Как выгоднее жить: одному или с партнером?
В недалеком прошлом семью считали самой удобной формой организации жизни.
Жить в одиночку было не просто невыгодно, а даже опасно. Но сегодня обходиться без партнера намного проще. Все больше людей стремятся в города и становятся более финансово независимыми, а современная сфера услуг в состоянии удовлетворить любую потребность человека, если он готов заплатить.
Расскажите, как вам выгоднее жить: одному или парой. Как распоряжаетесь финансами в одиночку? Ни в чем себе не отказываете или ведете аскетичный образ жизни? Как появление партнера сказывается на ваших финансовых привычках? На что стали тратить больше денег, а какие категории расходов сократились? А что меняется в случае, если у пары появляется ребенок, и не один? Для вдохновения сотрудницы редакции Т—Ж поделились мнением и рассказали, как совместная жизнь повлияла на их расходы.
Мнение № 1
Вдвоем жить роскошнее, но одному выгоднее
Дарья Ристевски
социальная голова
Начнем с того, что мне никогда не удавалось дотошно вести бюджет, поэтому я распоряжаюсь доходами просто: сразу после падения денег на карту раскидываю часть по своим фондам.
А именно — в подушку, на ИИС и на хотелки. Например, сейчас откладываю на Макбук и обучение. И остальные деньги трачу без угрызений совести.
Мой подход остался прежним, но вот партнер уже несколько лет ведет бюджет в той самой табличке Т—Ж. Правда, он ее немного модифицировал. Поэтому иной раз слышу от него что-то в духе: «Нормально мы в этом месяце по кабакам походили!» или «Неплохо мы сэкономили на кафе и ресторанах благодаря ковиду и карантину». Сразу отмечу, что у нас совместно-раздельный бюджет: мы скидываемся на аренду, продукты, крупные покупки и развлечения. Остальные траты — личное дело каждого.
Когда я съехалась с партнером, качество жизни точно стало чуть лучше, так как теперь я живу в более просторной квартире, но плачу за аренду ровно ту же сумму. Однозначно снизились расходы на штуки вроде домашнего интернета и ЖКХ, но подобные траты и раньше не казались мне крупными. При этом мы точно стали больше тратить на продукты, еду вне дома и технику вроде роботов-пылесосов.
Я весьма непритязательный человек, и мне нормально есть одно блюдо всю неделю, питаться легкими салатами или вовсе пропускать прием пищи. С партнером привычки немного изменились, так как мне приятно для него готовить. Я стала питаться разнообразнее и, следовательно, тратить больше денег на продукты. Сюда же относятся тусовки: будучи человеком, не обремененным отношениями, я ела вне дома гораздо реже.
Мнение № 2
Жить вдвоем выгоднее в долгосрочной перспективе
Мария Долгополова
шеф-редактор
Так вышло, что я почти никогда не была одна: с моим первым мужем мы познакомились, когда мне было 16, и через какое-то время я переехала от родителей в нашу первую съемную квартиру. Мы были студентами, и изначально у нас почти не было никаких финансов, поэтому именно как ведение бюджета я это не расценивала. Но как-то так повелось, что со всеми партнерами у меня был раздельный бюджет. Для меня было важно, чтобы мы вносили одинаковый финансовый вклад и одинаково распределяли бытовую нагрузку.
Так что еще 12 лет назад мы скидывались по 3500 Р в месяц на квартиру и по 500 Р в неделю на еду.
Мне до сих пор кажется, что пара — это самая удобная схема человеческой коллаборации. Большинство вещей, которые можно купить, рассчитаны на двоих: например, стандартная упаковка брокколи весом 400 граммов идеально делится на гарнир для двоих, и потом открытая пачка не мотыляется по морозилке.
Когда работают двое и у вас похожие ценности, то вы можете объединить свои усилия и позволить себе больше. Например, номер на одного в путешествиях будет стоить почти столько же, сколько на двоих. Арендовать машину за границей одному накладно, но если делить пополам, то уже как будто и подъемно. То же самое с более крупными покупками: если бы я брала квартиру в одиночку, то сейчас жила бы в гораздо более скромном жилье. Купить одну двухкомнатную квартиру гораздо проще, чем две однокомнатных: двушки не стоят в два раза дороже однушек.
Точно могу сказать, что на еду уходит больше денег: не хочется быть сексисткой, но мужчины и правда почему-то едят больше, просто возмутительно.
Мы не делим пополам все-все расходы: кто идет в магазин, тот и покупает. Но я точно беру более разнообразные и дорогие продукты, чем те, что покупала бы, если бы жила одна. Я бы не стала заморачиваться и готовить для себя одной мясо или запекать рыбу: мне кажется, я бы существовала на одной картошке и булках. Что, с одной стороны, было бы более экономично в моменте, но с другой, возможно, в долгосрочной перспективе стало более разорительным, если учитывать траты на медицину из-за недостаточно разнообразного питания.
Вообще, тут хочется отметить не только финансовую сторону дела, но и психологическую: когда ты знаешь, что у тебя есть партнер, на которого можно положиться, жить как-то проще. Можно замахнуться на какие-то вещи, на которые замахиваться одному было бы страшно. Или, наоборот, знать, что в случае чего ты не умрешь с голоду. Хоть я и человек, у которого есть примерно десять финансовых подушек разного размера и предназначения, знание, что в случае чего ты не будешь один, очень ценно.
И за это я готова переплачивать, покупая ребрышки вместо картошки!
Дискуссии.Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу
Задать свой вопрос
Как понять, что вам лучше жить одному
90 834
ОдиночествоПознать себяЧеловек среди людей
Мы стали жить свободнее. Пары, которые не хотят детей, одинокие родители, «дети из пробирки» — реальность последних десятилетий. Однако общество все еще с недоверием относится к убежденным холостякам.
Трудно поверить, что некоторые настолько самодостаточны, что не нуждаются в сильном плече, заботе и ласке, супружеской поддержке. Друзья пытаются с кем-нибудь их познакомить, а родственники изводят вопросами о личной жизни.
Иногда одиночки не выдерживают давления общества и находят себе партнера, в результате чего несчастливы оба. Лучше попытаться выяснить, на самом ли деле вы готовы провести жизнь в одиночестве.
1. Как вы относитесь к поиску партнера?
Любите ли вы ходить на свидания? Избегаете встреч с новыми людьми? Что именно вам не нравится: сам процесс или перспектива совместной жизни? Когда друзья хотят вас с кем-то познакомить, придумываете ли вы отговорки, чтобы избежать встречи?
2.
Как вы представляете себе семейную жизнь?Фантазируете ли о том, что будете многое делать вместе: ходить за покупками, путешествовать, переживать из-за одних и тех же вещей? Или мечтаете о партнере-трудоголике, главное достоинство которого — постоянное отсутствие дома? Возможно, вы не хотите жить с другим человеком. Вам приятно в одиночестве.
3. Как вы чувствовали себя в прошлых отношениях?
Если вы встречались с психически неуравновешенным человеком, вполне естественно, что вы опасаетесь новых отношений. Если партнер был заботливым, внимательным, умным и симпатичным, а вы мечтали о том, чтобы оказаться на необитаемом острове, вероятно, вы одиночка.
Вы не против общения, но не готовы быть вместе с кем-то. Большую часть времени вы хотите жить в своем ритме и решать, приготовить ли обед или пойти в ресторан, отправиться в кино или провести вечер с книгой.
4. Что вы чуствуете, когда с кем-то расстаетесь?
Большинство испытывают грусть, тревогу и даже отчаяние, когда происходит расставание.
«Одинокие сердца» испытывают облегчение, когда отношения заканчиваются.
При этом речь не идет о «токсичных» отношениях, эти люди скучают по холостой жизни, им нужна свобода. И неважно, насколько любящим, внимательным и интересным был партнер.
5. Вы решили пожениться. Что вы чувствуете?
В рамках одного исследования у 464 новобрачных спросили, что они чувствовали, когда решили вступить в брак. 47% мужчин и 38% женщин признались, что ощущали неуверенность. Четыре года спустя выяснилось, что женщины, которые не были уверены в правильности решения, разводились в 2,5 раза чаще, чем те, у кого не было сомнений.
6. Что вы чувствуете на свадьбе друзей или родственников?
Мечтаете ли вы оказаться на их месте? Радуетесь ли за них или сочувствовали им, потому что теперь они несвободны?
7. Представьте, что вы останетесь в одиночестве навсегда. Что вы чувствуете?
Мы знаем много сказок о любви, но историю о человеке, который жил долго и счастливо в полном одиночестве, написать пока никто не решался.
Однако это не означает, что жизнь в одиночестве не может быть полноценной и счастливой.
Об авторе
Белла де Пауло — социальный психолог, автор книги «За дверью обмана» («Behind the Door of Deceit: Understanding the Biggest Liars in Our Lives»).
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не могу справиться с ребенком без криков и подзатыльников»
«Муж, самый прекрасный мужчина в мире, умер в январе. Без него я никто. Как быть?»
Вы часто извиняетесь? Ученые узнали, как к этому относятся окружающие
3 этапа развития либидо: от первой любви до счастливого брака
«Некрасивых женщин не бывает…»: как связаны алкоголь и сексуализированные преступления
Восстание нейросетей: главы техкомпаний призвали приостановить ИИ-эксперименты из-за потенциальной опасности
Бум на жиротопку в соцсетях: китайское упражнение, которое сделает ваш живот плоским
«Свекровь говорит, что я нагуляла ребенка, а муж не заступается за меня и не помогает»
соло или вместе? Долгосрочные преимущества | Семейный центр Буна
Шэрон Харгрейв
Вы бы предпочли пойти в кино с кем-то или в одиночку? Как насчет ужина вне дома?
Пригласить кого-то или нет? Давайте поднимем его на ступеньку выше: у вашего пятнадцатилетнего есть наркотик
проблема.
Вы бы предпочли столкнуться с этим с кем-то, кто тоже любит ее, или сделать это в одиночку?
Как насчет процесса умирания? Что-то, что вы хотели бы сделать соло?
И ЕЩЕ… нам трудно оставаться в браке.
Статистика показывает, что около 50% всех браков заканчиваются разводом. И в случае, если мы верим люди учатся на своих ошибках, статистика повторных браков не на нашей стороне; шестьдесят семь процент вторых браков и 74% третьих браков заканчиваются разводом. Подскажите определение за безумие.
Наши собственные решения
Многие американцы решают проблему брака, вообще не вступая в брак или
остаться холостым после развода. По данным переписи 2013 г., 27% американцев
жить в одиночестве. Проблемы, связанные с браком, решены? За исключением того, что Всемирная организация здравоохранения
сообщает, что у одиноких или разведенных людей в 2-4 раза выше уровень
депрессия.
Не заставляет меня хотеть подписываться на одиночество.
В своей книге Going Solo Эрик Клинеберг предполагает, что увеличение числа людей, живущих
в одиночестве на самом деле лучше для общества, так как эти люди склонны выходить на улицу и взаимодействовать
с обществом чаще.
Брак пересмотрен
Когда мы с мужем поженились 35 лет назад, он обещал любить меня и оставаться со мной, в хорошие времена и плохие. Он сказал мне, что хочет провести остаток своей жизни с меня, и мы начали планировать наше будущее вместе. Было что-то очень утешительное и очень волнующе об этом обещании. В детстве я перенес несколько травм опыт; поэтому мысль о том, чтобы с кем-то пережить трудные времена, заставила мое сердце радо. Это до сих пор радует мое сердце. Из-за постоянства отношений, Я знаю, что значит быть любимой глубоко, и я также знаю, как это выглядит доверять.
Так как же восстановить такую любовь и доверие в браке? Мы сначала должны знать
что нам мешает. Я думаю, что мы ошиблись, когда начали верить, что
единственная цель брака — сделать нас счастливыми.
Другими словами, работа моих супругов
в жизни — исполнять все мои желания и желания, не мешать мне и делать все
в соответствии с тем, как я думаю, что это должно быть сделано. Тогда я буду счастлив!
Вместо этого я предлагаю перейти к вере в то, что цель брака — сделать нас лучше. люди не счастливые люди, с прекрасным побочным продуктом понимания себя в способ, иначе невозможный вне обязательства брака. Правда в том, что вещи то, что ранит или беспокоит наших супругов о нас в отношениях, — это те же самые проблемы которые отталкивают других. В браке у нас есть возможность узнать, как нам нужно быть в отношениях, чтобы любить других и привлекать их ближе. Нет лучшего исследования лаборатория
В супружеских отношениях у нас есть человек, который сказал, что я останусь с тобой.
до конца твоей жизни. Этот человек взял на себя обязательство перед нами, даже если он знает, что мы
не идеальны, и у нас есть проблемы, над которыми мы все еще работаем. Что может быть лучше
место, чтобы узнать о том, кто мы и как нам нужно расти?
Как брачный и семейный терапевт с более чем 25-летним стажем, я могу сказать вам, что многие люди прийти на брачную терапию, чтобы узнать, как они могут помочь своему супругу измениться. Они часто удивляются, когда я предполагаю, что, возможно, оба человека в отношениях могли бы внести некоторые изменения. Обычно, когда я предлагаю это, они рассказывают мне больше историй о своих супруга, как будто еще одна история перетянет меня на их сторону. Брак всегда о двух люди, которым нужно учиться расти и меняться вместе.
Духовный компонент
Рост в браке — это глубоко духовный опыт.
Многие стихи в Священном Писании говорят
нам, как мы выглядим, когда живем в обновлении Христа. Например, Колоссянам
3 говорит нам, что мы должны облечься в сострадание, доброту, смирение, кротость,
и терпение. Далее отрывок говорит нам, что мы должны любить и прощать.
Но если мы только сострадательны, добры, смиренны, нежны и терпеливы вне людей
мы живем 24 часа в сутки, мы не пребываем во Христе. Мы только притворяемся.
Брак может научить нас, как вступить в присутствие Христа радикальным образом.
преобразующий. С терпением и любовью наших партнеров мы раскрываем наши самые глубокие
боль и обиды, и мы узнаем о том, что заставляет нас быть разрушительными в том, как мы
справляться с конфликтами и жизнью. Когда это не идет по нашему пути, и когда мы учимся принимать
оплошности нашего спутника жизни, мы начинаем понимать, что на самом деле означает надевать
новизне Христа и жить, как говорит нам Колоссянам 3, мы можем.
Крепкий и крепкий брак – это то, что укрепляет любовь и доверие. И это не только для пары, но и для их детей, и их детей, чтобы следовать. Любовь и доверие обеспечивает стабильную среду. Стабильная среда означает, что мы живем в здоровых, поддерживающих отношения.
Я считаю, что ключ к тому, чтобы изменить статистику браков, заключается в том, чтобы мы начали думать о том, как мы можем расти. По мере того, как мы растем и становимся более похожими на Христа, каждый любит нас больше — наших супругов, наших детей, наших друзей и тех, кому мы служим ежедневно. Лучше всего то, что мы даже больше нравимся себе.
Отношения: почему все больше пар предпочитают жить раздельно
Жизнь в одиночестве больше не предназначена исключительно для кошатниц, старых дев или эксцентричных холостяков.
Для одиночек, которые могут себе это позволить, жить в одиночестве — роскошь. «Это позволяет нам делать то, что мы хотим, когда мы хотим, на наших собственных условиях», — пишет Эрик Клиненберг, известный социолог и автор новой книги «В одиночестве: необыкновенный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве ». В настоящее время более 31 миллиона человек живут в одиночестве в Соединенных Штатах, и Клиненберг обсуждает, как одинокие люди во всем мире используют свои независимые жизненные ситуации в «замечательном социальном эксперименте», который определяет современную культуру.
Клиненберг отмечает, что, когда он использует термин «холост», он имеет в виду лиц, не состоящих в браке. Многие люди, состоящие в длительных отношениях, также предпочитают сохранять отдельные условия проживания, потому что они считают, что это приносит пользу их отношениям и личному развитию.
Больше свободы — больше времени с пользой.
«Похоже, все становятся более эгоистичными и изолированными!» — обычное заявление критиков этой растущей тенденции.
Однако, как пишет Клиненберг, согласно его исследованию, на самом деле люди, живущие в одиночестве, с большей вероятностью вступают в общественные организации, регулярно занимаются спортом и общаются со своими друзьями и соседями. Многим людям нравится жить в одиночестве, потому что это дает им свободу исследовать личные интересы и занятия вне своих романтических отношений.
Кэрри, которая встречается со своим парнем Грегом уже 2 года, говорит: «Жизнь одна позволяет мне планировать свое расписание. Мне приходится беспокоиться только о готовке и уборке для себя. Я могу ходить в спортзал, читать книги, я могу даже провести весь вечер за просмотром иностранных фильмов или просмотром действительно дрянного телевизора, и мне никогда не придется беспокоиться о том, понравится ли это кому-то еще». Кэрри добавляет, что жизнь в одиночестве идет на пользу ее отношениям. «Поскольку у меня есть это время для себя, это делает время, которое я провожу с Грегом, намного более особенным. У него тоже есть свои интересы.
Однако, когда мы вместе, мы просто сосредоточены друг на друге», — говорит она.
Совет по отношениям: почему эмоциональное и физическое пространство — это хорошо
Больше причин, по которым жизнь врозь может быть полезной для отношений, на следующей странице…
Нет ничего более одинокого, чем жить с не тем человеком.
Когда Клиненберг взял интервью у 300 одиноких людей для своей книги и спросил их, почему им нравится жить в одиночестве, многие люди ответили, что «нет ничего более одинокого, чем жить с неправильным человеком». Это, безусловно, относится к недавно разведенной Синтии, которая жила со своим бывшим мужем в течение 4 лет, прежде чем выйти замуж за 2 года. Она говорит: «Сожительство с кем-то может быть сложным, даже если у вас хорошие отношения. Есть много общих обязанностей, о которых нужно помнить. Когда нет хорошего
общение и один партнер чувствует, что другой не тянет его конец линии, это может заставить другого человека чувствовать себя само собой разумеющимся и одиноким.
Это определенно имело место в моих прошлых отношениях».
Сейчас Синтия снова встречается, но говорит, что ей нравится иметь собственное пространство. «Мне нравится не беспокоиться об уборке за кем-то и не обижаться на них за это. Мой парень приезжает пару раз в неделю, и это здорово. Мы можем расслабиться, выпить бокал вина и просто сосредоточиться на том, чтобы наслаждаться друг другом. Может быть, мы будем
переехать вместе в какой-то момент, но мне нравится не беспокоиться обо всех дополнительных домашних заботах прямо сейчас».
Жизнь в одиночестве поддерживает романтику. Определенно есть что сказать о сексуальности жизни в одиночестве. «Я люблю ходить на свидания со своим парнем и заниматься романтическими вещами. Я не уверена, занимались бы мы такими вещами, если бы были рядом друг с другом 24/7», — говорит она. Она добавляет, что разделение их мест также помогло тому, что происходит в спальне: «Легче заниматься обжигающе горячим сексом, когда вы не беспокоитесь о том, чтобы вынести мусор или кто будет убирать на кухне.
