Как ответить чтобы избежать конфликта и эмоционального дискомфорта: Как правильно вести себя в конфликтной ситуации — и как ее предотвратить

5 эффективных стратегий поведения в конфликте

Содержание статьи

Абсолютно одинаковых людей не существует, так же как и двух идентичных отпечатков пальцев. Каждый человек мыслит по-своему, имеет определенное мировоззрение, которое может отличаться от других. Собственно, это и является основными причинами конфликтов. Многие люди ведут себя одинаково во всех ситуациях, не имея понятия, что можно выбирать разные стратегии поведения и эффективнее разрешать конфликты. В этой статье мы расскажем о 5 действенных стратегиях поведения в конфликтах из нашего бесплатного онлайн-курса «Управление конфликтом».

Соперничество

Стратегия, которая подразумевает отстаивание собственных интересов в ущерб интересам собеседника. Это означает, что человек уверен в своей правоте и хочет единолично одержать победу в споре. Основные действия, которые будет предпринимать в соперничестве человек: жесткий контроль поведения оппонента, давление и применение уловок, провокации и манипуляции, нежелание вступать в конструктивный диалог. Такой метод разрешения конфликтов имеет больше недостатков, чем преимуществ, и совсем не подойдет, если вы хотите сохранить отношения с собеседником.

Приспособление

Полная противоположность стратегии соперничества, которая характеризуется безоговорочным принятием позиции конфликтера. Человек убирает свои потребности и желания на задний план, чтобы не допустить конфликтной ситуации. Обычно так поступают люди с заниженной самооценкой и не умеющие отстаивать свою позицию. Для них характерны следующие действия: согласие с требованиями конфликтера, отсутствие претензий и проявление лести. Такая тактика может быть применима в тех случаях, когда предмет конфликта не имеет для вас особого значения и вы хотите сохранить конструктивные отношения.

Избегание

Человек всячески пытается избежать конфликта и отложить важное решение на потом. Он не только не проявляет интереса к конфликтной ситуации, но и игнорирует позицию оппонента. Для него свойственно демонстративно уходить, отказываться от взаимодействия, отрицать важность конфликта, специально замедлять процесс решения, подавлять эмоциональные реакции. Такая стратегия может быть полезна только в одном случае, если вы не собираетесь продолжать отношения с оппонентом.

Компромисс

Тактика, при которой частично удовлетворяются интересы обеих сторон. Человек старается уравновешивать позиции, предлагать встречные варианты, стремится найти взаимовыгодное решение. Такая тактика является справедливой по отношению к обоим участникам спора, но не является конечной. В результате все равно необходимо вернуться к сути конфликта и найти оптимальное решение.

Сотрудничество

Субъект конфликта стремится разрешить ситуацию таким способом, чтобы полностью удовлетворить свои потребности и оппонента. То есть найти такое решение, которое будет выгодно всем. Для такой тактики свойственно анализировать предмет конфликта, рассчитывать ресурсы участников, чтобы отыскать общую выгоду, внимательно выслушать позицию собеседника. Данная стратегия имеет практически одни преимущества — способствует развитию доверия и долгосрочных межличностных отношений, принятию взаимовыгодных решений. Но не во всех конфликтах можно полностью удовлетворить основные желания каждого участника, в таком случае принцип сотрудничества только усложнит ситуацию.

4 болевых агента, удерживающих вас в цикле зависимости

Телеграм канал @ieshua.org

Большинство зависимостей имеют биологические, душевные или духовные причины. Во время работы с зависимыми, я обнаружил, что им обычно нужно избежать боли, пережитой в прошлом. Многие зависимые развили в своей жизни копинг-механизм — механизм совладания, который помогает им избежать боли, вызванной травмой в детстве или взрослой жизни. Этот механизм берет на себя функцию сохранения зависимого в его (или её) взрослой жизни. Когда в жизни появляются трудности, зависимый будет предпринимать различные действия, стремясь избавиться от боли с помощью «эмоционального аспирина», чтобы избежать встречи с травмой из прошлого.

Существует множество болевых агентов (и в этой статье мы рассмотрим только четыре), которые подталкивают зависимого вступить в цикл зависимости. Этот цикл часто начинается с постыдного опыта. Во время выздоровления, зависимый начинает понимать этот цикл и прерывает его, чтобы после полностью из него выйти.

1. Эмоциональный дискомфорт

Эмоциональный дискомфорт – это один из первых болевых агентов, который ведет зависимого к первому уровню цикла зависимости, и вынуждает его отключать свои чувства. Эмоциональный дискомфорт, как правило, рождается в семье. Когда такой человек растет в своей семье, его не обучают различать свои эмоции. Следовательно, у многих зависимых очень примитивные эмоциональные навыки. Вот почему, когда им больно, они решаются на внешние воздействия, чтобы чувствовать себя лучше.

Я помню, я знал о том, что чувствую эмоциональный дискомфорт, но как зависимый, я не мог определить – безнадежность ли это, гнев или смущение. Но, что бы я ни чувствовал, я знал, что мне достаточно определенного внешнего воздействия и это все вскоре уйдет. Интересно, что это работало! Моя зависимость временно лечила, и казалось, облегчала эти ощущения. Эмоциональный дискомфорт для многих зависимых – это болевой агент, который подталкивает их к последующим уровням цикла зависимости.

2. Неразрешенный конфликт

Некоторые зависимые были жертвами физического, эмоционального или сексуального насилия и поэтому имеют в своей жизни нерешенные вопросы, связанные с этим. У некоторых есть неразрешенные конфликты, связанные с их сексуальной идентичностью или целями в жизни. Любой вид неразрешенных внешних или внутренних конфликтов может будоражить зависимого. Именно это волнение из-за неразрешенных конфликтов становится частью данного болевого агента. Слова вроде «Я еще не научился с этим справляться» или «Я не чувствую себя хорошо из-за этого» могут подтолкнуть зависимого к циклу зависимости. Эти конфликты будоражат человека и вынуждают начать цикл.

Пример такого триггера: ребенок растёт в доме, где имеет место постоянное физическое насилие и связанный с этим насилием неразрешенный конфликт. При таких обстоятельствах, зависимый пытается избежать, минимизировать или излечить конфликт. Это может обнаружиться в личной жизни такого человека или на работе. Например, зависимый может иметь недопонимание с кем-то в офисе и потом стремиться уйти от реальности, чтобы чувствовать себя лучше по отношению к этой ситуации.

3. Стресс

Стресс – это то, чего мы не можем избежать. Мы все испытываем стресс в той или иной сфере. Но зависимые лечат или избегают его с помощью внешнего воздействия. Когда зависимый совершает подобные действия, стресс словно исчезает. Однако, факт внешнего воздействия лишь создаёт еще больший стресс у зависимого. Когда стресс добавляется в список болевых агентов, это приводит к циклу зависимости, и все повторяется вновь и вновь. Многие зависимые устанавливают динамику повторения подобного поведения, создавая определенный стресс, чтобы избежать его с помощью внешнего воздействия. Безумие? По себе знаю!

Зависимые переживают стресс сразу в нескольких сферах своей жизни. Он может исходить из их профессиональной сферы. Он может возникнуть из-за финансового давления, поскольку у многих зависимых проблемы с ведением бюджета. Стресс может быть тесно связан со сферой отношений с близкими людьми, родственниками или детьми. Стресс может быть связан с духовной сферой. Даже ежедневные пробки на дороге могут быть стрессом для кого-то. Стрессовое давление извне может подтолкнуть зависимого к болевому агенту и вернуть его в зависимость.

4. Нужда в отношениях

Каждый человек нуждается в отношениях. Я верю, что каждый рожден с необходимостью прикасаться к кому-то, и чтобы к нему прикасались, чтобы его замечали и чтобы он замечал других. Многие зависимые решаются на внешнее воздействие, чтобы удовлетворить себя изнутри. Благодаря этому измененному состоянию и ложному пониманию, зависимые чувствуют себя так, словно имеют связь с другими людьми. Для зависимого во время восстановления может быть очень непривычно налаживать связи в реальности, так как в прошлом он восполнял эту нужду через свою зависимость. И именно потребность в отношениях с другими людьми вынуждает некоторых вернуться в цикл зависимости, если они не могут найти другого, здорового способа насладиться подлинными отношениями. Я обнаружил, что когда зависимые ощущают нужду в отношениях, они также ощущают боль, потому что не знают, как правильно ответить на эту нужду. Такой человек сталкивается с давлением и уходит в зависимость, чтобы избежать боли.

Как зависимый, вы должны, даже ощущая боль, оставаться в реальности. Найдите образцы позитивного поведения, которое поможет вам укрепиться в процессе излечения. Вы и ваша семья заслуживаете восстановления, чтобы вы могли жить жизнью, преисполненной физического, эмоционального и духовного здоровья.

Время может стать вашим лучшим другом. Чем больше времени пройдёт от вашего последнего побега от реальности, тем лучше будет ваша жизнь. Если у вас нет другой поддержки, именно время может стать тем единственным, что будет удерживать вас от очередного внешнего воздействия. Я бы искренне советовал вам помнить свои собственные болевые шаблоны. Если вы упали – поднимайтесь и будьте честны. Христос уже простил вас и дал вам силу побеждать с помощью отношений и искренности с другими людьми.

Автор — Даг Вайсс / charismamag.com
Перевод — Анна Туркова для ieshua.org

Почему это вредно, как с этим бороться и многое другое

Представьте себе такой сценарий: вы несколько недель усердно работали над презентацией, тратя лишние часы на то, чтобы сделать все правильно. Вы продумали все до мелочей и даже проснулись пораньше, чтобы подготовиться к сегодняшней встрече с начальником.

Теперь представьте, что коллега вмешивается и присваивает всю вашу работу. Но вместо того, чтобы соприкоснуться со своим гневом и (правильно) заговорить, вы предпочитаете молча уйти.

Избегать конфликтов означает именно это: бояться возможных разногласий любой ценой.

Помимо работы, избегание конфликтов может проявляться в наших романтических отношениях, дружбе и даже семейной динамике.

Хотя выйти из этих пагубных привычек сложно, есть способы двигаться вперед перед лицом наших страхов и искренне выражать свои эмоции.

Избегание конфликтов — это тип поведения, направленного на удовлетворение людей, который обычно возникает из-за глубоко укоренившегося страха расстроить других.

Многие из этих тенденций можно проследить до того, что они росли в пренебрежительном или гиперкритическом окружении.

Люди, которые реагируют на конфликт таким образом, часто ожидают негативных результатов и им трудно доверять реакции другого человека.

Другими словами, отстаивание своего мнения может показаться пугающим или нервирующим.

Вы предпочитаете, например, чтобы вас считали «хорошим человеком» на работе, или можете уклоняться от открытого, здорового конфликта, чтобы не раскачивать лодку.

В отношениях это может выглядеть как молчание о партнере, смена темы или терпеть неудобные ситуации вместо того, чтобы открыто выражать проблемы.

Вот еще примеры того, как это может проявляться:

• уклонение от ответа или отрицание существования проблемы путем ее игнорирования
• страх разочаровать других несогласие, вы ставите под угрозу свои истинные чувства и накапливаете разочарование, которое может негативно сказаться на вашем здоровье.

  Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что подавление эмоций может увеличить риск преждевременной смерти, в том числе от рака.

  Нервный смех или фальшивая улыбка на лице вместо признания неприятных эмоций также могут привести к чувству одиночества и депрессии.

  Избегание конфликтов также влияет на наши отношения, потому что мы обрываем любое честное общение с другим человеком.

  Хотя избегание иногда кажется лучшим способом справиться с конфликтом, в конечном итоге это наносит ущерб нашей близости.

  Распознаете ли вы какие-либо из вышеперечисленных признаков у себя? Приведенные ниже советы помогут вам более уверенно решить проблему.

  Переосмысление конфронтации

  Несогласие с кем-то не обязательно означает «борьбу». Имейте в виду, что речь идет не о том, чтобы обвинять другого человека или доказывать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации.

  Разрешение конфликтов заключается в том, чтобы постоять за себя и сообщить, когда вы злитесь или расстроены.

  Это также гарантия того, что проблемные вопросы (например, с вашим коллегой) будут решены, чтобы они не повторились в будущем.

  Составьте план

  Составление плана перед столкновением с кем-либо поможет вам чувствовать себя более подготовленным в данный момент.

  Отрепетируйте краткие моменты, которые вы хотели бы донести до начальника или коллеги, чтобы вы чувствовали себя уверенно, говоря о них.

  Четко определите, что вы хотели бы решить до конфронтации, и запишите готовые, фактические ответы, чтобы использовать их при необходимости («Я работал допоздна в течение последних 2 недель, пока мой коллега не сдал свою долю исследования »).

  Используйте свои чувства, чтобы быстро снять стресс

  Оставайтесь сосредоточенными в тревожной ситуации, сосредоточив внимание и используя свой набор сенсорных инструментов: зрение, слух, осязание, вкус и обоняние.

  Это позволит вам оставаться расслабленным и контролировать себя в напряженные моменты.

  Например, если вы зритель, вы можете снять стресс, закрыв глаза и представляя себе успокаивающие образы.

  Точно так же, если вас больше успокаивают запахи, вы можете держать под рукой эфирное масло, чтобы быстро вдохнуть его, когда вы чувствуете тревогу.

  Распознавайте свои чувства и управляйте ими

  Осознание того, как ваши эмоции влияют на вас, поможет вам лучше понять себя и других. Прежде чем противостоять кому-то, попробуйте изучить и подвергнуть сомнению свои чувства.

  Вместо того, чтобы пытаться успокоить такие эмоции, как гнев, печаль или страх, попробуйте посмотреть на них через призму сострадания к себе и позволить себе увидеть свои негативные мысли с сочувствием.

  Вы можете попробовать практиковать следующие аффирмации:

  • «Это нормально — чувствовать то, что я чувствую в данный момент — мои эмоции действительны».
  • «Я достоин и заслуживаю того, чтобы меня услышали».
  • «Все мои переживания (хорошие и плохие) дают мне пространство для роста».

  Решайте проблемы в режиме реального времени

  Вместо того, чтобы бесконечно размышлять и позволять конфликтам гноиться в вашей голове, попробуйте занять более настойчивую позицию.

  Вы можете начать с безэмоционального изложения проблемы и использования основанных на фактах предложений, например: «Похоже, я очень много работал над этим проектом, но мое имя не было упомянуто в презентации».

  Старайтесь не обвинять и не защищаться, обращаясь к коллеге, который присвоил себе все заслуги в вашей работе.

  Вместо этого скажите: «Я был бы признателен, если бы в будущем мы использовали оба наших имени в проекте и упоминали друг друга во всех электронных письмах нашему руководителю».

  Хотя может возникнуть соблазн сдерживать такие чувства, как гнев и разочарование, не раскачивая лодку, склонность избегать конфликтов может сказаться на вашем психическом здоровье.

  Если оставить конфликты неразрешенными, это приведет к сдерживаемому разочарованию и усилению чувства одиночества, которое со временем может накапливаться.

  Общение с квалифицированным терапевтом может помочь вам научиться лучше справляться со своими негативными эмоциями. Вы можете работать вместе над разрешением конфликтов более продуктивно.

  Конфликты в той или иной форме являются нормальной частью нашей личной и профессиональной жизни.

  Хотя никогда не чувствовать себя полностью комфортно в конфронтации — это нормально, способность эффективно решать проблемы означает воспринимать ее как здоровую часть общения с другими.

  Помните, что несогласие способствует более глубокому пониманию и облегчает общение с друзьями, партнерами и коллегами.

  Научиться уверенно противостоять кому-либо не получится за одну ночь. Но вы все равно можете делать небольшие шаги каждый день, чтобы чувствовать себя более комфортно, сталкиваясь со своими страхами и говоря о себе.

  ---

  Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее в cindylamoth.com .

  Четыре стратегии, которые помогут вам справиться со сложными эмоциями во время конфликта Учитель успокаивающе дал нам несколько советов. Голос у него был низкий и ровный, почти лаской, когда он успокаивающе сказал: «Медитация — это легко. Вы просто наблюдаете дышать и ни о чем не думать». Я прекрасно знаю, что это неправда.

  Звучит просто, если так выразиться, но семь лет медитация научила меня тому, что это утверждение на практике не может быть более от правды. Часто, как только я сажусь медитировать, я начинаю планировать свое будущее, выдвижение гипотез о том, что делать в определенных ситуациях, которые еще не произошли а иногда просто засыпаю.

  Я не могу остановить свою склонность впадать в режим планирования, когда я должен очистить свой разум от всех мыслей. Я научился принимать это и намереваюсь, по крайней мере, распознавать, когда я это делаю, чтобы снова сосредоточиться на дыхании и немного расслабиться.

  Фото Pixabay на Pexels.com

  То же самое и с нашими сложными эмоциями. В моем последнем посте в блоге я писал о гневе и о том, почему вы можете его чувствовать, особенно во время конфликта. Если вы сможете распознать свои собственные глубоко укоренившиеся эмоции по поводу конфликта, вы, возможно, сможете представить себе возможность того, что ваш оппонент находит его таким же эмоционально сложным, как и вы, и поэтому он тоже злится. Использование эмпатии для разрешения конфликтов имеет большое значение, потому что оно объединяет нас как людей. Это позволяет вам понять точку зрения другого человека и помогает уверенно выразить то, что вы чувствуете. Такой подход также может помочь вам найти решения, отвечающие как вашим интересам, так и потребностям, что является единственным способом разрядить эмоциональный заряд, который несет с собой конфликт.

  Никогда не скажу, что это легко. Это не. Как и в случае с медитацией, требуется время, терпение, намерение и практика, чтобы распознать собственные эмоции и отступить от них. Это ценный жизненный навык, поскольку он позволяет вам объективно оценить лучший способ разрешения конфликта. Я не могу не подчеркнуть, насколько это важно, когда на детей влияет гнев, который вы испытываете к своему бывшему партнеру, когда вы имеете дело со спорами на рабочем месте или вы вовлечены в конфликт, который может каким-то образом повредить вашим интересам.

  Чувство vs. Подавление

  Работа с трудными эмоциями требует (1) осознания их; (2) признание их; (3) ощутить их в полной мере. Вы можете читать это и интересно, как вы чувствуете эмоции в полной мере. Обычно это физически приятно когда эти чувства положительные. Когда я думаю о своей близкой семье и о том, сколько Я люблю их, я чувствую себя выше, более открытой, моя грудь кажется более широкой, и мое сердцебиение реверберирует в расслабленном, ритмичном покалывании. Легко быть довольным и доволен, когда я живу в этой любви.

  Гораздо труднее испытывать негативные эмоции. Когда я Я беспокоюсь, я хочу закрыть его как можно быстрее. Моя поза закрывается вниз и мои плечи сгорбились, я чувствую неприятную, сжимающую тяжесть в животе что мешает мне есть. Вы можете говорить со мной, но я не могу сосредоточиться на ты, мой разум начинает метаться обо всем, что может пойти не так. Зная, как это ощущается физически и не обязательно давать ему ярлык, это то, что вы можете работать, чтобы позволить тревоге утихнуть. Мне помогает знание что делать, когда я так чувствую. Я хожу в спортзал, бегаю, танцую или занимаюсь пилатесом. Это, по крайней мере, мой личный способ справиться с тревогой.

  Вместо того, чтобы испытывать эти неприятные эмоции, мы могли бы подавлять их алкоголем, наркотиками, сексом, работой или любым другим деструктивным поведением. Гнев — это еще один способ защитить себя от этих сложных эмоций.

  Самое печальное в подавлении отрицательных эмоций то, что вы непреднамеренно подавляете положительные эмоции. Вы притупляете свою способность чувствовать что-либо, и это заставляет вас жить черно-белой жизнью, а не яркими цветами.

  Фото автора Матеус Бертелли на Pexels.com
  Пять стратегий Чтобы помочь вам во время конфликта
  Сделайте шаг Назад и отойти на некоторое расстояние

  Вы имеете полное право не участвовать в конфликте, если он становится разрушительным, оскорбительным или наносит вред вашему психическому здоровью. В этом нет ничего плохого! Это может включать в себя блокировку кого-либо в социальных сетях, запрет на звонки вам, избегание того, где он может быть, или прекращение контакта с этим человеком и его друзьями. Это особенно актуально, если вы имеете дело с нарциссом или агрессором. Глубоко вздохнуть, выйти из комнаты, чтобы восстановить самообладание, и подождать час, прежде чем ответить на короткое электронное письмо или текстовое сообщение, — все это практические способы отстраниться.

  Используйте это Расстояние с умом!

  Отвлекшись от конфликта, используйте его, чтобы успокоиться. Сделайте несколько глубоких вдохов и позвольте себе осознать, что вы чувствуете.

  Записывать, как вы себя чувствуете, полезно, выполняя физические упражнения и ощущая ощущения этих эмоций, это поможет вам выпустить пар. Когда вы почувствуете, что готовы, вы можете вернуться к более конструктивному взаимодействию.
  Дать Yourself Some Love

  Речь идет не только о том, чтобы побаловать себя. Вместо этого речь идет о признании ваших потребностей и интересов и понимании того, как вы можете их удовлетворить. Это также осознание того, что ваши потребности и эмоции так же важны, как и все остальные. Когда вы сможете признать это, вы сможете спросить себя, чего вы хотите от этого конфликта и как вы можете изменить его, чтобы найти взаимовыгодные решения. Могут помочь задавание правильных вопросов, а также уверенное общение, а не неуверенное или агрессивное.

  Эмоции не являются хорошими или плохими

  Хотя я могу иметь в виду отрицательные или положительные эмоции, что на самом деле это означает, что некоторые чувствуют себя приятными, а некоторые — неприятными. Мы можем чувствовать стыд или вину за такие эмоции, как гнев, потому что мы считаем их «плохими» или мы можем полагать, что эмоции, которые мы испытываем, неправильны в определенном контексте; чувствуя себя счастливым или облегченным, когда кто-то умирает, или взволнованным, когда друг терпит неудачу в что нибудь. Эти ярлыки действительно не имеют смысла. Мы чувствуем то, что чувствуем, и это на самом деле все есть к этому! У нас нет большого контроля над тем, какие эмоции, они могут даже удивить нас, поэтому полезнее просто примите их.

  Не суди Как вы себя чувствуете

  Это все, просто отражение того, как мы оцениваем наши эмоции, что может повредить нашей самооценке и заставить нас подавлять то, что мы чувствуем. Эмоции — это просто энергия, которая приходит и уходит, набирается сил и выдыхается. Принятие того, что вы чувствуете, без осуждения — это хороший способ позволить им просто быть рядом, не пытаясь избавиться от них или оттолкнуть их.

  Как важно не увлечься конфликтом до точки невозврата.