Как помириться после измены с девушкой: как помириться и ее вернуть?

Жизнь после измены: как сохранить отношения

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Почему люди изменяют

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

Свершилось — что дальше

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.com

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Терпите.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

C одной стороны	С другой
любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество	случайный «перепих»

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

PhotoSGH/Shutterstock.com

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Итого

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

«После измены отношения не останутся прежними»

107 820

ИзменаИнтервьюМужчина и женщина

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет.

И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам — почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет

Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать.

У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов.

1. Главное условие — параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.

2. Измена — экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.

3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.

А как справляться с болью от измены?

Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке — после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система — такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.

Еще совет: всех окружающих разделить на две категории — после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», — это не делает вас сильнее.

Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете

А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.

Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?

Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.

А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами и семейными дисфункциями

Личный сайт

Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ревную парня к девушке, подписанной в его телефоне как „Дима“. Это портит наши отношения. Что делать?»

«Мечтал переехать в Белгород, но родные не дали. При мысли, что останусь в Харькове, мне хочется умереть»

Мужчинам тоже досталось: ученые доказали, что сексуальные «двойные стандарты» — миф

Как засыпать без проблем: 6 простых рецептов — советы ароматерапевта

Токсичный брак: 5 признаков деструктивных отношений

Тест: Какая ролевая секс-игра вам подойдет?

Есть ли дружба после 30? Россияне поделились, где ищут друзей в зрелом возрасте

Варвары-разрушители: 6 действий, которыми вы сами губите свои отношения

Что делать, если вы изменили своей девушке, но все еще хотите быть с ней

Давайте перейдем к делу, вы читаете это, потому что отдалились от своей девушки. Будь то из-за того, что вы безнадежны в отношениях и не можете хранить верность, не верите в моногамию или попали в ловушку, вы находитесь в глубоком дерьме, особенно если это женщина, которую вы хочется держаться.

Конфликт из-за того, стоит ли молчать и надеяться, что ничего не выяснится, или признаться и рискнуть потерять ее? Останавливаться. Чтобы упростить навигацию во всем этом испытании (не обязательно легче), мы заручились помощью эксперта по отношениям Саймона Марселя Бадинтера, ведущего ток-шоу о любви, сексе и отношениях 9.0005 Рандеву с Саймоном и Ким на радио iHeart. Следуйте этим советам.

Первое задание: Признайтесь

Мужайтесь и признайте свою ошибку. «Признайте это и будьте на 100% честными, чтобы дать возможность очистить прошлое», — говорит Бадинтер. Да, она будет в полном бреду. Примите это и приготовьтесь к серьезному гневу. Это гарантировано. Вы перешли черту и нарушили серьезное обещание.

Вы можете думать иначе, но  нет ситуаций, в которых вам следует подумать о сокрытии случая неверности — даже если вы спите с кем-то на собственном мальчишнике. Бадинтер добавляет: «Никогда не пытайтесь больше лгать своей второй половинке, чтобы скрыть или смягчить свое признание». Скажи, что она узнает; это может повредить вашим отношениям даже больше, чем признание в первую очередь, и лишит вас двоих шансов преодолеть это. Даже если она рылась в вашем телефоне и читала ваши сообщения (что, к слову, не в духе хорошего тона и выявляет серьезные проблемы в доверии между вами двумя), это определенно не соответствует вашей неосмотрительности. И если вы не скажете ей, и она никогда не узнает, велики шансы, что вы снова будете склонны к обману.

Несмотря на то, что доверие подорвано, вы все равно можете показать ей, что вы не лжец и не трус.

Итог: «Говори своей девушке правду, но никогда не рассказывай ей интимные, визуальные подробности своей измены, даже если она тебя об этом попросит», — говорит Бадинтер. То, что она воображает, достаточно плохо; если вы дадите ей полную последовательность действий, это будет абсолютно ядовито. Просто ответьте на ее вопросы. Она имеет право знать, сколько раз это случалось, если она знает, с кем ты ей изменял (примечание: если да, то это более унизительно, но ты должен сказать ей правду…), и есть ли у тебя чувства к другой женщине. .

Извиняйтесь правильно

Несколько жестких правил: Никогда не признавайтесь и не извиняйтесь по телефону, в текстовом сообщении или по телефону. В противном случае вы можете добавить «мудак» в свой список черт характера сразу после «мошенника». Кроме того, не выводите ее в общественное место в надежде, что она сдержит кризис. Усадите ее, когда вы находитесь в ее пространстве (в ее квартире, доме, где угодно), наедине; она будет чувствовать себя более комфортно на своей территории.

Как только вы расскажете ей все, что ей нужно знать, и позволите ей плакать, кричать, разглагольствовать и т. д., вам нужно выразить, как вам искренне жаль своими словами . Не цитируйте тексты песен или сценарии фильмов и не резюмируйте то, что предложили ваши приятели. По-своему честно расскажите ей о масштабах вашего сожаления и о том, как вы расстроены из-за того, что причинили ей боль. «Говорите, что чувствуете, но не капризничайте, не драматизируйте и не притворяйтесь», — говорит Бадинтер. «Если вы все еще любите свою девушку, и вам действительно жаль, ваше извинение будет искренним, и она это почувствует», — добавляет он.

Если она спросит, почему она должна вас простить, побалуйте ее. Если это был момент пьяной похоти в баре с незнакомцем, признайтесь в моменте своей слабости. Очевидно, это будет сложнее, если у вас был эмоциональный роман, когда вы разговаривали с другой женщиной в течение нескольких месяцев, прежде чем вы действовали по своему импульсу. Этот тип мошенничества невероятно трудно пройти.

Если она хочет, чтобы вы ушли, и ей нужно время и пространство, чтобы все обдумать, дайте ей это. Не пишите, не звоните и не появляйтесь у нее дома каждый день, чтобы чрезмерно извиняться и просить прощения. Уважайте то, что ей нужно.

Докажите, что вы готовы измениться

Вам необходимо показать изменения в своем поведении и обеспечить полную прозрачность — во всем, говорит Бадинтер. Для начала вам нужно разорвать все контакты с человеком, с которым вы ей изменили. Удалите ее номер перед ней и удалите ее из своих социальных сетей.

«Вам нужно снова вступить в диалог и снова пообщаться со своей девушкой, эмоционально и близко», — объясняет Бадинтер. Женщины интуитивны. Если она чувствует, что вы честны, и считает, что вы не лжете и не ведете себя обманчиво, у вас есть шанс. Извинения — это второй шаг к восстановлению ваших отношений, но восстановление ее доверия — это путь к искуплению. Вы не должны чувствовать, что вас наказывают или делают выговор каждый день, но вы должны показать свое раскаяние и искреннее желание вернуть ее.

«Это очень, очень сложно сделать, но если честно и терпеливо, можно вернуться из этого», — добавляет Бадинтер. «Прощение — глубочайший признак настоящей любви».

Поймите, почему вы изменили

Пока она остывает, выясняя, достойны ли вы второго шанса, у вас должен быть внутренний диалог, чтобы определить, почему вы изменили ей в первую очередь. Это то, что вы делали во всех отношениях? Вы боитесь обязательств? Ненадежный? Вам трудно справиться с другим аспектом вашей жизни или детства?

Если это был не единичный случай, и вы сами разрушаете все прочные отношения, которые у вас были, подумайте о том, чтобы обратиться к парному терапевту или психотерапевту (наедине или вместе с ней, если она захочет), чтобы выяснить корень проблемы. проблема.

«Как только вы узнаете причину, вы сможете убедиться, что не повторите ту же ошибку», — говорит Бадинтер.

Признайте, что она может не принять вас обратно

То, что вы извиняетесь, не означает, что вы освобождаетесь от своего дерьмового поступка. Знайте, вполне возможно, что она решит уйти. Возможно, она не сможет простить тебя — никогда.

Как укрепить ваши отношения, если она вернет вас обратно

Одна из самых больших ошибок, которую совершают парни, пытаясь наладить отношения после измены, заключается в том, что они лгут или повторяют ту же ошибку снова. Если она даст вам второй шанс, а вы облажаетесь, вы сами проклинаете отношения.
 
Более того, когда вы пытаетесь извиниться или объяснить ей, почему вы изменили, не указывайте на нее пальцем. Обвинять в своей неосмотрительности то, чего не хватало в ваших отношениях, — это отговорка. Вы работаете над усилением слабых мест в отношениях, а не обходите их стороной и ищете ответ с кем-то еще.

Кроме того, «не зацикливайтесь на своей вине, сосредоточьтесь на том, чтобы показать ее любовь», — говорит Бадинтер. Она не пожалеет тебя; во всяком случае, это ее разозлит. «Есть фундаментальная разница между желанием исправить измену, потому что вы все еще любите свою девушку, и просто восстановлением отношений, потому что вы полны вины, но не испытываете к ней настоящей любви», — объясняет он.

Когда дело доходит до этого, если вы хотите восстановить более крепкие и честные отношения, признайтесь, будьте честны в том, откуда вы пришли, почему вы сделали то, что сделали, и что вы готовы сделать сделать, чтобы сделать его лучше. Люди могут не измениться, но ошибка есть ошибка, и прочные отношения могут отодвинуться в прошлое, если у вас есть прочная основа для начала.

Как убедить свою девушку доверять вам после того, как вы изменили вы извиняетесь перед своей девушкой за измену и просите ее снова доверять вам. Когда вы понимаете ее потребности в это трудное время, вы можете дать ей ответы и эмоциональную поддержку, которая может ей понадобиться, а также предоставить ей пространство и терпение. В дополнение к выражению вашего искреннего раскаяния вам нужно будет продемонстрировать словами и действиями, что ей не нужно бояться снова причинить боль.

Изучите эту статью

• Будьте верны
• Извинитесь с раскаянием
• Поймите процесс
• Работайте в команде

9 0008 1 Обязательство хранить верность

Важный элемент обещания вашей девушке, что вы не обман снова привержен этой реальности себя. Хотя поначалу вы можете испытывать опасения по поводу того, что, как только заметите другую симпатичную девушку, вы не попадете в старые стереотипы, знайте, что признание привлекательности других не является проблемой. Согласно психологу Ширли Гласс в книге «Не просто друзья: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности», сохранение силы перед лицом искушения зависит от вашей приверженности, возможностей, ценностей и уровня уязвимости. Сосредоточьтесь на том, чтобы сделать ваши обязательства в отношениях приоритетными, и подумайте о своей моральной позиции в отношении верности.

2 Извинитесь с угрызениями совести

Какими бы трудными ни были искренние извинения, они дают вам возможность развеять опасения вашей девушки по поводу вашего поведения в будущем. По словам профессоров психологии Грегга Дж. Голда из Государственного университета имени Гумбольдта и Бернарда Вайнера из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, извинения, демонстрирующие искреннее раскаяние, посылают сообщение о том, что неверность не является постоянной проблемой, которая перерастет в систему обмана. Анхелеса в статье «Раскаяние, исповедь, групповая идентичность и ожидания в отношении повторения проступка», опубликованной в журнале «Основы и прикладная социальная психология». Ваша видимая печаль из-за проступка может помочь убедить ее, что вы не повторите своей ошибки.

3 Понимание процесса

После того, как доверие было подорвано, вашей девушке нужно снова научиться доверять своим собственным суждениям. Когда вы поймете процесс восстановления уверенности в своей интуиции после того, как пережили предательство, вы сможете лучше показать ей сочувствие, поддержку и терпение. В статье Psych Central «Как вы можете восстановить доверие, когда ваш партнер изменяет?» Терапевт Тэмми Нельсон советует тем, кого обманули, нужно время и практика, чтобы отделить свои нереалистичные страхи от инстинктов помощи. Если ваша девушка поначалу опасается худшего всякий раз, когда вы выходите на улицу, заблаговременно расскажите подробности, чтобы успокоить ее беспокойство.

4 Работа в команде

Хотя вашей девушке может понадобиться некоторое время для того, чтобы наедине справиться с первоначальным шоком, вы не должны отступать и оставлять процесс исцеления на ее усмотрение. Во многих случаях измена происходит из-за утраты эмоциональной близости, по словам терапевта Эрики Гудстоун в статье Psych Central «Могут ли ваши отношения выжить после измены?» Вашей девушке может быть слишком легко довериться и искать утешения у кого-то нового. Дайте ей понять, что вы хотите решить эту проблему вместе с ней. Работая в команде над преодолением этого препятствия, вы сможете восстановить утраченную близость, тем самым повысив вероятность того, что она снова сможет вам доверять.

ссылки

• 1 Не просто друзья: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности; Ширли Гласс
• 2 Базовая и прикладная социальная психология: раскаяние, признание, групповая идентичность и ожидания в отношении повторения проступка

Об авторе

Джэ Кемп профессионально пишет и редактирует с 2010 года. Помимо рецензирования романа с , мемуары и книги по психологии / самопомощи для крупных обзорных служб, Кемп работал копирайтером, коммерческим и творческим редактором, а также штатным автором статей.