Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога
Подростковый возраст — один из самых сложных кризисных периодов в жизни человека. Быстрое физическое развитие, гормональные перестройки, нестабильное эмоциональное состояние, самоопределение. Перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. Нередко именно на этом этапе у матерей возникают большие сложности в воспитании своих возмужавших сыновей. Как наладить взаимопонимание, сохранить влияние и улучшить взаимоотношения матери с сыном-подростком, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.
Уже не мальчик, еще не взрослый
Одна из главных мыслей, которую важно осознать для улучшения взаимоотношений с сыном в этот период, — что он растет и меняется, и это нормальный и неизбежный процесс. Он больше не тот маленький мальчик, нуждающийся в вашей опеке, которому вы говорили, как правильно поступать. Подростковые годы — это своего рода подготовка к взрослой жизни, когда будет необходимо принимать собственные решения.
Поэтому сыну так важно отстраниться от родителей, чтобы понять, кем он является уже сейчас и на что способен. «Не бойтесь нарастающей дистанции между вами, проявите терпение, и через время ваша близость с сыном вернется в новой, взрослой форме. Сложите с себя ответственность за все сделанное и совершаемое сыном и позвольте ему самому принять ее», — говорит психолог.
Дайте сыну почувствовать ваше доверие, будьте открыты для общения. «Вместо «нет, ты не пойдешь на вечеринку к своему приятелю с сомнительной репутацией, которого ты едва знаешь», скажите своему сыну следующее: «Я беспокоюсь о том, что ты пойдешь к своему приятелю на вечеринку, что ты можешь попасть в неприятную ситуацию, но я верю в твою рассудительность и способность поступать так, как будет правильно для тебя. Просто я забочусь о твоем благополучии», — советует Дмитрий.
Доверие — ключ к хорошим отношениям
К психологу семейного центра «Гармония» обратилась 32-летняя Елена. Ее 16-летний сын Егор не хотел учиться, все свое свободное время проводил на улице, поздно возвращался домой и даже совершил правонарушение.
Мама всячески старалась повлиять на сына, начиная от дисциплинарных бесед и заканчивая полными ограничениями Егора в прогулках, общении с друзьями и использовании гаджетов, но все это не принесло положительных результатов. Юноша только больше отстранялся от матери и делал все наперекор.
После психологических консультаций удалось наладить взаимоотношения между мамой и сыном. Елена перестала занимать позицию надзирателя, способного только наказывать и поучать. Она изменила свое общение с сыном с директивной позиции на диалог двух равных, взрослых людей, поверив в Егора. Начала ему доверять, несмотря на то что он оступился. Мальчик, в свою очередь ощутив, что мама находится на его стороне, осознал ответственность за свое будущее, стал лично отвечать за свои действия, закрыл все задолженности, сдал ОГЭ, самостоятельно выбрал и поступил в колледж, начал подрабатывать и помогать маме. Все это, конечно, с поддержкой Елены, но без ее прямого участия во всем.
Если у вас имеются сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, если у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей
В чем проблема?
Наладить доверительные отношения с подростком непросто. С началом «переходного возраста» в организме вчерашней крохи начинаются бурные метаморфозы. Гормональная перестройка сопровождается личными переживаниями и внутренними проблемами. Переход из детства во взрослую жизнь может оказаться весьма болезненным процессом, поэтому неудивительно, что ребенку бывает совсем не до разговоров с «предками».
«Примерно с двенадцати-тринадцати лет ребенок начинает ощущать себя взрослым, тогда как родители думают иначе, — объясняет психотерапевт Павел Бесчастнов. — Часто подросток лишен права выбора, оказываясь в этом смысле не вполне дееспособным.
Разрыв между системами ценностей и самоощущением происходит не на пустом месте. Подросток опасается, и часто справедливо, что родители не поймут или не поддержат его — в лучшем случае.
В худшем — будут негативно реагировать, обвинять и навязывать свое мнение, превращая разговор в допрос».
Отцы и дети
Если ребенок до этого момента уже имел опыт отвержения, критики и обесценивания своих чувств и решений, то вероятность того, что он снова обратится к «родокам» крайне мала.
По словам когнитивно-поведенческого терапевта, решение не обращаться к родителям часто происходит на подсознательном уровне: если из этого все равно ничего не выйдет, то зачем с ними делиться? Только проблем и неприятностей себе наживать, которых и так хватает.
Пропасть между родителями и детьми становится еще больше из-за современных гаджетов, которые сегодня заменили детям общение. Взрослые быстро теряют свой авторитет, а на арену выходят ровесники, которые испытывают схожие проблемы и могут разделить твои переживания.
Как общаться с подростком
1. Чтобы взаимопонимание между поколениями все же состоялось, к подростку стоит относиться как к взрослому: к едва проклюнувшемуся, только созревающему, но все же взрослому.
«Даже если вы не можете активно поддержать его, то, как минимум, не обесценивайте слова и поступки ребенка, — советует Павел Бесчастнов. — Не навязывайте свою точку зрения, даже если считаете, что знаете, как лучше.
2. Не решайте, что ему думать, и не лишайте его «самости». Вы можете не соглашаться и не одобрять его поведение, но это лишь ваша точка зрения. Пусть она ей и останется. Конечно, пока в ваших силах запретить, например, делать ребенку татуировку, но при этом вы должны уважать его право на собственное мнение».
3. Если вы стремитесь к доверительным отношениям с ребенком, спросите себя, о чем именно вы переживаете. Что бы вы хотели узнать у него? Может быть, стоит расширить «географию» вопроса и не ограничиваться банальным «Как дела?» Ведь, как известно, каков вопрос — таков ответ.
4. «Чтобы выстроить отношения с ребенком, стоит помнить, что лучше быть внимательным слушателем, сочувствующим и переживающим, чем действовать, как танк, напролом, — советует Павел Бесчастнов.
— Не задавайте вопросов ради галочки: например, если устали или не испытывайте искреннего интереса. Подросток обязательно это почувствует. Постарайтесь не требовать ответа на каждый заданный вопрос
5. А главное — подавайте личный пример. Расскажите о том, как прошел ваш день, что интересного с вами произошло, попробуйте поделиться своими переживаниями или попросите совета. Покажите, что вы цените его рекомендации, и вы сами не заметите, как диалог направится в нужное русло».
Для ребенка любого возраста важно быть уверенным в том, что родители любят его и всегда готовы прийти на помощь. И задача родителя в это непростое для обеих сторон время — найти в общении с представителем подрастающего поколения золотую середину: между тем, чтобы искренне интересоваться его жизнью, и тем, чтобы не навязывать своих оценок.
5 простых советов, которые помогут вам по-настоящему поговорить с подростком |
Мы люди 18 января 2018 г. / Шелья Сен
Вентинг Ли
Краткое руководство, как выйти за рамки «хорошо» и «неважно», от детского психолога Шелья Сен.
ничего не говорить и не слушать их. Возьмем типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном-подростком о его «безответственном» поведении (возможно, он слишком много играет в игры, не выполняет домашнее задание или пренебрегает своими делами). Вы подходите к нему, спрашивая: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза и тяжело вздыхает, говоря: «Ну вот, опять». Когда вы начинаете со слов «Тебе нужно быть более ответственным», он сидит там, сгорбившись, его глаза остекленели, и выражение, которое лучше всего можно описать как «что угодно». Он украдкой смотрит на часы. Увидев его ответ, вы теряете хладнокровие и кричите: «Ты знаешь, что мы хотим для тебя самого лучшего, а тебя это даже не беспокоит! Ты?» Он отвечает: «Не совсем!» и вскоре перепалка превратилась в повышенные голоса и хлопанье дверей. Обе стороны чувствуют себя злыми, беспомощными и растерянными. Разговор должен работать, верно? За исключением того, что это часто не так. Общение с подростками — это навык, который мы все могли бы отточить.
Будучи родителем и работая с детьми в качестве психолога более 25 лет, я узнал, что есть пять основных стратегий, которые могут иметь огромное значение для построения более прочной связи.
Кажется, это самый естественный способ начать разговор. Но когда мы говорим «Давай поговорим» нашим подросткам, в их мозгу звенит тревожный звоночек, и ставни опускаются, делая практически невозможным содержательный разговор. Вместо этого побудьте рядом с ним, не требуя и не угрожая, прежде чем что-то сказать. Иногда я беру книгу и просто плюхаюсь на стул в комнате дочери. Как правило, именно она начинает разговор. Ищите свое окно чата — это может быть, когда вы везете их к дому их друзей, работаете на кухне или чистите собаку.
2. Спросите; не говори. Стремясь помочь им, мы постоянно говорим нашим подросткам, как они должны говорить, действовать и вести себя. Для нас гораздо важнее спросить их. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты вообще не учишься», может быть эффективнее спросить: «Как продвигается твоя подготовка к экзаменам?» Когда вы говорите подросткам, что делать, они обычно сопротивляются.
Однако, когда вы спрашиваете — спокойно и с любопытством — вы посылаете им сообщение о том, что уважаете их и их способность делать правильный выбор, и что вы уважаете их личную свободу воли.
Это может быть сложно — например, предположим, что ваш подросток поделился, что он не готов к экзамену и боится провалиться. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы разозлиться и сделать ей выговор: «Я же говорила тебе, что тебе нужно учиться усерднее». Однако ей нужно, чтобы вы сопереживали. Вместо этого скажите что-то вроде: «Это нелегко для тебя, не так ли?» Когда мы сопереживаем от всего сердца, подростки не будут чувствовать себя виноватыми, пристыженными или осужденными, что повышает вероятность того, что они откроются нам.
4. Если вы не согласны, используйте подход «ты-я-мы» .Во всех семейных отношениях обязательно будут конфликты. Научите своих детей тонкому искусству сотрудничества, пройдя вместе следующие шаги:
- Я слушаю Вас и понимаю вашу точку зрения (даже если я с ней не согласен)
- Я разделяю свою родительскую точку зрения (даже если вы с ней не согласны)
- Тогда Мы разберемся с этим вместе.
Предположим, вы обеспокоены тем, что ваш сын чрезмерно использует компьютеры, телефоны или электронные устройства. Хорошо, вы более чем обеспокоены; вы безумец. Но вместо того, чтобы осыпать его лекцией, начните с вопроса: «Можем ли мы поговорить о том, что здесь происходит?» Затем выслушайте его и постарайтесь отпустить любые предвзятые идеи или суждения. Покажите ему, что вы его уважаете, предоставив ему шанс — без прерываний и вмешательств с вашей стороны — объясниться. После того, как он высказал свое мнение, объясните ему свою точку зрения. Почему его поведение вас расстраивает? Какое влияние вы видите на его действия? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. Наконец, вы двое должны вместе обсудить решение: что, когда и сколько.
Все родители ошибаются с нашими детьми, особенно с подростками, так как они мастера нажимать на наши кнопки. Когда мы говорим что-то, о чем сожалеем, лучше всего сразу же извиниться, просто сказав: «Извините, что напортачил.
Что я могу сделать, чтобы сделать его лучше?» Подростки могут быть весьма снисходительны, когда вы откровенны с ними.
11 советов по общению с подростком
Установление связи с подростком является основой для эффективной поддержки его психического благополучия и социального и эмоционального обучения. Когда мы кого-то любим, мы интересуемся им, его мыслями и чувствами. По мере того, как ваш ребенок растет, общение — это один из способов показать свою любовь и уважение к растущему ребенку.
Развивайте ваши отношения
1. Проявляйте интерес к тому, что важно для вашего ребенка, чтобы проявить заботу.
2. Расскажите о себе и найдите способы установить связи и выявить общие интересы.
3. Спросите своего ребенка об его мнении, взглядах и точках зрения, чтобы вы могли понять его чувства.
4. Основывайтесь на общении, которое у вас было с подростком, когда он был моложе — общение важно с детства до взрослой жизни, и если вы и ваш ребенок хорошо общались, делились своими чувствами и мыслями, более вероятно, что это продолжится и в дальнейшем.
они прогрессируют в подростковом возрасте.
Будьте активным слушателем
Активное слушание очень важно при общении с ребенком. Активный слушатель вовлечен, заботлив, непредубежден и чуток, даже когда (и особенно когда) он не согласен с мнением других. Хотя некоторые убеждения или мнения вашего подростка могут отличаться от ваших, вам необходимо уважать и ценить их взгляды. Это также поможет им уважать ваши взгляды и мнения. Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными, понятыми, менее одинокими и более спокойными. Напротив, если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства. Это может заставить их чувствовать себя защищенными, разочарованными, одинокими или обиженными.
Если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства
5. Продемонстрируйте внимательный язык тела.
Поддержание зрительного контакта, утвердительные кивки, обеспокоенный взгляд или ободряющая улыбка — все это небольшие жесты, которые дают им понять, что вы уделяете им внимание. Используйте естественный язык тела и сигналы, которые заставят вашего ребенка почувствовать, что вы присутствуете, заинтересованы и действительно заботитесь о нем. Даже не используя слов, вы можете показать, что слушаете и что то, что говорит ваш подросток, важно для вас.
6. Задавайте открытые уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что чувствует ваш ребенок. На эти вопросы нет правильного или неправильного ответа; они просто помогают вам понять, что думает ваш подросток. Например, вы можете попробовать задать любой из следующих вопросов: «Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду под…», «Почему вы чувствуете, что расстроились, когда…» или «Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы…» Используйте любые варианты. фразы естественным образом приходят к вам и вашему подростку, чтобы показать сочувствие.
7. Отражайте то, что говорит ваш ребенок, перефразируя и перефразируя то, что он сказал. Например, вы можете сказать: «Я слышу, вы говорите, что…» или «Правильно ли я понимаю, что вы чувствуете…»
8. Дайте положительную обратную связь и подтверждение. Конкретная немедленная похвала может помочь подросткам укрепить уверенность и самооценку и побудить их продолжать такое же поведение. Например, если ваш ребенок рассказывает, что он очень напряжен, вы можете ответить, сказав: «Спасибо за смелость и за то, что поделились своими чувствами прямо сейчас» или «Бывает трудно сказать кому-то, когда мы чувствуем себя плохо». подчеркнул. Я так рада, что ты поделился этим со мной».
9. Проверяйте, что выражает ваш подросток. Это может помочь подросткам принять свои эмоции и чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя. Например, вы можете сказать: «Понятно, что вы злитесь прямо сейчас, я бы чувствовал то же самое, если бы это был я», «Спасибо, что поделились этим со мной.
