Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал
Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:
- Понять собственные потребности в той или иной ситуации
- Конструктивно выразить свои потребности
- Договориться о взаимовыгодном решении
Шаг 1 – понять себя, собственные потребности
Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т.
к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.
Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности
«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?».
Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».
Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении
После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить.
Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.
Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?
С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору. В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.
Записаться на прием к психологу
Запись опубликована в рубрике Трудности в отношениях.
12 советов как не ругаться с мужем — Полтавская Красноармейский район
Совместная жизнь супругов состоит не только из веселья и радости, но и из конфликтов. Ссоры могут возникать из мелочей, но, как показывает практика, именно мелочи приводят к самым бурным скандалам. Негатив подтачивает отношения между супругами, не позволяет расслабиться в отношениях. Обычно ссоры в семье затевают женщины, ведь они более эмоциональны. В данной статье собраны некоторые советы, которые позволят меньше ссориться с мужем и наладить отношения в семье.
1. Задумайтесь, по каким причинам чаще всего возникают ссоры. Например, ваше негодование вызывают разбросанные по квартире вещи мужа. Вы каждый раз делаете супругу замечание, а он говорит, что вы постоянно бубните и придираетесь. В итоге развивается конфликт, в котором вы припоминаете друг другу все прошлые обиды. Казалось бы, это такая мелочь – разбросанные вещи. Но когда вы из раза в раз просите мужа не делать этого, а он продолжает, вы зацикливаетесь на беспорядке и перестаете обращать внимание на положительные моменты.
2. Распределите домашние обязанности между всеми членами семьи. Чаще всего ссоры возникают на бытовой почве. Чтобы не конфликтовать, распределите между домочадцами обязанности. Можно составить дежурства по дням и неделям. Или договориться так: кто первый пришел домой, тот и готовит покушать для всей семьи. Тогда другой человек помоет посуду. Убираться старайтесь вместе, это и легче, и быстрее. Муж не должен быть бытовым инвалидом, который не может обслужить свои потребности.
В идеале, конечно, если партнеры распределяют обязанности по дому еще в самом начале совместного проживания. Так можно избежать многих проблем. Но если вовремя этого сделано не было, то придется менять устоявшийся уклад жизни. Главное, сделать это спокойно, без криков и претензий.
3. Имейте привычку сразу решать проблемы при их появлении. Причем вы должны не только высказаться сами, но и внимательно выслушать мнение мужа, и претензии, если они есть. Проблему легче решить в зачатке, чем тогда, когда она примет устрашающие размеры.
4. Не несите домой проблемы. Многие женщины грешат тем, что приносят домой с работы плохое настроение. На работе завал, поругалась с начальством, в магазине в очереди нагрубили, и вот домой вваливается фурия, которая начинает придираться ко всему. Абстрагироваться от внешних проблем тяжело. Но ваша семья не должна становиться «грушей для битья». Если вы ссоритесь с начальством, то высказывайте свои претензии на работе, если на вас накричали в очереди, покричите в ответ. Выплескивайте негативные эмоции на тех людей, которые их вызывают. Дом – это место, которое должно ассоциироваться с покоем и уютом. Не приносите плохие эмоции домой. Это очень тяжело, поэтому попросите мужа вам помочь. Например, выделите пол часа по приходу домой, на протяжении которых вы будете изливать мужу душу , рассказывая о проблемах прошедшего дня.
5. Если вы никак не можете сдержаться и вот-вот готовы начать ссору, то посчитайте до ста, а лучше до двухсот. Считайте и дышите. Это время даст вам возможность успокоиться. Возможно, после прекращения счета вы уже не захотите начинать ссору или высказывать претензии. Ведь, согласитесь, многие конфликты происходят рефлекторно из-за вспыльчивости, неумении держать язык за зубами. Так вы сможете сократить количество ссор.
6. Не вспоминайте при конфликте прошлые обиды. Во-первых, это плохо лично для вас, если вы помните обиды. Их нужно отпускать. Возникли разногласия, вы их разобрали, поругались, еще раз разобрали, а потом вы должны их переварить и отпустить. Если каждая проблема будет решаться сразу, то вам не придется носить в себе обиды.
Во-вторых, если при каждой ссоре вспоминать то, что вызывало у вас злость раньше, вы не сможете успокоиться и решить проблему. Облегчите себе жизнь, один конфликт, одна проблема, одно решение.
7. Не имейте привычки не разговаривать друг с другом. Так делают многие женщины – обижаются и не разговаривают днями. Так вы даете себе время, чтобы еще больше завестись. А муж может привыкнуть к такому молчанию и подумать, что лучше «играть в молчанку», чем скандалить и выяснять что-то. Решайте проблему сразу.
8. Вам нужно понять, что муж не экстрасенс, и не может читать мысли. Не говорите витиевато, надеясь, что муж поймет скрытый смысл слов. Мужчинам нужна конкретика. Если вы злитесь из-за нехватки внимания, то скажите прямо мужу, что вы чувствуете себя одинокой и ненужной и вам хотелось бы проводить время вместе чаще (ходить в кино, валяться вместе на кровати, ездить на природу, наслаждаться массажем от мужа и т.д.).
9. Просите прощение у мужа.
Многие дамы считают, что только мужчина должен извиняться, заглаживать вину и решать конфликт. Женщины дуются, обижаются, огрызаются. Но если между вами произошла ссора, значит, вы вдвоем виноваты. Поэтому не только муж должен просить прощение у вас, но и вы у мужа. Извинитесь за плохое настроение, за резкие слова. Обнимите мужа, поцелуйте. Он не останется равнодушным. Мужчины вообще любят женщин, которые умеют не только скандалить, но и быть нежными и ласковыми.
10. Во время ссор ни в коем случае не унижайте мужчину и не материтесь. Мужчина, не чувствующий уважения от своей жены, будет искать его на стороне. Ему нужно понимать, что его уважают, ценят, любят, а вы своим поведением не дадите почувствовать ему себя «на коне». Потом не удивляйтесь, что муж не спешит домой, не дарит подарки, не ухаживает и не ценит. Поэтому, научитесь контролировать свой язык. Сначала думать, потом говорить.
11. Не рыдайте как белуга, точнее, не плачьте при каждой ссоре.
12. Никогда не высказывайте мужу недовольства на людях. Это некрасиво, невоспитанно, а, главное, очень унизительно для мужчины. Если вам что-то не нравится, то обсудите это наедине. Муж оценит такое поведение. Он будет больше прислушиваться к вам и идти на уступки, что уменьшит количество ссор.
9 практических способов перестать ссориться с супругом
Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?
Все супруги спорят. На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.
Хорошей новостью является то, что есть ряд практических стратегий, которые помогут
способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом. Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.
9 практических способов развеять ссоры с супругом 1. Используйте утверждения «Я»Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении. Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.
Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».
Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры. Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.
Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции зашкаливают, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.
Конфронтация или ссора могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным. Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.
Если вы поразмышляете, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.
4. Притормозите негативное общение Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и каменной стены, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает.
Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать. Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.
Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место. Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.
Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли.
Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.
Вместо того, чтобы бороться со своим супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить. Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.
7. Примите свою часть Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и найдите свою роль в нем.
Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.
Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен. Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».
8. Не вспоминайте о прошлых обидах Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился. Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.
У всех нас есть автоматические негативные мысли (ПАН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого. Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.
Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.
Основные условия Конечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.
Семейный конфликт и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар. Узнайте больше, поговорив со специалистом сегодня по телефону 888-288-9.834 или посетите нашу контактную страницу здесь .
Как перестать ссориться в отношениях
Это битва века — вы и ваш напарник застряли в бесконечном движении вперед и назад. Между всей этой перепалкой вы не можете вспомнить, с чего началась эта конкретная драка. Все, что вы знаете, это то, что вы не собираетесь терять его, не в этот раз. Вы выбрасываете очередное оскорбление и напоминаете своему партнеру, как он забыл вынести мусор на прошлой неделе. Ваш ход , вы думаете.
Принося удовлетворение в данный момент, ссоры могут разрушить основу ваших отношений.
Если вы ссоритесь со своим партнером все чаще и чаще, важно задаться вопросом, почему. Конечно, все пары время от времени ссорятся, но вы не хотите, чтобы это стало повседневной привычкой.
«Интимные отношения всегда сложны просто из-за их близости и напряженности», — говорит Brides консультант по семейным парам Джефф Лэмб. «Вещи, которые мы терпимо относимся к друзьям и коллегам по работе, кажется, достигают нас, когда это делает наш партнер. Проблемы часто могут превращаться в ссоры, но это не обязательно. В ссорах идут победы и поражения, но опыт большинства пар таков: даже когда вы выигрываете, вы проигрываете».
Познакомьтесь с экспертом
Джефф Лэмб — психотерапевт, семейный консультант и писатель.
Почему пары ссорятся?
Если вы постоянно вгрызаетесь друг другу в глотки, даже самая незначительная вещь может спровоцировать ссору. Правда в том, что есть множество мелких тем, которые разделяют пары.
«В своей практике я слышал так много аргументов о том, как правильно пользоваться посудомоечной машиной, что думаю, не лучше ли было бы мыть посуду вручную», — говорит Лэмб.
«Есть темы, [о которых] важно говорить, когда вы находитесь в отношениях и живете вместе, которые очень легко могут превратиться в ссоры. Это секс, деньги, работа по дому, условия проживания, дети, друзья, родственники. , работа, время, проведенное вместе, время, проведенное врозь, и обязательства».
Лэмб продолжает: «Разговоры обо всем этом, безусловно, могут превратиться в ссоры. Полезно отметить, что одна из причин, почему [эти темы] таковы, заключается в том, что они важны для нас в наших отношениях. Это означает, что нам действительно нужно говорить о них с наших партнеров, но, возможно, мы сможем найти конструктивный способ сделать это».
10 советов, которые помогут перестать ссориться
Хотите более гармоничных отношений? Хотя вы, возможно, не сможете полностью обуздать ссоры, есть некоторые способы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить накал. Давайте взглянем на 10 советов, которые вы можете применить на практике, прежде чем в следующий раз ссориться.
Положительный настрой.
Это не все гибель и мрак. «Споры указывают на то, что в ваших отношениях что-то не так», — говорит Лэмб. «Это «что-то» важно для вас, как и ваш партнер. Большинство из нас редко ссорятся с людьми, которые для нас не важны. Признайте эти положительные стороны». Как только вы узнаете, в чем проблема, вы можете искать ее решение.
Бросить необходимость быть правым.
От этой привычки трудно избавиться, но вы должны хотя бы попытаться. «Большинство ссор связано с тем, чтобы доказать нашему партнеру, что он неправ, неправомерен или неразумен из-за того, что не делает то, что мы от него хотим. ты?» предлагает Лэмб.
Найдите минутку, чтобы расслабиться.
«Сложные темы сложны, потому что вызывают много эмоций», — говорит Лэмб. «Когда вы чувствуете, что на вас надвигается сильная эмоция, особенно гнев, найдите время в одиночестве, чтобы подумать о вещах. Гнев обычно возникает, когда у нас есть потребность, которая не удовлетворяется, когда мы чувствуем, что нас не слушают, не воспринимают всерьез, не принимают или понял.
Когда вы вернетесь к своему партнеру, сосредоточьтесь на том, что вам нужно».
Оставайтесь на месте.
«Заманчиво относиться к отношениям как к суду. Мы хотим построить дело против нашего партнера, и для этого мы иногда собираем «доказательства» из прошлого опыта в поддержку нашего дела», — говорит Лэмб. «Это делает все это намного больше, чем должно быть. Они либо должны признать, что они неправы, они всегда были неправы и никогда не смогут быть правы, либо они должны бороться с вами».
Вместо того, чтобы ворошить прошлое, оставайтесь в настоящем моменте и придерживайтесь текущей темы. «Сосредоточьтесь на проблеме, которая вас сейчас беспокоит, и найдите способ попросить то, что вам нужно, не заставляя их чувствовать себя плохо, если они не дадут вам это».
Расскажите о своих чувствах.
Когда вы находитесь в разгаре ссоры, вы можете попасть в ловушку, обвиняя своего партнера во всем. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно, сосредоточьтесь на своих эмоциях.
«Важно передать свои чувства, а не обвинять партнера», — добавляет Лэмб.
Выдохните, прежде чем сказать что-то неприятное.
Ваши слова не всегда должны стрелять на поражение. «Вдох дает вам возможность подумать о том, почему вы хотите сказать что-то плохое», — объясняет Лэмб. «Обычно мы говорим неприятные вещи, потому что чувствуем себя обиженными и хотим причинить боль в ответ. Мы говорим что-то вроде: «Мне так больно, я хочу сказать что-то подрывающее». Нам причинили боль, и мы хотим, чтобы другому человеку было больно, чтобы он понял, каково это. Используя формулировку, которую я описал, можно добиться этого, не вступая в драку».
Вспомни хорошие времена.
Если вы злитесь, возможно, вы забыли, как много значит для вас ваш партнер. «Создайте резервуар хороших чувств в отношениях, включая то, почему вы любите друг друга», — говорит Лэмб. «Другие вещи, [которые] могут попасть в этот резервуар, — это хорошие времена, которые вы проводите вместе, моменты сильной близости и непрошеные проявления доброты.
Используйте это, когда дела идут плохо».
Покажите, что вы понимаете своего партнера.
У каждой истории есть две стороны. Взгляните на вещи с точки зрения вашего партнера. «Передавайте свое понимание партнера через свои действия — думайте о том, что они могут от нас сделать, и делайте это», — предлагает Лэмб. «Опасность здесь заключается в том, что мы сомневаемся в нашем партнере, что может затянуть ссору».
Послушайте, что они говорят.
Перестаньте думать о том, что вы хотите сказать, и найдите время, чтобы выслушать. «Хорошая альтернатива вторым предположениям — задавать вопросы и слушать ответы», — говорит Лэмб. «Когда мы слушаем, большинство из нас сосредотачивается на том, что мы собираемся сказать дальше, а не на том, что говорят. слушать нашего партнера, чтобы понять его.0087 свой опыт , не беспокоясь о том, является ли он объективно верным или действительным».
Подумайте о парной терапии.
Конечно, если вы просто не можете бросить драться, вам может понадобиться помощь специалиста.
