Как поддержать человека в трудную минуту словами: Как поддержать человека в трудную минуту морально, словами, стихами? Что можно сказать, написать в поддержку близкому человеку, другу в трудную минуту: слова поддержки

Как поддерживать человека в трудную минуту словами и на расстоянии

Как поддержать человека в трудную минуту? «Соберись тряпка», «Не реви», «Да это разве проблемы, вот у меня тогда было», «Да забей ты, все хорошо будет» – эти и подобные фразы не являются поддержкой. Да-да, несмотря на тот факт, что чаще именно их и используют. И сегодня мы научимся правильно с позиции психологии поддерживать человека в трудную минуту.

Содержание

• Этапы переживания горя
  • Отрицание
  • Гнев
  • Торг
  • Депрессия
  • Принятие
• Как можно поддержать человека в трудную минуту – популярные советы
  • Будьте рядом
  • Возьмитесь за бытовые заботы
  • Проявление снисходительности
  • Не оценивайте человека
  • Не стоит раздражать человека
• Мой опыт поддержки близкого человека
• Заключение

Этапы переживания горя

В психологии есть такое понятие как «нормальное горевание». Считается, что для принятия какой-то ситуации человеку в среднем нужно 4-5 месяцев. А само переживание протекает по нескольким стадиям. Для проработки травмы важно поэтапно пройти каждую из них. Нельзя перепрыгивать с одной на другую или запрещать себе испытывать возникающие чувства и эмоции. Однако можно (и на практике так часто и бывает) возвращаться к предыдущей ступени, а потом снова переходить на следующую.

Горе – это утрата значимого объекта. Примеры горя: смерть родного человека, расставание с возлюбленным, потеря домашнего питомца и т.д. Стадии горевания не зависят от специфики потери. Отличается только длительность каждой стадии и интенсивность переживаний. Это связано с индивидуально-психологическими характеристиками личности.

Отрицание

Человек не принимает факт случившегося. Он переспрашивает, уточняет или говорит фразы типа «Я не верю в это», «Нет, этого не могло произойти». Бывает такое, что человек словно замирает. Он не проявляет никаких эмоций и ничего не говорит. Это тоже форма отрицания. И такая реакция означает, что боль слишком сильная. Сработал защитный механизм, цель которого – сохранить психическое равновесие, здоровье.

Гнев

Агрессия бывает направлена в адрес того, кто принес плохую новость, в адрес самого объекта потери или в адрес случайных людей либо тех, кто пытается поддержать. В некоторых случаях агрессия трансформируется в аутоагрессию. Человек начинает искать виноватых, становится опасным для себя и других.

Торг

Это попытки отменить случившееся через сделку с Богом, Дьяволом, высшими силами, другими людьми. Суть: «Я обещаю, что сделаю то-то или не будут делать то-то, а ты вернешь все на свои места». Как это выглядит в жизни? Например, человек старается завершить дела, начатые погибшим, даже если ему это совсем не интересно. Или горюющий уходит в веру, раздает милостыню, берет на себя какой-то обет и т.д.

Депрессия

Горюющий понимает, что торги не дают результатов, что он не становится от этого счастливее, а объект привязанности не возвращается. Это вгоняет его в депрессию. Возникает ощущение беспомощности, бессилия. Человек теряет аппетит, у него появляются проблемы со сном, случаются перепады настроения, в то же время наблюдается эмоциональное выгорание. У человека опускаются руки, он снова становится опасным для себя и других.

Принятие

И те, кто до этого сохраняли каменное выражение лица и не проявляли никаких эмоций, и те, кто активно проживали все стадии, начинают рыдать. Это слезы принятия и облегчения, высвобождения. Человек еще раз прокручивает в голове все случившееся. Он вспоминает все хорошее, что было связано с объектом утраты, а саму потерю начинает воспринимать как неотъемлемую часть жизни. Человек снова входит в эмоциональное равновесие и начинает строить планы на будущее.

Мы разобрали классическую схему проживания горя. Однако в психологии можно встретить и более обширные типологии, например, такую:

Как видите, здесь начинается все с шока, присутствует паника, страх, вина, изоляция, надежда и многие другие чувства. То есть мы с вами рассмотрели основные стадии, но между ними есть еще дополнительные этапы.

Важно! Застревание на одной из стадий или перескакивание между стадиями чревато зацикленностью на травме, развитием невроза и других психологических проблем. Важно пройти все стадии горевания, чтобы продолжить нормально жить.

Как можно поддержать человека в трудную минуту – популярные советы

Рассмотренные нами этапы проживания горя относятся к сложным потерям, например, чьей-то смерти. Как можно поддержать человека в трудную минуту? Знать эти стадии и проходить их вместе, поощрять поведение, характерное для каждой из них, подбирать слова сочувствия и ободрения. Если же мы говорим о менее интенсивных переживаниях, например, о трудной жизненной полосе, состоящей их мелких неудач, то придерживайтесь следующих рекомендаций, они вам помогут научиться поддерживать людей в трудную минуту.

Будьте рядом

Это не означает, что нужно быть навязчивым. Необязательно что-то говорить, особенно если кроме пустых обещаний, которые только еще больше раздражают человека, сказать нечего. Дайте понять, что вы рядом и всегда готовы помочь словом или делом. Откажитесь от абстрактного «Все будет хорошо», ведь вы не можете этого знать. Какими словами лучше поддержать человека в трудную минуту? Например, такими: «Да, будет непросто, но я помогу тебе пережить это. Вместе мы точно справимся». Сочувствуйте и сопереживайте. Не лезьте со своими историями и проблемами – это воспринимается как обесценивание чувств горюющего.

Находясь на расстоянии, вы также можете поддержать человека в трудную минуту, позвонив ему. Спросите, чем вы можете помочь, выразите ему свое сочувствие и дайте понять, что он может рассчитывать на вашу поддержку.

Возьмитесь за бытовые заботы

Человек, у которого случилось горе или наступила черная полоса в жизни, нуждается в помощи в быту. Можно не спрашивать, а сразу же предлагать реальную помощь: отвести детей в детский сад, помочь с уборкой, сходить в магазин и привезти продуктов и т.д.

Проявление снисходительности

Не принимайте эмоциональные выпады горюющего человека на свой счет. Помните, что он пребывает в измененном состоянии сознания и искаженно воспринимает реальность, поэтому он может в сердцах крикнуть что-то или обвинить вас в чем-то. Будьте терпеливы.

Не оценивайте человека

Никаких «Ну ты, конечно, сам хорош» или «Да как ты это не заметил. Да, надо было, конечно, вот что сделать». Человеку и так плохо. Он и так знает, что он «хорош» и «надо было вот что сделать, а не то, что сделал он». Зачем добивать? Откажитесь от любых оценочных суждений, в том числе тех, которые касаются будущего или прошлого: «У него было столько планов», «Он был таким умным», «Без него все будет иначе». Такие суждения допустимы только для того, кто проживает горе. Если он сам это говорит, то вы можете согласиться кивком головы, поддержать.

Не стоит раздражать человека

К этому относятся навязчивые звонки (лучше заменить их сообщением «Когда сможешь говорить или узнаешь подробности – позвони»), помощь, о которой не просили, и советы, которых у вас не спрашивали. Кроме этого, нельзя лезть к человеку с расспросами – дайте отдохнуть и предложите конкретную помощь (что, где, когда, а не «Ну ты обращайся, если что»).

Обратите внимание! Если вы понимаете, что человек не справляется с переживанием горя, и вы не можете помочь ему, то найдите контакты хорошего психолога и предложите обратиться к специалисту. Сопроводите своего друга на первый сеанс.

Мой опыт поддержки близкого человека

Когда я хочу кого-то поддержать, то придерживаюсь следующего плана:

1. Внимательно выслушиваю. Нет, я не просто киваю головой и поддакиваю. Я действительно стараюсь проникнуться переживаниями человека, услышать его, увидеть мир его глазами. Я не прерываю его монолог комментариями или вопросами. Если меня не спрашивают, то я вообще стараюсь не говорить, а просто нахожусь рядом. Моя коммуникативная активность сводится к минимуму: «Ты молодец», «Ты все сделал правильно», «Я сожалею».
2. Использую эмоциональное отзеркаливание. Если я понимаю, что человеку напротив сложно конкретизировать эмоции (а для освобождения важно конкретизировать), то я помогаю ему. Например: «Конечно, ты злишься, это нормальная реакция на случившееся (конкретизирую, что случилось)».
3. Помогаю эмоциям выйти. Например, если человек говорит «Я тебя уже, наверное, задолбал своим нытьем», то я отвечаю что-то типа этого: «Нет. Я рада, что ты хочешь поделиться этим со мной. Я с удовольствием тебя выслушаю». И добавляю, что многократное проговаривание переживаний важно для восстановления от потрясения.
4. Объясняю человеку его состояние с точки зрения психологии. Моя цель – донести до оппонента, что все, что он сейчас испытывает, нормально. Этого не нужно бояться или стыдиться, нельзя блокировать это. Если человек задает дополнительные вопросы, например: «А сколько стадий у горя? Сколько они длятся? Как облегчить состояние?», то я отвечаю на них. Обратите внимание: я рассказываю все как есть, со всеми плюсами и минусами, вероятностями и опасностями, но всегда в позитивном ключе и с нотками оптимизма, надежды и уверенности в том, что все и правда будет хорошо (не говорю этого, а даю понять, что все наладится).
5. Напоминаю о достоинствах и достижениях человека. В трудную минуту снижается самооценка, многие люди уходят в самобичевание и пессимизм. Я помогаю оппоненту вернуть веру в себя, напоминаю о том, как он уже преодолевал какие-то неприятности.
6. Стараюсь отвлечь и порадовать. Если речь идет о чем-то более серьезном, то я спрашиваю: «Чем я могу тебе помочь/порадовать?». А если речь идет о мелочах, то я просто наливаю какао или чай со сладостями (предлагаю что-то другое, что нравится человеку), стараюсь не докучать лишними просьбами и бытовыми вопросами.
7. Не навязываюсь. Если человек не готов контактировать, то я говорю: «Если захочешь поговорить или обняться, то обращайся – я рядом». Или прошу написать мне или позвонить, когда появятся силы.

Отдельно хочу осветить проблему тактильного контакта. На мой взгляд, не всегда уместно обнимать, брать за руку, гладить по голове и т.д. Например, я лично знакома с людьми, которым это не нравится в повседневной жизни, а в плохом настроении они максимально закрываются. Однако иногда они не против тактильного контакта. Как же победить это «иногда»? Я спрашиваю: «Можно я тебя обниму». Или спокойным, тихим голосом в сопровождении с жестом открытых рук предлагаю: «Давай я тебя пожалею». Или осторожно кончиками пальцев касаюсь руки, наблюдаю за реакцией, и если она позитивная, то беру за руку крепче. Конечно, важно еще учитывать характер ваших отношений с человеком, степень близости, а не только индивидуально-психологические особенности.

Заключение

Теперь вы знаете все о том, как правильно поддержать близкого человека в трудную минуту словами или делом. Не забывайте о том, что у каждого человека разный порог чувствительности и стрессоустойчивости. Не обесценивайте чьи-то переживания, если на ваш взгляд случившееся не является чем-то серьезным. А также не забывайте, что переживание горя может происходить по-разному. Придерживайтесь индивидуального подхода и не зацикливайтесь на инструкциях и рекомендациях, если хотите кому-то помочь. Больше доверяйте своей интуиции и результатам наблюдений за конкретным человеком.

Слова Поддержки. Как Поддержать Человека (В Трудную Минуту)

Как поддержать человека в трудную минуту. Искренние слова поддержки и ложные слова поддержки.

Искренние слова поддержки в адрес близкого, родственника, подруги, любимого, коллеги или просто знакомого могут придать силы и уверенности человеку в трудную минуту. Многим трудно сразу подобрать правильные слова поддержки и они не знают, как себя правильно вести. В трудной ситуации особенно важно проявлять уважение к достоинству, суверенитету и личным границам человека и не расстраивать его еще больше случайной бестактностью. Читайте о том, как лучше поддержать человека в трудную минуту, и чего никогда не стоит говорить людям в тяжелой ситуации.

См. также: Психологический стресс, Страх войны: как сохранять спокойствие, Психологическая травма  и Первая психологическая помощь в чрезвычайной ситуации.

Как поддержать человека в трудную минуту

Любой человек может оказаться в трудной ситуации. Плохие новости, необходимость серьезного выбора, проблемы со здоровьем, сложности на работе или увольнение, измена, разрыв отношений и развод, развал бизнеса, проблемы с детьми и родителями, неизлечимая болезнь или смерть близкого…. Часто мы не в силах изменить ситуацию и можем только посочувствовать и попытаться

поддержать человека своей близостью, добрыми словами и практической помощью. При этом слова поддержки должны быть аутентичными и прочувствованными, а предложения помощи — искренними, ведь фальшь быстро выдаст сама себя.

Бывают ситуации, которые лично нам не кажутся трагичными, но близкий человек воспринимает их по-другому и очень переживает. Если вы видите, что человеку тяжело и он страдает, никогда не притворяйтесь, что ничего не случилось. Обязательно выразите поддержку, предложите и окажите помощь! Но не будьте слишком навязчивы, ведь стрессовые ситуации очень изматывают. Важно найти баланс!

Слова поддержки

Внимательно слушайте и дайте человеку выговориться.

Как поддержать человека в трудную минуту. Слова поддержки.

Эмпатическое слушание — одна из самых больших ценностей для человека, попавшего в беду. В трудной ситуации очень важно иметь возможность излить накопившиеся сомнения, эмоции и чувства, мысли и переживания. Будьте открыты, аутентичны, не отвлекайтесь, не перебивайте, вербально и невербально подтверждайте, что слушаете человека и цените то, что он говорит. Самое главное — воздержитесь от высказывания своего мнения, советов или сильных эмоций. Помните — это не о вас, а о другом и его проблеме!

Проявите эмпатию: признайте тяжесть ситуации и ценность эмоциональных переживаний человека.

‘Это очень тяжело’, ‘Ужасно, что тебе приходится проходить через такое’, ‘Я вижу, как тебе тяжело’, ‘Какой сложный выбор!’ или в другом, привычном для вашего общения стиле.

Заверьте человека в том, что вы будете рядом, хотите и готовы его поддержать без условий.

‘Я тебя поддерживаю, какое бы решение ты не принял’, ‘Можешь на меня рассчитывать’, ‘Мы пройдем это вместе’, ‘Я здесь, могу приехать или позвонить, если ты хочешь поговорить’, ‘Я останусь с тобой до конца’.

Предложите конкретную помощь, не ожидая просьбы.

‘Что конкретно я мог бы сделать в данный момент, чтобы тебе помочь?’, ‘У меня есть два часа сегодня и я готов сделать то-то и то-то’, ‘Я приготовила много еды, давай я сейчас приеду и привезу вам ужин?’, ‘Давай, я буду возить тебя в больницу всю неделю, навещать твою маму’, ‘Хочешь, я буду забирать твоих детей из школы и они могут играть с моими у нас до вечера, пока ты будешь занята?’, ‘У меня есть время, дай мне какое-нибудь поручение’, ‘Я могу приехать и просто побыть с тобой’.

Конечно, вы должны быть готовы оказать обещанную помощь и сделать это так, чтобы помощь была комфортна для человека в трудную минуту, а не доставляла ему лишних хлопот и беспокойства. Избегайте переоценки собственных ресурсов (четкие личные границы помогут в этом) и обещаний того, что вы не сможете сделать.

Проявите сочувствие, сострадание и эмоциональную теплоту.

Как поддержать человека в трудную минуту. Искренние слова поддержки и ложные слова поддержки.

Иногда объятия подойдут больше, чем слова. Можно взять руку человека, поплакать вместе, окружить его простой заботой, ведь часто в беде люди забывают о своих самых насущных потребностях и здоровье. Важно проводить время с человеком в тяжелой ситуации. Если человеку нужно переключиться, сходите с ним на прогулку, в кафе, в кино. Пригласите его в гости или на природу. Помните, что стресс и тревога изматывают!

Если вы и другой человек верующие, можно сказать ему, что вы молитесь о нем, если вы это на самом деле делаете.

См. также: Бессонница. Что делать?

Ложные ‘слова поддержки’

Избегайте лжи, обесцениваний, вымученного позитивизма, советов, сравнений и всего того, что может сделать человеку в беде только хуже:

• Ложной эмпатии и излишней самоуверенности: ‘Я хорошо знаю (понимаю), что вы чувствуете’.  Все переживают трудности и потери по-разному, вы не можете знать, что человек чувствует.
• Обесценивания потери или переживаний другого человека. ‘Это всего лишь работа’, ‘Да у тебя таких парней еще миллион будет, он не стоит твоих страданий’, ‘Ты слишком чувствительная и сверх-реагируешь’, ‘Мы все теряем родителей, ты не первый и не последний, увы’, ‘Да раньше люди и не такое переживали, а это разве трагедия!’.
• Лживых подбадриваний и оптимистичных заверений ‘Все будет хорошо!’ и ‘Я знаю, ты сможешь!’ в безнадежных ситуациях.
• Советов о том, как человеку переживать тяжелую ситуацию, когда вас о них не спрашивали. Это печально знаменитое ‘Уже хватит, пора взять себя в руки, не надо так убиваться’ перенесшим потерю близкого или ‘Надо бороться до конца’ умирающим.
• Поиска ‘хоть чего-то хорошего’ в плохом: ‘Бог забирает лучших’, ‘Что ни делается, все к лучшему’, ‘Во всем есть смысл’ и подобной ‘народной мудрости’.
• Осуждения и критики с высоты собственной ‘безупречности’: ‘Как ты мог так запустить ситуацию!’, ‘Надо было раньше думать!’, ‘Сама во всем виновата!’ и пресловутое ‘А я ведь предупреждала!’.
• Снисходительной жалости, умаляющей внутреннюю силу, резильентность и достоинство человека: ‘Бедняжка! Как же ты теперь будешь одна?!’, ‘Ты же один не справишься, ты и так уже из сил выбился!’.
• Сравнений, конкуренции и ‘перетягивания одеяла на себя’: ‘Это еще что! Вот когда мы попали в такую ситуацию, все было намного хуже!’.
• Религиозных и спиритуальных коннотаций, если вы не знаете абсолютно точно, что человек разделяет ваши убеждения.
• Излишней эмоциональности и переживаний в ответ на трудную ситуацию другого человека. Вы вызвались поддерживать его, тогда не становитесь для него еще одной проблемой.
  Ему и так нелегко.
• Фразы ‘Я думаю о тебе’ или ‘Мы очень волнуемся о тебе’, если они не подкреплены конкретной помощью и поддержкой. Какая человеку в беде польза от ваших мыслей и волнений, чем они ценны и зачем ему эта информация?

Конечно, люди, предлагающие варианты приведенных выше и подобных ‘слов поддержки’, не стремятся причинить боль тем, кто попал в беду. Большинство приведенных примеров являются психологическими защитами, прикрывающими собственные болезненные места, тревогу, эгоцентризм и незрелость личности тех, кто их использует. Читайте по этой теме: Эмоциональный интеллект и Искусство общения.

Что сказать тому, кто переживает тяжелые времена

Когда кто-то чувствует себя подавленным или переживает тяжелые времена, важно относиться к нему серьезно. Дайте человеку возможность объяснить, через что он проходит. Пусть они расскажут вам, как они себя чувствуют.

Не отвергайте переживания и чувства человека.

Старайтесь не уменьшать их чувства. Не пытайтесь изменить их чувства или точку зрения.

Не говорите человеку, что он неправ.

Если кто-то говорит о своих переживаниях и эмоциях, ошибок нет. Вы можете не испытать одну и ту же ситуацию таким же образом.

Вы не слушаете, если говорите что-то вроде:

• «Тебе не должно быть так плохо»
• «Ты слишком остро реагируешь»
• «Все не так плохо, как ты думаешь»

Не надо слишком много болтать

Старайтесь воздерживаться от того, чтобы давать слишком много советов или рассказывать о собственном опыте. Постарайтесь прислушаться к их пониманию и опыту. Не пытайтесь изменить их мнение. Первый шаг — слушать.

Не пытайтесь решить их проблему

Знать, что кто-то еще вас услышал, может быть важнее, чем то, что кто-то предлагает решения.

Спросите их, знают ли они, что хотят делать дальше. Это может помочь им подумать о том, как они могут помочь себе.

Примеры того, что не следует говорить:

• «Все не так уж плохо»
• «Все будет лучше»
• «Как ты можешь быть таким эгоистичным?»

Эти реакции могут привести к тому, что человек почувствует себя непонятым и еще более изолированным, чем когда-либо.

Вместо этого послушайте, через что они проходят.

Полезные вещи

Побудите их к разговору, сказав:

• «Можете ли вы рассказать мне больше о том, что происходит?»
• «Если вы хотите рассказать мне больше, я здесь, чтобы выслушать»
• «Я заметил, что вы не в себе, у вас есть что-нибудь на уме?»
• «Я вижу, что вам трудно рассказать об этом. Это нормально, что вы не торопитесь. Я никуда не тороплюсь»

Покажите им, что вы сочувствуете, сказав:

• «Похоже, вы много дел в данный момент»
• «Мне очень жаль слышать, что вы сейчас так себя чувствуете»
• «Я очень рад, что вы делитесь этим со мной»

Сосредоточьтесь на их чувствах

Поощряйте человека делиться своими чувствами они эмоционально переживали по поводу того, что их расстраивает. Если вы спросите человека, это не расстроит его еще больше, но позволит высвободить эмоции, которые он сдерживал. Озвучивание болезненных чувств может помочь уменьшить эмоциональный стресс.

Активное слушание

Используйте язык тела, чтобы показать другому человеку, что вы полностью на нем сосредоточены. Постарайтесь встретиться с ними лицом к лицу и не отвлекаться на другие вещи, такие как мобильный телефон или телевизор.

Поиск поддержки и услуг в области психического здоровья

Последняя проверка страницы: 1 сентября 2022 г.
Дата следующего рассмотрения: 1 сентября 2025 г.

4 способа поддержать друг друга в трудные времена

Часто мы обращаемся к окружающим за поддержкой в ​​трудные времена, и как члены сообщества, друзья и члены семьи мы собираемся вместе и используем наш свет и силу, чтобы помочь окружающим исцелиться и расти. Важно, чтобы мы знали, как помочь друг другу справиться и исцелиться во времена, когда исцеление затруднено, потому что только работая вместе, мы можем гарантировать, что все члены нашего сообщества будут сильными и счастливыми. Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых мы можем начать работать вместе, чтобы поддерживать друг друга.

 

И поймите, что не на все нужно отвечать или рассказывать о вас. Иногда людям может помочь узнать, что другие чувствовали или чувствуют то же, что и они, или услышать ваши мысли о том, что они переживают, но иногда лучше просто дать людям возможность поделиться своими чувствами и мыслями, не комментарий. Это может быть сложно, но иногда самое действенное, что вы можете сделать, — это слушать без комментариев.

 

Не думайте, что вы знаете, что кто-то думает или чувствует, обязательно задавайте вопросы. Задавая вопросы, вы показываете, что вам интересно и небезразлично, что люди чувствуют и переживают. Позвольте людям рассказать вам, что происходит, и не бойтесь просить разъяснений, если вы не понимаете. Чем больше у вас информации, тем лучше вы готовы помочь кому-то. Тем не менее, постарайтесь не приставать к кому-либо с вопросами. Иногда люди не знают, что они чувствуют и почему. Это тонкая грань между задаванием достаточного количества вопросов и задаванием слишком большого количества вопросов. Что подводит нас к следующему пункту…

 

Иногда ситуация не требует разговоров, иногда людям просто нужно отвлечься. Фильм, или музыка, или просто кто-то, с кем можно поиграть в видеоигры или поесть. Часто мы сосредотачиваемся на том, чтобы заставить людей говорить или делиться, и иногда это худшее, что мы можем сделать. Если не знаешь как помочь спрашивай. «Чем могу помочь?» И признайте, что иногда людям нужно пространство в одиночестве, и это тоже нормально.

 

С этого видео можно начать.

Сочувствие можно рассматривать как способность распознавать, что другому человеку больно, в то время как эмпатия — это способность распознавать, каково это — чувствовать боль, как кто-то другой. У нас может не всегда быть личный опыт, чтобы по-настоящему понять, что кто-то чувствует, но мы все же можем сочувствовать, и это сочувствие позволяет нам установить глубокую связь с кем-то и использовать эту связь как мост между вами. Эмпатия позволяет вам более осмысленно общаться с окружающими вас людьми.

 

Но не обязательно. Иногда некоторым из нас может потребоваться некоторое время, чтобы набраться энергии, чтобы выйти из дома или быть рядом с другими людьми. Создавая возможности для совместного времяпрепровождения, не требуя этого, вы говорите: «Я бы хотел увидеть тебя и провести с тобой время, но это совершенно нормально, если ты сейчас не в этом пространстве».