Как отпустить человека, если все еще любишь?
Предательство, боль, унижение — вот, что испытывает женщина, которую бросили, отвергли, оставили наедине со своими нереализованными чувствами. Она не знает, как отпустить человека, с которым еще недавно были связаны все мысли, ожидания и планы на будущее.
Глядя на эти страдания, лучшие подруги советуют просто отпустить, выкинуть из сердца, забыть раз и навсегда, найти себе другого. Родители успокаивают, обещают, что все еще наладится.
Но это не работает, и боль становится неотъемлемой частью жизни без любимого мужчины, мужа. Даже если на людях получается держать марку, оставаться наедине с собой невыносимо: все напоминает о человеке, с которым еще недавно просыпались в одной постели и обсуждали места, которые хочется посетить в ближайшие годы.
Содержание
- 1 Возможно ли отпустить любимого человека без страданий и боли?
- 2 Как отпустить бывшего и больше не думать о нем?
- 3 Почему не получается отпустить человека раз и навсегда?
- 3.
1 Метод с письмами - 3.2 Метод со стульями
- 3.3 Метод медитаций
- 3.4 Альфа-метод
- 3.
1 Метод с письмамиКогда женщина говорит: «Не могу отпустить окончательно бывшего мужа», — это не просто слова. Это очень сильные ежедневные переживания. Ей действительно не просто забыть близкого человека, о котором напоминает буквально все: от подаренной на годовщину свадьбы безделушки, до общей семейной фотографии с мужем на полке.
Как начать новую жизнь, если в старой осталось столько щемящих душу воспоминаний? Бывает так, что общие знакомые подпитывают страдания, рассказывая подробности отношений бывшего молодого человека с очередной пассией.
В такие моменты сложно не потерять веру в себя и спокойно перевернуть эту страницу жизни. Особенно, если речь идет о муже, с которым вы родили общих детей.
На самом деле, безответная любовь — дело неблагодарное, и все понимают, что надеяться в таких случаях не на что. Но разорвать эмоциональную связь с прошлым не так легко, как кажется на первый взгляд.
Особенно трудно перестать надеяться на возвращение любимого и возобновление отношений, если приходится встречаться с бывшим мужем на работе, учебе, или когда он живет где-то рядом.
Бывает так, что эмоциональная зависимость после разрыва отношений проявляется как психосоматическое заболевание. В результате длительного стресса могут развиться болезни «по-женски» и другие.
Также представляет опасность повышенная эмоциональная возбудимость, когда не можешь до конца отпустить объект своей любви и нервничаешь при любом воспоминании о нем. Постепенно вы начинаете вспыхивать, как спичка, по любому поводу, без видимых на то оснований.
Все это очень серьезно, потому что, если не получится, например, простить предательство любимого человека в течение длительного времени, неизбежно наступит ухудшение физического и психического состояния, потребуется терапия и помощь специалиста, который поможет вам разобраться в себе и найти внутренние ресурсы для продолжения полноценной жизни.
Эти проблемы проще предупредить, чем потом с ними справляться. Учитесь выходить из сложной жизненной ситуации с наименьшими потерями, поэтому важно знать, как правильно отпустить человека из мыслей.
- КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, А ПРИВЯЗАННОСТЬ: ТЕСТ НА ПРИВЯЗАННОСТЬ
Все знают, что «клин клином вышибают», но это так себе решение на длительную перспективу.
Во-первых, если вы еще не отпустили прошлое, то все время будете мысленно туда возвращаться, а значит сравнивать нового партнера и своего бывшего мужа или любимого человека. В этом поединке выигрывает тот, о ком скучают, тоскуют, жалеют. Это единственный человек, которого на данный момент времени вы готовы принимать душой.
Во-вторых, человек, только что переживший неразделенную любовь, как правило, находится не в ресурсе. Он не способен отдавать, да и брать тоже еще не готов. Каким бы вниманием не пытался окружить женщину новый мужчина, она не сможет оценить это и принять так, как это сделал бы любящий человек.
Расставание с человеком, которого любишь, дается очень тяжело. Особенно, если из семьи уходит любимый муж. Но не всегда виноват в разводе только один супруг.
Всегда, чтобы продолжить жить дальше полноценной жизнью, нужно провести внутренний анализ несложившихся отношений, понять чьи были ошибки, проработать эту ситуацию. Если окунуться сразу в новую связь, не сделав никаких выводов, велика вероятность получить точно такой же результат.
Некоторые женщины начинают встречаться с кем-то, чтобы разозлить бывшего мужчину, вызвать у него ревность. Но заставить человека испытывать чувства к тому, кого он добровольно оставил, невозможно.
Ему не совершенно безразлична ваша жизнь. Но эти попытки будут выглядеть жалко в глазах бывшего мужа. По отношению к новому партнеру такое поведение тоже непорядочно. Такое замещение только усугубит проблему, а не поможет исправить ситуацию и начать строить жизнь заново.
- ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ
Очевидно, что единственный способ стать открытой для новых отношений — это окончательно отпустить человека, который тебя не любит из своих мыслей и своего сердца.
Чтобы мужчина появился в вашей жизни, для него должно освободиться место в вашем пространстве, ментальном и физическом.
Но как отпустить любимого человека из души, если каждый раз, когда думаешь о том, что он находится сейчас с кем-то другим, становится невыносимо больно? Если кажется невероятной одна мысль, что можно полюбить другого мужчину.
Кому-то проще забыть любимого мужа и продолжить свой путь по жизни, а кто-то не может вырваться из плена воспоминаний о прошлом. Однако отпустить человека необходимо, даже если придется еще раз вернуться к пережитым эмоциям.
Чтобы поставить точку в отношениях раз и навсегда, женщины не всегда сразу же обращаются к психологу, а пытаются решить проблему самостоятельно. Слушают советы психологов, используют их различные психологические приемы и техники.
Не все способы, которые применяют женщины, помогают окончательно отпустить бывшего мужа или любимого мужчину. Обращаясь ко мне за помощью, чаще всего слышу о таких классических способах: метод с письмами, метод со стулом, метод медитаций.
Самое сложное после расставания — простить мужчину, который разлюбил, причинил боль, заставил страдать. В этот момент вы находитесь в состоянии отчаяния, гнева, непонимания и все время мысленно ведешь диалоги с обидчиком.
Каждый раз, прокручивая в голове возможные сценарии предполагаемой встречи, вы находите для любимого мужчины новые фразы, которые могут задеть его за живое.
Этот способ направлен на то, чтобы в три этапа завершить эту ситуацию. Заключается метод в том, что нужно написать три письма мужчине, которого любите. Это может быть бывший муж или просто любимый человек.
Метод «неотправленного письма» впервые предложила использовать Марианна Полонски, ведический астролог, специалист по аюрведе из Америки.
Первое письмо должно содержать несколько основных моментов:
- Начать нужно с того, что вы рассказываете своему любимому человеку, почему вы пишете это письмо. Какую цель вы преследуете и на какой результат рассчитываете.
- Во второй части можно дать волю чувствам и выплеснуть на бумагу все обиды и переживания. Чем выше градус эмоций — тем лучше!
- В следующей части опишите, какие страхи вас преследуют после расставания с мужем (мужчиной)? Признайтесь честно себе и ему, чего вы больше всего боитесь: остаться одна, узнать, что бывший муж кого-то найдет и будет счастлив?
- Дальше расскажите о своей боли. О том, что вы чувствуете сейчас, почему грустите и не расстаетесь с прошлым.
- Закончите благодарностью. Напишите, как вы любите этого человека. Вспомните все хорошее, что вас связывало и скажите «спасибо» за приятные мгновения и полученный опыт.
Второе письмо пишется уже от лица мужчины. Постарайтесь посмотреть на себя его глазами и обратитесь к себе от его имени. За основу можно взять первое послание.
Выплеснув свои эмоции и посмотрев на себя со стороны бывшего мужа, любимого мужчины, напишите третье письмо, в котором постарайтесь простить партнера и отпустить навсегда.
Суть этой техники очень схожа с методом с письмами. Метод со стулом придумал врач-психиатр из Германии, гештальт-терапевт Фриц Перлз. Такой способ отпустить прошлое достаточно простой, но работающий, если у вас трудности только на эмоциональном уровне.
Вам нужно поставить два стула друг напротив друга. На один вы сядете сами, а на другой посадите воображаемый образ бывшего мужа.
Вам нужно высказать мнимому собеседнику все, что вы чувствуете после расставания, выразить свою любовь, обиду, ненависть, гнев. Можно плакать, кричать, выражать любые эмоции. Время этого «диалога» не ограничено. Говорите, пока есть, что сказать.
Затем пересядьте на другой стул и повторите то же самое, но уже от лица мужа. Может быть у вас получится посмотреть на себя под другим углом, заметить собственные ошибки и недостатки.
Закончить нужно так же, как и в истории с письмами, благодарностью. Боль обязана отпустить вас после прожития сильных эмоций.
Если вам близки духовные практики, можно обратиться к ним с целью завершить отношения в прошлом на эмоционально-чувственном уровне. В нашей команде есть специалист, который проводит медитации по своей достаточно эффективной методике. Здесь приведу пример классической.
Для этого нужно найти тихое уединенное место, где вас точно никто не будет беспокоить.
Займите удобное положение, в котором вы сможете провести длительное время. Включите спокойную музыку. Закройте глаза, медленно вдыхайте и выдыхайте, отключаясь от внешнего мира.
Представьте, что сейчас вам предстоит попрощаться навсегда с любимым человеком и отпустить его, к примеру, в дальнее плаванье. Вообразите большой удобный корабль, на котором ваш бывший мужчина уплывет на другой конец Земли.
Пусть у него с собой будет все, чтобы прожить счастливую жизнь. Поговорите с ним мысленно о ваших отношениях, расскажите, что вы чувствуете, прощаясь с ним, поблагодарите за время, проведенное вместе.
Затем проживите всю боль расставания и дождитесь, когда корабль с вашим бывшим исчезнет из виду.
Все эти методы не затрагивают еще один необходимый уровнь проработки — уровень осознанности. Поэтому, к сожалению, не всегда удается сохранить положительный результат надолго.
Часто через какое-то время у женщин происходит откат назад, тяжелое психоэмоциональное состояние снова возвращается. Вы их периодически повторяете, но ничего не меняется.
Я поделюсь с вами своим действенным способом, как отпустить мужа (любимого человека) навсегда.
- РОЛЬ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ
- КТО ТАКАЯ АЛЬФА-ЖЕНЩИНА И КТО ТАКАЯ АЛЬФА-САМКА?
Метод проб и ошибок — это не лучший вариант для создания здоровых качественных отношений. Если каждый раз ошибаться и приходить к разрыву, в конце концов появится отрицание любых отношений. Женщина, которую бросали несколько раз, будет испытывать страх знакомства с мужчиной на подсознательном уровне.
Как результат — одиночество и депрессия. Поэтому ошибки нужно не повторять, а прорабатывать. Разбирать, почему не сложился крепкий союз, какие действия привели к разрыву? Как правильно отпустить мужчину, не дать себе зациклиться на прошлом?
С подобными проблемами женщины приходят в программу «Альфа-женщина». Благодаря авторскому методу они не только навсегда отпускают мужчину, которого не получалось до этого выкинуть из головы, а раскрывают в себе новые грани Альфа-женщины.
Узнают, как научиться разбираться в мужчинах, с легкостью их читать, чувствовать различие между привязанностью, страстью, влюбленностью и любовью, и выбирать только тот вариант, который приведет к счастливым, долговременным, гармоничным отношениям. Начинают новую счастливую жизнь. И первый шаг — это Альфа-мышление.
Это один из важнейших навыков, необходимых для собственной реализации и уверенности, а также для создания крепкой пары с любимым мужчиной. Альфа-женщина не проваливается в воспоминания, не занимается самообманом, а делает осознанный выбор в пользу счастливого будущего.
Более подробно, как легко выйти из сложной ситуации в отношениях, избежать депрессии и одиночества, вы узнаете на бесплатном 5-дневном онлайн-курсе «Притяжение достойных мужчин».
Просмотров 1 403
поделитесь в соц сетях
«Как можно отпустить человека, если ты его любишь?»
«Как можно отпустить …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 508 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
416 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 031 ответ
Как распознать альфонса?
4 152 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 674 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 881 ответ
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 557 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 432 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 138 ответов
..35 ответов
Последний — Перейти
#1
#3
#4
#5
Лёля
Как можно заставить любить ????? Как можно навязываться ? И как себя нужно не любить и не уважать, чтоб так унижаться !!!
#6
Юля-дура
сегодня мне мой любимый дал понять,что не разведется с женой.
Хотя клянется,что любит,просил родить ему ребенка. наконец до меня дошло,что это не мое, это чужое, что той-жене, еще больнее,ведь она догадывается обо всем. когда был у меня (другой город) сын его звонил и говорил,что мама плачет. как принять ситуацию,что это не мой человек,что надо отпустить?
#7
#8
Гость
а вот, придется, я отпустила душой только через два года, два года надежды и веры, что вернется. жизнь продолжается, сейчас заново испытываю то, что было много лет назад с тем самым любимым и самым самым. все проходит, но надо потерпеть.
#9
#10
#11
Taya
Нет же, никто не заставляет.
Вопрос был в другом..Как отпустить человека внутри себя, чтобы не мучаться.
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
С любимыми не расстаются! От любимых не уходят! Любимых никому не отдают!Это всё, что надо знать и помнить, когда накатывает какая-нить «маленькая надежда»..
#18
Гость
С любимыми не расстаются! От любимых не уходят! Любимых никому не отдают!Это всё, что надо знать и помнить, когда накатывает какая-нить «маленькая надежда».
.
#19
Гость
глупость. Я ушла от мужчины, любила сильно, до сих пор переживаю. Отношения меня не устраивали, не чувствовала что нужна ему так же как он мне. Возвращаться не хочу.
#20
Гость
ага да прям. я уходила и расставалась, с любимым. обстоятельства бывают разные.
#21
Гость
Глупость — то, что вы сотворили, а не то, что я сказала! Объяснять нет смысла, сами всё поймёте со временем.
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Алёшина Мария
Психолог
72 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
172 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
16 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Иванова Светлана
Коуч
79 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 044
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#24
Гость
«Сотворили»)).
Сколько драмматизма! Ушла и ушла, если мужик не любит, то лучше 1 раз переболеть и быть свободной, чем мучиться постоянно. Но вы боюсь тоже не поймете.
#25
Гость
Гость
ага да прям. я уходила и расставалась, с любимым. обстоятельства бывают разные.
Соглашусь! Обстоятельства бывают сильнее нас, но я говорила о доброй воле.
#26
Гость
Гость
«Сотворили»)). Сколько драмматизма! Ушла и ушла, если мужик не любит, то лучше 1 раз переболеть и быть свободной, чем мучиться постоянно. Но вы боюсь тоже не поймете.
Знаете, сколько я видела таких, прикрытых словами о великой любви, уходов? И всегда это была красивая мина при плохой игре, потому что истинной причиной были либо жадность и меркантильность уходящего, либо болезнь партнёра.
Когда с «любимого» больше нечего взять, тогда и приходит «просветление», мол, отношения перестали устраивать, не чувствую, что нужна ему…))
#27
Гость
ГостьГость
«Сотворили»)). Сколько драмматизма! Ушла и ушла, если мужик не любит, то лучше 1 раз переболеть и быть свободной, чем мучиться постоянно. Но вы боюсь тоже не поймете.
Знаете, сколько я видела таких, прикрытых словами о великой любви, уходов? И всегда это была красивая мина при плохой игре, потому что истинной причиной были либо жадность и меркантильность уходящего, либо болезнь партнёра. Когда с «любимого» больше нечего взять, тогда и приходит «просветление», мол, отношения перестали устраивать, не чувствую, что нужна ему…))
давайте с другой стороны посмотрим: вы влюбились в конченного зека-наркомана который подохнет со дня на день. влюбились с 1го взгляда: раз и все, химия и физика = все в одном флаконе.
судьба, рок, фаталити. вы что будете с ним? не будете. потому что свое я вам дороже.
конечно, многие мужичата пользуются случаем слиться и чтоб не сильно бабцу ранить, начинается ссанье в уши «мы не можем быть вместе, но знай что я тебя люблю, но не судьба, бла-бла-бла, я лучше с дунькой соседкой буду потому что именно ты достойна лучшего, а я тебя недостоит». тетка вроде все понимает, что ее кинули. но не чмошно ее кинули, это сглаживает ситуацию. но это другой случай
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 350 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 016 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
664 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
930 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
199 ответов
#28
Гость
ГостьГость
ага да прям.
я уходила и расставалась, с любимым. обстоятельства бывают разные.
Соглашусь! Обстоятельства бывают сильнее нас, но я говорила о доброй воле.
ну так всегда человек отказывается от другого человека по доброй воле, если конечно не смерть или тюрьма. обстоятельствами я назвала не непреодолимые обстоятельства и не форс мажорные, а обычные, куда можно отнести: незрелость одного партнера, не по пути, нелюбовь одного партнера, нежелание ломать себя для другого, воля родителей, разность менталитетов, переезд в другую страну одно партнера и нежелание ехать другого, и много чего еще. отказ тут вполне себе по доброй воле происходит.
#29
Гость
Всё вышеперечисленное, кроме форсмажора и отсутствия взаимности в большинстве случаев убивает чувства, а в таком варианте расставание становится объективной необходимостью, и не вписывается в контекст заявленной Автором темы.
#30
Гость
Гость
Всё вышеперечисленное, кроме форсмажора и отсутствия взаимности в большинстве случаев убивает чувства, а в таком варианте расставание становится объективной необходимостью, и не вписывается в контекст заявленной Автором темы.
ой, мадам, если рассматривать рассуждения в контексте заявленной автором темы, то половина ваших комментариев точно также не вписываются. раз уж от контекста мы все отошли, то давайте не будем друг друга ставить на место данным аргументом, т.к. он неуместен. у автора в принципе обсуждать нечего — ее послали, она пойдет рано или поздно туда куда послали. тут нет никакого отказа от любви, поскольку и любви обоюдной нетути.
#31
Гость
Всё вышеперечисленное, кроме форсмажора и отсутствия взаимности в большинстве случаев убивает чувства, а в таком варианте расставание становится объективной необходимостью, и не вписывается в контекст заявленной Автором темы.
#32
Гость
ага да прям. я уходила и расставалась, с любимым. обстоятельства бывают разные.
#33
Юля-дура
сегодня мне мой любимый дал понять,что не разведется с женой. Хотя клянется,что любит,просил родить ему ребенка. наконец до меня дошло,что это не мое, это чужое, что той-жене, еще больнее,ведь она догадывается обо всем. когда был у меня (другой город) сын его звонил и говорил,что мама плачет. как принять ситуацию,что это не мой человек,что надо отпустить?
#34
Гость
С любимыми не расстаются! От любимых не уходят! Любимых никому не отдают!Это всё, что надо знать и помнить, когда накатывает какая-нить «маленькая надежда».
.
#35
Новые темы за сутки:
Девушка общается с другими парнями
3 ответа
Имею отношения с двумя парнями
2 ответа
Мой парень меня не слышит
4 ответа
Парень не вкладывается в меня материально
20 ответов
Мне 23, ему 35. Зовет замуж
21 ответ
Мужчины ведут себя как подростки
24 ответа
Меня покинул мой любимый человек, под знаком рак
4 ответа
Злость на бывшего даже спустя два года
22 ответа
Стоит ли идти гулять с таким парнем?
43 ответа
Пишет, когда страдаю по нему, будто чует
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему красивый умный обеспеченный живет со страшилой?
228 ответов
Мужчины не выдерживают работящих женщин
161 ответ
Парень не зовёт встретиться
157 ответов
Девушка не понравилась мне в сексе, хочу ее бросить
97 ответов
Девушка курит в квартире
68 ответов
Имеет ли право паршивый Девственник 30+ на счастье с Женщиной?
64 ответа
Все мужчины изменяют
63 ответа
На работе флиртует женщина на 20 лет старше
52 ответа
Если вам немножко за.
..49 ответов
Стоит ли идти гулять с таким парнем?
43 ответа
..Следующая тема
бывший в новых отношениях, но следит за мной
11 ответов
Предыдущая тема
Парень слишком самостоятельный!
31 ответ
Подхалимство: что это такое, признаки и как остановить
Но помимо вариантов «сражайся-беги-замри», есть четвертая травматическая реакция, которую мы редко признаем: подхалимство.
Борьба, бегство, замирание, олененок
Реакция «бей-беги-замри-олененок» известна как реакция на стресс или реакцию на травму. Это способы автоматической реакции организма на стресс и опасность, контролируемые вегетативной нервной системой вашего мозга, частью лимбической системы. В зависимости от нашего воспитания мы иногда можем научиться слишком сильно полагаться на одну из этих реакций — здесь в игру вступает часть травмы.
Например, при заморозке мы притворяемся мертвыми, чтобы враги оставили нас в покое. Вы слышите это, когда пережившие сексуальное насилие говорят, что ничего не помнят; наши тела отключаются, чтобы помочь нам справиться с ситуацией, полагая, что способ свести к минимуму вред — лежать спокойно и ждать, пока он пройдет. Но поскольку травма связана не только с прошлым, но и с тем, как она воспроизводится в настоящем моменте в нашем теле , замораживание после , травматическое событие также может произойти через потерю сознания в определенных трудных ситуациях или через фобии, панические атаки и обсессивно-компульсивное поведение, такое как потеря себя в играх, которые позволяют нам «исчезнуть».
Проще говоря, нами управляет бессознательная система убеждений — то, что социальный психолог Ронни Джанафф-Булман называет нашим предполагаемым миром1. Большинство из нас верят, что с нами случаются хорошие вещи, будущее хорошее, а мир — благожелательное место. Однако травмирующий инцидент может разрушить наш предполагаемый мир, заставив нас рассказать себе разных историй.
Поскольку мир — опасное место, и с нами случаются плохие вещи, мы проявляем другой набор действий, чтобы защитить себя.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что такое подхалимство?
Подхалимство — это стратегия, которой мы бессознательно учимся, чтобы избежать неприятностей, в результате взаимодействия с трудным человеком, который, вероятно, является ядовитым типом личности. Это изгибание назад, чтобы угодить кому-то, не быть милым или внимательным, а скорее как ответ, основанный на травме. Излишняя любезность проистекает из того, что мы понимаем, что это единственный способ пережить испытание.
«Олененок ищет безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других», — пишет Пит Уокер, терапевт, который ввел концепцию подхалимства как четвертой F. «Они действуют так, как будто они бессознательно верят, что цена допущение к любым отношениям означает утрату всех их потребностей, прав, предпочтений и границ».
Он объясняет, что подхалимство происходит, когда ребенок «узнает, что немного безопасности и привязанности можно получить, став полезными и послушными слугами своих родителей. на службу, пугая и стыдя их за то, что они не развивают здоровое чувство собственного достоинства».
Важно отметить, что не только детские переживания могут вызвать такую реакцию на травму. Что-то, что происходит где-то на вашей временной шкале, может изменить вас навсегда.
Признаки подхалимства как реакции на травму
1.
Ты всегда извиняешься за все
Независимо от того, виноват ты или нет, но ты берешь на себя слишком большую ответственность. Вы вините себя, и вы напрасно извиняетесь все время. Когда это происходит, вы тренируете свой мозг думать, что вы виноваты, усиливая самообвинение, вину и стыд.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Ты не можешь сказать, что ты на самом деле думаешь или чувствуешь
Хотя говорить «Я в порядке» — это нормально! даже если ваш день был дерьмовым в ответ на кассу, людям, которые лебезят, трудно объяснить, что происходит на самом деле с близкими. Это может быть из-за того, что вы не знаете, что чувствуете, слишком много обдумываете, слишком внимательно относитесь к тому, как это может заставить другую сторону чувствовать себя за ваш счет, или вы просто не знаете, как это сформулировать. .
3.
Вы всегда заканчиваете ветку чата и полны энтузиазма
Слишком много эмодзи и вопросительных знаков, потому что вам нужно быть таким ура-ура! чирлидерша или боишься случайно кого-то обидеть. Вы тот, кто заканчивает каждую ветку чата, и вы будете отвечать на всем , потому что вы не хотите показаться грубым, даже если это часто не нужно или другая сторона доставляет вам дискомфорт.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Потребности каждого имеют большее значение
Даже если кто-то неоднократно причиняет вам боль, вы всегда видите это с его точки зрения. Это ядовитый коктейль из чрезмерной эмпатии, избегания конфликтов и угождения людям. Одно дело понимать, почему люди делают то, что они делают, и совсем другое — забывать о собственных потребностях, говоря «да», когда на самом деле имею в виду «нет». Что еще хуже, взвалить это бремя на свои плечи, чтобы они почувствовали себя лучше или спасли их. В результате вы можете страдать от эмпатического выгорания, травм от жестокого обращения и чувствовать себя использованным.
5.
Преувеличенная лесть другим
Одним словом, подхалимство делает нас подобострастными. Мы ищем всевозможные нелепые способы похвалить кого-то, не говоря уже о том, что комплименты расплывчаты и пусты, способ, который напоминает придворных и евнухов в древних судебных системах.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как перестать подлизываться
Проблема подхалимства в том, что нам отведена роль Эхо — нимфы в греческой мифологии — и она неизбежно привлекает Нарцисса. Как эхоист, вы восхитительная приманка для токсичных типов личности.
Вот как остановиться:
1.
У вас есть право на границы, независимо от того, чему вас учили
Во-первых, знайте, что границы — это «чертовски нет» в вашей жизни — вещи, которые вы абсолютно не терпеть . Четко определите, что они из себя представляют. Некоторые из нас знают их, но мы не верим, что у нас есть разрешение иметь их. Здесь мы должны переписать сценарий. Все из нас имеют право на установление границ, которые должны соблюдаться, если они будут нарушены. И любой, кто неоднократно нарушает ваши границы, делает это намеренно.
2.
Перестаньте врать себе, что вы не подлизываетесь
Человеческая природа 101: Мы лжем себе все время. Мы можем обмануть себя, говоря, что цена неизбежания неприятностей слишком высока, или что мы имеем дело с кем-то, обладающим огромной властью, или что мы не хотим будить детей.
Да, бывают случаи, когда не стоит вступать в отношения, особенно если это краткосрочная выгода/затраты или отношения/взаимодействие, от которых можно легко отказаться. Но давайте уберем поворотники.
3.
Вы можете иметь границы и при этом оставаться грациозными
Мы говорим себе, что мы слишком хорошо воспитаны, чтобы создавать проблемы. Опять же, постоять за себя не значит быть драчливым; есть много способов сделать это уважительно. Если вы не уверены, попрактикуйтесь в написании и запуске сценариев с кем-то, кому вы доверяете, чтобы вы были уверены в том, что сказать.
4.
Познай себя
Мы лебезим, потому что не совсем знаем себя — кто мы, чего хотим и за что выступаем. И поэтому легче соглашаться с потребностями и желаниями кого-то другого. В этом случае осознайте свои чувства и то, как вы себя чувствуете.
Начните с простых ощущений, таких как «Горячий чай успокаивает» или «Я испытываю радость, когда слушаю эту песню». Начните оттачивать свой эмоциональный словарный запас с помощью колеса чувств.
Найдите ощущение в своем теле — где вы его чувствуете, какой цвет вы бы ему придали и как бы вы его назвали? Таким образом, вы узнаете, как связаны ваши мысли, чувства и физическое состояние.
5.
Примите свои сильные стороны и причуды
Люди, которые лебезят, преуменьшают себя. Ваша индивидуальность — это то, что заставляет вас сиять. Скорее всего, вы настолько хорошо осведомлены о социальных правилах и ситуациях, что не будете раздвигать слишком большие границы. Спросите своих ближайших друзей:
- Назови три вещи, которые тебе больше всего во мне нравятся?
- В чем я хорош?
- Как бы вы представили меня незнакомцу?
Это будет чувствовать себя не в своей тарелке, так что вы можете предварить его словами: «Мне нужно было развиваться лично и профессионально, поэтому у меня есть несколько вопросов, на которые я хотел бы, чтобы вы ответили». Позвольте себе удивиться.
Практикуйтесь в выражении своей стороны, которую вы держите в секрете.
Если у вас есть тайный талант или хобби, поделитесь им с людьми, которые вам небезразличны или похожи. Или опубликуйте его в социальных сетях, потому что мир должен вдохновляться вами.
6.
Скажите что-нибудь кроме «извините»
«Спасибо за ожидание .» «Извините .» Это то, что вы можете сказать вместо «извините». Таким образом, когда вам действительно нужно извиниться, вы действительно искренни. Не уверен? Вы можете составить блок-схему с вопросами: Я причинил кому-то боль? или Был ли я груб или неуважителен? Если ответ положительный, возможно, вам следует извиниться. Если нет, идите дальше.
7.
Хвалите только в случае необходимости
Самые искренние комплименты конкретны, уместны и восхитительно неожиданны. Вместо общих слов вроде «Ты такой милый» или «Потрясающе!» ничего не значат, хвалите только тогда, когда этого требует ситуация, и говорите именно что хорошего в человеке.
Кроме того, выходите за рамки очевидного. Возможно, кто-то отличный бухгалтер, поэтому он великолепен в математике и деталях; если у них окажется отличный музыкальный вкус, скажите об этом, как вы (действительно) восхищаетесь этим, и спросите их, как это произошло.
8.
Работа с травмой
Травма — это не то, чем вам придется заниматься всю оставшуюся жизнь. Вместе с квалифицированным специалистом вылечите как корни, так и симптомы вашей травмы. Таким образом, вы научитесь сбрасывать свою лимбическую систему и обновите хранителя времени в своем мозгу, чтобы понять, что тогда — это не сейчас. Таким образом, травма перестанет воспроизводиться в вашем теле и уме в настоящий момент.
Вы постоянно обновляете ОС своего телефона. Пришло время обновить ОС ты .
Четыре всадника, предсказывающие развод, объяснение
Что такое Четыре всадника Апокалипсиса?
«Четыре всадника» — это четыре привычки в общении, которые увеличивают вероятность развода, согласно исследованию психолога и известного исследователя брака Джона Готтмана, доктора философии.
Эти четыре типа поведения — это критика, защита, воздержание и презрение.
Готтман назвал эти четыре привычки общения игрой о четырех всадниках Апокалипсиса в Новом Завете христианской Библии. Эти четыре всадника — завоевание, война, голод и смерть — возвестили о конце времен. Точно так же, когда есть хроническое использование четырех всадников Готтмана, исследования показали, что отношения, вероятно, станут нестабильными и несчастливыми и, вероятно, закончатся.
С 1970-х годов Готтман изучал тысячи пар в так называемой Лаборатории любви, где он и его команда наблюдали за взаимодействием пар и отслеживали их удовлетворенность отношениями. Благодаря этому исследованию они смогли выявить привычки в отношениях, которые делают одни пары «господами», а другие — «катастрофами» в отношениях. они запускают то, что известно как «каскад дистанции и изоляции».0003
Конечно, большинство людей время от времени используют эти привычки в своих отношениях. Никто из нас не застрахован.
Суть в том, что мы распознаем их использование, быстро ремонтируем и работаем над тем, чтобы использовать их все меньше и меньше.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Критика
Первый из четырех всадников — критика. Критика — это акт обнаружения проблемы в вашей жизни или отношениях и превращения ее в комментарий к недостаткам характера вашего партнера. Вы можете поймать себя на критике, когда произносите слова «всегда» или «никогда» при описании того, что ваш партнер делает или не делает. Критика отличается от жалобы. Жалобы — это нормальный и здоровый аспект отношений: если никто никогда не жалуется, со временем останется много необработанной обиды. Жалоба, однако, фокусируется на фактической проблеме.
Например, если вы входите в грязный дом после долгого рабочего дня и видите раковину, полную посуды, вы можете почувствовать разочарование. Когда вы хотите выразить это, вы можете использовать либо «критику», либо «жалобу».
- Жалоба: «Я так устаю к концу дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды»
- Критика: «Я так устала, а ты никогда не заботьтесь об этом. Ты всегда оставляешь посуду в раковине».
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Вы можете видеть, что жалоба фокусируется на проблеме — грязной посуде — в то время как критика делает партнера проблемой. Скорее всего, это запустит петлю разочарования, в которой ваш партнер будет защищаться.
Противоядие:
Использование критики в отношениях обычно связано с неудовлетворенными потребностями. К сожалению, когда вы критикуете эти неудовлетворенные потребности, у вас еще меньше шансов, что ваш партнер их удовлетворит. На самом деле мы можем предсказать, как пойдет разговор в первые три минуты. Если разговор начинается резко, он, скорее всего, перейдет к сложному конфликту, тогда как, когда мы мягко поднимаем ту же тему, вероятность разрешения выше.
Вместо критики попробуйте использовать противоядие от критики: мягкое начало . Мягкое начало звучит так:
- Выражение того, что вы заметили
- Делитесь своими чувствами
- Заявление о своих потребностях
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Если бы мы использовали жалобу, указанную выше, это звучало бы так:
«Когда я прихожу домой в конце дня и вижу посуду в раковине (что вы заметили) , я так устал и расстроен (разделяю ваши чувства) . Мне действительно нужно войти в мирную обстановку. (что вам нужно) ».
2.
Защитная реакция
Защитная реакция — это реакция на воспринимаемую критику. Иногда критика действительно присутствует, а иногда это просто проекция. :
- Преувеличение: «Ну, я бы помыл посуду, но когда я пошел мыть, не было средства для мытья посуды, а потом я пошел в магазин и…»
- Прими менталитет жертвы: «Ты всегда такой значит для меня!»
- Встречная критика: «Я начну мыть посуду, когда ты начнешь лучше ухаживать за газоном. Ты всегда это игнорируешь.»
- Используйте «но»: «Я знаю, что посуда в беспорядке, но не могли бы вы просто проигнорировать это сегодня вечером?»
Ты всегда это игнорируешь.»Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Может быть хорошее объяснение. Возможно, этот человек жесток к вам. Возможно, вы правы, и они никогда не моют посуду. Возможно, это правда, что если бы они просто расслабились, они были бы счастливее.
И, если вы станете защищаться, другой человек будет считать, что его потребность не была услышана. И это усилит разрыв и, вероятно, даже усилит критику. Есть время и место, чтобы поговорить о своем собственном восприятии, но обычно это происходит не в тот момент, когда кто-то задает вопрос — на самом деле, ваша позиция с меньшей вероятностью будет услышана, если вы немедленно отреагируете на нее таким образом.
Противоядие:
Вместо того, чтобы защищаться, попробуйте взять на себя ответственность за свою часть, даже если вы считаете, что владеете лишь йотой проблемы.
Вы также можете попытаться подтвердить свое собственное восприятие и реальность. Вероятность состоит в том, что их восприятие обосновано и что есть какая-то его часть, за которую вы несете ответственность. Это может быть трудно признать, но это действительно важно для нормального функционирования отношений.
Это может звучать как:
«Вы правы, посуда в беспорядке (валидация). Я не делал этого, хотя обещал».
Реклама
Это объявление показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его функции доступности. из четырех всадников — это каменная стена. Каменная стена — это именно то, как это звучит: когда кто-то в разговоре начинает вести себя как каменная стена. Человеку, столкнувшемуся с каменной стеной, может показаться, что его партнер не заботится о нем. Они заметят что их партнер отводит взгляд, большую часть разговора хранит молчание и, возможно, даже скрещивает руки на груди.0003
Человек, отгораживающий от себя, скорее всего, находится в состоянии физиологического переполнения.
Физиологическое наводнение происходит, когда организм обнаруживает угрозу. В конфликте иногда наши тела обнаруживают его как любую другую угрозу. Это означает, что наше тело будет выделять гормоны стресса, и мы испытаем учащенное сердцебиение. Части нашего мозга, отвечающие за реляционное поведение, отключаются. Это означает, что мы погружаемся в наши инстинкты выживания — замирание, бегство или борьба — и мы теряем наши инстинкты отношений, такие как решение проблем, юмор и привязанность.
Противоядие:
Когда кто-то физиологически перегружен, продуктивный разговор невозможен. Вот почему важно, чтобы оба собеседника согласились сделать перерыв, когда заметят, что присутствует флуд. Человек, который отгораживается, должен работать над самоуспокоением. Гормоны стресса выводятся из кровотока примерно через 20 минут.
Во время перерыва затопленная сторона может:
- Практикуйте глубокое дыхание
- Сходите на прогулку
- Займитесь успокаивающей деятельностью, например чтением, рисованием и т. д.
- Упражнения
д.Чтобы успокоиться, вам нужно отстраниться от конфликта, поэтому постарайтесь не продолжать подумайте об этом, напишите об этом или позвоните своему лучшему другу, чтобы поговорить об этом.
Затем очень важно, чтобы человек, сделавший перерыв, вернулся к разговору, когда он был спокоен. Это возвращение укрепляет доверие в отношениях.
4.
Презрение
Презрение — самый опасный из всех четырех всадников. Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Согласно исследованию Готтмана, неуважение является самым важным показателем развода. Это также было связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, включая более низкую иммунную систему.
Презрение — это перегруженная критика, потому что она занимает позицию превосходства. Когда люди испытывают презрение, они выражают свое недовольство, используя стыд и подлый сарказм, чтобы унизить кого-то. Вы можете заметить презрение на чьем-то лице, когда он поднимает одну сторону лица вверх — думайте об этом как о лице «наполовину отвращения».
- Жалоба: «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды.»
- Критика: «Я так устал, а тебя это не волнует. Ты всегда оставляешь посуду в раковине.»
- Презрение: «Конечно, я захожу в грязный дом после долгого дня. Что еще я мог ожидать от кого-то вроде вас? Я должен был знать, когда я встретил вашу семью, насколько вы ленивы.»
Противоядие:
Презрение развивается через моделирование или давнюю обиду. Некоторые люди учатся проявлять презрение, потому что видели, как их опекуны используют презрение в конфликте. Из-за этого они идут туда, когда расстроены. Для других презрение развилось в отношениях в ответ на давнюю обиду или предательство.
Вместо того, чтобы использовать презрение, вам нужно поработать над созданием новых навыков общения, чтобы обсудить свои расстроенные чувства. В частности, вам нужно научиться говорить о себя , а не другого человека в конфликте.
Конечная цель состоит в том, чтобы иметь возможность использовать мягкое начало (обсуждалось с критикой выше), но сначала вы можете просто сосредоточиться на том, чтобы рассказать о своем внутреннем мире, а не нападать на другого человека.
Это может звучать так:
«Прямо сейчас я чувствую, что очень злюсь. Я хочу сказать тебе так много гневных вещей, но знаю, что это не пойдет хорошо. Мне действительно нужно, чтобы мы выяснили, как это исправить».
Другим важным противоядием и защитным фактором от презрения является формирование культуры признательности. Это означает, что вы должны обязательно замечать, что ваш партнер делает правильно, и выражать ему это, когда видите это, как можно чаще.
Восстановление после конфликта.
Каждый должен использовать одного или нескольких из четырех всадников в какой-то момент своих отношений. По мере того, как вы будете лучше их идентифицировать, вы сможете исправить их в данный момент, чтобы ваши разговоры могли двигаться вперед.
Некоторые примеры ремонта:
- Если вы заметили, что ваш напарник использует одного из всадников, мягко сообщите ему об этом и попросите повторить попытку.
- Если вы поймаете себя на использовании всадников, извинитесь и повторите попытку.
Когда вы заметите, что дела идут неважно, предложите поведение в отношениях — любовь, юмор, извинение, любопытство или решение проблемы. Вот несколько примеров того, как они могут звучать:
- Юмор: «Можно тебя обнять?» или смешно пошутить о себе.
- Извинение: «Мне очень жаль — дела идут плохо. Позвольте мне попробовать еще раз».
- Любопытство: «Эй, можешь еще раз объяснить? Я хочу понять.»
- Решение проблем: «Как вы думаете, этот разговор пойдет лучше, если я сначала уложу детей спать?»
Когда мы научимся распознавать четырех всадников и заменим их новыми навыками, наши конфликтные разговоры могут измениться.
Вот пример того, что происходит, когда мы не меняем наши привычки четырех всадников:
- Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды».
- Человек 2 отвечает защитой на предполагаемую критику: «Почему это моя вина? Ты всегда во всем меня обвиняешь!»
- Человек 1 по умолчанию критика : «Я не говорил, что это твоя вина! Но ты никогда не слушаешь, и ты всегда только делаешь это из-за себя!»
- Человек 2 начинает с каменная стена : «Я даже не хочу больше об этом говорить.» (отводит взгляд)
- Человек 1 впадает в презрение : «Я не хочу больше с тобой разговаривать (насмешливым голосом) . Конечно, не хочешь. Твои родители никогда не учили тебя, как говорить о что угодно. Это жалко».
Вот пример того, что может измениться, если мы используем наши противоядия:
- Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно войти в раковину, полную посуды».
