Как это очень сильно любить: 6 причин, почему слишком сильно любить — тоже плохо | Психология для всех

6 причин, почему слишком сильно любить — тоже плохо | Психология для всех

Источник фото: unsplash.com

Слишком сильная любовь – это тоже плохо, как для любящего, так и для того, к кому человек испытывает такие чувства. Почему?

1. Вы замыкаетесь на одном человеке и перестаете общаться с другими.

Это вредит вам. Наработать связи и общение – гораздо тяжелее, чем потерять их. Нередко люди так увлекаются отношениями, что просто забывают о тех, с кем были дружны раньше.

Спустя время будет очень сложно восстановить контакты, вряд ли вам будут так же рады: ведь это вы забыли и не вспоминали. Однажды вам может захотеться вернуть этих людей снова…

2. Как правило, жизненные интересы человека, который слишком сильно любит, ограничиваются – миром любимого человека.

То есть, влюбленный перестает заниматься любимыми делами, откровенно плюет на свои увлечения.

Конечно, у него появляется возможность освоить что-то новое, чтобы сблизиться со своей второй половинкой, но это больше звучит, как «прожить чужую жизнь».

3. В случае, когда любовь слишком сильна: силен и страх о возможном расставании

Источник фото: unsplash.com

Человек, независимо от себя, становится взвинченным, раздражительным.

Это и не мудрено: он живет, как на пороховой бочке, все время ожидая, что вот-вот его счастье закончится, даже если в целом все нормально.

4. Человек, который слишком сильно любит: очень близко к сердцу воспринимает все, что касается его возлюбленного

Он готов рвать волосы на себе и биться в истериках, если любимый подхватил банальное ОРВИ. И, как правило, от таких людей рядом – мало пользы.

В критической ситуации, им самим нужен нашатырь под нос, помощники с них никакие. В них столь силен страх потерять любимого, что их охватывает паника, и они ничего не могут сделать, даже если в силах помочь.

5. Гиперчувства опасны в случаях, если двое мечтают о ребенке

Источник фото: unsplash.com

В этом случае новорожденный воспринимается не только как плод любви, но и как некого рода «соперник» за внимание любимого человека. Поэтому любящие мужья так часто ревнуют мать к собственному ребенку, мол, совсем погрузилась в материнские заботы, забыв про меня.

Женщина же, у которой очень сильные чувства к отцу ребенка, будет подсознательно злиться на малыша: уход за маленькими детьми, а тем более грудное вскармливание – очень трудоемкий и затратный по времени процесс.

Женщине в какой-то степени будет обидно, что на любимого человека у нее совсем не остается сил и времени.

6. Самому человеку, которого слишком сильно любят – тоже будет не сладко

Источник фото: unsplash.com

Гиперопека, гиперзабота нравятся людям только на первых этапах, а потом они начинают буквально «давить» на человека, потому что хочется вырваться и расправить крылья.

🔴 Нравится канал? Не забудьте: лайк, подписка, поделиться в соц. сетях

Отношения наизнанку: почему опасно очень сильно любить

Все вокруг говорит о любви. Мужчины, женщины, природа, религия, поэзия. Наш мир буквально пропитан ею. Сложно представить свою жизнь без любви, она кажется такой привычной, естественной, обязательной. Мы стремимся поскорее повзрослеть, чтобы помимо привязанности к родителям испытать куда более страстное и пылкое чувство к другому человеку. И вот тут начинается самое интересное опасное.

Много лет назад я познакомилась с парнем, в которого неистово влюбилась. Это сложно было чем-то описать, поэтому я называла это чувство любовью. Я испытывала к нему не просто привязанность или восторг, я была поглощена им. Меня будоражило и сводило с ума практически все, что было с ним связано. Его руки, его голос, его поступки, его отсутствие. В точности, как писал Пастернак: «Скрещенья рук, скрещенья ног, // Судьбы скрещенья».

Первое время мне казалось, что вот оно – настоящее чувство, настоящая любовь, единственная и неповторимая, о которой поется в песнях и играется в фильмах. И пусть он не испытывал схожих эмоций, я знала, что это временно.

И правда. Спустя какое-то время он помешался на мне так же, как и я на нем. И все нам завидовали. Подруги твердили, что еще не встречали людей, любящих друг друга настолько же сильно, а родители опасливо наблюдали за происходящим, боясь услышать о помолвке (которая действительно могла состояться).

В таких отношениях ты в какой-то момент просто перестаешь ощущать, где заканчиваются границы твоего Я и где начинаются границы чужого. Ты теряешь форму и, соприкасаясь, становишься частью другого человека. Ты перестаешь любить то, что любил раньше, чувствуя вину за то, что ты даже в мелочах не разделяешь интересов партнера. Ты соглашаешься отказаться от всего, и не потому, что ты против эгоизма, а потому что другой человек полностью вытесняет тебя из твоих же мыслей, тела, мировосприятия, мировоззрения, вероисповедания. «Тебя» больше нет.

И чем сильнее ты что-то любишь, тем тяжелее с этим совладать. Особенно если оно наделено разумом и свободой. Оно управляет тобой, постепенно подчиняет и растворяет. А ты в какой-то момент понимаешь, что это не твои руки, не твое тело, не твоя кожа. Они принадлежат кому-то.

Именно поэтому когда мой молодой человек решил со мной расстаться, я не просто почувствовала боль утраты любимого – я почувствовала ампутацию. Как будто тебе отрубают руку или навсегда что-то внутри ломают, пытаясь вынуть. Тебе не столько больно, сколько страшно – а как же дальше жить без руки или ноги, они же мне раньше зачем-то были нужны.

И после ты испытываешь фантомные боли – конечности нет, но ты думаешь, что все еще ею обладаешь. Думаешь, что часть тебя не может так просто исчезнуть, уйти, быть где-то рядом и не принадлежать тебе. Ты мучаешься, практически учишься жить заново, и со временем это получается. Ведь любая рана, какой бы серьезной она ни была, потихоньку зарастает и лишь слегка ноет, стоит ее коснуться.

А потом начинается самое ужасное: прозрение. Однажды ты просыпаешься и видишь все по-другому. Так, как оно есть на самом деле. Ты стремишься встретиться с объектом бывшей (или еще тлеющей) страсти, чтобы посмотреть на него как сквозь волшебные очки, которые сразу обнажают нутро, снимая разом все обертки. Ты жадно, почти хищно вглядываешься в возлюбленного, но видишь только мелочь, грязь и эгоизм.

Ты вдруг видишь все неровности его сердца, все шероховатости его души. Ты замечаешь что-то неожиданное: да он вовсе не так хорош, как мне раньше казалось; да он вовсе не так добр, как мне раньше казалось; да он вовсе не такой, каким я его видела. И тут происходит первое настоящее потрясение в твоей жизни: ты признаешься сама себе, что ошиблась.

Ты признаешь, что слепо влюбилась в образ, который сама же и придумала. Ты признаешь, что потратила два-три года своей жизни на виртуальную реальность, которая не имела ничего общего с настоящим. Ты признаешь, что теперь тебе придется куда сложнее, чем всем тем, кто тебе завидовал.

Ты начинаешь учиться жить по-новому. Ты запрещаешь себе любые отношения, опасаясь совершить новую ошибку. Ты боишься упустить время, поэтому нагоняешь упущенное с невероятной скоростью. Ты начинаешь общаться с разными людьми, читать самые разные книги, смотреть кино, которое тебе раньше не нравилось – и все это в поисках собственного Я. Ты формируешь свои представления заново, недоверчиво перепроверяя впечатления несколько раз.

И тут он вдруг решает к тебе вернуться. Практически умоляет тебя простить его. Обещает самые невероятные богатства, которые кажутся недостижимыми. Клянется загладить вину и делает широкие жесты, чтобы показать свою прежнюю любовь.

Но ты смотришь на него чуть ли не с животным отвращением. Смеешься про себя над каждой его фразой и даже не хочешь мстить, потому что уже всё понимаешь – лучше, чем он. Он кажется таким жалким, таким трогательным, таким мелким, что ты начинаешь его ненавидеть. За его слабость, за его любовь, за его присутствие. Хотя знаешь, что не должна. Он не виноват, ведь это ты слишком сильно влюбилась в него, это ты втянула его в свою игру и, возможно, отчасти это ты виновата, что он сейчас страдает.

Но ты просто не можешь быть рядом с ним. Ни сейчас, ни потом, ни год, ни месяц, ни даже минуту. Ты пробуешь провести с ним ночь, но понимаешь, что тебе буквально до истерии противно.

Ты кричишь от ужаса и хочешь убежать. Вот прямо сейчас, без объяснения причин, вырваться из объятий и спрятаться от этого отвращения.

И это так страшно – до потери рассудка полюбить другого человека. Для тебя – потому, что ты полностью теряешь дорогого человека, которого ты больше никогда-никогда не увидишь, не столкнешься с ним мыслями и даже не вспомнишь о том, как он выглядел раньше, – ты теряешь себя. А для него – потому что никто и никогда его больше так не полюбит. Он теперь будет всего лишь мужчиной для кого-то, хотя для тебя он был всей жизнью. Страшной, нереальной, но прожитой от начала и до конца.

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение.

Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

 Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.)
• Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
• Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения
  от распада.
• Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
• У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины . Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Любить по-настоящему

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности — self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма — желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.

Если при этом мы наткнемся на острый угол — инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.

Слишком любить? Это как? | Терапия Любви

Что значить «Слишком любить». Плохо это или хорошо? Какие последствия для человека который «слишком сильно любит»? Какие последствия для отношений, если кто-либо любит «слишком сильно». Эта очень важная тема для всех кто хочет быть счастливым в любви. Мы попробуем раскрыть эту тему…

Задумайтесь…

Если любовь для вас означает страдание, то вы любите слишком сильно. Когда большая часть ваших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все ваши предложения начинаются с «Он…», — вы любите слишком сильно.

Когда Вы объясняете его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаетесь стать его лечащим врачом, вы любите слишком сильно.

Когда вы читаете книгу по само поддержке и подчеркиваете все пассажи, которые, как вам кажется, способны помочь ему (ей), — вы любите слишком сильно.

Когда Вам не нравятся многие из основных черт его(её) характера, его(её) ценностей, способов поведения, но вы миритесь с этим, думая, что если вы станете достаточно нежными и привлекательными, то он (она) захочет измениться ради вас, — вы любите слишком сильно.

Когда ваши взаимоотношения создают угрозу вашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже вашей безопасности и здоровью, — вы определенно любите слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин и мужчин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из людей по меньшей мере однажды любили «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

На служениях «Терапии Любви» мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин (мужчин), ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему людям бывает так трудно порвать с партнером, даже когда они знают, что он не удовлетворяет их потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер человеку не подходит, когда он безразличен или недоступен, и  однако, человек не можем потерять его — женщина (мужчина) хочет его(её). Мы поймем, как желание любить, само стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно само разрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманами/наркоманками» по отношению к мужчинам/женщинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной(женщиной), то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Люди делятся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина(женщина) — предмет нашей одержимости — позаботится о Вас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Как понять, что тебя любят — Психология / НВ

Цей матеріал також доступний українською

Нам часто кажется, что самые популярные вещи имеют прозрачный смысл и являются явными, но нет. Как и счастье, любовь имеет напыления из мыслей общества, глянца, маркетинга и т. д.

Сегодня любовью спекулируют торговые центры, когда пишут на входе «цём», производители конфет, рисуя дополнительные поп-сердечки (потому что настоящее сердце имеет совершенно другую форму) — о любви говорят на каждом углу и довольно банально.

Видов любви невероятное количество, и часто мы любим тех, кого уважаем, и часто тот кто-то не спит с нами в одной постели, не является частью семьи. Мы можем влюбляться в человека, и хотеть просто быть частью команды, можем просто иметь необходимость иметь человека как вещь на полке, можем любить человека за его успех, можем хотеть просто иметь возможность видеть кого-то ежедневно, или же нам просто нужно спрятаться от собственных проблем.

Все хотят быть любимыми. Тем, кого любят, кажется, что они поймали джекпот, а те, которые не имеют любви — лузеры. Давайте сегодня я попробую все перевернуть.

Любовь к тебе — это огромная ответственность

Любовь к тебе — это огромная ответственность. Когда тебя любят, ты должен быть лучшим, по крайней мере я так считаю. Любовь накладывает огромную ответственность и добавляет много работы, поэтому не спешите и читайте дальше.

Вот я решила сделать собственный банальный рейтинг небанальных проявлений любви.

1. Открытость, она же сознание

Основная составляющая любви. Невозможно быть откровенным и не сознательным. Невозможно быть не настоящим и любить по-настоящему. Быть откровенным трудно, потому что нужно много думать, чтобы понять свою истинную точку зрения. Многие из нас даже не знают, любовь это, влюбленность, ситуация, удобство, привычка, или еще что.

2. Отсутствие насилия

Я считаю насилием все, что идет против искреннего желания того, кого любишь. Даже под соусом «тебе так будет лучше», «ты обещал», «мы договаривались». Все эти формы означают, что вас/вы намерены/хотите заставить что-то делать под видом пользы для вас/них самих, поскольку те, кто вас любит, вроде знают лучше. Но это точно не так. Любовь — не об этом. Исключаю вопрос об алко- и других зависимостях — здесь все иначе.

3. Отсутствие обесценивания

Главное и очень искреннее проявление любви. Если ты или тебя уважают за твой путь, а не результат, если понимают, как трудно ты шел к элементарным вершинам, если радуются, что шел ты не так трудно, если не думают, что-то, что ты делаешь, делается само по себе — это любовь. И это опять о том, что ты можешь быть таким, как есть.

4. Благодарность

Если ты хочешь благодарить человека за то, что происходит с тобой, когда она рядом — это любовь. Если тебе просто хорошо, но благодарности нет, — это симпатия, сексуальное влечение и тому подобное. Оно хорошее, но скоро пойдет.

5. Уважение к границам

Обязательной чертой является понимание того, что каждый человек имеет не только чувства, которые некорректно не замечать, когда любишь, но и границы, которые надо уважать. Любя, ты не получаешь разрешение залезать человеку в голову, трусы, телефон и т. д.

6. Доверие

Если нет полного доверия, все предыдущие пункты падают как домино. Если ты любишь человека, у тебя есть понимание, что он лучший в мире и не сделает тебе больно. Это, конечно, накладывает огромную ответственность на другого, но цена доверия высокая и стоит того.

7. Быть любым

Когда в тебя влюбились, ты можешь быть любым. Можешь ли ты быть таким, когда это настоящая любовь к тебе? Да, если это не ранит того, кого любишь ты. Это главное.

8. Свобода

Для меня это главный пункт. Любовь создана не для того, чтобы мы деградировали — природа придумала ее ради развития людей. Так же природа подарила нам возможность творить. Главная цель любви — усиливать человека и вдохновлять на сверхвозможное. Если нет свободы, не будет и настоящего творчества. А это капут. Но свобода в любви должна уважать предыдущие пункты.

9. Отпускать

Если любовь искренняя, она не обесценивает другого помощью, советами, нотациями. Вы будете знать точно, когда любите/любите по-настоящему — тогда вы не чувствуете, что лучше свой объект любви. Поэтому и ваш статус, который может поучать — исчезает.

10. «Кохати»/любить

В академическом толковом словаре украинского языка есть такое уродливое объяснения. «Кохання» — это чувство глубокой сердечной привязанности к лицу другого пола. Другого пола — в 21 веке, Карл! Ну и любовь, мол — это чувство глубокой сердечной привязанности к лицу другого пола, «кохання». Стыдно, я считаю. Я уверена, что мы влюбляемся, если это не о желании получить чисто сексуальное удовлетворение. И это ощущение — о человеке.

Вот и все. Разницы нет. В словах разницы вообще нет — только в наших действиях в отношении других людей. «Кохання» и любовь — это не подарок. Это очень серьезный дар, как по мне, который можно как впустить, так и развиваться с ним до небес.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу мнения НВ

Каково это — любить человека и знать, что он не ответит тебе взаимностью?

Мне было 16 лет, и я училась на третьем курсе театральной школы. Это выглядит как начало самой обыкновенной истории подростковой влюблённости. Но, быть может, она покажется вам интересной.

Театр сближает людей с необыкновенной силой, потому что даёт право на все виды контактов, включая тактильный и обонятельный. Личные границы на время исчезают, условно непозволительное в общении становится позволительным на сцене. Нас было тринадцать на курсе, ставили новый спектакль, общее дело было непреходящей темой разговора.

Я влюбилась незаметно для себя, в процессе постановки. Мы дружили всем коллективом, но с ним я сблизилась особенно. Нам часто приходилось задерживаться на репетицию парных сцен, а потом мы долго провожали друг друга до остановки, до моего перекрёстка и снова до остановки. В один из таких прекрасных вечеров, уже дома и за ужином я осознала, что все мысли — только о Сергее (назовём его Сергеем). И что я уже десять минут проношу ложку мимо рта, ага.

Меня охватил какой-то дикий восторг. До того момента я была уверена, что после первой любви не смогу испытать подобное. О да.

Со дня на день я всё больше теряла аппетит и ходила как в облако закутанная. После репетиций я (почти как в кино) лежала дома на диване, раскинув руки, и слушала светлую и щемящую сердце музыку. Рядом с ним я вела себя… да не знаю, как. Тогда мне казалось, что со стороны это выглядит обыкновенно — с дружеской нежностью, присущей общению на нашем курсе. В моей голове пела Лана Дель Рей и крутились карусели, так что понятия не имею, как это выглядело на самом деле.

Я не знала, питает ли Сергей ко мне что-то хоть отдалённо напоминающее мои чувства. И сделала поистине потрясающую вещь — написала ему признание в письме, аки Таня Ларина. Мало того, я передала письмо ему прямо в руки в пятницу и попросила прочесть дома.

В понедельник Сергей был со мной серьёзен и сердит. Он неловко, сбиваясь на свои шуточки, сказал, что ничем не может мне помочь. Репетицию я продержалась, но, спустившись в одиночестве на первый этаж школы, который к этому времени пустовал, упала ничком на скамью у стены и зарыдала. Правду сказать, я не ждала взаимности, но не думала, что будет так больно. Больно было.

Меня нашла наша режиссёр — я и забыла, что она просила меня остаться после занятий. Отдам ей должное: я не посвятила её в суть ситуации, сказав только, что никто не виноват, но она сделала и сказала всё, что нужно было.

Следующие два с половиной месяца запомнились мне как время… нет, не попыток самоубийства, не постоянной злобы и не апатии. Это было время удивительных снов. В этот период жизни я всячески удлиняла процесс сна и не любила утро (время дня, которое раньше дарило мне надежду на светлое будущее). Семья, дружба, учёба и театр — всё это по-прежнему имело некий смысл. Но что была моя серенькая, жалкая жизнь — рядом с этими снами!

Сны были цветные, яркие, сюжетные. Мои фантазии наяву не могли достичь подобной трогательности и проникновенности. Снились оранжевые огни в тёплом снегу, хороводы стрижей, падающий в воду майский цвет, и многое, многое другое. Но главное — там был он. Он был далёк от того, настоящего Сергея, и всё же удивительно близок к нему. Различие было одно: тот, что был во снах, любил меня.

Наяву рядом с ним мне становилось плохо. Физически. Особенно, когда на сцене я должна была дотрагиваться до него или говорить что-то в глаза, моё состояние приближалось то к обмороку, то к истерике. Сергею было неловко, неудобно, и я чувствовала, как ему хочется сбросить с себя этот груз.

Через месяц после признания, когда сны немного потускнели, я начала искать ресурсы. Мне стало совершенно ясно, что острая юношеская влюблённость скоро пройдёт. Пора было спасать любовь к театру и самооценку. Я погрузилась в учёбу, в работу над собой, вернулась к себе прежней и к общению с друзьями. Один из этих друзей — первый, узнавший про мои сны, — оказался впоследствии угадайте кем?… Правильно, человеком, которого я полюбила и отношения с которым сохраняю до сих пор.

Медленно, но верно я выкарабкивалась из этого болота (друг сыграл здесь не последнюю роль). А потом мне признались в любви, и я ступила на сухую землю.

В последнем спектакле, поставленным нашим курсом, я сыграла девушку, безответно влюблённую в главного героя. Главного героя играл Сергей. Ура! — тогда я была уже достаточно счастлива, чтобы увидеть в этом нечто забавно-романтичное.

Сколько стоит настоящая любовь? (NIV) — Моменты с книгой

Полный текст этого трактата показан ниже в версии NIV. (Вы хотите напечатать этот трактат в версии, отличной от указанной в списке? Свяжитесь с нами и сообщите нам, что вы ищете — возможно, мы сможем создать для вас альтернативную версию бесплатно.)

Сколько стоит настоящая любовь?

«Разве он не мечтательный?»

«Вау! Что за малышка! »

«Посмотри на всю эту добычу!»

«Это отвратительно! Сделай громче, ладно?

«О, я люблю тебя! Я люблю вас! Ты не представляешь, как я тебя люблю!!!!»

«Я никогда не думал, что могу так сильно чувствовать кого-то, кого знаю только 23 минуты. ”

«Разве он не такой милый? Он любит ее!»

«Это так хреново … переезжай. Я не вижу «.

«Я написал это стихотворение для тебя, моя дорогая … Выбери меня, моя дорогая, выбери меня, дорогая, выбери меня, выбери меня … выбери меня!»

«Sob! Почему они так сильно влияют на мои эмоции? »

«Ой, как романтично!»

«Кого наша обесцвеченная блондинка, хирургически улучшенная красавица исключит из своего конюшни из 384 молодых людей? Следите за обновлениями, мы вернемся сразу после этих 46 рекламных роликов.”

«Я терпеть не могу ожидание!»

«Терпеть не могу рекламу!»

«Ладно, останься, останься, останься и останься. Извини, Бозо, ты история.

«AAIIIIEEEEE !!!!!»

«Как вы думаете, они используют настоящую головку для скота?

«Удушай! — Удушай! — Я буду дорожить этими 23 минутами, которые мы провели вместе навсегда. Я никогда не забуду тебя … По крайней мере, пока меня не пригласят на другой концерт ».

«Кто из оставшихся парней станет счастливчиком.Выберет ли победитель любовь? … Или уйти с миллионом баксов? Или она сможет обманом заставить его полюбить ее за ее собственный миллиард долларов?

«Сколько стоит настоящая любовь?»

«Мальчик, это хороший вопрос».

«Вы бы обменяли любовь на миллион долларов?

«А?»

«… Как насчет двух миллионов?»

«Сколько денег заставит тебя отказаться от любви?»

«Ну, если это настоящая любовь, полагаю, ее не купишь никакими деньгами.”

«Точно!»

«Тогда почему так много людей думают, что должны заслужить любовь Бога своими добрыми усилиями?»

«То есть я тоже не могу купить любви Бога?»

«Если Бог действительно любит вас (что Он любит с тех пор, как сотворил вас), с вашей стороны нет денег или усилий, которые могут повлиять на то, насколько Он любит вас».

«Нет, это бесплатно! Бог послал Своего Сына, Иисуса, умереть на кресте за твои грехи ».

«Иисус умер за меня?»

«Он все сделал за тебя.Он так сильно тебя любит! »

«Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы отплатить такой любви?»

«Думаю, немного.»

«Что же тогда от меня хочет Бог?»

«Он хочет иметь с тобой личные отношения. Но на пути стоит ваш грех. Библия говорит… »

«Но ваши беззакония отделили вас от вашего Бога; твои грехи скрыли Его лицо от тебя, так что Он не слышит ». (Исайя 59: 2)

«Иисус умер за ваши грехи, а затем воскрес из могилы, чтобы вы могли испытать любовь Бога на всю вечность.”

«Ибо Христос умер за грехи раз и навсегда, праведный за неправедного, чтобы привести вас к Богу. Он был умерщвлен телом, но оживлен духом ». (1 Петра 3:18)

«Я хочу такую ​​любовь!»

«Я тоже!»

«Что мне делать?»

«Просто положитесь на Христа. Это единственный способ испытать эту любовь от Бога на всю вечность ».

«Истину говорю вам: всякий, кто слышит Мое слово и верит Пославшему Меня, имеет вечную жизнь и не будет осужден; Он перешел от смерти к жизни. (Иоанна 5:24)

Итак … Сколько стоит настоящая любовь?

«Это стоит больше, чем когда-либо возможно».

«Это нельзя купить».

«За это заплатили жизнью».

«Жизнь Единственного Сына Бога, Иисуса».

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единственного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную». (Иоанна 3:16)

«Нет никого большей любви, чем то, что Он отдал Свою жизнь за Своих друзей.(Иоанна 15:13)

«Дорогой Бог, спасибо, что показал нам, что такое настоящая любовь. Теперь я полагаюсь на Иисуса, который спас меня от моего греха и дал мне жизнь вечную с тобой. Аминь.»

Вернуться к началу страницы

Как сильно вы любите Иисуса?

В Библии для описания «любви» используются четыре разных слова

Slide 3 из 5

Мы используем слово «любовь» во многих отношениях. Можно сказать: «Я люблю собак; Я люблю школу; Я люблю свою девушку; Я люблю свою работу; и я люблю путешествовать ». Слово «любовь» мы употребляем каждый раз! Мы не различаем.

Однако в греческом есть четыре разных слова, которые расширяют значение того, что мы называем «любовь».

Во-первых, слово «Сторге» можно перевести как «подобное». Подумайте: «Мне нравится курица; Мне нравится моя машина; Я люблю шоколадное мороженое; или «Мне нравится моя собака».

Далее, слово «Эрос» относится к эротическому сексу или эротической любви.

«Филос» в основном означает «близкий друг».Он описывает «братскую любовь». Это слово также часто используется для описания брака между мужем и женой.

Наконец, «Агапе» — это любовь глубочайшей близости, уязвимости, самопожертвования и преданности. Он используется для описания сокровенной любви Бога. Иисус использовал слово «агапе», когда говорил о любви!

Агапе — жертвоприношение, дающее любовь, которая ничего не требует взамен: «Ибо так« агапэ »Бог мир, что отдал своего единородного сына» (Иоанна 3:16, перефразировано). Агапе любит нелюбимое.Агапе никогда не прекращается.

Иисус оценил любовь Петра Уровень

Давайте еще раз прочитаем 21 Евангелие от Иоанна, поменяв местами слова, которые Иисус и Петр использовали для обозначения «любовь». Обратите внимание, что Иисус дважды использовал слово «агапе», а затем перешел на «философ», а Петр повсюду использовал слово «философ».

Когда они закончили есть, Иисус сказал Симону Петру: «Симон, сын Иоанна, любишь ли ты (агапе) меня больше этих?»

«Да, Господь, — сказал он, — ты знаешь, что я люблю (философ) тебя». Иисус сказал: «Накормите моих ягнят.

И снова Иисус сказал: «Симон, сын Иоанна, любишь ли ты (агапе) меня?»

Он ответил: «Да, Господь, ты знаешь, что я люблю (философ) тебя». Иисус сказал: «Позаботься о моих овцах».

В третий раз он сказал ему: «Симон, сын Иоанна, любишь ли ты меня?»

Петр обиделся, потому что Иисус спросил его в третий раз: «Любишь ли ты меня (философ)?»

Он сказал: «Господь, Ты знаешь все; ты знаешь, что я люблю тебя (философ) ». Иисус сказал: «Накорми моих овец». (Иоанна 21: 15-17)

Я помню, как однажды был по уши влюблен в девушку по имени Джанет.В конце концов я набрался храбрости и сказал: «Я люблю тебя всем сердцем. Я поклоняюсь земле, по которой ты ходишь ».

Она сказала: «Ты мне очень нравишься». Мое семилетнее сердце было раздавлено.

Когда Он дошел до третьего вопроса, Иисус снизил планку с «агапэ» до «философ», спросив, любит ли Петр его так, как он любит брата. Петр сказал: «Ну, по крайней мере, я люблю тебя как брата. Я думаю… »

С этой оценкой Иисус начал переводить Петра от ловли рыбы для людей к пастырству Божьего стада.

Филео любви недостаточно, чтобы вести жизнь послушания, служения и самоотречения для Христа.

Филео не делал этого для Петра. Для нас это тоже не пойдет.

Нет ярлыка. Любить Иисуса и служить Ему требует любви агапэ.

Кстати, в конце концов, любовь Петра к Иисусу привела его в Рим, где он проповедовал Евангелие с искренней преданностью агапе. Петр был распят вверх ногами в честь своего Господа.

Если Симон Петр сможет развить сердце, полное любви агапе к Иисусу Христу, то и мы сможем.А вот еще один библейский пример, из которого мы можем поучиться …

Фото: © Unsplash / Rawpixel

Неужели можно слишком сильно любить?

Когда вы кого-то любите, вы испытываете сильные чувства тепла и привязанности. Другой человек стал для вас чрезвычайно важным, и трудно представить себе жизнь, в которой не было бы его или ее. Переживание любви — одно из самых ценных и прекрасных человеческих переживаний. В большинстве случаев любовь — это здоровый и позитивный опыт.Но для некоторых людей чувство любви становится чрезмерным. Любовь превращается в навязчивую и всепоглощающую эмоцию. Если вы один из этих людей, ваша любовь настолько глубока и сильна, что вы едва можете отделить себя от чувства любви. Кто-то скажет, что ты слишком сильно любишь.

Любить против слишком сильно любить

В чем разница между любить слишком сильно и любить слишком сильно? В обществе, которое идеализирует романтическую любовь в музыке и фильмах, потерять себя в отношениях может казаться совершенно нормальным. Что может быть волшебнее, чем найти того особенного человека, который заставляет ваше сердце биться быстрее? Одна только мысль об этом человеке вызывает улыбку на ваших губах и песню в вашем сердце. Когда вы в разлуке, вам не терпится снова увидеть его или ее. Находясь рядом с любимым человеком, вы чувствуете себя удовлетворенным и завершенным. Но есть разница между тем, чтобы наслаждаться компанией любимого человека и быть неспособным нормально функционировать, если его нет рядом. Любить кого-то — значит ценить время, проводимое вместе. Слишком большая любовь выходит далеко за рамки этого.Это означает, что вы мало или совсем не заинтересованы в занятиях, не связанных с любимым человеком.

Признаки того, что вы можете слишком сильно любить

Если вы любите слишком сильно, вы, вероятно, знаете, что обычно даете гораздо больше любви, чем получаете в ответ. Вы можете любить до тех пор, пока вам не станет больно, или пока вы полностью не потеряете себя в отношениях. Вы часто чувствуете, что вас пренебрегают или недооценивают. Вы не можете понять, почему ваш любимый человек не так увлечен отношениями, как вы.Но даже если вы чувствуете себя недооцененным, вы продолжаете отдавать. Вы одержимы любимым человеком и постоянно думаете о нем. Вы можете отказаться от занятий, которые раньше приносили удовольствие, просто чтобы быть со своим любимым человеком. Вы даже можете перестать болтаться с другими друзьями или семьей. Ваша самооценка, вероятно, очень низкая, а ваши навязчивые отношения только помогают ее еще больше снизить. То, как вы относитесь к себе, может зависеть только от того, как к вам относится другой человек. В этот момент вы чувствуете, что потеряли связь с тем, кто вы есть, и каковы ваши собственные цели и мечты.Отношения стали всей твоей жизнью.

Любовь и свобода

В здоровых отношениях любовь — это не захват другого человека в заложники. Когда вы любите кого-то, вы должны иметь возможность позволить ему или ей иметь некоторое пространство, не опасаясь, что отношения не сохранятся. Слишком большая любовь случается не только в романтических отношениях. Родители иногда одержимы участием в жизни своих взрослых детей, что, по сути, не позволяет молодому взрослому вырасти.Люди также могут пытаться контролировать деятельность своих лучших друзей, родителей или братьев и сестер.

Действительно ли любовь слишком велика?

Если вы любите так сильно, что не можете думать ни о ком, ни о чем, кроме объекта вашей привязанности, возможно, вам нужно быть честным с самим собой в отношении того, является ли то, что вы чувствуете, вообще любовью. В по-настоящему любовных отношениях есть взаимные уступки. Есть уважение, привязанность и общение. Нет удушения. Когда вы настолько поглощены кем-то другим, что теряете из виду себя, вы становитесь созависимыми, что на самом деле является формой зависимости.Вы так же зависите от любимого человека, как наркоман от героина. Вы относитесь к любви как к наркотику и ищете кого-то вне себя, чтобы все исправить и отвлечь вас от реальности. Если вы считаете, что у вас могут быть проблемы с созависимостью, вы можете узнать больше у Ал-Анона, анонимных созависимых или поговорив с консультантом. Вы обнаружите, что можно любить и быть любимым, не теряясь в отношениях. Вы научитесь любить, не любя слишком сильно.

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более чем

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Проповедников: насколько вы любите Бога?

«Как он может говорить, что любит меня, если никогда не хочет проводить со мной время?»

«Когда мы ходим куда-нибудь, он разговаривает со всеми другими женщинами, но никогда не говорит мне больше десяти слов. ”

«Я просто не могу больше с ней жить».

«Я не хочу, чтобы он был дома; он боль. »

«Я бы предпочел много дел, чем провести с ней день».

Как пастор, я слышал все эти и десятки похожих комментариев от пар, нуждающихся в совете.

На первый взгляд может показаться, что сегодняшняя колонка посвящена браку, но я хочу пойти еще дальше для христианина. Предположим, вы с Богом пошли за советом по отношениям; что Он сказал бы об отношениях? Будет ли Он изливать какую-нибудь из строк выше? Не могли бы вы? Как Бог воспринимает вашу любовь к Нему?

Насколько вы любите Бога?

Есть определенные вещи, если хотите, в Библии есть реальные признаки нашей любви к Богу.

Помните, как подростком вы каждую ночь часами разговаривали по телефону со своим парнем / девушкой? Многие из нас тайком выбрались из дома или, возможно, не были на сто процентов честны с нашими родителями, чтобы получить возможность провести время с нашей школьной возлюбленной.

Так ли ваше сердце к Богу? Псалом 84: 2: «Моя душа жаждет и даже изнемогает о дворах Господних; мое сердце и плоть моя взывает к Богу живому». Когда вы любите кого-то, вы хотите проводить с ним время.

Моя жена ненавидит помидоры. Когда мы проезжаем через машину, если в бутерброде, который она хочет, есть помидор, я скажу человеку, работающему с автодорогой, «без помидоров» при размещении заказа на ее бутерброд. Я делаю это автоматически; она не обязана мне говорить. Я люблю ее, и я знаю ее достаточно хорошо, чтобы знать, что ей нравится.

Бог ненавидит грех. Сэндвич нашей жизни, который Он заказывает, наиболее желан для Него без греха, примешанного к начинке. Чем больше мы любим Его, тем больше мы хотим, чтобы Ему нравился Его бутерброд.Псалом 97: 10а: «Любящие Господа ненавидите зло». Вы ненавидите грех? Какой сэндвич с любовью вы служите Богу?

После тридцати восьми лет брака моя жена все еще удовлетворяет меня. Есть женщины на десятилетия моложе и более юные по красоте, но моя жена по-прежнему самая красивая женщина, которую я когда-либо видел. Уровень моего счастья повышается, когда она входит в комнату; страхи и сомнения легче обнажить, когда она рядом. Она не идеальна, но идеально подходит для меня. Она сказала бы то же самое обо мне.Все, что мы делаем друг для друга, невозможно без любви.

Любящие Бога довольны Им. Он — корень нашего счастья, удовлетворяет наши потребности, успокаивает наши страхи, отвечает на наши вопросы о жизни и вселенной и дает нам веру в то, чтобы прожить этот день. Он пролил кровь и умер за нас, воскрес на третий день и когда-нибудь вернется. Он спасает нашу душу. Он удовлетворяет все потребности — духовные, физические и умственные, чтобы исполнить Свою волю на земле и в нашей жизни.Иеремия 31:14: «И насыщу душу священников туком, и насытится народ Мой благостью Моей, говорит Господь».

Достаточно ли вы любите Бога, чтобы Он удовлетворил вас?

Наконец, любовь к Богу заставит нас предпочесть Его мирским вещам. Филиппийцам 3: 8: «Да, несомненно, и я считаю все, кроме потерь, за превосходство познания Христа Иисуса, Господа моего: для Которого я потерпел все потери и считаю их лишь пометом, чтобы выиграть. Христос.”

Многие люди меняют приоритеты, чтобы уловить момент. Многие женщины были сокрушены из-за мужчины, который держал ее за руку, дарил ей цветы, делал ее центром своего мира (по крайней мере, так казалось). Затем по каким-либо причинам он больше не разговаривает с ней и не проводит с ней время, и отношения вскоре прерываются. Она понимает, что любовь, которую мужчина, по ее словам, испытывал к ней, была в лучшем случае мимолетной, если вообще существовала.

Бог плавно перемещается вверх и вниз в вашем списке приоритетов? Ваша любовь к Нему в лучшем случае мимолетна?

Изучите свою любовь к Богу.Вам нравится молиться и читать Библию? Он удовлетворяет ваше сердце? Вы хотите доставить ему удовольствие и поэтому имеете ненависть ко греху в своем сердце? Вы предпочитаете Его другим?

Насколько вы любите Бога?

Проповедник Джонсон — пастор сельской баптистской церкви в округе Парк, штат Индиана. Электронная почта: preacherspoint@gmail. com. Сайт: www.preacherjohnson.com. Электронная книга: http://www.amazon.com/dp/B00TUJTV2A Если вы напишете по электронной почте, сообщите мне, где вы видели Preacher’s Point.Точки зрения, выраженные в статье, являются работой автора. Daily Advocate не поддерживает эти точки зрения или независимую деятельность автора.

«Все знают, как сильно я тебя люблю» Кайл Маккарти: 9781984819758

Похвала

«Рассказ о ядовитой дружбе в самом захватывающем виде». — Люди

« Все знают, как сильно я тебя люблю. — затаивший дыхание и одновременно точный, невероятно захватывающий, вдохновленный стремительным развертыванием голода, который невозможно контролировать или полностью осознать.Он болит от проницательности и тоски. Он соблазнил меня с самой первой страницы притяжением собственной неистовой гравитации, как мрачно вращающаяся планета — ее атмосфера закручена таинственными, горючими желаниями; его истины безжалостны и глубоки ». —Лесли Джеймисон, New York Times автор бестселлеров Заставь кричать, заставь гореть

«Все знают, как сильно я тебя люблю. — виртуозная, лживая и захватывающая поездка. Меня сразу зацепило, я смеялся вместе с Роуз, то подбадривая, то осуждая ее замешательства и эскалацию.Маккарти — острый писатель, и проза одновременно мрачно комична, сексуальна и остра в психологическом плане. Ни разу со времен одного мистера Рипли я не был так поглощен чужими корыстными желаниями. — Джастин Торрес, автор бестселлера Мы, животные

«Тревожные, сексуальные и великолепно написанные раскопки, посвященные зависти лучших друзей. Я с ужасом прочел. И признание. И большой восторг ». — Мишель Хьюневен, автор книг Виновна, и Не с курса

«Этот роман захватил меня с первой страницы.Нью-Йоркская история, полная одержимости; Головокружительная, смелая история жизней, потрясенных до основания бурным взаимодействием секса, смерти и искусства, дебют Маккарти оставляет неизгладимый след в восприятии мира читателем. Незабываемое ». — Эван Джеймс, автор Cheer Up, Mr. Widdicombe

«Безумно умный, легко читаемый роман об искусстве, любви и дружбе». —Кэролайн Ливитт, New York Times и USA Today автор бестселлеров Cruel Beautiful World

«Захватывающее разоблачение извилистых, пористых линий, которые отделяют блеск от безумия, самосознание от неправильного восприятия и любви. от одержимости.Маккарти блуждает по сложностям дружбы на всю жизнь и задерживается на жестоко честных моментах женского желания и тоски, добавляя свой голос к славному хору современных феминистских авторов ». — Венди Уокер, автор национального бестселлера Ночь перед

«Навязчиво читаемый». —Марси Дермански, автор книги Very Nice

«С тех пор, как я закончил Все знают, как сильно я тебя люблю, я не переставал думать об этом: как проза взрывается и шипит; как персонажи живут в моей голове, как муравьи в террариуме; как Маккарти мастерски формулирует аспекты женского опыта, которые я всегда интуитивно ощущал, но не видел в печати. Это потрясающий, вызывающий воспоминания, непоколебимый дебют, и мне не терпится прочитать то, что она напишет дальше ». — Андреа Барц, автор книг «Затерянная ночь», и «Стадо»

Первая христианская церковь — насколько вы любите Бога?

Как сильно вы любите Бога?

Matt 22: 35-40 Один из них, знаток закона, проверил его таким вопросом: «Учитель, какая самая большая заповедь в Законе?» Иисус ответил: «Люби Господа, Бога твоего, всем сердцем, всей душой и всем разумом.«Это первая и величайшая заповедь. А второй такой: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». На этих двух заповедях держится весь Закон и Пророки ».

Все в христианской жизни связано с этими двумя заповедями. Все проповеди, библейские исследования и уроки воскресной школы — это объяснения некоторых аспектов любви к Богу или любви к ближнему. Поскольку все остальные законы основаны на этих двух заповедях, насколько хорошо вы их соблюдаете?

Вы любите Иисуса всем сердцем или занимаетесь другими делами, и люди занимают первое место в вашей жизни? Любите ли вы Иисуса всей душой, то есть всеми своими эмоциями и личностью, или есть другие вещи, которые вас больше интересуют и которые вас больше волнуют? Любите ли вы Иисуса всем своим разумом, или вы концентрируетесь на своей карьере, или размышляете о том, как исполнить желания своей плоти.

Некоторые люди считают, что выполняют эти заповеди, говоря: «Я хожу в церковь всю свою жизнь». Ходить в церковь — это хорошо, но знать об Иисусе — не то же самое, что любить Его. Хождение в церковь не означает, что вы христианин, что означает подобие Христа. Христианство — это не религия, служение или соблюдение набора правил, а отношения, интимные любовные отношения с Отцом, Сыном и Святым Духом.

Мы пытаемся заменить близость знаниями и правилами, потому что они намного проще.Нам легко сказать: «Ну, я верю в Иисуса и стараюсь жить правильно», но Иисус хочет знать нас как можно ближе. Иисус хочет, чтобы мы знали Его близко, как в браке. Как известно всем женатым людям, для поддержания интимных отношений требуются ежедневные усилия. Иисус — наш Жених, а Церковь — Его Невеста. Вы вступили в брачные отношения с Иисусом или исповедуете религию и все еще флиртуете с миром?

Матф. 7: 21-23 «Не всякий, кто говорит мне:« Господи, Господи », войдет в Царство Небесное, но только тот, кто исполняет волю Отца Моего Небесного. Многие скажут мне в тот день: «Господи, Господи, разве мы не от Твоего имени пророчествовали и твоим именем изгоняли бесов и творили много чудес?» Тогда я скажу им прямо: «Я никогда не знал вас. Прочь от меня, злодеи!

Мы часто заняты тем, что «делаем что-то для Господа или для церкви», но разве это то, чего хочет от нас Иисус? Слушаем ли мы Его наставления или просто делаем то, что считаем правильным? В конце концов, как мы можем исполнять Его волю, если мы не знаем Его, не любим Его и не слышим Его голос? С другой стороны, как мы можем сказать, что знаем и любим Христа, если мы не подчиняемся Ему?

Иоанна 10:27 Овцы мои слушаются голоса моего; Я их знаю, и они следуют за мной.

Если вы хотите жениться на ком-то, это хороший совет — жениться на том, кто является вашим лучшим другом. Какой знак у друга? Что он рассказывает вам тайные печали? Нет! Многие в поисках сочувствия откроют вам свои тайные печали. Но признаком близости является доверие к тайным радостям, зная, что радость разделится поровну без зависти или насмешек.

В начале нашей христианской жизни мы полны просьб к Богу. Затем мы обнаруживаем, что Бог хочет наладить отношения с Собой, чтобы мы соприкоснулись с Его целями, Его сердцем.Вы когда-нибудь позволяли Богу рассказывать вам какие-либо Его мысли, или вы так постоянно рассказываете Богу свои печали и секреты, что не оставляете Ему места для разговора с вами? Если это так, то вам не хватает близости с Богом и формирования религии вместо «брака».

Иоанна 15: 13-15 Нет никого большей любви, чем то, что он отдал свою жизнь за своих друзей. Вы мои друзья, если делаете то, что я приказываю. Я больше не называю вас слугами, потому что слуга не знает дела своего господина.Вместо этого я назвал вас друзьями, потому что все, что я узнал от моего Отца, я сообщил вам.

Настоящая дружба — редкость на земле. Это означает идентичность мыслей, сердца и духа. Цель ученичества — обучать нас и подчинять нас образу Иисуса Христа, пока у нас не появятся Его мысли, Его сердце и Его Дух. Если мы друзья Иисуса и любим Его, тогда мы знаем Его пути и ходим по ним.

1 Иоанна 2: 3-6 Мы знаем, что узнали его, если подчиняемся его командам.Человек, который говорит: «Я знаю его», но не выполняет то, что он приказывает, — лжец, и истины нет в нем. Но если кто-то повинуется его слову, любовь Бога действительно становится полной в нем. Вот как мы узнаем, что мы в нем: всякий, кто утверждает, что живет в нем, должен поступать, как Иисус.

Быть другом или учеником Иисуса Христа означает личную, страстную преданность Личности. Есть разница между преданностью человеку и преданностью принципам или делу. Наш Господь никогда не провозглашал причину; Он провозгласил личную преданность Себе.

Многие из нас, называющих себя христианами, не преданы Иисусу Христу. Ни один человек на земле не испытывает такой страстной любви к Господу Иисусу, если Святой Дух не наделил ее ею. Мы можем восхищаться Иисусом, мы можем уважать Его и преклоняться перед Ним, но мы не можем любить Его, если Святой Дух не вложит в наши сердца саму любовь Бога, чтобы мы могли любить Иисуса. Святой Дух заберет наше сердце, наши нервы, наш разум, всю нашу личность и просто заставит нас гореть и сиять преданностью Иисусу Христу.

Иоанна 14: 15-24 «Если вы любите меня, вы будете подчиняться тому, что Я повелеваю. И Я попрошу Отца, и он даст вам другого Советника, который будет с вами вечно — Дух истины. мир не может принять его, потому что он не видит его и не знает его. Но вы его знаете, потому что он живет с вами и будет в вас. Я не оставлю вас сиротами; я приду к вам. Вскоре мир будет больше не видишь меня, но ты увидишь меня. Поскольку я живу, ты тоже будешь жить. В тот день ты поймешь, что я в моем Отце, и ты во мне, и я в тебе.Кто бы ни исполнял мои приказы и не подчинялся им, тот любит меня. Тот, кто любит меня, будет любим моим Отцом, и я тоже буду любить его и показывать себя ему ». Тогда Иуда (не Иуда Искариот) сказал:« Но, Господи, почему ты собираешься показаться нам, а не мир? »Иисус ответил:« Если кто любит меня, он послушается моего учения. Мой Отец будет любить его, и мы придем к нему и будем жить вместе с ним. Тот, кто не любит меня, не послушается моего учения. Эти слова, которые вы слышите, не мои; они принадлежат Отцу, который послал меня.”

Наша любовь к Иисусу должна превосходить любую любовь, которую мы испытываем к кому-либо еще, включая себя, супруга, родителей и детей. Если самые близкие жизненные отношения противоречат утверждениям Иисуса Христа, Он говорит, что это должно быть немедленное послушание Себе. Иначе как мы можем сказать, что любим Его всем сердцем, душой, разумом и силой?

Создатель Неба и Земли пригласил вас и меня. По сути, он сказал: «Я хочу, чтобы вы знали меня ближе и ближе, чем вы знаете кого-либо еще.Я хочу быть в тебе, и я хочу, чтобы ты был во мне. Я хочу, чтобы ты знал мое сердце. Я хочу, чтобы наши души (наш разум и личность) сошлись вместе, чтобы мы оба знали друг друга глубоко и целиком ». Для тех, кто не близок с Богом, это приглашение вселяет страх в их сердца, и они остаются в стороне от Иисуса.

Поскольку мы боимся этой близости, многие из нас относятся к Иисусу как к родственнику, а не как к мужу. Мы разговариваем с Ним не чаще, чем с некоторыми из наших родственников, которым мы время от времени звоним.Мы зовем Иисуса по праздникам, особенно на Рождество и Пасху. Мы обращаемся к Нему, когда попадаем в беду и в чем-то нуждаемся. Как мы можем сказать, что глубоко любим Иисуса, если мы не разговариваем с Ним каждый день? Как бы вам понравилось, если бы ваш супруг не разговаривал с вами каждый день? Будет ли это показывать вам много близости или любви?

Иисус не хочет случайных разговоров с нами, Он хочет ежедневных разговоров на подушках, как муж и жена. Он хочет интимных разговоров о любви и преданности. Затем Он хочет, чтобы мы поднялись и жили для Него, общаясь с Ним весь день.

Святой Дух готовит нас как невесту к возвращению Христа. Как вы думаете, какую невесту Святой Дух представит Иисусу Христу в тот день, когда Он вернется? Тот, кто нерешителен? Чья любовь тёплая или холодная? Кто не предан Иисусу? Кто не хочет близости со Христом? НЕТ! Такая невеста будет отвергнута, извергнута из Его уст. Миссия Святого Духа не будет завершена, пока Он не пробудит в нас страстное, все возрастающее желание Иисуса!

Если мы действительно любим Иисуса, Он никогда не выйдет из нашего ума.Мы хотим быть в Его Присутствии. Мы хотим подчиняться Ему. Мы жаждем быть с Ним с тоской и стенанием в нашем духе. Поэтому мы готовимся к Его возвращению, как невеста к свадьбе.

2 Кор. 5: 2 Между тем мы стонем, желая вместо этого облачиться в наше небесное жилище…

Святой Дух действует в нас, чтобы произвести в нас страстную любовь ко Христу. Он вызывает стон глубоко в нашем сердце. Это настолько глубокая эмоция, что нет слов, чтобы ее адекватно выразить, но она заставляет человека чувствовать, что хочется сказать: «Иисус, Ты — единственное счастье в этом мире.Я пробовал и видел, что ты хорош. Я хочу, чтобы Вы все, и я хочу, чтобы Вы получили меня целиком. Приди, Господь Иисус! »

Это глубокий внутренний крик человека, который жаждет святости и страдает из-за своего греха. Его сердечный крик: «Святой Дух, Ты знаешь разум Бога. Вы знаете, как молиться по воле Отца. Иди со мной — возьми мою жизнь под контроль. Освободи меня от эгоизма и наполни меня Собой. Приготовь меня к встрече с Иисусом! »

К сожалению, сегодня немногие имеют такие страстные стенания после Христа.Здесь нет алчности или жажды праведности и так мало страсти. Каждое воскресенье церкви полны людей, которые никогда не сомневаются и не исследуют свою любовь ко Христу! Они знают об Иисусе, но у них нет страсти следовать за Ним или быть ведомыми Его Духом. Они не подозревают, что им грозит опасность услышать: «Отойди от меня. Я никогда не знал тебя.

Что произошло в вашей жизни с тех пор, как вы получили спасение? Вы просто выполняете движения? Ты теплый? Вы боитесь «загореться» ради Господа, потому что вас сочтут фанатиком? Можете ли вы сказать прямо сейчас, что готовы пойти к Иисусу, что вы хотите Его больше, чем сама жизнь? Вы любите Иисуса сильнее, чем когда впервые встретили Его?

Иоанна 21:15 Когда они закончили есть, Иисус сказал Симону Петру: «Симон, сын Иоанна! Ты действительно любишь меня больше этих?» «Да, Господь, — сказал он, — ты знаешь, что я люблю тебя. «Иисус сказал:« Накормите моих ягнят ».

Петр полностью испортил это с Иисусом. Он трижды отрекся от Иисуса после того, как объявил о своей любви и готовности умереть за Иисуса. Иисус предсказал, что Петр сделает именно то, что он сделал. Подобно Петру, Иисус знает нас лучше, чем мы сами.

Итак, когда нам задают вопрос: «Как сильно вы любите Бога?» Бог знает ответ, но Он задает вопрос, чтобы мы осознали нашу любовь к Нему.

Новый Завет был записан на греческом языке, в котором есть несколько слов, обозначающих любовь. Agape : любовь Бога к человеку. Эрос : сексуальная любовь. Philia : любовь к друзьям. Сторге : родительская любовь. Поэтому, когда Иисус спросил его: «Ты действительно agape меня», Петр понял, что Он имел в виду, действительно ли ты любишь меня, как я люблю тебя, любовью Бога?

Без Святого Духа никто из нас не может любить так, как любит Бог. На опыте своего отрицания Петр научился не думать о себе выше, чем следовало бы. Так что на этот раз Петр реалистично ответил: «I philia you», что означает «Я люблю тебя как друга».Поскольку Петр трижды отрекся от Иисуса, ему были даны три возможности выразить свою любовь к Иисусу.

Иисус знал, что Святой Дух скоро даст Петру Божью любовь. Поэтому Он каждый раз говорил Петру «накормить моих ягнят». Другими словами, если вы любите меня, следуйте за мной и делайте то, что я сделал бы. Делитесь Евангелием с молодыми в вере.

Вот как мы приходим к познанию и любви к Иисусу — наполняясь Его Духом и делая то, что Он хотел бы сделать для других, — любить их и заботиться о них.Иисус сказал, что когда мы проявляем любовь к другим, мы показываем это Ему.

Прямо сейчас Святой Дух тыкает в угли нашей любви вопросом «как сильно вы любите Бога». Он желает зажечь наши сердца для Иисуса Христа. Он показывает вам, как вы можете любить Иисуса больше? Позволяете ли вы Духу обличить вас в грехе и неверии? Если вы испытываете эту работу Святого Духа, радуйтесь! Он хочет, чтобы вы были влюблены в Иисуса и очищены от всех пятен и морщин в тот день, когда вы встретите своего Жениха!

Так уступите Святому Духу. Позвольте Ему полностью совершить Свою работу в вас — и вы действительно узнаете, что значит ходить в Духе и искренне любить своего Жениха, Иисуса Христа. Вы можете начать испытывать близость с Иисусом и жить Его вечной жизнью уже сегодня.

Иоанна 17: 3 Теперь это жизнь вечная: чтобы они познали Тебя, единственного истинного Бога, и Иисуса Христа, Которого ты послал.

Иисус молился об этом — о том, чтобы мы могли познать Бога — не о том, чтобы мы были богатыми — не о том, чтобы мы были здоровыми, но о том, чтобы мы знали Его.

Вы хотите знать Иисуса и иметь близкие отношения, которые Он хочет иметь с вами? Если да, попросите Святого Духа дать вам такое откровение о Христе, что вы будете полностью отлучены от этого мира и полностью полюбите Иисуса.

Если у вас нет отношений с Иисусом, потому что вы никогда не отдавали свою жизнь Ему, вы можете стать учеником Иисуса и начать близкие отношения с Ним прямо сейчас. Верьте, что Иисус — Сын Божий, умерший на кресте, чтобы заплатить за ваш грех.