Свекровь настраивает мужа против меня
#1
#2
#3
#4
#5
Один раз собралась и ушла, и чем бы меня не шантажировали- на всё отвечала «хорошо». Так и отстали от меня.,поняли что не ведусь на провокации да и всё.
Очень жалею что раньше ещё не забила на эту семейку, там ведь и свёкр был сволочью ещё той, не стесняясь, при мне, настраивал мужа против меня. Я думаю, это у них развлечение такое было.
Ну да ладно, Бог им судья, а каждый должен думать сам за себя.
Никому мы, девочки, в этой жизни не нужны, кроме мамы, да и то, не факт, некоторые и мамам не нужны.
#6
И правда, там крепкая семья- мама и сын, мы со свёкром (отчимом) всегда были побоку, так, чисто для видимости, что всё нормально, человек замужем (женат).
#7
#8
#10
Александра 58
Дорогие мои девочки . Ятоже когда -то была невесткой, а сейчас дважды свекровь.Будучи невесткой вела себя по — свински, хотела показать ,что он теперь ТОЛЬКО МОЙ, но не твой.
#11
#12
Александра 58
Дорогие мои девочки . Ятоже когда -то была невесткой, а сейчас дважды свекровь.Будучи невесткой вела себя по — свински, хотела показать ,что он теперь ТОЛЬКО МОЙ, но не твой.
#13
#14
#15
#16
Будущая свекровь
А мне не нравится девушка моего сына.
23 года, закончила платный институт, на работу не устраивается. Типа, нет работы.Она на специалиста по PR училась. Учебу ей папа оплачивал, деньги на жизнь тоже он давал. Паа с мамой давно развелись, у папы другая семья, девочка очень хорошо научилась играть на чувстве вины у папы. Теперь тянет денежки с моего сына. Сын младше ее, еще учится. Подрабатывает, все деньги на нее тратит. Еще у нас с отцом просит. Машину ей все время ремонтирует. Как показать сыну, что девчонка некчемная и корыстная?
#17
#18
Дочь пролетария
Будущая свекровь, а вы зачем ему на неё деньги даёте? Боитесь, что обидится и уйдёт? Ну и пусть уходит, поймёт она, что доить вас не получится, и сама его выгонит.
#19
Гость 7
Будущая свекровь
А мне не нравится девушка моего сына.
23 года, закончила платный институт, на работу не устраивается. Типа, нет работы.Она на специалиста по PR училась. Учебу ей папа оплачивал, деньги на жизнь тоже он давал. Паа с мамой давно развелись, у папы другая семья, девочка очень хорошо научилась играть на чувстве вины у папы. Теперь тянет денежки с моего сына. Сын младше ее, еще учится. Подрабатывает, все деньги на нее тратит. Еще у нас с отцом просит. Машину ей все время ремонтирует. Как показать сыну, что девчонка некчемная и корыстная?
А у вас ,мама,никто и не спрашивает нравится вам или нет.Сыночке то уже 23 годочка и ему с ней жить,а не вам.Он хоть кого вам приведи,вам никто не понравится.Вам понравится если он будет всю жизнь возле вашей юбки отираться
#20
Гость
А у моих не семья, а хрен знает что, я уж не вмешиваюсь.7 так со стороны смотрю. мне кажется моя невестка еще не вышла из подросткового возраста в смысле мозгов и для нее семья-это как игра такая.
.Ну что это такое, когда она при каждой ссоре убегает к родителям и может там жить по неделе. Я своему как не позвоню, так она у мамы с папой, зачем тогда было замуж-то выходить.И дома толклм ничего не делает и как-то все несерьезно, сплошные развлекаловки на уме.. вот в клуб сходить потусоваться-это да и с друзьями втретиться, а пойти присмотреть новую стиральную машину, это как-нибудь на потом. Хотя деньги вроде зарабатывают, она поменьше, он поболше.. я с ужасом думаю, а если она забеременеет, это же вообще караул будет, она сама как ребенок какой-то недоигравшийся, это будет банально просто двое детей.Для нее дети-это рассматривание картинок в журналах, где детскую одежду рекламируют… вот только и разговоры на тему, какие пинеточки и какая шапочка. Какая к черту шапочка, это же не игрушка, это живой ребенок.
#21
#22
Гость
Да у меня вон подруга из своей собственной квартиры на дачу на все лето уехала, это чтобы беременную невестку не травмировать.
.. ее раздражает все сейчас, вот просто с глаз долой уехала. Квартира была отдельная для сына, не хочет она туда ехать, район ее не устраивает, ей надо ближе к маме с папой своим. ладно, поставили квартиру ту на продажу, покупатель есть.. хорошо бы деньги сразу вложить в новую, ну так опять ей ничего не нравится, там не то и там не так. В результате она живет у свекрови-моей подруги, подруга с мужем на даче безвылазно и мотаются в Москву на работу черте сколько времени и деньги эти висят в воздухе и квартиры не покупается новой и ребенок в ноябре родится. Я вообще удивляюсь таким девицам, все для них должно быть и только по ее планам.
#23
Гость 7
Не вмешиваетесь?!И правильно делаете!Если сын с ней живет,значит его все устраивает,иначе ушел бы.И еще вопрос:она одна по клубам ходит?Скорей всего вместе с Вашим сыном.Вот и пусть гуляют пока нет детей.
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
245 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
..#24
Гость 7
Скорей всего им самим нравится на даче,а не из-за невестки.
#25
#26
#27
Будущая свекровь
Вот откуда беруться такие наглые девицы, которым весь мир должен?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
271 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
459 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
290 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?643 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
Как разрулить?#28
Гость 7
Ну это она Вам так сказала.Скорей всего она и до невестки с дачи не вылазила
#29
#30
НИ
Девочки, в свое время моя мама решила проблему переездом в другой город. У меня подобной проблемы не было, муж мой свою маму на место ставил быстро если она что то начинала говорить. Сказал сразу, она моя жена, мы семья, ее мнение для меня важнее.Однако, как говорил герой одной комедии-есть безопасная зона. Если жить слишком близко, родители будут торчать у вас дома не вылазя, со всеми вытекающими.
Если жить слишком далеко, то будут приезжать и гостить долго. Надо жить посередине :-)Типа приехали раз в месяц, погостили вечер и ночевать домой. А еще будьте хитрее. Я свою свекровь тоже не очень жалую по некоторым причинам, однако мужу мозг не пилю. Это его мама, он ее любит так же как и она его и ему было бы не приятно слушать гадости про любимого человека. И свекрови не только мамы наших мужей, но так же и бабушки наших детей.Не лишайте ваших детей удовольствия иметь бабушку
#31
#32
#33
Гость 7
Нет,я конечно согласна,что и невестки есть не подарок.У меня подруга есть,у нее замечательные свекры ( по моим понятиям),живут далеко,приезжают редко,в основном они ездят.
Помогают им.Купили квартиру,обстановку,машину,но этой манде все мало.Она считает если внука им родила, они по гроб должны ее содержать
#34
#35
#36
Гость 1и 3
Александра, лично я всегда с пониманием и уважением относилась! Муж до сих пор не знает,что ушла из-за нее. Он решил,Что я просто захотела начать другую жизнь. Я при нем слова плохого не сказала. Мы жили недолго у свекров, так я и убирала, и готовила,Иина базар ходила. В результате, свекровь сказала мужу, что я-то помогала,но могла еще б больше. А он мне потом высказывал. Переезд в отдельное жилье не помог. Она все равно считала себя хозяйкой в жизни сына. Приходила,когда нас не было дома, везде все проверяла.
Потом звонила сыну и высказывала,что не понравилось. Мне в лицо улыбалась. После последнего ее прихода я собрала вещи и уехала
Дома у них была два раза за время их совместного житья-бытья, все только с их слов знаю, чего купили и что планируют, если рассказывают конечно. Вот соседи звонили, что они их залили))
#37
Я считаю,что тут и муж виноват, он хотел,чтоб я была копией его мамы. А я другая, и становиться ей не собиралась, хотя ему открыто не говорила, конечно. Одним словом, очень хорошо, когда хватает у обеих сторон мудрости и терпения. Но я очень часто стала болеть, похудела до 39 кг, была морально истощена. Муж думал,что у меня просто депрессия, на ровном месте. Сейчас пытаюсь восстанавливаться, хоть еще больно, конечно
Новые темы
Вам было бы такое важно?
Нет ответов
Как забыть бывшего мужа?
Нет ответов
Концентрация во время занятия
Нет ответов
2 часа фильма или 2 часа секса?
3 ответа
Не знаю как реагировать на такое
Нет ответов
#38
Гость 1и 3
Мы тоже все против совместного проживания.
Просто мы переехали в другой город и искали квартиру. Пока были поиски, жили у родителей мужа. Я чувствовала,что они-семья,а я лишняя. Ситуация не изменилась, когда мы переехали, родители мужа, особенно свекровь, были у нас очень часто.
Вот тут могу сказать точно, моей копией невестка не будет никогда, у нас абсолютно разные характеры. Я более энергичная и по жизни такой энерджайзер, вечно куда-то несусь. Она флегматик по натуре, непробивная, достаточно тихая и нерешительная. Но у меня мой сын никогда не возводил меня на какой-то пьедестал и поклонения не было, у нас достаточно ровные отношения с ним.Он меня конечно любит, но в пределах разумного)) Вообще-то у меня муж есть, вот он меня пусть и любит безумной любовью с поклонением))
Я считаю,что тут и муж виноват, он хотел,чтоб я была копией его мамы. А я другая, и становиться ей не собиралась, хотя ему открыто не говорила, конечно. Одним словом, очень хорошо, когда хватает у обеих сторон мудрости и терпения. Но я очень часто стала болеть, похудела до 39 кг, была морально истощена.
Муж думал,что у меня просто депрессия, на ровном месте. Сейчас пытаюсь восстанавливаться, хоть еще больно, конечно
#39
#40
#41
#42
#43
Видимо, многим воздается лишь только на том свете. Терпеть всю жизнь чужих тараканов в голове — увольте. Я отношусь с уважением к свекрам, но отстраненно. Если будет надо — помогу, чем смогу. Но допускать их в свою ежедневную жизнь не желаю. Мы чужие люди, и если бы я не была женой своего мужа, то не имела бы не малейшего желания с ними общаться.
И не общалась бы. Как и они со мной. И на фига весь этот огород городить с мнимыми «хорошими отношениями»?
#44
Вот откуда беруться такие наглые девицы, которым весь мир должен?
Дисцвитцельно!Откуда они берутся?Главное куда они деваются?Наверное становятся свекрухами,которым должен весь мир!!!»
Гость 7, респект )))) Поржала
#45
#46
#47
#48
Граф Виельгорский
Гость 46, вот хорошее вы сравнение дали с рабочими отношениями (видимо, сами того не подозревая) — отношения уважительные должны быть, но отстраненные — то есть, обычные рабочие отношения.
Ибо если ваша коллега по работе полезет к вам в бельевой шкаф перекладывать ваши трусы, вы ей выскажете много чего, а то еще и жалобу на нее накатаете.
#49
#50
Что делать, если свекровь настраивает мужа против меня
Что делать, если …
19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
МУЖА.
…
мда)
#7
#8
#9
#10
#12
kkwik
Бегите от такого. Если у мужчины нет своих мозгов в сознательном возрасте и мама имеет на него такое сильное влияние, то пусть продолжает жить с ней. Вам до этого какое дело? Вам, насколько я поняла, жить хочется, а не бороться за жизнь с любимым, который просто ложится спать у мамы, позабыв про вас.
#13
kkwik
Бегите от такого.
Если у мужчины нет своих мозгов в сознательном возрасте и мама имеет на него такое сильное влияние, то пусть продолжает жить с ней. Вам до этого какое дело? Вам, насколько я поняла, жить хочется, а не бороться за жизнь с любимым, который просто ложится спать у мамы, позабыв про вас.
#14
катерина
Добрый день, уважаемые форумчанки. Уже не знаю что делать.История жизни с молодым человеком началась чуть более года назад. Хоть и встречаемся мы немного, но все же считаю наши отношения более чем серьезными, расцениваю его как мужа. Жили целый год в доме свекрови, хотя переехала с условием переезда на съемную после нг. казалось, что плохого? — крыша есть, дома особо не заставляют работать, кушать готовила, убиралась. Мама его воспитывала одна около 20 лет, работала на рынке (боевая). отношения с ней были мягко сказать параллельными, я старалась не мельтешить, не вступать с ней в конфликты.
в лицо она мне ничего не говорила. вроде бы так все мирно тихо. контры начались с одного случая, когда она на меня наехала из-за потери самой же ключей. потом аналогично такая же ситуация (выкинула в мусорку, потом нашли). и так понемногу мои мозги начали вскипать. по сути я неконфликтный человек, но в меру. и тут я уже просто напросто стала требовать переезда. После этого как то я была у них в доме, и на меня такое полилось, никогда такого о себе не слышала : «да что б ты так же одна ребенка воспитывала, уйдет муж твой к другой и тд». я адекватно реагировала на ее наезды. но простить такого не могу. к сожалению и она не знала слова «прости». и вот живем отдельно, и вчера он поехал к матери мебель передвигать. ни звонка, ни смс о том где он, как. на звонки не отвечает. 9 вечера, 10, 11. звоню -не берет. и вот после полуночи отвечает его мать: «че надо?» оказалось он там спит преспокойненько и в ус не дует… Что делать? и самое главное очень обидно что он даже заступиться за меня не может.
устала
#15
#16
Лариса
Автор, бежать роняя тапки!!! Верно вам советуют. Послушайте опытную в этом вопросе, вот так 10 лет мучаюсь. Тоже его мамо воспитывала одна, отца и впомине не было. Ревнует меня к сыну, наговаривает за моей спиной, я вечно плоха, чтоб ни сделала. Раньше был ад, после рождения ребенка немного переключилась на внука, стало полегче. Но все равно, терплю сжав зубки. Если б все вернуть, бежала бы бегом.
#17
#19
#20
#21
Новые темы за сутки:
Что отвечать на подобный вопрос?
11 ответов
Обидно.
Он начал меня попрекать унижать9 ответов
У мужа в приоритете просьбы друзей
4 ответа
Отношения. Мотаюсь на два дома
5 ответов
Ссора с мужем
6 ответов
Сестра мужа лезет в отношения
2 ответа
Проверка телефона мужа
3 ответа
Годовщина свадьбы
5 ответов
Ситуация трэш
13 ответов
Наследование имущества для новой жены и ребенка мужа
6 ответов
Он начал меня попрекать унижатьПопулярные темы за сутки:
Женщины которые работают на ровне с мужчинами
296 ответов
Хочу сестру жены.
Как с этим справиться или реализовать?225 ответов
Муж 5 лет не работает
102 ответа
Жена не любит прибираться
67 ответов
муж садист
52 ответа
Муж собрался делать тест днк
48 ответов
Хочу собаку и кошку, а муж не соглашается
47 ответов
Муж покупает своей маме с общего бюджета
44 ответа
Курящие, пьющие мужчины без высшего образования
44 ответа
Муж не хочет делать общие накопления
41 ответ
Как с этим справиться или реализовать?Следующая тема
кто верит в привороты?
326 ответов
Предыдущая тема
Несправедливость бесит
208 ответов
Может ли моя свекровь бороться со мной за опекунство?
Хотя может показаться, что ваша свекровь стоит во всех уголках вашей жизни, но если она попытается бороться с вами за опеку над вашими детьми (*вздох* да, ее внуками), суд, вероятно, прикажет ей сесть .
Увы… вы, возможно, наконец одержите верх. (Но не слишком волнуйтесь. Возможно, она сможет стоять дольше, чем вы надеялись.) Да, бывают случаи, когда бабушка и дедушка должны брать на себя опеку над своими внуками, но в этой статье предполагается, что факты, дающие им право таких (например, наркотиков и жестокого обращения с детьми) не существует. При этом представленный вопрос состоит из трех частей: (1) может ли моя свекровь даже бороться со мной за опеку; (2) кто определяет, может ли она; и (3) и когда будет принято это решение? Короче, да, она может. По второму и третьему вопросам ответ становится мутным: это решение принимает суд (но суды расходятся в том, когда это определение выносится в ходе судебного разбирательства).
В соответствии с разделом 102.004(a)(1) Семейного кодекса Техаса: ваша свекровь имеет право подать иск об опекунстве только в том случае, если суд сочтет это необходимым, поскольку нынешние обстоятельства вашего ребенка (находящегося на вашем попечении) значительно ухудшат его или ее физическое здоровье или эмоциональное развитие.
Это требование создает для вашей свекрови крутой барьер, который она должна преодолеть, прежде чем ей будет позволено нарушить вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Тем не менее, несмотря на этот четкий мандат, некоторые суды первой инстанции принимают новый правовой стандарт, позволяющий бабушкам и дедушкам оставаться в иске и откладывающий принятие окончательного решения об их правоспособности до окончательного судебного разбирательства по существу. Таким образом, ваша свекровь может оставаться в иске дольше, чем вы надеялись (даже если она не представит доказательств, конкретно свидетельствующих о том, что физическое здоровье или эмоциональное развитие ребенка в противном случае пострадали бы от вашего ухода). В некотором смысле, этот новый стандарт вызывает беспокойство, потому что он, похоже, ослабляет наш дедовский постоянный закон, подрывая саму цель и политику его создания. Но, с другой точки зрения, Суд кровно заинтересован в обеспечении безопасности каждого представляемого перед ним ребенка, что неизбежно требует тщательного анализа всех фактов.
Но не беспокойтесь, помните: стандарт значительного ухудшения (также известный как «презумпция годности родителя») — это тяжелое бремя для вашей свекрови. Он действует исходя из презумпции того, что вы (как родитель) действуете в наилучших интересах вашего ребенка. Если вы должным образом заботитесь о своем ребенке, возможности суда вмешиваться в ваши родительские обязанности ограничены. В следующей таблице показаны некоторые из дел в этой области, которые еще больше подчеркивают тот факт, что дедушкам и бабушкам может быть предоставлена правоспособность только в крайних обстоятельствах:
Честно говоря, когда я думаю о проблемах с бабушкой и дедушкой, я склонен думать о сцене смерти Ходора в «Игре престолов». «Ходор» имя персонажа, который является нежным великаном, происходит от фразы «держи дверь», которая становится судьбой Ходора, поскольку он спасает жизнь Брана, удерживая дверь пещеры, тем самым позволяя Брану сбежать от Белых Ходоков. Здесь, хотя мы также можем придержать дверь против вашей свекрови, дверь действительно существует, и при экстремальных фактах и обстоятельствах она может встать и пройти через нее.
Сложные отношения свекрови и невестки
Заметки из этого эпизода:
Как разобраться в отношениях со своей невесткой
Развивайте отношения со своей невесткой независимо от своего сына. Познакомьтесь с ней как с личностью, а не только как с женой вашего сына.
Относись к ней как к собственной дочери, но ты никогда не будешь ей мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все еще могут быть замечательными.
Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать вещи. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, поскольку она может не захотеть его услышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы занимались всю свою жизнь.
Найдите способ сделать ей комплимент и подбодрить ее.
Поддерживайте с ней отношения. У вас не будет крепкой и тесной связи за одну ночь. Отношения углубляются со временем и возможностями.
Ваша невестка выросла в среде, отличной от той, в которой воспитывались ваши собственные дети.
У нее будут шаблоны, привычки и режим поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.
В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть кем-то другим, мы вырастаем и становимся такими женами и матерями, какими были наши собственные матери.
Это уже не та жена и мать, которыми вы были.
Пусть она будет такой, какая она есть.
Позвольте ей самой выбрать, кем она хочет стать.
Если муж счастлив, то и вы должны быть счастливы. Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему вместе с ней.
Пусть любит его.
Не следует: рассказывайте своему сыну или невестке обо всех недостатках ваших детей при первой встрече с ними и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.
Уважайте Ее как жену вашего сына и мать ваших внуков
Ее дети — не ваши дети.
Знай свои границы и держи их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить – не приходите просто так.
Соблюдайте их правила и просьбы, если вы присматриваете за ее детьми.
Необходимо соблюдать график дневного сна
График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться
Телевизионные или нетелевизионные предпочтения должны быть понятны
Вы не являетесь посредником в их браке – это действительно не ваше дело
НИКОГДА встать между вашим сыном и его женой с вашим мнением или принять чью-либо сторону в споре.
Оказывайте поддержку любым возможным способом, но это не значит, что нужно поддерживать всегда. Они должны выяснить свои брачные отношения, а затем выяснить, как сложится их семейная жизнь. Сделайте шаг назад и дайте им свободу и пространство.
Не вмешивайтесь в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они совершают ошибку — и, возможно, так оно и есть, — но это будет их ошибка.
И, кстати, ты тоже, когда был в их возрасте.
Что делать, если ваши дети приходят за советом
Если ваши дети обращаются к вам с разногласиями в браке, помогите им увидеть точку зрения их супругов.
Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас спросят, а затем будьте очень милосердны ко всем участникам.
Я говорю своим взрослым детям не спрашивать моего мнения, если вы не уверены, что хотите его услышать – я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.
ВСЕГДА будьте милосердны и заботливы, а не торопитесь указывать, кто прав, а кто нет.
Часто лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им увидеть точку зрения их супругов.
Осведомленность о «Наставлениях»
Наиболее важным компонентом хороших отношений между свекровью и невесткой является то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу презумпцию невиновности.
Нам ничего не стоит выбрать благотворную мысль вместо легкой негативной.
Как свекровь вы можете видеть недостатки, промахи – все отрицательные стороны жены вашего сына. И она может выбрать, чтобы увидеть все ваши ошибки и неудачи.
Если мы соревнуемся друг с другом, мы так и поступим.
Но когда мы решаем сосредоточиться на недостатках и неудачах, мы выбираем НЕ видеть их дары и таланты.
И знайте, что у вашей невестки может быть руководство для вас, как вы должны действовать, что вы должны и не должны делать и, возможно, целый набор других ожиданий.
Если мы будем контролировать свои мысли, выбирая только те, которые приносят нам пользу, а не легкие критики или неуверенности в себе
Мы будем развивать отношения, а не саботировать их.
Выбор мыслей для улучшения отношений
Со своей свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не приносят пользу ни одному из нас, типа: «Я ей не нравлюсь, она не думает, что я хорошая мать, она не заинтересована в отношениях со мной.
Если бы вместо этого я выбирал такие мысли: «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения. Я симпатичный человек – многим я нравлюсь. Она не хочет, чтобы кто-то отнял у нее сына. Она не счастлива, поэтому она никак не может быть счастлива со мной».
Эти мысли позволили бы мне поддерживать отношения, не усугубляя их недоброжелательность.
И я бы освободился от многих лет попыток «понравиться ей». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравлюсь — она просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.
Я не предлагаю вам постоянно думать о хорошем.
Это сложные отношения
Я даже не утверждаю, что отношения будут легкими, мирными, и все будут счастливы.
Самостоятельный коучинг – осознание своих мыслей – это не постоянное наличие счастливых мыслей – радуги и единорогов.
Самокоучинг направлен на выявление наших мыслей и того, как они влияют на наши чувства и действия.
Важный совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки, — не думайте, что если вы так думаете, это правда.
Матери, отпустите своего сына – не ставьте его в центр соревнования «кого вы любите больше».
