Как пережить измену и предательство: Как Пережить Развод И Предательство?

Как Пережить Развод И Предательство?

Совет: для того, чтобы легче пережить развод — исключите из своего окружения людей, которые в вас не верят и сомневаются в правильности ваших поступков. Подобным поведением они только усугубляют ваше самочувствие. Если это близкие и родные – дистанцируйтесь от них.

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Сколько времени нужно чтобы отойти от развода?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как справиться с предательством?

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся.
2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель » может нанести вам.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете.

Можно ли прощать предательство мужа?

Перед многими женщинами рано или поздно встает вопрос: можно ли простить измену мужа или нужно идти подавать на развод. Однозначный ответ никто дать может. Изменяют мужчины часто – практически 7 мужей из 10 хотя бы раз сходили налево от своей супруги.

Как оправиться после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как мужчины переживают расставание?

Мужчины также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится. Но триумф свободы длится недолго (демонический смех).

Сколько девушка страдает после расставания?

Самый болезненный период — после расставания. Длительность — индивидуальна, но обычно не больше 3 месяцев, в самом крайнем случае 6 месяцев. Чаще 1-2 месяца. В этот период женщина хочет вернуть отношения, тоскует об ушедшей любви, изменении жизни.

Как долго будет длиться боль от расставания?

Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется боль в груди — так называемый синдром Broken heart syndrome разбитого сердца.

Что можно считать предательством?

Предательство или измена — сознательное нарушение клятвы, присяги или отклонение от принятых (вами, ближайшими людьми или данным сообществом) норм или ценностей, действия против этих норм и ценностей, отрицание их, а также их явное или скрытое отрицание. Человек, совершивший предательство, называется предателем.

Что является предательством?

Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.

Что значит предать доверие?

Убежденность в чьей-л. искренности, честности, добросовестности и основанное на них отношение к кому-, чему-л.

Что говорит Ислам об измене мужа?

Измена в Исламе карается смертной казнью. Для того, чтобы факт измены был зафиксирован и подтвержден, необходимо, наличие четырех свидетелей, которые заслуживают доверия, либо же человек, совершивший прелюбодеяние, заявляет о собственном раскаянии, поскольку не готов нести на себе всю оставшуюся жизнь этот грех.

Как узнать изменяет ли муж или нет?

Как проверить, изменяет ли муж

1. Он стал вести себя по-другому.
2. Ты увидела у него презервативы.
3. Он стал обманывать тебя по пустякам.
4. Он сменил образ жизни.
5. Он не хочет секса.
6. У него изменились вкусы.
7. Он тобой недоволен.

Что делать если ты узнала об измене мужа?

1. Позаботься о себе После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок.
2. Постарайся взять тайм-аут
3. Предайся скорби
4. Не вдавайся в подробности
5. Не пытайся отплатить тем же
6. Возьми себя в руки, дочь самурая
7. Убедись, что он готов все исправить
8. Постарайся снова научиться доверять

Как пережить измену – советы психологов HoldYou — Vladi Palinka на vc.ru

Вступая в отношения, люди дают обещание быть верными партнеру, но часто нарушают свои клятвы. Оправдания находятся разные, однако ситуации это не меняет. Измена останется изменой, под каким соусом ее бы не подали. И это всегда боль и стресс для человека, которому изменила вторая половинка.

1103 просмотров

Подобная ситуация вызывает множество неприятных эмоций: злость, разочарование, гнев, падение самооценки, предательство и т.д. Выйти из состояния жертвы без травмы сложно. Ведь важно не просто пережить измену, но и научиться заново доверять, не зацикливаться на негативе, остаться открытым, искренним человеком.

Психологи уверены, что простить подобный поступок можно, однако потребуется немало сил и времени. И это не игра в одни ворота, участвовать должен каждый партнер. Если выполнять все действия правильно, решение, как пережить измену, придет достаточно быстро.

Рассмотрим основные этапы, которые помогут экологично и с меньшим стрессом пережить измену.

1. Определите причину измены

Конечно, узнав об измене партнера, меньше всего хочется заниматься самокопанием и искать причины его поведения. Однако это важный этап, рано или поздно, который придется пройти. Это нужно, прежде всего, для вас. Ведь, определив причину, вы будете более внимательны в будущем, сможете лучше понять поведение своей половинки.

Не думайте о том, что только вы – причина измены. Факторы и предпосылки бывают разными, ваша задача – определить их.

Например, часто люди изменяют из-за ощущения тревоги. Для них важна поддержка, потому, не получая ее в близком окружении, тревожный человек ищет где-то еще.

Также, испытывая чувство беспокойства, некоторые заводят несколько отношений одновременно из-за страха поставить все на одного партнера. И чаще всего это не случайные связи, а параллельно развивающиеся полноценные отношения. Тревожным людям некомфортно, когда они остаются наедине с собой долгое время. Им важно чувствовать поддержку и участие, потому они могут изменять, если получают недостаточно внимания в своей семье.

Возможно, муж изменил из-за того, что женщина переключила внимание на ребенка и, как результат, утратила ценный эмоциональный контакт с мужчиной.

Поговорите с партнером открыто и честно. Важно не только слушать, но и слышать друг друга.

2. Позвольте себе прожить свои чувства

Не ругайте себя за то, что не можете быстро отпустить ситуацию и продолжить жить так, словно ничего не произошло.

Позвольте себе прожить чувства, не прячьтесь от них за громким смехом и натянутыми улыбками.

Чтобы справиться с ситуацией, рекомендуем простое упражнение.

Произнесите вслух все чувства, которые испытываете. Вместо бессмысленного бурления где-то внутри вас, выпустите их, дайте волю эмоциям. Громко повторяйте все, что ощущаете: «Я злюсь, обижаюсь, растеряна, опустошена» и т.д.

Чем больше чувств сможете признать, тем скорее освободитесь от них.

Можете завести дневник и записывать туда все, что чувствуете в той или иной ситуации. Это помогает найти определенные закономерности и проработать эмоции. Когда вы будете фиксировать ощущения, то заметите, что они постепенно начнут ослабевать. Со временем у вас получится контролировать и управлять своими чувствами.

3. Старайтесь общаться с друзьями

Чтобы остановить бесконечный поток неприятных мыслей, постарайтесь отвлечься. Договоритесь о встрече с друзьями, навестите родных, отправьтесь в путешествие.

Старайтесь как можно меньше времени проводить наедине с собой.

Излишнее одиночество в такой ситуации лишь усугубит состояние. Срывы и истерики – не выход. А расставание с партнером – не конец света. Да, это больно, неприятно, ужасно, но тонуть в трясине собственных эмоций точно не лучшая идея.

Начните что-то делать. Посвятите время себе и налаживанию отношений с окружающими. Давно хотели записаться на йогу? Сейчас самое время! Мечтали провести выходные во Львове? Пора устроить себе этот отдых!

Старайтесь максимально заполнить свое свободное время. Вам должно хотеться выплеснуть свои эмоции, отдохнуть от анализа и саморазрушения. Несмотря ни на что, продолжайте окружать свою жизнь хорошими людьми и вещами. Так вам будет легче пережить измену.

4. Чего вы хотите от ваших отношений?

Постарайтесь выяснить, чего вы ждете от отношений сейчас? Какими вы их видите? Готовы ли вы отпустить эту ситуацию или считаете единственно верным решением – расставание?

Прежде чем двигаться вперед, важно определить ваше отношение к происходящему.

Если не готовы отпустить человека, постарайтесь оба приложить максимум усилий, чтобы восстановить утраченную связь.

Не рассказывайте о случившемся всем вокруг. Не делайте из себя жертву обстоятельств, не заставляйте партнера чувствовать себя всю жизнь должником и не отвечайте на измену изменой. Вы должны оба определить дальнейший вектор развития ваших отношений, но без травмирующих последствий для каждого.

Если вам кажется, что сами не справитесь, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет проработать чувства, справиться с негативными эмоциями и экологично выйти из этой ситуации.

Что делать, если вас предали

Духовный учитель Дипак Чопра объясняет, как оправиться от тяжелейших ударов в жизни.

Автор Дипак Чопра

Фото: iStock/360/Thinkstock

После предательства большинство из нас хотят двух вещей, обычно одновременно. Мы хотим ранить человека, который причинил нам боль — так же глубоко и так же мучительно — как мы были ранены, и , мы хотим подняться над ситуацией и предложить этому человеку прощение. Но ни одна из этих тактик не работает. Ранящие слова, как правило, бумерангом заставляют вас чувствовать себя такими же ужасными, как и человек, которому вы хотели причинить боль. Прощение, особенно половинчатое, обычно выглядит как снисходительность.

Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить себя. У каждой боли есть своя история, как и у каждого исцеления. Но мы можем сказать так:

Вы можете исцелить себя, заполнив дыру, оставленную предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда искренне отбросите потребность отомстить .

Помните, единственные предательства, которые причиняют вред, — это те, где была разорвана тесная связь. Любовь заставляет вас слиться с другим человеком, способным чувствовать его эмоции так же остро, как вы чувствуете свои собственные. Если вы испытали такую ​​связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность, и когда эта связь разрывается, вы как будто теряете половину себя.

Так как же избавиться от мучений и снова обрести себя?

1. Получите некоторую отстраненность. Отойдите в сторону и посмотрите на себя так, как если бы вы были помощником, а не жертвой.

2. Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить.

Не делай вид, что чувствуешь себя хуже, чем есть на самом деле, или лучше.

3. Составьте план эмоционального восстановления. Посмотрите, где вы больны, чувствуете себя раненым или считаете себя жертвой, а затем приступайте к излечению этих областей. Не полагайтесь просто на то, что время сделает это за вас.

4. Почувствуйте дыру внутри и скорбите о ней — но пообещайте себе, что вы ее заполните.

5. Найдите доверенное лицо , пережившее такое же предательство и перешедшее на другую сторону.

6. Стремитесь к тому, чтобы завтра было лучше, чем вчера. Не зацикливайся на прошлом или на том, что могло бы быть.

7. Противодействуйте жалости к себе, оказывая услугу кому-то другому. Противодействуйте сожалениям, ища действия, которые повышают вашу самооценку.

Требуется большая объективность, чтобы следовать такой программе. Конечно, нет ничего проще, чем делать наоборот, например:

1. Навязчиво размышлять о том, как вас обидели. Ликуя от нашей самодовольной боли.

2. Превратите свою боль в непрекращающуюся драму.

3. Ведет себя неустойчиво и рассеянно, без плана поправиться.

4. Вечно оплакивать потерю. Не смотреть честно на дыру внутри себя, потому что это слишком больно или ты чувствуешь себя слишком слабым.

5. Говорить о своих бедах не с теми людьми. Ищем тех, кто продолжает с вами соглашаться, и усиливаем наше негодование, подстрекая вас.

6. Идеализация прошлого. Одержимость ушедшими хорошими временами.

7. Позвольте жалости к себе и сожалениям доминировать над вашим сознанием.

Такое поведение только затягивает предательство.

Если вы окажетесь в положении обиженной стороны, сядьте перед вами с этими двумя семиступенчатыми программами. С ручкой и бумагой запишите все способы, которыми вы следуете программе исцеления, а затем способы, которыми вы придерживаетесь программы виктимизации. Будьте откровенны и объективны. Записывать, как вы на самом деле себя чувствуете, само по себе целительно, потому что ключом к психологическому исцелению является самоосознание.

Два списка и варианты выбора могут сильно отличаться друг от друга, но реальная жизнь размыта по краям. Однажды вы на правильном пути; на следующий день вы крушение поезда. Главное — продолжать быть добрым к себе. Вы знаете, что вы добры, когда начинаете чувствовать доброту к тому, кто вас предал. Я знаю, что это звучит невозможно, когда ваша боль остра, но вы не можете быть добры к себе, если это чувство легкости, принятия, терпимости и неосуждения не выходит за рамки ваших личных интересов. В противном случае доброта — это просто маска эгоизма. Идея «я выздоравливаю; надеюсь, он сгниет в аду» — неразрешимое противоречие.

В конце концов, когда вы достигнете этого состояния исцеления, вы увидите, насколько вам повезло. Каким бы ужасным ни было предательство, прощение принадлежит тем, кто в первую очередь умеет любить, и вы один из них.

Дипак Чопра, доктор медицины, автор книги Чего вы голодны ?: решение Чопры к постоянной потере веса, хорошему самочувствию и Легкость души , основатель The Chopra Foundation и соучредитель Центра Чопры .

Опубликовано 06.06.2012

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Признаки и как начать исцеление

Если родитель или романтический партнер злоупотребляет вашим доверием, вы можете пережить затянувшуюся травму предательства. Этот тип травмы может повлиять на вашу самооценку, эмоциональное здоровье и отношения с другими людьми, но поддержка психотерапевта может помочь вам начать исцеляться.

Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:

• предательства родителя или другого опекуна
• предательства романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении своих основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.

Вы также можете принять возможность предательства в будущем — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.

Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.

Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же тот, у кого нет финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.

Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.

С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.

Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.

Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.

Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.

Ключевые признаки включают:

• проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
• тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
• ночные кошмары
• физическая боль или расстройство желудка
• приступы паники
• 18 мысли о самоубийстве доверять другим
• проблемы привязанности
• расстройства пищевого поведения
• употребление психоактивных веществ

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.

Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Травма неверности

Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды измены, такие как финансовая измена, также могут спровоцировать реакцию травмы.

Обнаружение неверности часто приводит к:

• потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
• оцепенение
• гнев
• чувство вины
• трудности с контролем эмоций
• навязчивые мысли о подробностях романа
• потеря веры в других 8 физических симптомов, включая бессонница, боль и расстройство желудка

Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.

Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.

Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.

Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признать вместо того, чтобы избегать

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.

Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.

Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практика принятия сложных эмоций

После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.

Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.

Обратитесь за поддержкой к другим

Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.

Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.

По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

• Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
• Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
• Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.

С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.

Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

• изучить любое чувство вины перед собой
• работать над восстановлением самооценки
• научиться здоровым стратегиям преодоления сложных эмоций

может быть тяжелым.

Вы можете исцелиться, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.