13.06.2024

Хочу развода: Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог — 27 декабря 2021

Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог — 27 декабря 2021

Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.

Поделиться

— Ольга, насколько часто к вам обращаются с разводом?

— Более чем в 50% случаев. Причём это необязательно сам развод. Например, часто приходят с запросом, как найти себя после развода, как его пережить или наладить отношения с детьми после.

— Чаще приходят до развода, чтобы спасти брак, или после, чтобы спасти себя?

— Примерно одинаково. Женщины приходят чаще. Есть те, которые спрашивают, как сохранить брак, и те, которые не знают, как пережить развод. Пары обращаются с фразой: «Вы наша последняя инстанция, помогите». Если приходит пара, а не женщина в одиночку, прогноз на положительную динамику больше. Прийти к психологу — это подвиг для некоторых мужчин. Работу с парами мы начинаем с того, что каждый описывает свою картину мира. Потому что очень часто пары не слышат друг друга и не понимают, про что они ругаются.

Ольга рассказывает случай из практики:

— Пришла пара с запросом — разводиться или нет, так как ссорятся через день. Попросила рассказать про последнюю ссору. Мужчина любит конкретную колбасу, а супруга забывала её купить несколько дней. Позже, когда мы работали с детством мужа, оказалось, что он рос в семье родителей-бизнесменов. У него с детства осталось ощущение, что он не важен, важен бизнес. И получается, когда жена не покупала ему колбасу, он слышал: «Я тебе не важен».

Девушка же воспитывалась в семье военных, где мама не работала и реализовывала свои амбиции через дочь. В итоге выросла женщина с установкой «я должна». И в этой ситуации с колбасой муж давил на больную мозоль — ты должна. Вот и получается, что спорила пара вовсе не о колбасе. А причина ссоры в их детских травмах.

Поэтому, когда женщина приходит одна, мы стараемся вовлечь супруга. Отношения строят и сохраняют двое, разрушить может один.

Поделиться

— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?

— Институт брака терпит крах. Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.

Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.

— Что значит созависимый человек?

— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.

— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?

— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.

— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?

— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.

Ольга продолжает:

— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка. Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.

Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.

— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?

— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.

— Когда ещё можно всё спасти?

— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.

— А есть красные флаги того, что пора к психологу?

— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.

Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».

Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки. Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?

— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?

— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.

Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.

— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?

— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом. Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.

Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.

— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?

— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.

— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?

— Выбрать себя.

— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?

— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.

Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.

И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате. Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.

Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).

«Хочу развестись, но боюсь уходить с ребенком «в никуда»

159 782

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Мне 25 лет, замужем 2 года, сыну полтора года. Мужу 31, он военный врач. Полгода назад из-за его работы мы переехали из Санкт-Петербурга в крошечный городок. До замужества я работала в хорошей компании, была счастлива и радовалась жизни. В декрете я осталась на попечении мужа. Он никогда не был жадным, но сейчас я чувствую себя нахлебницей. Иногда он намекает, что какие-то вещи принадлежат ему, чтобы я ими не пользовалась. Не позволяет мне садиться за руль его машины, хотя я недавно получила права. Объясняет это тем, что «у машины должен быть один хозяин», и я должна просто ждать, пока он захочет со мной прокатиться, а если я буду его «доставать» просьбами, этого не случится.

Муж бывает груб со мной, мы ссоримся, он ругается матом, иногда может толкнуть меня. Сексуальная жизнь почти отсутствует — муж говорит, что из-за ссор у него нет желания. Я забыла, что такое поцелуи и нежность. Я постоянно чувствую себя несчастной и ненужной, теряю ощущение реальности, злюсь, бессилие и слезы захлестывают меня. При этом муж тоже несчастен, мы говорили о разводе, но нас держит сын. Мне некуда уйти — родители с младшей сестрой живут в крошечной квартире, я не могу вернуться туда с ребенком на руках. В Санкт-Петербурге у меня никого нет, только работа, на которой я «числюсь». Если бы не было сына, я бы давно ушла. Мне страшно разрушить семью, я боюсь перемен. Но и жить так, чувствуя себя старухой в 25 лет, мне кажется настоящим преступлением против себя. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Мария, 25 лет

Я очень сочувствую вам. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, вытянут силы из любого человека. Когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать, мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по кругу.

Ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой и усталой, вы печалитесь, затем злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, замечания от любимого человека воспринимаются максимально болезненно. Он тоже может думать, что его не любят и не хотят. Он злится и отвечает, начинается ссора. Конечно, заниматься сексом после скандала — совсем непросто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…

Как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, сломав которое можно изменить и всю ситуацию. В вашем случае, мне кажется, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на проблеме. Попробуйте сделать шаг в сторону, найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Если присмотреться, наверняка найдутся варианты, которые позволили бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали.

Тем не менее между строк вашего письма мне видится и более серьезная проблема. Продолжительность вашего брака и возраст вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и его намеками на то, что какие-то вещи принадлежат только ему… Все это наводит меня на такой вопрос: могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания и убежденности в том, что «у ребенка должна быть семья»?

Возможно, отголоски этого преследуют его по сей день, создавая у него ощущение, что вы покушаетесь на его свободу? Если это так, то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы поговорить друг с другом в дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе расставили «по полочкам» эмоции, мечты и представления о счастье друг с другом.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

В королевстве кривых зеркал: как воспитывают детей матери-нарциссы

Как проснуться в 6 утра в прекрасном настроении: 3 совета

«Я перенимаю у других людей их манеры и привычки»

Невербальное общение: как научиться понимать, что скрывается за словами собеседника

Сравнение, обесценивание и критика: как зарождается и проявляется нарциссизм. Разбор от психолога

«Мужчина в сомнениях: стать монахом или продолжить отношения со мной»

«Мужа не люблю, но от отношений с другими мужчинами все равно отказываюсь»

Интервальное голодание: в чем опасность модной диеты — выводы ученых

I Want a Divorce (1940)

Photos23

Top cast

Joan Blondell

  • Geraldine ‘Jerry’ Brokaw

Dick Powell

  • Alan MacNally

Gloria Dickson

  • Wanda Holland

Фрэнк Фэй

  • Джефферсон Энтони Гилман (Джефф)

Джесси Ральф

  • Бабушка Брокоу

Гарри Давенпорт

  • Дедушка Брокоу

Conrad Nagel

  • David Holland, Sr.

Dorothy Burgess

  • ‘Peppy’ Gilman

Sidney Blackmer

  • Erskine Brandon

Mickey Kuhn

  • David Holland, Jr.

Луиза Биверс

  • Селестин

Роско Атес

  • Сервер обработки
  • (в титрах)

Фрэнк Остин

  • 8 Таксист0010
  • (uncredited)
  • Edna Bennett

    • Ash Blonde
    • (uncredited)

    Don Brodie

    • Lawyer
    • (uncredited)

    Ruth Cherrington

    • Dowager
    • (uncredited)

    Ричард Кларк

    • Второстепенная роль
    • (в титрах)

    Эрл С. Дьюи

    • Второстепенная роль
    • (в титрах)
    • 0128

    • Ralph Murphy
    • Фрэнк Батлер (сценарий)
    • Adela Rogers St. Johns (на основе истории от)
  • , касса и многое
  • Женщина всегда найдется

    Удивительный мистер Уильямс

    Хорошие девочки едут в Париж

    Жена-модель

    Мы в деньгах

    Три девушки о городе

    Знакомство с людьми

    Рождество в июле

    . Идеальный образец

    Happy Go Lucky

    Три на матче

    Стадия

    Сюжетная линия

    Знаете ли вы

    Пользовательские обзоры 6

    Обзор

    Feathed Review

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    7

    69

    7

    7

    9

    7

    . 10

    Я хочу фильм получше

    Джоан Блонделл свидетельствует о жестокости Конрада Нагеля по отношению к ее сестре Глории Диксон во время их развода — вне свидетельских показаний она соглашается с ним. Затем она идет в закусочную, где выливает кофе на Дика Пауэлла. Вскоре они женятся и разводятся. Дик — юрист, но единственная вакансия, которую он может найти, — это фирма Сидни Блэкмера, специализирующаяся на разводах, и Джоан не может смириться с этой идеей. Однако Дик помогает их другу, Фрэнку Фэю, и у него есть к этому настоящий талант. Он идет работать к Блэкмеру, зарабатывая отличные деньги. Все достигает предела…

    В этом фильме Paramount представлено множество талантов, в том числе всегда очаровательные Гарри Дэвенпорт и Джесси Ральф в роли дедушки и бабушки Джоан. Однако этот фильм под руководством Ральфа Мерфи так и не получился. Он должен начинаться как комедия, но на самом деле никогда этого не достигает. Вместо этого он начинает поворачиваться к драме и никогда не достигает этого. Мисс Дикон, которая должна послужить наглядным уроком унылости и безысходности развода, никогда не делает ничего, чтобы завоевать наше сочувствие, сделать свои страдания ощутимыми для публики. Кроме того, хотя Блонделл и Пауэлл были женаты, когда снимали этот фильм, на экране нет такой химии, которая могла бы поднять это из ряда вон выходящим. Результат хороший — с таким актерским составом сложно снять скучный фильм — но не более чем обычный.

    helpful•2

    0

    • boblipton
    • Feb 2, 2019

    Details

    • Release date
      • September 20, 1940 (United States)
      • United States
      • Английский
    • Также известен как
      • Трагедия развода
    • Места съемок
      • Монровия, Калифорния, США
    • Продюсерская компания0128
    • Paramount Pictures
  • См. Больше кредитов компании по адресу IMDBPRO
  • Технические характеристики

    • 1 час 33 минуты

      • 1,00111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.
      111111111111111111111111111111111111111111111111ЕРС новости

      Внесите свой вклад в эту страницу

      Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент

      Top Gap

      Под каким названием был официально выпущен фильм «Я хочу развод» (1940) на английском языке в Канаде?

      Ответ

      3 основных признака того, что вы готовы к разводу (один вас удивит)

      Вот 1 неожиданный и 2 общих признака того, что вы готовы к разводу

      1 неожиданный и 2 распространенных признака того, что вы готовы к разводу

      Б. Роберт Фарзад

      Знаете ли вы признаки того, что вы готовы к разводу? Хотите узнать ТОП-3?

      Все знают, что впереди развод. Большинство людей не знают, что эти признаки развода не так распространены, как они могут подумать. Есть две истины, о которых следует помнить, анализируя признаки развода.

      1. Расторжение брака — это серьезно.
      2. Никто не должен относиться к этому легкомысленно.

      Однако также глупо игнорировать признаки того, что супружеские отношения находятся в серьезной опасности. Если вы проигнорируете это и не спланируете развод, вы можете оказаться совершенно неподготовленным, когда это произойдет.

      Вот темы, которые мы рассмотрим в этой статье.

      1. Потеря уважения и почему это может быть самым большим признаком.
      2. Потеря влечения к супругу и близости с супругом.
      3. Потеря эмпатии как неожиданный признак, который упускают многие супруги.
      4. Другие признаки того, что вы готовы к разводу

      Полная потеря уважения может быть самым большим признаком того, что развод не за горами. Полная потеря уважения означает следующее.

      1. Вы не считаете своего супруга заслуживающим доверия, надежным или правдивым, и
      2. Вы не считаете, что точка зрения вашего супруга заслуживает вашего внимания или оценки.

      Супруги редко теряют уважение. В браке есть свои трудности, и проблемы не обязательно являются признаком того, что пришло время развода. Здесь мы имеем в виду длительную и полную потерю уважения.

      Следующее, что мы замечаем, сопровождает эту потерю уважения.

      1. Насилие в семье, которое является крайним проявлением неуважения.
      2. Игнорирование точки зрения другого супруга как неуместной или неправильной без какого-либо реального диалога или объективной оценки.
      3. Постоянная и необоснованная критика одним супругом другого.
      4. Частое и постоянное недоверие к заявлениям или заявлениям другого супруга.
      5. Регулярное уменьшение вклада другого супруга в семью.

      Любовь без уважения невозможна

      Возможно, вы ожидали, что мы напишем о потере «любви» вместо уважения?

      Мы не верим, что можно любить без уважения. Сама природа любви к другому человеку заключается в глубоком уважении к другому человеку. Когда уважение полностью уходит из отношений, уходит и любовь. Вот почему отсутствие уважения — это первый и самый главный признак того, что вы готовы к разводу.

      Большинство браков начинается с влечения, которое затем приводит к близости. Потеря влечения и, следовательно, близости — второй признак того, что вы готовы к разводу.

      Неверность — обычное следствие утраты влечения и близости

      Большинство супругов, консультирующихся с нами, знали, что путь вперед приведет к разводу, как только они вышли из брака или узнали, что их супруги сделали это. Хотя неверность может быть ситуативной и не обязательно является признаком того, что вы или ваш супруг готовы к разводу, по нашему опыту, это исключение.

      Прочтите наше руководство о том, как супружеская измена влияет на развод

      Является ли влечение и близость признаком «открытого» брака?

      Да потому, что даже в открытом браке супруги все равно притягательны и близки. Открытый брак тоже не является недостатком. Это просто означает, что супруги соглашаются на сексуальную близость не только друг с другом, но и с другими.

      Эмпатия относится к способности понимать чувства, эмоции и взгляды друг друга. Это честное сотрудничество в отношении каждого и возможность открыто и честно говорить об этом.

      «Мне уже все равно», если эти слова искренни, — такие слова часто думают или говорят супруги на грани развода. Постоянное и искреннее отсутствие заботы — это отсутствие эмпатии. Вот почему мы считаем, что это один из ключевых признаков того, что вы готовы к разводу.

      Отсутствие эмпатии принимает разные формы. Мы видим это в распавшихся браках при следующих обстоятельствах.

      1. Увольнение или игнорирование проблем физического или психического здоровья супруга.
      2. Нежелание помочь супругу, когда он находится в состоянии значительного внешнего стресса.
      3. Эгоистично ставить личные интересы выше интересов семьи, особенно во времена, когда сосредоточенность и единство семьи должны быть сильными.
      4. Отказ супруга в просьбе рассказать о семейных проблемах, в том числе отказ от участия в терапии.
      5. Преднамеренные действия или заявления, которые, как известно одному из супругов, причиняют вред другому супругу.
      6. Перекладывание вины за семейные проблемы исключительно на одного из супругов, несмотря на объективные доказательства обратного.

      Эти знаки не входят в первую тройку, но это не значит, что они не важны.

      Многие из следующих признаков являются «следствием» от «причины» отсутствия уважения, потери близости и потери эмпатии.

      Вам следует внимательно следить за этими действиями, поскольку они могут означать, что ваш супруг готов к разводу.

      1. Обман насчет денег.
      2. Отстранение от семейных обязанностей.
      3. Повышенная чувствительность к личной жизни.
      4. Оборонительное отношение к местонахождению и действиям.
      5. Значительное и внезапное изменение привычек.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *