялись. Мы часто злимся или раздражаемся, когда не получаем того, чего ожидали. Мы боимся того, что может произойти дальше и причинить нам боль. Когда вы обнаружите, что вызывает эмоции — что, по их мнению, они потеряли или что поставлено на карту — вы оба можете понять, что они могут делать дальше.
Изучив, что вызвало их эмоции, спросите, какой результат они хотели бы получить вместо того, что имеют сейчас. Если то, чего они хотят, хоть в какой-то степени достижимо, спросите, есть ли что-то, что они могут сделать, чтобы это произошло. Вместе вы можете найти лучший способ двигаться дальше.
Вот несколько рекомендаций, которым нужно следовать:
Не делайте:
1. Убегайте физически или мысленно.
2. Обращайтесь с ними так, как будто они сломаны и нуждаются в вас, чтобы починить или вылечить их.
3. Осуждайте их за то, что они плохо справляются со своими эмоциями.
Делать:
1. Создайте безопасное пространство, спокойно дыша и заботясь о человеке перед вами, который борется с ситуацией.
2. Примите их эмоции как нормальную человеческую реакцию.
3. Обобщайте и обобщайте то, что они говорят, и выражайте это так, чтобы они могли «увидеть» свою историю вне своей головы.
4. Постарайтесь выяснить, что они потеряли или думают, что потеряют, что для них важно.
5. Когда они поймут, что им нужно сейчас, спросите, что они будут делать дальше.
6. Если вы не чувствуете себя в безопасности, потому что их гнев нарастает, уходите. Если вы чувствуете, что вам может быть причинен вред, удалитесь как можно скорее. Не нужно причин, или просто скажите: «Мне не нравится, куда идет этот разговор».
Не забывайте отпускать свои суждения, когда люди проявляют эмоции. Дышите, когда чувствуете собственный гнев, страх или разочарование. Увидьте человека перед вами как способного расти с некоторым размышлением. Как я писал в своей книге «Зона дискомфорта »: «Они хотят, чтобы вы присутствовали больше, чем чтобы вы были совершенны».
Facebook Image Credit: loreanto/Shutterstock
6 способов сохранять спокойствие при общении с чрезмерно эмоциональными людьми
Недавно один человек, с которым я очень близок , назвал меня «эмоциональной пороховой бочкой». Это так. С моими эмоциями трудно справиться, даже мне. Я всегда был эмоционально заряженным человеком, и я сомневаюсь, что это исчезнет в ближайшее время.
Хотя у меня нет проблем с эмоциональностью, иногда другим людям, которые не чувствуют так много вещей одновременно, трудно со мной справиться. Я знаю, что, наверное, трудно понять, что мне сказать, когда я все чувствую, но есть вещи, которые люди говорят, которые просто бесполезны.
Вот что нужно и чего нельзя делать, когда имеешь дело с немного (мягко говоря) эмоциональными людьми.
Не называйте их слишком эмоциональными.
Скорее всего, они уже знают. Они были эмоциональны с самого первого раза, когда в возрасте 3 лет уронили на землю вкусное лакомство. Все заставляет их что-то чувствовать.
Если вы называете их слишком эмоциональными, это не новость, и это ничего не изменит.
Что делать: Спросить, что они чувствуют.
Конечно, они эмоциональны, но тому есть причины. Постарайтесь выяснить, что именно они чувствуют. Когда они доверяются вам, это может помочь им задуматься, что, в свою очередь, может их немного успокоить.
Не надо: Скажите: «Я знаю, что вы чувствуете», если вы этого не сделаете.
Ничего страшного, если вы понятия не имеете, а их эмоции кажутся вам безумными. Мы все чувствуем вещи по-разному. Если вы скажете, что знаете, что чувствуете, хотя на самом деле это не так, они могут подумать, что вы просто пытаетесь как можно быстрее отмахнуться от их чувств, чтобы вам больше не приходилось иметь дело.
Никто не хочет чувствовать, что его эмоции или проблемы не имеют значения.
Делать: Скажите, что хотите понять, что они чувствуют.
Возможно, они скажут, что вы не совсем это понимаете, но если вы, по крайней мере, признаете это и представите себя открытым для обучения, они будут чувствовать себя намного спокойнее, впустив вас.
Не злитесь.
Даже если они плачут без причины и вас это чертовски раздражает, постарайтесь не злиться. Расстраиваться нормально, но постарайтесь не выглядеть расстроенным. Это только сделает их более эмоциональными и, таким образом, усугубит ситуацию.
Подумайте о том, как они себя чувствуют. Вам не нужно злиться; они достаточно злы на себя.
Делать: Скажи, что все в порядке.
Это кажется простой фразой, но часто эмоциональные люди понимают, что их эмоции не в порядке. Слишком много эмоций часто расцениваются как отрицательные, и поэтому они злятся на себя, когда не могут соответствовать этому ложному стандарту.
Скажи, что все в порядке и не стоит злиться на себя. Сначала они могут сказать, что вы не понимаете, но, услышав, как кто-то скажет «все в порядке» и что с ними все в порядке, мгновенно их успокоят, даже если они этого не осознают. Нам всем иногда нужно это подтверждение.
Нельзя: попытайтесь бороться с эмоциями с помощью логики.
По логике да, они могут вести себя нелепо. Конечно, может быть, у вас есть совершенно логичное решение этой проблемы, которое делает их эмоциональными. Но когда вы пытаетесь все исправить с помощью этого вашего удивительного логического решения, вы только делаете все еще хуже.
В своих эмоциональных состояниях они не способны к логике. Эмоции не всегда логичны. Более того, они могут не захотеть, чтобы вы решали их проблемы. Скорее, они просто хотят, чтобы вы слушали.
Делать: Признать, что вы не сможете помочь.
Даже если вы знаете (думаете), что можете помочь, вместо этого скажите, что не можете. Скажите, что вы знаете, что не обязательно можете исправить это немедленно, но вы готовы выслушать, и эта проблема по-прежнему актуальна. Честно говоря, это может быть все, что им нужно.
Не надо: Скажите, что это не имеет большого значения.
Да, это так. Может не вам, а им? Сто процентов большое дело. По крайней мере, на тот момент. Через десять минут этого может уже не быть, но в этот момент он есть, и это важно.
Если вы говорите, что опоздание на работу на три минуты не имеет большого значения, это не становится менее важным в сознании человека.
Что нужно сделать: свяжитесь с ними позже, чтобы узнать, имеет ли это большое значение.
Тот факт, что вы достаточно заботитесь, чтобы спросить об их эмоциональных испытаниях и невзгодах, какими бы глупыми они ни были, будет много значить.
Если вы снова зайдете, это может помочь им увидеть, что они, возможно, вели себя глупо, и вам не нужно об этом говорить. Самореализация всегда лучше, чем вы на это указываете.
Нельзя: разговаривайте с ними свысока.
Тот факт, что кто-то чрезмерно эмоционален, не означает, что он или она ребенок.
Если говорить с людьми свысока, они еще больше расстроятся и заставят закрыться от вас. Не будь придурком. Относитесь к ним так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вам, если бы вы были чем-то расстроены — с уважением.
Нужно: показать немного эмоций.
Покажите им, что они не глупые и не детские из-за своих эмоций. Даже если у вас эмоциональные способности слизняка и немного роботизированные наклонности, когда дело доходит до общения с людьми, попробуйте.
