Как поддержать человека в трудную минуту: «Я рядом». Как поддержать человека в горе

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как.

Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет.

Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 

Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

Как научиться поддерживать людей в трудную минуту?

 

• Что чувствуют люди в трудный момент? 5 стадий переживания горя
• Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?
• Какие ошибки нельзя допускать при поддержке?
• Как подбодрить словами?

«Друзья познаются в беде» – это не просто слова, ведь если с близким человеком случилось несчастье, ему грустно и тревожно, то протянуть руку помощи – ваш долг! Но, к сожалению, мы не всегда знаем, как правильно оказать поддержку другу, этому не учат ни в школах, ни в университетах.

Сегодня мы поговорим о том, что такое горе, как правильно поддержать друга или родственника в трудную минуту и не усугубить его состояние, какие слова найти, чтобы близкому человеку стало легче.

Что чувствуют люди в трудный момент? 5 стадий переживания горя

Современные психологи опираются на исследовательскую теорию американского психиатра Элизабет Кюблер-Росс, которая выделила 5 основных этапов, которые проходят люди, переживая горе.

1. Отрицание. Часто человек, у которого случилось несчастье, не желает в это поверить, его подсознание не воспринимает случившееся, как реально произошедшее событие. Этот этап может продолжаться от минут до недель. Не стоит настаивать на преждевременном осознании проблемы, но и поддерживать иллюзии – тоже не выход. Пока лучше всего просто находиться рядом с близким человеком.

2. Гнев. Самый опасный этап, на котором эмоции имеют сильный отрицательный окрас и способны спровоцировать агрессию как по отношению к самому себе, так и к близкому окружению. Постарайтесь не реагировать на возможные оскорбления и не пугаться вспышек ярости. Помогут успокаивающие прикосновения, объятия и выброс энергии в полезное русло – занятия активным спортом или трудотерапией.

3. Вина. На этом этапе человек обвиняет себя за случившееся, даже если ситуация от него никак не зависела. Внимательно выслушайте «обвинительную речь» и попытайтесь логически доказать ее необоснованность.

4. Депрессия. Стадия, на которой человека накрывает апатия, он ощущает явный упадок сил, подавленность и общую усталость. Травмирующее событие осталось позади, но на новую жизнь катастрофически не хватает энергии, обязательные дела выполняются с огромным усилием, а желание общаться отсутствует. Не стоит брать на себя обязанности пострадавшего – это только продлит период депрессии. Нужно попытаться увлечь человека любимым занятием, сходить вместе в музей или кино, отправиться за приятными покупками.

5. Принятие ситуации. Человек со временем приходит в себя, к нему возвращаются эмоции и жажда деятельности, но еще недостаточно самоуверенности, и новую жизнь приходится выстраивать буквально по кирпичику. На этом этапе очень важна поддержка друзей как словами, так и делами. Постарайтесь как можно чаще выражать свою уверенность в его силах, хвалите за малейшие достижения, подбадривайте, если пока у него ничего не получается.

Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?




Желание облегчить состояние человека и помочь ему снять тревогу и напряжение, дать ощущение опоры и тыла – это нормальная человеческая реакция. Что именно вы можете сделать и как поддержать попавшего в трудную ситуацию?

1. Быть рядом. Иногда даже не стоит спрашивать, нужно ли ваше присутствие, а просто приехать.

2. Взять на себя бытовые обязанности в самый острый момент. Часто неотложные дела из-за случившегося остаются без внимания. Приготовить еду, позвонить по телефону, сходить за продуктами – все эти простые действия могут пока быть не под силу человеку, пережившему стресс. Когда пострадавший придет в себя, следует постепенно привлекать его к повседневным делам, чтобы отвлечь от тревожных мыслей.

3. Внимательно выслушать. Даже если вы не можете найти верные слова для поддержки, важно дать возможность выговориться человеку, который попал в беду.

4. Отвлечь. Следует попытаться переключить внимание пострадавшего на какой-то другой момент. Человек в горе может днями прокручивать в голове тягостные мысли, что, несомненно, скажется на состоянии психики, если ничего не предпринимать.

Если вы ощущаете, что ваш близкий не справляется с ситуацией самостоятельно, и ваши действия не помогают, следует задуматься о том, чтобы обратиться за консультацией к профессиональному психологу.

Какие ошибки нельзя допускать при поддержке




В жизни происходят разные ситуации. Иногда даже одно, неосторожно произнесенное слово способно усугубить состояние пострадавшего, подтолкнуть его на непоправимые поступки или стать причиной тревожных мыслей.

Чего нельзя делать при поддержке человека в трудную минуту?

1. Не проявляйте лишнее любопытство, даже если вам очень хочется узнать произошедшее до мельчайших подробностей. 

2. Не давайте бесполезные советы. Фраза «Тебе нужно прийти в себя» не несет в себе никакого смысла. Помощь должна быть конкретной.

3. Не спрашивайте, нужна ли человеку материальная поддержка. Просто самостоятельно организуйте сбор средств, ведь в трудных ситуациях деньги никогда не лишние.

4. Не умничайте «задним числом». Ваше «Ну вот, я же говорила, не надо было гулять так поздно» – ни к чему не приведет, человек не успокоится, а случившееся уже произошло.

5. Оценки и анализ тоже пока не нужны. Своими восклицаниями «Какой ужас случился!» или «Все мы там будем…» вы только привнесете негатив и безысходность в и без того сложную обстановку.

Как подбодрить словами?







Конечно, фразы не способны заменить объятия, но иногда родные и друзья находятся на расстоянии от нас, и быстро приехать к ним мы не имеем физической возможности.

Или человек находится рядом, но нужных слов поддержки найти не получается, мы теряемся и не способны быстро сориентироваться, что именно сказать, чтобы хоть как-то поддержать человека, попавшего в беду.

ПРИЗНАВАЙТЕ СЛОЖНОСТЬ СИТУАЦИИ:

• «Как тяжело, когда никто тебя не понимает!»

• «Представляю, как тебе сложно найти верное решение!»

ПРИНИМАЙТЕ СИТУАЦИЮ И ЭМОЦИИ:

• «Конечно, ты тревожишься!»

• «Я очень хорошо понимаю, почему ты злой!»

• «Я знаю, как сильно это влияет на настроение».

ОЗВУЧИВАЙТЕ ЧУВСТВА ПОСТРАДАВШЕГО:

• «Я вижу, как тебе плохо».

• «Похоже, ты очень зол».

ГОВОРИТЕ О СВОЕМ ОПЫТЕ:

• «Когда мне пришлось пережить такое, это было очень страшно!»

• «В похожей ситуации мне помог психолог».

• «Когда я переживала развод, очень важна была поддержка мамы».

Тут существует важный момент: не стоит переключать внимание собеседника на свою историю и ее подробности. Нужно четко представлять, как ваш опыт может помочь ему в данной ситуации.

СОЧУВСТВУЙТЕ:

• «Мне очень жаль, что это произошло с тобой».

• «Обидно за тебя, ты такого не заслужила».

ХВАЛИТЕ И БЛАГОДАРИТЕ:

• «Спасибо, что ты со мной поделился своей бедой».

• «Ты очень сильный. Я очень ценю, что ты рассказал мне свою историю».

ПОМОГАЙТЕ:

ПРИЗНАВАЙТЕ РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ СИТУАЦИИ:

Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Но, если вы верно выбрали тактику и нашли нужные слова, то человек почувствует вашу поддержку и ему станет значительно легче: снизится уровень тревожности, он начнет делиться своими ощущениями и надеяться на лучшее.

Как правильно поддержать себя и других в тяжелую минуту учат опытные преподаватели на дистанционных курсах по психологии в нашем образовательном центре. Приходите! Вы не только получите новую профессию психолога, но и сможете грамотно оказать поддерживающую терапию нуждающимся людям.

А в заключение хочется сказать, что какой бы тяжкой ни была ситуация, чуткому человеку всегда по силам облегчить душевные страдания ближнего. Даже потерявший родного человека может почувствовать себя лучше, если найти к нему верный подход, обнять и сказать искренние слова поддержки.

Как помочь другу в трудную минуту, по мнению психолога

Наука подтверждает то, что мы интуитивно понимаем: крепкие отношения улучшают качество нашей жизни. Мы все чувствовали, что наше мировоззрение улучшается после содержательного разговора, а настроение портится после конфликта. У всех нас был плохой день после дня смеха и обмена историями с хорошими друзьями. Это связано с тем, что социальная поддержка не только укрепляет наше психическое здоровье, как показали исследования, но и смягчает воздействие стресса.

Наше желание принадлежать настолько универсально, что психологи назвали его фундаментальным мотивационным побуждением. Социальная изоляция связана с целым рядом проблем, в том числе с попытками самоубийства и преждевременной смертью. Иными словами, одиночество, наконец, признается проблемой общественного здравоохранения.

Как клинический психолог, я провожу терапию людям, пережившим душераздирающие переживания, которые могут оставить их в глубоком одиночестве — смерть члена семьи, сексуальное насилие, насилие в семье, безработица и другие трудности. Одним из моих главных приоритетов как терапевта является работа с пациентами, чтобы увеличить их источники социальной поддержки. У многих есть близкие, которые готовы помочь. Проблема в том, что они могут не знать, как это сделать.

Когда мы не готовы поддержать близких в трудную минуту, наш дискомфорт может заставить нас указать на положительную сторону или предложить простое решение, которое может показаться пренебрежительным. Иногда мои пациенты говорят, что уходят, чувствуя себя осужденными или обременительными. Хотя ставить себя на место других людей и относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к нам, в целом полезные принципы, они не всегда являются самыми эффективными способами взращивания сострадания. Трудно представить себя в ситуации, в которой вы на самом деле не были, и люди различаются тем, что они находят утешением.

За годы работы с пациентами, получающими терапию, и проведения исследований в области психического здоровья я нашел несколько полезных способов утешения людей, страдающих от боли. Вот самые эффективные:

Спросите их, как они себя чувствуют. Затем выслушайте без осуждения их ответ.

Простой акт открытого вопроса о том, как у кого-то дела, показывает, что вам не все равно. Слушайте внимательно, а не перебивайте или высказывайте свое мнение. Задайте простые уточняющие вопросы, например: «На что это похоже?» или «Что было у вас на уме, когда вы проходили через это?» Это говорит о том, что вы искренне хотите знать, как у них дела, и чувствуете себя комфортно, слушая правду.

Покажите им, что вы хотите понять и выразить сочувствие.

Например, если кто-то борется с новым медицинским диагнозом, вы можете сказать: «Похоже, вас больше всего беспокоят побочные эффекты лечения. Это правильно?» Если вы говорите лично, невербальное общение, такое как заинтересованное выражение лица, является мощным способом выразить поддержку. Вы также можете выразить доброту и одобрение с помощью таких утверждений, как: «Мне грустно, что тебе сейчас так больно» или «Ты в такой сложной ситуации».

Спросите, как вы можете поддержать их и не лезть к решению проблем.

Как терапевт, я помогаю пациентам выражать свои потребности в эмоциональной поддержке друзьям и членам семьи. Нельзя ожидать, что вы будете читать мысли и знать, что утешит каждого человека в любой ситуации. Признание этого и вопрос: «Как я могу вас поддержать?» или «Чем я могу помочь?» выражает желание помочь, не предполагая, что вы знаете, что для них лучше.

Проверьте, не склонны ли они к суициду.

Эмоциональная боль иногда может казаться невыносимой, особенно для людей, которым не хватает поддержки и ресурсов. Иногда это приводит к суицидальным мыслям. Если кто-то, кто вам небезразличен, переживает трудные времена, особенно если в прошлом у него были мысли о самоубийстве, спросите его прямо, думает ли он о причинении себе вреда или самоубийстве. Вы можете чувствовать себя некомфортно, говоря об этом, но исследования показывают, что вопросы о самоубийстве вряд ли навредят людям, но могут принести им пользу. Это открывает возможности для обмена ресурсами по психическому здоровью, такими как Crisis Text Line или National Suicide Prevention Lifeline. Также полезно обсудить план обеспечения безопасности, включая ограничение доступа к огнестрельному оружию и другим смертоносным средствам.

Успокойте их, реально.

Такие заявления, как «Все будет хорошо», «Могло быть и хуже» или «Вам просто нужно перестать так думать», часто вызывают у людей чувство стыда за то, что они выражают боль, и редко направляют их на правильный путь. Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Есть помощь; мы найдем это вместе», «Многие люди любят тебя. Вам не нужно проходить через это в одиночку» или «Я видел, как вы справлялись с чрезвычайно трудными временами в прошлом, я верю в вас».

В самых трудных ситуациях нет идеальных слов, но мы можем поддерживать друг друга, открывая диалог, выражая сочувствие и слушая с целью понимания. Хотя иногда это трудно начать, такие разговоры укрепляют наши отношения. Они заставляют нас чувствовать, что нам есть куда обратиться в следующий раз, когда мир покажется одиноким и темным.

Кэтрин Гордон, доктор философии, лицензированный клинический психолог, проживающий в Северной Дакоте. Она пишет «Рабочее пособие по суицидальным мыслям: навыки когнитивно-поведенческой терапии для уменьшения эмоциональной боли, увеличения надежды и предотвращения самоубийства» для New Harbinger. Вы можете следить за ней на Твиттер .

Мы почти у цели!

С момента запуска Vox в 2014 году наша аудитория поддержала нашу миссию многими значимыми способами. Более 80 000 человек ответили на просьбы помочь с нашими отчетами. Бесчисленное количество учителей рассказали нам о том, как они используют нашу работу в своих классах. И за три года, прошедшие с тех пор, как мы запустили программу Vox Contributions, десятки тысяч людей внесли свой вклад, чтобы помочь сохранить нашу уникальную работу бесплатной. Мы стремимся добавить 1500 финансовых пожертвований от читателей к концу апреля, и мы уже на 87% этого пути. Если вы, как и мы, считаете, что объяснительная журналистика является общественным благом, поможете ли вы нам закрыть этот пробел?

Один раз Ежемесячно Ежегодный

95 долларов в год

120 долларов в год

250 долларов в год

350 долларов в год

Другой

Да, дам 120 долларов в год

Да, дам 120 долларов в год

Мы принимаем кредитные карты, Apple Pay и Google Pay. Вы также можете внести свой вклад через

Как поддержать бедствующего друга

Прослушайте это руководство.

0:00

0:00

Принесено вам

Курион, Психический партнер

Нужно знать

Ваш друг опустошен. Она только что потеряла работу и, похоже, вот-вот расплачется посреди оживленной кофейни. Вы не знаете, что делать. Ты хочешь помочь ей, но что ты скажешь в этой ужасной ситуации? Как вы поможете ей почувствовать себя лучше прямо сейчас и как вы можете помочь ей пережить трудные времена?

Мы все оказывались в подобных ситуациях, больших и малых, а также во всем, что между ними: от друга, сжигающего еду на званом ужине, до борьбы с потерей любимого человека; от опоздания на автобус на работу до разрыва брака. Здравый смысл подсказывает, что общая проблема — это половинчатая проблема. Мы очень хотим помочь, но у нас не хватает ни слов, ни тактики. Возможно, в такие моменты вы чувствовали себя застывшими, парализованными мыслью о том, что все, что вы говорите или делаете, может быть немного неловким или даже усугубить ситуацию.

Оказывать поддержку нелегко

Исследования показывают, что многие люди на самом деле не знают, что лучше всего помогает их друзьям. Более того, поддержка, которую мы оказываем, например, советы, часто оказывается неэффективной. Часть проблемы заключается в том, что существует очень много возможных способов вмешательства. Исследование методов, которые люди использовали для управления эмоциями своих друзей, выявило 378 различных стратегий, в том числе предоставление другому человеку возможности выплеснуть свои эмоции, глупое поведение, чтобы рассмешить другого человека, и помощь в рационализации решений другого человека. Учитывая такое большое разнообразие стратегий, неудивительно, что решение, что делать, когда ваш друг плачет, может быть немного ошеломляющим.

Оказание поддержки — это навык, которому можно научиться

Хорошая новость заключается в том, что вы можете изучить основанные на фактических данных стратегии поддержки, которые помогут вам оказывать более эффективную поддержку своим друзьям. Более того, поддержка друзей полезна как для них, так и для вас. Получение социальной поддержки от друзей имеет свои преимущества: в целом, люди, которых поддерживают, как правило, более психически и физически здоровы. Это может быть связано с тем, что поддержка наших друзей и семьи является сильным буфером против стресса, вызванного трудными временами. Предоставление социальной поддержки друзьям также имеет свои преимущества: когда мы поддерживаем другого человека, это помогает укрепить наши отношения с этим человеком и заставляет нас чувствовать себя лучше (причем преимущества становятся еще больше, когда мы чувствуем, что сделали доброе дело). помощь в работе).

В этом Руководстве я познакомлю вас с пятью стратегиями, которые помогут вам оказывать более эффективную эмоциональную поддержку тем, кто испытывает трудности. Для каждой стратегии я приведу пример, чтобы помочь вам увидеть, как это может выглядеть на практике. Эти пять стратегий широко применимы, но позже в Руководстве я также расскажу о некоторых предостережениях, о которых следует помнить.

Что делать

Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга

Ваш друг Алекс пишет вам, расстроенный тем, что он получил четверку в колледже. Ваш первый порыв — проигнорировать сообщение — вы думаете, что Алекс слишком остро реагирует. Он может справиться с этим несобытием самостоятельно, и вы не понимаете, почему он так расстроен. Через некоторое время вы решите, что должны ответить. Ты пишешь: «Все будет хорошо, я не знаю, почему ты волнуешься! Получить четверку — это неплохо, а не конец света».

Когда мы думаем, что кто-то катастрофизирует что-то, что (для нас) не имеет большого значения, может возникнуть соблазн проигнорировать их, преуменьшить или пренебрежительно относиться к ним, но это будет ошибкой и, скорее всего, плохо кончится. Как бы вы ни относились к дилемме вашего друга, важно реагировать на его просьбы и расставлять приоритеты, пытаясь понять, что он чувствует. Некоторые исследования показывают, что поддержка полезна только тогда, когда мы реагируем таким образом. Более того, будучи реагировать на других людей — пытаться понять их, ценить их мнение и способности и давать им почувствовать, что о них заботятся, — это краеугольный камень хороших отношений.

Итак, в приведенном выше сценарии с Алексом вы можете отправить более вдумчивый ответ, показывая, что вы пытаетесь понять, что он чувствует: «Я понимаю, почему ты расстроен, это отстой. Я знаю, что вы трудолюбивый и умный человек, и держу пари, что в следующий раз вы сможете получить пятерку.»

В долгосрочной перспективе способ работать над тем, чтобы стать более отзывчивым и менее пренебрежительным, — это ставить сострадательные цели. . Они включают в себя сосредоточение внимания на поддержке других, конструктивное взаимодействие и понимание слабостей других. В исследовании со студентами колледжей люди, которые сообщали, что ставили цели, которые были более сострадательными и менее эгоистичными, имели соседей по комнате, которые чувствовали их большую поддержку. Развитие сострадательного мышления является полезным фоном для всех оставшихся шагов в этом Руководстве.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте

Вы пьете кофе со своим другом Джейми, который только что сильно поссорился со своим партнером. Ваша рефлекторная реакция состоит в том, чтобы подумать про себя: «О нет, только не очередной аргумент», сделать вывод, что Джейми готов разорвать отношения (в конце концов, именно так бы вы себя чувствовали на его месте) и показать ему, что вы на его стороне. Вы склонны прямо сказать Джейми, что понимаете, почему он сердится, и что вы согласны, что, возможно, пора отпустить девятку.0046 отношения идут.

Точно так же, как неразумно преуменьшать проблему друга, так же и пытаться слишком быстро сопереживать, в том числе давать быстрые советы. Хотя этот порыв понятен и вполне нормальен, он также может пойти не так. Хотя мы склонны считать, что можем сказать, как думают другие люди, используя нашу эмпатию, исследования показали, что на самом деле мы очень плохо воспринимаем точку зрения других людей. В одном исследовании, проведенном Талем Эялем из Университета Бен-Гуриона в Негеве, исследователи просили людей поставить себя на место другого в 25 различных контекстах, в том числе узнать мнение других людей о фильмах, о деятельности, о социальных проблемах и даже о том, шутки были смешными. Во всех этих экспериментах попытки взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека не срабатывали, а иногда даже приводили к обратным результатам.

Так как же лучше поступить в этой ситуации? В исследовании, проведенном Эяль и ее коллегами, прямой вопрос был единственной вещью, которая помогала одному человеку понять, что чувствует другой человек. Это говорит о том, что в приведенном выше сценарии было бы лучше замедлить и начать с , напрямую спрашивая , как себя чувствует Джейми, а не думать о том, как бы вы себя чувствовали в подобной ситуации. Короче говоря, мы не так хорошо, как мы думаем, интуитивно чувствуем чувства других людей, и лучше задавать вопросы и слушают ответы.

Умение слушать также может быть проблемой, но опять же, есть психологические исследования, которые могут помочь. Чтобы быть более эффективным слушателем, вы можете начать с двух простых приемов. Во-первых, будьте внимательны к другому человеку и сигнализируйте, что вы внимательно слушаете, используя невербальные сигналы (такие как кивание и улыбка) и короткие фразы (такие как «Мммм» или «О, правда?») Во-вторых, предоставьте «Направляющие» вопросы , которые помогают вашему другу более подробно рассказать о своей истории или своих чувствах, например: «И что произошло дальше?» или «Как вы себя чувствовали после этого?» Это может помочь ему почувствовать поддержку и услышать. Эти навыки могут казаться самоочевидными, но о них особенно легко забыть в тот момент, когда мы отвлекаемся на наши телефоны или склонны подгонять наших друзей, чтобы добраться до сути их историй.

Родственный метод, который стоит попробовать, — это активное слушание , который обычно используется терапевтами и относительно прост в реализации. Одна из форм активного слушания включает в себя перефразирование того, что говорит ваш друг , своими словами, что может помочь ему почувствовать себя лучше. Например, ваш друг может потратить некоторое время, объясняя серию стрессовых событий в течение недели, описывая ссоры с супругом, растущую рабочую нагрузку и некоторые беспокойства по поводу долга, и вы можете перефразировать, сказав, что это звучит так, как будто они оба перегружены дома. а сейчас на работе.

Сначала окажите эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку

Ваша подруга Кейси приходит к вам расстроенная тем, что потеряла крупного клиента на работе. Вы хотите сразу приступить к делу и помочь Кейси думать о вещах более позитивно. Вы знаете, что этот клиент отнимал у Кейси много времени. Итак, теперь, когда клиент выпал из поля зрения, Кейси может меньше работать сверхурочно и уделять больше времени новым интересным клиентам. Такой вид рефрейминга, вероятно, поможет Кейси в долгосрочной перспективе, но это не лучшее место для начала вашей поддержки.

В отличие от преуменьшения проблемы друга — первой ловушки, о которой я упоминал выше, — помощь другу увидеть ситуацию в позитивном свете (известная как рефрейминг) — это поддерживающая стратегия. Однако важно, чтобы вы не прыгали прямо к нему. В случае с Кейси было бы лучше начать с подтверждения своих чувств, что является формой эмоциональной поддержки. Кейси пришла к вам в ужасном настроении, и, если сразу перейти к обсуждению положительной стороны, у нее может возникнуть ощущение, что вы ее не понимаете. Это не означает, что вам вообще не нужно было пытаться найти утешение для Кейси, но вместо того, чтобы начинать с этого, лучше поддержать и утешить Кейси, когда она рассказывала о ситуации. Как только вы показали, что понимаете, что она чувствует, вы могли бы помочь ей найти светлую сторону, которая является формой когнитивной поддержки в том смысле, что вы помогаете своему другу думать по-другому.

Важно оказывать как эмоциональную, так и когнитивную поддержку, потому что, хотя люди предпочитают получать и оказывать эмоциональную поддержку (и избегать когнитивной поддержки), сама по себе эмоциональная поддержка часто неэффективна для улучшения самочувствия в долгосрочной перспективе. Используя сначала эмоциональную поддержку, а затем когнитивную поддержку, люди чувствуют себя лучше, пожиная плоды обоих подходов.

Еще одна проблема, связанная с когнитивной поддержкой, заключается в том, чтобы убедиться, что рефрейминг, который вы предлагаете, не приведет к обесцениванию или преуменьшению чувств вашего друга. Разделяющую линию здесь может быть трудно провести. Ключ в том, чтобы убедиться, что ваш рефрейминг не сводит на нет чувства вашего друга, что первоначальная ситуация расстроила его. Вместо этого сфокусируйте свое переосмысление на неожиданных преимуществах, которые еще не рассматривались, или на будущих возможностях преодоления первоначальной проблемы. В примере с Кейси цель состоит не в том, чтобы убедить ее в том, что потерять клиента не так уж тяжело, а скорее в том, чтобы помочь ей найти другие аспекты ситуации, которые могли бы смягчить этот удар.

В более общем плане, принятие подхода «один-два удара», всегда начинающегося с проверки, вероятно, поможет решить эту проблему: если вы начнете с точки зрения проверки, для вас станет более очевидным, когда рефреймы, которые вы предоставляете, противоречат этому. Проверка.

Не бери на себя ответственность

У твоего друга Джея ужасный начальник. Джей какое-то время пытался справиться с этим, и они постоянно были недовольны. Вы думаете, что Джей должен уйти и найти другую работу с лучшим наставником, и вы говорите им об этом.

Несмотря на то, что у вас были благие намерения, было бы ошибкой прямо сказать Джею уйти. Очень прямая и очевидная помощь иногда может заставить людей чувствовать себя беспомощными. Согласно исследованию, люди, которые получали очевидную и видимую социальную поддержку, а не тонкую, невидимую социальную поддержку, чувствовали больший стресс по поводу предстоящего негативного события. Если ваша поддержка слишком директивна и берет на себя ответственность, это может заставить вашего друга почувствовать, что он не в состоянии справиться со своими проблемами самостоятельно, как ребенок, которому нужна помощь родителей, чтобы справиться со своими проблемами.

Вместо этого было бы лучше спросить Джея, чего они хотят и как они могли бы изменить эту ситуацию, а затем выслушать, как они один за другим обсуждают свои варианты. При этом вы даете Джею возможность самостоятельно взять ситуацию под контроль. Ваша цель должна состоять в том, чтобы облегчить выбор другого человека, а не доминировать над ним. Это поможет им организовать свои мысли и прийти к некоторым решениям, не чувствуя, что вы сделали это за них.

Избегайте совместного общения

Ваш сосед по дому Джордан звонит вам, чтобы пожаловаться на вашего другого соседа по дому Кирби. Кирби не выполняет свою часть работы по дому, а терпение Джордана на исходе. Вас тоже раздражает Кирби, и через некоторое время вы понимаете, что вы с Джорданом ходили туда-сюда, жалуясь на Кирби 10 минут, , и теперь вы оба очень расстроены.

Сочувствие к дилемме друга и совместное излияние могут показаться поддерживающей стратегией, которая показывает, что вы оба находитесь в одной лодке и готовы подробно обсудить это. Однако такой подход может зайти слишком далеко. В приведенном выше сценарии это, вероятно, втянет вас и Джордана в нисходящую спираль негатива.

Хотя я уже говорил о том, как обсуждение проблем с друзьями может помочь, если довести это до крайности, это может стать проблемой, называемой со-руминацией. Это включает в себя чрезмерное обсуждение проблем с другими людьми и постоянное совместное обсуждение этих проблем без поиска решений. Такое поведение приводит к тому, что оба человека чувствуют себя хуже, а совместное размышление связано с усилением тревоги и депрессии с течением времени.

Как остановить эту нисходящую спираль? Хорошая новость заключается в том, что, по мнению исследователей, простое знание того, что со-руминация существует, может помочь людям избежать такого рода негативных спиралей, хотя это еще не изучалось напрямую в исследовании. Итак, начните с наблюдения. В приведенном выше сценарии, как только вы определили вентиляционную спираль, вы могли указать на нее Джордану. Отвлечение может прервать это чувство застревания в проблеме, поэтому затем вы и Джордан могли бы договориться прекратить обсуждение на несколько часов и заняться чем-то, что отвлечет вас обоих, прежде чем вернуться, чтобы выяснить, как решить проблему. . В этот момент вы могли бы подумать о том, чтобы применить паттерн «подтвердить и переосмыслить», о котором я упоминал ранее (подтверждая такой подход, есть свидетельства того, что переосмысление может прервать спираль размышлений).

Ключевые моменты – Как поддержать борющегося друга

1. Поддерживать нелегко . Многие люди изо всех сил пытаются понять, что нужно сказать или сделать, чтобы помочь.
2. Оказание поддержки — это навык, которому можно научиться . Существуют стратегии, основанные на фактических данных, которые вы можете использовать. Более того, предоставление правильной поддержки полезно как для ваших друзей, так и для вас.
3. Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга . Вместо этого старайтесь проявлять сострадание и реагировать на то, что чувствует ваш друг.
4. Задавайте вопросы и внимательно слушайте . Большинство из нас не так хороши в эмпатии, как мы думаем, поэтому узнайте, что чувствует ваш друг, и покажите, что вы обращаете на него внимание.
5. Сначала окажите эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку . Подтвердите чувства вашего друга и только после этого помогите ему увидеть вещи в более позитивном свете.
6. Не брать плату . Избегайте директивности в отношении своих мнений; вместо этого предложите своему другу предложить возможные решения, чтобы он чувствовал, что контролирует проблему.
7. Избегайте одновременной вентиляции . Зацикливание на проблемах с вашим другом без поиска решения известно как совместное размышление. Используйте отвлечение, чтобы вырваться из этих негативных спиралей.

Узнать больше

Индивидуальная поддержка

Не все стратегии поддержки будут работать одинаково для всех людей, культур и ситуаций. Теперь, когда у нас есть хорошая информация о том, что работает в целом, исследователи начинают исследовать, как оптимальный способ оказания поддержки может варьироваться в зависимости от кто , где и когда ситуации. Вот некоторые из наиболее важных результатов на сегодняшний день:

Кто: значимым фактором является личность получателя поддержки и, в частности, его самооценка. В ходе серии исследований Дениз Мариголд из Университета Ватерлоо и ее коллеги обнаружили, что люди с более низкой самооценкой получают меньше пользы от рефрейминга и других форм когнитивной социальной поддержки. Как я уже говорил в разделе «Что делать» выше, это тот вид поддержки, который включает в себя позитивное переосмысление опыта друга (например, «Это ужасное собеседование было хорошей практикой для работы, которая вам будет интересна в будущем»). Люди с более низкой самооценкой обнаружили, что эта рефрейминговая когнитивная поддержка менее полезна, а люди, которые оказывали поддержку, хуже относились к взаимодействию, себе и своей дружбе в целом. Однако люди с более низкой самооценкой реагировали на эмоциональную поддержку, которая подтверждала их личный опыт. Эти результаты показывают, насколько важно тщательно обдумывать личность вашего друга и его предпочтения, когда вы оказываете поддержку.

Где: другие исследования изучали роль культуры в эффективной поддержке. Например, в то время как большая часть исследований, которые я обсуждал до сих пор, сосредоточена на участниках из Европы или Соединенных Штатов, межкультурные исследования продемонстрировали различную динамику среди азиатских и азиатских американцев. Люди с таким прошлым, как правило, требуют меньше поддержки, чем европейцы и американцы, потому что они боятся, что слишком большая просьба о поддержке обострит их отношения. Возможно, в результате всякий раз, когда людям азиатского и азиатского происхождения приходится просить о социальной поддержке, они, как правило, находят это менее полезным, чем любая незапрошенная поддержка, которую они получают. Это говорит о том, что, оказывая поддержку азиатам и американцам азиатского происхождения, возможно, было бы лучше предлагать поддержку более тонко, не дожидаясь подсказок.

Кроме того, исследования показали, что социальная поддержка может быть более эффективной в некоторых культурах, в зависимости от ценностей людей. Например, исследование, изучающее латиноамериканскую культуру в США, показало, что для нее характерен семейный , который ценит положительные эмоции, легкодоступную социальную поддержку со стороны семьи и чувство общей ответственности среди членов сообщества. Среди участников-латиноамериканцев, но не участников из Европы или Азии, те люди, которые более решительно поддерживали семейность, как правило, пользовались большей социальной поддержкой и лучшими отношениями. Связанные исследования показывают, что, в частности, среди латиноамериканцев поддержка семейных отношений связана с получением большей пользы для здоровья от социальной поддержки. В совокупности эта работа предполагает, что оказание эффективной поддержки может быть особенно важным в латиноамериканских сообществах, которые решительно поддерживают семейные отношения.

Когда: Роль ситуации в обеспечении социальной поддержки является еще одним направлением исследований. Одно ключевое различие заключается в том, предоставляется ли поддержка онлайн (например, через социальные сети или сообщения) или лично. Несмотря на проблемы, связанные с онлайн-взаимодействием, исследования молодых людей показали, что онлайн-поддержка может быть полезной, особенно для тех, у кого меньше личной поддержки. Действительно, исследования с молодыми людьми показали, что поддержка, полученная в цифровом виде (например, посредством сообщений и видеозвонков), была столь же полезной, как и поддержка лицом к лицу. Существует некоторый скептицизм в отношении преимуществ цифровой социальной поддержки, но это исследование показывает, что это может быть многообещающим направлением, по крайней мере, для молодежи. Неясно, насколько хорошо такие исследования будут обобщать все возрастные группы, но они указывают на то, что если предложение цифровой поддержки является доступным вариантом (как это часто бывает), то его стоит использовать. Многие из стратегий, обсуждаемых в этом Руководстве, в равной степени применимы в цифровой среде и могут использоваться для поддержки друзей издалека.

Ссылки и книги

В этом руководстве New York Times обозреватель Тара Паркер-Поуп обсуждает исследования о том, как стать лучшим другом, в том числе о том, как сохранить дружбу, как слушать более эффективно и как иметь лучшие аргументы.

В подкасте по психологии, который ведет когнитивист Скотт Барри Кауфман, есть несколько эпизодов, которые помогут стать лучшими друзьями, в том числе один о развитии эмоциональных навыков с Марком Брэкеттом из Йельского центра эмоционального интеллекта, а другой о построении позитивных отношений. с социальным психологом Сарой Альго.

В подкасте «На десять процентов счастливее», который ведет журналист Дэн Харрис, также есть несколько важных эпизодов, в том числе один о том, как заводить и поддерживать друзей, с эволюционным психологом Робином Данбаром из Оксфордского университета, а другой, который доказывает доброту, с Дачером Келтнер из Большого научного центра Калифорнийского университета в Беркли.