Как понравиться человеку: 9 советов, как понравиться людям

Содержание

9 советов, как понравиться людям

«Само обаяние», «человек с харизмой», «душа компании» — кому из нас не хотелось бы услышать такие слова в свой адрес. Оказывается, даже если вы не замечаете в себе таланта очаровывать людей с первого взгляда, не отличаетесь ораторскими способностями и склонны к постоянным приступам застенчивости, у вас есть все шансы научиться искусству завоевывать расположение окружающих. Современные психологи считают, что обаяние и харизма — это не природный дар, а качества, которые можно развить, стоит лишь выполнять простые рекомендации.

Многие из этих советов вам наверняка знакомы — на них часто ссылаются в своих трудах различные психологи, специалисты по бизнес-общению, мастера НЛП и гуру переговоров. Тонкость в том, что необходимо использовать их в комплексе и делать это постоянно. Не пытайтесь измениться за один день — вы живой человек со своими привычками, и превратиться из застенчивой скромницы в звезду компании у вас вряд ли получится в одночасье. Продолжайте применять каждый из этих приемов так, как если бы это были упражнения в фитнес-зале, с упорством и терпением — и через несколько месяцев вы почувствуете, что вам намного легче общаться с самыми сложными людьми, у вас появились новые приятные знакомства, а от прежней застенчивости не осталось и следа.

Похожие материалы:

Что говорит о человеке день недели, в который он родился?…

10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым…

Самый эффективный способ сосредоточиться

1. НАЗЫВАЙТЕ СОБЕСЕДНИКА ПО ИМЕНИ

О том, что для человеческого уха нет ничего приятнее, чем звук его собственного имени, писал еще легендарный Дейл Карнеги. Не пренебрегайте этим простым, но эффективным правилом: как можно чаще обращаясь к собеседнику по имени, вы неизбежно добавите себе обаяния в его глазах, а ваше общение станет более приятным и легким. Совет-бонус: при знакомстве с человеком уточните, как именно пишется его имя, или вспомните, что так же зовут кого-то из ваших друзей или родственников, — этот нехитрый прием мгновенно расположит к вам собеседника.

2. УЛЫБАЙТЕСЬ

Это совет из серии «все гениальное просто», хотя иногда, согласитесь, ему не так-то легко следовать: нередко, пытаясь побороть волнение, мы изображаем на лице лишь неестественную натянутую гримасу, которая едва ли добавляет нам привлекательности. Чтобы улыбка действительно обезоруживала даже самых скептически настроенных собеседников, психологи рекомендуют вообразить, что вам предстоит встреча с лучшим другом, которого вы не видели целый год: подсознание автоматически заставит вас «включить» самую искреннюю и теплую улыбку.

Похожие материалы:

Было и прошло: кем становятся королевы школы и «гадкие…

Почему скучать – это и значит жить

Доктор Фрейд: 5 великих открытий Зигмунда Фрейда…

3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНИМ ВИДОМ

Вы можете быть искуснейшим оратором и обладать потрясающей харизмой, но если на вас давно не чищенная обувь, прическа представляет собой пучок немытых волос, а ногти с обгрызенной кутикулой явно требуют маникюра, ваши шансы вызвать симпатию будут ничтожно малы. Как ни крути, встречаем мы друг друга по одежке, а первое впечатление формируем в течение первых секунд знакомства с человеком — то есть, как правило, еще до того, как он успевает сказать «привет».

4. ДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Комплименты — целое искусство, овладев которым, вы с легкостью заставите людей проникнуться к вам искренней симпатией. Старайтесь не злоупотреблять клише типа «как вы замечательно выглядите» — они звучат слишком обезличенно и производят впечатление неискренней лести. Настоящий комплимент должен быть адресным: так, вместо того, чтобы просто похвалить внешний вид знакомой, стоит обратить внимание на стильный аксессуар, безупречный выбор обуви или манеру сочетать цвета.

5. СОВЕТУЙТЕСЬ

Просьба о рекомендации или совете — это, по сути, тот же комплимент, только в более изощренной форме. Достаточно начать разговор с простого «Мне необходим ваш совет — у вас безупречный вкус» или «Я доверяю только вам, вы же так хорошо в этом разбираетесь» — и симпатия собеседника вам гарантирована. Объясняется это просто: все мы любим ощущать свою значимость и примерять на себя роль эксперта, к мнению которого прислушиваются.

Похожие материалы:

Мужчинам о женщинах: десять полезных фактов

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Есть ли реальная польза от виртуального общения?

6. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫМ СЛУШАТЕЛЕМ

Пожалуй, самый простой и самый эффективный способ заставить кого угодно проникнуться к вам симпатией (особенно если ораторским талантом вы не отличаетесь) — взять на себя роль слушателя. Психологи рекомендуют в соотношении говорения и слушания соблюдать пропорцию 30:70 — 70% времени позвольте говорить вашему собеседнику, а оставшиеся 30% посвятите так называемому активному слушанию — комментариям и вопросам. Переспрашивая, старайтесь начинать реплики со слова «да» и время от времени повторять (или, как говорят специалисты по НЛП, «зеркалить») фразы собеседника — это просто, но действительно работает.

7. ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ

Мы склонны испытывать симпатию к людям, которые интересуются нами — а значит, если нам важно понравиться кому-то, стоит проявить интерес к его жизни и тщательно собирать всю важную информацию. Запомните, когда именно у вашего нового знакомого день рождения, какой сорт кофе он предпочитает, как зовут его детей, в каком университете он учился и какую музыку слушает — и вы навсегда станете для него не просто человеком из толпы, а особенным, приятным собеседником, с которым хочется общаться снова и снова. Еще один полезный прием, который рекомендуется использовать, если отношения с кем-то откровенно не ладятся: попробуйте определить, в чем этот человек сейчас больше всего нуждается. Это может быть как нечто материально ценное (деньги, автомобиль, квартира), так и просто выражение внимания (букет цветов) или что-то не материальное (например, здоровье). Каждый раз, общаясь с человеком, начинайте с мысленного вручения ему вашего подарка — и представляйте себе, как он ему радуется. Как утверждают психологи, повторение этой картинки в вашем воображении волшебным образом поможет вам наладить отношения даже с самым прохладно настроенным собеседником.

Похожие материалы:

Вы уверены, что думаете самостоятельно?

10 упражнений для сохранения молодости тела и духа

10 признаков того, что ваш партнер – манипулятор

8.

ВЫПОЛНЯЙТЕ ОБЕЩАНИЯ И БУДЬТЕ ПУНКТУАЛЬНЫ

Даже если вы спокойно относитесь к необязательности других, к себе стоит проявить бескомпромиссную строгость: привычка опаздывать и не держать слово может заметно испортить самое безупречное впечатление. Исключением может быть романтическое свидание — в этом случае дама имеет полное право легкомысленно опоздать и заставить поклонника немного понервничать.

9. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ СПЛЕТЕН

Как бы вам ни хотелось обсудить с новым знакомым истинные причины увольнения бывшего коллеги или горячие подробности романа товарищей по офису — не поддавайтесь соблазну: сплетников не любит никто. Даже если собеседник будет красноречиво кивать и поддакивать, вы в его памяти останетесь любителем порыться в чужом грязном белье, а таких людей обычно избегают, опасаясь стать их жертвой. Удачная альтернатива сплетням — обсуждение новостей из мира селебрити, тем более, что тут поговорить всегда найдется о чем: сплошные скандалы, интриги, расследования — и никакого риска кого-либо обидеть.

По материалу ELLE.RU

Теги: дружба, карьера, отношения, успех

Как понравиться любому человеку: 12 психологических уловок

От первого впечатления, которое производит человек, часто зависит его дальнейшая карьера или другие успехи в жизни. Почему некоторые люди сразу привлекают к себе внимание и вызывают интерес, при этом, с первого взгляда, не принимая никаких особых усилий? А другим не получается нравиться окружающим, как бы они ни старались. Для того, чтобы оставить приятное впечатление о себе и понравиться собеседнику существует несколько простых психологических хитростей в построении диалога.

1. Будьте заинтересованы в человеке.

Искренняя заинтересованность всегда чувствуется. Подумайте, чем может человек вас заинтеесовать или, в крайнем случае, быть полезным. Людей больше всего интересует собственная персона, так что чем больше вы будете ей интересоваться, тем более открытым и дружелюбным в дальнейшем будет ваш разговор. Как говорил Дейл Карнеги: «Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой».

2. Сделайте акцент на общих интересах

Мы тянемся к людям, которые в чем-то похожи на нас. Нам всегда приятно, когда кто-то разделет наши взгляды — это называется эффектом притяжения по сходству. Также возникает симпания к людям, которые относятся к чему-то резко отрицательно, как и мы.

3. Излучайте позитив

Улыбка поднимает настроение и показывает ваш добродушный настрой. Проявите чувство юмора, главное — шутить уместно и непошло. Не нужно натягивать улыбку в течение всего разговора — достаточно мимолетно улыбнуться при встрече или в перерыве между обсуждаемыми темами.

4. Чаще называйте собеседника по имени.

Как говорят психологи, нет для человека более сладкого звука, чем звук его собственного имени. Не стесняйтесь переспросить собеседника, если не с первого раза расслышали, как его зовут.

5. Сочувствуйте

Сочувствовать не значит жалеть человека и утешать, подавая носовые платки. Сочувствовать — это прислушаться к собеседнику, проявить внимание к его тревогам, проблемам или простым замечаниям. Не перебивайте — это не только признак дурного тона, но и высокий шанс раздражить собеседника.

6. Похвалите собеседника

…Только аккуратно, чтобы ваш комплемент не походил на грубую лесть. Можно похвалить человека от третьего лица, как будто кто-то про него сказал нечто весьма приятное. Главное, не слишком врите. Также заведите разговор в русло достижений собеседника, чтобы он смог сам себя повалить.

7. Копируйте манеру поведения

…Только аккуратно, чтобы ему не показалось, что вы его передразниваете. Можно отражать некоторые его жесты или позы — на подсознательном уровне каждый человек считывает язык тела. Этот прием называется изопраксия.

8. Поделитесь чем-то личным

…Только не начинайте грузить человека собственными проблемами на первых минутах общения. Начните с общих тем и постепенно переходите к более личным. Таким образом человек почувствует, что вы ему доверяете, и будет готов к более открытому общению.

9. Совершите ошибку

Люди любят, когда у них появляется возможность поправить собеседника и показать свои знания. Позвольте человеку вас поправить — он почувствует себя уверенее и не будет бояться совершить ошибку при вас. Когда мы делаем вид, что ничего не произошло и хотим, чтобы этого не заметили, окружающие обычно чувствуют себя неловко.

10. Попросите об одолжении

…Небольшом и абсолютно не сложном в исполнении. Это повысит чувство собственной значимости собеседника. Главное — не злоупотреблять — люди не любят, когда их часто напрягают даже с маленькими просьбами.

11. Три сигнала дружелюбия

Существуют три телесных сигнала дружелюбия. Это обнаженные запястья — подсознательный сигнал безопасности и доверия, склоненная на бок голова при разговоре и слегка приподнятые брови при встрече и удивлении.

12. Будьте проще

Никто не любит фальшивых улыбок, демонстрации превосходства или, наоборот, лести и неискренности. А для того, чтобы диалог получился легким и приятным, смотрите пункт № 1.

Приятного Вам общения!

Также нас можно читать в «ВКонтакте». Подписывайтесь на сообщество «ProGorodNN».

Угодник людям: 22 признака и подсказки

Угождение людям может показаться не таким уж плохим. В конце концов, что плохого в том, чтобы быть добрым к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?

Но приятность людям обычно выходит за рамки простой доброты. Это включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», — объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.

Вы можете изо всех сил стараться делать что-то для людей в вашей жизни, исходя из того, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются. Вы отдаете свое время и энергию, чтобы понравиться им.

Майерс говорит, что таким образом угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести ущерб нам самим и, возможно, нашим отношениям, если мы позволяем желаниям других людей иметь большее значение, чем наши собственные потребности», — говорит Майерс.

Все еще не уверены, умеете ли вы угождать людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что вы нравитесь людям.

Вы невысокого мнения о себе

Любители угождать людям часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают свою самооценку из одобрения других.

«Я достоин любви только в том случае, если отдам все кому-то другому» — это одно из распространенных убеждений, связанных с желанием нравиться людям, — говорит Майерс.

Вы можете полагать, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаетесь в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вам нужно, чтобы вы нравились другим

Любители угождать часто тратят много времени на беспокойство о том, что вас отвергнут. Эти опасения часто приводят к конкретным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами и не отвергали вас.

Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить любовь от людей, которые в вас нуждаются.

Вам трудно сказать «нет»

Вы можете переживать, что, сказав кому-то «нет» или отклонив просьбу о помощи, он подумает, что вам на него наплевать . Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.

Многие люди соглашаются сделать что-то, чего они не хотят, например, помочь кому-то с переездом. Но такая схема может вызвать проблемы, поскольку она говорит людям, что их потребности важнее ваших.

Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что они знают, что вы все равно будете делать то, что они хотят.

Вы извиняетесь или принимаете вину, когда не виноваты

Вы всегда готовы извиниться? когда что-то пойдет не так?

Угождение людям предполагает готовность брать на себя вину, даже если случившееся не имеет к вам никакого отношения.

Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две заказанные безглютеновые пиццы, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.

В квитанции четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы снова и снова извиняетесь, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда больше не доверят вам заказывать обед.

Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны

Покладистость часто кажется верным способом добиться одобрения.

Скажем, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. «Какая отличная идея!» Вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно другими — и вы можете не согласиться ни с тем, ни с другим.

Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, только для того, чтобы все остались довольны, вы настраиваете себя (и других) на разочарование в будущем. Если оба плана имеют явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, не говоря об этом.

Вы боретесь с подлинностью

Любителям угождать людям часто бывает трудно понять, что они на самом деле чувствуют.

Продолжая отодвигать свои потребности в сторону, становится труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или в том, как быть верным себе.

Вы также можете быть не в состоянии выразить чувства, которые вы осознаете, даже когда хотите высказаться за себя.

Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не хотели этого, поэтому, если я что-то скажу, я только задену их чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они задели ваши чувства.

Вы даритель

Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью понравиться?

Людям нравится давать, объясняет Майерс. «Жертвоприношение может подпитывать ваше чувство собственного достоинства, но оно также может привести к ощущению мученичества». Вы можете давать и давать, надеясь, что люди ответят взаимностью и любовью, которых вы желаете.

У вас нет свободного времени

То, что вы заняты, не означает, что вы умеете угождать людям. Но посмотрите, как вы проводите свободное время.

После выполнения основных обязанностей, таких как работа, домашние дела и уход за детьми, что вам остается? Есть ли у вас время на хобби и отдых?

Попытайтесь определить, когда в последний раз вы делали что-то только для себя. У вас много таких моментов? Если вы не можете вспомнить множество (или несколько) случаев, у вас могут быть некоторые склонности нравиться людям.

Споры и конфликты расстраивают вас

Угождение людям обычно связано со страхом гнева. Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастен». Поэтому, если ваша цель — сделать людей счастливыми, гнев означает, что вы не смогли им угодить.

Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать все, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.

Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказки, как исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями — возможно, даже с тайной надеждой, что они будут думать о вас положительно за то, что вы помогли им помириться.

По словам Майерса, умение угождать людям не является негативным по своей сути. «Отношения с другими людьми включают в себя принятие во внимание их желаний, потребностей и чувств». Эти тенденции часто исходят из места беспокойства и привязанности.

Но попытка заслужить уважение других обычно означает пренебрежение собственными потребностями и чувствами. В некотором смысле, вы разыгрываете представление. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, поэтому вы им нравитесь. Вы можете только притворяться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы люди были счастливы.

Это не совсем честно, и со временем и любезность может навредить вам и вашим отношениям. Вот как.

Вы чувствуете разочарование и обиду

Если вы проводите все свое время, делая что-то для других, людей, которым вы помогаете может признать и оценить ваши жертвы. А может и нет.

Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не входит в их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.

В любом случае, любезность со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и обиду. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.

Люди используют вас

Некоторые люди быстро распознают склонность угождать людям и пользуются ею. Они могут быть не в состоянии назвать поведение. Но они знают, что вы согласитесь на все, о чем бы они ни попросили, поэтому они будут продолжать просить. И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.

Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди попросят о денежной помощи. Вы также можете быть подвержены более высокому риску манипуляций или психического или эмоционального насилия.

Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите потерять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Сейчас они могут быть счастливы, но в будущем им предстоит выучить несколько тяжелых уроков.

Ваши отношения вас не удовлетворяют

Здоровые, крепкие отношения сбалансированы и предполагают компромиссы. Вы делаете приятные вещи близким, и они делают то же самое для вас.

Вероятно, у вас не будет очень удовлетворительных отношений, если вы нравитесь людям только потому, что делаете для них приятные вещи.

Любовь — это не товар. Когда все, что вы делаете, это представляете себя таким, каким, по вашему мнению, хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях. Трудно поддерживать, а тем более чувствовать себя удовлетворенным отношениями, в которых вы на самом деле не присутствуете.

Стресс и эмоциональное выгорание

Одним из серьезных последствий нравящихся людей является усиление стресса. Это может легко произойти, когда вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.

Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаружите, что у вас остается меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самых необходимых вещах, вы можете работать дольше или не спать, в конечном итоге сталкиваясь с физическими последствиями беспокойства и стресса.

Партнеры и друзья разочаровываются в вас

Ваш партнер может заметить, что вы соглашаетесь со всеми, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не делали. Легко войти в привычку помогать другим, вкладывая время и энергию в отношения.

Угождение людям также может иметь неприятные последствия, когда вы так много делаете для других, что лишаете их возможности делать что-то для себя.

Близкие также могут расстроиться, если вы солжете или скажете модифицированную версию правды, чтобы пощадить их чувства.

«Мы, люди, угождаем по многим причинам, — говорит Майерс.

Не существует единой основной причины склонности угождать людям. Вместо этого они, как правило, развиваются из комбинации факторов, включая следующие.

Прошлая травма

Согласно Майерсу, поведение, приятное людям, иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.

Если вы пережили травму, например жестокое обращение с ребенком или партнером, в какой-то момент вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, поддерживая определенные границы. Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь заботиться об их потребностях.

Доставляя удовольствие, вы делаете себя симпатичным и, следовательно, безопасным.

Узнайте больше об угождении людям как о реакции на травму.

Проблемы с самооценкой

Сообщения о вашей личности, возникшие в результате ваших ранних отношений с опекунами, может быть трудно стереть.

Если вы узнаете, например, что ваша ценность исходит из того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если только вы не попытаетесь отменить это сообщение.

Страх быть отвергнутым

Ранние отношения могут сохраниться и в других отношениях.

Если ваш родитель или опекун предлагал вам одобрение и любовь, основанные главным образом на вашем поведении, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать так, чтобы они были счастливы.

Чтобы избежать отказа в виде критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотят, возможно, до того, как они вас об этом попросят.

Если вы хотите сломать привычку угождать людям, осознание того, как это поведение проявляется в вашей жизни, является хорошим первым шагом. Повышение осведомленности о том, как вы обращаетесь с людьми, может помочь вам начать что-то менять.

Проявляйте доброту, когда вы этого хотите

Это прекрасно — и даже хорошо — проявлять доброту. Но доброта исходит не из желания заслужить одобрение и, как правило, не связана с какими-либо мотивами, кроме желания сделать что-то лучше для кого-то другого.

Перед тем, как предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, какие чувства у вас вызовет этот поступок. Приносит ли вам радость возможность помочь другому человеку? Или вы почувствуете обиду, если поступок не будет возвращен?

Потренируйтесь ставить себя на первое место

Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для кого-то другого. Ставить свои собственные потребности на первое место не эгоистично, это полезно для здоровья.

«Быть щедрым и заботливым человеком — это нормально, — говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».

Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказать свое мнение на рабочем совещании, привыкнуть к своим эмоциям и чувствам и спросить, что вам нужно в ваших отношениях.

Научитесь устанавливать границы

По словам Майерса, установление здоровых границ является важным шагом в преодолении поведения, приятного людям.

В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или у вас возникнет соблазн вмешаться, подумайте:

Что вы думаете об этом действии. Ты хочешь этого или боишься?
Есть ли у вас время, чтобы сначала позаботиться о собственных потребностях. Придется ли вам пожертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
Как вы себя чувствуете, когда помогаете. Вы почувствуете себя счастливым или обиженным?

Подождите, пока вас не попросят о помощи

Неважно, в чем проблема, вы всегда готовы предложить решение. Вы добровольно выполняете домашние обязанности на работе и вскакиваете с предложениями, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.

В следующий раз бросьте себе вызов ждать, пока кто-нибудь явным образом не попросит о помощи.

Если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, какой ужасен его босс, например, покажите, насколько вам не все равно, выслушав его, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и признания больше всего на свете.

Поговорите с психотерапевтом

Не всегда легко самостоятельно сломать давние привычки, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.

Терапевт может помочь вам понять, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что явной причины нет, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам справиться с конкретными способами, которыми вы склонны к людям. Пожалуйста.

Вот пять доступных вариантов терапии, с которых можно начать.

Угождение людям может показаться приятным, но ни вам, ни вашим близким это не принесет никакой пользы. Если вы чувствуете усталость от попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы сначала поговорить с психотерапевтом о том, как вы можете сделать себя счастливым.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.