Как пережить кризис в семье: Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно.

Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,

синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», —
  рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно. .. А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать»,
   — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше.
  Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы

Это норма

Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.

«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.

Сыграем в «Хрущёвку»?

В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.

Всему своё время

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.

«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.

Первый год самый сложный

Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.

«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.

Прибавление — не повод для ссор

Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.

Новые трудности

Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу. Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.

«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.

Работа-дом-работа

Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины. Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.

«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.

Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.

Как преодолеть кризис?

Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.

Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.

Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.

Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.

Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.

Больше разговаривайте

Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.

Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.

Пережить семейный кризис | Совместное расширение

 

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

К семейному кризису могут привести и другие события:

«Гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди вступают в брак, заводят детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок уходит из дома, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают. Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», и поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные настроения, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

• не хватает сплоченности и близости между членами.
• не имеют положительных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя хуже обычного
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
• проблемы со сном
• беспокойство и забота о семейной проблеме

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
• Дайте понять ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
• Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
• Расскажите словами о чувствах вашего ребенка. Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе. Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к переменам:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Благополучные семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими стресс-менеджерами.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
• Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи повысить самооценку и стать уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, любви и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
Специалист по расширению семьи и человеческого развития
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано из информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национального PTA брошюра.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

Рекомендуемое цитирование: Park, E. Surviving A Family Crisis. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

REV0712

Как справиться с семейным кризисом?

«Семья должна быть нашим безопасным раем, но очень часто это место, где мы находим самые глубокие душевные боли».

Многие семьи сталкиваются с конфликтами. Иногда спор возникает при проступках между родителями. Родители — душа семьи. Они являются почвой, которая питает и заботится о росте семени. Но когда почва отягощена непогодой, она теряет равновесие.

В таких случаях семя не может расти в соответствующей среде. Точно так же дети не могут справиться с проблемными родителями.

Различные факторы способствуют конфликтам между родителями. Это может быть из-за непонимания, финансового кризиса, психического расстройства и т. д. Такие инциденты влияют на мышление детей, и они чувствуют себя беспомощными. Даже родители могут быть на грани потери хватки.

Давайте обсудим, как дети могут двигаться вперед и добиваться гармонии в жизни.

1. Проявляйте инициативу по отношению к родителям и говорите об этом

Вы противостоите не для того, чтобы копнуть глубже, а для того, чтобы приобрести дистанцию. Мы забываем, что первым шагом к решению любого вопроса является общение. Вместо того, чтобы чувствовать себя потерянными и сдаваться, давайте попробуем понять их, как они понимали нас в детстве. В большинстве случаев это может быть невозможно. Но ищите подходящее время, чтобы обратиться и высказать свое мнение.

Помните, мы обращаемся к родителям не за советом, а за тем, чтобы понять их горе. Родители могут не подумать о сцеживании. Возможно, они чувствуют себя ограниченными в объяснении этого детям. Но так же, как мы просим о наших любимых вещах, почему бы не попросить их?

2. Принятие — ключ к продвижению вперед

Начало принятия — это стремление к прорывам в жизни.

Быть детьми спорных родителей трудно признать. Как, в любое время может оказаться кошмаром. Дети временами становятся осторожными и имеют заранее определенные реакции, которые могут ухудшить ситуацию. Практикуйтесь не падать слишком глубоко и быть в настоящем.

Позитивное поведение детей побуждает их праведно справляться с трудностями. Когда дети маленькие, они не считаются способными разрешить путаницу. Однако поймите, что именно так мы уважаем их усилия и устанавливаем границы.

3. Разработайте свои будущие цели

Независимо от того, куда идет жизнь, наличие целей, которые необходимо достичь, делает наш ум сосредоточенным и сильным. Это дает возможность нашим убеждениям оставаться на месте. Кроме того, это помогает родителям видеть, как их дети растут в правильном направлении. Это помогает облегчить их положение и чувствовать себя лучше.

4. Независимый подход и лучший образ жизни.

Некоторые жизненные испытания обогащают наш опыт и помогают нам принимать более правильные решения. Следите за своим самочувствием и занимайтесь здоровым образом жизни.

Не позволяй негативу поглотить тебя, Относись к себе лучше и избегай негатива. Будьте мудры и стремитесь жить своей жизнью как личность.

5. Сохраняйте надежду и уверенность

Дети сбиваются с пути и недооцениваются. Они чувствуют, что их семейное положение определяет их. Им становится трудно быть общительными. В то время как некоторые дети чувствуют себя уволенными из-за своего состояния.

Давайте поймем, что чувствовать себя синим — это нормально. Нас определяет то, кем мы выбираем быть каждый день, даже если это сложно.

6. Давайте поймем

Воспитание не означает совершенство. Это реально и, возможно, похоже на ходьбу по скользкой поверхности. Все зависит от уравновешивания вашего истинного «я». Даже самые сильные теряют самообладание. Когда родители ошибаются в своих действиях, дети становятся мостом между ними.

Расти в нездоровой среде ужасно. Но начните видеть в них также и личность, а не всегда только своих родителей.