Как бросить парня правильно: как бросить мужчину – Woman Delice

как бросить мужчину – Woman Delice

Отношения подходят к концу, так бывает. О том, что чувствует человек, которого бросили, написаны километры статей – тема эта близка подавляющему большинству присутствующих. А вот о том, что чувствует инициатор разрыва, написано гораздо меньше!

Как-то принято считать что он и так весь в белом и уплыл в счастливые дали, причинив своей бывшей половине незаслуженную боль. Хотя на самом деле этот самый инициатор частенько переживает стресс не меньше всеми поддерживаемой жертвы.

Причины для разрыва у каждой пары свои, однако, если речь действительно идет об «отношениях», то чаще всего оба участника какое-то время были близкими людьми и вот так вот «рубануть» с плеча и причинить такому человеку боль очень сложно. Вопрос «как расстаться с человеком так, чтобы ему как можно менее больно» остается открытым.

 

правила расставания

Для начала надо понять, что безболезненного пути нет. Нет каких-то магических слов, которые сделают все простым и приятным. Будет больно, и тому, кого ты бросаешь, и, скорее всего, тебе. Единственное, что ты можешь сделать – это избежать частых ошибок, которые делают процесс расставания еще более мучительным. Для этого нужно быть в достаточной степени благородной и уважать мужчину, который был рядом с тобой какое-то время. Сложно, но осуществимо.

Сведи к минимуму ваше общение за неделю накануне решающего разговора, это может дать тебе несколько серьезных преимуществ. Во-первых, за это время ты сможешь окончательно разобраться со своими эмоциями и принять окончательное решение. И если ты все же решишь подвести черту, то эта неделя поможет ему чуть-чуть дистанцироваться и может даже подготовиться к тому, что ты собираешься ему сказать.

 

Постарайся разобраться со своими чувствами окончательно

И прежде чем двигаться дальше по списку, убедись в том, что ты действительно хочешь уйти.

Нет ничего более мучительного, чем неуверенность в таких вопросах – ты просто причинишь лишнюю боль, которая все равно не пройдет бесследно. Понятно, что до конца быть уверенным в том, что ты действительно не хочешь быть рядом с человеком, с которым тебя что-то связывало долгое время очень трудно. Но прежде чем идти дальше, с этим нужно разобраться окончательно и бесповоротно.

Возможно, у вас просто разные планы на будущее, или вы не подходите друг другу в каких-то очень важных вопросах. Возможно, просто ты его разлюбила. В любом случае, ты понимаешь, что рядом с ним ты не счастлива и счастлива не будешь.
Но очень трудно не попасть обратно в ловушку изживших себя отношений, если ты твердо не решила из нее выбраться. Попробуй написать список того, что ты считаешь причинами своего ухода – не для того, чтобы выдвинуть структурированные претензии и так подавленному противнику, а для того, чтобы самой не забыть свои аргументы в трудной эмоциональной обстановке.

Уверена? Абсолютно? Глубоко вдыхаем, выдыхаем и идем дальше.

Сделай это лично

Не в письме, не по телефону, не смской – лично. Это очень важно. Понятно, что проще спрятаться за достижениями цивилизации, но на самом деле это будет всего лишь еще одним предательством. Это вопрос этики и уважения к тому человеку, с которым ты провела вместе столько времени.

Это больно и трудно, но это честно.

 

заранее ПОДГОТОВЬ ТО, что ты собираешься сказать

Будь готова к тому, что твое решение вызовет шок, даже несмотря на то, что в последнюю неделю ты отдалилась. Реакция может быть разная – обида, слезы, крики, угрозы, смех, показное равнодушие, оскорбления. Постарайся оставаться спокойной, что бы не случилось. Не дай разговору закончиться ссорой:
— дай понять, что ты искренне сожалеешь, что ничего не получилось. Не злорадствуешь, не торжествуешь, не равнодушно отмахиваешься – сожалеешь;
— будь готова к вопросам, помни о своем списке причин;
— старайся избегать любого физического контакта – прикосновений, пожатия рук, объятий и т. д.
— не будь холодной и отстраненной – будь уверенной. И смотри в глаза.

 

Постарайся максимально четко дать понять, что все кончено

Ты приняла свое решение, оно обдуманное и взвешенное. Придерживайся его, не давай призрачной надежды. Да, очень трудно оставаться твердой, очень хочется, чтобы ему было не так больно, поэтому девушки часто говорят вещи, которые в итоге выливаются в настоящий садизм:
— «возможно, когда-нибудь мы сможем быть вместе!..»
— «знаешь, какая-то часть меня все еще тебя любит!»
— «я никого не любила так, как тебя!»
— «хорошо, дай мне время подумать об этом еще раз!»
— «мы можем остаться друзьями? Звони мне, когда захочешь!»
— «мне очень хорошо с тобой, я не знаю, почему я вообще так поступаю!..»

Конечно, очень хочется облегчить шок и страдания другой стороны, поэтому мы сдаемся и говорим то, что она, эта страдающая сторона, хочет услышать. И тем самым только удлиняем процесс выздоровления, отправляя себя и своего экса на несколько кругов ада под общим названием «я сделаю все, чтобы ее вернуть!» Которые, скорее всего, завершатся обоюдным нервным истощением и еще более болезненным разрывом.

Помоги ему избежать любых контактов с собой

Все значит все. Часто бывает так, что сопротивляться желанию увидеться или позвонить очень сложно, постарайся поддержать его в этот период времени и сделай все, чтобы у него не появлялась ложная надежда.

По возможности постарайся избегать тех мест, в которых вы бывали вместе, сократи встречи с общими друзьями. На звонки отвечай дружелюбно, но максимально дистанцированно. Не пиши, не звони и не инициируй встречи сама.

Ему нужно время для того, чтобы понять и принять, что все действительно закончилось. И что пора двигаться дальше. И если ты его уважаешь и действительно хочешь, чтобы ваш разрыв не стал для него серьезной травмой, то будь предельно честна и не давай поводов думать, что все еще может как-то вернуться обратно. Позвонить оставленному влюбленному в тебя человеку «чисто по-дружески» чтобы поднять свою женскую самооценку – самая некрасивая ошибка. И самая частая, к сожалению.

Эти простые правила – не какое-то там откровение, это просто опыт многих людей, сложенный воедино. Опыт, который поможет тебе сделать этот этап в твоей и его жизни чуть менее болезненным.

Главное помнить, что все перемены, в которых ты уверена сердцем – к лучшему. К лучшему и в твоей, и в его жизни.
Удачи!

Как красиво бросить мужчину и запомниться навсегда?

Привет, прекрасная читательница…

Ты хочешь иметь свой личный островок в его сердце, чтобы эта рана всегда была пульсирующим шрамом.

Ты понимаешь, что нужно уйти сейчас, что нужно сделать себя лучше, что мужчина всего лишь жертва, твой личный эксперимент и экзамен и пришла пора уйти.

Навсегда.

Настало то самое время…

Я дам тебе красивый способ уйти. Красивый способ бросить…

Как уходят овцы?

Они говорят кучу гадостей. И при этом еще искренне верят, что ушли достойно и ничего плохого не говорили.

Или ждут когда отношения протухнут, когда ему станет наплевать и после этого смотрят на грустными глазами на свою пыльную самооценку, валяющуюся на грязном полу.

Люди настолько злы и неосознанны, что не отдают отчета своего дерьма, вываливающегося из их уст и капающего у них с губ.

Поэтому эта их черта, которую они не знают в себе и не видят со стороны мужчины как они выглядят на самом деле. Плохо, плохо они выглядят…

Так вот. Это их злое и неосознанное качество написано красными буквами на лбу…

Ты же хочешь свою территорию в его памяти. Вот только зачем?

Ответь мне! Для чего тебе, чтобы он тебя не забывал? Чтобы мучился ради тебя, чтобы страдал и помнил…

Мучился…

Страдал…

Помнил…

Как будто речь идет о покойнике… Что, черт подери, вообще происходит?

Может ты в глубине своей дешевой души гребанный суицидник? Может тогда тебе лучше проваливать с моего блога?

Мало кто внятно, разумно и осознанно может ответить на этот вопрос — зачем мучить человека, чтобы он страдал и помнил… Цель? Какая цель? Какая глобальная цель этого?

Мне лично это не хочется. Кого то мучить, чтобы меня помнили, чтобы кто-то по мне страдал. Не вижу в этом никакого смысла. Не вижу в этом меркатильной выгоды. не вижу в этом ничего красивого.

Да, возможно, что сейчас какая-то девушка и страдает по мне, что никогда меня не забудет. Но это никогда не было моей целью. Я живу так, что доставляю другим боль, что меня потом помнят, для меня это норма! Я этого не хочу, но иногда так получается.

Но специально — НЕТ. А тебе зачем это?

Потому что твое мелочное Эго слишком озлобленно. Вот ты и хочешь быть в памяти, как герой на великом крестовом походе. Или как самоубийца, шагающий вниз с высотного здания, чтобы суки помнили. Вечная память МНЕ…  

Вот только ты забываешь, что время стирает детали, что время убивает мелочи. Что если ты мелочь, то даже твое самое важное и великое (ну, как тебе кажется) действие сотрется, потому что ты сама по себе мелочная.

Нужно ли чтобы мужчина тебя помнил?

Вот и думай. Как тебе запомниться. И нужно ли тебе это.

Хотя я тебе все же промою мозг.

Ты хочешь запасть ему в память, но с таким мышлением ты в итоге приходишь к тому, что ОН ТЕБЕ ЗАПОМНИТСЯ, а не ты ему.

Чем сильнее ты хочешь запомниться ему, тем сильнее он запомнится тебе. 

Ты хочешь, чтобы я дал тебе волшебное действие, от которого его скрючит. Но скрючит тебя в первую очередь. Ты сильнее будешь страдать, ведь ты хочешь его страданий, но страдать будешь ты, а не он.

Поэтому не нужно ему запоминаться. Сделай так, чтобы он тебя забыл. 

Ибо в мире все идет закономерно. Когда хочешь чтобы человек тебя скорее забыл, то у тебя не мелочное Я, а большое и чистое. И тебя как ни странно помнят.

Как бросить мужчину?

Однако у нас тема еще и о том, как красиво бросить этого мерзавца, подонка и ублюдка.

Вот только с маленькой пометкой — «Не запоминаться ему».

Бросить красиво, изящно, без зла, без своего мелочного подхода, без своего мелочного Эго, без своего раздражительного существования и цели, чтобы тебя помнили. 

А бросить именно так, чтобы бросить. Раз и навсегда. А не оставлять на месте разрушенного моста карту с обходом черного молчаливого обрыва. ..

Ставим цель:

• Я хочу его бросить так, чтобы он меня забыл.

И идем обнаглевшей походкой дальше. 

Как бросить мужчину красиво.

Твои действия заключаются в следующем:

Красивый уход — это круто. Это сильно. Но сильно только в той степени, если ты поступаешь так, как будет написанно ниже.

Я предлагаю не крутить перед ним жопой, взрывать ему башку эмоциональным эквивалентом или совершать какой-то охуенно-героический подвиг во имя его. Во имя своего ухода. 

Нет. Все это для подсевших овечек, которые блеют бессмысленностью своих надежд. Ты не такая. Нет, скорее всего ты такая. Но одна из вас сделает все красиво. Красиво бросит.

Давай поймем — что значит красиво?

Это так, чтобы было полной неожиданностью. Чтобы в корне меняло все. Чтобы пелена слетела с глаз и треснули шоры на его глазах. И на твоих, кстати, тоже…

И вот что мы делаем.

Вот маленькая заметочка, которая мало кому видна и которая очень сильно шокирует мужской пол, когда с ним рвешь грани отношений в клочья.

Попробую донести это до тебя.

Ты его хочешь бросить. И это все? Это все, что ты хочешь? 

Так вот — этого мало. Нужно что-то более глобальное, что-то более сильное, что-то более значимое, а не просто свалить.

Тебе нужно подготовиться. Собрать свои вещи и уехать из города навсегда, никому ничего не сказав.

То есть, ты сегодня с ним спишь или поливаешь грязью его, или он за твоей спиной ласкает другую, или у вас все нормально (а это хуже всего).

Он утром просыпается, а тебя нет. Он тебе звонит — ты не абонент. Он едет к тебе на работу — ты уволилась с сегодняшнего числа. Он заходит к тебе на страницу — она удалена. Он едет к тебе домой — родители разводят руками. Он спрашивает друзей, коллег, Гугл, Бога, самого себя — но ответа нет. Тебя нет! Ты исчезла, тебя как будто никогда не было!

Где-то в другом городе или стране, хрупкая, но гордая девочка отважно шагает навстречу своей судьбе. Ты устраиваешься на работу, меняешь имя, фамилию, прическу, цвет волос, стиль, имидж, рацион питания и живешь дальше. Начинаешь жить по новому. Это классно. Я за это тебя буду уважать.

Мужики проще. Они готовы к переменам. Они могут спокойно кочевать из города в город, из страны в страну.

А вы сидите как птицы в клетке.

Как собаки на привязи.

Как крысы на корабле.

Ну, пожила ты 5 лет в своем городе. Пора валить! Нет лучше города чем твой город? Уезжай из страны. Не навсегда. Может через год ты вернешься, а может и нет…

Бросайте не мужчину. Не парня. Бросайте все. Бросайтесь в крайность.

В крайность броситься сложнее всего, но именно в крайности и кроется весь кайф бытия. Обожаю людей, которые бросаются в крайности, да и сам я такой. 

Да, мужчина места себе не найдет. Много что в его мыслях будет происходить иначе после твоего ухода. После того как ты его кинула.

Но не это важно. Важно подсесть на этот способ уходить. Хватит убегать после секса когда он в душе. Это мелко. Бросай так, чтобы духу твоего не было.

Предупреди родителей, чтобы не проговорились. Заранее найди работу. Избавься от вещей. Чем меньше вещей тем лучше. Найти квартиру. Продай свою или возьми в аренду. Грош тебе цена, если ты не сможешь вот так вот взять и сломать вообще все к чертовой бабушке! 

Посиди и обдумай все, что ты прочла. Это новое для тебя. Но тебе нужно принять решение. Очень важное решение. И очень красивое.

Держи ее в своей голове. Обсуди наедине с собой. Ты не останешься одна, с тобой будут «Осколки» и их автор. 

Вот что значит красиво. 

Вот что значит бросить.

Я знаю что вы ждали какой-то иной способ, проще и примитивнее. Но не думала ли ты, что пора прекратить мелочиться и пора действовать более красиво?

Сама подумай. В реальной жизни так никто не делает.

В кино — да.

В книгах — да.

А реальность такова — что люди трусы! Когда ты так сделаешь — ты начнешь любить себя за свою приключенческую задницу. Ты по сути станешь уникальной. 

Хочешь знать — делал ли я так? Да делал. Я переехал из одного конца страны в другой. Просто, тихо и не заметно. В один день меня просто не стало.

Ты всегда будешь будешь уважать себя за то кино, которое ты творишь сама. За ту книгу, в которой ты главный персонаж. Наконец таки главный…

The end

Заключение.

 Вы все такие милые вначале. Такие хорошие. Вы все позволяете и вообще лапочки.

Но почему вас, таких лапочек, бросают?

Да потому что на лбу у вас написано — я злая и никчемная особа. Обиженная и закомплексованная. Которая приросла как старая бабка к своему клочку Земли.

В итоге все происходит так, как происходит.

Ты что-то там говоришь, тебе кажется правильное, что ты просто выражаешь свою точку зрения, а в этом момент ваши отношения начинают нести трещину. Необратимый процесс. Как раковая опухоль в легких курильщика.

Успехов. Горд…

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях или подруга. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть ослом.

Без четких идей взрослых нам остается в основном метод проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном это ошибки.

Введите: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире свиданий.

Одна из проблем заключается в том, что в нашей культуре заложено множество вредных привычек в отношениях. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезно. И для большинства из нас мама и папа, конечно, не были лучшими примерами.

Многие из нас вступают в мир свиданий, даже не подозревая, что многие наши представления об отношениях изначально токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, и это потому, что она может затуманить наши суждения в этих других очень важных отношениях. области.

Если вы отдаете предпочтение любви, которую вы получаете от отношений, а не уважению, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда с вами обращаются как с тряпкой. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы будете терпеть ложь и обман. Если вы отдаете предпочтение любви, а не привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отстраненное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями, и так далее. на. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

156 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

1. Карта оценки отношений

Что это такое?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали своего партнера, отправляющего кокетливые текстовые сообщения коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично:  Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого:  Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то регулярно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году и что сейчас она расстроилась и проигнорировала тебя сегодня, не имеют ничего общего друг с другом, так что не поднимай эту тему.

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. Отказ от «подсказок» и другой пассивной агрессии

Что это такое?:  Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо:  Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

3. Держать отношения в заложниках

Что это такое?:  Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично:  Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает  тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально злиться на своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое?: Допустим, у вас был плохой день, и ваш партнер не очень сочувствует или поддерживает вас по этому поводу — может быть, он был целый день разговаривали по телефону с людьми с работы или отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше недовольство прошедшим днем ​​и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично:  Обвинение наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого поддержания личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого:  Возьмите ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан  вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5.

Проявления «любящей» ревности

Что это такое?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет смс, общается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает чтобы выместить этот гнев на вашем партнере и попытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично:  Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо:  Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это?:  Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то едете.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично:  Покупка вещей не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда  возникает вновь, и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо:  Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или причудливые вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

1. ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность уладить ситуацию, вы можете продолжить…
2. ОБА партнера признают недостаток привязанности/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите, чтобы все стало лучше, вы все равно должны признать, что проблема существует и соглашаются, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
3. ОБА партнера могут общаться здоровым образом без чрезмерного обвинения или осуждения. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, исправить токсичные отношения нелегко, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, непросты. Вы также можете решить прекратить отношения в какой-то момент, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

Если вы готовы принять боль и превратить свои ядовитые отношения в здоровые, у меня есть то, что вам нужно. Курс «Мои здоровые отношения» в Премиум-подписке Марка Мэнсона подробно рассказывает о том, что создает токсичную динамику в отношениях и как от нее избавиться. Вы получите практические уроки и упражнения, которые сможете отработать вместе со своей второй половинкой. Проверьте это.

10 лучших способов, как красиво бросить парня…

10 лучших способов, как красиво бросить парня…

любовь • ★★★★☆

Александра об этом. Есть взлеты и падения, эмоции зашкаливают, и иногда это может свести вас с ума. Когда приходит время расставаться, вам нужно знать , как красиво бросить парня , чтобы вы чувствовали себя хорошо, разрывая отношения.

Однако это должно быть и весело. Это должен быть шанс для вас узнать больше о себе и стать лучше. Если вы чувствуете, что ваши отношения приносят вам больше стресса, чем счастья, пришло время отпустить их.

Но как сделать так, чтобы тебя навсегда не запомнили как ту девушку, которая была жестокой во время разрыва? Вот десять лучших способов красиво бросить парня .

---

1 Не играйте в угадайку

Если вы хотите бросить его, сделайте это. Не заставляйте его думать, что вы не уверены в себе. Когда тебе интересно как красиво бросить парня, лучше просто сделать это.

2 Не давайте ему ложных надежд

Говорить ему, что в будущем все может получиться, никогда не бывает хорошим планом. Будьте конечны в своем решении, иначе он не сможет двигаться дальше, а это нечестно по отношению к нему.

---

3 Объясните свои доводы

Должны быть веские доводы в пользу того, почему вы решили покончить с этим. Сообщите ему, в хорошем смысле, конечно, почему это не сработало. Это даст ему завершение, в котором он нуждается после разрыва.

---

4 Планируйте, если нужно

Не каждый из нас одарен способностью просто знать, что сказать. Некоторым из нас нужно немного больше времени, чтобы точно знать, как сказать то, что происходит у нас в голове, так, чтобы это не выглядело оскорбительным. Сделайте несколько замечаний для себя и тем, которые вы хотите затронуть, когда будете обсуждать свои причины.

---

5 Не делайте это резко

Если прошлой ночью вы вдвоем были на модном свидании, и вы сделали вид, что все в порядке, это неправильно по отношению к нему, что вы расстаетесь с ним на следующий день. Это заставляет его чувствовать себя ослепленным, а никому не нравится чувствовать себя таким образом.

6 Убедитесь, что вы одиноки

Худшее, что вы можете сделать, это расстаться с кем-то на публике. Если вы действительно заботитесь об этом человеке и хотите сделать это таким образом, чтобы впоследствии он не возненавидел вас, сделайте это наедине.

---

7 Будьте тверды, но нежны

Сразу к делу. Дайте ему понять, что все кончено, но смотрите ему в глаза, когда делаете это. Дайте ему понять, что вам больно отпускать это, но вы должны это сделать.

---

8 Слушайте, что он хочет сказать

Это не означает, что вы должны изменить то, что намеревались сделать. Однако не сажайте его и не говорите ему, что все кончено, не слушая, что он хочет сказать. Это было бы подло, и это именно то, чего вы пытаетесь избежать.

---

9 Выразите сожаление и извинитесь

Не делайте вид, что расстаетесь с ним легко. Проявление эмоций не означает, что вы можете начать плакать. Все это означает, что это хорошая идея дать ему понять, что это также причиняет вам боль. И не бойтесь извиняться за это или за что-то, что вы могли сделать неправильно во время отношений.

---

10 Будьте собой

Не ведите себя как человек, которым вы не являетесь. Скорее всего, если вы были вместе долгое время, он будет знать, как вы действуете в сложных ситуациях.