Верность и измена
В чем разница и суть этих понятий?
Верность – морально-этическое понятие согласно словарю Ожегова: стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнение обязанностей и долга. Словарь Вебстера также определяет верность как «полный веры».
«Верность — это преданность кому-либо или чему-либо; это неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верность основана на ответственности, стойкости, честности, смелости, жертвенности. Похожие качества: посвященность, неизменность, твёрдость, непоколебимость.
В др.греч. языке есть два слова, обозначающих понятие верности: «алифиа» (надежность, твердость, постоянство, непреложность, истинность, справедливость, искренность) и «пистос» (верный, истинный, надежный, верующий, питающий уверенность).
Супружеская верность означает недопущение супружеской измены, а в более широком смысле — заботу о супруге, подчинение своего поведения его (её) интересам.
Верность – это черта, которая привлекает людей, потому что верный человек надежный, он всегда является опорой в любой жизненной ситуации, на такого человека можно положиться, ему можно верить. Верность неразрывно связанно с терпением, самоотдачей, бескорыстие. Верный человек всегда точно знает чего он хочет, к чему стремиться, поэтому достигает высоких результатов, осуществляет задуманное. Верность это тот стержень, на котором держаться стойкость, смелость, мужество, непреклонность, патриотизм.
Измена — нарушение верности кому-либо чему-либо.
Синонимы: предательство, вероломство, неверность, коварство, блуд, прелюбодеяние, супружеская неверность, нож в спину, отступничество, адюльтер, непостоянство, неустойчивость, переменчивость, обман.
Измена – это поступок, результат выбора личности, способной нарушить взятые на себя обязательства, предать идеалы, людей, Родину.
Это не способность человека быть верным своему выбору, выбору профессионального пути, целей, идеалов или нравственных ориентиров. Измена в любви – это нанесение глубокой душевной раны любящему человеку, предательство. Измена идеалам – это отход человека от тех принципов, ориентиров, которые он выбрал когда-то для себя. Измена лишает жизненной опоры, ориентиров, делает несчастным. Измена – это стремление выбрать для себя лично более легкий путь, предать то, что составляет основу жизни человека, это одно из отрицательных нравственных качеств человека, которое всегда презираемо в обществе.
«Только Бог абсолютно верен Самому Себе и всему, что Он сказал. Человек стремящийся к Богу развивает в себе верность и других добродетелей. Таким образом, воспитание верности — это путь уподобления Богу. И подобно самой длинной дороге, начинающейся с первого шага, воспитание верности начинается с малого.
Если ты сказал «я сделаю», значит, нужно сделать. Если ты сказал «приду в восемь», приди без пяти восемь, но никак не в полдевятого. Верность, как выносливость, воспитывается, тренируется».
С уважением, Елена Лавриненко – психолог, психотерапевт, семейный системный психотерапевт, сексолог, консультирую людей на тему измен с 2014 года.
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email: [email protected]
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога
Советы по проживанию стадии шока — первых дней после измены.
Мстить ли за измену изменой?
Стоит ли мстить за измену партнера? (Месть за измену)
Любовница, как дисфункциональный стабилизатор семьи или как костыль
Как любовница в некоторых случаях «помогает» сохранять семью.
Про свадьбу
А зачем жениться? Свадьба все равно ни чего не дает? Расходятся и изменяют и женатые и нет? Ритуалы и традиции – это пережитки прошлого. (Про глубинный смысл свадьбы, ее суть, и очень важное значение в жизни молодоженов, родственником и друзей).
Как вернуть доверие после измены?
Что нужно сделать, что бы вернуть доверие в паре?
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 4. Советы психолога
Исцеление душевной раны от измены
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 3. Советы психолога
Подготовка к разговору
Чем отличается любовь от привязанности, страсть от зависимости, дружба от симпатии?
Что же на самом деле стоит под понятиями: Любовь, Влюбленность, Страсть, Привязанность и Эмоциональная зависимость.
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Верность, измена и свободные отношения — Психология PRO
В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины.
Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.
Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.
В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.
Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон.
Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.
Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.
Условия и взгляды
Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.
Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.
Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя.
Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.
А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.
Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.
Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью.
И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.
Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.
Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.
Зачем, вообще, блюсти верность?
Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.
Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.
И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.
Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения.
Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.
Немного о «каре».
На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.
На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.
То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».
Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.
Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.
Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.
Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.
Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком.
Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.
По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.
Свободные отношения
Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще.
В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.
В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.
Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.
К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.
Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.
Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.
Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером.
Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.
Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.
Выводы
Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии.
Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».
Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.
Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут.
Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
- Привязанность под маской любви
- Серьезные отношения
- Грехи, карма и общественная мораль
- Суть любви
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!
Роуленд Стаут, Предательство, доверие и лояльность
- Войти
- Создать учетную запись
Дополнительные параметры загрузки
Роуленд Стаут
Я утверждаю, что, хотя каждое предательство является нарушением доверия, не каждое нарушение доверия является предательством. Я защищаю концепцию доверия как в первую очередь черту поведения (т. е.
доверительного поведения) и лишь во вторую очередь как черту ментальной установки. Таким образом, можно относиться к кому-то с недоверием, но при этом доверять ему в своем поведении. Это объясняет возможность того, что Иуда Искариот подорвет доверие Иисуса и, таким образом, предаст его, хотя Иисус, по-видимому, знал, что Иуда сделает именно это. Эта концепция доверия может быть сформулирована в терминах зависимости от кого-либо в сотрудничестве с ним. Такое сотрудничество включает такие отношения, как дружба и любовные связи, а также политическую деятельность или защиту своей страны от агрессии. Я утверждаю, что только когда это сотрудничество включает в себя приверженность лояльности, злоупотребление доверием является предательством. А лояльность — это черта такого сотрудничества или отношений, которые исключают других — наше/их сотрудничество.
Цитировать Простой текст БибТекс Форматированный текст Зотеро EndNote Менеджер ссылок РефВоркс
Параметры Отметить как дубликат Найдите его в Scholar Запросить удаление из индекса Лист регистраций изменений
Править
Роуленд Стаут
Университетский колледж Дублина
Доверие к нормативной этике
предательство лояльность доверие доверие
10.
PhilArchive
Загрузить копию этой работы Бумаги в настоящее время заархивированы: 77 012
Внешние ссылки
Настройте учетную запись с вашей принадлежностью для доступа к ресурсам через прокси-сервер вашего университета
Через вашу библиотеку
- Войдите / зарегистрируйтесь и настройте свой преобразователь OpenURL
- Настройте собственный преобразователь доверия
Как предательство влияет на эмоции и последующее доверие. Винг-Шинг Ли и Маркус Селарт — 2015 — Open Psychology Journal 8:153-159.
Предательство доверия. Коллин О’Нил — 2017 — Пол Фолкнер и Томас В. Симпсон (ред.), Философия доверия . Оксфорд, Великобритания: Издательство Оксфордского университета. стр. 70-89.
Доверие, вера и предательство: взгляды менеджмента для мудрых верующих .
Доверие и предательство с точки зрения Гуссерля. Шон Петранович — 2018 — Международный журнал философских исследований 26 (2): 251-274.
Вопросы межличностного доверия. Эндрю Киртон — 2018 — Диссертация, Манчестерский университет
Самозванцы, обманщики и надежность как эпистемическая добродетель. Карен Фрост-Арнольд — 2014 — Hypatia 29 (4): 790-807.
Автоиммунитет доверия без доверия. Бадредин Арфи — 2010 — Журнал международной политической теории 6 (2): 188-216.
О рисках, связанных с гарантированным отдыхом: теория доверия. Эдвард Хинчман — 2017 г. — Пол Фолкнер и Томас В. Симпсон (ред.), Философия доверия . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Деморализующее доверие. Мэтт Беннетт — 2021 — Этика 131 (3).
Смысл и чувствительность предательства: открытие смысла предательства через Джейн Остин.
Предательство: философия. Майкл Мардер — 2020 — Исследования в области феноменологии 50 (1):79-98.
Вопросы доверия как вопросы безопасности привязанности. Эндрю Киртон — 2020 — Международный журнал философских исследований 28 (5): 583-602.
Иудео-христианская вера как доверие и лояльность. Майкл Пейс и Дэниел Дж. МакКоган — 2022 — Религиоведение 58 (1): 30-60.
Роль доверия в рефлексивной практике. Леон Бенаде — 2018 — Образовательная философия и теория 50 (2): 123-132.
Добавлено в ПП
07.11.2022
Загрузки
1
(#1,507,090)
6 месяцев
1
(#464,588)
Исторический график загрузок
Как увеличить количество загрузок?
Роуленд Стаут
Университетский колледж Дублина
Ссылки не найдены.
Добавить цитаты
Траст и антимонопольное законодательство. Аннет Байер — 19 лет86 — Этика 96 (2):231-260.
Решение доверять, приход к вере. Ричард Холтон — 1994 — Австралазийский философский журнал 72 (1):63 – 76.
Доверие, надежда и расширение возможностей. Виктория МакГир — 2008 — Австралоазиатский философский журнал 8 60059 8 (2): 237 – 254.
Что такое доверие? Томас В. Симпсон — 2012 — Pacific Philosophical Quarterly 93 (4): 550-569.
Отношение доверия является основным. Пол Фолкнер — 2015 — Анализ 75 (3):424-429.
Просмотреть все 10 ссылок / Добавить больше ссылок
Project MUSE — Преданная верность
Мне наплевать на твою верность, когда ты думаешь, что я прав. Время, которое я хочу, это когда вы думаете, что я ошибаюсь .
—Сэр Джон Монаш (1934, эпиграф, ч. 1)
сэр Джон Монаш, величайший военачальник Австралии, предлагает интересный нюансированный взгляд на то, что обычно выражается более грубо.
Он рассматривает лояльность как вопрос дорогостоящего доверия в отношениях — доверия к суждению другого, к которому он привязан; доверие в ситуациях, когда объект доверия, в данном случае лицо, наделенное властью, считается заблуждающимся.
Поддерживая лояльность, человек идет на риск. Следует ли одобрять чувства Монаша или нет, но его способ изложения, по крайней мере, намекает на то, что должно быть критически важным для такой лояльности, — веру в надежность ее объекта. Это резко контрастирует с похожим на лицо замечанием: «Мне не нужна твоя лояльность, когда я прав; она мне нужна, когда я не прав».
Здесь рассматриваются два примера последнего: верность Трампа, которая улавливает, а затем искажает центральную черту лояльности; и комейская лояльность, которая неправильно определяет лояльность, признавая законные ограничения, которым она может быть подчинена.
За исследованием этих двух следует более убедительный отчет о достоинствах и пределах лояльности. [End Page 633]
С тех пор, как он взял интервью для своей книги The Art of the Deal , Дональд Дж. Трамп рекламировал лояльность как важную — если не самую важную — добродетель, которую он требует от тех, кто работает. для него (Трамп со Шварцем 1987, 20, 100, 126). Вот как он выразил это в 2007 году: «Я ценю верность превыше всего — больше, чем мозги, больше, чем драйв и больше, чем энергия» (Trump and Zanker 2007, 158). С тех пор как он стал президентом, он сделал лояльность центральным элементом своих ожиданий от тех, кого он призвал на службу в исполнительную власть, и тех, кто работает в законодательной или судебной ветвях власти. Очевидно, вряд ли можно требовать лояльности от тех, чьи назначения не имеют (или больше не имеют) прямого контроля. Однако республиканцам, стремившимся к переизбранию на промежуточных выборах, было ясно дано понять, что дистанцирование от Трампа будет им невыгодно, а демократы, которых при других обстоятельствах можно было бы назвать «лояльной оппозицией», регулярно проявляли свой патриотизм.
Что касается недавних призывов Трампа к лояльности, я думаю, что он понимает две вещи о лояльности к президенту. 2 Одна из них заключается в том, что президенту на самом деле нужны — думает он или нет что ему нужны — иметь людей, которые ему верны. Даже самый блестящий и практичный президент не может сделать все, что от него требуется (или от нее, как мы надеемся, когда-нибудь произойдет), или все, что он обещал в рамках своей повестки дня, не полагаясь на суждение и усилия других. Лояльность в таких обстоятельствах требует, чтобы те (особенно те), кто назначен в исполнительную власть, публично отражали повестку дня президента. 3 В случае Трампа это, похоже, потребовало чего-то близкого к жертве моральной автономии назначенного лица. Постоянное приставание к позорному столбу бывшего генерального прокурора Джеффа Сешнса после того, как он отказался от участия в расследовании вмешательства России в выборы в США, является, пожалуй, наиболее ярким примером такого ожидания.
