18.04.2024

Как определить измену: как понять, что тебе неверны – Woman Delice

Содержание

как понять, что тебе неверны – Woman Delice

Знаете, на чем горят начинающие изменщики? Как их измена становится очевидной? Главные признаки измены — это вовсе не следы губной помады на рубашке или смс от пылкой любовницы в телефоне, как вы могли бы подумать.

Чаще всего изменщики попадаются на… чувстве вины!

С этого заявления начинается книга, написанная популярным английским психологом Эдвардом Доу (Ed. D.), которую он посвятил всем несчастным обманутым мужьям, женам, женихам и невестам.

Его труд «Предчувствие измены» посвящен эмоциональным переживаниям, с которыми сталкиваются жертвы измены и тем признакам, по которым каждый может понять, что с его половиной дело не чисто.

теория измены

Общая идея такова: жертва измены виновата только в том, что слишком долго себя обманывает, тогда как на самом деле признаки измены видны сразу и скрыть предательство очень сложно.

Даже самые наглые двуличные товарищи все равно не в состоянии контролировать свое поведение на 100%, так что если не прятать голову в песок, не бояться признать факт предательства и обращать внимание на признаки измены, то можно свои спасти отношения пока адюльтер не стал нормой.

факт предательства: признаки измены

Для этого, пишет Эд. Д. всего лишь надо быть внимательным к партнеру и насторожиться, если вдруг, ни с того, ни с сего, в вашей жизни стало происходить что-то, что очень напоминает главные признаки измены:

неожиданно повышенная внимательность и заботливость

Подарки и щедрость. Испытывая чувство вины за мысленную или реальную измену, нечестный партнер пытается компенсировать это доступным ему способом. Безусловно, отмечает Эд, приступы заботливости могут случаться и без такой грустной причины, однако измена, особенно на ранних стадиях почти всегда сопровождается таким поведенческим проявлением со стороны изменщика.

ссоры на ровном месте

Которые инициируются вашим партнером. Чувство вины за свои действия толкает его на поиск оправданий, которые он находит в конфликтах.

Ссора и обида на того, кому он изменяет, облегчает муки совести – этот механизм очень часто работает как защита от невроза, который может являться следствием двойной жизни.

«Да он же меня все время обижает, я имею полное моральное право!» — примерно так, по мнению Эдварда, компенсируется внутренний конфликт изменщика.

неожиданно изменившиеся вкусы и предпочтения в музыке, еде, интересах

Как отмечает Эдвард, изменение круга интересов всегда завязано на тесную социализацию – мы перенимаем увлечения у тех, с кем плотно общаемся.

Если видимого источника такого влияния не наблюдается, значит есть невидимый. Легкая влюбленность особенно активно влияет на взаимопроникновение интересов – период флирта отличается обменом мнениями, вкусами и предпочтениями, что должно насторожить всякого внимательного мужа или жену.

Photo: Gabi Mulder

отстаивание права на приватность и время «для себя»

Которая может проявляться по-разному: партнер может неожиданно уходить в другую комнату чтобы поговорить по телефону, на почтовом ящике появляется пароль, которого раньше не было, он больше времени начинает проводить один и т. д.

Мужчины, раньше безоговорочно доверявшие выбор и покупку одежды своим женам, могут начать покупать опять вещи самостоятельно, критикуя или не прислушиваясь к советам жены.  Жены могут начать выбирать и носить вещи, откровенно не нравящиеся их мужьям и т. д.

Это делается не из вредности, объясняет Эд, просто человек, ведущий тайную жизнь, нуждается в собственной территории, на которую не проникает муж или жена, а после долгих отношений такой территории у каждого в паре практически не остается. Так как любовник находится вне семьи, то человек учится заново отстраивать ту часть себя, которая тоже будет вне этой семьи – это аксиома, настаивает Эд.

изменение в речи

Постепенно, с развитием отношений на стороне, изменщик начинает испытывать стресс от осознания того факта, что его могут поймать, и переживать глубокий стыд за всю ситуацию, в которой он оказался

. Он неосознанно пытается это компенсировать «полуправдой» — избегает ответов на прямые вопросы, перестает говорить привычные фразы о чувствах, которые вырабатываются у каждой пары, старается общаться исключительно на нейтральные или бытовые темы.

Уходит «парный» жаргон, словечки и фразочки, которые партнеры придумывают друг для друга, речь становится более формальной и отстраненной.

обвинения в измене

Изменщик, пытаясь компенсировать собственный моральный конфликт, переносит вину на того, кому он изменяет, агрессивно хватаясь за каждый повод для подозрения в измене. Это дает ему призрачную надежду на то, что не он один совершает моральное преступление.

чувство вины как реакция на хорошее отношение к себе

Раздражение и попытки свести помощь или заботу о себе к минимуму, отказ от подарков и знаков внимания. Как пишет Эдвард, изменщику не нужны лишние доказательство того, что он поступает по-свински, а каждый добрый жест в его сторону только усиливает его внутренний конфликт.

изменения в сексе

Невнимательность, охлаждение, или, наоборот, повышенная активность, не свойственное ранее поведение в постели, особое внимание к средствам контрацепции.

попытки избегать разговоров о будущем

Каждый разговор о планах на будущее усиливает давление, так как неосознанно воспринимается как требование принять решение здесь и сейчас. Даже если жертва измены абсолютно не в курсе происходящего, планы на будущее в такой ситуации – довольно болезненная тема для изменщика, так как его положение очень неустойчиво.

повышенная нервозность

Разговоры во сне, нарушения сна, аппетита, раздражительность, болезненная реакция на безобидные шутки, обидчивость, избегание общих друзей. И любые другие проявления стресса, который так или иначе переживает каждый, кто ведет двойную жизнь.

Доктор очень тщательно рассматривает поведение изменщика и объясняет признаки измены, оставляя у читателя странное ощущение – то ли автор врунов защищает, то ли, наоборот, клеймит, не поймешь. Однако в последней части своего труда Эдвард, наконец, объясняет, что виноватых и правых нет, и единственная цель его изысканий – заставить обманутого партнера понять и почувствовать, что переживает начинающий изменщик.

Не концентрироваться на своем чувстве обиды, не замыкаться на боли от предательства, а увидеть своего неверного партнера таким, какой он есть – запутавшимся человеком в состоянии стресса, который потерял дорогу, измучился и чаще всего сам уже не знает, как вернуть обратно потерянную близость.

В конце концов, предчувствие на то и предчувствие, чтобы ему доверять и заранее принимать меры, пишет Эд. Ведь когда речь заходит о сохранении любви и гармонии, то стоит быть на страже – слишком уже велика ставка.

Правда, о том, как простить и забыть предательство док ничего не говорит – поняв неверного партнера, со своими переживаниями жертва, похоже, должна будет разбираться сама.

Впрочем, «предупрежден — значит, вооружен». Эту старую истину еще тоже никто не отменял, так что просто за попытку вооружить на психологией доктору можно сказать спасибо.

Измена. Как определить измену?

Что такое измена, мы уже определили в предыдущей статье. Теперь давайте подробнее разберем, какие виды измен бывают, что же относить к измене: флирт, поцелуй, петтинг, секс? Как определить измену?

Тема измен была и всегда будет актуально, особенно то, как определить измену. Именно поэтому эта тема постоянно исследуется психологами. Эти исследования показали, что у каждого есть своя точка зрения по этому поводу. Один человек будет страдать от моральной измены, в основе которой лежат чувства. Другому же сложно перенести физическую, в основе которой лежит физиология.

Как мы уже определили выше, измена может быть физической и моральной. Дать определение первой значительно проще, так как это подразумевает физический контакт, но и он может происходить по-разному: поцелуи, оральные ласки, петтинг, секс. Чаще всего физическая измена – одноразовая связь.

Основные причины физических измен:
— проблемы в отношениях;
— жажда чего-то нового;
— кризис среднего возраста;
— большая часть измен происходит в состоянии алкогольного опьянения.

Причина измены напрямую зависит от психотипа личности, зная этот тип измену возможно предотвратить еще на начальной стадии появления проблемы. Научится определять психотип личности и прогнозировать поведение можно на тренинге по обучению профайлингу.
Вернемся к вопросу, как определить физическую измену? – На самом деле, намного проще, чем моральную, так как такая измена подразумевает физический контакт.
Если говорить о моральной измене, то физиологического контакта может и не быть. Но боль от такой измены может быть намного сильнее физической. При таком виде измены, человек часто думает об объекте своего обожания, желает физического контакта. Это естественно сказывается на его психологическом состоянии, вызывает проблемы в официальных отношениях, чувства к официальному партнеру притупляются. На этом фоне в парах возникают конфликтные ситуации и другие проблемы.

Психологическая измена это эмоциональное влечение, чувства к другому человеку. С таким видом измены справится сложнее. В этой ситуации страдает не только сам человек, но и его окружение.

Давайте рассмотрим конкретный пример.
Катя и Андрей давно женаты, воспитывают двух детей погодок. Дети часто капризничали. Внезапно Андрей стал раздраженным, часто задерживался на работе. Катя думала, что сама в какой-то степени виновата в этом. А потом Андрей признался, что влюбился в новую сотрудницу на работе. Она красавица, с ней легко и весело. Часто дарил ей цветы, делал подарки. Он клялся и божился, что интима между ними не было.
Вроде бы ничего криминального не случилось, но Катя все равно чувствует, что ее предал любимый, самый близкий человек. Андрей поставил новую сотрудницу выше, чем Катю, восхищался ей в большей мере. Для Кати это самая настоящая моральная измена.

Как определить моральную измену:
1 – Ваш партнер слишком много времени проводит с этим человеком, ищет повод лишний раз позвонить или написать.
2 – Избегание каких-то разговоров об этом человеке со своим постоянным партнером.
3 – Моральный изменщик больше начинает следить за своей внешностью, чтобы произвести впечатление на объект своего обожания.
4 – Иногда можно заметить небольшую растерянность, чувство вины.
5 – Может появиться чувство разочарования официальным партнером. Эти чувства очень сложно скрыть.

Исследования показали, что многие не готовы простить своему партнеру физическую близость на стороне. Но тем не менее, одноразовая связь не так опасна, как мысли о другом человеке.
Но и после физической, и после моральной измены, отношения уже никогда не будут прежними. Часто их приходится заканчивать, либо начинать выстраивать доверительные отношения заново.

На 100% узнать, изменяет ли человек, имея безоговорочные доказательства, можно только тремя способами:
1. Словить «за руку»
2. Проверить вторую половинку на полиграфе (детекторе лжи)
3. Добиться признания, оперируя достоверными неявными фактами измены. Научиться этому можно на тренинге «Теория и практика распознавания лжи. Основы».

Что такое обман в отношениях?

Пока существуют отношения, существует и неверность. И до тех пор, пока существует неверность, романтические партнеры ссорятся из-за того, что именно считается изменой. Является ли просмотр порно обманом? Как насчет флирта с коллегой, даже если вы знаете, что из этого ничего не выйдет? Когда близкая дружба переходит границу и считается микроизменой? Сколько обмана в глазах смотрящего? Если вы состоите в свободных отношениях, как выглядит измена?

Не существует единственно правильного ответа на вопрос, что считать изменой, потому что не существует единственно правильного способа вести себя в здоровых отношениях и нет ни одного единственного отношения. Но чтобы найти ответы, мы поговорили с рядом экспертов, в том числе с психологом, консультантом по отношениям, полиамористом и адвокатом по бракоразводным процессам, чтобы получить более глубокое понимание того, что определяет верность, неверность и измену, как партнеры могут ответственно проводить границы и как они могут разрешать конфликты здоровым образом. Итак, что такое обман? Вот что они должны были сказать.

Что считается изменой, по мнению психолога

Как правило, неверностью считается действие с участием третьей стороны, которое нарушает стандарты или границы отношений между романтическими партнерами. Более конкретно, я бы определил неверность как одностороннее решение одного романтического партнера вступить в отношения с третьей стороной, мотивированное предполагаемыми или реальными ограничениями в романтическом партнерстве.

Соглашения о границах отношений лучше всего рассматривать как возможность учиться вместе; а именно, исследовать желания, ценности и ограничения. Возможно, более важным, чем обсуждение того, что партнер может или не может сделать, является начало диалога о том, что партнер не решается высказать. Стыд и боязнь стыда мешают парам выражать то, что они хотят, нуждаются или желают от партнера, или удерживают их от разглашения того, чего, по их мнению, не хватает в их отношениях.

Одностороннее решение партнера удовлетворить свои желания вне отношений часто представляет собой избегание стыда с точки зрения общения в рамках отношений. Единственный способ двигаться вперед — это понять, что мешает общению, и найти способы вести здоровый диалог. К сожалению, внимание часто сосредоточено на стыде, испытываемом одним партнером из-за интереса другого партнера к кому-то другому, к тому, кто этот другой человек и что он предлагает в сравнении; или позор партнера, который был причастен к измене. Это скрывает множество проблем, которые должны были быть решены в первую очередь, что могло бы быть способом для пары узнать свой путь в отношениях дальше. Слишком поздно, когда люди не могут смотреть на стыд, который они испытывали в своих отношениях как до, так и после разрыва связи. — Мэри С. Ламия, доктор философии, психолог

Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям

Я думаю, что действительно считается изменой в отношениях, зависит от того, что пара решит в отношении своих отношений. То, что может быть расценено как измена для одного человека, может быть актом предательства для другого. Например, некоторые партнеры не видят ничего особенного в просмотре порно и могут даже участвовать в его совместном просмотре. Однако для других это может стать серьезным оскорблением для отношений. Другие могут рассматривать измену как чисто физическую, тогда как некоторые могут чувствовать себя еще более преданными из-за эмоциональной измены.

Я думаю, что если это обман, то секрет это или нет. Вы бы делились со своим партнером тем, что делаете, или скрываете это от него? Если вы скрываете это от них, то, скорее всего, вы знаете, что они не сочтут то, что вы делаете, приемлемым, и поэтому вам не следует этого делать. — Джордан Мэдисон, LGFT

Что считается изменой, по мнению лайф-коуча

Я сертифицированный лайф-коуч ICF, специализирующийся на поздних переходах с мужчинами. Все, от выхода из туалета до смены карьеры. Моим клиентам обычно за 40, и они проходят через каминг-аут, разводы, уход из карьеры, начало новой карьеры и т. д. Моя роль заключается в том, чтобы научить их преодолевать страхи, делать смелые шаги и жить без извинений. Если вы погуглите меня, то обнаружите, что я известен как тренер по каминг-ауту.

Я помогаю им определить для себя неверность. Это сложная арена, где общество создало определение неверности, но я считаю, что это личное определение. Для некоторых неверность может заключаться в просмотре порно; для других это могут быть эмоциональные интимные отношения с кем-то за пределами их супруга или близкого человека. Конечно, тогда для других это сексуальная неверность. Я помогаю клиентам найти свою истину для себя и определить ее, а затем определить, как они хотят быть в этом, владеть ею и компенсировать ее для себя и своих партнеров.

Одной из самых трудных проблем для многих клиентов является осознание того, что неверность возникла из-за несоответствия их собственным ценностям. Что-то в их нынешних отношениях не соответствует их собственным ценностям, поэтому они ищут это в другом месте, а затем ввязываются в роман. Если бы мы задали себе один вопрос: «Какие ценности не совпадают для меня в этих отношениях?» Я считаю, что произойдет гораздо более здоровый исход, чем неверность. — Рик Клемонс, Life Coach

Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям

Большинство людей считают неверность физической, но правда в том, что всякая неверность начинается с эмоций. Если мы несчастливы в наших отношениях, вполне естественно, что нас привлекают другие, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Например, если есть коллега, который хорошо к нам относится, нас, естественно, привлечет этот человек, но не на романтическом, а на социальном уровне. Притяжение не обязательно физическое, но если наша домашняя жизнь негативна из-за семейного конфликта, нас, естественно, еще больше привлечет к этому другому позитивному человеку. Проведение большего количества времени с позитивным человеком — это передышка от негативных эмоций, которые мы испытываем от нашего партнера.

Обычно эмоциональная измена начинается с безобидной влюбленности. Но как только мы начинаем флиртовать и проводить больше времени с кем-то, на кого мы положили глаз, могут развиться отношения с романтическим потенциалом. В конце концов, это открывает дверь для физической неверности. Что здесь пошло не так? Все началось с нашей готовности сблизиться с этим другим человеком, который предлагает передышку от врожденных чувств, которые мы питаем к нашему настоящему партнеру. Мы приняли решение стать ближе к этому другому человеку и сформировать личную тесную связь.

Как только это произойдет, будет трудно вернуться назад, потому что теперь вы «все в игре». С точки зрения другого человека, вы ведете его за собой, если начинаете отстраняться. Итак, тогда вам нужно быть честным с ними о том, почему вы сближаетесь в первую очередь, теперь они знают о ваших семейных трудностях дома, и вы создали неловкую ситуацию на рабочем месте, потому что этот другой человек знает, что на самом деле происходит. . Как вообще предотвратить эту ситуацию?

Ключевое значение здесь имеет общение. Нам нужно быть открытыми и честными с нашим партнером и дать им понять, что нас не устраивает. Требуются компромиссы и усилия, чтобы заставить отношения работать, а также правильное общение, чтобы дать друг другу понять, что мы чувствуем. Для отношений никогда не бывает здоровым начинать искать положительное одобрение в другом месте. — Майла Грин, соучредитель TheAdultToyShop.com

Что считается изменой, по мнению полиамориста

Я определяю верность как сохранение верности существующим условиям отношений. А измена – это «смертный грех» или любое «нарушение» отношений. Я думаю, что у каждых отношений есть или должны быть свои «условия». Например, я финансово не зависим ни от кого из моих партнеров. Так что у меня нет «условий», которые предполагают, что они будут принимать решения о карьере или финансах с моей помощью. Если мой партнер уволится с работы или купит дорогую машину, я не увижу, что это повлияет на наши отношения. Но если бы у нас были совместные финансы, мы вместе воспитывали детей или у нас были разные условия отношений, я бы посчитала неверностью, если бы мой партнер взял в долг, сделал крупную покупку или изменил свое финансовое положение, не посоветовавшись со мной.

В моногамных отношениях «окончательная неверность» часто связана с сексуальным или романтическим опытом с другим человеком. (Существует также понятие «эмоционального романа» или «микроизмены», подразумевающее, что опыт даже не обязательно должен быть сексуальным или романтическим; он просто должен быть каким-либо образом интимным, чтобы считаться неверностью). Это иногда — хотя и не всегда — означает, что «мошенничество» такого типа — худшее, что может сделать человек, и, следовательно, другие вещи не так плохи. Предполагается, что измена — это огромный удар по отношениям, который либо требует много работы, чтобы исцелиться, либо не может быть прощен и приведет к разрыву отношений. Но другие вещи, такие как манипулирование, жестокий язык, старое доброе несчастье, сексуальная несовместимость и т. д., не имеют такого же смысла «это огромное предательство отношений».

Для меня очень важно отметить, что так обстоят дела не во всех моногамных отношениях. Моногамные люди вполне могут выработать свои условия отношений и не полагаться на предположения о верности. Однако моногамия позволяет оставить эти предположения непроверенными. Вы можете быть в моногамных отношениях, основанных на существующих социальных условиях. При немоногамии нет заранее определенной «иерархии грехов в отношениях», к которой можно было бы прибегнуть, поэтому вам нужно установить, что для вас было бы непростительным, а что — необходимостью решения, а что — раздражающей причудой.

В немоногамных отношениях понятие «верность» очень специфично для отношений и людей в отношениях. Как я уже говорил выше, это связано с тем, что вовлеченные люди решили считать предательством или просто поведением, которое они не могут терпеть в отношениях. Для некоторых людей это действительно специфично; для других это просто «если ты перестанешь делать меня счастливым, если ты будешь неуважительно относиться ко мне, если ты пренебрежешь нашими отношениями» — возможно, нет необходимости определять конкретные действия, которые были бы «изменой». Для некоторых немоногамных отношений это просто бесполезная концепция. — Цинния, Совет по полиамории

Что считается изменой, по мнению тренера по отношениям

В нашей современной культуре мы склонны считать, что верность — это все: сексуальное, эмоциональное, отношения, совместное планирование будущего верность. Но это не так резко и сухо.

Это зависит от человека, потому что у всех нас разное представление о том, что хорошо, а что нет в отношениях. Мы получаем эти истории из того, как мы были воспитаны — некоторые из них могли быть явными, например, советы от старших или сверстников, или мы могли уловить вещи, подразумеваемые средствами массовой информации, которые мы потребляем. Или это может быть культурно продиктовано. И проблема в том, что мы редко ведем откровенные разговоры об этом, многое из этого предполагается — и обычно мы делаем ложное предположение, что то, что * мы * считаем неверностью, будет таким же, как и то, что наш партнер считает неверностью. Вы можете совершенно нормально относиться к эмоциональным отношениям вашего партнера с другими женщинами, потому что считаете, что это не сексуально. Но, возможно, вашего партнера также привлекают женщины, и знание этого может изменить ваше отношение к ее эмоциональной дружбе. Или, возможно, вы согласны с тем, что у нее платонические отношения с другими мужчинами, но она чувствует себя обиженной, если вы общаетесь с другими женщинами в Интернете. Там есть несоответствие о том, как выглядит верность.

В конечном счете, параметры верности должны определяться людьми в отношениях. Я думаю, что самый здоровый способ взглянуть на это таков: быть единым с явными соглашениями, которые вы заключаете вместе.

Мне кажется, существует ложное представление о том, что свободные отношения — это «лекарство» от измены. К сожалению, это не так. Люди в полиамории и других честных немоногамных отношениях по-прежнему способны нарушать обещания, нарушать свои соглашения и обманывать.

Одно из определений полиамории состоит в том, что это немоногамия, совершаемая «с полного ведома и согласия всех участников». Итак, если вы состоите в полиамурных отношениях и спите с кем-то, с кем познакомились ранее той ночью на вечеринке, и не сообщаете об этом своему другому партнеру своевременно, в зависимости от того, как этот партнер видит это, это может быть акт неверности. — Мэл Кэссиди, тренер по взаимоотношениям, создатель программы детоксикации моногамии

Что считается изменой, по мнению адвоката по разводам

Учитываются две вещи: любое отчуждение любви без согласия партнера и трата денег без согласия партнера. Итак, если вы проводите эмоциональное время с кем-то, особенно за счет качественного времени с вашим партнером, и ваш партнер расстроен этим, то вы, вероятно, изменяете. Хорошая новость для мошенников заключается в том, что развод «без вины» в значительной степени устранил дискуссию о том, кто несет ответственность за неудавшиеся отношения. Но для человека, который видел много разрушений в отношениях, все начинается с того, что один партнер начинает уделять кому-то или чему-то больше времени, чем может выдержать другой партнер.

С другой стороны, закон по-прежнему имеет твердое мнение, когда дело касается денег. Это потому, что деньги легко поддаются количественной оценке, в отличие от точного количества сердитого вашего бывшего друга. Это также потому, что когда партнеры злятся друг на друга, они неизбежно спорят о деньгах (и о детях тоже иногда). Как только вы тратите деньги сообщества без одобрения вашего партнера, вы обманываете. Вы взяли то, что принадлежит вам обоим, и использовали это в своих целях. Если вы потратили их на кого-то, кроме себя, это еще хуже, потому что это не просто эгоистично, это выглядит так, будто вы цените этого человека больше, чем своего партнера.

Что общего у этих вещей, так это предательство. Кто-то чувствует себя преданным, что его доверие подорвано. Женщины понимают, что я имею в виду. Иногда приходится объясняться с ребятами. Ваша жена когда-нибудь брала еду или пиво, которые вы копили, и отдавала их своей подруге, которая вам не очень нравится? Она когда-нибудь выбрасывала твою старую куртку? Как далеко вы можете зайти, зависит от каждого отношения, но как только дело доходит до суда, только адвокаты действительно выигрывают. — Джозеф Хельшер, управляющий юрист, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC

Эта статья была впервые опубликована

Определение измены: что считается изменой

Спросите 10 человек, что «считается» изменой, и вы, вероятно, получите 100 разных ответов. «Неверность — это серая зона, потому что у разных людей свои границы и идеалы романтических отношений», — говорит Дана Вайзер, доктор философии, доцент Техасского технологического университета.

В то время как вы можете считать, что текстовое сообщение бывшему переступает черту, другие партнеры могут не считать что-то изменой, пока не будет задействован половой акт. «На самом деле, если кто-то состоит в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, физические и сексуальные отношения с другим человеком, скорее всего, не будут считаться неверностью», — говорит Вайзер.

Несмотря на весь этот серый цвет, есть определенные категории, в которые может попасть неверность — будь вы моногамным, немоногамным, натуралом или гомосексуалистом.

Обман обычно включает по крайней мере один из этих трех элементов: секретность, эмоциональную вовлеченность и сексуальную алхимию, Эстер Перел, доктор философии, известный эксперт по отношениям пишет в своей книге Положение дел: переосмысление неверности . На самом деле обман обычно определяется не столько конкретным поведением, сколько элементом обмана.

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале Personal Relationships , Вайзер и ее коллеги изучили, как люди определяют обман в реальной жизни, и обнаружили, что «именно секретность, обман и умолчания кажутся действительно центральными в определениях неверности», — говорит она. .

Поскольку случаи неверности столь же уникальны, как и отдельные пары, мы спросили экспертов о различных типах измен и о том, как они могут выглядеть в реальных отношениях.

Физическая близость вне ваших отношений

Просмотреть полный пост на Giphy

Физическая неверность говорит сама за себя. «Обычно это интерпретируется как любое прикосновение, поцелуй или сексуальное поведение с человеком, который не является вашим исключительным партнером», — говорит Вайзер.

Но физическая неверность связана не только с моногамией. «Многие считают, что в немоногамных отношениях не может быть измены, но, конечно же, это не так», — говорит Мэтт Лундквист, LCSW, психотерапевт из Нью-Йорка. «Некоторые пары имеют ограничения по полу или ограничивают секс с кем-то, кого их партнер знает (или не знает)».

Ключ, по словам Лундквиста, заключается в том, чтобы «прямо говорить о том, что кошерно, а что не кошерно в сексе и интимных отношениях всех видов».

Вынашивание чувств к кому-то другому

Просмотреть полный пост на Giphy

Эмоциональная неверность — это другая форма пересечения границы. «Это может относиться к симпатии, любви или романтическим чувствам к человеку, который не является вашим исключительным партнером», — объясняет Вайзер.

Точно так же, как необходимо обсудить ограничения того, какое сексуальное поведение считается крутым в ваших отношениях, следует обсудить и эмоциональные связи. «С любыми парами важно говорить о прозрачности», — говорит Лундквист. «Иметь близкие отношения с кем-то, кого ваш партнер не знает или кто не знает вашего партнера (или с тем, что у вас есть партнер), может быть нет-нет».

Чтобы было ясно, нет ничего плохого в эмоционально близких отношениях с людьми, кроме вашего партнера. «Вопрос об измене возникает, когда эти отношения не уважают вашего партнера», — говорит Лундквист.

Другими словами, если за спиной вашего партнера вы разговариваете по душам с кем-то еще — что-то, что, как вы знаете, может быть болезненным, — это входит в зону эмоциональной неверности.

Фантазии о ком-то еще

Посмотреть полный пост на Giphy

Жизненная жизнь в фантазиях — даже если вы состоите в отношениях — совершенно нормальна. Когда он делится с вашим партнером, то есть, говорит Лундквист.

Вот пример: скажем, вы идентифицируете себя как натурала и состоите в гетеросексуальных отношениях, но вам всегда было любопытно быть с женщиной. Фантазии о том, чтобы быть с цыпочкой, когда вы занимаетесь сексом со своим партнером, — это нормально — вы можете даже предложить заняться сексом втроем.

Здоровые фантазии попадают на территорию неверности, когда они могут привести к «небезопасному или нечестному поведению», — говорит Лундквист. Если ваша бисексуальная фантазия больше связана с искушением увидеть, каково это целоваться с этой горячей девушкой в ​​​​баре, а не с искрой для ваших сексуальных отношений в реальной жизни, это может быть проблемой.

Сокрытие своих финансовых привычек

Просмотреть полный пост на Giphy

Поскольку измена так тесно связана с секретностью, «неспособность информировать партнера о финансовых вопросах или решениях, которые затрагивают обе стороны», может быть своего рода неверностью, говорит Лундквист. . Да, вы можете обмануть финансово.

Если вы и ваш С.О. согласилась накопить на свадьбу, но ты тратишь свою половинку на поздние ночные запои Amazon, ты изменяешь своему соглашению.

Наличие тайных привычек в социальных сетях

Посмотреть полную публикацию на Giphy

«Измена через социальные сети или с их помощью становится очень распространенным явлением», — говорит Вайзер.

Измена в социальных сетях может иметь две формы. Во-первых, откровенно сексуальные. Если вы страстно желаете влиятельного лица, за которым следите, лайкаете непристойные посты бывшего или даже проверяете свой старый профиль Bumble, все эти действия попадают в серую зону мошенничества в социальных сетях.

Другой формой неверности в социальных сетях можно считать измену партнеру с помощью телефона. «Глядя на свой телефон и социальные сети, когда вы должны общаться со своим партнером», вы предполагаете, что у вас более глубокие отношения с Instagram, чем с вашим реальным партнером, — говорит Лундквист.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *