Из любовника сделать мужа, реально?
Из любовника сделать …
Обсуждение закрыто
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 507 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
416 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 024 ответа
Как распознать альфонса?
4 152 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 674 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 879 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 557 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 421 ответ
Меня сегодня бросили.
..4 138 ответов
..17 ответов
Последний — Перейти
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Новые темы за сутки:
Врет.
нашла переписку своего парня8 ответов
стал тряпкой
6 ответов
Я дурра? Пошли в кафе с друзьями парня
3 ответа
Как понять, что между нами?
4 ответа
Тяжела ситуация с парнем
9 ответов
Почему красивый умный обеспеченный живет со страшилой?
129 ответов
Почему хочется новых знакомств?
6 ответов
Меняются ли мужчины после 40 лет ?
8 ответов
Проблемы с партнёром
1 ответ
Отношения на расстоянии
7 ответов
нашла переписку своего парняПопулярные темы за сутки:
Девушка из Москвы.
Меня используют или мне кажется?349 ответов
Если все мужчины изменяют,зачем быть верной?
180 ответов
Парень не зовёт встретиться
144 ответа
Почему красивый умный обеспеченный живет со страшилой?
131 ответ
мужененавистница..
90 ответов
Хочу познакомиться с молодым человеком, работающим в МЧС
78 ответов
Мужчина в 36 без жилья, машины и работы
76 ответов
Девушка не понравилась мне в сексе, хочу ее бросить
73 ответа
Разница в возрасте, у вас?
63 ответа
Если вам немножко за…
47 ответов
Меня используют или мне кажется?Следующая тема
как влюбить в себя любого?
68 ответов
Предыдущая тема
Роман с японцем
259 ответов
Муж и любовник — не могу остановиться
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Короче мужа Вы уже не возбуждаете, а с любовником, пока есть новизна ощущений, пока ещё Вас терпит.
Хреновые у Вас перспективы.
#11
#12
Гость
дык ее перспективы — это новый любовник каждые год-два. не такие уж и хреновые.
#13
#14
#15
#16
#17
ZuxrafromTashkent
Так а что мешает так продолжать? у вас же прекрасно получалось.
ну или сходите с мужем к семейному психологу и разберитесь во всем. и не вините себя в этом. Да прибудет с вами свет .
#18
Ариша
На двух стульях нельзя одновременно усидеть
#19
#20
Гость
Парадокс в том, что у нее ни одного стула нет. Любовник только трахает, пока не надоела и ничего не предлагает. Муж уже ничего с ней не хочет, но пока терпит рядом. И то и другое временно.
#21
Гость
Её перспективы — развод с мужем, там по наклонной, кто подберёт, причем с каждым разом всё хуже и на менее короткий срок, пока не родит.
Далее уже сама.
#22
Ариша
мне кажется у мужа тоже есть женщина и с ней интим гораздо чаще и лучше
Эксперты Woman.ru
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
16 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Алёшина Мария
Психолог
72 ответа
Фитнес-нутрициолог
171 ответ
Иванова Светлана
Коуч
79 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 044
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
Гость
Она же чувствует, что обоим не нужна, хотя и пытается сама себе цену набивать.
#24
Гость
зачем с лопухом разводиться? деньги-то носит. он алкаш, скоро сам помрет.
#25
Гость
ну муж-то тут не для интима, а для денег.
#26
Житьвкайф
Я сама себе не завидую, тяжело так жить: дома я белая и пушистая, с мужем идеально все, как с лучшей подругой, но с другим мужчиной просто буря эмоций, отвязный с*с, все как надо, как я люблю, в такие моменты я готова выбросить телефон в окно, забыть обо всем и быть с любовником, он не супер идеальный, но он мне нужен для этой самой разрядки, просто забыть все, выбросить из головы, ощущать себя желанной женщиной, получать удовольствие. Но хочется плакать при мысли о том, что когда-то это кончится, что когда-то в его постели буду не я.
Замечу, что муж не спонсор моей жизни, но и без него я не могу, даже когда он в командировке, я волнуюсь, я скучаю, я хочу с ним поговорить. Надоело разрываться, но не бывает идеальных отношений, я знаю. Никому не пожелаю таких переживаний, который испытываю я.
Я понимаю, что любовнику я в качестве жены ну уж точно не нужна. Он как-то даже пытался мне читать нотацию, как можно изменять мужу, пытался порвать отношения, но сам их восстановил. Хотя сам спал со мной, еще когда у него гражданский брак был — в общем, за нос водил. Да и сама я не смогу с любовником жить: у нас разные материальные возможности, да и интересы тоже, а на одном с*се далеко не уедешь!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 349 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 015 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
664 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?930 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
199 ответов
Как разрулить?#27
Гость
ну муж-то тут не для интима, а для денег.
#28
Гость
Автор пишет, что муж не спонсор ее жизни.
#29
ZuxrafromTashkent
А если нужна обоим? как тогда ей быть? Шведская семья? я думаю мужчины не согласятся. Поэтому либо сохранять тайну либо делать выбор , может сложный но выбор
#30
Гость
Конечно ты не хочешь от мужа уходить, твой ё.
бырь не будет давать тебе того чего даёт муж. Он только сливать в тебя может. Ты мерзкая и противная. Мужа твоего жаль. Надеюсь когда нибудь правда всплывёт наружу и он пошлет тебя куда подальше
#31
Гость
Он с ней сам разведётся.
#32
Гость
ну она ж бездетная, поэтому работает, понятное дело. но живет-то на бабло мужа.
#33
гость
этот лопух врядли что-то заметит
#34
Гость
зачем ему это? ему-то тоже удобно — быт налажен, жена довольна, никто мозг не выносит, с сексом не пристает, бухать не мешает.
#35
гость
этот лопух врядли что-то заметит
#36
Новые темы
Дочь должна заработать на кваитиру сама?
15 ответов
Хочет ли бывшая жена вернуть мужа?
13 ответов
Нелюбимый муж
3 ответа
Муж не пришёл домой ночевать
11 ответов
Как научиться жить с детьми золовки
8 ответов
#37
Гость
Думаете он знает что его жена шлюпка?
#38
Гость
Думаю ему это уже не принципиально.
#39
Гость
где твое самоуважение, автор? ты пониаешь, что для любовника ты просто мясо?
#40
Житьвкайф
Я бы не сказала, что муж мой лопух, он старается вроде как и для нас, и для себя, уличал меня во флирте еще в пору «встречаний» — ревновал. Просто я не понимаю, почему повелось у него так после свадьбы, что с*с далеко не на первом плане. Вечером приходит с работы, расслабляется коньячком, ложится спать раньше меня, инициатива в с*се от него только раз в месяц. А мне как быть? Я хочу близости, хорошего и качественного с*са, а то, что происходит раз в месяц, меня вообще не устраивает. Говорила уже сотню раз, что мне не нравится, что с*с у нас стал ужасный. Слышу в ответ: “Ну я коньяк не буду, будем любовью заниматься”. И опять снова вечер, коньяк.
Надоело, хочу ребенка через пару лет, но понимаю, что вот от такого папаши мне ребенок не нужен! Я буду сама только сидеть с ребенком, а он же у нас устал, расслабиться надо. Даже согласна на то, что у него будет любовница какая-нибудь, но вот такой с*с один раз в месяц достал!
Тяжело врать мужу морально, как-то неуютно себя чувствую, но вот уже 3 года остановиться не могу никак…
#41
#42
Анастасия
Жить с мужем ради комфорта — интересно ему приятно было бы это узнать ??? О каком комфорте вы говорите ??? Если сама зарабатываешь- так почему не уходишь ??? Никого автор не любит — ни мужа, ни любовника, ни себя. и когда говорят, что идеальных отношений не бывает — не это имеют в виду — не чтобы прикрывать такое поведение. Я не ханжа, все мы не ангелы, но постарайтесь просто никого не обманывать , в первую очередь саму себя ! И вам не тяжело так жить — вам КОМФОРТНО.
Когда нибудь вам тоже так кто-нибудь скажет, что вы не любимый человек, а предмет интерьера, пользоваться которым комфортно. )))
#43
Гость
Вы исходите из того, что автор правду написала. На самом деле немного всё не так. Она не нужна мужу, не нужна любовнику, но это так тяжело для её психики, что она нарисовала в своём воображении картину мира, в которой она сама крутит мужчинами.
В реальном мире спрос на женщин такой, что крутить мужиками нет никаких проблем, но ведь так не хочется в это верить, что придумаем любые оправдания.
#44
Гость
А мне кажется, что картину мира нарисовали в своем воображении вы, чтобы подогнать желаемое под действительное.
В реальном мире спрос на женщин такой, что крутить мужиками нет никаких проблем, но ведь так не хочется в это верить, что придумаем любые оправдания.
#45
Гость
Женщины бывают востребованные и бывают не очень. Спрос есть только на первых.
#46
#47
#48
#49
#50
Гость
Женщины бывают востребованные и бывают не очень. Спрос есть только на первых.
Как преодолеть сексуальное отвращение
Введение: Сексуальная совместимость очень важна в большинстве браков.
В редких случаях я встречаю счастливую супружескую пару без какого-либо секса, но в большинстве случаев качество секса определяет качество брака. Когда сексуальные отношения пары начинают страдать, обычно страдает и брак. Но когда процветают сексуальные отношения, процветает и брак.
Обычно больше всего в сексе нуждается муж, но так бывает не всегда. Я обнаруживаю, что все большее число жен нуждаются в сексуальном удовлетворении больше, чем их мужья. Однако, будь то муж или жена с большей потребностью в сексе, та, у кого потребность меньше, подвержена риску сексуального отвращения.
Стремясь удовлетворить супруга с большей потребностью в сексе, супруг с меньшей потребностью часто жертвует своими эмоциональными реакциями. Вместо того, чтобы секс был опытом, которым они оба наслаждаются вместе, секс становится приятным только для того, кто больше всего в этом нуждается. И это может стать кошмаром для другого супруга. Во многих браках жертвенность приводит к сексуальному отвращению, которое, в свою очередь, приводит к полному отсутствию секса.
Эта колонка поможет вам преодолеть сексуальное отвращение, если вы им страдаете. Но даже если вы этого не сделаете, это может помочь вам или вашему супругу не стать его жертвой.
Уважаемый доктор Харли,
Я женат уже девять лет, у меня двое детей. У меня нет интереса к сексу. На самом деле, мысль об этом вызывает у меня отвращение. Я вздрагиваю, когда мой муж протягивает руку и прикасается ко мне, когда мы вместе в постели. Раньше в нашем браке у меня был секс с мужем, потому что я знала, что это важно для него, хотя мне это было неинтересно. Секс тогда не был мне противен, просто не доставлял удовольствия. Однако со временем я стала все чаще ему отказывать, а мысль о сексе становилась все более неприятной.
В конце концов я сказала своему мужу, что больше не буду заниматься с ним сексом, и попросила его прекратить попытки. Я чувствую вину за то, что не удовлетворяю его потребность в сексе, но чувствую себя намного лучше. Наконец-то я могу лечь спать и расслабиться.
Я чувствую, что с меня сняли ужасное бремя. Я чувствую себя в безопасности. Но я боюсь за свой брак. Я не верю, что мы можем продолжать так вечно. Есть ли у вас какие-либо рекомендации?
C.R.
Уважаемый C.R.
Причина того, что вы и ваш муж влюбились друг в друга и поженились, заключается в том, что вы успешно удовлетворяли некоторые из наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга. Вы вложили столько единиц любви в Банки Любви друг друга, что порог любви был разрушен, и вы нашли друг друга неотразимыми.
Но вы не обязательно удовлетворяли одни и те же эмоциональные потребности. Возможно, он удовлетворил вашу потребность в общении, а вы, возможно, удовлетворили его потребность в развлекательном общении. Возможно, ему не нужно было разговаривать с вами почти так же часто, как вам нужно было разговаривать с ним, но он, возможно, все равно часами разговаривал с вами. И вы, возможно, смотрели с ним футбол по телевизору не потому, что вам нравится насилие по телевизору, а потому, что вы хотели присоединиться к нему в его любимых развлечениях.
Причина, по которой вы удовлетворили эмоциональные потребности вашего мужа, заключается в том, что вы любили его и хотели сделать его счастливым. Он был готов сделать то же самое для вас. Вы оба были в состоянии близости (см. мою основную концепцию «Переговоры в трех состояниях брака»), и в этом состоянии ума вы оба были готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.
Но, как и во многих браках, теперь вы больше не удовлетворяете эти потребности. И источник вашей любви друг к другу медленно, но верно выдавливается. Ваше пренебрежение друг к другу, вероятно, уже сказалось, и вы, вероятно, больше не любите друг друга.
Здравый смысл подсказывает, что супруги должны стараться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, независимо от того, кем они являются. Никто никогда серьезно не спорил со мной, что мы не должны удовлетворять важные эмоциональные потребности в браке. И все же в большинстве браков супруги обычно перестают с ними встречаться.
Иногда это преднамеренно, а иногда непреднамеренно. Обычно они знают, что должны удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, но не делают или не могут этого сделать.
Самая частая причина того, что супруги не удовлетворяют потребности друг друга, заключается в том, что они выпадают из состояния близости и впадают в состояние конфликта или ухода в себя. В любом состоянии ума люди не хотят делать своих супругов счастливыми из-за того, как с ними обращаются. Разрушители любви, такие как вспышки гнева, неуважительные суждения и эгоистичные требования, быстро разрушают состояние близости.
Если бы ваш муж был сердитым, неуважительным или требовательным, вы бы хотели посмотреть с ним футбол? Если бы вы относились к нему так же, захотел бы он разговаривать с вами часами? Нет, если у каждого из вас не было одинаковых потребностей. Единственный способ, которым вы могли бы удовлетворить эти потребности друг друга, — это если бы вы делали это для себя. Вы можете смотреть футбол с мужем, потому что просто хотели посмотреть игру с кем-то, а он оказался единственным, кто был рядом.
Он мог говорить с вами часами, только если ему нужно было с кем-то поговорить, а вы были рядом, чтобы поговорить с ним. Но если бы у вас не было таких потребностей, он бы смотрел футбол один, а вы бы читали книгу, а не разговаривали с ним.
В большинстве браков у мужей и жен разные эмоциональные потребности или, по крайней мере, приоритеты у них разные. Ваш брак тоже такой. Секс, вероятно, всегда был очень низким приоритетом для вас и очень высоким приоритетом для вашего мужа. И у вас могут быть эмоциональные потребности, которые мало что значат для вашего мужа. Но когда вы были в состоянии близости, вы были готовы заниматься с ним любовью так часто, как он хотел, просто чтобы сделать его счастливым, хотя секс был не тем, что вам было нужно. Ваш муж, возможно, тоже был готов удовлетворить ваши потребности, даже если для него это не так уж много.
Вы бы, наверное, до сих пор занимались с ним любовью, и весело, если бы могли оставаться в состоянии близости последние девять лет.
Но нет ни одного брака, который мог бы достичь такого уровня, и рано или поздно ваш муж должен был совершить ошибку, которая вывела вас из состояния близости в конфликт. Он снял ровно столько любовных единиц, чтобы вы разлюбили, и в этот момент он хотел заняться любовью.
Возможно, вы помните, как впервые пытались заняться любовью со своим мужем в состоянии конфликта, и тогда вы, вероятно, поняли, что это опыт, который вы не хотели бы повторить. Ты никогда не получала такого удовольствия от секса, но теперь ты пыталась заняться им после того, как твой муж обидел тебя. Вы сделали свой первый шаг к сексуальному отвращению.
Что такое аверсивная реакция?
Отвращение — это негативная эмоциональная реакция, обусловленная определенным поведением. Другими словами, если у вас есть плохой опыт выполнения чего-то, вы научитесь связывать этот плохой опыт с задачей. Сама мысль об этом, в конце концов, вызовет тревогу и несчастье, а выполнение этого еще больше усугубит ситуацию.
Некоторые психологи по известным только им причинам любят шокировать крыс. Они показали, что если подвергать бедную крысу удару током каждый раз, когда она пьет воду, она не обязательно перестанет пить воду. Но крыса будет очень нервничать всякий раз, когда это происходит.
Люди проходят через то же самое. Если ваш босс время от времени кричит на вас, когда вы идете к кулеру с водой, вы будете очень напряжены, когда будете пить из него. Вопли вашего начальника, вызывающие у вас негативную эмоциональную реакцию, становятся обусловленными тем, что вы пьете воду из кулера. Неприятно не само пьянство, а ассоциация выпивки с воплем вашего босса, которая вызывает вашу реакцию.
Отвращение может быть связано со всем, что мы делаем. Неприятные школьные переживания могут вызвать «школьную фобию», которую многим детям очень трудно преодолеть. Автомобильная авария может заставить людей бояться вождения. Даже покупка продуктов может вызвать беспокойство у людей, у которых был неудачный опыт покупки продуктов.
Отвращение также может возникнуть, когда супруги пытаются удовлетворить эмоциональные потребности друг друга, если это усилие связано с неприятным опытом. Может возникнуть отвращение к удовлетворению потребностей в восхищении, привязанности, физической привлекательности, поддержке в семье, семейных обязательствах, финансовой поддержке, честности и открытости, рекреационном общении, разговорах и сексуальном удовлетворении. Эти отвращения могут быть созданы разными способами, но наиболее распространенным является то, что разочарованный супруг становится жестоким, когда потребность не удовлетворяется к его или ее удовлетворению.
Когда один из супругов пытается заработать достаточно денег для другого и злится из-за слишком маленькой зарплаты, может возникнуть отвращение к зарабатыванию на жизнь. Когда супруг пытается проявлять нежность и получает гневный отпор, потому что по какой-то причине это делается «не так», может возникнуть отвращение к привязанности. Когда супруг пытается участвовать в развлекательных мероприятиях, но плохо проводит время, может возникнуть отвращение к развлекательному общению.
Другими словами, всякий раз, когда кто-то пытается удовлетворить эмоциональную потребность и находит это переживание особенно неприятным, велика вероятность того, что будущие усилия по удовлетворению этой потребности будут связаны с неприятными чувствами, отталкивающей реакцией.
Это одна из причин, по которой так важно удовлетворять потребности вашего супруга таким образом, чтобы это доставляло вам удовольствие, и почему я уделяю так много внимания Политике совместного соглашения. Если у вас когда-нибудь возникнет отвращение к удовлетворению одной из потребностей вашего супруга, вы обнаружите, что удовлетворить ее невозможно. Сначала вам придется преодолеть отвращение, прежде чем вы снова сможете удовлетворить потребность.
Сексуальное отвращение
Секс — очень распространенное отвращение в браке. Предположим, что муж расстроен тем, как часто и как его жена занимается с ним любовью. Вместо того, чтобы решить проблему вдумчиво и с пониманием, он начинает словесно и физически оскорблять всякий раз, когда секс ему не нравится.
Он может не быть оскорбительным каждый раз, когда занимается любовью, и может быть очень чувствительным почти в каждом случае. Но вне зависимости от того, часто или нечасто его жестокое обращение, его жена, скорее всего, свяжет неприятность его жестокого обращения с самим половым актом. Через некоторое время она находит это действие крайне неприятным и пытается избежать его, если может. У нее развилось сексуальное отвращение.
C.R., у вас, вероятно, развилось сексуальное отвращение, как и у большинства женщин, в результате того, что ваш муж заставил вас заняться с ним сексом, когда вы этого не хотели. В большинстве случаев сексуального отвращения источником этих неприятных переживаний является муж.
Вероятно, вы начали свой брак, не зная, как получать удовольствие от секса, и занимались любовью со своим мужем из чувства щедрости. Возможно, вы не знали, как стать сексуально возбужденным или как достичь кульминации. Но пока вы находились в состоянии близости, этот опыт был для вас несколько приятным, потому что половой акт заставлял вас чувствовать себя более эмоционально связанной с ним.
В конце концов ваш муж сделал что-то, что заставило вас чувствовать себя менее чем великодушной. Он ранил твои чувства. Возможно, он сказал вам что-то гневное или осуждающее. Но ты все равно занималась с ним любовью из чувства долга. Этот опыт был совершенно неприятным, потому что в то время у вас не было абсолютно никакого интереса к эмоциональной связи с ним. Вы, вероятно, хотели, чтобы он покончил с этим как можно быстрее. Возможно, ваш муж не знал, что вы страдаете, потому что вы не хотели показывать мужу свое негодование.
С этого момента ваш сексуальный опыт стал предсказуемо неприятным. Вы занимались любовью, потому что он этого ожидал, а не потому, что вы хотели этого, и вы делали все возможное, чтобы избежать этого или сделать его кратким. Всякий раз, когда он протягивал руку и прикасался к тебе ночью, ты знала, что кошмар вот-вот начнется снова. В конце концов ты возненавидела его прикосновения. Возможно, вы сказали ему, как сильно вас это беспокоит, но он все равно это сделает.
Не было никакого способа остановить его. В конце концов, у вас развилось отвращение к сексу.
То же самое произошло бы, если бы вы попытались посмотреть футбол с мужем. В состоянии близости вы бы наслаждались этим опытом, потому что чувствовали бы с ним эмоциональную связь. Но если бы он задел ваши чувства, а затем ожидал, что вы будете смотреть с ним футбол, это поставило бы вас на путь отвращения к футболу.
Если бы вы чувствовали себя обязанными смотреть с ним футбол неделю за неделей, без собственного интереса и чувства близости, это было бы для вас пыткой. В конце концов, вы бы чувствовали отвращение и отвращение всякий раз, когда упоминался бы футбол.
Если бы вы вступили в брак с соглашением, что будете заниматься любовью со своим мужем только тогда и таким образом, чтобы получать от этого удовольствие и отвечать сексуально, у вас никогда не было бы отвращения. Ваш сексуальный интерес увеличился бы с годами.
В отличие от футбола, вы физиологически запрограммированы получать удовольствие от секса.
Если бы вы занимались любовью со своим мужем на своих условиях и для своего удовольствия, раскрытие всех связей было бы лишь вопросом времени. Тогда, возможно, вы стали нуждаться в сексе больше, чем он.
Но поскольку вы не понимали, насколько важна ваша эмоциональная реакция, вы не только не пытались получить сексуальное удовольствие, но и подвергали себя эмоциональной боли, пытаясь удовлетворить потребность вашего мужа в сексе. Твое усилие удовлетворить его нужду безоговорочно погубило тебя, а теперь ты совсем ее не удовлетворяешь.
Сексуальное отвращение обычно плохо понимают те, у кого оно есть. Эти люди обычно сообщают, что заниматься сексом неприятно, чего они хотят избежать. Они могут обнаружить, что сексуальное возбуждение и даже кульминация также неприятны. В этом нет ничего, что им нравится, и некоторые на самом деле испытывают приступ паники во время самого полового акта. Когда их просят объяснить, почему они так себя чувствуют, немногие ясно понимают их реакцию.
Они часто винят себя.
Их невежество происходит от плохого понимания того, откуда берутся их чувства. Люди часто имеют ошибочное мнение, что они могут решить чувствовать то, что хотят. Они могут решить чувствовать себя подавленным или они могут решить чувствовать себя бодрым. Но те, кто страдает хронической депрессией, обычно знают, что все не так просто. А когда у людей возникает сексуальное отвращение, они не могут просто решить, что им нравится заниматься сексом.
Эмоциональные реакции не основаны на наших решениях, и эмоциональное отвращение не является исключением. Отвращение — это бессознательная физиологическая ассоциация определенного поведения с крайне неприятным эмоциональным переживанием. Те, у кого есть такая ассоциация, не контролируют неизбежную реакцию отвращения.
Таким образом, когда у человека неоднократно возникали неприятные переживания, связанные с занятием любовью, и связь этих переживаний с сексуальным поведением привела к отвращению, они испытывают эмоциональную боль всякий раз, когда ожидают или пытаются заняться любовью.
Как и в вашем случае, сексуальная неприязнь — катастрофа больших масштабов для пар. Секс — это потребность, которую следует удовлетворять в браке, но если у супруга есть отвращение к его удовлетворению, это становится почти невозможным, пока существует отвращение.
Во-первых, чтобы избежать отвращения, сведите неприятные переживания к минимуму. Вот почему я так непреклонно отношусь к парам, которые учатся следовать Политике совместного согласия (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если они применяют политику к своим сексуальным отношениям, занятия любовью никогда не будут неприятными ни для одного из партнеров. Это не только помогает им создать совместимый образ жизни, но также устраняет возможность какого-либо отвращения к удовлетворению потребностей друг друга.
шагов к преодолению отвращения к сексу
Симптомами отвращения к сексу являются боязнь заниматься сексом, попытки сделать половой акт как можно короче, обнаружение необходимости набраться уверенности и решимости перед сексом, просто чтобы пройти через него, придумывание оправданий, которых следует избегать или откладывание секса, плохое самочувствие непосредственно перед сексом и легкая депрессия после него.
Некоторые люди действительно испытывают приступы паники во время секса. Ваш симптом отвращения при самой мысли о сексе — тоже типичный симптом.
Любой из симптомов сексуального отвращения будет препятствовать вашей способности удовлетворять потребности вашего мужа. Как вы можете удовлетворить его потребность в сексе, если у вас есть хотя бы одна из этих реакций? Вы не можете. Вы должны полностью преодолеть отвращение, если вы когда-нибудь надеетесь получить удовольствие от сексуального опыта с вашим мужем. И тогда будьте уверены, что условия, которые привели к вашему неприятию, никогда не повторятся.
Помните, как вы развили отвращение? Вы связали определенное поведение, занятие сексом, с неприятной эмоциональной реакцией на то, что ваш муж сделал по отношению к вам. В конце концов неприятная реакция срабатывала всякий раз, когда вы даже думали о сексе со своим мужем, и уж точно всякий раз, когда вы занимались любовью.
Чтобы преодолеть отвращение, вы должны разорвать ассоциацию секса с мужем с неприятной эмоциональной реакцией.
Самый простой способ сделать это — связать секс с состоянием расслабления.
Те, у кого без сексуального отвращения, могут предложить вам выбрать прямой путь: постарайтесь расслабиться в следующий раз, когда будете заниматься любовью. Тем не менее, вы и любой другой человек, испытывающий такие трудности, знаете, что прямой путь обычно невозможен. Сама мысль о сексе с мужем, вероятно, повергает вас в состояние, близкое к панике.
Вот с чего мы начнем — с ваших мыслей.
Шаг 1: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе.Упражнения, которые я вам рекомендую, потребуют около 15 минут вашего времени каждый день. Очень важно, чтобы вы не пропустили ни дня, потому что процесс не будет работать так же хорошо, если вы допускаете временные промежутки в процедуре.
Сядьте в удобное кресло в комнате с закрытыми глазами. Если есть возможность, включите расслабляющую музыку фоном. Подумайте о различных переживаниях, которые у вас были. Некоторые из них помогут вам расслабиться, а другие заставят вас чувствовать себя напряженными.
Если у вас есть отвращение к сексу, всякий раз, когда вы думаете о занятиях любовью, вы, вероятно, почувствуете, как растет ваше напряжение, и это определенно будет неприятно для вас.
Перестаньте думать о сексе и направьте свои мысли на расслабляющий опыт. Затем сосредоточьтесь на расслаблении каждой мышцы тела. Начните со стоп и двигайтесь вверх к голове, сосредотачивая внимание на расслаблении каждой мышцы на этом пути. Вам может потребоваться пять минут или больше, прежде чем вы поймете, что все ваши мышцы полностью расслаблены.
Когда вы полностью расслабитесь, снова подумайте о занятиях любовью, но на этот раз оставайтесь полностью расслабленным. Не позволяйте мышцам напрягаться. Размышляя о сексе, вы заметите, что некоторые мысли вас совершенно не беспокоят, но другие, такие как занятие любовью с мужем, могут сделать почти невозможным оставаться расслабленным.
Пока не думайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем. Думайте только о сексе, в общем. Выбросьте мужа из своих мыслей вообще.
Исследуйте свои собственные реакции на секс, представляя различные аспекты секса. Если у вас есть сексуальные фантазии, подумайте о них и о том, что делает их привлекательными для вас. Затем, не думая о муже, подумайте о других аспектах секса, менее привлекательных или совершенно непривлекательных. Будьте полностью расслаблены, пока вы думаете обо всех этих вещах.
Когда закончатся ваши первые пятнадцатиминутные упражнения на релаксацию, сделайте заметки о том, что вы узнали о себе. Какие сексуальные мысли вам нравились, а какие были непривлекательны? Какие мысли заставили вас расслабиться, а какие мешали вам расслабиться? Содержимое этого дневника не следует раскрывать вашему мужу до тех пор, пока ваше сексуальное отвращение не будет полностью преодолено и у вас с ним не возникнут взаимовыгодные сексуальные отношения.
Если у вас были определенные сексуальные мысли (не связанные с вашим мужем), из-за которых ваши мышцы напряглись или живот сжался, повторяйте это 15-минутное упражнение каждый день, пока вы не сможете думать о них, не чувствуя напряжения.
Вам также следует вести дневник после каждого сеанса, чтобы помочь себе продумать реакции, которые вы испытываете.
Если у вас отвращение к сексу с мужем, вы будете чувствовать неприятное напряжение всякий раз, когда думаете о том, чтобы заняться с ним любовью. Таким образом, на этом этапе цель состоит в том, чтобы иметь возможность думать об этом, не чувствуя напряжения или неприятной реакции.
Как я уже объяснял, аверсивная реакция возникает, когда неприятная эмоциональная реакция связана с ситуацией или поведением. Способ обратить вспять эту ассоциацию состоит в том, чтобы попытаться предотвратить появление неприятной реакции, когда ситуация или поведение присутствуют. Если вы можете расслабиться, просто думая о сексе со своим супругом, это также имеет тенденцию «гасить» неприятную ассоциацию, которая была ранее создана.
Закройте глаза, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Убедитесь, что вы одни и вас ничто и никто не отвлекает.
Расслабьте все мышцы с головы до ног, как вы это делали раньше, и подумайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем.
Вы заметите, что одни мысли расстраивают больше, чем другие. Возможно, вас особенно расстраивает то, как ваш муж хочет заниматься любовью. (Мысль о том, что он прижимает руку к вашему телу, в частности, что он кладет ее вам между ног, повышает уровень вашей тревоги.) В конце концов вы обнаружите, что даже мысли о самых огорчительных половых актах больше не вызывают неприятной реакции. Это потому, что при правильном расслаблении вы можете погасить свои эмоциональные реакции практически на что угодно.
Информация, которую вы узнаете о себе на этом этапе, поможет вам на следующем этапе, поэтому обязательно продолжайте делать записи в своем дневнике после каждого 15-минутного сеанса. Вы должны задокументировать аспекты занятий любовью с мужем, которые вызывают у вас наибольший стресс. Даже если вы научитесь расслабляться, когда будете думать о них, вам не захочется повторять их, когда вы снова будете заниматься с ним любовью.
Шаг 3: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем в одной комнате.
Как только вы научитесь расслабляться, думая о занятиях любовью со своим мужем, вы готовы к следующему шагу, приглашая его присоединиться к вам в той же комнате.
Сначала он должен просто сидеть в другом месте в комнате и читать книгу. Даже если он не обращает на вас особого внимания, возможно, вам придется снова начать практиковать релаксацию. Само его присутствие может заставить вас напрячься.
Если вы расслабите все мышцы с головы до ног, вы в конечном итоге снова почувствуете себя комфортно. Затем, пока вы думаете о том, чтобы заняться с ним любовью, продолжайте расслабляться.
На этом этапе ваш муж не должен ничего говорить или делать, а только сидеть и читать книгу. Если он не сможет выполнить это простое указание, у нас будут серьезные проблемы. Причина, по которой у вас возникает сексуальное отвращение, заключается в том, что он пытался заняться с вами любовью способом, который доставляет ему удовольствие, но неприятен вам.
Чтобы преодолеть ваше сексуальное отвращение, ему нужно научиться учитывать ваши чувства, когда он будет заниматься с вами любовью в будущем.
Но на этом этапе, если он отказывается выполнять задание и вместо того, чтобы спокойно читать, начинает с вами разговаривать или подходит и прикасается к вам, полностью прекратите процедуру. Нет никакой надежды на успешный переход к сексу с мужем, если он не может выполнять ваши простейшие просьбы.
Важно, чтобы ваш муж понимал, что вы, а не он, должны полностью контролировать процесс вашего выздоровления, иначе он не сработает. Если он не может или не хочет с этим согласиться, это не только объясняет, почему у вас с самого начала возникло отвращение, но также объясняет, как отсутствие сотрудничества с ним помешало вашему выздоровлению.
Продолжайте выполнять эти упражнения каждый день, пока полностью не расслабитесь, думая о том, чтобы заниматься любовью с мужем в одной комнате. И не забывайте делать заметки в своем дневнике, описывающие ваш опыт.
Теперь вы готовы рассказать своему мужу, что вы думаете. Сядьте в удобное кресло и закройте глаза. Сначала ограничьте свое описание сексуальными ситуациями, о которых вам легко говорить, и избегайте говорить о тех половых актах, которые вас особенно беспокоят. Когда вы впервые начнете говорить о сексе, ваше напряжение снова возрастет, но после небольшой практики вы научитесь расслабляться, описывая свои чувства. Он не должен ничего говорить вам, пока вы разговариваете с ним. Все, что он должен делать, это слушать.
Как я упоминала ранее, если ваш муж решит взять на себя ответственность и попытается уговорить вас заняться с ним любовью после того, как вы опишете свои мысли, скажите ему, что именно это и вызвало отвращение в первую очередь. Если он не может следовать программе, завершите ее.
В конце концов, вы должны описать своему мужу столько сексуальных ситуаций, сколько сможете придумать.
Вы можете обратиться к своему дневнику, чтобы вспомнить, какими были некоторые из них. Всякий раз, когда вы говорите о них, старайтесь оставаться полностью расслабленным, и в конце концов вы обнаружите, что даже самые тревожные сексуальные воспоминания больше не будут вызывать напряженной или тревожной реакции.
Вступать в сексуальные отношения с мужем нужно очень медленно и комфортно. Продолжайте уделять этому заданию по 15 минут каждый день, чтобы не потерять импульс.
Во-первых, вы должны научиться чувствовать себя комфортно в любви, быть в состоянии обнимать, целовать и держаться за руки, не опасаясь, что это приведет к сексу. Затем попросите мужа помассировать вам руки, ступни и голени, спину и другие неэрогенные зоны (избегайте груди, живота и гениталий), опять же без перехода к сексу. Сделайте то же самое для него.
Когда вы чувствуете себя комфортно, когда ваш муж прикасается к неэрогенным зонам, и вам комфортно прикасаться к нему, вы готовы приступить к первым этапам занятий любовью.
Я не обсуждал с вами ощущения сексуального возбуждения, потому что нашей целью было преодоление аверсивных реакций. Но к тому времени, когда вы сможете поговорить с мужем о сексе с ним, чувствуя себя полностью расслабленно, вы, возможно, уже начали испытывать чувство сексуального возбуждения. Привязанность, которую вы испытали, могла также привести к ощущению сексуального возбуждения. Это чувство сексуального возбуждения является сигналом к тому, чтобы заняться любовью с мужем. Никогда не пытайтесь заниматься любовью без него.
Помните: если какой-либо аспект занятий любовью вам неприятен, найдите способ сделать его приятным. Попросите мужа помассировать вам спину так, как вам нравится, а не только ему. Не поддавайтесь искушению заняться любовью только для того, чтобы осчастливить своего мужа, потому что это, скорее всего, отбросит вас назад. Помните, что если эта программа не увенчается успехом, вы, вероятно, вернетесь к полному отказу от занятий любовью.
Когда вы будете готовы к половому акту, пусть ваш муж сначала лежит совершенно неподвижно на спине.
Сядьте или лягте на него сверху, чтобы полностью контролировать ситуацию. Поэкспериментируйте с различными позами и способами полового акта, чтобы узнать, как работает ваше тело, чтобы вызвать самые приятные ощущения. Отдавайте ему контроль только после того, как он узнает, что именно позволяет вам наслаждаться общением с ним.
Иногда вы будете испытывать то, что бихевиористы называют «спонтанным выздоровлением», потому что все ваши привычки будут совершенно новыми. Спонтанное выздоровление — это когда вы внезапно чувствуете старые аверсивные реакции без всякого предупреждения. Когда это происходит, это просто означает, что время от времени все еще присутствуют остаточные эффекты. Вы обнаружите, что со временем эти неожиданные вторжения будут уменьшаться, пока они не станут случаться вообще. Удивительно, но если вы поймете, как превратить занятия любовью в приятное занятие, вы, вероятно, захотите заниматься любовью чаще, чем ваш муж. Почему? Потому что чем больше вам что-то нравится, тем больше вам захочется это сделать.
Вот почему Политика совместного согласия ведет к страстному и частому сексу.
Стивен В. Харли, M.S. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга, помогая парам удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Он может тебе помочь! ПОСЕТИТЕ КОУЧИНГОВЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ! |
Разлука — достаточная причина для развода?
Дата публикации оригинала: 28 октября 2019 г.
Отредактировано 12 октября 2022 г.
Решение о разводе или расставании с партнером часто бывает непростым. Какой бы сложной ни была ситуация, вы должны знать, что вы не первый и не последний человек, столкнувшийся с такими обстоятельствами. Развод – это решение, требующее долгих размышлений и размышлений.
Мотивов для развода может быть много. Проблемы в браке, которые могут возникнуть, включают неверность, разногласия по поводу финансов, недостаток общения, неразрешенный конфликт, нереалистичные ожидания или отсутствие близости.
Разлука — частая причина развода. Обычно это касается не только двух человек, которые больше не находят друг друга привлекательными. Объяснение того, почему пара может разлюбить, обычно более глубокое.
При сегодняшнем лихорадочном образе жизни все заняты многозадачностью, манипулированием работой, финансами, заботой о семье, и иногда благополучие брака может оказаться в самом низу нашего списка приоритетов.
В первую очередь, возможно, стоит подумать о семейном консультировании или семейной терапии. Иногда это случай, когда пары не сходятся во взглядах во всем, от повседневных дел до важных решений.
В этом случае обида может перерасти в разочарование и отчужденность, что приведет к распаду брака. Разговор с объективной третьей стороной, чтобы высказать опасения, может помочь решить проблемы.
Если причины напряженности в браке не могут быть устранены, возможно, настало время поговорить с адвокатом по разводам, чтобы понять ваши права и потенциальную опасность.
Если вы решите подать на развод, в Онтарио вы должны подать в суд документ под названием «Заявление о разводе». Это знаменует собой начало бракоразводного процесса и должно включать информацию о юридических причинах развода.
Признаки того, что ваш партнер разлюбил вас Вот четыре наиболее распространенных признака того, что ваш партнер может терять интерес к вам:
1. Он перестал прилагать усилия
Один из самых явных признаков того, что ваш партнер больше не интересуется вами, — это любые усилия в отношениях. Если раньше они старались изо всех сил, чтобы вы чувствовали себя любимыми и особенными, но теперь им все равно, это признак того, что что-то изменилось.
2. Они всегда заняты
Еще одним признаком того, что ваш партнер может разлюбить вас, является то, что он всегда занят и у него нет времени на вас.
Если раньше они находили для вас время, но теперь они всегда слишком заняты, чтобы даже поговорить с вами, это признак того, что вы больше не являетесь приоритетом в их жизни.
3. Они не общаются с вами
Когда люди влюблены, они хотят как можно больше общаться со своим партнером. Но если ваш партнер перестал с вами общаться, это признак того, что он разлюбил вас. Если раньше они стремились поговорить с вами обо всем, но теперь им вообще почти не интересно с вами разговаривать, это красный флаг.
4. Их не интересует физическая близость
Физическая близость является важной частью любых отношений. Если ваш партнер раньше был заинтересован в физической близости с вами, но теперь он, кажется, избегает любого физического контакта, это признак того, что он может разлюбить вас.
Если вы беспокоитесь, что ваш партнер может разлюбить вас, вот четыре наиболее распространенных признака, на которые следует обращать внимание. Если вы заметили какой-либо из этих признаков в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером и попытаться выяснить, что происходит.
Юридические основания для развода в Онтарио
Хотя супруг может принять решение о разводе, потому что он разлюбил друг друга, по закону в Онтарио и по всей Канаде развод может быть разрешен только по одной из трех причин.
Одному из супругов не требуется согласия другого супруга для подачи заявления на развод. Оба супруга считаются равными, и любой из супругов может указать одну из причин, перечисленных ниже:
Супруги прожили раздельно не менее одного года.
Разделение означает, что вы больше не живете как пара и больше не работаете над своими отношениями. Как правило, факторы, которые могут указывать на разделение, включают:
- Проживание в отдельных комнатах или отдельных резиденциях
- Ведение раздельной общественной жизни
- Больше нет близости
- Объявление всему миру, что вы разлучены
- Больше не посещают семейные мероприятия в паре
- Изменение способа ведения счетов и оплаты расходов
- Дополнение повседневных дел, таких как семейный обед или стирка друг у друга
- Стороны могут жить под одной крышей, пока они остаются разделенными.
