6 откровенных признаний о неверности в браке
18+
Измена — тяжелое испытание для супругов, особенно если новость об адюльтере всплывает наружу. Как известно, все тайное становится явным. Или нет? Десять женщин анонимно поделились с нами своими историями измен, о которых их мужья так и не узнали.
Теги:
Истории из жизни
Семейная жизнь
Сексуальная жизнь
Измена
GettyImages
Это было давно, лет шесть назад
«Мы тогда только поженились, а мне все казалось, что я не «нагулялась», что не попробовала всего. Знаете, такое глупое чувство, что что-то упустила, раньше времени себя ограничиваю. Мы тогда вдвоем были на вечеринке, но муж ушел раньше, а я осталась. Выпила еще, поболтала с каким-то парнем. Смотрю на него и думаю: «А почему, собственно, нет?» Уезжать из клуба не хотела — а вдруг муж вернется и обнаружит, что меня нет. Так что, куда деваться, пошли в туалет — классика жанра. Не знаю, что женщины находят в сексе в туалете! Ужасно! Тесно, неудобно, не развернуться. В общем, не впечатлило. Мужу, конечно, не рассказала. Зачем?!»
Я до сих пор очень жалею о своей измене
«У нас с мужем был кризис: отношения стали прохладными, оба жили своей жизнью, а точек соприкосновения становилось все меньше. А у меня был хороший друг, который, я знала, был в меня влюблен. Он меня очень поддерживал, говорил, какая я замечательная, умная, как мужу со мной повезло, а он не ценит… В общем, я растаяла от этих комплиментов, и все случилось. Было ощущение… грязи что ли, чего-то неправильного. Огромное чувство вины. С мужем мы позже помирились, но друга я потеряла».
Мне кажется, время от времени у всех случается
«Ну, правда! Не вижу, как это должно влиять на отношения с мужем. Мухи отдельно, котлеты отдельно. У меня было пару раз с коллегами по работе. Вот об этом я жалею — легко «спалиться», но пока «проносило». Зато какой адреналин, когда в закрытом кабинете, за стенкой корпоратив… В общем, мне кажется, для здоровья и семейного счастья измены только на пользу».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Один раз было
«Классика жанра — с аниматором. Впервые поехала с подругой в Турцию, без мужа, без сына. А там влюбилась. Ну, как влюбилась… Ладно, просто очень хотелось попробовать. От того, как это все пошло, только больше заводилась. Подруга потом долго подкалывала, я даже боялась, что она сболтнет лишнего. Но ничего, никто ничего не узнал. Тот аниматор мне, кстати, до сих пор иногда пишет, и я ему отвечаю. Просто так, я же понимаю, что ничего серьезного не будет, но от одной мысли, что муж может прочитать наши сообщения, завожусь. О своем эксперименте ни капли не жалею, даже думаю повторить через год-два».
Я знала, что мой муж мне изменяет
«Он не особо это скрывал, честно говоря. Например, он в душе, звонит телефон, а на экране высвечивается: «Антон Игоревич». Беру трубку, а Антон почему-то ойкает высоким девичьим голоском и отключается. Такой уж он, Антон… Детский сад какой-то! Мужа тогда напрямую попросила не унижать меня такими фокусами. Хочет разводиться — давай, но только без этого театра. Сели, поговорили и пришли к выводу, что хотим попробовать «открытые отношения». Главное, чтобы «на хвосте» ничего не принесли. И я хочу сказать: это лучшее, что было в нашей семейной жизни, точно вам говорю!»
Ничего хуже измены быть не может
«Дело даже не в том, что ты пускаешь чужого, по сути, человека в свое личное пространство, позволяешь ему вторгаться в тебя, физически и эмоционально. Дело в том, что ты зачем-то обманываешь человека, который был тебе дорог. Ведь измена — это следствие, а не причина. Вы уже чужие, но зачем-то все еще держитесь друг за друга. Проще и честнее признаться друг другу. Я этого в свое время не сделала, держала в себе до последнего, хотя надо было откровенно поговорить с близким человеком, не обманывать его».
первые действия и что делать дальше?
Если женщина изменила мужу, совместная жизнь пары уже не будет прежней. Причем неважно, узнает супруг об этом или нет. Однако если перемен не избежать, то стоит ли в принципе признаваться в своей ошибке? И всегда ли эти перемены негативны? Как вести себя после измены так, чтобы минимизировать ущерб, нанесенный мужу и себе?
Что делать, если изменила мужу?
Это уже случилось. Неважно почему именно — муж не уделял внимания, оскорблял, был плох в постели или просто так сложились обстоятельства. Измена произошла, с этим придется что-то делать. Как правило, у женщины сразу возникают чувство вины, желание признаться во всем и одновременно страх это сделать.
Внутри — каша из обрывочных мыслей, приправленная бурлящими эмоциями. С таким набором очень легко наделать еще больше ошибок. Как этого избежать? Что лучше сделать еще до откровенного разговора с мужем или решения обо всем промолчать?
1. Взять себя в руки.
Достичь спокойствия в такой ситуации очень тяжело, но без него не получится рационально обдумать все, найти оптимальное решение. Лучше уехать куда-то на пару дней, чтобы не находиться рядом с супругом. Его присутствие будет сильно мешать. Можно навестить родителей, переночевать у подруг, отправиться в командировку или просто забронировать номер в отеле. А вот чего точно нельзя делать, так это:
- бежать к любовнику за утешением. Вряд ли он окажется надежным «сообщником» и хорошим советчиком;
- просить помощи у подруг. Решать проблему все равно придется самой. Не стоит при этом перекладывать ответственность за это решение на других. К тому же, одна из приятельниц может оказаться великой «моралисткой» и рассказать обо всем супругу раньше времени;
- посвящать во все родителей. Они начнут переживать и, вполне возможно, дадут неправильный совет. И это также будет перекладывание ответственности.
Чтобы немного успокоиться, желательно постараться воспринять свой поступок не как конец света, а как очередную житейскую проблему вроде неоплаченных счетов, ссоры с мужем или приближающегося дедлайна на работе. По сути все так и есть, но тут задевается морально-духовная составляющая, чувства третьей стороны. Вот почему вина ощущается настолько остро.
Пройти тест: Люблю ли я его?
2. Узнать причины.
Зачем это нужно, если измена уже произошла? Чтобы понять, есть ли смысл дальше пытаться сохранить семью. Очевидно, что если причиной адюльтера стало домашнее насилие со стороны супруга, то бороться за такие отношения бесполезно. Даже если есть дети, любовь, общая ипотека.
Вряд ли страх одиночества и измену как следствие неуверенности в себе можно назвать серьезными стимулами. На такой мотивации отношения долго не продержатся.
В каких еще случаях поддерживать брак после измены — не лучшее решение?
- Явное обоюдное охлаждение. Причем признаком такой ситуации служат вовсе не ссоры, а, наоборот, — полный штиль.
- Серьезные проблемы, которые пара уже пыталась решать, но безуспешно. Например, «не сошлись характерами» может стать причиной развода, если супруги уже старались идти на компромиссы или обращались за помощью к специалисту, но не получили желаемого результата.
- Новая любовь. Не интрижка или простой роман на стороне от скуки, а именно желание жить с другим человеком.
- Полное нежелание хранить верность. Зачем прятаться по углам, отнимать время своего мужа, если можно развестись и делать все, что захочется, на правах свободной женщины?
- Безразличие супруга. Если он до измены игнорировал чувства, интересы своей пары, то ждать, что он вдруг станет заботливым, внимательным — пустая трата времени.
Другое дело, если измена произошла непреднамеренно — под воздействием алкоголя, например. Или если, независимо от причины неверности, все воспринимается как ошибка, вызывающая стыд, вину, желание никогда не повторять такого. Искреннее стремление сохранить семью впоследствии может сыграть большую роль. Это главный козырь тех, кто оступился, но хочет все исправить.
Пройти тест: Любит ли он меня?
3. Сдать анализы на ИППП и ВИЧ.
Даже если любовник окажется другом детства, о котором известно практически все, это не повод забывать об осторожности. Что уже говорить о случайном партнере. «Проблемы ниже пояса» далеко не всегда обсуждают даже с самыми близкими. Кроме того, о них не всегда знают, так как множество из таких заболеваний по началу проходят бессимптомно.
Своевременный поход к гинекологу/венерологу, сдача соответствующих анализов — это действия, которые действительно могут предотвратить развитие новых проблем.
4. Купить тест на беременность.
Невзирая на контрацепцию. Презервативы, ОК, спираль, свечи и даже все это вместе может подвести. А если девушка изменила парню под действием нахлынувших эмоций, то контрацептивы — это едва ли не последнее, о чем она думала в тот момент.
Естественно, нет смысла бежать за тестами сразу после секса. Лучше приобрести их накануне ожидаемого цикла.
Узнать результат важно, так как измена без беременности — это одна проблема, а с ней — совершенно другая, и методы ее решения будут отличаться.
Как поступить дальше?
Нельзя ответить однозначно, так как каждый случай сугубо индивидуален и включает специфические особенности. Поэтому очевидное решение для одной пары может стать катастрофой для другой. Во многом все зависит от личных убеждений, причины адюльтера, характера, мировоззрения мужа, наличия детей в семье, даже от материального положения.
Однако можно определить плюсы и минусы каждого решения, понять, какой выход будет оптимальным конкретно для своего брака.
Пройти тест на совместимость
Вариант 1. Рассказать.
Это, пожалуй, самый рискованный вариант, так как далеко не каждый мужчина готов простить измену, даже несмотря на сильные чувства. То есть главный минус такого решения — огромный риск потерять все.
Другая проблема (при условии, что муж все-таки решит спасти брак) — тяжелый путь восстановления. Долгие разговоры, обсуждение причин, полное открытие чувств, визиты к семейному психологу — все это очень изматывающе. Не исключено, что будут срывы от обеих сторон: ссоры, обвинения, желание и попытки все прекратить. Это путь явно не для слабых или неуверенных в своем выборе.
Однако для тех, кто твердо убежден, что хочет вернуть счастье в семейную жизнь, это решение имеет свои плюсы:
- утрата необходимости врать, прятаться, переживать из-за своей лжи, ее раскрытия;
- шанс того, что искренность, старания получить прощение будут замечены, оценены;
- тщательная проработка причины адюльтера, ее исключение (да, супругу тоже придется прикладывать усилия).
Две рекомендации по поводу этого варианта. Первая: нельзя требовать от мужа «отчитываться». Зная о своей измене, жена может начать подозревать супруга в том же. При этом она волнуется по каждому поводу: пришел с работы на 10 минут позже, сбросил звонок, поменял стрижку, улыбнулся смс-ке и т. п. Все эти признаки еще не свидетельствуют об измене, однако жена сразу начинает «пилить», чем настраивает мужа против себя.
Вторая: нельзя «прогибаться». Да, измена — тяжелая ошибка, после которой придется долго возвращать доверие. Однако она не требует пресмыкания, служения. Таким поведением можно вызвать только две эмоции — жалость либо отвращение. Поэтому говорить о том, что это было неправильным поступком, за который очень жаль, важно. Но нельзя принимать на себя роль рабыни и унижаться. Это только оттолкнет мужа.
Вариант 2. Забыть.
Наиболее частый выбор, однако женщины воспринимают его как личную каторгу. «
Главные минусы — страх раскрытия правды, подозрительность на грани невроза, низкая вероятность того, что причина адюльтера исчезнет. Преимущества выбора:
- возможность сохранить брак и прежнюю ситуацию, если муж не догадается об измене;
- потеря необходимости проходить через трудности в попытках восстановить доверие;
- мудрость, опыт (только если женщина будет учиться впредь думать о последствиях своих поступков и сможет простить себя).
Вариант 3. Уйти.
Вариант подходит тем, кто больше не хочет поддерживать отношения или уверен, что не сможет простить себя за свою ошибку. Признаваться ли при этом супругу в измене — опять-таки индивидуальное решение. Можно рассказать, написать письмо, дать намек или вообще все утаить, чтобы избежать сложностей во время развода.
Совет по поводу этого решения только один — найти хорошего адвоката, если не получается решить все с супругом самостоятельно/мирно и есть общие дети или имущество.
Что делать, если изменила и теперь беременна?
Трижды перепроверить результат, причем обязательно у врача. Если что, он скажет приблизительный срок беременности, что поможет выяснить, чей это ребенок — мужа или любовника.
Если отцом окажется не супруг, то метод «промолчать и забыть» уже не подойдет. Во-первых, муж может заметить отличие во внешности или сразу вычислить, что ребенок не его, особенно если в спальне давно затишье. Во-вторых, любовник, возможно, захочет предъявить права на «наследника». В такой ситуации три варианта:
- рассказать и надеяться на чудо-милость,
- уйти и растить малыша самой,
- развестись с супругом, сойтись с любовником.
Вариант аборта лучше не рассматривать вообще, так как это крайне опасно для здоровья и очень сложно скрыть от мужа. Да и далеко не каждый врач согласится на такую операцию, даже за большие деньги, которые еще придется как-то достать.
Если отец — муж, то шансы сохранить брак значительно повышаются. Но только при том условии, что есть желание это делать. В противном случае лучше сразу подать на развод и узнать об оформлении алиментов. Любовник вряд ли станет обеспечивать чужого ребенка.
Жена, которая изменила мужу, не всегда задумывается о причинах своего поступка. И зря. Измена — это и семейная, и личностная проблема. Из-за нее может разрушиться не только брак, но и самоуважение. Что делать после — личный выбор. Однако нельзя фокусироваться только на восстановлении семьи. Раз случилась измена, возможно, текущие отношения не так уж важны. Что если неприятное ощущение внутри — это не столько чувство вины, сколько элементарный страх остаться одной?
Пройти тест Фрейда
изменил парню? Что делать после разрыва отношений
Если вам когда-либо изменяли, вы знаете, что это одно из худших чувств в мире. Но реальный разговор: быть тем, кто изменяет своему партнеру, может быть столь же ужасно.
Тем не менее, бывает: по статистике женщины бродят почти так же часто, как и мужчины. И, кстати, то же самое.
«В моем офисе больше женщин признаются в измене, чем мужчин», — говорит советник WH «Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, психолог из Нью-Йорка.
Хотя двигаться вперед нелегко, измена не всегда смертный приговор в отношениях. На самом деле, ваша связь может даже стать сильнее с другой стороны, если, конечно, вы знаете, как справляться с последствиями.
Итак, вот как это сделать, когда вы ошиблись. (Я, например, прощаю вас.)
1. Выясните, ПОЧЕМУ вы изменили своему партнеру.
Важно понять мотивы вашего обмана, говорит доктор Хлоя, потому что это осознание может дать информацию о том, как вы будете действовать.
«Часто женщины изменяют, потому что ищут чего-то, чего не получают в отношениях, и измена — это пассивно-агрессивный способ решения этой проблемы», — говорит доктор Хлоя.
Если вы просто несовместимы и неудовлетворены своим партнером, решение действовать путем измены является признаком прекращения отношений.
Но если вы чувствуете, что могли бы быть верны своему партнеру, если бы в ваших отношениях произошли изменения (например, если бы у вас было больше секса, вы получали больше внимания или возвращались к тому месту в ваших отношениях, когда вы когда-то были довольны), тогда это то, на что ваш партнер, вероятно, способен и, возможно, стоит поработать над этим.
Даже знаменитости переживают измены — узнайте, кто и почему:
2. Решите, говорить ли партнеру об измене.
Забудьте о том, что вы слышали: не существует жесткого правила признания в неверности, говорит доктор Хлоя.
«Если вы знаете, что накосячили, и на 100 % уверены, что это был единичный случай, о котором ваш партнер никогда не узнает, и для него это слишком сложно или он не захочет знать, то может быть, лучше не говорить им», — говорит она.
Даже если вы не скажете им ни слова, вы все равно можете обратиться за помощью к себе, чтобы понять, почему вы изменили, и как предотвратить повторение этого.
Если вы хотите сказать своему партнеру, чтобы он избавил вас от чувства вины, или если вы изменили из-за проблемы в отношениях, и вы хотите двигаться вперед вместе, то вы должны поговорить об этом. В противном случае оплошность обязательно повторится, потому что ваши потребности не удовлетворяет ваш партнер (который может даже не знать, что вы несчастны).
3. Если вы сказали своему партнеру, что изменили, сделайте это правильно.
Сказать кому-то, кого вы любите, о том, что вы его предали, будет сложно и неудобно, несмотря ни на что, но **есть** правильный способ объясниться.
Выберите уединенное место, где вы можете поговорить, и скажите: «Мне нужно сказать вам кое-что, что мне очень трудно сказать, и мне невероятно стыдно и жаль того, что я сделал», — говорит доктор. Хлоя.
«Возьмите на себя ответственность за ошибку и подчеркните, что вы планируете сделать, чтобы завоевать доверие и убедиться, что это никогда не повторится». (Подробнее о том, какими могут быть эти шаги, ниже, в разделе «Движение вперед».)
История по теме
- Почему миллениалы изменяют своим партнерам
Как только вы это сделаете, углубитесь в то, почему, по вашему мнению, это произошло, стараясь не оправдывать свой обман. Скажите что-то вроде: «У меня была проблема, и я решил ее неправильно. И я хочу решить эту проблему с тобой, чтобы это никогда больше не повторилось, потому что я люблю тебя и предан тебе».
4. Ожидайте сильного гнева от своего партнера.
Для второй половинки нормально реагировать крайним гневом и разочарованием, говорит доктор Хлоя, и, как обманщику, вы должны принять и уважать это. Постарайтесь думать об этом как о хорошем знаке — это означает, что они заботятся о вас и ваших отношениях.
Скорее всего, у них возникнет много вопросов, но помните о том, как вы делитесь информацией об измене. «Логистические вопросы о том, кто это был и когда это произошло, — честная игра», — говорит доктор Хлоя. «Но более непристойные подробности, вероятно, не будут им полезны, даже если они захотят это знать».
Если вам нужно больше информации, скажите: «Я поделюсь ею с вами, если это действительно поможет нам двигаться вперед, но я не знаю, причинит ли это больше вреда. Давайте поговорим с терапевтом, и если мы обнаружим, что это было бы полезно поделиться, я буду рад сделать все, что мне нужно, чтобы исправить это».
5. Пусть идут, если хотят.
Ваш партнер может не захотеть иметь с вами ничего общего после того, как узнает о вашей измене (справедливо), но это может быть признаком того, что эти отношения в любом случае не должны были продолжаться, отмечает доктор Хлоя.
«Если кто-то даже не считает, что сработало, и это был разовый инцидент, из-за которого вы явно чувствуете себя ужасно, он, вероятно, все равно не был так предан отношениям».
«Если кто-то даже не подумает о том, чтобы пройти через это, он, вероятно, не был настолько предан делу».
Если они хотят расстаться, уважайте их решение и попытайтесь двигаться дальше самостоятельно. Это может включать терапию, чтобы выяснить, как вы могли бы лучше справиться с ситуацией. (Встреча с профессионалом также дает вам объективную, непредвзятую третью сторону, перед которой можно высказаться и выслушать вас — никогда не бывает плохо.)
6. Если ваш партнер остается, двигайтесь вперед вместе.
Итак, вы оба решили, что хотите работать над своей неверностью — отлично! Но не думайте, что вы можете вернуться к нормальной жизни.
Доктор Хлоя настоятельно рекомендует посетить терапевта вместе, что может показаться пугающим (в конце концов, вы чувствуете себя плохим парнем), но может быть очень полезным для обеих сторон.
В частности, терапевт может помочь партнеру, которому изменили, «понять, какова уместная реакция на измену, и убедиться, что он не использует ее против вас в качестве силовой игры в ближайшие месяцы». (Если вы когда-либо пересекали черту раньше, вы слишком хорошо это знаете.)
Консультации для пар также могут помочь вам работать над актуальная проблема, которая привела к обману — отсутствие внимания или признательности? не чувствуете себя в безопасности? — чтобы вы оба могли чувствовать себя счастливее в отношениях в будущем.
7. Восстановить то, что сломалось после читерства.
Измена причиняет боль не только потому, что вы были близки с другим человеком, но и потому, что вы разрушили самое важное в отношениях — доверие.
Поэтому, чтобы починить это, вам, возможно, придется немного пойти на крайние меры: предоставить вашему партнеру доступ к вашему телефону, электронной почте и социальным сетям в течение ограниченного периода времени.
История по теме
- Есть ли у вашего партнера проблемы с доверием?
В идеале вы оба должны работать над тем, чтобы ваш партнер не чувствовал, что ему нужна эта информация, но в начале доступ к вашему личному миру может быть очень полезен, чтобы убедить его в том, что вы верен, а также заинтересован в восстановлении доверия, — говорит доктор Хлоя.
(P.S. Если вы сообщаете им свой пароль, у вас переворачивается живот, возможно, подумайте еще раз, действительно ли вы хотите оставаться в отношениях. )
В том же ключе будьте открыты и последовательны в своем общении с партнером о том, что вы делаете, когда вы в разлуке. Цель состоит в том, чтобы заверить их, что то, что произошло, несомненно, было разовой ошибкой и что вы отдаете приоритет своей связи.
8. Устраните любые остаточные проблемы после измены.
Если вы считаете, что обманули, потому что находились под воздействием наркотиков или алкоголя, примите меры для решения этих проблем, например, сходите на собрание АА. «Позвольте вашему партнеру по возможности участвовать в процессе, чтобы он мог видеть, что вы стремитесь решить свои проблемы», — говорит доктор Хлоя.
Независимо от того, произошел ли ваш инцидент, когда вы были пьяны или трезвы, будьте откровенны со своим партнером, если у вас когда-нибудь снова возникнет искушение изменить. «Скажите им, что вы думаете, что это сигнал о том, что вам нужно поработать над чем-то в отношениях, и вы даете им понять, что они должны быть прозрачными и чтобы вы больше не чувствовали необходимости».
Конечно, невозможно предсказать, как они отреагируют, но, надеюсь, ваш S.O. оценит вашу открытость и захочет выяснить, как вернуть ваши отношения на твердую (свободную от блуждания) почву.
История по теме
- 5 признаков того, что ваши разорванные отношения все еще можно исправить
В общем, если вы открыты для изменений, которые помогут вашей второй половинке доверять вам, а у них также будет время и пространство для исцеления как заинтересованность в том, чтобы внести свои собственные изменения, чтобы улучшить отношения — пережить момент неверности, безусловно, возможно.
Не каждый человек будет готов работать через обман, но если кто-то да, это может быть признаком настоящего партнера по жизни. Кому, кстати, никогда больше не стоит изменять.
Кристин Каннинг
Кристин Каннинг — директор по функциям в организации Women’s Health, где она назначает, редактирует и сообщает подробные статьи о новых исследованиях и технологиях в области здравоохранения, состоянии здоровья женщин, психологии, сексуальности, психическом здоровье, репродуктивной справедливости, велнес-предпринимателях. , женщины-спортсменки и пересечение здоровья, фитнеса и культуры как для журнала, так и для веб-сайта. Она семь лет работала в СМИ о здоровье, занимая предыдущие должности в Health, SELF и Men’s Health. Когда она не пишет и не редактирует, вы можете увидеть, как она бегает, ходит в походы, катается на велосипеде, танцует, слушает подкасты или планирует свое следующее приключение на свежем воздухе.
Уважаемый терапевт: я изменяю своему мужу
СемьяА теперь мой муж хочет переехать через полстраны по работе.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я замужем уже 25 лет за мужчиной, который прошел путь от многих сексуальных проблем и комплексов до импотенции, и теперь у меня полностью бесполый брак. Ему ничего не поделаешь, и, честно говоря, он меня вообще не привлекает. Мы хорошие партнеры и родители, и наша семья работает хорошо.
По совету психотерапевта я разыскала и нашла замечательного мужчину в похожей ситуации. Мы стали друзьями, а потом любовниками. Секс — лучшее, что было в моей жизни. Это доставило мне столько радости и заставило меня снова почувствовать себя живой. Это также одни из лучших отношений, которые у меня когда-либо были. Никаких игр, много смеха и общения на многих уровнях. Вся эта история сделала меня более счастливым человеком и менее обиженной на мужа и брак.
Вот трагическая часть: моему мужу недавно предложили работу его мечты через полстраны. В то время как я протестовал против этого по пути, он чувствовал, что это была возможность, от которой он не мог отказаться. Итак, в разгар пандемии он переносит нашу семью в новое состояние.
У меня столько эмоций по этому поводу. Помимо того, что я бросаю свою прекрасную работу и друзей, родителей и братьев, и забираю своих детей от всего, что они любят и знают, я, конечно же, бросаю своего возлюбленного. Я с самого начала пыталась объяснить все это своему любовнику, но он приходит в ярость и кричит, что мой муж властный и сумасшедший, что я должна остаться здесь, а мой муж должен уехать, а затем навестить нас на долгие выходные. Я никогда не думала, что это безумие, когда семья переезжает, если кормилец получает новую работу, но теперь, благодаря реакции моего возлюбленного, я задаюсь этим вопросом. Я даже не могу сказать ему, когда на самом деле ухожу, потому что он начинает разглагольствовать, и это делает наши спорадические встречи слишком расстраивающими. Поэтому я солгала и сказала ему, что пытаюсь понять, могу ли я как-нибудь остаться, просто чтобы он успокоился, чтобы мы могли наслаждаться нашими последними неделями вместе. Я не знаю, как я скажу ему правду, и меня это тоже беспокоит.
Я пытаюсь осмыслить тот факт, что наконец-то нашел замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, что я искал всегда, — и теперь я должен попрощаться. Я чувствую себя таким неуправляемым. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой любовник никогда больше не заговорит со мной — он ясно дал это понять — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеться. И все эти тревоги и печали переживаются тайно.
Как справиться с горем, которое является тайной? Часть меня задается вопросом, имею ли я вообще право на это горе, что, может быть, я заслужил это за то, что был прелюбодеем.
Аноним
Ньютон, Массачусетс
Уважаемый Аноним,
Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую, как вы говорите, приносит вам любовник, и вашей описание того, как он к вам относится. Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свою глубокую душевную боль, у меня возникает ощущение, что ваша утрата — и переживание ее в одиночестве — заключается не только в том, чтобы оставить своего возлюбленного.
Вы говорите, что эта интрижка — «одни из лучших отношений, которые [у вас] когда-либо были». Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны лгать, чтобы успокоить его, это звучит так же душераздирающе и одиноко для меня, как брак, от которого ты использовал эти отношения, чтобы найти передышку.
Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким, — вы, кажется, идеализируете своего возлюбленного как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни. О своем возлюбленном вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали всю жизнь», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, подходит. Звучит так, как будто вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько себя помните.
«Нечто», о котором я говорю, — это не ваш возлюбленный, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас: кто-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите, отражается на вас, скорее всего, наоборот: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.
Суть этого «чего-то» — чувства истинной любви — заключается в том, что мы начинаем развивать чувство наличия или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень раннем возрасте. В детстве она принимает форму в зеркале, которое показывают нам родители. Радуются ли они нашему присутствию? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, образ нас самих как достойных и достойных любви возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в позитивный образ себя.
Дети, которым не хватает рефлексии, переживают горе и скорбят в одиночестве, потому что взрослые, с которыми они обычно делятся своим внутренним миром, — это те самые люди, которые причиняют им боль. Став взрослыми, многие из них заключают браки, которые напоминают их детство. Интересно, это то, что случилось с тобой? Похоже, у вашего мужа проблемы с физической близостью были с самого начала, поэтому на каком-то уровне вы, вероятно, знали, что подписываетесь на брак, который разобьет вам сердце и заставит вас чувствовать себя одиноко. Возможно, не осознавая этого, вы искали то, что казалось вам знакомым с детства — боль от ощущения беспомощности и одиночества.
Разница, однако, в том, что во взрослом возрасте у нас есть свобода действий, которой у нас не было в детстве. Теперь, когда вы и ваш муж, и ваш любовник, вы, кажется, смирились с обстоятельствами, которые, по вашему мнению, не можете контролировать, но как только вы обретете некоторую ясность, вы начнете понимать, что действительно играете жизненно важную роль.
Давайте посмотрим на ваш брак. Вы говорите, что остались в браке, потому что вы с мужем «хорошие партнеры». Но это описание кажется неправильным. Вначале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы и ваш муж говорили о них? Сексуальные проблемы могут быть вызваны многими причинами: проблемами со здоровьем, стрессом, плохим общением, побочными эффектами лекарств, жестоким обращением в анамнезе, травмой, негативным представлением о своем теле — и все это связано с чувствами, которые человек испытывает, когда его хотят и любят. и чувство связи с кем-то другим.
Когда пары говорят мне на терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их уточнить, что они имеют в виду, потому что есть много аспектов «секса», которые не являются половым актом — объятия, поцелуи, флирт, объятия, поддразнивание , комплимент. Если партнер, который хочет физической близости, часто злится, обвиняет или нетерпелив, партнеру, который изо всех сил пытается быть игривым, расслабленным или кокетливым, и испытывать какое-либо желание, становится трудно. Когда вы думаете о том, как проходили эти взаимодействия, чувствуете ли вы, что вы были настоящим партнером в совместной работе над этой проблемой, или вы чувствовали себя настолько лично оскорбленными, настолько похожими на беспомощную жертву в этой истории, что вы представили это как что-то что вашему мужу нужно заниматься в одиночку?
Меня также интересует ваша интерпретация предложения вашего терапевта искать другого сексуального партнера. Действительно ли ваш психотерапевт предлагал вам обмануть мужа тайной интрижкой или, скорее, поговорить с ним о возможности открытия брака и посмотреть, сможете ли вы двое найти другой путь вперед? Этот разговор, даже если бы он не был готов к такому соглашению, по крайней мере помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас был готов сделать, включая секс-терапию. как пара, остающаяся вместе, но живущая отдельно, или разделяющаяся и совместно воспитывающая детей. Вместо этого вы в одностороннем порядке решили направить всю свою сексуальную и эмоциональную энергию вне брака, из-за чего вашему мужу стало еще труднее общаться с вами на любом уровне.
Что вам больше всего сейчас поможет, так это увидеть, как эти два, казалось бы, разных обстоятельства — бесполый брак и сексуальная интрижка — заставляют вас чувствовать себя потерянным и одиноким, потому что ни одно из них не могло дать вам то «что-то», что вы так отчаянно искали. В конечном счете, «трагическая часть» не в том, что ваш муж взялся за работу или что ваш любовник перебивает вас, а в том, что вы не были честны со своим мужем, любовником или, что важнее всего, с собой в отношении того, что происходит на самом деле. на.
Так как же справиться с горем, которое является секретом? Вы снимаете секретность. Вы говорите своему любовнику, что переезжаете, и что вы открыты для спокойного разговора о том, что это значит для вас двоих — будь то любовное прощание, продолжение отношений на расстоянии или возможность для вас обоих открытие ваших браков или оставление ваших супругов, чтобы быть друг с другом. Между тем, ваш муж может не знать о вашей интрижке (или он может знать больше, чем вы думаете, что побуждает его искать работу по всей стране), но насколько вы чувствуете его отдаление от вас, он наверняка чувствует и ваше отдаление от него.