Как остроумно отвечать: «Хочешь себе папика?»?» — Яндекс Кью

Как отвечать на подколы: советы психологов

Все хотят научиться остроумно отвечать на подколы друзей. Наши психологи подсказывают, как делать это лучше.

Редакция сайта

Теги:

Психология

Смена имиджа

Юмор — отличное психологическое оружие против плохого настроения, проблем и неудач. Но направлять это оружие на близкого человека — значит ослаблять его, отнимать силы. Становясь мишенью насмешек, мы тратим на оборону от друзей драгоценную энергию, которая необходима для качественной атаки на врагов. Конечно, шутить можно. Но всегда стоит следить за тем, чтобы такая развеселая дружба не сделала нас слабее.

История 1: Зависть

Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках.

А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» – съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.

Что происходит?

В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень «перевертыша» меняется на прямо противоположную – наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», – объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе».

Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать?

Война с шутками-перевертышами строится по принципу «подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная (красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги «Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает – «это сближает».

Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.

История 2: Агрессия

Мужчины считали Катю «своим парнем» – за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.

Что происходит?

Любые подколы – всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание «Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, – объясняет психолог Елена Мжельская. – При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще – слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.

Что делать?

Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.

История 3: Соперничество

Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.

Что происходит?

Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, – объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. – Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по-настоящему.

Что делать?

Если такие дружеские пикировки – ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины.

Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»

История 4: Иерархия

С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» – друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.

Что происходит?

Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей «звезда», а кто – на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более – умственных способностях.

«Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», – объясняет Рина Моисеева.

Что делать?

Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру «Кто здесь главный»? И затем переключить внимание «язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».

Герои, которые знают толк в сарказме

• «Симпатичным девушкам чувство юмора иметь не обязательно».
  Перри Кокс, «Клиника»
• «Я думал, в этой фирме все знают, что нельзя высмеивать ошибки других. Если кто-то из сослуживцев некомпетентен, – это не повод постоянно напоминать этому идиоту, что он тупой кретин».
  Луис Литт, «Форс-мажоры»
• «Когда я кого-то опускаю, я поднимаю их из невежества!»
  Шелдон Купер, «Теория большого взрыва»
• «Ты не будешь слышать, как мир смеется над тобой, если ты смеешься громче».
  Джулс Кобб, «Город хищниц»
• «Я над вам издевался зато, что вы – медбрат?» – «Можно считать, что уже – да».
  Грегори Хаус, «Доктор Хаус»

ТЕКСТ: Ольга Денисова

«Такая дерзкая. Как быстро и метко отвечать на обидные замечания» читать онлайн книгу 📙 автора Николь Штаудингер на MyBook.ru

Если кто смотрел молодёжный фильм «Добейся успеха» о командах чир-лидеров с Кирстен Данст и другими не менее интересными молодыми и бойкими «звёздочками», тот, возможно, обратил внимание, как они общаются между собой, отпуская и отражая колкости (особенно наглядно в 4-ом фильме). В этом они на равных. Нормальный словесный «пинг-понг», востребованный апломб для характера успешного экстраверта, особенно американского роду-племени. Такой у них менталитет, что поощряет подобную самопрезентацию более, чем где-либо. Подобное умение себя поставить даёт внутреннюю свободу выражать вслух практически всё, что тебе заблагорассудится, ни под кого не подстраиваясь, и уверенно отражать «клинки», какими бы острыми они ни были, запускаемые в тебя. Так что ему не суждено вонзиться тебе в сердце и там и остаться беспомощной обидой на всю оставшуюся жизнь, он просто отскакивает с той же лёгкостью от вас, с какой был брошен. Ведь если и не все, но очень многие люди, бросающие колкости считают такое общение просто нормой и даже могут не ожидать, что ты как клуша вся сожмёшься от обиды и ощущения собственной никчёмности и ничего не сможешь ответить. Да, есть люди, которые именно этим и пользуются и самоутверждаются за счёт клуш. Особенное удовольствие доставляют клуши, которые превосходят острых на язычок соперниц в чём-либо. Это вообще вредно быть достойной и при этой неуверенной в себе.

«Обмен любезностями» актуален далеко не только среди молодёжи, тем более голливудской и, конечно, далеко не только в Соединённых Штатах, в которых происходит действие фильма, могущего стать наглядным «пособием» для того, чему учит автор этой книги, показывая как ведут себя люди в совершенстве владеющие искусством обмена колкими и остроумными репликами. Это актуально и для Германии, в которой эта книга была издана впервые и стала бестселлером и для России — везде.

Такое провокативное общение, явно или завуалированно выражающее критику в адрес окружающих, является и защитной реакцией, этакой реакцией повышенной боевой готовности. Полная стрессов повседневность, хочешь не хочешь, принуждает к боевой готовности. И давайте на это будем смотреть как на самозащиту. Тогда люди, которые позволяют себе говорить в ваш адрес неприятные вещи, возможно, не будут злить так сильно. Я вовсе не пересказываю автора, я говорю от себя.

Если ты хочешь влиться в социум по-настоящему, тебе стоило бы уметь играть в словесный пинг-понг, либо ты никогда не будешь вылезать из стрессов.

Значимость темы — бесспорна. Мир не обязан беречь нашу ранимую психику. Более того, мир даже не подозревает, что именно может нас действительно ранить и насколько сильно. (Лично меня в принципе невозможно ранить обвинением в недостатке ума. Я слишком уверена, что с этим у меня все в порядке. И не только в этом пункте.) Об этом надо помнить в первую очередь, а уж потом о тех, кто вам, возможно, завидует, а поэтому отпускает колкости совершенно целенаправленно, намеренно выискивая недостатки и тех, кто чувствует себя слишком незначительной личностью, а поэтому выбирает слабых, чтобы самоутверждаться за их счет. Стоит помнить и о тех, которые в дурном расположении духа говорят то, чего они на самом деле вовсе не думают о вас, преувеличивают, а потом берут свои слова обратно, или просто забывают о них. В любом случае, понимая психологию обидчика, человек должен успокоится изнутри прежде всего, а не играть роль уверенного и остроумного, когда колкость тебя-таки больно ранила.

Что же советует автор? Насколько он, точнее она… авторесса, удачно осуществила идею? Насколько эта книга может быть полезна и практически эффективна? Отвечаю: максимально адекватно осуществила свою задачу и сделала максимально полезной книгу на такую всегда своевременную тему. Я даже больше скажу. Она должна стать настольной книгой для идеалистов, которые предъявляя повышенные моральные требования к обществу не вмещают в голове, почему общество позволяет себе выходить за рамки, за которые не должно позволять себе выходить. Почему люди часто не отвечают за свои слова и считают возможным сказать гадость и так далее. Если и кто-то всё еще задаётся такими вопросами, значит он не понимает законов взаимодействия общества, законов общения людей на уровне выживания — психологического выживания, независимо от уровня жизни. (Высокие моральные требования можно и нужно предъявлять, но не на уровне словесной перепалки. Тут никому как раз затыкать рот не надо.) Если бы мы жили в раю, тогда тема однозначно потеряла бы всякую актуальность. Однако, пока мы — не ангелы и не готовы с налёта-поворота всех и каждого любить безусловно (во всяком случае до тех пор, пока нам не докажут, что безусловно любят нас) и то, что мы создали вокруг себя только благодаря природе может быть всё еще похоже на рай, защитное общение «пинг-понг» не только защищает и поддерживает наше самолюбие нередко ущемлённое и/или раздутое (иначе — wtf?), но и способствует тому, чтобы держать людей в тонусе и в курсе их недостатков, чтобы не расслаблялись. Иначе, если все будут тебе улыбаться и гладить по головке, то наступит всеобщая деградация. Вот как-то так.

Автор этой книги не просто хорошо говорит. Она даёт массу простых и действенных техник, предварительно пояснив, конечно, самое главное — нужно принимать и ценить себя таким каков есть, зная свои сильные стороны и не акцентируя внимание на слабых. Не нужно примерять туфли, которые вам не по размеру. Вы же прекрасно знаете свой размер! Когда вы избавитесь от неприятия и комплексов изнутри, тогда и парировать и отражать критические замечания вам будет гораздо проще. Но мы можем быть уже не настолько неуверены в себе, чтобы не быть в состоянии ознакомиться с техниками. Всё, что предлагает автор действенно и эффективно.

Увидев эту книгу, я была далека от того, чтобы считать, что нуждаюсь в подобной литературе и начала читать по двум причинам: из любопытства — что же такое предлагает автор, и так ли уж важно быть дерзкой; а также потому, что эта книга у меня есть на немецком языке (то бишь в оригинале), я нередко практикуюсь в немецком, сравнивая книги (например, пытаюсь перевести с русского устно все понравившиеся мне фразы, а потом нахожу их в немецком тексте).

7 простых приемов, чтобы казаться умнее, отвечая на сложные вопросы

Когда нужно думать ногами

Вы умный, способный человек, верно? Конечно же. Однако все мы время от времени сталкиваемся с ситуациями, в которых нам приходится отвечать на очень каверзные вопросы. Что вы должны делать, когда вам задают вопрос, который ставит вас в тупик? Первое – постарайтесь не паниковать. Помните, что все были в вашей ситуации, и вы, конечно, не будете последним человеком, который почувствует, что клетки его мозга сморщились и умерли в решающий момент. Следуйте приведенным ниже советам, чтобы помочь себе разобраться в сложных вопросах.

1. Если вопрос расплывчатый, попросите разъяснений

Иногда вина лежит не на вас, а на том, кто задал вопрос. Если вы не знаете, с чего начать отвечать на вопрос, есть вероятность, что человек, задавший вопрос, не очень тщательно подбирал слова. Вежливо попросите их переформулировать свое заявление. Например, если вам задают такой вопрос, как «Как вы видите эту роль в следующие три года?», вы можете вполне обоснованно определить это как расплывчатый вопрос и попросить интервьюера сузить фокус. Вы можете ответить что-то вроде: «Это отличный вопрос, но я не знаю, с чего начать!» Есть ли способ немного сузить этот вопрос?» Они вполне могут ответить новым вопросом, например: «Как, по вашему мнению, основные обязанности изменятся в ответ на действия конкурентов?», который может показаться менее пугающим!

2.

Дайте определение слову или фразе на своих условиях

Если вам задают вопрос, который включает термин, с которым вы не знакомы, лучше попросить разъяснений, чем рисковать выставить себя полным дураком. Однако иногда вам может быть предложен вопрос с «эластичным» термином, и вы можете использовать это в своих интересах. Например, предположим, что у вас собеседование при приеме на работу, на котором вас просят описать последний раз, когда вы «потерпели неудачу» или «допустили ошибку» на работе, и что вы предприняли в связи с этим. Это может показаться сложным вопросом. Тем не менее, вы можете взять на себя определение «не удалось». Вместо того, чтобы говорить о времени, когда вы не смогли уложиться в важный срок, вы можете описать время, когда вы «не смогли обеспечить хороший баланс между работой и личной жизнью» и переутомились. вместо этого на благо компании.

3. Помните, что ваше отношение иногда так же важно, как и слова, которые вы используете.

Это особенно полезно помнить, когда дело доходит до собеседований при приеме на работу. Да, многие вопросы на собеседовании предназначены для проверки того, как много вы действительно знаете о своей области знаний или насколько хорошо вы подходите для этой роли. Однако разумные интервьюеры не будут ожидать, что вы будете знать ответы на все мыслимые вопросы. На самом деле, иногда то, как вы подходите к вопросу, и ваше общее отношение могут иметь большое значение. Если вы не знаете ответа, энергичная попытка и откровенное признание того, что у вас нет готового ответа, произведут гораздо большее впечатление на интервьюера, чем нервный, нерешительный ответ. Например, предположим, вас спросили, как бы вы представляли себе работу с рекламным отделом, если бы вам дали роль продавца в новой компании. Возможно, вы не имеете ни малейшего представления о том, чем бы вы занимались в действительности, но если вы с энтузиазмом расскажете о том, как бы вы хотели получить новый опыт работы в разных отделах, это принесет вам несколько очков!

4. Отвечайте на провокационные вопросы, как профессионал

Иногда вам может не повезти, и вам будут задавать неуместные вопросы, например: «Вы думаете о том, чтобы в ближайшем будущем уделить время работе, чтобы завести детей?» трудно понять, как отвечать на такие запросы. Однако, предполагая, что вы по-прежнему действительно хотите получить эту работу, разумным подходом в такой ситуации будет отреагировать кратко и настойчиво («Нет, не хочу») и перенаправить их внимание на другую тему. Например, чтобы продолжить приведенный выше пример, ваш ответ может быть следующим: «Нет, я не готов, поскольку я полон решимости использовать свой обширный опыт в этой области для развития своих навыков в областях X, Y и Z».

5. Возьмите за привычку говорить размеренным тоном и делать небольшие паузы

Иногда всего несколько дополнительных секунд могут решить, будет ли приемлемый ответ неприемлемым. Когда кто-то задает вам трудный вопрос, посмотрите ему в глаза и сделайте короткую паузу, чтобы собраться с мыслями. По крайней мере, так вы будете казаться более уверенным, а другая сторона с большей вероятностью сформирует образ вас как человека, обладающего знаниями и контролем.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

6.

Отвечайте вопросом на вопрос

Обращение к задавшему вопрос может помочь открыть дискуссию, а иногда даже помешать ему искать ответ на первоначальный вопрос. Например, предположим, что ваш ребенок спрашивает вас, разводитесь ли вы с супругом. Это может быть неудобной или неопределенной территорией. Отвечая вопросом на вопрос, вы можете отвлечь их внимание на достаточно долгое время, чтобы либо выиграть время для себя, либо полностью отвлечь их. В этом случае можно задать им такие вопросы, как «Почему ты это спрашиваешь?».

7. Заострите внимание спрашивающего

Если вы чувствуете, что ваш ответ на чей-то вопрос не совсем то, на что он надеялся, хорошей стратегией может быть завершение вашего ответа утверждением или фактом, который побудит его задать вам вопрос. дополнительные вопросы, на которые вы сможете ответить с большей готовностью. Например, предположим, что на собеседовании вас спрашивают, почему вы покидаете свою предыдущую должность в другой компании. Завершение вашего ответа фразой «…и я слышал много хорошего о предстоящих показателях продаж вашей компании в этом квартале и хотел бы перейти в более престижную организацию» дает положительную ноту, на которой можно перейти к следующему вопросу.

Каким бы ни был вопрос, не забывайте всегда заканчивать его положительным утверждением, если это возможно, желательно таким, которое подчеркивает ваше отличное отношение к обсуждаемой теме или ваш опыт. Держите дыхание ровным, старайтесь улыбаться и не ругайте себя, если у вас не получается с первого раза, каждый раз. Как и все остальное в жизни, ответы на сложные вопросы — это навык, который необходимо практиковать.

Какова ваша самая большая слабость? Вот как умно ответить на это!

Вопрос лживый, и кандидаты не знают, как грамотно на него ответить. Одни люди отрицают, что у них есть какие-то слабости, другие не знают, что сказать, третьи отвечают неправильно; следовательно, они теряют работу.

Итак, давайте проверим, каким будет правильный ответ на вопрос «Какова ваша самая большая слабость?»

Не давайте шаблонных ответов типа «Я слишком много работаю» или «У меня нет слабостей.

Поскольку вопрос лживый, ответ должен быть в равной степени лживым и продуманным.

Эти ответы могут заставить интервьюеров подумать, что вы не знаете себя или не говорите им правду.

Также сейчас не время для признаний, потому что, если вы претендуете на должность «продавца», вы не можете сказать, что я плохо умею продавать или убеждать людей.

Узнайте, почему задают этот вопрос

Когда интервьюер задает этот вопрос, он хочет выяснить: 

• Осознаете ли вы свои черты.
• Были ли вы искренними и честными на протяжении всего интервью, особенно в отношении ваших недостатков.
• Сможете ли вы бороться со слабостью или позволите слабости сдерживать вас.

Интервьюеры — люди опытные, их сложно обмануть.

Следовательно, вы должны выбрать слабость, которая не оказывает прямого отрицательного влияния на применяемую позицию.

Например, если вы хотите работать менеджером по продажам, вы можете сказать, что я слаб в математике и вычислениях.

Кроме того, чтобы преодолеть эту слабость, я прохожу онлайн-курс обучения, использую приложение и т. д.

Я слишком много внимания уделяю деталям

Хотя хорошо быть сосредоточенным на деталях, чрезмерное внимание к деталям любого проекта имеет тенденцию становиться слабостью.

Это может быть сложно, потому что интервьюер не будет знать, считать ли это слабостью или силой.

Обращая внимание даже на мельчайшие детали, вы можете помочь работодателям избежать мелких ошибок. Лучшим ответом будет: «Моя самая большая слабость в том, что я иногда слишком много внимания уделяю деталям и трачу много времени на анализ мелких деталей».

Добавляя к этому ответу, вы можете сказать, что я работаю над собой и пытаюсь сосредоточиться на более широкой картине, чтобы моя продуктивность не пострадала. Я чувствую, что мне удалось значительно улучшиться.

Мне трудно сказать «нет»

Помогать коллегам и сотрудничать с ними в управлении рабочей нагрузкой — это черта характера, а сотрудник, который может сохранять баланс между управлением своей работой и помощью другим, — это актив.

Однако это может нанести ущерб продуктивности сотрудников, и хуже всего бывает, когда они не могут уложиться в сроки.

 Если сотрудник не может организовать задачи, это может привести к убыткам компании, поэтому вам следует ответить примерно так:

«Моя самая большая слабость в том, что я не могу отказаться помогать другим. Но теперь я начал использовать приложение для управления проектами, чтобы оценить, сколько работы у меня есть и смогу ли я справиться с ней за отведенное время. Теперь я помогаю другим только тогда, когда у меня достаточно возможностей».

Признайте отсутствие опыта

Признайте тот факт, что у вас мало опыта или он отсутствует.

Никто не ожидает, что у вас будет опыт, если вы только что закончили школу.

Итак, если вы претендуете на должность графического дизайнера, вам не хватает опыта работы с «Adobe Illustrator» или любым другим подобным программным обеспечением. Можно сказать, что моя слабость в том, что я не могу использовать последнюю версию Adobe Illustrator. Но вам нужно добавить некоторые вещи, так как я использовал «CorelDraw» в течение длительного времени.

Я могу быстро освоить Illustrator, потому что обе программы одинаковы. Кроме того, скажите, что вы уверены в быстром обучении.

Представьте нетерпение как свою слабость

Это случается с каждым, поэтому вы не станете новым человеком с нетерпением как слабостью.

Почти невозможно не потерять терпение в какой-то момент для кого-либо.

Бывают случаи, когда слишком подробное или сложное задание может заставить любого потерять терпение. Итак, вы можете признать, что у вас есть эта слабость. Суть, которую вам нужно подчеркнуть, это то, как вы можете справиться с нетерпением, чтобы сделать свой ответ более умным.

Тем не менее, вы должны помнить, что вы не испытываете нетерпения при приеме на работу, например, на должность учителя.

Ваш ответ должен быть следующим:

«Хотя нетерпение — моя самая большая слабость, оно может вывести меня из себя. Однако меня раздражает, когда кажется, что проект сложно завершить в срок. Это влияет на мои отношения с коллегами. Итак, теперь я записался на онлайн-тренинг, который обучает людей тому, как развивать терпение. Теперь я вижу постепенные улучшения во мне».

Отсутствие организации

Нет ничего нового в том, что на рабочих местах много грязных столов.

Ответ работает, поскольку это поправимая и относительная слабость. Но вы должны быть манипулятивными и хорошо понять этот ответ.

Итак, сформулируйте свой ответ так:

«Мне не хватает организаторских способностей, и это моя самая большая слабость. Но эта слабость в любом случае не мешает моей работе или эффективности. Тем не менее, я учусь организовывать свое цифровое и физическое пространство и значительно улучшился».

Ответ работает, потому что это можно исправить. Кроме того, отсутствие организации не мешает производительности и не может сделать кого-либо менее эффективным. Вы должны упомянуть все шаги, которые вы предпринимаете, чтобы исправить эту слабость.

Отвечая на робость как на слабость, это нормально

Робость можно назвать слабостью.

Вы должны быть в состоянии сосредоточиться на том, как вы превратили эту слабость в силу.

Тем не менее, робость считается недостатком на рабочем месте, особенно если у вас есть профиль управления командой или предоставления обратной связи, но это не отпугнет рекрутеров от вашего найма.

Итак, сформулируйте свой ответ следующим образом:

«Часто я бываю робок, особенно когда конструктивно отзываюсь о своих коллегах. Теперь я нашел способ справиться с этой проблемой. Вместо того, чтобы ранить их чувства, я просто даю им понять, что им нужно улучшить».

Цитата Отсутствие тактичности

Опять же, вы должны быть мудры, указывая эту черту как свою слабость.

Итак, начните с демонстрации того, как отсутствие тактичности и резкость помогли вам в нескольких ситуациях. Однако также укажите, что эта слабость вредит вашим отношениям на рабочем месте и как вы работаете над их улучшением.

Итак, я прохожу онлайн-тренинг по лидерству, чтобы стать лучше, или пользуюсь приложением с хорошим рейтингом.

Я заметил постепенное улучшение своего состояния и уверен, что со временем эта проблема со мной исчезнет.

Текущая слабость в навыках анализа данных

Скажите, что вы слабы в «навыках анализа данных», если ваш профиль работы не связан с этим напрямую.

За вашими действиями стоит тактика.

Когда вы представляете что-то подобное как свою слабость, у интервьюера создается впечатление, что вы преданы своему делу и готовы делать что-то, что не является вашей сильной стороной. Интервьюеры думают, что вы преданы своему делу и можете быть ценным активом для компании.

Группа интервью предположит, что вы хотите предоставить дополнительную информацию компании.

Правильно сформулируйте свой ответ и скажите что-то вроде этого:

«Хотя я не силен в анализе данных или чисел, я признаю этот недостаток. Я пытался координировать свои действия с SEO-менеджерами в моей предыдущей компании, чтобы узнать то же самое. Однако я не мог сделать это правильно. Я готов учиться и выполнять соответствующие задачи, поскольку они мне нравятся».

Скажи, что я болтлив

Нет ничего плохого в том, чтобы представить свою болтливость как свою слабость.

Но, опять же, говорить нужно тактично.

Итак, скажите что-нибудь вроде этого: Построение отношений с моими коллегами и участие в здоровом разговоре с ними — это область моих интересов.

Я верю в сплочение команды и имею привычку разговаривать и дискутировать, прежде чем вернуться к работе. Я знаю, что это беспокоит и отвлекает их. Я работаю над тем, чтобы быть кратким и точным.

«Этот ответ работает, потому что он показывает, что вы знаете, что болтливость отвлекает и беспокоит других. Кроме того, это показывает, что вы верите в командную работу и хотите развивать здоровые отношения со своими коллегами. Тем не менее, вы должны сосредоточиться на том, как вы пытаетесь улучшить, чтобы производительность в любом случае не снижалась».

Важные вещи, о которых нужно позаботиться:

Вопрос — это ремесло, поэтому вам нужно быть мудрым. Вы должны попытаться заставить интервьюеров увидеть вашу слабость в положительном свете.

Вот несколько советов, как это сделать:

• Не используйте негативные слова, такие как «неумелый», «неудача» и т. д. Используйте позитивный тон.
• Всегда говорите о том, что вы делаете, чтобы улучшить его или как вы изменили свою слабость.
• Кроме того, покажите панели интервью, как вы определяете, что вам нужно улучшить, и что вы делаете для этого.
• Что вы делаете, чтобы исправить свою слабость?
• Посещение занятий или обучение.
• Работа с наставником.
• Вступили в ассоциацию или профессиональную группу.
• Использование приложения или программного обеспечения и т. д. для того же.

Не выбирайте эти слабости

Как уже упоминалось, при ответе на этот вопрос следует избегать определенных вещей.

Например, вы никогда не должны говорить:

«Я перфекционист, и у меня нет слабостей». Ваш ответ не должен быть восторженным отрицанием.

Кроме того, не выбирайте эти ответы:

• Склонность брать слишком много вместе и как ответственность.
• Нервозность или застенчивость при публичных выступлениях.
• Трудность делегирования задач
• Дискомфорт при принятии риска.

Итог

Многие интервьюируемые затрудняются ответить: «Какая ваша самая большая слабость?»

Хотя на этот вопрос ответить проще!

Вы можете перечислить недостатки или проблемы, с которыми постоянно сталкиваетесь на своем рабочем месте.

Вы также можете обратить внимание руководителей на области улучшения.

Прежде чем идти на собеседование, вы должны хорошо изучить работодателей и типы кандидатов, которых он ищет.

Вам необходимо внимательно просмотреть объявление о вакансии и не упоминать о каких-либо недостатках во время собеседования, поскольку это может стоить вам работы.

Полезно читать и перечитывать описание работы, чтобы разобраться с самым неудобным вопросом собеседования:

«Ваша самая большая слабость?» Многозадачность, прокрастинация и нетерпение — одни из лучших вариантов, которые вы можете процитировать.

— Редакция PPS

👉Следите за тенденциями и будьте в курсе последних новостей отрасли.

👉Исследуйте новые идеи и концепции, чтобы узнавать о тенденциях в сфере SaaS.

👉Создайте свою профессиональную сеть с единомышленниками в отрасли.

👉Открывайте важные идеи с помощью инструментов, которые может предложить сообщество.