Как ответить на как настроение: Как оригинально ответить на вопрос «Как настроение?»: примеры, оригинальные фразы

Мало что может быть более болезненным, чем предательство вашего романтического партнера.

Предательство в отношениях обычно принимает форму неверности, будь то эмоциональный роман или ночь измены. Но есть и другие виды предательства, такие как воровство или другие виды нечестности.

Если человек, которого вы любите, предал вас, вы окажетесь в поистине затруднительном положении.

У вас есть несколько важных вопросов, которые вы должны задать себе, в том числе достаточно ли сильна ваша любовь, чтобы преодолеть чувство обиды, и являются ли эти отношения здоровыми для вас. 

Ответы на эти вопросы повлияют на вашу реакцию когда человек, который предал тебя, говорит: «Я люблю тебя».

Ответ «Я люблю тебя», когда ты злишься, очень похож на ответ на извинение, когда тебе все еще больно, потому что в обоих случаях ты должен найти способ отложить свои эмоции в сторону и общаться зрело.

Вот несколько способов решить дилемму, как ответить на фразу «Я люблю тебя», когда вас предали.

Несмотря на то, что человек, с которым вы разговариваете, причинил вам серьезную боль, зрелым поступком будет поддерживать ваше общение уважительным.

Может возникнуть соблазн кричать и кричать, но вы наверняка добьетесь лучших результатов, если тщательно обдумаете свою позицию, а затем выскажете ее как можно яснее.

Сказать партнеру, что вы его тоже любите после того, как он причинил вам боль, — это не признак слабости, а, скорее, зрелый способ помочь ему понять, какую боль он вам причинил.

Сообщить им, что вам потребуется некоторое время, чтобы восстановить доверие, которое они разрушили, не злобно, это зрелый способ выразить свои эмоции.

2. Я хочу тебе верить, но то, как ты себя ведешь, заставляет меня сомневаться в том, что это правда.

Если вы чувствуете, что ваш партнер знает все, что нужно сказать, но его действия часто не совпадают с тем, что он говорит вам, вы можете окликнуть его.

Кроме того, хотя всегда важно быть зрелым в общении, это не означает автоматически, что вы должны отвечать взаимностью: «Я люблю тебя», если вы этого не чувствуете.

Если вы чувствуете, что вам нужно решить вопрос о предательстве вашего партнера, прежде чем вы сможете начать говорить о том, что вы к нему чувствуете, можете не сомневаться, что это вполне разумная реакция на обиду.

Если вам трудно сопоставить слова вашего партнера о его чувствах к вам с его действиями, вы можете спросить его о несоответствии между тем, что он говорит, и тем, что он делает.

Нет необходимости говорить им, что вы их тоже любите, если вы не можете подобрать слова из-за своей боли.

К сожалению, предательство — слишком распространенное явление. Многие из нас полностью доверились кому-то только для того, чтобы они восприняли уязвимость, которую мы им показали, как должное.

Любой, кто прошел через это, знает, что большой вопрос, который у вас возникнет, если вы испытаете нечто подобное: «Если вы меня любите, как вы можете относиться ко мне так, как вы?»

Итак, если вы чувствуете, что человек, которого вы любите, растоптал ваше сердце, попросите его объясниться.

Следует признать, что до сих пор в этой статье было уделено много времени разговорам о важности зрелого общения. И, конечно же, уважительное и достойное общение с людьми достойно восхищения.

Тем не менее, мы все, вероятно, можем согласиться с тем, что есть определенные обстоятельства, когда кто-то ведет себя по отношению к нам настолько плохо, что его действия заслуживают ехидного комментария.

Так что, если ваш партнер действительно проявил к вам неуважение, а затем сказал, что любит вас, вы могли бы просто ответить: «Ну, не похоже, чтобы это было так».

В зависимости от характера ваших отношений вы, возможно, уже знаете, хотите ли вы попытаться справиться со своим гневом, чтобы спасти свою любовь.

Если вы склоняетесь к тому, чтобы все уладить, вы можете открыто спросить своего партнера: «Как ты можешь ожидать, что я буду двигаться дальше, когда ты так плохо себя ведешь?»

То, как они ответят, может помочь вам обдумать, как вы хотите подойти к остальной части разговора.

Точно так же, если ваше преобладающее чувство состоит в том, что вы хотите попытаться справиться с проблемами, вы можете поблагодарить своего партнера за то, что он сказал вам, что любит вас.

После того, как нас кто-то предал, одна из наших проблем может заключаться в том, что причина, по которой они смогли причинить боль, заключается в том, что они на самом деле не заботятся о нас.

Итак, что бы мы ни хотели делать в будущем, знание того, что человек, которого мы любим, хочет все исправить и любит нас, может помочь нам чувствовать себя менее плохо.

Тем не менее, не позволяйте никому вернуться в вашу жизнь с помощью ласковых слов.

Скажите им, что вам понадобится некоторое время, чтобы понять, что вы чувствуете, а затем используйте его столько, сколько вам нужно, чтобы решить, что сделает вас наиболее счастливым.

Опять же, несмотря на то, что зрелое общение важно, также важно быть верным себе и не нести тяжелую эмоциональную нагрузку за своего партнера, проглатывая свои чувства.

Если вы в бешенстве, вы можете показать это, если вы делаете это так, чтобы не подвергать опасности психическую или физическую безопасность вашего партнера.

Пока вы формулируете и используете «Я-утверждения» для выражения своих эмоций, вы проявляете полное уважение в своем стиле общения. «Я-утверждение» — это утверждение, которое относится к вашему опыту и чувствам, а не к тому, что обвиняет кого-то в том, что он заставляет вас чувствовать себя определенным образом.

Итак, вместо того, чтобы говорить «из-за тебя я чувствую себя мусором», можно сказать: «Я не очень хорошо себя чувствую, когда я рядом с тобой».

Исключение винительных падежей из вашего стиля общения улучшит качество и результат ваших разговоров с вашим партнером.

Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать «Я люблю тебя» тому, кто причинил вам боль. Ведь в определенный момент ваши чувства к кому-то такие, какие они есть. Вы любите своего партнера так же абсолютно, как стол — это стол.

Конечно, это не значит, что этот факт не подлежит изменению. Вы можете разлюбить так же, как стол, распиленный пополам, уже не стол.

Дайте партнеру понять, что вы его тоже любите, но вам нужно время, чтобы подумать о том, каким вы хотите видеть свое будущее, и тем самым дать ему понять, что он облажался.

Они поймут, что, хотя сейчас у них есть ваша любовь, еще неизвестно, будете ли вы продолжать любить их после того, как они плохо с вами обошлись.

Любой, кто был предан, задаст себе вопрос: «Смогу ли я когда-нибудь пройти через это?»

Для некоторых людей да. Они чувствуют себя настолько близко к человеку, которого любят, что могут найти его в своем сердце, чтобы понять, почему их партнер мог вести себя так, а не иначе.

Для других, независимо от того, как сильно они могут этого хотеть, они обнаруживают, что больше никогда не смогут смотреть на своего партнера по-прежнему, что в конечном итоге разрушает любые будущие отношения, которые у них могли бы быть в противном случае.

Сразу после предательства вам не нужно знать, к какому лагерю вы принадлежите.

Вместо этого вы можете сообщить своему партнеру, что вам придется подождать и посмотреть, можно ли научиться ошибаться. жить или нет.

Если при этих словах ваш партнер не будет отчаянно пытаться придумать, как извиниться перед чьей-то девушкой, ничего не получится.

Предательство является серьезным преступлением. Но есть так много других (более незначительных) способов, которыми партнер может вас раздражать, что может заставить вас чувствовать себя немного неохотно отвечать на его «я люблю тебя» или даже отвечать на «я так сильно тебя люблю».

Даже мелочи, которые ваш партнер не делает по дому, иногда могут вывести вас из себя.

Всегда ли они оставляют свою кофейную кружку в раковине перед уходом на работу? Удается ли им пройти мимо кучи белья, казалось бы, не видя ее каждый раз?

Что бы это ни вывело вас из себя, помните, что из-за этого мелкого раздражения не стоит начинать большую борьбу.

Вместо этого убедитесь, что вы нашли способ получить необходимое пространство для охлаждения.

Если возможно, постарайтесь привнести чувство юмора в свою реакцию на слова вашего партнера «Я люблю тебя», когда вы раздражены.

Кто знает, если вы сможете заставить себя смеяться над своим раздражением, возможно, вы сможете быстро справиться со своим разочарованием.

Если вы состоите в длительных, преданных отношениях, очень важно, чтобы вы и ваш партнер знали, как попросить пространство друг у друга.

Особенно, если вы живете вместе, вы будете так часто видеться друг с другом, даже не пытаясь. Открытое общение о том, что вам нужно время для себя, поможет вам сохранить здоровые отношения.

И это будет особенно удобно, когда вы обнаружите, что раздражаетесь на своего партнера. В конце концов, ничто не заставляет сердце любить больше, чем разлука.

После того, как вы проведете некоторое время врозь, вы наверняка захотите открыто поговорить с ними о том, что вас раздражает, чтобы это не переросло в более крупный конфликт, чем это необходимо.

Это простой и понятный способ попросить об уединении. Убедитесь, что вы не забыли сказать своему партнеру, что любите его, чтобы он не беспокоился о том, что вы так серьезно злитесь, что, возможно, захотите изменить характер ваших отношений.

Как только вы их успокоите, просто попросите и займите необходимое вам место.

Это пример юмористического ответа, когда ваш партнер, который вас раздражал, говорит, что любит вас.

Вы говорите о проблеме и не уклоняетесь от того факта, что вы раздражены, а также признаете, что ваше раздражение не является серьезным и пройдет.

Это еще один юмористический ответ, который вы могли бы дать, когда кто-то, кто вас раздражает, говорит, что любит вас.

Не стесняйтесь закатывать глаза, когда произносите это сообщение, или, если вы пишете это в тексте, отправляйте его вместе со смайликом закатывания глаз.

Это также хороший способ ответить своему парню, который назвал вас сумасшедшей.

Лучший способ закончить спор — правильно пошутить в нужное время.

Если вы закончили грести, а ваш партнер говорит, что любит вас, вы можете завершить разговор с юмором: «Значит ли это, что мы закончили с нашим спором»?

Они обязательно оценят, что вы вносите в разговор беззаботный тон, и улыбнутся.

Что делает шутку смешной, так это то, что в сказанном есть хоть капля правды.

Итак, если вы закончите спор, ответив на «Я люблю тебя», спросив, можете ли вы и ваш партнер перестать так много ссориться, это будет и смешно, и замечено.

Надеюсь, вы и ваш партнер вспомните этот беззаботный обмен мнениями в следующий раз, когда у вас возникнет искушение поспорить, и, возможно, вы сможете вообще избежать спора.

Вот еще один забавный способ ответить на «Я люблю тебя», когда вы раздражены.

Сразу же установив, что вы не настолько раздражены, чтобы сомневаться в своей любви, вы позволите вашему партнеру насладиться юмором во второй части вашего ответа.

Они могут придумать, как ответить на «Я люблю тебя больше», а также улыбнуться тому, что ты умеешь так забавно выражать свое раздражение.

Теперь этот ответ не обязательно использовать для ссылки конкретно на компост. Вы можете адаптировать его к любой выбранной домашней любимой мозоли.

Ваш партнер оставляет посуду неправильной стороной на решетке для посуды? Всегда ли они пренебрегают этим уголком гостиной, когда пылесосят? Что бы это ни было, вы можете вставить его прямо в этот ответ для того же эффекта.

Если ваш партнер, говорящий «Я люблю тебя» после того, как он вас раздражал, является признаком того, что он считает, что вы эффективно разрешили свой конфликт, вы можете с юмором ответить, что вы тоже его любите.

Затем, как бы между прочим, спросите, почему они иногда должны быть такими надоедливыми. Надеюсь, они ответят вам остроумным ответом и уменьшат раздражение, которое вы сейчас испытываете.

Для многих из нас, когда нам говорят, что делать, это больное место.

Если с детства кто-то вмешивался в ваши планы и вызывал у вас желание крикнуть в ответ: «Я знаю, что делаю!» тогда вы определенно из тех, кого раздражает партнер, который любит вас учить.

Например, если вы готовите, а ваш партнер подходит, проверяет, что вы делаете, и предлагает использовать другие специи, чем вы планируете, вы можете почувствовать, как закипает ваша кровь.

Если причиной вашего разочарования в данный момент является вождение на заднем сиденье, вы можете ответить на слова своего партнера «Я люблю тебя», заверив его, что вы тоже его любите, но что вы причините ему боль, если он снова скажет вам, что делать .

Они поймут, что вы шутите, но все равно услышат сообщение громко и ясно.

Иногда нам бывает трудно общаться с нашими партнерами, хотя это совсем не их вина.

Если у нас был плохой день на работе или если мы злимся на одного из наших друзей, может быть трудно отключиться от того, что нас беспокоит, и проявить привязанность к партнеру.

В то время как исследования показали, что способность разделять на части является ключевым фактором для принятия риска, разделение также имеет решающее значение для поддержания романтических отношений. Несправедливо вымещать свои повседневные разочарования на близком друге, если они не имеют ничего общего с тем, почему вы их чувствуете.

Вот несколько способов справиться с ответом на фразу «Я люблю тебя», когда вы в плохом настроении, и это не вина вашего партнера.

Теперь этот ответ можно адаптировать к тому, что вам и вашему партнеру нравится делать вместе. Вы должны только заставить своего партнера думать о том, как ответить на «Я люблю тебя 3000», если это внутренняя шутка, которую они поймут.

«Я люблю тебя 3000» — это отсылка к фразе из фильма «Мстители Marvel».

Однако есть множество других фильмов, книг и сериалов, в которых есть знаменитые строки о любви. Выберите один из того, что вы и ваш партнер смотрели вместе и что ваш партнер узнает.

Упоминание более счастливого времени напомнит вашему партнеру о том, насколько хорошими могут быть ваши отношения, несмотря на то, что вы в настоящее время раздражаетесь друг на друга.

Юмор — лучший бальзам от плохого настроения.

Итак, когда вы чувствуете себя крайне раздражительным, а ваш партнер пытается подбодрить вас, говоря, что любит вас, вы можете пошутить, что знаете, что тоже любите его, даже если сейчас вы чувствуете почти всеобщую ненависть ко всему.

Использование гипербол таким забавным способом наверняка заставит вашего партнера улыбнуться.

Прямое высказывание того, что вы чувствуете в данный момент, само по себе может быть источником юмора.

Часто вещи, которые мы чувствуем глубоко и которые причиняют нам много страданий, могут показаться забавными, как только мы произносим их вслух другому человеку.

Итак, если ваш партнер говорит вам, что любит вас, а вы недовольны, вы можете просто выразить то, что происходит у вас в голове, сохраняя при этом юмористический тон.

По правде говоря, пока вы отвечаете «Я люблю тебя», ваш партнер, вероятно, не будет возражать, что вы скажете потом.

Предупредить кого-то о том, что вы в плохом настроении, вместо того, чтобы демонстрировать, что вы в плохом настроении, резкостью, также всегда хорошая идея.

Ваш партнер будет держать вас в стороне, пока вы не подойдете к нему и не скажете, что готовы снова поговорить.

Если вы попросите кого-нибудь исправить ваше плохое настроение в шутливой форме, это, несомненно, повысит тон вашего разговора, и второе может вас меньше раздражать.

Надеюсь, ваш партнер уловит ваше желание выйти из депрессии и предложит заняться чем-нибудь веселым.

26. Я тоже тебя люблю, хотя сейчас я чувствую себя убийственно по отношению ко всем остальным людям в мире.

Этот, наверное, говорит сам за себя.

Если вы считаете своим долгом перед партнером не превращать свое плохое настроение в шутку, а выражать себя более четко, вы можете поблагодарить его за попытку улучшить ваше самочувствие и сказать ему, что вы уверены, что ваш настроение пройдет относительно скоро.

Такой ответ вызовет у вашего парня желание прочитать о том, что сказать, когда вашей девушке грустно.

Одно дело ответить на «Я люблю тебя», когда ты злишься, но все еще очень любишь с вашим партнером. Совсем другое дело, когда ты злишься и не уверен, что все еще любишь своего партнера так, как раньше.

Если вы задаетесь вопросом, действительно ли вы чувствуете то же самое, когда ваш партнер говорит: «Я люблю тебя», возможно, пришло время серьезно подумать о том, каким вы хотите видеть свое будущее.

Ты действительно видишь, что навсегда останешься со своим нынешним партнером? Если нет, то, возможно, пришло время подумать о прекращении отношений.

Вот несколько способов ответить на фразу «Я люблю тебя», когда вы злитесь на своего партнера и не уверены, что за ваши отношения стоит бороться.

Если вы не уверены, что все еще любите кого-то, важно не говорить им об этом. Вместо этого вы можете признать, что с их стороны было мило сказать вам, что они вас любят.

Однако, если вы чувствуете, что в ваших отношениях так много разногласий и расхождений во взглядах и что любви недостаточно, чтобы преодолеть все препятствия на вашем пути, вы можете честно сказать об этом.

В состоянии гнева вас может раздражать склонность вашего партнера говорить правильные вещи, но ничего не делать.

Если они часто говорят вам, что любят вас, но не демонстрируют этого в своем поведении, вы можете окликнуть их.

Спросите их, что хорошего в их словах, если они не могут их выполнить.

Этот ответ на «Я тебя люблю» решает ту же проблему, что и предыдущий ответ. Если кто-то все время болтает, вы можете постоянно разочаровываться в нем.

Возможно, лучше бежать и бежать, чтобы не разочароваться в жизни, чем продолжать радоваться чьим-то словам, а потом грустить, когда они не выполняются.

Если ваш партнер так разозлил вас, что вы сомневаетесь в будущем ваших отношений, возможно, у вас нет настроения говорить об этом.

В конце концов, вы имеете дело с довольно серьезными дилеммами.

Убедитесь, что вы ставите себя на первое место и прямо рассказываете партнеру о своих чувствах.

Если вы знаете, что не сможете ответить взаимностью на их «Я люблю тебя», скажите им, что вы слишком расстроены, чтобы думать о любви.

Ясность играет ключевую роль в любой сложной ситуации, когда связь может быть прервана. Этот ответ позволяет вам выложить все свои карты на стол и избежать того, чтобы ваш партнер задавал дополнительные вопросы, такие как «Что не так?» или «Ты злишься на меня?»

Есть разница между грубостью и тем, что вы называете вещи своими глазами.

Этот ответ на фразу «Я люблю тебя» полностью относится ко второй категории. Вы имеете право выражать то, что ваш партнер заставил вас чувствовать, и они заслуживают того, чтобы знать степень вашей боли.  

Стивен

Привет, это я, Стивен. Знакомства и отношения всегда очаровывали меня. На Dategosu вы найдете мои лучшие советы, чтобы ваше следующее свидание прошло с большим успехом!

Точно реагировать на чувства, эмоции и настроение клиентов

Важность чувств, эмоций и настроений в нашей жизни обсуждалась в главе 3. Помощникам необходимо реагировать на эмоции клиентов таким образом, чтобы продвигать процесс помощи вперед. Это означает выявление ключевых эмоций, которые клиент либо выражает, либо обсуждает (восприимчивость помощника) и вплетение их в диалог (знания помощника), даже если они чувствительны или являются частью запутанной ситуации (смелость помощника или настойчивость). Вы помните, когда в последний раз вы, как потребитель, решали проблему с хорошим представителем службы поддержки клиентов? Она могла бы сказать вам что-то вроде этого: «Я знаю, что ты сейчас злишься, потому что посылка не пришла, и у тебя есть на это полное право. В конце концов, мы дали вам обещание. Вот что мы можем сделать, чтобы сделать это правильно для вас.

Используйте правильное семейство эмоций и правильную интенсивность В базовой формуле эмпатии: «Вы чувствуете». должны сопровождаться правильным семейством эмоций и правильной интенсивностью.

Семья. Утверждения «Вы чувствуете боль», «Вы чувствуете облегчение» и «Вы испытываете энтузиазм» определяют разные семейства эмоций.

Слова «грустный», «безумный», «плохой» и «радый» относятся к четырем основным семействам эмоций, тогда как «довольный», «весьма счастливый» и «вне себя от радости» относятся к разной интенсивности внутри радостных эмоций. семья.

Различие между выраженными и обсуждаемыми чувствами Клиенты как выражают эмоции, которые они испытывают во время интервью, так и рассказывают об эмоциях, которые они испытали во время какого-либо инцидента. Например, рассмотрим этот обмен между клиентом, участвующим в процессе об опеке над ребенком, и консультантом. Она говорит о своем муже.

КЛИЕНТ (спокойно): Я злюсь на него, когда он говорит всякие гадости, намекающие на то, что я плохо забочусь о детях.

: Вы особенно злитесь, когда он намекает, что вы плохая мать.

Клиент сейчас не зол. Скорее, она говорит о гневе. Следующий пример — женщина рассказывает об одном из своих коллег по работе — имеет дело с выраженными, а не обсуждаемыми чувствами.

КЛИЕНТ (с энтузиазмом): Я отбросил предостережения на ветер и поспорил с ним по поводу его сарказма, и это действительно сработало. Он не только извинился, но и вел себя прилично до конца поездки.

: Вы чувствуете себя прекрасно, потому что рискнули, и это окупилось.

Клиенты не всегда называют свои чувства и эмоции. Однако, если они выражают эмоции, они являются частью сообщения и должны быть идентифицированы и поняты.

Читать и реагировать на чувства и эмоции, заложенные в невербальном поведении клиентов Часто помощникам приходится читать эмоции клиентов — как семейные, так и интенсивность — в их невербальном поведении. В следующем примере к вам подходит студент из Северной Америки, садится, смотрит в пол, сгибается и говорит сбивчиво:

КЛИЕНТ: Я даже не знаю, с чего начать. (Он замолкает.)

: Совершенно очевидно, что вы чувствуете себя несчастным. Может быть, мы можем поговорить о том, почему. КЛИЕНТ (после паузы): Итак, позвольте мне рассказать вам, что произошло____

Вы видите, что он подавлен, и его невербальное поведение указывает на то, что чувства довольно сильны. В его невербальном поведении выявляется широкая семья («Ты плохо себя чувствуешь») и интенсивность («Ты очень плохо себя чувствуешь»). Конечно, вы еще не знаете, какие переживания, мысли и поведение вызывают эти эмоции.

Будьте осторожны при обозначении эмоций Называние и обсуждение чувств и эмоций представляет угрозу для некоторых клиентов. Культурная чувствительность и личная чувствительность в культуре сильно различаются. Если это так, возможно, было бы лучше сосредоточиться на переживаниях, мыслях и поведении и лишь постепенно переходить к обсуждению чувств. Следующий клиент, неженатый мужчина около 30 лет, который пришел поговорить о «некоторых неудовлетворенности» в своей жизни, продемонстрировал некоторое нежелание выражать или даже говорить о чувствах.

КЛИЕНТ (приятным, расслабленным голосом): Вы не поверите! Моя мама всегда пытается сделать из меня маленького ребенка. А мне 35! На прошлой неделе перед группой моих друзей она принесла мои резиновые сапоги и зонтик и рассказала мне, как одеваться в плохую погоду (смеется).

СОВЕТНИК А: Возможно, это трудно признать, но у меня такое чувство, что в глубине души вы были в ярости.

КЛИЕНТ: Ну, я не знаю об этом. Во всяком случае, на работе….

Советник А настаивает на проблеме эмоций и встречает некоторое сопротивление. Клиент меняет тему.

СОВЕТНИК Б (с несколько беззаботным видом): Значит, она все еще играет роль матери — кажется, до конца.

КЛИЕНТ (с большей едкостью в голосе): И рукоять включает в себя нежелание, чтобы я рос. Но я взрослый… ну, довольно взрослый. Но я не всегда веду себя по-взрослому рядом с ней.

Консультант Б, решив ответить на проблему «сильной матери», а не на более деликатную тему «быть ребенком и чувствовать себя паршиво из-за этого», дает клиенту больше возможностей для маневра. Это работает, потому что клиент сам движется к более чувствительной проблеме — он играет в ребенка, по крайней мере, иногда, когда он с матерью.

Некоторые клиенты не решаются говорить об определенных эмоциях. Одному клиенту может быть относительно легко говорить о своем гневе, но не о своей боли. Следующий клиент говорит о своем разочаровании тем, что его не выбрали для работы в специальной команде.

КЛИЕНТ: Я работал не покладая рук, чтобы запустить проект. На самом деле, я был на встрече, где мы изначально придумали эту идею… А теперь меня бросили.

КОНСУЛЬТАНТ А: Итак, вы чувствуете себя очень обиженным — вас оставили в стороне от вашего собственного проекта.

КЛИЕНТ (колеблясь): Хм____Я действительно взволнован. Почему я не должен быть?.

Вот клиент с большим самомнением. Ему не нравится мысль, что его «обидели». Советник Б придерживается другого подхода.

СОВЕТНИК Б: Так что более чем досадно, что тебя не принимают в участие в том, что во многих отношениях является твоим собственным проектом.

КЛИЕНТ: Как они могли это сделать? Это более чем раздражает. Это… ну… унизительно!

Консультант Б, принимая во внимание эго клиента, придерживается гнева, позволяя клиенту самому назвать более чувствительную эмоцию. Контекстное слушание — в данном случае прислушивание к эмоциям клиента через контекст гордости, которую он испытывает за себя, свои достижения и их отношения на работе, которые пошли не так, — является частью социального интеллекта. Однако чувствительность к чувствительным эмоциям клиентов не должна лишать консультирование его надежности. Слишком много хождения на цыпочках вокруг «чувствительных» клиентов не идет им на пользу. Помните, что было сказано ранее. Клиенты не такие хрупкие, как нам иногда кажется.

Разнообразие ответов на чувства и эмоции клиентов Поскольку клиенты выражают свои чувства разными способами, помощники могут сообщать о своих чувствах разными способами.

Отдельными словами. Вы чувствуете себя хорошо. Вы подавлены. Вы чувствуете себя покинутым. Вы в восторге. Вы чувствуете себя в ловушке. Ты сердишься.

Разными фразами. Ты сидишь на вершине мира. Вы чувствуете себя подавленным. Вы чувствуете себя брошенным в беде. Твоя спина к стене. Вы действительно в ударе.

По тому, что подразумевается в заявлениях о поведении. Вам хочется сдаться (подразумеваемая эмоция: отчаяние). Вам хочется обнять его (подразумеваемая эмоция: радость). Теперь, когда вы видите, что он с вами делал, вас чуть ли не тошнит (подразумеваемая эмоция: отвращение).

Под тем, что подразумевается в опыте, обсуждает клиент . Вы чувствуете, что вас бросили (подразумеваемое чувство: жертва). Вы чувствуете, что к вам относятся стереотипно (подразумеваемое чувство: обида). Вы чувствуете, что находитесь на вершине ее списка (подразумеваемое чувство: восторг). Вы чувствуете, что вас поймают (подразумеваемое чувство: страх). Обратите внимание, что значение каждого из них может быть сформулировано так: вы злитесь, потому что вас бросили. Вас возмущает тот факт, что к вам относятся стереотипно. Ты чувствуешь себя прекрасно, потому что кажется, что ты на вершине ее списка.

Поскольку в конечном счете вы должны отказаться от формул и использовать свой собственный язык — слова, которые принадлежат вам, а не слова из учебника и слова, понятные клиенту, — это помогает развивать различные способы передачи вашего понимания чувств и эмоций клиентов. . Это удерживает вас от деревянных ответов.

Рассмотрим следующий пример. Клиентка сообщает вам, что ей только что дали работу, которую она искала последние 2 года. Вот несколько возможных ответов на ее эмоции.

Одно слово. Ты действительно счастлив.

Фраза. Вы на седьмом небе от счастья.

Экспериментальное утверждение. Ты чувствуешь, что наконец-то получил то, что заслуживаешь.

Заявление о поведении. Вам хочется выйти и отпраздновать.

С опытом вы сможете расширить диапазон самовыражения на службе у ваших клиентов. Предоставление разнообразия станет второй натурой.

Не преувеличивайте и не преуменьшайте значения чувств, эмоций и настроений. Некоторые консультанты проявляют чрезмерно рациональный подход к оказанию помощи и почти игнорируют чувства клиентов. Другие слишком озабочены эмоциями и настроением клиентов. Они засыпают клиентов вопросами о чувствах и иногда вымогают ответы. Сказать, что чувства, эмоции и настроение важны, не значит сказать, что они являются всем. Лучшая защита от любой крайности — это связать чувства, эмоции и настроения с переживаниями, мыслями и поведением, которые их вызывают.