Как пережить развод родителей подростку: Как помочь подростку пережить развод родителей

Как помочь подростку пережить развод родителей

Развод —  это травма для всех

Развод — серьезная история для всей семьи, в том числе и для ребенка. И если вы будете замалчивать проблему, делая вид, что ничего не происходит, то подросток воспримет эту ситуацию еще тяжелее.

Не рассказывая ребенку о проблеме, мы не уменьшаем ее, а усиливаем его переживания. Потому что неведение —  это спутник тревоги. Подросток ощущает, что происходит нечто серьезное, но непонятное, чувствуя себя исключенным из ситуации и даже из семьи. Поэтому важно обсудить с ним происходящее.

Как рассказать ребенку о разводе

Постарайтесь сказать об этом сразу, как только вы приняли окончательное решение. Разговор не должен происходить на бегу: заварите чай и настройтесь на честную беседу. Если вам непросто, то можете записать и отрепетировать речь, как вариант — сделайте это со специалистом.

Обязательно говорите уверенно, констатируя факт: мы больше не пара, больше не муж и жена. Мы больше не будем жить вместе. Но мы остаемся мамой и папой для тебя, для нас ты навсегда останешься нашим любимым, желанным ребенком.

Как правило, подростку не так важны причины и объяснения. В первую очередь ему необходима ясность картины: что происходит сейчас и что будет. С кем он останется жить, как будут организованы встречи со вторым родителем, встречи втроем в качестве семьи, ждет ли его переезд, пойдет ли он в новую школу, придется ли от чего-то отказываться.

То, что происходит, нарушает привычный уклад его жизни, нарушает ощущение семьи. И чем больше будет внесено ясности и конкретики в этот разговор, тем спокойнее это воспримет ребенок. 

На что важно обратить внимание

Разговор — еще не все

Важна поддержка и после него. Напоминайте подростку, что вы рядом, вы все еще его мама и папа, готовы поддержать и ответить на вопросы. 

Ребенок должен знать, что он не виноват

Часто подростки склонны обвинять себя во всем. Поэтому нужно обязательно отметить, что ребенок не виноват в разводе.  

Не настаивайте на общении

Если ребенок не хочет общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время переварить информацию. И дайте знать, что вы готовы обсудить все, как только он захочет.

Ориентируйтесь на свой комфорт, а не на правила

Не подстраивайтесь под нормы, не слушайте рекомендации родственников, когда решаете, где жить ребенку, с кем и как.

Ориентируйтесь только на то, что будет удобно для вашей семьи. Пытаясь кому-то угодить и подстроиться под чьи-то правила, в итоге мы часто получаем сумбур и напряжение в отношения, которые и без того обострены. 

Не перекладывайте ответственность на ребенка

У нас есть такой паттерн: родители приходят к ребенку, говорят о разводе и спрашивают, с кем он хочет жить: с мамой или папой. Это страшный вопрос для него. Сложно сказать, глядя в глаза одному родителю, что выбираешь жить с другим.

Не перекладывайте взрослую ответственность за это непростое решение на ребенка. Принимая сложное решение о разводе, берите на себя и его последствия.  

Соблюдайте договоренности

Когда вы обсуждаете, как изменится семейная жизнь, постарайтесь прийти к договоренностям, которые будут четко соблюдаться и будут действительно комфортны. Предсказуемость помогает ребенку ощутить себя в безопасности в нестабильный период. 

Говорите о чувствах

Вы живые. Можно признаться, что вам тоже непросто, но покажите, что вы справляетесь. Подростку важно видеть, что родители тоже переживают. Если будете прятать свое состояние, ребенок это считает. И тоже закроется, не показывая чувства, потому что для детей свойственно копировать поведение значимых взрослых. 

Слезы — это нормально. Для всех

Родителю можно плакать. Но лучше заранее рассказать об этом, чтобы не напугать ребенка резким проявлением эмоций. «Не волнуйся, я поплачу, потому что мне сейчас больно, а когда людям тяжело, они горюют. Я справляюсь, дорогой», — эти слова подготовят ребенка и помогут ему не спасать вас. Если есть необходимость, вы можете сесть рядом, обняться и поплакать вместе.  

Давайте себе отдых

После разговора или отъезда второго родителя можно взять выходные и побыть вместе с ребенком. Подростку в этом состоянии тяжело учиться, нужно время на принятие ситуации, осознание, что теперь все будет по-другому. Пусть будет место и время для переживаний, идей, мыслей и разговоров.

Также в эти дни вы можете устроиться по-новому в новом или старом доме. Когда у нас что-то меняется в жизни, мы можем делать перестановку, покупать что-то новое для быта и декора или печь пироги вместе. 

Уважайте бывшего партнера и не оскорбляйте его при ребенке

Не рассказывайте плохое о втором родителе подростка, уважайте то  время, которое вы были рядом. Мы никогда не знаем, как отреагирует ребенок на наши слова. Посчитает ли нужным встать на чью-то сторону или начать кого-то защищать. А может, просто расстроится, поскольку родители для него — одно целое. Или начнет примерять эти слова на себя, ощущая, что он тоже плохой, «весь в отца» или «вся в мать».

Оставьте свои отношения мужа и жены для обсуждения без ребенка. С ним вы любящие его мама и папа.

Что делать, если ребенок закрылся

Бывает так, что, несмотря на все усилия, подросток переживает развод очень тяжело. Он может закрыться, потерять аппетит, сон, уйти в агрессию или апатию. Не давите на него, не настаивайте на разговоре. Оставайтесь любящим и открытым родителем. Но если этот период затягивается, оптимальным решением будет обратиться к специалисту, чтобы помочь ребенку прожить эту ситуацию.

В период развода важно уделять внимание подростку, говорить с ним, обсуждать планы. Вы будете учиться жить по-новому вместе. Все делать по-другому. Поддерживайте, будьте рядом и дайте ему время прийти в себя. Держитесь открыто, чтобы в тот момент, когда он будет готов, вы тоже могли его принять. 

А главное — позаботьтесь о себе, о своем ресурсе. Вам тоже тяжело. И чтобы иметь возможность поддержать ребенка, поддержите сначала себя. Что помогает вам восстанавливаться? Теплые ванны, массаж, психотерапия, прогулки в одиночестве, встречи с друзьями. Заботясь о себе, вы еще и покажете ребенку, что так можно. Можно заботиться, относиться бережно к себе, особенно когда тяжело.  Берегите себя и своих детей. 

«А обо мне вы подумали?» Развод родителей и подросток: разбор всех возможных сценариев

23 февраля в прокат выходит фильм «Сын» режиссера Флориана Зеллера. В нем 17-летний Николас тяжело переживает развод родителей и по просьбе мамы начинает жить в новой семье отца — с мачехой и сводным братом. Старые обиды и новые переживания мешают подростку сблизиться с отцом. Почему так происходит и как не сойти с ума в такой ситуации? Объясняет клинический психолог Татьяна Доспехова.

Развод родителей может спровоцировать депрессию и личностные расстройства

У подростков с 11–12 и до 15 лет обычно много собственных переживаний. В этот период у них активируется гормональная система, начинаются резкие изменения в теле. Некоторые подростки переживают это болезненно. Если в такой период случается еще и развод в семье, то один кризис накладывается на другой. Подросток может взять на себя ответственность за происходящее, испытывать чувство вины. Ребенку очень трудно с этим справиться. У него на фоне стресса могут стартовать личностные расстройства, депрессия.

Подросткам постарше, 15–17 лет, пережить развод родителей проще: гормональное созревание у них уже завершается, формируются знания о себе, дружеские связи. Даже после развода такой подросток может общаться с каждым из родителей отдельно: встречаться с ними вне дома, ездить в гости — у него гораздо больше самостоятельности.

Но если ребенок подошел к подростковому периоду с уже накопленными психологическими проблемами, во время развода все это может прорваться наружу. Разрыв родителей, особенно если он осложненный и конфликтный, сильнее ударит по ребенку просто потому, что он уже был уязвим.

Чувства ребенка зависят от того, как его родители развелись

Многое будет зависеть от того, кто из родителей был инициатором и как они пришли к этому решению. Когда двое взрослых людей могут придумать и четко сформулировать, как они будут жить после развода, подростку проще в это встроиться. Если он видит, что на взрослых можно положиться, им можно доверять, у него есть возможность честно прожить свои чувства — и со временем принять, что теперь его родители живут по-другому, выстраивать отношения с ними и с их новыми партнерами.

Варианты расставания:

1. Развод — обоюдное решение

Взрослые обсуждают и договариваются, что им лучше не быть вместе. Это оптимальный вариант, когда родители решают строить свою личную жизнь иначе и договариваются, что будет с детьми. Как будут проходить встречи, как они могут исполнять родительские функции, не будучи семьей и не проживая на одной территории.

Я знаю детей, которые испытали облегчение, когда родители развелись

Они росли и видели, что у взрослых постоянно происходили конфликты, а после развода в доме стало тише и спокойнее.

Но такая ситуация может стать для подростка и тяжелым ударом, причиной многих переживаний: когда один из родителей вдруг становится труднодоступным, это воспринимается как потеря. Потребуется время, чтобы принять решение родителей. Подросток может испытывать злость, ощущение, что его бросили, предали. Он может быть грубым, вести себя заносчиво и неприятно, обижаться, чувствовать себя одиноким.

2. Один из родителей уходит из семьи

В этом случае часто второй родитель принимает на себя роль жертвы, чувствует себя преданным, брошенным. Ребенок может присоединяться к нему и страдать вместе с ним — от беспомощности, бессилия.

Если родитель находится в таком несчастном состоянии, поглощен своим горем, он не может поддержать ребенка: так подросток остается один и переживает двойную потерю. Получается, что один родитель ушел из семьи и у него уже своя жизнь, он не очень доступен для ребенка (первая потеря). А оставшийся родитель настолько поглощен своими переживаниями, что не может видеть и слышать подростка, отвечать его потребностям (вторая потеря).

То есть после развода ребенок теряет не одного родителя, а обоих

Это очень сильный триггер: даже если ребенок был довольно стабильным, он вдруг теряет эмоциональные ресурсы, не знает, за что цепляться. Рядом нет никого, кто бы помог ему справиться. Все взрослые заняты своим делами, каждый в своих переживаниях.

3. Конфликтный развод

В этом случае родители обычно втягивают в конфликт подростка и пытаются найти в нем союзника. Они могут рассказывать что-нибудь нехорошее про второго родителя: «Я хороший, а он плохой». Тогда ребенок стоит перед выбором, к кому присоединиться: к одному или ко второму. Он может выбрать сторону ушедшего родителя и тогда активно конфликтовать с родителям, который остался. Или, наоборот, полностью порвать отношения с ушедшим и присоединиться к оставшемуся. В любом случае в этой ситуации у него нет возможности отрефлексировать свои чувства по поводу потери. Он вынужден обслуживать интересы родителей.

То, разделяют ли дети боль оставленного родителя, зависит от того, насколько родители умеют отделять свои чувства от чувств ребенка. Это формируется с раннего детства. Например, при гиперопеке родитель не отделяет себя от ребенка, переносит на него свои чувства, а ребенок уже не может отделяться от родителей. Либо он, наоборот, отделяется от родителя очень резко, разрывает с ним всякие связи. В любом случае это очень жесткое испытание для психики. Меньше шансов, что гиперопекаемый подросток сможет это выдержать и адаптироваться.

4. Развод из-за насилия

Проблема насилия в том, что часто из него очень трудно выйти. Многие семьи остаются в ситуации насилия годами. Если развод происходит по причине насилия, это уже большой успех. Можно говорить о том, что тот партнер, который страдал в этих отношениях, сделал большой шаг. Ребенок в этой ситуации может испытывать облегчение, потому что прекращается то давление и ужас, который постоянно происходил. Но если насилие длилось годами, подросток иногда может присоединиться к агрессору и обвинять жертву (она «слабая», «не может защитить себя и его»). А может присоединиться к жертве и испытывать злость по отношению к агрессору.

5. Незавершенный развод

Этот термин означает, что люди вроде как разъехались, но их отношения продолжаются. Это может быть незавершенность в восприятии одного из родителей (как у мамы в фильме «Сын»). Тогда и у подростка остается мало выбора: он вынужден жить втянутым в эту незавершенность.

Есть еще и родители, которые разъезжаются и не говорят детям про развод — якобы потому, что их берегут. Так может длиться годами. Тогда ребенок попадает в ситуацию ужасной неопределенности. Он чувствует, что что-то происходит, но ему не говорят что. Во-первых, это может повышать тревожность подростка. Во-вторых, он может взять за это ответственность на себя и чувствовать вину: «Папа редко приезжает, потому что он не хочет мной общаться или потому что я расстраиваю маму».

Как подросток будет вести себя в новой семье

Если родители разводятся, часто рано или поздно у них появляются новые партнеры. Жизнь для них продолжается, но структура семей меняется.

В этот момент для подростка начинается уже следующей кризис: он потерял прежнюю семью, а теперь еще появился какой-то непонятный новый человек. Поначалу он может не нравиться ребенку, потому что это не кровный родитель.

Реакция отторжения у кого-то будет проявляться более ярко, через конфликты, а у кого-то может уходить в психосоматику: ребенок не будет конфликтовать с отчимом или мачехой явно, но он будет часто болеть или с ним будут происходить какие-то несчастные случаи.

Подросток может снова почувствовать себя одиноким, брошенным. Он будет бороться за внимание родителя, возможно, провоцировать нового партнера или создавать ситуации, чтобы родитель увидел, какой партнер нехороший, — то есть делать любые вещи, чтобы вернуть родителя себе, а не делить его с новым человеком.

Кадр из фильма «Сын»

Если ребенок живет с родителем, который принял на себя роль жертвы, к «обидчику» (второму родителю) он, скорее всего, будет относиться с претензией, обидой и, возможно, с нежеланием общаться (в фильме «Сын» Николас говорит отцу, что, делая больно его маме, тот делал больно и самому подростку).

Разборки будут с самим родителем — его новый партнер, скорее всего, будет не так важен для ребенка

Но если же новые отношения появляются у родителя, который был в состоянии жертвы, подросток, который поддерживал его все это время, может воспринимать это как обман и предательство: «Я тут для тебя стараюсь, я за тебя отвечаю, а ты проводишь время с кем-то еще». Скорее всего, в этом случае у подростка будет явное неприятие нового партнера.

Это неприятие может возникнуть, даже если нет ярко выраженного конфликта «жертвы» и «обидчика». Когда ребенок остается с одним из родителей, у них немного перестраиваются отношения, они по-новому распределяют бытовые обязанности, на подростка ложится часть ответственности за функционирование семьи. Если при этом появляется новый взрослый, ребенок отчасти теряет свой статус — это будет вызывать негативное отношение.

Если был конфликтный развод с втягиванием ребенка, все это обостряется

Конфликт — это поляризация, яркая выраженность сторон. В этом случае перед ребенком жестче стоит вопрос выбора. На него может возлагаться большая ответственность за состояние родителя. Возможно, на какое-то время родитель вообще потеряет управление — оно перейдет к ребенку. Подростку нужно будет стать взрослым и делать что-то, чего он вообще никогда не делал: ухаживать за взрослым, заботиться о нем, брать ответственность за себя и младших братьев и сестер. Это сильно меняет жизнь подростка и требует от него активного участия.

Чем менее подросток сформирован и устойчив, тем ближе к сердцу он будет принимать конфликт взрослых, тем это будет для него болезненнее.

Помимо ревности к партнеру родителя и конкуренции с ним, в новой семье подросток может также конкурировать и с детьми этого партнера. Если у родителя в новой семье появляется младенец, это может вызвать у подростка ощущение ненужности. Кроме того, в изменившемся контексте подростку могут предъявлять новые правила и требования — он может не соглашаться и бунтовать.

Если после развода родители сближаются, как и в ситуации нового партнера, у ребенка может возникать чувство обманутости, преданности, ненужности. Бывает, что подросток категорически против воссоединения родителей, потому что у него уже есть негативное отношение к одному из них (который был вне семьи). Тогда он протестует и может яростно бороться.

Кадр из фильма «Сын»

Что делать родителям подростка при разводе

1. Стремиться к открытости. Если это решение уже принято, то нужно сесть и поговорить с ребенком о том, что будет дальше. Понятно, что будет большая степень неопределенности, какие-то решения будут созревать по ходу. Но хотя бы основные моменты должны быть обозначены, например: «Папа уедет, вы будете встречаться раз в неделю». Понятно, что родителям это может быть сложно или невыносимо, потому что они захвачены своими собственными чувствами. Но ребенку важно знать такие вещи, это снижает тревогу неопределенности.
2. Сохранять роль родителя. Родители отвечают и за партнерские, и за непосредственно родительские отношения. Если партнерство завершается, роль родителя может и должна продолжаться. Родитель, который выходит из семейной ячейки, может играть очень важную роль в становлении подростка. Можно не терять с ним связь, остаться в близких доверительных отношениях и продолжать любить друг друга.
3. Разделять ответственность. Родители должны проинформировать ребенка, что развод — это их решение. Подростку очень важно видеть, что взрослые разбираются в своих отношениях сами и не переносят на него ответственность за жизнь и благополучие семьи.
4. Избегать критики. Когда родители ругаются, важно не обращаться к ребенку за поддержкой, не втягивать его в конфликт: «Папа такой плохой» или «Твоя мать такая плохая, посмотри на нее». Нужно воздержаться от критики второго родителя, не настраивать подростка против него.
5. В новой семье — говорить с подростком о правилах. Взрослые должны объяснять подростку, почему теперь все устроено именно так, и помогать сводным братьям и сестрам находить общий язык. Жесткие ультиматумы и запреты без объяснения причин могут только усилить конфликт.

Что делать подростку

В этой непростой ситуации очень важно обращаться к взрослым за помощью, пытаться рассказать о том, что его беспокоит, что ощущается как несправедливость. Тогда есть надежда, что положение дел начнет меняться.

Кроме того, стоит присмотреться к новому партнеру родителя и не отвергать его сразу. Возможно, подросток сможет найти с ним общие темы, интересы. Есть вероятность, что этот взрослый станет для него надежной опорой.

Если подросток понимает, что ему плохо, но его никто не слышит, это нельзя терпеть. Стоит просить родителей обратиться к психологу, поговорить с кем-то, кто поймет и поддержит, или позвонить по телефону доверия:

• Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей — 8-800-2000-122;
• Центр «Перекресток» (помогает подросткам очно и онлайн) — телефон 8 926 288-38-74;
• Фонд «Шалаш» (проводит занятия для детей и подростков, а также обучает родителей и учителей) — записаться на занятия или в лист ожидания можно по этой ссылке.

Что делать отчиму и мачехе

Бывает, что развод происходит после того, как у одного из родителей возникли новые отношения. В этот момент новому партнеру лучше не участвовать в коммуникации между родителями и ребенком. Вся вина и вся ответственность могут быть переложены на него. Хотя на самом деле мы прекрасно понимаем, что взрослые люди принимают решение сами. Если родитель выбирает другого партнера, это и его ответственность.

Отчиму и мачехе важно не критиковать второго родителя. А тому в свою очередь стоит удерживаться от критики нового партнера первого. Например, мама не должна критиковать мачеху — и наоборот.

Если подросток слышит такую критику, это может вызвать у него защитную реакцию: он будет либо присоединяться к обвинениям, либо защищать того, кого обвиняют, и проявлять агрессию в адрес обвиняющего. В любом случае для ребенка это сложно: в этот момент взрослый «складывает» в ребенка свои переживания и чувства. А ребенок для этого не предназначен. Любая критика, которая не связана с безопасностью и здоровьем ребенка, не должна с ним обсуждаться.

Новым партнерам важно замечать свою ревность к бывшим супругам

Бывает, мачеха или отчим ревнует, чувствует себя неуверенно и пытается запретить ребенку общаться со вторым родителем. Это нецелесообразно и только увеличивает напряжение. Ценность мачехи или отчима для подростка может быть огромна, но это никак не связано с его отношениями с кровным родителем. Ни один новый партнер не может встать на место родителя. Это всегда будет плюс один человек. Поэтому отчиму или мачехе нужно разделять свои отношения с подростком и его отношения с кровными родителями.

Кто еще может помочь подростку, кроме родителей

Если развод трудный, связанный с активным конфликтом, нужно обращаться за помощью к специалистам. Существует служба медиации, которая помогает договариваться при разводе.

Кадр из фильма «Сын»

Кроме того, во время процесса развода можно пройти семейную психотерапию. В этот момент все члены семьи погружены в свои переживания, у каждого очень много чувств. Хорошо, если есть человек, который может помочь каждому из них разобраться с собственными чувствами и помочь понять чувства других. А также определить, где происходит смешение ролей, выстроить правильную иерархию, разделить потребности и зоны ответственности (например, чтобы ребенок не нес ответственность за родителей). Специалист поможет наметить решения, связанные с жизнью после развода. Ясность позиций очень помогает всем: и родителям, и детям.

Если родитель видит, что после развода у подростка резко изменилось состояние, началось самоповреждающее поведение (например, он бьется головой о стену и режет себя, как герой фильма «Сын»), не надо ждать, что эта ситуация решится сама по себе. Это может быть началом депрессии или личностного расстройства, привести к попыткам суицида. Поэтому нужно немедленно обращаться за помощью к психологу и психиатру.

Психотерапия подростка может проходить в разных форматах: быть и индивидуальной, и семейной. Скорее всего, проблемы, которые у него есть, так или иначе связаны с близкими людьми. Поэтому, если подросток проходит индивидуальную терапию, важно подключать к встречам маму и папу.

Фото: Rekha Garton / Film4 / Orange Studio / See-Saw Films / Ciné@ / Embankment Films / Neddy Dean Productions

5 советов, как помочь подросткам пережить развод

Развод, когда ваш ребенок является подростком, сопряжен с уникальными проблемами. Во многих отношениях вы двое находитесь в похожем положении: пока вы пытаетесь начать новую жизнь в качестве повторно одинокого человека, ваш подросток пытается найти свою прочную идентичность и место в мире.

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего ребенка? Вот несколько советов, как помочь подростку пережить развод, чтобы он мог успешно перейти во взрослую жизнь.

Не превращайте подростка в доверенное лицо . Обращаться к подростку за утешением, подтверждением того, что ваш бывший — придурок, или иным образом выступать в роли вашего советника — неуместно и будет обременять ее эмоционально. У нее достаточно проблем, пытаясь справиться с гормональными колебаниями, повышенными школьными требованиями и социальным давлением. Если вы обнаружите, что «сбрасываете» своего подростка, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с этим, чтобы вы могли оказать эмоциональную поддержку своему ребенку.

Стремитесь к единым правилам между домохозяйствами . Подростки должны изучить структуру и твердое чувство правильного и неправильного. Им будет легче приспособиться к разводу, если вы и ваш второй родитель установите одинаковые ожидания и последствия в своих домах. Если вы и ваш бывший не согласны с правилами и дисциплиной, обратитесь к координатору плана воспитания или терапевту по совместному воспитанию, чтобы вы могли обеспечить согласованность между семьями.

Составьте график опеки над подростками . Имейте в виду, что суды учитывают предпочтения подростков 14 лет и старше при определении физической опеки. Подростки могут терпеть более длительное отсутствие родителей, чем дети младшего возраста. В зависимости от эмоциональной зрелости вашего ребенка ему может понадобиться «домашняя база»; проводить большую часть времени в одном доме. Другие популярные таймшеры для детей старшего возраста включают «2-2-5» и «одна неделя в неделю, одна неделя в отпуск». Старайтесь не принимать предпочтения вашего ребенка на свой счет: его желание проводить больше времени с вашим вторым родителем может быть связано не столько с вами, сколько с близостью к школе и друзьями.

Устраивать регулярные семейные обеды . Исследования последовательно показывают корреляцию между регулярными семейными ужинами и положительной пользой для психического здоровья детей, в том числе: улучшение успеваемости, более низкий риск депрессии и рискованного поведения, такого как употребление наркотиков, насилие и сексуальное поведение. Причины? Подростки чаще всего разговаривают со своими родителями во время ужина. Это чувство связи коррелирует со стабильным настроением и позитивным взглядом на будущее. Чтобы укрепить чувство связи, обязательно занимайтесь во время еды. Уберите телефоны, выключите телевизор, задавайте вопросы и слушайте.

Помните, что ваш подросток все еще ребенок . Некоторые подростки стойкие и мало разговаривают. Другие могут казаться более зрелыми, чем их годы. Помните, что ваш подросток все еще ребенок и рассчитывает на то, что вы создадите структуру и станете образцом для подражания. Они не хотят знать о ваших трудностях в совместном воспитании или других проблемах взрослого (включая подробности о вашей сексуальной жизни).

Прежде всего, не забывайте заботиться о себе. Если вы не удовлетворяете свои основные потребности (регулярный сон, питание, физические упражнения и, при необходимости, лечение психических заболеваний), вы не сможете удовлетворить потребности своего подростка. Забота о себе поможет вам справиться с трудностями развода и научит вашего подростка справляться с невзгодами с изяществом.

Подробнее:

Ответы на вопросы детей старшего возраста о разводе

Учет предпочтений детей старшего возраста при определении графика родительских обязанностей

5 вещей, которые нужно говорить (или не говорить), когда вы сообщаете своим детям о разводе

90402 Есть вопросы о разводе? опека над ребенком? поддержка детей? Пожалуйста, свяжитесь с нами сегодня, чтобы запланировать первую консультацию с одним из наших опытных адвокатов по семейным делам и получить ответы и четкую стратегию защиты ваших детей. Позвоните нам по телефону 888-888-0919 или нажмите кнопку ниже.

Запись на первичную консультацию

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и в учебе. Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять детям развод и как помочь детям справиться с ситуацией.

Однако подростки и взрослые, у которых есть разводящиеся родители, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни обучение тому, как справиться с разводом ваших родителей, может выглядеть немного по-разному, независимо от того, живете ли вы все еще под крышей своих родителей или уже перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях для вас важно научиться распознавать, испытывать и подтверждать собственные эмоции в рамках процесса исцеления. И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, связанные с таким тяжелым происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Вам интересно, как справиться, когда ваши родители разводятся? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Пережить развод в подростковом возрасте

Подростковые годы часто бывают временем сильных эмоций, когда так много всего происходит с друзьями, отношениями и школой. Многие подростки в это время уже испытывают стресс, а развод родителей или проблемы в семье могут его усилить.

Вот некоторые важные вещи, которые следует помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина и никогда не было

Будучи подростком, наблюдая за отношениями своих родителей, вы можете столкнуться с одной из самых трудных вещей. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, вы никогда не должны забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители разводятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы сделали или не сделали, привело к вашей нынешней ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Вы не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посыльных для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны ставиться в положение их посредника. Ответственность ваших родителей заключается в том, чтобы выяснить, как общаться друг с другом без вашего участия.

Подтвердите свои эмоции, но не подавляйте их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать множество разных эмоций. Может быть, вы чувствуете злость, смущение, грусть или, может быть, вы даже чувствуете облегчение, если ваши родители всегда ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо, чтобы вы подтвердили свои эмоции.

Чувство вины за пережитые эмоции ничего не даст, а лишь причинит вам еще больше боли и дискомфорта. У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они обеспокоены тем, что с ними что-то не так. Однако позволять себе испытывать свои эмоции и выражать их необходимо для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы дать им выход. Это может привести к таким проблемам, как переедание или злоупотребление алкоголем или наркотиками. Саморазрушающее поведение, подобное этому, только усугубит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно немедленно получить профессиональную консультацию.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свое движение, чтобы оставить максимально здоровую жизнь.

Найдите новые способы справиться со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как теперь, когда ваши родители разводятся. Если вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом в прошлом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, через которую проходите.

Есть много разных способов справиться со стрессом. Все люди разные, и вы можете экспериментировать с тем, что работает для вас. Тем не менее, многие люди могут найти хобби, которое им нравится, которое помогает им пережить трудные времена.

Вот несколько популярных увлечений и методов управления стрессом:

• журналирование
• .
• Занятия спортом
• Дыхательные упражнения
• Художественные проекты
• Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод ваших родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете принять методы управления стрессом, которые помогут вам справиться с этим.

Очевидно, что развод тоже может стать стрессом для родителей. Если вы как родитель испытываете беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общение с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы, возможно, не чувствуете особой необходимости сообщать родителям о своих чувствах. Однако важно, чтобы в это время вы не скрывали от них своих чувств. Расскажите им, через что вы проходите эмоционально, чтобы они могли понять, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться сказать своим родителям, что вы опечалены или рассержены из-за развода. Некоторые подростки могут переживать, что это заставит их родителей чувствовать себя плохо. Тем не менее, ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговорите со своими близкими друзьями

Иногда полезно поговорить с близкими вам людьми, которые не входят в вашу семью. Ваши самые близкие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни. Когда ваши родители переживают развод, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе ваших родителей со всеми своими друзьями. Тем не менее, откровение с самыми близкими друзьями может быть очень полезным способом справиться со своими эмоциями и дать им выход, делая вас здоровее и счастливее и избегая последствий подавления эмоций.

Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом

Поначалу может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом. Тем не менее, может быть очень полезно иметь кого-то, кто выслушает вас и обсудит все в это время. Они могут дать советы или идеи, которые помогут вам управлять своими эмоциями, и в противном случае предоставить безопасное место, где вы можете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать своим родителям или близким друзьям. Хотя хорошо быть открытым и честным с окружающими, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказать о своих чувствах. Терапевты могут быть отличным инструментом в подобных обстоятельствах, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, и решить, как честно сообщить об этом людям в вашей жизни.

Как пережить развод родителей во взрослом возрасте

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, где число разводов растет. Удивительно, но эта группа состоит из людей старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся в точке, где каждый четвертый разводящийся в США человек относится к этой старшей демографической группе.

Есть целый ряд различных факторов, которые, как считается, способствуют росту числа разводов в пожилом возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более социально приемлем, что женщины более финансово независимы и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не покинут дом. Мыслительный процесс, стоящий за этим, заключается в том, что взрослые дети будут лучше справляться с разрушением отношений своих родителей. Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, лучше иметь стабильную домашнюю обстановку, когда они растут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и запутанным для взрослых детей.

Многие взрослые дети, чьи родители разводятся, могут предположить, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на некоторые советы по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства верны.

У всех разный опыт развода родителей. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, радуясь тому, что их несчастные родители наконец избавляются от нездоровых отношений. С другой стороны, это может быть разрушительно, если структура вашей семьи изменится и вы почувствуете, что она распадается, что является абсолютно правильным чувством.

Независимо от того, что вы чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания. Будучи взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не диктуются тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, поэтому важно отличать то, что вы на самом деле чувствуете, от того, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не одинок

Как упоминалось ранее, число разводов между взрослыми старше 50 лет растет. Хотя это может быть или не быть утешительным, это может помочь понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, связанные с этим явлением, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных детей более старшего возраста сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Противоречивые чувства заставляют около половины из них уйти от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих разлученных родителей и детей примирятся.

Признайте свое горе

Вы можете многое потерять, когда ваши родители разводятся, даже если вы уже взрослый человек и больше не живете дома. Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья больше не цела, это может изменить структуру ваших систем поддержки и ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Вы должны чувствовать себя свободно, чтобы поделиться тем фактом, что вы скорбите об этих потерях, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а сообщение об этой потребности семье и друзьям может помочь вам получить необходимое пространство.

Установите границы, которые работают на вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя зажатыми в середине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые дадут понять, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, ясно дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими. Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль родителей, важно, чтобы вы настаивали на том, чтобы они получали необходимую им помощь в другом месте.

Вы также можете попросить своих родителей держать свои личные дела подальше от семейных и праздничных мероприятий. Не нужно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не зацикливаясь на своих личных дрязгах.