Изменяет жена с другом мужа: Русская жена изменяет с лучшим другом мужа

Прочитав заголовок, большинство из вас уже составили обо мне мнение. И это нормально. Я здесь ни в коем случае не оправдываю измены. В жизни мы склонны искать четко очерченных «хороших парней» и «плохих парней». Но иногда, в подобных ситуациях, когда кажется, что есть четко очерченные «хороший парень» и «плохой парень», их нет. По крайней мере, пока не услышишь всю историю. Поэтому я прошу вас оставаться открытыми.

История моего романа началась за десять лет до этого, , когда я закончила школу и начала встречаться со своим будущим мужем. У моего парня было два хороших друга со школьной скамьи, с которыми он проводил большую часть своего свободного времени. Когда мы начали встречаться, я тоже присоединился к картине. Думаю, большинству мужчин нравится разделять свои свидания и жизнь с парнем, но только не мой наивный парень. Я начал тусоваться с ними втроем, которые ходили по магазинам, играли в D&D или просто тусовались. Вскоре стала очевидной проблема совмещения жизни на свиданиях с жизнью парня. Оба друга моего парня находили меня привлекательной, а поскольку я всегда чувствовала себя гадким утенком, их флирт вызывал привыкание.

В старшей школе я никогда не встречалась с кем-то, и у меня не было предложений. Я был застенчивым, отсталым и очень, очень тихим. Никто так и не узнал меня. Мой будущий муж был моим первым бойфрендом, и это тоже было большой ошибкой. Нам сказали, что нам нужно встречаться, но это только расстроило нас. Значит ли это, что все первые отношения обречены? Что, если бы вы сначала встретились со своей второй половинкой? Видите ли, я любила тогда своего будущего мужа. Я также был его первым, и когда мы встретились, он уже собирался получить степень бакалавра. У нас обоих было ощущение, что мы непривлекательны и никогда не найдем кого-нибудь. Когда мы начали встречаться, это было волшебно, как и всегда в новых отношениях. Я могла невинно флиртовать с его друзьями, но я смотрела только на него. По крайней мере, в начале я так делал.

Но вскоре мы подрались с , потому что я уже не могла расставаться с ним по вечерам. Боль разлуки была настолько сильной, что я начала наносить себе вред. Я никогда раньше не чувствовал безусловной любви, поэтому я ужасно привязался. Моя мать была помешана на контроле со своим собственным набором проблем, а мой отец не был любящим типом.

Когда я влюбился, это потрясло мой мир. Я чувствовал себя счастливым, счастливее, чем когда-либо в своей жизни. Ничто не могло сравниться. Не прошлое рождественское утро или дни рождения или гордое возвращение домой в автобусе с табельным отличником. Это было похоже на человека, который никогда прежде не пробовал ничего слаще клубники, который впервые попробовал чистый сахар.

Меня сразу зацепило. Я хотел быть с ним всем временем и рассказать ему все о себе и узнать все о нем. Это тоже было ошибкой. Как только вы рассказали друг другу все , между вами больше нет тайны. Вы сидите в ресторанах и вам не о чем поговорить, пока вам не принесут еду.

Мы наделали столько ошибок в наших отношениях, что это стало похоже на столб с торчащими во все стороны гвоздями. Даже если бы мы вытащили гвозди, все равно остались бы дырки. Пост перестал быть чистым, нетронутым. И большая часть этих ногтей была моей ошибкой из-за того, что я хотела любить своего парня единственным известным мне способом. Я был собакой, которая терпеливо ждет возвращения своего хозяина. Но все говорили мне, что это не любовь. Это было увлечение, и я стал одержим идеей найти и познать настоящую любовь, настоящую любовь.

Меня расстраивает, что для термина «любовь» больше нет слов. Любовь может значить так много всего. Братская любовь, родительская любовь, романтическая любовь, настоящая любовь. Но что такое настоящая любовь? Может ли это быть любовь, которая может существовать только между двумя людьми, столь необъяснимо предназначенными друг для друга, что она никогда не встанет на место? Это то, во что я верил.

Но моя «любовь» в то время была настолько ядовитой , что мне пришлось пройти через процесс и любви к моему парню. И вот, я добился успеха. Вместо того, чтобы выплакать глаза, когда ему пришлось уйти от меня, я была готова и желала оставить его, когда придет время, потому что я разорвала связь, которая у меня была с ним. Я заставила себя больше не заботиться о том, чтобы быть с ним. Но оставить его навсегда было невозможно. я все еще нуждался в нем . Это все равно было бы слишком больно. Я просто больше не любил его. Он думал, что я повзрослел, но я только довел свой невроз до другой крайности.

Лучший друг моего мужа — назовем его Р — страдал депрессией и постоянным отторжением со стороны женщин. Когда он впервые встретил меня, он подумал, что я привлекательна, но больше ничего не почувствовал. Только год спустя, вечером перед отъездом Р. на базу ВВС, расположенную за 3000 миль, он влюбился в меня. Мы стояли вокруг машины моего парня на подъездной дорожке к дому родителей Р. , когда садилось солнце. Это был неловкий момент, так как мой парень и R не знали, что сказать или когда они снова увидятся, и это затянулось. Я чувствовал боль в их сердцах.

Я смотрела на капот машины моего парня , когда на мгновение подняла глаза и поймала взгляд Р. Это была доля секунды, и я отвернулась, смущенная. Что-то в этом было сюрреалистичным, как будто что-то невидимое прошло между нами. Как будто за эту миллисекунду мы говорили друг с другом больше, чем за последние пятнадцать месяцев. Но я отмахнулся и больше не думал об этом. Но для R это были полсекунды, которые перевели его от «Да, она привлекательна, и я немного ревнивый» к 9.0297 «О, Боже мой! Это женщина моей мечты и я не могу теперь жить с собой!»

Он увидел любовь в моих глазах, заботу и печаль, которые я испытывала к нему и к моему парню. Он никогда раньше не видел ничего подобного, ни в глазах других девушек, с которыми он так отчаянно пытался найти любовь. Не в глазах его нынешней будущей девушки. Собственно, именно она и была причиной его ухода. Чтобы уйти от ее равнодушных глаз.

Но в ночь перед отъездом он наконец находит любовь. Он нашел во мне Божественную Душу, Родственный Дух, Ангела Милосердия, если хотите. Но я была девушкой его лучшего друга и была вне досягаемости. Он пытался справиться с беспорядком внутри, но холодная изоляция его нового дома не помогла ему справиться с депрессией.

Он не выдержал и признался в своих чувствах моему парню, а потом мне. Тогда я был польщен, но не верил, что это настоящая любовь. Как он мог любить меня? Он почти не знал меня, и я почти не знал его. Я знал, что он любил классическую музыку, писал стихи и был несколько подавлен. Но не более того. Он сделал интрига меня, но когда мы собирались вчетвером, он часто молчал, и у нас никогда не было возможности поговорить один на один о чем-то существенном, чтобы когда-либо по-настоящему узнать друг друга. И в тот момент я все еще была влюблена в своего парня. Я еще не пытался убить свою «любовь». Так что тема была заметена под ковер и всеми забыта… кроме Р.

Я сказал Р заинтриговал меня, потому что я знал, что он страдал депрессией, но я не знал ни степени ее, ни глубины его душа. Моя собственная депрессия началась примерно в начале моей карьеры в колледже. Я списал это на школьный стресс в течение следующих пяти лет, но когда я закончил школу, ситуация ухудшилась. Это заставило меня поверить, что я некрасивая. Это заставило меня поверить, что меня нельзя любить. Даже если бы мой парень сказал, что любит меня, он не мог бы действительно люби меня.

И, мальчик, я проверил эту любовь. Я довел его до крайности, пытаясь заставить его ненавидеть меня, отказаться от меня. Я пытался доказать, что я был непривлекательным. Только человек, который действительно любил меня, мог выдержать все эти испытания, но все испытания в мире не могли доказать мне этого. Мы должны были расстаться. Мы делали это много раз, но всегда возвращались вместе. Это всегда была моя вина. Я так злилась, что заканчивала все, но потом чувствовала сожаление и боль и возвращалась в слезах.

Я тебя ненавижу, не оставляй меня — это книга, зацените — идеально описал меня. Эта на первый взгляд простая фраза так хорошо определила меня. Я всегда был в конфликте с собой. Я понятия не имел, что со мной не так. Мои эмоции были повсюду. В одну минуту я любила его всем сердцем, а в следующую ненавидела всем своим нутром. Я полагал, как и любой депрессивный человек, что я просто зло, пустая трата места, жизни, бесполезный. Я бы хотел, чтобы я никогда не родился, и проклинал своих родителей за секс, который зачал меня. Я хотел умереть все эти годы. Я использовал самоповреждение, чтобы справиться. Я пытался обнажить на руках боль, которая была в моей голове. Кажется, я звал на помощь.

В те дни я причинял себе вред, чтобы наказать себя. Я причинил себе вред, потому что мне нужно было быть наказанным за эти «плохие» эмоции, которые я не мог контролировать. Если у меня были эти эмоции, значит, я плохой. В то время я не понимал, что важно то, как вы реагируете на свои эмоции и мысли. Видите ли, я действовал на каждую эмоцию. Они контролировали меня . Мне никогда не приходило в голову, что я могу контролировать их .

Так что да, я считал себя злым и нуждался в наказании , или, по крайней мере, моя депрессия убедила меня в этом. Но есть несколько способов причинить себе вред. Нанесения вреда своему телу было недостаточно для моей депрессии. Он хотел навредить моему духу. Через год после колледжа я был напуган и на распутье. Выходить замуж за своего парня или нет? Здравый смысл сказал: «Нет, ты его не любишь», но страх сказал: «Да, потому что ты не можешь позаботиться о себе финансово».

Степень, которую я получил за пять лет, была в области искусства, , но я больше не мог терпеть искусство. Пять лет жизни в арт-туннеле вымотали меня. Я больше не мог заниматься искусством, во всяком случае, я не верил, что когда-либо смогу, и, поскольку время шло, а я этого не делал, возвращаться к нему становилось все труднее. Однако во время учебы в колледже у меня появились другие интересы. Как наука.

Но для этого потребуется совершенно новая степень и жизнь под крышей моих родителей еще четыре-пять лет, пока я не получу степень. А этого не происходило. Я не ладил с мамой. Но в то время я был в таком бедственном финансовом положении, что другого выхода просто не было. Моя депрессия убедила меня, что я не могу позаботиться о себе. В двадцать пять лет я был неудачником и собирался пойти по стопам матери.

Моя мать вышла замуж за моего отца так быстро, как только могла только для того, чтобы выбраться из дома своих контролирующих родителей. У нее была самостоятельная работа учительницы начальных классов, но в те дни «хорошие девочки выходили замуж, прежде чем уйти из дома». Отец усадил ее и лишил ее всякой уверенности в том, что она даже может позволить себе жить самостоятельно. У моей мамы никогда не было возможности жить самостоятельно, и она была горька из-за этого. Это перешло в повседневную жизнь. Мой дом всегда был напряженным. Мои родители редко проявляли привязанность друг к другу, и я пришел к выводу, что именно так и должно жить.

Моя ситуация была немного другой, но такой же. У меня была возможность жить самостоятельно. Перед последним годом в колледже я снял квартиру и провел год после колледжа, живя с девушкой за пределами штата. Я работал только на минимально оплачиваемых работах, поэтому я не копил деньги. Когда я вернулся домой после года приключений в попытках «заново открыть» себя, я был настолько беден, что даже не мог позволить себе разделить квартиру с другой девушкой.

Мне пришлось остаться дома и, отчаявшись, устроился на работу в местный распределительный центр. Работа деморализовала выпускника колледжа. Я назвал этот год своим «потерянным годом». И когда я связался со схемой интернет-пирамиды в своем безумном поиске способов заработать деньги, которая привела меня только к тому, чтобы платить 100 долларов в месяц в течение следующих трех лет, это был переломный момент.

Моя депрессия убедила меня, что я не могу позаботиться о себе, поэтому я разочаровалась в себе. Я сказала себе, что выхожу замуж за своего парня, который только что закончил ученую степень и получил хорошо оплачиваемую работу, не ради финансовой безопасности. Я говорил себе это, но знал, что лгу. Я сказала себе, что не буду счастлива в любом случае, поэтому я могла бы сделать его счастливым и выйти за него замуж. И кто еще когда-либо хотел бы меня в любом случае?

Когда Р. признался мне в любви 6 лет назад, я ему не поверил. Он слишком рано признался. Но шли годы, и у меня с ним были глубокие философские беседы — умные, глубокие беседы, которые я редко вела с моим парнем, уставшим «думать» в свободное время (он проходил через долгий, изнурительный процесс получения Ph. D.) — я начал находить R даже более интересным, чем раньше . Я даже поверил, что встречался бы с ним, если бы мы встретились первыми.

Однако о нем никогда не могло быть и речи, поскольку он был лучшим другом моего парня. Я не мог встать между двумя лучшими друзьями, которые были лучшими друзьями задолго до того, как я появился на сцене. Я не могла быть такой девушкой из . Даже если бы мы с моим парнем/будущим мужем расстались навсегда, о нем не могло быть и речи. Кроме того, он меня переубедил. Теперь у него была девушка.

Незадолго до свадьбы мы вчетвером тусовались в квартире Р. Мой будущий муж и другой друг уходили за едой и спросили меня, не хочу ли я пойти с ними. Если бы я остался, у меня был бы первый за семь лет шанс побыть наедине с Р. Проблема заключалась в том, что я твердо решил, что если когда-нибудь окажусь наедине с Р., то попрошу его обнять, потому что он просто казался таким грустным, как дополнительных грустных в дни, предшествовавшие моей свадьбе. Так что это был мой шанс. Но я все испортила, потому что знала, что мой будущий муж узнает (я никогда не могла хранить от него секрета) и могла отказаться жениться на мне. а я нуждался в , чтобы он женился на мне. Я позволил страху победить. С тех пор я постоянно размышлял о том, что случилось бы, если бы я решил остаться и попросить Р обнять меня.

Вскоре после рождения нашей дочери, почти три года спустя мы с мужем и двумя его школьными друзьями были вместе в парке, прогуливаясь по дорожке. Я решил раскрыть свою секретную «теорию».

Я разработал небольшую теорию после замужества, которую, возможно, стоило ожидать с нетерпением, хотя, конечно, я знал, что вероятность того, что это действительно произойдет, была нулевой. Мне тогда нравился R, и мне было немного грустно, что флирт прекратился, но я также понимал, что так и должно быть. До сих пор я не знаю, почему я почувствовал необходимость произнести свою теорию вслух. Думаю, я сказал это только потому, что думал, что над этим будут смеяться и забудут. R, очевидно, двинулся дальше. Теперь он был женат, и у него тоже был ребенок.

Моя теория была такой: после смерти моего мужа — если он умрет раньше меня — и после смерти жены Р. — если она умрет раньше него — тогда мы с Р., наконец, будем вместе в доме престарелых.

Но это было не отшучено. В тот день в парке у нас произошла еще одна странная встреча, которая напомнила сцену на подъездной дорожке девять лет назад. Поведение Р. полностью изменилось, он стал гораздо более разговорчивым и внимательным. Он сказал, что у него также есть теория, и его теория заключалась в том, что если у него будет мальчик — а это не так, — наши дети влюбятся друг в друга, и он сможет жить через них опосредованно.

Вот это должно было мне что-то сказать. Но не теория показалась мне странной. Это был момент, когда мы оба одновременно произнесли слово «лесбиянка», что заставило меня задуматься. R говорил, что не будет возражать, если его дочь окажется… лесбиянкой. Я помню, как повернулась к нему и подумала: «Что это? Что происходит? Это снова проблема с глазами». Незадолго до этого мы начали переписку по электронной почте, и после того дня она поднялась на ступеньку выше. Как вы можете правильно предположить, он признался мне в электронном письме, что ему 9 лет.0297 до сих пор любит меня спустя почти девять лет. Хотя на этот раз все было иначе. На этот раз я был не просто польщен. Я был поражен.

Девять лет хранить в тайне этот большой ради другого человека — он считал, что мне намного лучше с его лучшим другом — было слишком много для моего понимания. Само количество раз меня сразило. Девять лет. Почти десятилетие. А в то время в моей жизни десятилетие было непостижимо долгим сроком. Время сокращается с возрастом, и десятилетие сейчас не так долго, как раньше.

Я не мог поверить, что я стоил всей этой боли и страданий … в одиночестве. Этот. Это было оно. Это была настоящая любовь, если я когда-либо видел это. Я совершенно безнадежный романтик. Постоянно ищу , который любит . Та единственная любовь, которая превосходит все остальные. Любовь, которую не пробить ногтями.

Я влюбился во второй раз в жизни. И это чувство опьяняло. Я пропустил это для , так что долго. После того, как я убила свою любовь к своему парню, я ничего не чувствовала. Я онемела. Я был пуст. Я чувствовал, что должен убить часть себя , чтобы любить его «правильно». И вот, живя с мыслями о крайностях, я совсем разлюбила. Я перестал заботиться о себе. Я чувствовал, что все, что я заслужил, это боль и страдание. Итак, моя депрессия позаботилась о том, чтобы это произошло. Это заперло меня в клетке моих собственных рук, где я останусь до конца своей жизни.

И я был бы доволен и готов остаться там, если бы не это признание. Это признание освободило меня. Это освободило меня от желания счастья, не клетка. Теперь я хотел и чувствовал, что заслужил быть счастливым. Я был достойным человеком. Я стоил того, чтобы любить тайно девять лет! Признание Р. не только вернуло чувство любви и ощущение целостности (вернулась часть меня, которая умерла), оно принесло с собой чувство любви к себе. Единственная проблема заключалась в том, что когда я был в депрессии, я сделал выбор, который лишил меня свободы, чтобы я никогда больше не был счастлив, и, как я полагал, я никогда не захочу быть, так что же в этом такого?

Я не скрывала этого от мужа всего несколько дней , прежде чем сломалась и призналась, что испытываю серьезные чувства к его лучшему другу. Поначалу он был на удивление хладнокровен, потому что у нас была маленькая дочь, и все его заботы были сосредоточены вокруг нее, но это очень быстро изменилось по мере развития нашего эмоционального романа.

Сначала мы с R хотели поступить правильно. Мы думали о разводе, но жена Р. была индианкой и пригрозила, что увезет его только что родившуюся дочь в Индию, если он ее оставит. И он бы позволил ей, потому что вина была слишком велика. И у меня, честно говоря, не было никакого желания разбивать два дома с новыми детьми в них.

Мы старались оставаться друзьями, друзьями, которые могли «помочь» друг другу в каждой из наших собственных депрессий и стрессов, связанных с тем, что мы стали родителями. Но в течение следующих четырех лет это обострялось, пока мы, наконец, не сломались и не превратили наш эмоциональный роман в физический. Но мы пытались, Боже, пытались сохранить дружбу как можно более платонической с нашими бушующими эмоциями и гормонами. Тот факт, что на это ушло четыре года, должен вам кое-что об этом сказать.

Возможно, вина была не в физических действиях самих себя, а в продолжении эмоционального романа, который к ним привел. Но о разрыве не могло быть и речи. Я никоим образом не собирался отказываться от драгоценного дара, который нашел. Я не мог сделать очевидно правильную вещь, не испытывая при этом горечи.

И тут была проблема. Как я должен был чувствовать горечь , а не ? Моя горечь перенеслась бы на мою повседневную жизнь. Это сделало бы меня плохой мамой, непривлекательной мамой, мамой, которая заставила бы свою дочь чувствовать себя плохо из-за того, что она вообще родилась. Даже если бы я ничего не сказал, она бы знала. Они всегда знают. Я думаю, я должен был справиться со своей горечью. Я должен был посмотреть на то, что я 9У 0297 была в жизни , любящий меня муж и замечательная дочь. Но я не смог. Я просто… не умел в то время.

Я чувствовал себя застрявшим между молотом и наковальней. Оба варианта неприемлемы. Если бы я держался подальше от Р, мне было бы горько. Если бы я продолжала общаться с Р., мой муж расстраивался бы, и мы бы поссорились. И мы дрались. В первые четыре года жизни моей дочери в доме не было любви. Была только ненависть. Эмоции были настолько высоки, что я даже не могла оторваться от драки, когда наша дочь подавала знаки «стоп». Я чувствую себя хуже всего по этому поводу. Я не мог контролировать свои эмоции даже в течение ее , которую я утверждал, что люблю всем своим сердцем. Но я ненавидела своего мужа. Я ненавидел его до такой степени, что даже не был уверен, что мне будет грустно, если он умрет . Я позволила ненависти к мужу взять верх над любовью к дочери, и это настоящая трагедия.

Я сошел с ума. Настоящий сумасшедший. Почему вселенная сделала это с нами, со мной? Почему это заставляло нас снова и снова проходить мимо двух кораблей в ночи? И почему теперь мы, наконец, увидели то, что было перед нами все это время? Теперь, , когда мы были недвусмысленно заперты в клетках, которые мы оба сделали для себя — женатые и с очень маленькими детьми — узнали ли мы о чувствах друг друга? Когда разрушится не только школьная дружба, но и наши собственные детские жизни?

Я знаю почему. Страх и отрицание, порожденные нашим отчаянием. Мы оба отрицали, что нравимся друг другу, несмотря на многочисленные моменты, которые должны были прояснить это. Р. боялся, что его отвергнут, если он еще что-нибудь скажет. Кроме того, у него было уже что-то сказал, и его отвергли, и это на какое-то время повредило его дружбе с моим парнем. И в тот момент, когда мог изменить все до того, как я вышла замуж, , я решил позволить страху победить меня и упустил возможность выяснить это. Вероятно, моя просьба об объятиях пробила бы трещину в оборонительной стене отрицания Р., и он бы признался в моем браке до . Я все еще верю, что существует альтернативная временная шкала, в которой я живу других жизнь.

Я думал, что меня наказывают за слабость воли. Я так и не смог полностью вырвать свой гнилой зуб отношений и несколько месяцев страдал от боли расставания, но R, которым я теперь восхищался, умудрялся хранить от меня свою тайну лет, лет, несмотря на это причиняло ему боль, пока моя «теория» в тот день в парке не сломила его решимость умереть с этим секретом. Мы оба в депрессии, одинокие души, ищущие любви, были как магниты. Это было неизбежно и неудержимо.

В течение этих четырех лет , предшествовавших прорыву плотины, стало темно. Мой муж называет те годы «Войной». Из-за этого он даже заболел тяжелым случаем ОКР. В какой-то момент я чуть не покончил с собой. Моей дочери пришлось терпеть бесконечные бои, которые ранили ее. Мы подошли очень близко к разводу.

Но после дня я была сбита с толку и больше не могла лгать мужу, признавая, что мы перешли на новый уровень — худший день в моей жизни — он простил меня и Р. Мой муж очень прощающая душа, и я знаю, что многие никогда бы не смогли. Я знаю, что мне повезло. Он знал, что я сделал это не назло. Он знал, что я не делал этого до ранил его. Я только что влюбился. Я не был врагом. Я была такой же жертвой, как и он.

Я считал, что мы с Р. стали жертвами депрессии и обстоятельств. На самом деле, мы были там, где мы были , потому что мы так старались в течение многих лет поступать правильно: он молчал, а я не хотел разрывать дружбу. Мы были сломленными людьми. Откровение подорвало нашу решимость. Я годами утверждал, что мы сделали все, что могли, с теми небольшими эмоциональными ресурсами, которые у нас были. Не было врагов. Бывают редко.

Когда я вспоминаю те времена, написав это , я чувствую себя все более и более виноватым и пристыженным. Я пишу, чтобы избавиться от боли. Я пишу, чтобы понять себя. Я пишу, чтобы получить большее чувство контроля над тем, что я сделал. Я пишу, чтобы выяснить, почему и как это произошло.

Потому что я никогда не верила, что у меня когда-нибудь будет роман. Я не был таким человеком. Но я так и сделал. Я сделал то, что сделал бы только «нищий», и я понял, что все мы делаем ошибки. Мы все люди. Теперь я смотрю на измену супругов с большим сочувствием. Я не знаю всей их истории. Я не знаю, что привело их туда. И я надеюсь, что своей историей смогу сделать то же самое для кого-то еще.

Если вы когда-либо совершали в своей жизни огромную ошибку, вы можете простить себя. Ты всего лишь человек. В жизни нет врагов или «плохих» парней. Просто люди делают все возможное с тем, что у них есть. Если ты никогда в жизни не делал ничего плохого и никогда не делаешь, то можешь кидать в меня свои камни, но ты, наверное, не человек. И если вы скажете: «Ну, я никогда не делал ничего плохого, знайте, что жизнь иногда может поставить нас в неловкое положение, поставить нас в безвыходные ситуации. Вы понятия не имеете, что ждет вас в будущем или чем вы в конечном итоге будете заниматься. Я точно не знал.

Я бы никогда не думал, что у меня будет роман и у меня не будет ни с кем другим . Это была не интрижка. Это не было с каким-то незнакомцем, чтобы удовлетворить основное плотское желание. И это то, что понимает мой муж и почему он простил меня. Измена не в моем характере. Это могло быть только с его лучшим другом. Я знаю, что это звучит хуже, но это не так. Это лучше, потому что потребовалось что-то столь же сильное, как девятилетний секрет, чтобы заставить меня обманывать. Ничто меньше не было бы.

Но теперь я должен жить с последствиями моих действий. Мы вчетвером больше не тусуемся. Мне не довелось видеть, как растет маленькая девочка Р., а теперь у него тоже есть сын, которого я никогда не видел. Я не видел R больше десяти лет. Если бы мы не перешли на следующий уровень, а просто держали гормоны под контролем, мы могли бы видеть 90 298 по крайней мере 90 298 друг друга хотя бы раз в год. Я скучаю по тем дням, когда мы вчетвером тусовались. Мне больно, что они ушли навсегда, и это все моя вина.

Вы можете подумать: если пройдет достаточно лет, все вернется на круги своя? Но вернуться к нормальной жизни уже невозможно. Атомная бомба нашего дела опустошила землю. Я не говорю, что не должен страдать. Страдал я и правильно сделал. У меня было посттравматическое стрессовое расстройство с того дня, как все это долго рушилось. И спустя более десяти лет я наконец-то выхожу из своего тумана и понимаю, какой дерьмовой поступок я совершил.