Как донести до мужчины свои желания: Желания на вырост: как правильно просить

Желания на вырост: как правильно просить

Если у счастливой, живущей полноценной жизнью женщины спросить, чего она хочет, то на выходе может получиться целый wish-лист из многих и многих позиций. И это нормально. Потому что женские желания — настоящий двигатель прогресса отношений. Самая лучшая женщина, самая здоровая женщина, самая открытая женщина – это женщина, которой всегда мало. Для нее хотеть — это естественное состояние. А самое интересное, что быть рядом с такой женщиной и исполнять ее желания — выгодно для мужчины. В чем же волшебство женских желаний?

Женские желания — двигатель отношений

Желания женщины выступают созидающей силой в паре. Они открывают мужчинам новые перспективы, пробуждают в них стремление делать больше, покорять новые вершины. Женские желания, пожалуй, один из главных стимулов развития для мужчин. Мужчины устроены так, что сами по себе могут довольствоваться малым. Если у них в семье и на работе, по их мнению, все хорошо, то они могут на долгое время «застрять» на маленькой стабильной зарплате, жить с семьей в тесной квартире, ездить на стареньком, но горячо любимом автомобиле. Но если женщина захочет большего и сможет донести до своего мужчины, насколько ему самому станет комфортнее от этих перемен, то скрытый механизм запустится. Стремясь соответствовать желаниям своей женщины, мужчина и сам начнет расти и расширять свои возможности. Ведь чтобы стать ценным и полезным для своей спутницы, ему придется постараться, приложить усилия и повысить свой собственный уровень.

Просить — особое искусство

Высказывая свою просьбу, женщина часто чувствует себя неловко, не в своей тарелке, не комфортно. Она говорит ее мужчине, будучи заранее настроена на отказ. Это происходит подсознательно, то есть сама женщина может этого даже не подозревать и не думать, что просит слишком многого. Не удивительно, что отказ она и получает. Мужчина считывает ее зажатое внутренне состояние и возвращает ей его. Вот почему женщинам так важно научиться хотеть, раскачать свои желания, чтобы они были искренними, радостными, естественными и не вызывали никакой зажатости и дискомфорта. Мужчина будет чувствовать такие просьбы и понимать, что если он для вас это сделает, то взамен вы вернете ему такую же искреннюю радость и благодарность. А это очень вдохновляет мужчин.

Желать — не значит быть меркантильной

Не всем женщинам, как и не всем мужчинам, удается сразу принять простую истину, что женщинам необходимо хотеть большего. Ей в противовес часто выступает женский страх, что ее сочтут слишком меркантильной, что родители с детства учили быть скромнее, что в любви не место материальным помыслам и т. п. И, конечно, любимые отговорки мужчин «женщинам всегда что-то нужно», «женщины хотят только денег». И те, и другие внутренние установки им внушают родители, социум, и они сами внушают их друг другу. Например, когда женщина начинает просить о чем-то своего спутника, а в ответ получает грубое «ты в своем уме! Сейчас нам это не по карману!». И порой женщины слышат подобные ответы не только на просьбу что-нибудь купить или подарить, но даже на самую простую просьбу о помощи. Кто в этом виноват? Неужели черствый и скупой мужчина? Оказывается, не всегда.

Во всем важна мера

Конечно, мужские представления о том, что все женщины меркантильны, возникли не на пустом месте. Случается, что женщины в своих желаниях перегибают палку. Поэтому если вы понимаете, что ваш любимый пока не в состоянии обеспечить вам виллу на Канарах или бриллиантовое колье за несколько тысяч долларов, то и не стоит этого просить. Желания должны быть адекватны и чуть-чуть превышать возможности вашего мужчины, чтобы ему было куда стремиться. Чересчур завышенные требования воспринимаются мужчиной, как удар ниже пояса, порождают взаимные упреки и могут разрушить отношения. Во всем важна постепенность и, конечно, искренняя благодарность. Если вы будете правильно благодарить своего мужчину даже в мелочах, то каждое ваше желание будет исполняться с радостью.

Вадим Куркин

5 способов стимулировать мужчину к действиям

Мужчина не будет делать больше, чем он считает нужным, а у нас, женщин, есть свои желания и планы. И чаще всего, мы хотим получить даже больше, чем ожидали, некий романтический бонус. 

Как получить желаемое, не вынося мозг своему мужчине, а наоборот вдохновить его на достижения расскажет основательница центра женского развития WOMAN INSIGHT, успешная бизнес-леди, автор тренинговых программ и наш надежный партнер — Светлана Керимова.

Начнём с самого главного – не нужно говорить ему, что делать! Это не стимул. Не нужно зудеть! А это именно то, что обычно делают женщины. Обратим внимание на саму постановку вопроса. Стимулировать – это побуждать, подстрекать, давать мотив, возбуждать. То есть, чтобы мужчину побудить к действию, его нужно возбудить к этому действию!

Это как с детьми. Как побудить ребенка, например, больше читать? Ему нужна «морковка» впереди, какое-то обещание, что-то вкусненькое и интересненькое. Это называется положительная мотивация «к…» А есть еще отрицательная мотивация – «от». Она больше работает у женщин – если я не побегу, я стану жирной, старой и одинокой… Если я сама с ним сейчас что-то не сделаю, не поглажу, не помну, не захочу секса, то он пойдет к «Машеньке». Это тоже стимул. Согласитесь! Потому что нас часто включает страх, а мужчин – желания. Они нацелены на достижения, на будущее, «к» цели – впереди ему нужно что-то приятное, ценное, статусное или полезное… То, что он там может получить. Так как же стимулируют их к действию?

1. Побуждает то, что возбуждает! Удовольствие. Обещание незабываемого наслаждения это стимул для мужчины. Если впереди будет вкусно, если там будет приятно, если там будет удовольствии и не обязательно физическое – это его включит. Например, какой смысл купить тебе какую-то вещь, или дорогое обучение? Ты хочешь сделать дорогую процедуру – грудь, сделать что-то с собой и на это нужны деньги… А он говорит: «И что? А мне с этого что? » В такой ситуации нужно пообещать, что это доставит ему удовольствие. Он сможет это потрогать, ты будешь более возбужденная и у него будет больше секса и «я буду такая хорошая девочка, если у меня это будет, что буду каждый день делать тебе массаж!»

2. Конкуренция. И в природе конкуренция –  это очень сильная стимуляция к действиям. Например, живут люди в гражданских отношениях достаточно долго и возникает вопрос, почему он не женится? Но если нет конкуренции, и у него возникают мысли – «Я что неудачник? Никому не нужна, а мне нужна?» Нужно вызвать у него здоровую борьбу, чувство соперничества. Показать, что есть другие самцы, которые метят территорию. И он берет ту женщину, которая ценится на рынке. Я очень грубо сказала, но так оно и есть. «Если я буду в этой шубе, то кум умрёт от зависти. Лопнет просто, треснет! А Маша вообще сойдет с ума». То есть в чем-то у него будет «длиннее, чем у всех остальных». И нужно просто ему это донести.

3. Власть. Нужно добавить ему нулей, он станет круче! Например, то, что она поедет на это дорогое обучение, это поднимет его статус. Потому что у него жена не просто имидж-консультант, а она супер имиджмейкер итальянской школы. Чем ему это выгодно? Ему это дает власть, что все самое лучшее у него – самая лучшая жена, обучалась в самой лучшей школе. Вот эта власть «все самое лучшее» – это очень сильная мотивация, и ее можно переложить на что угодно. На ремонт в доме, на детей, куда они пойдут или поедут, даже на путешествия. Это придает ему статус!

4. Выгода, деньги. Мне очень нравится реклама одного банка, где мужчина с пивом сидит в кресле, из тех, который вообще нестимулируемый: ровно в шесть пришел с работы, сел и.. жизнь – это телевизор. Приходит жена и начинает его разводить на то, что подружки едут в Италию на шоппинг, и я хочу с ними. Можете себе представить, как стимулировать такого? Но она каким-то образом пытается: «Нам будет весело! Я буду в безопасности! Я с подружками, я не одна, когда у меня выдастся еще такая возможность?!» А он спрашивает: «А мне с этого что?». Я просто упала! Реально так в жизни и происходит. Мужчина всегда задает этот вопрос, когда женщина пытается его на что-то стимулировать. И тут реклама банка: «Выгодно для мужчин! Проценты от покупок, возврат денег!». И ему это выгодно: деньги, которые она там тратит, ему возвращают какими-то бонусами». Представьте, сделали реально работающую рекламу.

5. Предлагаю уже сегодня начать воплощать в жизнь и вводить в навык подобную стимуляцию. Самое банальное, что можно сделать уже сегодня – это супермаркет.

Представьте, пара, муж и жена приходят в магазин и что происходит в голове у мужчины? У него включается одно полушарие, инстинкт: сканирует ситуацию, изучает возможных врагов, территорию, опасности… У женщины в голове работает уже не одно полушарие, а моток проводов, которые хаотично пробегают и перетекают друг в друга, у нее сразу запускаются уже отработанные действия: тачка, быстро пошла, пришла, ушла, то есть она не думает, она просто делает, поэтому это происходит быстрее. А мужчина думает, поэтому все происходит немного медленнее. И вот они: она не думает, просто быстро делает, а он думает, но потом тоже сделает. И?

Итак, как стимулировать мужчину к действию? Просто замедлиться! Он не баран, он точно понимает, что нужно взять тележку, что нужно взять корзинку, просто ему на переработку информации нужно чуть-чуть больше времени, чем женщине.

То есть стимулировать его к действию нужно СВОИМ БЕЗДЕЙСТВИЕМ! Чтобы он что-то сделал, нужно самой не делать! Замедлиться. А если он медленный, то ты должна быть в два раза медленнее. Потому что точно найдется та женщина, которая будет медленнее, чем он. И рядом с ней он будет чувствовать себя офигенным, быстрым, инициативным и его не нужно будет никаким способом стимулировать.

Поэтому стимулируйте его очень аккуратно, тихо, просто замедляясь, делая чуть-чуть медленнее, чем он, с долей секунды задержки от своего мужчины. Это уже стимул к действиям.

Мы раскрыли 5 самых сильных способов как стимулировать мужчину: секс, удовольствие, конкуренция, власть, деньги и замедление! Смотрите на эти пункты как на возможность возбуждать, соблазнять, играть, искушая его. Самое главное, что нужно помнить: не нужно говорить ему, что делать! Это не стимул. Не выносите мужчинам мозг.

 

Как правильно общаться с мужчиной

На основании сотен исследований ученые уже давно доказали, что мужчины и женщины очень мало похожи друг на друга. Они думают иначе, на мир смотрят под разными углами. Однако люди в своем ежедневном общении совершенно не учитывают эти факты, а ведь достаточно научиться правильному и достойному общению с мужчинами, чтобы избежать множества мелких и крупных неприятностей.

Психология и взаимоотношения полов – сложная и тонкая наука. Но ее гранит стоит попробовать на вкус, чтобы построить долговечные и ровные отношения.

Две равные половины

Крепкие и долгие отношения возникают только между равноправными партнерами. Конечно, можно сколько угодно изображать из себя милую глупышку, которых якобы так любят мужчины, но добиться уважения к себе в такой роли вряд ли удастся. А без уважения невозможно рассчитывать на то, что тебя будут слушать, учитывать твое мнение, заботиться о душевном спокойствии.

Поэтому первый шаг – это работа над собой, надо настроить себя правильно. На самом деле психология проста: да, для сильного пола важен внешний вид, привлекательность, красота, но умный самодостаточный человек не захочет провести всю жизнь с пустой и неинтересной женщиной.

Держим нервы в узде

Женщины по природе своей очень эмоциональны. Мужчины же не особенно склонны изливать на окружающих свои волнения. Такова уж их психология.

Расстроенная или обеспокоенная чем-то женщина часто кричит, ругается, срывается на окружающих. Однако вряд ли ей удастся таким образом донести до мужчины мысль о том, что ей нужна помощь или просто поддержка, что ему необходимо как-то изменить свое поведение и так далее.

Ничего конструктивного из продолжительной истерики сильный пол почерпнуть не в состоянии. Для него это лишь пугающий раздражитель, который возник неизвестно откуда и не понятно, что с ним надо делать. Пожалуй, срочный побег – это единственное, что придет ему в голову.

Итак, если есть желание чего-то добиться от мужчины и сохранить мир в семье, вести себя надо правильно. Нет, это не означает отказ от собственных чувств, но выплескивать их необходимо с умом. Мужчине же лучше все толково объяснить – отдача не заставит себя ждать.

У мужчины тоже есть мысли и чувства

Мужская психология отличается от женской и во многом другом. Большинство представительниц слабого пола считают сильный пол абсолютно бесчувственным и едва ли способным концентрироваться на важных вещах. На самом деле это, безусловно, не соответствует действительности. Как научиться общаться с мужчинами так, чтобы они раскрывались и участвовали в диалоге? Как правильно строить разговор?

Прежде всего, необходимо именно общаться, подталкивать партнера к тому, чтобы он задумывался о своих чувствах, взглядах. Например, вряд ли получится узнать мысли мужчины, начав разговор следующим образом: «Я тут подумала, что мы могли бы съездить на дачу (магазин, гости, на отдых)». Зачем на это как-то реагировать, если женщина уже и так все обдумала, приняла решение? Ситуация будет развиваться совершенно иначе, если сказать: «Что ты думаешь по поводу того, чтобы…»

Наблюдение – ключ к пониманию

Любой представитель сильного пола – существо сложное, психология его – отдельная наука. В отличие от женщины для мужчины вполне нормально сказать одно, а сделать совершенно иное. При этом разницы он не заметит и не поймет, что же не так. Как же понять мужчину и говорить с ним правильно, чтобы получать то, что надо?

Ключ в умении наблюдать. Испытывая эмоциональный подъем, мужчина легко дает множество обещаний, выполнять которые потом не спешит. Происходит это не потому, что он вредный или необязательный. Просто эмоции улеглись, он начал мыслить трезво, уже не видит необходимости спешить, совершать что-то немедленно. Нет, он все сделает, но потом.

Как же поступить правильно? Наблюдая за мужчиной, можно понять, насколько сильно он склонен давать необдуманные обещания и как быстро и точно их исполнять. Учитывая все эти нюансы, построить диалог будет гораздо проще. Во-первых, лучше всего момент дачи обещания превратить в момент его реализации. Если не получается, стоит напомнить, как же приятно было услышать, что мужчина готов сделать то-то и то-то, пусть он снова ощутит тот самый эмоциональный подъем.

Тонкости хорошей ссоры

Лучшая ссора та, которой не было. Это правило следует вспоминать всегда, когда возникает желание выяснить отношения с мужчиной.

Дело в том, что мужская психология – это психология воина. Каким бы он ни был, в нем генетически заложено стремление победить. Поэтому в ссоре с сильным полом взять верх невозможно. Даже если будет очевидно, что женщина все говорит правильно, ничто не заставит мужчину с ней согласиться. Почему так происходит?

Все просто. В тот момент, когда начинается конфликт, женщина перестает быть слабым полом, превращается в противника. А противника надо одолеть любой ценой.

Как быть? Не доводить дело до противостояния. Никакой агрессии, только мирное обсуждение. Любой вопрос можно решить без повышенных тонов.

Завоеватель и победитель

Да, мужчина желает побеждать, во всем в жизни он стремится быть первым. Это очень важная черта характера, о которой нельзя забывать, если есть желание говорить с ним разумно и правильно.

Прежде всего, мужчина не нуждается в том, чтобы женщина решила за него его проблемы. Или сделала то, что должен сделать он сам. Единственное, что ему необходимо – это вера в его силы и поддержка. В словах «я знаю, что у тебя все получится» кроется настолько сильная магия, что сильный пол в буквальном смысле становится способен воспарить над любыми трудностями.

Типичные ошибки, с которыми следует бороться немедленно

1. Привычка думать вслух . Женщины способны держать в голове огромное количество дел, о которых могут говорить одновременно, перескакивая с одного на другое. Удивительно, но это помогает им упорядочивать мысли. Для мужчины же это жуткая психологическая атака. Чтобы не доводить их до состояния нервного тика, достаточно просто сразу предупредить, что за мысленной цепочкой следить совершенно нет необходимости, достаточно просто выслушать.
2. Привычка перебивать. Это вряд ли кому-то понравится, но мужчины особенно восприимчивы к подобной наглости. Дело в том, что они не могут сразу слушать и говорить. Им необходимо завершить свою мысль, чтобы потом спокойно выслушать собеседника. Кстати, навык вести себя в разговоре правильно пригодится в любом обществе.
3. Привычка намекать. Жизнь мужчины должна быть подчинена логике. В намеках он логику не видит. Как зачастую не наблюдает и цели, которую преследует женщина своими заходами издалека. Это либо его раздражает, либо он просто не обращает внимания на происходящее. Вообще, следует говорить четко и ясно. Даже элементарное женское «ты не мог бы» воспринимается мужчиной как своеобразный вызов. Конечно, он может! А вот сделает ли – большой вопрос, ведь по сути его об этом не просили. Кроме того, в любых намеках мужчина может усмотреть попытку им манипулировать – а это уже непозволительно! Так что манипулировать надо с умом.
4. Привычка обиженно молчать. Женщине кажется, что если мужчина ее обидел, а она молчит, с ним не разговаривает, то он начинает постепенно ощущать всю глубину своей вины. На деле все совершенно иначе. Мужчина наслаждается тишиной и покоем, его никто не трогает, а через полчаса он уже напрочь забыл, что имел место какой-то конфликт. Совет один – женщине следует высказывать свои претензии сразу, потому что только тогда это имеет смысл.

Умение общаться с мужчиной важно для любой женщины. Кому-то оно поможет сохранить брак, сделать семейную жизнь легкой, приятной. Кто-то встретит свою вторую половинку, наладит с ней прекрасные отношения. Кто-то продвинется по службе. В любом случае эти навыки вряд ли окажутся лишними.

12 способов вызвать у мужчины одержимость вами

5 сентября 2018, 13:46

Для этого необязательно иметь степень доктора наук или быть автором бестселлеров

Какой женщине не понравиться, если мужчина будет сходить с ума по ней. Но, для того, чтобы не просто заинтересовать, а еще и вызвать у вашего объекта желания одержимость вами, необходимо приложить немного усилий.

1. Не нужно отвечать на его сообщения сразу – заставьте его подождать.

Вы ведь не хотите, чтобы он подумал, будто вы не сводите глаз с телефона в ожидании, что он вам напишет. Это будет признаком нетерпения. Но точно так же вам не хочется, чтобы он подумал, что вы с ним играете, намеренно заставляя ждать вашего ответа. Здесь главное знать меру.

2. Убедитесь, что вы слишком умны, чтобы так просто о вас забыть.

Для этого необязательно иметь степень доктора наук или быть автором бестселлеров. Если вы покажете ему, что за вашей внешностью скрывается глубокая личность, ему наверняка придется это по вкусу.

3. Будьте добры с его близкими друзьями.

Покажите ему, что вы можете быть милой не только с ним, но и со всеми, с кем познакомитесь. А еще дайте ему знать, что вам не составит особого труда стать частью его социального окружения.

4. Вы все время должны излучать уверенность и любовь к себе.

Если вы себя любите, то тем самым даете ему еще одну причину вас полюбить. Вы показываете парню, насколько вы любвеобильны. Будьте уверены в том, кем вы являетесь.

5. Выбирайте свои сражения с умом.

Не нужно спорить с ними по любому поводу. Да, ссор не миновать, но в некоторых из них просто нет необходимости, поскольку они могут разрушить ваши отношения.

6. Вкладывайте в ваши отношения столько же, сколько и он.

Вам ведь не хочется, чтобы он сделал всю работу за вас и думал, что вы незаинтересованные в поддержании отношений. Если не «подкармливать» партнера свежей порцией вашего внимания, он может быстро переключиться на кого-то другого. Покажите ему, что вы тоже хотите работать над отношениями.

7. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь.

Если вы притворяетесь кем-то только ради того, чтобы впечатлить его, проблем не миновать. Как правило, мужчины очень хорошо видят, когда женщина их обманывает.

8. Будьте искренними и открытыми в своих мыслях и чувствах.

Мужчина ценит честность и не станет делать из себя дурака. Поэтому будьте открытыми и искренними со своим любимым.

9. Вдохновляйте его быть самим собой.

Иногда лучший способ заставить мужчину сходить по вам с ума – вдохновить его на жизнь без вас. Дайте ему свободу и возможность быть самим собой. А если вы слепо поддадитесь на его одержимое желание постоянно быть вместе, то рано или поздно просто задушите друг друга своей близостью.

10. Флиртуйте, но при этом имейте достойный вид.

Вам хочется пофлиртовать, но при этом сохранить уверенность в том, что вы делаете все первоклассно и выглядите ухоженно. Покажите ему, что он вас интересует, но не заставляйте его думать, что нуждаетесь во внимании.

11. Будьте рядом при первой необходимости.

Докажите ему свою надежность, и он будет обращать на вас внимание еще чаще.

12. Доброта как залог успеха.

Так или иначе, но ничто в человеке не привлекает больше, чем его доброта. Станьте добрыми и это лишь усилит его влечение и желание быть вместе с вами. Поэтому старайтесь всегда быть милыми с ним.

Ранее сайт «Сегодня» выяснял, почему молчание убивает отношения в семье. Молчание наносит вред не только семейным отношениям, но и подавляет ваши эмоциональные потребности.

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News Источник: Клубер

9 знаний о мужчинах, которые есть в арсенале мудрой женщины

Уверены ли вы, что любовь — самое прекрасное чувство на свете? А случалось ли у вас такое, что ваши романтические отношения из куста нежных роз внезапно превращались в колючий шиповник и вы не понимали почему? Оказывается, чтобы всегда оставаться самой мудрой, понимающей и любимой женщиной, достаточно всего немного знаний о мужской природе.

Мы в AdMe.ru собрали для вас 9 секретов о мужчинах, которые знает каждая мудрая женщина. Применяя их на практике, вы будете видеть в вашем мужчине и любящего вас человека, и лучшего друга, и надежного спутника жизни.

1. Мужчины не читают ваши мысли

Вроде бы старая как мир и весьма банальная истина: мужчина не может понять, о чем вы думаете. Ан нет. Женщины упорно пытаются многозначительными взглядами, тяжелыми вздохами и сложными метафорическими оборотами донести свои желания мужчине.

Помните начало фильма «Исчезнувшая»? Главный герой представлял, что вскрывает черепную коробку своей милой жены, достает ее мозг и пытается понять, о чем она думает и что чувствует. А ведь достаточно просто говорить друг с другом. Прямо, честно и без двусмысленностей.

2. Мужчины тоже хотят вносить свой вклад в отношения

Что общество ценит в мужчинах? Их силу, внутренний стержень, умение брать ответственность за себя и свою семью, быть опорой и защитой.

Но женщины порой совсем не предоставляют своим мужчинам такой возможности, стараясь все решать за двоих и не оставлять своему мужчине никакого права выбора. Если вы не даете своему мужчине принимать самостоятельные решения и в отношениях выполняете роль заботливой мамочки, рано или поздно он взбунтуется.

Даже если вы зарабатываете больше любимого (хотя многих мужчин этот факт заставляет усомниться в собственной состоятельности) и вносите больший вклад в обустройство вашего семейного гнездышка, позвольте мужчине чувствовать себя «локомотивом», который направляет «поезд» ваших отношений в нужном направлении. Спрашивайте совета, делитесь вашими планами, совместно распределяйте семейный бюджет. Умная женщина может управлять мужчиной, не забирая у него главную роль.

3. Мужчины не любят критику и терпеть не могут просить о помощи

Мужчина попросит помощи только в том случае, если окончательно убедится: он находится в совершенно безвыходной ситуации. Например: «Где мой коричневый ремень?»

А уж если он потерялся в незнакомом районе, несмотря на GPS-навигатор и гугл-карты, и услышал от своей женщины, казалось бы, вполне невинный вопрос: «Неужели мы заблудились?» — и вовсе может выйти из себя. Так уж исторически сложилось, что мужчины крайне не любят признавать, что могут чего-то не знать, и уж тем более обращаться за помощью и советом.

Не стоит ходить вокруг мужчины на цыпочках и избегать негативных реакций на его слова и поступки. Но нужно преподносить критику конструктивно и разумно. И почаще хвалите своего мужчину! Он нуждается в этом гораздо больше, чем вы можете себе представить.

4. Мужчины решают проблемы, а не обсуждают их

Представьте себе: напряженный рабочий день, вы возвращаетесь домой совершенно уставшая и за ужином рассказываете мужу о том, что ваш начальник сегодня в пух и прах раскритиковал ваш проект, коллега надушилась так, что в офисе тяжело было дышать, а маркетолог уронил ваш кактус.

Конечно, мужчина предложит вам тысячу и один способ решения проблемы, начиная от «переверни фикус маркетолога» до «да увольняйся ты оттуда поскорее». Вот только вы любите свою работу, просто сегодня был тяжелый день.

Если вам нужно, чтобы вас просто выслушали, пожалели и погладили по голове, так и скажите своему мужчине. Ведь в его понимании ваши жалобы — это призыв к действию, и его мозг начинает генерировать все новые и новые способы решения проблемы. И потом мужчина искренне удивляется, почему вы ими не воспользовались.

5. И в то же время мужчины не всегда хотят быть за все в ответе

В нашем обществе бытует мнение, что мужчина — эдакий универсальный солдат, который и кран починит, и полку прибьет, а по дороге за хлебом переведет бабушку через дорогу и спасет мир. Можно даже 2 раза. Людям свойственно переоценивать свои возможности, а уж мужчинам особенно.

Никто не спорит, что хозяйственный мужчина, готовый к подвигам на всех фронтах в любое время дня и ночи, — это прекрасно. И абсолютно нереально. Мужчина — не терминатор, а живой человек: он может уставать, лениться, чего-то не знать и не понимать и, к примеру, совершенно не разбираться в премудростях сбора мебели из IKEA.

Поэтому иной раз проще переложить некоторые задачи на специалистов именно этого профиля. Главное, согласуйте этот вопрос с любимым.

6. Мужчины любят хорошо поесть и ценят хозяйственных женщин

Вы помните, чему учили нас наши бабушки? Что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Сейчас мы знаем, что этот путь не единственный, но все же не стоит забывать, что он один из основных. Мужчины любят женщин, которые умеют готовить, но также они восхищаются женщинами, которые хотят научиться хорошо готовить для них.

Можно, конечно, тайно заказывать еду из ресторана, как героиня Анджелины Джоли в фильме «Мистер и миссис Смит», но, если вы помните, герою Брэда Питта такая еда не пришлась по душе. Видимо, не зря говорят, что приготовленное с любовью блюдо просто не может быть невкусным.

И даже если ваши таланты ограничиваются мастерским завариванием травяного чая и профессиональным нарезанием ветчины на бутерброды, попробуйте все же расширить свои кулинарные горизонты. Только поначалу следуйте рецептам и не бойтесь спрашивать совета у мамы или подруги. Поверьте, ваш мужчина это оценит.

7. Личное пространство мужчине нужно как воздух и вода

Вы сердитесь из-за того, что в пятницу ваш мужчина традиционно выпивает в пабе бокал пива с друзьями, а по воскресеньям пропадает в гараже. Если он хочет встретиться со своими приятелями, это вовсе не значит, что он вас больше не любит или что друзья для него важнее семьи! Просто для мужчины это способ расслабиться, отдохнуть и восстановить силы.

У вас ведь есть маленькие женские секреты? И с подругами вы тоже порой рады поболтать за чашечкой кофе о своем, о женском. Всегда существует некая условная территория неприкосновенности. И не потому, что мы не доверяем партнеру, а просто нужно где-то разместить свое «я».

А еще у каждого бывает, что хочется побыть в одиночестве. Представьте себе мужчину, у которого голова кругом идет от повседневных забот, а рядом женщина, которая требует внимания к себе. Дайте возможность своему мужчине побыть наедине, если ему это необходимо. И он вернется к вам — любящий и благодарный.

8. Мужчина — большой ребенок. И возраст здесь совершенно ни при чем

Да, вам нужно смириться с тем фактом, что ни один мужчина в детстве не наигрался. И совершенно неважно, сколько ему лет, различные игры для него — счастье в любом возрасте.

И уж если мужчину заинтересует увлекательная компьютерная игра, то ничто не оторвет его от этого занятия. И мужчины только притворяются, что слышат вас во время штурма вражеского замка. Многозадачность — это все же прерогатива прекрасной половины человечества.

Вы можете составить своему мужчине компанию. Для него это станет приятной неожиданностью. Если же такое хобби совсем не для вас, примите тот факт, что каждый человек борется со стрессом и отдыхает по-своему. Быть иногда «большим ребенком» неплохо, если речь идет о стремлении открывать мир, учиться новому, развивать логический и творческий потенциал с помощью игр.

9. Мужчины эмоциональны. Даже если кажется, что это не так

Мужчины умеют чувствовать не хуже женщин, но они не очень любят говорить о своих переживаниях, считая это занятие бессмысленным и совсем не мужским. Как же в таком случае понять, что творится у мужчины на душе?

Обращайте внимания не на слова, а на поступки. Если мужчина ставит вас на первое место в системе жизненных приоритетов и всегда готов прийти на помощь — это лучше всяких слов говорит о его чувствах.

А еще мужчины любят комплименты. Они редко слышат слова похвалы от друзей и знакомых, поэтому искренний комплимент внешности, поступкам, достижениям или способностям будет для любого мужчины лучшим подарком.

Мы надеемся, эти знания помогут вам лучше понимать своего мужчину. А какие еще особенности мужского поведения вы хотели бы добавить?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Как сказать мужчине о своих желаниях: 5 советов

Недоверие и недосказанность – это главные враги отношений. Никогда союз не станет гармоничным, если партнеры не умеют обсуждать свои дела, проблемы и потребности. Причем это касается не только быта, но и интима.

Заявить о своих желаниях мешает многое: страх показаться смешной или распущенной, увидеть откровенное непонимание в глазах, а может, и вовсе, получить отказ. Да и не все могут так запросто говорить о самом сокровенном. Но ведь изъясняться можно не только словами – существует уйма способов донести до любимого то, что хочется.

Почему о желаниях нужно говорить?

Разные темпераменты, опыт и воспитание, непохожие нравственные ценности и условия жизни – все это мы приносим с собой в отношения. И каждый из данных факторов может стать причиной дисгармонии, ссор и даже расставания. Большинство пар не замалчивают проблемы, а обсуждают их и приходят к какому-то решению.

Сексуальная близость партнеров важна не меньше, чем духовная и тот, кто доказывает обратное, конечно, лукавит. Любовь – это влечение души, разума и тела, а если одно из этих влечений отсутствует, то это уже не любовь. Именно поэтому нельзя преуменьшать значение интима в отношениях: если здесь все складывается нормально, то и в остальном будет хорошо.

А вот когда половая жизнь не ладится, то конфликты появляются обязательно. Часто супруги (партнеры) даже не подозревают, в чем их истинная причина, считая, что просто «заел быт». Но если такая пара обращается к психологу, то выясняется, что проблема, оказывается, не в дурном характере одного из них, а именно в сексуальной неудовлетворенности.

Поэтому, чтобы интимная жизнь была в радость, а чувства не угасали — свои желания замалчивать нельзя. И если вдруг захотелось ролевых игр, оральных ласк или просто неожиданно возникло желание, то это обязательно нужно донести до партнера.

Разговоры о любви

Просто взять и заявить о своем желании, конечно, можно. Кто-то так всегда и делает. Но не все могут спокойно говорить на интимные темы и, тем более, о своих тайных желаниях. А вот шепнуть на ушко пару строк из эротического произведения – под силу всем.

Текст лучше брать не из пособия по сексологии (хотя, почему бы и нет?), а из художественной книги. Стихотворение, любовный роман или бессмертная классика – выбор за вами. Главное, чтобы произведение соответствовало желаниям и рассказало любимому о том, какие страсти кипят в женском сердце.

Еще один вариант словесного контакта – это откровенные разговоры по телефону. То, что мы стесняемся сказать, глядя в глаза партнеру, можно легко произнести в трубку. А действует это безотказно, особенно если правильно подобрать интонацию.

Без лишних слов

Игривый взгляд, случайный жест, легкое прикосновение – эти сигналы действуют лучше заготовленной речи. Иногда выражения лица уже достаточно, чтобы мужчина понял, чего хочет женщина, а уж если добавить прозрачный намек…

Случается, что между партнерами прекрасное взаимопонимание уже с первых встреч, но с течением времени люди начинают чувствовать друг друга. И тогда любой знак «считывается» моментально. Достаточно провести пальцем по коже, запустить руки под одежду или настойчиво поцеловать. Кстати, сами мужчины всегда показывают свое желание тактильно – поглаживают, шлепают, трогают и прижимают к себе.

Подходящий наряд

Эротическое белье (или его отсутствие под одеждой), откровенное платье, высокий каблук или кружевные чулки – скажут сами за себя. Редкий мужчина устоит перед обольстительницей в неглиже, и долго ждать ответной реакции не придется. Со временем это станет своеобразным стимулом, который даст нужный эффект в нужное время.

Сообщения в помощь

Если рассказать о своих фантазиях тяжело даже по телефону, то можно сделать это при помощи смс или сообщения в социальной сети. Здесь уже можно «разгуляться» и переслать любимому не только текст, но и эротическое фото или даже видео соответствующего содержания. Не принять такую инициативу невозможно.

Визуальное письмо

Когда желание переполняет, а всяческие намеки не возымели нужного действия, поможет эротический фильм. Сегодня это удовольствие доступно – интим транслируется спутниковым телевидением, да и в интернете можно найти все что угодно. Только прежде, чем предложить видео, лучше заранее узнать его содержание, так как это будет прямым посылом любимому.

Прежде, чем обратить внимание мужчины на свои желания, неплохо бы узнать, не идут ли они вразрез с его предпочтениями. Быть может, именно сегодня ему не до этого: проблемы на работе или со здоровьем, размолвка с друзьями или просто плохое настроение. Участие любимой женщины, конечно, поможет отвлечься, но и излишняя назойливость не нужна.

Важно! Каждый раз, когда возникает спорная или непонятная ситуация (да, на уровне физиологии) – ее нужно обсудить. Иначе она превратиться в тот самый камень преткновения, который разрушит даже самый крепкий союз.

Секреты мужской психологии

Однако часто каждый из нас грешит тем, что старается интерпретировать другого через призму своего понимания. А это незамедлительно приводит к мысли, что он не дорожит отношениями.

Хотя на самом деле у него лишь иной, отличный от нашего, способ выражения симпатии и чувств. Нам часто не хватает возможности взглянуть на ситуацию чужими глазами. Мы не ставим себя на место мужчины, мы лишь предполагаем, как бы поступили в этой ситуации. Само собой, такой подход негативно сказывается на взаимопонимании и отношениях в целом. Для построения успешных отношений нам важно понимать, почему мужчины ведут себя именно так, зачем мы им, влюблены в нас или это всего лишь мимолетное увлечение? 
Типы мужчин
Каждый мужчина, так же как и женщина, стремится к какой-то своей цели. Одному важно доказать окружающим свою значимость, другой стремится быть центром любой компании, оставлять о себе позитивное впечатление, третий жаждет власти, четвертому важно помогать окружающим, кто-то привык только брать, не давая ничего взамен. Так же и в отношениях с женщиной, парни преследует разные цели: семья, секс, романтика, партнерство, повышение собственного статуса за счет женщины, дружба, желание не быть одному.

Глобально мужчины делятся на два типа:

• Альфа-самцы характеризуются повышенной уверенность в себе, эгоцентричными проявлениями, болезненной самооценкой, независимостью, обаянием, лидерскими качествами, харизматичностью. Обычно таких мужчин окружает огромное количество девушек. Причем, как правило, им ничего сверхъестественного не приходится для этого делать. Мы видим, как они качественно выделяются на фоне других представителей противоположного пола, и это вызывает в нас желание быть вместе с таким парнем. Таких мужчин очень хочется приручить, сделать его только своим. Однако вряд ли когда-то удастся изменить его сущность. Скорее всего, даже в браке он будет иметь любовниц.
• Другим, противоположным типом являются зависимые от девушек мужчины. Это молодые люди, которые хотят жениться, завести детей. В отношениях с девушкой они милы, заботливы, готовы практически на все ради своей избранницы. Желание женщины — их центр мира. Это те мужчины, которые часто дарят цветы, подарки, ухаживают за девушкой, готовят сюрпризы. Одним словом, женщина для них — все. В какой-то момент такие мужчины начинают душить своей любовью. Однако поделать с этим, так же как с изменами альфа-самцов, ничего нельзя. Такие вот они люди.
  

Конечно, редко можно встретить мужчину однозначно относящегося к одному типу. Мужская психология много сложнее, это лишь векторы ее развития. Мужчина может лишь быть чуть менее «альфовее» или не так сильно зависим от вас. Однако вы всегда четко определите, к какому из типов он относится.

Стоит отметить, что желание найти мужчину, соединяющего в себе оба типа, — утопия. Мужчин, одновременно эгоцентричных, самоуверенных и способных ради девушки на все, не бывает. Максимум, на что вы можете рассчитывать, что мужчина в ходе жизни будет развиваться и выработает дополнительные способы взаимодействия с женщинами, стараясь скорректировать свое поведение. Но и даже в этом случае он останется тем, кем был изначально и в ряде ситуаций это все равно проявится. Будьте готовы к этому и не требуйте от мужчины невозможного!

Мужчины в отношениях с женщиной
Изначально, знакомясь с новой девушкой, каждый мужчина рассчитывает на краткосрочные отношения. Никто из парней, если он не ставит своей жизненной целью жить ради семьи, не стремится связать свою судьбу с одной женщиной. Мужчины по природе полигамны и вполне довольны этим. Сознательно искать для себя способы потери свободы не рискнет ни один из них, исключения составляют лишь мужчины, по каким-то причинам неспособные к подобному поведению или следующие строгим правилам своей собственной морали, не позволяющей это. Более часто встречаются случаи, когда мужчины говорят о своем намерении построить долгосрочные отношения лишь для того, чтобы получить от девушки секс. Такая практика распространена сильнее, нежели изначальное стремление поиска супруги.

Мужчина — охотник. В общении с женщиной это качество проявляется как никогда сильно. Мужчине важно завоевать вас. Поэтому не стоит очень быстро позволять ему заполучить желаемое. Возможно, это принесет вам физиологическое удовлетворение. Однако, скорее всего, в такой ситуации молодой человек не будет готов к долгосрочным отношениям. Чтобы парень захотел быть с вами, он должен прежде вложиться эмоционально в то, чтобы получить ваше внимание. Если все досталось ему слишком просто, то и желанию дорожить этим взяться не откуда.

Для того чтобы понять, рассматривает ли мужчина вас как свою потенциальную девушку/жену, достаточно обратить внимание на некоторые факты вашего общения:

• Знакомство с друзьями. Если вы представляете для мужчины ценность и он рассчитывает на долгосрочные отношения, вас представят друзьям. Во-первых, для каждого парня важно, чтобы близкие ему люди нашли взаимопонимание между собой. Во-вторых, безусловно, ему важно мнение его друзей о вас и в то же время возможность показать им девушку, с которой он встречается, в какой-то мере похвастаться вами. Ведь вы его «добыча», а этим мужчины привыкли гордиться.
• Помощь в трудных ситуациях. Когда молодой человек настроен серьезно в отношении девушки, он рассматривает ее жизнь как часть своей. Во-первых, помощь вам дает ему возможность лишний раз почувствовать себя нужным, поднять свою самооценку. Во-вторых, он прекрасно понимает, что в отношения, если хочешь их сохранить, нужно вкладываться. Ведь очевидно, что если он не поможет вам, то вам поможет кто-то другой в конечном итоге. И абсолютно не факт, что после этого вы останетесь вместе с нынешним молодым человеком. Само собой, не нужно этим шантажировать мужчину. Лучше постарайтесь ему показать важность его участия в вашей жизни, как вы цените его внимание и заботу.
• Готовность проводить с вами свободное время и частота встреч. Для мужчины, который проявляет интерес к девушке, нормально испытывать желание быть рядом: ходить на свидания, в кино, сидеть в кафе, делать то, что вам обоим приносит удовольствие. Если ваше общение ограничивается сексом по выходным, то вряд ли речь идет о серьезности намерений мужчины и о его желании связать с вами свою жизнь. Отношения — это совместный досуг, общие интересы, интересное времяпрепровождение с дорогим для тебя человеком.
• Мысли о жене и детях. В отношениях с мужчиной вам важно выяснить, настроен ли он в принципе на долгосрочные отношения. Возможно, он не рассматривает для себя на данном этапе возможность свадьбы. Когда мужчина эмоционально не готов к женитьбе, то и к вам он будет относиться соответствующе. И дело тут не в вас, а в том, что от жизни ему сейчас просто надо несколько другое. Вероятно, когда-то он пересмотрит свое отношение к общению с девушками, а может быть, этого не произойдет. Ведь не секрет, что существуют закоренелые холостяки, которые не женятся никогда.
• Знакомство с родителями. Практически каждый мужчина, серьезно рассматривающий отношения с девушкой, рано или поздно приходит к необходимости познакомиться с ее родителями и познакомить девушку со своими. Исключения составляют редкие случаи, когда отношения с родителями у парня окончательно испорчены или они трагически покинули его. Однако в этой ситуации он обрадуется встрече с вашими родителями, дабы познакомиться с будущими родственниками. Не стоит в данном контексте забывать о парнях, которые ради секса пойдут на все. Для них знакомство девушки с родителями не составит труда. Однако по реакции родственников вам несложно будет понять, что вы далеко не первая девушка, с которой они знакомятся за этот месяц. Обычно к знакомству с родителями пары приходят не сразу, должно пройти время, чтобы оба были уверены в желании быть вместе. 

Еще одна особенность, о которой стоит помнить в выстраивании отношений с мужчиной, это природная мужская полигамность. Почти все мужчины хотят изменить, однако не каждый может сделать это. Чаще мужчины лишь представляют интимную связь с другой девушкой, чем изменяют на самом деле. Само собой, не хочется выглядеть обманутой, и часто девушки стараются контролировать мужчину, что внешне проявляется как повышенная ревность. Если вы ограничиваете своего молодого человека, ищете доказательства, то это приведет лишь к его повышенной осторожности в сокрытии улик, однако никак не спасет от измены. Постарайтесь давать мужчине то, что ему необходимо в общении с женщинами. Только так вы сможете оградить себя от измены.

Помните, что мужчины живут логикой. Им часто непонятны наши эмоциональные переживания. И дело не в том, что они не хотят их понимать, просто этот способ общения чаще всего им попросту недоступен или развит крайне слабо. В долгосрочных отношениях, конечно, мужчина научается замечать изменение настроения у своей женщины. Однако для выработки этого навыка ему нужно время и ваша помощь. Постарайтесь объяснить мужчине, что с вами происходит, на его языке, попробуйте найти взаимосвязи и показать их ему. Только вы можете научить своего мужчину понимать вашу эмоциональность.

Женщины и мужчины по сути своей разные существа. Мы живет разными ценностями, реагируем на мир по-разному. Однако если мы будем стремиться понять мужчин, то они заметят это и обретут желание понять нас. Мужчины не умеют читать мысли, в частности — женские мысли. Более того, многие из них уверены, что это бесполезная трата времени, так как женщины сами не понимают, чего хотят. Лишь только когда вы покажите своему мужчине свои желания и скажете о том, что хотите от него, он сможет понять вас и, возможно, помочь вам в реализации ваших потребностей.

Большинство пар распадаются лишь потому, что девушка не смогла или постеснялась донести свои пожелания до мужчины, надеялась, что он сам догадается. Не доводите свои отношения до тупика, из которого будет сложно выйти. Решайте все проблемы по мере их поступления. Только открытость и искренность в отношениях способны сохранить взаимопонимание и комфорт в паре.

Как сообщить о своих потребностях в отношениях

Как мы уже обсуждали ранее, в наши дни многим мужчинам сложно быть напористыми. Одна из вещей, с которой борются эти «приятные парни», — это донести свои нужды до других. Поскольку они избегают конфликтов и не хотят беспокоить или причинять неудобства другим, они постоянно позволяют потребностям других людей вытеснять их собственные, и им трудно сформулировать свои личные цели и желания. Вместо этого они полагаются на «чтение мыслей», полагая, что их партнеры должны интуитивно знать, что им нужно, без необходимости говорить что-либо.Если партнер Славного Парня не обладает навыками телепатии, он становится обиженным и начинает приписывать ей такие отрицательные качества, как эгоизм, хотя на самом деле он никогда не давал ей шанс удовлетворить свои потребности.

Если полагаться на чтение мыслей для удовлетворения своих потребностей, это вызывает чувство хронического гнева и презрения по отношению к партнеру, условия, которые почти всегда приводят к разрушению ваших отношений. Чтобы ваши отношения оставались крепкими и счастливыми, используйте и , чтобы четко обозначить свои потребности.Как выразились авторы Couple Skills , Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег (далее МФУ), никто не может лучше понять ваши потребности, чем вы:

«У вас есть право просить о том, что вам нужно в отношениях. Фактически, вы несете ответственность перед собой и своим партнером, чтобы четко понимать свои потребности. Вы знаток себя. Никто другой, даже ваш партнер, не может читать ваши мысли и знать, что вам нужно в плане поддержки, интимного контакта, одиночества, домашнего порядка, независимости, секса, любви, финансовой безопасности и так далее.”

Итак, если вам неудобно выражать свои потребности, как начать это делать? И как сделать это таким образом, чтобы это не создавало защитной реакции и гнева, и предлагало вашему партнеру наилучшие шансы выслушать и удовлетворить эту потребность?

MFP предлагает действительно полезный «сценарий потребностей», которому нужно следовать при инициировании такого конфиденциального разговора. Очевидно, что это не дословный сценарий — то, что вы говорите, будет сильно отличаться в зависимости от ваших отношений и личной ситуации.Вместо этого он предлагает очень простой шаблон для здорового и продуктивного сообщения о ваших потребностях. Однако, если вы действительно боретесь с выражением своих потребностей, вы, возможно, сочтете полезным заранее написать свой «сценарий». Вам не нужно читать его партнеру, но изложение своих мыслей на бумаге может помочь вам подготовиться. Таким образом, в пылу мгновений вы не попадете в старые ловушки пассивности или агрессивности и вместо этого сможете выбрать здоровый средний путь напористости .

Сценарий потребностей

Ситуация (конкретное, объективное описание фактов). Начните разговор с простого описания ситуации, которую вы хотите решить. Откажитесь от анализа, интерпретации, подстрекательства или обвинения — постарайтесь сделать его как можно более конкретным, безличным и объективным.

• В последнее время наши отношения действительно ухудшаются. За последние несколько недель мы ссорились намного больше, чем обычно.
• Наша спальня выглядит так, как будто взорвалась бомба. На полу в нашей спальне много одежды.
• Ваши расходы вышли из-под контроля. В этом месяце мы превышаем наш бюджет на 300 долларов.
• Я схожу с ума от этого бесполого брака. У нас не было секса два месяца.
• Я всегда застреваю дома и больше не вижу своих друзей. Я не гуляла с друзьями с тех пор, как родился ребенок.

Чувства (утверждения «я» без обвинения). Когда вы рассказываете партнеру о своих чувствах, вы должны быть осторожны, чтобы не выплеснуть и не взорваться в расплывчатой ​​обвинительной манере («Я злюсь / в стрессе / расстроен, и вы виноваты!»), Которые могут показаться вам слабительное, но на самом деле не продуктивно.Чтобы разговор продолжался как обсуждение проблемы, а не как жаркий спор, вам нужно точно передать характер, интенсивность и причину своих чувств. Поэтому, прежде чем начать разговор, вам нужно как можно больше отточить особенности того, что вы чувствуете. Как только вы определили общее чувство, которое приходит на ум в первую очередь (гнев, расстройство, обида и т. Д.), MFP предлагает сузить его природу и сосредоточиться с помощью следующих модификаторов:

1. Определение. Во-первых, конкретизируйте свое общее чувство, добавив несколько синонимов. Когда вы говорите «злой», вы имеете в виду гнев и стресс или гнев и раздражение? Или вы действительно больше сбиты с толку или разочарованы, чем рассержены? Когда вы говорите, что расстроены, вы расстроены и разочарованы или расстроены и подавлены? Чем более конкретные дескрипторы вы можете использовать, чтобы описать, как вы себя чувствуете, тем лучше.
2. Интенсивность. Добавьте модификаторы, точно передающие накал ваших чувств. Вы чувствовали себя немного обиженным или сильно? Слегка обескуражен или сильно подавлен? Будьте честны здесь.
3. Продолжительность . Как долго вы так себя чувствуете? Испытывали ли вы стресс с тех пор, как потеряли работу или с тех пор, как женились? Вы чувствовали раздражение неделями или днями?
4. Причина и контекст. Вы не должны называть партнера причиной своих чувств, независимо от того, насколько они соблазнительны, и даже если их действия действительно были катализатором. Обвинение порождает оборонительную позицию, а не общение. Результатом будет борьба, которая не приведет к решению реальной проблемы.Вместо этого попытайтесь сообщить причину своих чувств в форме их безличного контекста и описать свои собственные чувства, а не чувства другого человека. Вы можете добиться этого, используя утверждения «я», а не обвинения «вы».

• От вашей привязанности я задыхаюсь. Я скучаю по друзьям.
• Твое ворчание сводит меня с ума. Когда я получаю многочисленные напоминания о чем-то, я чувствую, что меня опекают.
• Ты такая неряха.Я расстраиваюсь, когда на полу повсюду какие-то вещи.
• Ты действительно меня сбил. В последнее время я чувствую себя подавленным и несчастным.
• Когда я получаю это уведомление об овердрафте, я чувствую, что вы недостаточно компетентны, чтобы управлять нашими финансами. Я очень беспокоюсь о наших финансах, когда вижу, что по почте приходит уведомление об овердрафте.

Запрос (на изменение поведения). MFP хорошо описывает эту часть сценария: «Просите только об изменении поведения.Это очень важное правило. Не ждите, что ваш партнер изменит свои ценности, отношения, желания, мотивации или чувства. Эти характеристики очень сложно изменить. Это все равно, что просить кого-то быть выше или умнее. Люди чувствуют личную угрозу, если вы просите их изменить нематериальные активы, которые рассматриваются как часть самой их природы и выходящие за рамки их сознательного контроля. Например, что значит просить кого-то быть «более любящим», «менее критичным» или «аккуратным»? Такие запросы воспринимаются как атаки, и, скорее всего, в результате мало что изменится.”

MFP советует вместо того, чтобы преследовать чьи-то «основные» атрибуты и заставлять их реагировать на защитную реакцию, придерживаться запроса на изменение определенного, наблюдаемого поведения .

• Я хочу, чтобы вы были аккуратнее. Мне бы очень хотелось, чтобы вы могли убрать грязную посуду в посудомоечную машину и закрыть шкафы после того, как достанете из них вещи.
• Я хочу, чтобы вы относились ко мне менее критично. Я был бы признателен, если бы ты не шутил, что я остаюсь без работы перед твоими родителями.
• Я хочу, чтобы ты был более любящим. Для меня было бы очень много значить, если бы ты поцеловал меня, когда я пришел с работы домой, и спросил, как прошел мой день.
• Я бы хотел, чтобы ты занимался сексом чаще. Я знаю, что мы оба безумно заняты, но я бы хотел, чтобы мы взяли на себя обязательство заниматься сексом хотя бы раз в неделю, даже если для этого нужно запланировать это.
• Тебе нужно быть менее навязчивым. Я хочу проводить время с друзьями хотя бы раз в месяц.

Когда вы делаете свой запрос, решайте только одну ситуацию и 1 или 2 наблюдаемых изменения поведения за раз.Вы не хотите подавлять свою партнершу — она ​​просто отключится. Внесите небольшие изменения, которые заставят ее почувствовать: «Хорошо, это разумно. Я могу это сделать ». Посмотрите, продолжает ли ваш партнер эти изменения. Если она это сделает, то найдите что-нибудь еще, над чем можно будет поработать.

Вот полный пример того, как может выглядеть «сценарий потребностей»:

Ситуация . С тех пор, как родился ребенок, мы оба были заняты. Мы уже несколько месяцев не выходили вместе одни.

Чувства .Я чувствую, что мы стали больше платоническими соседями по комнате, чем любовниками. Я действительно чувствовал себя оторванным от тебя.

Запрос . Я знаю, что вы беспокоитесь о том, чтобы оставить ребенка с няней, но я хотел бы попробовать это один раз, всего на пару часов, чтобы посмотреть, как все пройдет.

Другие вещи, о которых следует помнить

Держите тон как можно спокойнее и ровнее. Не позволяйте гневу или раздражению закрасться в ваш голос — использование даже слегка горячего, раздраженного, обвинительного или покровительственного тона может перерасти в непродуктивный спор.

Выберите время, когда ваш партнер сможет уделить вам все свое внимание. Не начинайте разговор, пока ваша жена держит плачущего ребенка или ваша девушка собирается узнать подробности в конце Закона и порядка . Вы не хотите, чтобы их раздражение обстоятельствами повлияло на то, как они получат ваш запрос. Выберите время, когда они будут в хорошем настроении и готовы слушать.

Начните экспрессию малой нужды, а не большой, спорный один, особенно если ваши отношения борются. Как только вы начнете успешно удовлетворять потребности друг друга, вы сможете лучше справляться с более противоречивыми проблемами.

Не чувствую, что необходимость чего-то просить делает это менее ценным. Легко попасть в ловушку, полагая, что ваш партнер должен знать, что вам нужно, и вам не нужно ничего говорить — что если бы он действительно любил вас и знал вас или не был таким эгоистичным, он бы естественно сделал это. Тогда вы могли бы почувствовать, что изменение их поведения как-то менее «реально» или ценно, если бы вам пришлось попросить об этом.«Ты делаешь это просто потому, что я сказал тебе, что мне это нравится, а не потому, что ты действительно этого хочешь».

Но люди, даже самые близкие, думают и видят мир по-другому. Что-то может показаться вам очевидным, но им просто не приходит в голову — не из-за какого-то дефекта характера или отсутствия любви, а потому, что они просто другой человек с другим мозгом, чем вы. Вместо того, чтобы рассматривать их неспособность самостоятельно предвидеть ваши потребности как недостаток, примите свои различия.И вместо того, чтобы рассматривать изменения поведения, о которых вы прямо просили, как менее ценные, оцените то, как они готовы удовлетворить эту потребность, даже если это не происходит естественным образом. Это столь же достойно, как жест любви и преданности, если не больше.

Коммуникационные потребности — это не улица с односторонним движением. Надеюсь, это очевидно, но просить кого-то удовлетворить ваши потребности — это не односторонний процесс. Поощряйте своего партнера рассказывать о своих потребностях и старайтесь выслушать, понять и попытаться удовлетворить эти потребности, когда это возможно.В здоровых отношениях оба партнера стремятся сделать все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым.

Если вы получаете запрос о потребностях, одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это попытаться принять «причуды» другого человека. Вы можете не понимать, почему ей нравится то, что делается определенным образом, или как то, что может показаться вам таким тривиальным, может быть для нее таким важным, но у вас также есть причуды, которые ей одинаково трудно понять. Чем больше вы сможете идти на компромисс и приспосабливаться к уникальным, но не таким обременительным потребностям друг друга, даже не обязательно понимая их, тем счастливее вы станете.

У вас есть право спрашивать, но это не значит, что ваши потребности всегда будут удовлетворены. У вашего партнера и детей тоже есть потребности, и их потребности могут противоречить вашим. Извещение о ваших потребностях — это не ультиматум, а открытое общение, компромисс и сотрудничество. Возможно, ваша жена-домработница не считает, что она может более последовательно убирать в доме, но она готова перестать ходить в ресторан по выходным и использовать сэкономленные деньги, чтобы нанять домработницу. Может быть, ей не нравятся все ваши сексуальные фантазии, но она готова попробовать кое-что новое.Может быть, она не желает отказываться от своего бегового клуба по средам, чтобы вы могли пойти со своим приятелем на занятия по стрельбе, но она готова присматривать за детьми всю субботу после обеда, чтобы вы могли поиграть с ним в гольф. Даже если вы не придумаете точного решения, на которое надеялись, откровенность о своих потребностях сделает вас более счастливым и менее злым мужем или парнем.

Если ваш партнер не желает идти на компромисс или сотрудничать с вами каким-либо образом, у вас есть выбор, как действовать дальше. Ты можешь:

• Попытайтесь сопоставить этот отказ со всеми хорошими вещами, которые она предлагает и привносит в отношения.Является ли проблема такой большой в большой картине? В противном случае вы выражаете разочарование и пытаетесь понять, почему вы не можете встретиться по этому вопросу, но в конечном итоге принимаете ее позицию. Спросите, можете ли вы возобновить обсуждение в другое время.
• Воспользуйтесь альтернативой самообслуживания. MFP предлагает по возможности иметь в виду «альтернативу самопомощи» на тот случай, если ваш партнер не может или не может удовлетворить ваши потребности. Например, если вы хотите преследовать более независимые интересы, но ваш партнер не дает никаких оснований, вы можете заплатить за еженедельное занятие и записаться на него в любом случае.Альтернатива самообслуживания — это ваше «иначе», но это не должно быть карательным ультиматумом, это просто «ваш план решения проблемы, если вы не можете получить от партнера помощь в предпочтительном решении». Потому что, хотя спросить не помешает, в конечном итоге не другие люди несут полную ответственность за удовлетворение ваших потребностей.
• Если проблема слишком важна для вас, чтобы просто принять «Нет», и / или если этот отказ удовлетворить ваши потребности является последовательной схемой, в которой вас всегда обходят стороной, а вы многое отдаете взамен, вы можете нужно прекратить отношения.

________________________

Источник:

Навыки пар, Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег. Недавно я прочитал кучу книг с советами по взаимоотношениям в поисках хороших моментов, которые было бы полезно передать читателям. Это определенно было лучшим из всех. Он написан мужчинами (один из которых руководит мужской группой поддержки) и содержит множество конкретных, полезных и практических советов.

15 способов выразить потребности и желания — Винс Гоумон

«Есть разница между эгоизмом и сосредоточенностью на Самости.~ Линда Остин

Нас учили не просить того, чего мы хотим. Мы будем изгибаться назад, отрицать свои чувства и полностью сжигать себя, чтобы не заявлять о своих потребностях. Наша социальная обусловленность, и особенно наш внутренний саботажник, сдерживает нас, заявляя, что ставить себя на первое место эгоистично или неправильно, или что мы всегда должны сначала отдавать другим. И все же мы не можем отдать то, чего у нас нет. Другими словами, мы должны сначала научиться давать себе, так сказать, наполнять свою чашу, прежде чем мы сможем накормить других.

«Все, что мы хотим, находится по ту сторону страха». ~ Фарра Грей

Наша социальная обусловленность основана на страхе. Я вижу четыре наиболее распространенных из них:

1. Страх быть отвергнутым — Если я попрошу то, что я хочу, мне откажут, отвергнут… снова!
2. Страх успеха — Если я попрошу то, что хочу, и получу это на самом деле, смогу ли я с этим справиться?
3. Страх потери — Если я попрошу то, что хочу, и получу это, что я могу оставить после себя?
4. Страх неизвестности — Если я прошу то, что хочу, и получу это, что тогда? Где я буду? Что еще может открыться?

Просить о том, чего мы хотим, может казаться уязвимым.Мы — создания привычки, и нам нравится оставаться в пределах привычного и удобного. Когда мы просим того, чего хотим, мы выходим из тени, чтобы заявить о себе и открыться возможности нового и неизвестного.

15 простых способов выразить свои потребности и желания:

• Что мне подходит, так это то, что я сейчас не тороплюсь.
• Я бы хотел заняться чем-нибудь другим, например, отправиться в поход.
• Я хочу пойти в поход в эти выходные.
• Можете повторить?
• Мне нужно немного больше места, и это выглядит так…
• Мне нравится проводить время в помещении.
• Моему телу нужно движение.
• Я чувствую, что мне понадобится больше времени, чем я изначально говорил.
• Я хочу сегодня пойти поплавать.
• Хочу поделиться с вами своим стихотворением.
• Мое сердце говорит мне вместо этого пойти туда.
• Моя интуиция подсказывает мне уйти.
• Мне нужно уйти пораньше.
• Вы присоединитесь ко мне?
• Вперед в приключение!

Выражение своих чувств перед тем, как спросить, чего вы хотите, поможет вам установить связь с собой и другим человеком, а также сообщить о важности вашего запроса.Например:

• Я устал. Мне нужно уйти пораньше.
• Я полон энергии! Поехали навстречу приключениям!
• Мне не нравится этот выбор. Мое сердце говорит мне вместо этого пойти туда.

Чувствующие слова: Примеры чувствующих слов, которые вы можете найти полезными: ~ неудобные, ошеломленные, неясные, подчеркнутые, неуверенные, усталые, сбитые с толку . У этих слов меньше остроты, чем у таких слов, как разочарование, злость, неуважение и раздражение, , и они с меньшей вероятностью заставят другого человека чувствовать себя защищающимся.

Дополнительные наконечники

Совет № 1: Как и в «15 способах сказать нет», используйте как можно больше языка от первого лица . Использование таких слов, как Я, Я, Мой и Мой , поможет вам получить доступ к своей правде и выразить ее.

Совет № 2: Спрашивайте, что вы хотите больше , а не меньше. Если вы поймаете себя на том, что говорите: Я хочу, чтобы вы перестали быть таким беспорядочным , измените его на Мне нужно больше организованности в нашем доме . Делая это, мы выражаем наши потребности / ценности и рассказываем другому человеку, кто мы есть и что для нас важно.Мы также можем лучше общаться с другим человеком и ограничивать чувство осуждения и защиты.

Совет № 3: Будьте спокойны ~ помните о своей энергии, пока вы говорите. Тон — это то, что создает наибольшее влияние в разговоре. Так что оставайтесь сосредоточенными, при необходимости сделайте глубокий вдох и наполните свои слова спокойной, уравновешенной энергией.

Выражение ваших потребностей и желаний необходимо для сбалансированной и полноценной жизни. Найдите время, чтобы регулярно проверять себя.Если вы чувствуете стресс или неуравновешенность, скорее всего, есть потребность, которая не удовлетворяется.

* * *

Посмотрите книгу Винса: Пусть горит огонь ~ Воспитание творческого духа детей, Детская книга для взрослых

Как выразить свои сексуальные желания в отношениях

Как выразить свои сексуальные желания в отношениях

Выражение своих сексуальных желаний в отношениях требует большой уверенности и деликатности, но обсуждение того, что вы находите заманчивым, пугающим или немного слишком авантюрным, делает их здоровыми и честными.Если вы нервничаете по поводу реакции партнера или думаете, что он просто не в том же духе, что и вы, единственный способ по-настоящему узнать это — поговорить.

Неважно, встречаетесь ли вы какое-то время или это новые отношения, сваты здесь, в Macbeth, собрали несколько экспертных советов о том, как сообщить о ваших потребностях. Цель состоит в том, чтобы укрепить связь между вами и вашим возлюбленным и помочь вам почувствовать себя услышанными в вашем партнерстве.

Признайтесь в своих желаниях перед собой

Многим людям сложно сообщить о своих сексуальных потребностях, потому что они просто не честны с самими собой в отношении этих потребностей.Совершенно естественно и здорово хотеть экспериментировать в спальне и пробовать что-то новое. Именно так можно получить более четкое представление о том, что для вас важно в интимных сексуальных отношениях.

Если вам что-то нравится или интересно, то необходимо, чтобы первое действие, которое вы предприняли, — это самостоятельно освоить эту идею. Это не означает проработки мелких деталей или составления каких-либо определенных планов, это просто означает знакомство со своими чувствами в той степени, в которой вы можете ясно поделиться ими со своим партнером, когда придет время.

Хотя вам не нужно планировать весь опыт, ясность в отношении того, чего вы хотите в сексуальном плане, и даже, возможно, того, что вы надеетесь почувствовать или получить, может помочь вашему любовнику понять, каковы ваши мотивы.

Не смущайтесь

Если вы состоите в отношениях, основанных на взаимном уважении, любви и сострадании, спросите себя, почему вы думаете, что все это может измениться, когда вы выразите свои сексуальные желания. Легко почувствовать, что вас будут судить или что мнение любимого человека о вас изменится только потому, что вы упомянули что-то новое.Однако, какими бы рискованными ни были ваши запросы, мы хотим, чтобы вы думали о своей ситуации с точки зрения остальной жизни.

Если у вас долгосрочные отношения, готовы ли вы принять будущее, в котором вы подавляете свои потребности и, возможно, упускаете возможность открыть для себя новые аспекты своей сексуальности и чувственности? Если вы слишком стесняетесь высказаться, это может быть связано с убеждением в том, что вы хотите неправильно. Если это верно для вас, помните, что зрелые, здоровые отношения, какими бы разными вы ни были в сексуальном плане, ни в коем случае не должны мешать общению.Подумайте о статусе ваших отношений и о том, есть ли другие более насущные проблемы, связанные с общением, которые необходимо решить. Если вы не думаете, что да, то дайте партнеру возможность сомневаться в том, что он приложит усилия, чтобы понять, что вы хотите сказать.

Создать форум

Существует вероятность того, что если вам трудно сообщать о новых занятиях, которые вы хотите испытать в сексуальном плане, у вашего партнера может быть одна или две фантазии, которые он хранит при себе.Отличный способ начать обсуждение — создать для него интимный, непринужденный и заранее подготовленный форум, или даже вы можете флиртовать над текстом.

Создание форума — это, по сути, освобождение места. Итак, установите дату, время и место и заранее убедитесь, что вы оба знаете, что произойдут совершенно честные взрослые разговоры. Это может показаться довольно интенсивным способом сделать это, но это ни в коем случае не должно быть. Это легко, и мы призываем вас сделать это весело. Уберите любое давление из уравнения, записывая свои мысли и кладя их в банку, чтобы другой мог прочитать их вслух.Если все идет хорошо, включите это в свою повседневную жизнь.

Всегда не забывайте слушать так внимательно, как вы ожидаете, что вас услышат. Это не все о вас, поэтому помня об этом, найдите время, чтобы успокоить своего любовника, если он тоже насторожен или сдерживается.

Не критиковать

Ошибка, которую иногда допускают люди, у которых нет той сексуальной жизни, которую они хотят, заключается в том, что они начинают обвинять или критиковать своего любовника. Это может привести только к негативу, и если вы хотите, чтобы в спальне было больше приключений и экспериментов, расстраивать или неуверенно расстраивать вашего партнера — это неправильный путь.

Будьте осторожны при самовыражении, чтобы избежать заявлений, которые начинаются как «ты заставляешь меня…» или «ты не…» Чего мы определенно не хотим делать, так это сбегать с обвинительной дорожки, идея состоит в том, чтобы вы оба чувствовали себя удобная и связная, не злая и не обиженная

Точно так же постарайтесь не принимать на свой счет, если ваш партнер упоминает чувства по поводу вашей нынешней сексуальной жизни, которых вы не знали или не ожидали. Их мнение должно быть таким же обоснованным, как и ваш собственный взгляд на ситуацию, а конечная цель — удовлетворить ваши потребности.

Будьте готовы к отказу

Мы приберегли это напоследок, потому что это не весело, но определенно реальность. Каждый имеет право на свои сексуальные предпочтения и уровень личного комфорта, когда речь идет о сексе. Это означает, что вы должны понимать, если ваш партнер слушает вас, думает о том, что вы спрашиваете, а затем решает, что это не то, что его сейчас интересует.

Может быть сложно заставить вас отвергнуть сексуальные желания, но помните, что это не всегда отражение вас или того, о чем вы просите.Это так же легко отражение вашего партнера и того, где он находится в своем собственном путешествии с помощью своего тела и разума. Не обижайтесь, просто взвесьте, насколько сильно ваше желание и какие еще есть варианты, чтобы двигаться вперед.

Запросите сейчас, чтобы начать свое путешествие в поисках любви СЕГОДНЯ

Форма запроса
Или вы предпочитаете звонить?
+41 22 900 11 28
Все запросы обрабатываются в строгой конфиденциальности.

Как передать свои желания любимому человеку

Секс — это, по сути, форма общения между двумя людьми.Бывают моменты, когда между вами двумя течет энергия и все просто замечательно. Его борода не чешется, телевизор выключен, и вас соблазнили правильным образом. Но иногда хочется, чтобы было что-то еще.

Общение с партнером можно рассматривать как форму прелюдии. Главное — сказать ему или ей, чего вы хотите, и дать ему совет, как вы хотите быть удовлетворенным. Даже если вы женаты 30 лет, нет никаких гарантий, что он сможет читать ваши мысли.Одна из самых больших ошибок, которые я совершила как женщина, — это предположить, что мой партнер знает, как доставить мне удовольствие, как выбрать идеальный рождественский подарок и какой фильм я хочу посмотреть в нашу годовщину. (Это определенно был не Хребет разбитых сердец)

Мне потребовалось несколько лет, небольшая терапия и развод, чтобы понять, что я могу говорить о том, чего я хочу в жизни, в отношениях и в спальне. Все они требуют, чтобы я высказал свои пожелания!

Чего вы хотите от сексуального партнера?

Вы когда-нибудь задумывались о том, чего хотите от сексуальных отношений? Мы часто знаем, чего хотим; мы просто боимся или не хотим спрашивать.Мы боимся выглядеть требовательно или боимся, что наш муж, парень или любовник истолкует наши желания как означающие, что мы им недовольны.

Думаю, большинство мужчин были бы в восторге, если бы женщина рассказывала о том, что ее заводит. Это дает им понять, что вы думаете о сексе и хотите улучшить этот опыт для вас обоих.

Итак, составим список. Тогда в следующий раз, когда мужчина — ваш муж или новый парень — спросит вас, не хотите ли вы попробовать что-то новое в постели или хотите узнать, что вас заводит, вы сможете дать ему ответ!

Вы можете сделать это самостоятельно, а затем поделиться этим, или вы двое можете сделать это вместе.Если вы решили сделать это как совместное упражнение, не делайте его прямо перед тем, как прыгнуть в постель. Найдите более нейтральное время, когда вы можете поделиться своими списками друг с другом и обсудить их без какого-либо непосредственного давления. Налейте напитки, приглушите свет и сядьте на диван, чтобы приятно поболтать. Бьюсь об заклад, вы окажетесь в спальне, как только поделитесь друг с другом своими желаниями.

Я бы предложил несколько основных правил:

• Никогда не начинайте предложение со слов «Ты не…»
• Предисловие с нежным открытием вроде: «Было бы интересно попробовать….»Или« Мне всегда было интересно, каково это… »
• Никаких сравнений с бывшими (лучшими) любовниками или мужьями!
• Будьте готовы к защите и постарайтесь не реагировать отрицательно
• Начните с обещания выслушивать и уважать желания друг друга.
• Будьте готовы, подумайте, что вы скажете, если он предложит то, что вам неинтересно!

Цель этого упражнения — наладить общение между вами и партнером. Речь идет о том, чтобы чувствовать себя в безопасности и достаточно свободно, чтобы говорить о вещах, которые обогатят вашу сексуальную жизнь.Это место, где вы можете сказать: «Мне нравится, как вы _____________, но иногда мне нужно немного больше поцелуев или немного больше ______________». Вы говорите это из любви и желания — с намерением доставить удовольствие вам обоим.

Я заполнил список несколькими идеями, которые помогут вам начать работу, хотя полагаю, вы точно знаете, что хотите сказать!

Цель этого упражнения состоит из двух частей.

1. Первый шаг к более удовлетворительным сексуальным отношениям с вашим партнером — это ваша готовность выражать свои потребности и прислушиваться к его мнению.

2. Вам нужно подумать о том, что работает сейчас в ваших отношениях, что вы хотели бы изменить и чего на самом деле желаете. Что бы вам понравилось в романтическом и сексуальном плане? Спросите их.

Когда пары воздерживаются от высказываний о своих желаниях и потребностях в отношениях, ситуация застаивается. Многие из более чем 50 пар изучают свои сексуальные отношения в период после детства, постменопаузы и пенсионного возраста. Это время многих жизненных перемен для мужчин и женщин.Когда мы сталкиваемся с этими изменениями, наши сексуальные потребности могут быть отодвинуты в сторону. У вас может быть лучший секс в своей жизни, если вы готовы делиться друг с другом, чего хотите.

Надеюсь, в ближайшие несколько дней и недель вы расскажете о том, как вы общаетесь со своим сексуальным партнером.

На следующей неделе — Книги, чтобы поднять настроение

Секс: как сообщить о своих желаниях любимому человеку последнее изменение: Уокер Торнтон, 22 мая 2013 г.

Связанные

Присоединяйтесь к разговору

комментария

Не знаете, как обсудить сексуальные желания с партнером? Мы вас прикрыли

Источник: iStock

Попробуйте это в следующий раз, когда будете в супермаркете или книжном магазине.

Подойдите к разделу журнала и посмотрите, сколько времени у вас уйдет, чтобы найти статью, в которой рассказывается, «как доставить удовольствие своему мужчине / женщине в постели».

Держу пари, это займет меньше минуты.

Нетрудно найти ресурс, который точно расскажет, что именно понравится вашему партнеру в сексуальном плане.

И я читал их с нетерпением.

В конце концов, я был новичком в сексе, и мне отчаянно хотелось, чтобы он у меня хорошо получался. Я хотел закатиться в постель с новым партнером и поразить их своими навыками.

К счастью, у меня было несколько первых партнеров, которые отлично общались, и я быстро понял, что все эти статьи хуже, чем бесполезны — они на самом деле вредны.

Как много более надежно ресурсы расскажет , ключ к хорошему сексу — это общение — и ни одна из этих статей никогда не предлагала «умопомрачительный» совет — всего говорить вашему партнеру.

Но когда между моими партнерами и мной произошел открытый разговор о том, чего мы хотим и чего не хотим, секс был на намного лучше, чем когда мы оба пытались работать, опираясь на «подсказки гарантированного удовольствия», которые мы где-то подобрали.

Мне потребовалось больше времени, чтобы понять, что сексуальное общение — это феминистская проблема, но это полностью так!

Во-первых, общие советы о том, «как заниматься хорошим сексом» имеют тенденцию быть очень бинарными и стереотипными по признаку пола.

Предполагается, что все мужчины и все женщины имеют одинаковые возбуждения, центры удовольствия и анатомию — и что изначально существуют только мужчины и женщины.

Общение также является основой согласия. Создание культуры согласия означает, что у нас есть , чтобы иметь возможность говорить о сексе.Мы должны иметь возможность отметиться, чтобы сказать «да этому, нет».

Мы должны создать среду, в которой каждому человеку будет естественно и комфортно просить о том, чего он хочет и чего не хочет.

Феминистский подход к сексуальному партнерству означает отношение к себе и нашим партнерам как к индивидуумам, а не к гендерным стереотипам. Это означает подтверждение того, что наши желания и границы имеют значение, равно как и желания и границы наших партнеров.

И единственный способ заниматься сексом, уважающий границы и желания всех участников, — это говорить об этом.

«Хорошо, — можете сказать вы, — я понял. Общение важно. Но я не знаю , как начать говорить со своими партнерами о том, какой у нас секс. Легко сказать: «Общайся!», Но чем на самом деле занимается ? ”

Я с тобой.

Разговоры о сексе сопряжены с множеством препятствий неловкости и смущения. Говорить о сексе — это буквально моя работа, и я могу часами комфортно разговаривать с друзьями об оргазмах и клиторах.

Но когда дело доходит до разговора с человеком, с которым я занимаюсь сексом, я все равно иногда замираю.

На сегодня я просто собираюсь взглянуть на общение с кем-то, с кем вы находитесь в активных сексуальных отношениях — с кем-то, с кем вы уже стучали раньше и определенно планируете сделать это снова — с разбивкой на различные ситуации, с которыми вы можете столкнуться. их.

Итак, давайте поговорим о некоторых конкретных практических способах общения.

1.План и мозговой штурм

Поначалу идея планирования звучит довольно некрасиво.

Секс спонтанный и страстный! Планирование означает списки и расписания, а кому это нужно в спальне? (На самом деле, я знаю несколько человек, которые могли бы пойти на это, но это не относится к делу.)

Я действительно люблю спонтанные, захватывающие и спонтанные броски по сеною, но есть еще много чего сказать и о том, чтобы поговорить и спланировать заранее.

Чем больше вы обсуждаете заранее, тем более творческими и смелыми вы можете быть.Вы не хотите навязывать своему партнеру что-то новое или необычное, не проверив, насколько он заинтересован, когда и как.

И легче придумывать идеи — и делать любые необходимые объяснения или переговоры — до того, как вы окажетесь в середине дела.

Если вы знаете, что хотите заняться этим позже — будь то сегодня вечером, позже на этой неделе или во время запланированного сексуального отпуска — вы можете найти время, чтобы по-настоящему обстоятельно поговорить о том, чего каждый из вас хочет. .

Вы даже можете использовать внешние ресурсы, если вам не удается найти слова или идеи!

Такой рабочий лист великолепен, независимо от того, с новым ли вы партнером или с кем-то, с кем вы были в течение многих лет.У него огромный выбор сексуальных и чувственных действий. Так что можно поспорить, что там есть что-то, о чем вы бы не подумали, но хотели бы сделать.

Еще одна идея, если говорить словами сложно или неловко, — использовать рисунки. Это отличный способ познакомить нового партнера со своими эрогенными зонами и изучить их.

Можно распечатать изображения тел и нарисовать на них. Отметьте символы «да, пожалуйста», «не трогайте», «осторожно», «твердо» и т. Д.

Или вы можете раскрасить их, как тепловую карту, с областями, к которым вы хотите прикоснуться, красным, оранжевым и желтым, областями, которые не особо важны для вас, зеленым, а запрещенные области — синим или черным.

Затем вы можете обмениваться картинками и проводить через них своего партнера, чтобы убедиться, что вы оба интерпретируете рисунки так, как вы имели в виду.

Ничего страшного, если ты немного хихикаешь или глупеешь. Это хороший способ развеять любую неловкость, которую вы испытываете при обсуждении секса.

Если вы хотите принять более чувственное направление, вы можете лечь вместе обнаженными и по очереди переходить с головы до ног, рассказывая или показывая партнеру, какое прикосновение лучше всего ощущается на каждой части вашего тела.

Бонус: Это может быстро стать очень эротичным!

Говорить о сексе прямо перед тем, как он у вас, иногда бывает неловко, потому что это обычно не так, как мы делаем.

Но как часто во время секса вы беспокоитесь, что не делаете то, что хочет ваш партнер? Мы все это чувствуем!

Заблаговременный разговор дает каждому из вас уверенность в том, что вы делаете именно то, что ваш партнер ожидает и любит.

2. Разговор в пылу

Значит, тебе и твоей возлюбленной становится жарко и тяжело. Неважно, занимаетесь ли вы на диване или полностью обнаженным и горизонтально, сейчас не время для долгого и подробного обсуждения ваших эрогенных зон.

Вы хотите сказать им, чего хотите, но как сделать это коротким, милым и сексуальным?

Если вам нравится происходящее, дайте знать партнеру! «Да, прямо сейчас», «это так хорошо» или просто счастливые стоны — все это способы сказать партнеру, чтобы он продолжал делать то, что он делает.

Мужчины и люди, идентифицирующие себя с мужским, иногда избегают издавать звуки удовольствия, потому что ассоциируют это с женственностью.

Но как женщина, у которой были партнеры с мужчинами, я могу сказать вам, что очень трудно продолжать половой акт, который, я надеюсь, понравится моему партнеру, если я не уверена, что ему это действительно нравится. Даже грубое «это так хорошо, детка» имеет большое значение!

Женщины и люди, идентифицирующие себя как женщины, иногда сталкиваются с противоположной проблемой. Porn научил нас тому, что часть будучи хорошо секс делает много шума.А у некоторых из нас были партнеры, которые не очень хорошо понимали женское удовольствие, но попадали в ловушку своего эго, если мы не вели себя так, как будто нам это нравилось.

По обеим этим причинам много женственных людей, включая меня! — выработайте привычку издавать звуки счастливого секса, даже если мы просто развлекаемся.

Я призываю вас, мои сестры, отказаться от этой привычки! Если вы стонете без разбора, ваш партнер не знает, какое прикосновение действительно сбивает вас с толку.

Так что приберегите свои выражения удовольствия до тех пор, пока вы действительно это имеете в виду — но затем выпустите их, если вам удобно!

Если вы хотите, чтобы ваш партнер что-то сделал, самый простой способ — попросить его. Вы можете начать предложение со слов «Мне бы очень понравилось, если вы…», и в большинстве случаев это будет поддерживать ваше настроение и переходить от удовольствия к удовольствию.

Остановить поток — тоже нормально! Сексуальная магия не исчезнет, ​​если вы уделите минуту, чтобы более подробно поговорить о том, чего вы хотите.

Попробуйте «Я хочу у вас кое-что спросить. Мне очень нравится [опишите конкретное желание]. Вы бы согласились на это? »

Это дает вам перерыв, чтобы обсудить, чего именно вы хотите и что вашему партнеру нравится делать, а затем вы снова почувствуете уверенность в том, что находитесь на одной волне.

Иногда остановить поток — это не просто нормально, но и необходимо. Если вы или ваш партнер сказали что-то «нет», выразили нерешительность или дискомфорт, вам обоим нужно прекратить то, что вы делаете, и уделить минуту, чтобы проверить себя.

Что означает это «нет»? Было ли это «нет, я не хочу орального секса прямо сейчас», или «нет, не так», или «нет, я внезапно не уверен, что хочу вообще заниматься сексом?» Как бы то ни было, вам нужно убедиться, что вы оба ясны, а это значит, что нужно отступить и использовать слова.

Всегда нормально сказать: «Эй, мы можем переодеться? Такая позиция кажется неудобной », или« Я не хочу, чтобы меня трогали прямо сейчас », или« Я не готов к этому сегодня ».

Партнер, который заботится о вашем удовольствии и согласии, немедленно остановится.

Если они сопротивляются или пытаются убедить вас, это не вы усложняете задачу — это они.

У вас есть полное право прекратить сексуальное действие, как только они пересекают границу.

Независимо от того, что вы обсуждали заранее, вы оба можете обнаружить, что ваши желания и реакции меняются в тот момент. Так что слушайте своего партнера и дайте ему понять, что вы чувствуете!

3. Зарегистрируйтесь после этого

Мне жаль, что все больше людей не говорят о сексе, который у них только что был.

Чат после секса — это не только хороший способ сохранить чувство близости после того, как мгновенное нечеткое сияние исчезнет, ​​но и часто легче говорить о том, что вам больше всего нравится и чего вы хотите избежать, когда у вас обоих есть четкая память на отрабатывать.

И вы можете начать разговор, пока вы все еще обнимаетесь в постели, или когда собираетесь перекусить, или на следующий день.

Для быстрой проверки вы можете просто спросить: «Есть ли что-то, что я сделал неудобно, или что вы хотите, чтобы я сделал по-другому в следующий раз?»

Даже если в целом это было отличное время, у кого-то из вас могут быть мелочи, которые вы бы хотели, чтобы все прошло по-другому — может быть, более легкое или более сильное прикосновение к гениталиям, или более сильное движение сосков, или боковой удар вместо движения вверх-вниз. .

Большинство партнеров задают вам тот же вопрос в ответ, и если они этого не сделают, вы можете добровольно поделиться своим мнением.

Отпустить их сначала задает тон. Вы не говорите им, что они сделали что-то не так. Вы просто обсуждаете, как доставить друг другу больше удовольствия в следующий раз.

Еще один хороший вопрос для проверки: «Что вам больше всего понравилось?» Ответ моего партнера часто удивляет меня, и это отличный способ узнать немного больше о том, какие вещи радуют их как физически, так и морально.

Когда у меня до есть отзывы, которые можно интерпретировать как отрицательные, например: «Мне на самом деле не нравится, когда мне целуют мочки ушей», я также убеждаюсь, что у меня есть несколько положительных замечаний. Как бы мы ни старались сохранять хладнокровие в отношении «конструктивной критики», у большинства из нас есть много неуверенности, когда дело доходит до секса.

Я чувствую себя в сто раз лучше после комментария «на самом деле, пожалуйста, не делай этого», когда мой партнер также сказал мне еще пару вещей, которые ему нравились.Поэтому я стараюсь делать то же самое для них и всегда заканчиваю на положительной ноте.

Но независимо от того, насколько хорошо они это формулируют, бывает трудно принять отрицательную обратную связь, не защищаясь. Мы часто думаем о сексе как о чем-то, в чем человек «хорош» или «плохо», например, как о спорте или таланте. Если партнеру не понравился наш любимый трюк, легко переживать, что мы все-таки не так хороши.

Однако отличный секс — это больше о том, чтобы быть настроенным и совместимым, чем о том, чтобы быть умелым.Легкое прикосновение и дразнящее отношение могут привести к тому, что один партнер будет корчиться и умолять о большем, в то время как другому человеку скучно и неприятно.

Итак, когда ваш партнер говорит: «Мне это не нравится», это не полное игнорирование ваших навыков. Это просто означает, что это не работает для них — как бы хорошо это ни было для предыдущего партнера. Вам не нужно оправдывать это, и вам определенно не нужно рассказывать им, сколько еще людей, с которыми вы были, и которым это нравилось, — то, что у меня партнер делал не раз.

Мы не пытаемся установить, кто здесь прав, а кто виноват. Мы просто работаем над тем, чтобы найти золотую середину в том, что мы оба любим делать и что делаем.

Даже когда у меня нет ничего конкретного, о чем я хочу поговорить, мне всегда нравится узнавать новых партнеров о том, что у нас только что был секс. Это дает им понять, что я открыт для обсуждения нашей сексуальной жизни в любое время, и заставляет их чувствовать себя более нормальными, чтобы вести такие разговоры.

***

Все практические советы в мире не помогут преодолеть первоначальное чувство неловкости и застенчивости при разговоре о сексе.Итак, мой общий совет таков: примите неловкость! Не бойтесь смеяться, краснеть и искать слова.

Пока вы выражаете себя и слушаете партнера, вам вовсе не обязательно быть гладким и холодным, как лед. Секс, который у меня есть, когда мы с партнером открыто общаемся, намного лучше, чем тот секс, который у нас есть, когда мы оба пытаемся вести себя круто.

Джинни Браун — автор статей о повседневном феминизме, а также оратор и преподаватель, специализирующийся на сексуальности и отношениях. Пишет для различных изданий и ведет здесь свой блог . Она живет в районе Филадельфии со своей поли-семьей и тремя кошками. Следуйте за ней в Twitter @lirelyn .

Как говорить о своих сексуальных желаниях с партнером

Давайте поговорим о том, как говорить о сексе. Когда вы думаете о «разговоре», что вы думаете? Большинство людей, вероятно, думают о неловком разговоре о сексе с родителем, учителем или другим взрослым, и он, вероятно, оставлял желать лучшего, в буквальном смысле.Новая инициатива Национальной коалиции за сексуальное здоровье (NCHS) и Altarum, получившая название «Пять шагов к действию», направлена ​​на то, чтобы перевернуть с ног на голову нездоровую и часто молчаливую культуру сексуального удовольствия. Шаги действий направлены на нормализацию разговоров о сексе и предоставляют людям реальные навыки и информацию, необходимые для здорового разговора о физической близости и сексе.

Рассказывать кому-то о том, что вы делаете, а что не любите или чего хотите, — это не убийца настроения, но отсутствие всестороннего полового воспитания заставляет молодых людей чувствовать, что они в неведении относительно того, как иметь здоровый, согласованный романтик или сексуальные отношения.Согласно недавнему исследованию, проведенному в Гарварде, 70% респондентов в возрасте от 18 до 25 лет хотели бы получить от родителей больше информации о некоторых эмоциональных аспектах романтических отношений, а 65% хотели бы получить больше эмоционального руководства от полового воспитания. уроки в школе. Как отмечается в исследовании, «половое воспитание также, как правило, не вовлекает молодых людей сколько-нибудь глубоко в то, что такое зрелая любовь или как у них развиваются зрелые, здоровые отношения».

Возможность честно и открыто говорить с партнерами о своих сексуальных желаниях, границах, а также о безопасном сексе и охране сексуального здоровья — все это элементы здоровых отношений.Хороший секс должен — это не только физический акт, но и общение. Секс-педагог Шан Будрам поговорил с Teen Vogue и дал три ключевых совета о том, как говорить о выбранной вами стимуляции, о том, что нравится и не нравится вашим партнерам, и о многом другом.

Знайте рецепт удовольствия своего тела

«Вам нужны конкретные инструкции о том, как оно может работать. Он может отличаться в зависимости от тепла, муки и температуры. Результаты могут отличаться », — сказала она Teen Vogue . «Вы можете приготовить что-нибудь и бросить туда немного соли и сыра, и это может быть нормально, но что бы произошло, если бы у вас был рецепт и вы точно знали, какие ингредиенты вам нужно смешать и как их запечь, чтобы доставить вам удовольствие? ” Выяснение того, какая стимуляция нравится вашему партнеру, какие позы ему нравятся и как вам обоим наиболее комфортно заниматься безопасным сексом, может быть приятно само по себе.Однако, по словам Шана, «если вы не говорите об этом со своим партнером, вы оказываете серьезную медвежью услугу поступку и его потенциалу».

Начните разговор с разговора о своих симпатиях и антипатиях.

Слишком много гордости и незнание того, как защищать себя — два препятствия, которые могут сделать разговор о сексе ужасающим или неловким, объяснил Шан. Если начать разговор с разговора о своих симпатиях и антипатиях, фантазиях и идеях, это может облегчить задачу.«Это может быть:« Что самое горячее, что кто-то когда-либо делал для вас раньше? »Начните задавать вопросы, которые хотите задать. И, надеюсь, этот человек поймет это и начнет делать то же самое для вас », — сказала Шан Teen Vogue , добавив:« Вы хотите, чтобы этот разговор был похож на хороший секс. Вы должны подойти к этому с любопытством. Хороший секс — это когда ты турист, а не гид. И вы тоже хотите быть туристом в этом разговоре. Вам любопытно, и вы попали в это новое пространство, и вы должны быть взволнованы, потому что у вас нет ответов на все вопросы.

«Пять шагов к действию» предполагают, что разговор с партнером о сексе является частью обучения хорошему обращению с партнером и ожидания от него хорошего отношения к вам. Шан объясняет, что научиться защищать себя можно с разговора с партнером о меньших желаниях, например о том, что вы хотите посмотреть на Netflix или что вы хотите съесть на ужин. По словам Шана, если начинать с малого, это поможет вам говорить о более сложных вещах.

Оставьте отзыв

Часть разговора с партнером о сексе также устанавливает границы.Самая важная вещь, о которой нужно помнить, — это то, что вы заслуживаете отношений, в которых количество секса, которое вы занимаетесь, и способы интимной близости соответствуют вашим желаниям и потребностям как вам, так и вашему партнеру. Секс, как и любая часть отношений, требует работы, но поговорить о нем можно так же просто, как сказать кому-то, когда он делает то, что вам действительно нравится.

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Может быть, любовь.Может быть обязательство. В ее основе может быть крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что они такие упорные! Стоит — но сложно.

Desire питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и охрану вокруг отношений. Интимные отношения, в которых угасло желание, могут приобретать форму соседей по дому или коллег. В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может все еще быть секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и, в конечном итоге, отразится в отношениях.Понимание природы желания — ключ к его возвращению.

Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти серые дорожки типа «но-они-просто-так-им-им-им удобно-они» приклеиваются к вам зимой, есть способ немного потушить пожар, но проблемы возникает, когда он остается слишком долго. Близость может исчезнуть, связь ослабнет, а секса больше не будет.

Постепенно защитная стража ваших отношений может начать ослабевать.То, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается. Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать и отдыхать с ними — но секс — это то, что подходит только вам двоим, создавая и питая близость и связь, разделяемую между двумя вас и никого другого. Вот почему он заслуживает внимания.

Угасание желания происходит медленно. Это связано с пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, привычкой, предсказуемостью и просто попыткой прожить день.Прежде всего, это связано с принятием ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные. Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желаний в отношениях, желание исчезает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.

Ключ к разгадке в слове «самоотверженный», как в отсутствии «я». Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.

Итак, желание — это не то, что делает наш партнер, а то, что мы делаем, и связь, которую мы имеем с собой.Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем отпустить ответственность за этого человека и полностью погрузиться в себя — наши физические потребности, наши сексуальные потребности, наши фантазии. Мы становимся эгоистами — «эгоистами» — в самом лучшем смысле этого слова. Мы показываемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для желания процветать.

Что нужно знать о желании.

Из работ Эстер Перель мы знаем, что желание в длительных отношениях включает в себя две потребности, которые сталкиваются друг с другом.С одной стороны, нам нужна безопасность, надежность, осведомленность и предсказуемость. Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, загадка и неожиданность.

Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не сможем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения обладают стойкостью и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно чувство близости и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы обращаемся к нам, и нам нужно представление о том, куда движутся наши отношения.

Но нам также нужны приключения и азарт. Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужна безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Это то, как мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.

Проблема в том, что все это мы просим от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый и надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем чувство принадлежности, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность.Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые возникают, когда мы балансируем на грани непредсказуемости.

Почему угасает желание

Есть разница между любовью и желанием. Любить — значит иметь, желать — значит хотеть.

В любви мы чувствуем принадлежность, близость, принадлежность. Желание исполняется, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно безопасно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут, а не оставят без внимания.Мы хотим, чтобы были людьми, которых мы любим. Мы хотим быть физически близко, а не на расстоянии между нами. Мы хотим узнать другого, быть знакомым и почувствовать его теплоту. Мы хотим утешиться их физической близостью.

Но в желании мы хотим чего-то другого — чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит с поиском и обнаружением того, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое сопровождает таинственность, неопределенность и непредсказуемость этого.

Как объяснил Перель, качества отношений, которые способствуют развитию любви — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за других — это как раз то, что подавляет желание.

Желающий ум не обязательно является политически корректным, но он волнующий, и мы заслуживаем его. Желание приходит с рядом чувств, которые заставляют нашу повседневную социально приемлемую личность задыхаться от несоответствия всего этого — ревности, собственничества, непослушания, власти, эгоизма.Слишком часто именно те вещи, которые влияют на нашу сексуальность и наше желание между простынями, — это те же вещи, против которых мы будем сталкиваться, когда кровать заправлена.

Мы совершаем ошибку, не прося того, что могло бы питать наше желание, потому что мы путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции самоотверженности. Проблема в том, что это может лишить нас желания. Желание по самой своей природе эгоистично — но это самый лучший вид эгоизма — способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.

Теперь самое интересное — как вернуть его

Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая сильна, страстна, игрива, сексуальна, таинственна, эгоистична, и в то же время быть щедрой, внимательной, социально приемлемой, ответственной и респектабельной.

Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить в сторону нашу ответственную, бескорыстную часть и в полной мере ощутить свое желающее «я».

Потребность и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не возбудит кто-то, кто в них нуждается или ожидает от них заботы.

В отношениях, чем больше мы становимся связанными, тем более ответственными мы становимся и тем менее способны быть эгоистичными — отпускать все — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.

Желание включает в себя отпускание достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в своей голове и собственном теле, находясь с другим, но не будучи ответственным за другого.Это включает в себя уверенность в том, что мы можем переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о собственных сексуальных потребностях и верить в то, что отношения сохранятся, когда мы будем готовы вернуться. Благодаря своим исследованиям Перель нашла несколько способов усилить желание.

1. Проводите время врозь .

   Мы знаем это. Желание процветает в отсутствии. Это то, что объединяет всех нас, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы разлучаемся, мы уклоняемся от повседневной ответственности, которую чувствуем (и разделяем) с нашим партнером, и восстанавливаем связь с тем, что нам незнакомо и волнует.Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание сдерживается знакомым. На расстоянии мы можем почувствовать тайну, тоску и ожидание — признаки желания.

2. Наблюдайте за ними в их стихии.

   Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, движимое его энтузиазмом и знаниями. Мы видим, как другие тянутся к ним, и видим, как они источают уверенность, которую мы обычно не видим. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видеть его в незнакомом свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, вдохновляет незнакомое, которое, в свою очередь, подпитывает желание.В это время мы не приближаемся. Мы смотрим с удобного расстояния, и в этом пространстве этот знакомый человек становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы на какое-то время изменились, и мы открыты для волнения и тайны, которые находятся в пределах досягаемости. Это когда любовь и желание разделяют пространство.

3. Знайте, что у вас останавливает желание, а что возбуждает его.

   Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны сначала взглянуть на себя, а не ставить вопрос о том, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее больше.

   Задайте себе вопрос: когда вы отключаете себя от желаний? Это когда вы чувствуете себя истощенным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда вы чувствуете, что не можете спросить? Когда вы чувствуете, что не можете выдержать? Когда ты устал отдавать? При получении удовольствия чувствуете себя не так? Когда?

   Точно так же спрашивайте, когда у вас зажигается желание. Когда ВЫ зажигаете желание? Это другой вопрос, чем то, что вас заводит.Одно исходит от себя, другое — от другого. Когда ты скучаешь по партнеру? Когда ты хорошо себя чувствуешь? Когда ты не занят? Когда ты можешь освободиться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?

4. Кто вы, когда испытываете желание? Примите эту часть себя.

   Desire — это пространство, в которое вы попадаете, где перестаете быть ответственным, хорошо себя ведающим человеком, который заботится о других и заботится о вещах.Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны себе и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, если вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, непослушное пространство, игровое пространство или место полной самоотдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, что вы делаете, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». Дайте себе разрешение сделать это, и если вы беспокоитесь, что это может показаться слишком «эгоистичным». , спросите своего партнера, что было бы для него или нее, если бы вы полностью расслабились во время секса.Держу пари, это не будет проблемой.

5. Уважайте право каждого из вас на неприкосновенность частной жизни.

   Чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покинуть» отношения и войти в собственное эротическое пространство. Мы сделали ошибку, заявив о прозрачности, но это не так. Вам не обязательно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Попасть в чье-то психологическое пространство — это привилегия, а не право, и хотя приглашение в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.

6. Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.

   Чтобы вернуть страсть в отношения, нужны целенаправленные усилия. Важно не стоять на месте и не ждать, потому что само по себе оно не придет к вам. Страсть не появится ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это сознательное создание возможностей и пространства для общения друг с другом.

Если желание угасло, его повторное возгорание сначала может показаться неловким, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте слово «неловко» как знак того, что нужно остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать движение, потому что вас уже слишком долго останавливали.

Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцевиной отношений и источником жизненной силы для связи и близости. Мы заслуживаем того, чтобы испытать желание в полной мере.Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

(Изображение предоставлено Unsplash | Чарли Фостер)

.