23.02.2024

Если два человека любят друг друга но не могут быть вместе: — Если два человека очень любят друг друга, но совсем не могут быть вместе, когда наступает момен… ▷ Socratify.Net

Содержание

Жить друг без друга не могут! Как распознать влюбленность и зависимость?

Любовь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывают протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге «Влюбленность, любовь, зависимость».

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально.

Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру».

На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Ольга Красникова

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться.

Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость»

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой


Презентация книги состоится 16 декабря в 18. 30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Словарь Правмира — Любовь

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

«Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо»: четыре жены Эрнеста Хэ

Хемингуэй был женат четыре раза и всегда по большой любви. Любимых женщин он увековечил в своих произведениях…

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано

Писатель Эрнест Хемингуэй был женат четыре раза и всегда по большой любви. Любимых женщин он увековечил в своих произведениях.

В романе «Прощай, оружие!» описал свою первую любовь медсестру Агнесс из госпиталя, в который 17 летний Эрнест угодил после ранения. На свою первую войну он отправился добровольцем. Молодой человек был готов жениться, но у Агнесс были другие планы.

«Ни одна жизненная победа не затмит собой поражение в любви».

С Элизабет Хэдли Ричардсон, Хемингуэй познакомился в 1920 году, она была на восемь лет старше. В 1921 году состоялось бракосочетание и вскоре родился сын Джек, у которого было милое домашнее имя Бамби. Элизабет он посвятил роман «Праздник, который всегда с тобой».

Эрнест и Элизабет

Именно первая жена поверила в его литературный талант и подарила печатную машинку. Они были вместе шесть лет, пока писатель не встретил Полину Пфайфер, год они были любовниками, пока законная жена не подала на развод. У Элизабет все сложилось удачно, она второй раз вышла замуж.

«Женщину теряешь так же как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним. И еще из-за своего скотства».

Полина была из очень состоятельной семьи, работала журналистом в гламурном издании. Дядя Полины Пфайфер — банкир, поклонник таланта Хемингуэя убедил писателя оставить журналистику и заняться только писательским трудом. Брак был заключен в 1927 году, и появился роман «В снегах Килиманджаро». Она родила двух сыновей, но совершенно не хотела мириться с частыми командировками мужа.

Полина и Эрнест

Брак продлился тринадцать лет и закончился скандальным разводом, который стоил Эрнесту больших отступных. К моменту расставания он уже был самым богатым писателем в мире. Полина Пфайфер провела оставшуюся жизнь в одиночестве.

«Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо».

Третьей женой стала амбициозная журналистка Марта Гелхорн. Именно с ней Эрнест отправился в 1937 году в Испанию. Марта была военным корреспондентом, работа для нее была на первом месте. Имя Марты Гелхорн известно в Америке до сих пор и совсем не в связи с именем Хемингуэя, она сделала своё имя сама, освещая военные события, эта бесстрашная девушка побывала на всех войнах. До сих пор в Америке существует премия журналистам, названная именем третьей жены Хемингуэя.

Эрнест и Марта

Марта подписывала свои статьи из горячих точек своим именем, фамилию мужа она никогда не использовала в целях пиара. Этот брак оказался самым коротким. Ей посвящен роман «По ком звонит колокол».

«На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало тех, с кем можно разговаривать».

Во время Второй мировой войны отношения с третьей женой совсем разладились. Журналист Марта Гелхорн была в постоянных командировках. Эрнесту Хэ оставалась жалеть, что научил ее стрелять и хорошо писать. Марта ушла из жизни добровольно в 1988 году. Война калечит.

В ресторане в Лондоне в 1944 году Мэри Уэлш обедала со своим другом, писателем Ирвином Шоу, она была журналистом ей было тридцать шесть лет, и она была замужем. Работа ее заключалась в освещении событий, происходящих на фронте. В ресторан зашел Хемингуэй и почти сразу заявил: «Мэри, я совсем Вас не знаю. Но, хочу жениться на Вас. Вы такая живая! Вы такая красивая. Как блесна. Я хочу жениться на Вас прямо сейчас. А когда-нибудь и Вы захотите выйти за меня замуж. Просто помните, что я на Вас женюсь».

Два года длился роман в письмах.

В это время он жил на Кубе и «воевал» довольно занятным способом, раздобыв противолодочный пулемет, выходил на своей яхте в море охотиться на немецкие подводные лодки, которые иногда появлялись у берегов Кубы. Охота на подводные лодки заканчивалась как правило повальным пьянством боевой команды.

В 1945 году Эрнест и Марта развелись. Писатель был свободен, а муж Мэри Уэлш развод не давал. Хемингуэй страдал и ненавидел мужа Мэри, и однажды поставив его фото на бачок унитаза в гостинице расстрелял изображение соперника из револьвера, попутно повредив канализационные трубы и затопив целый этаж.

Мэри и Эрнест

И все-таки в 1946 они поженились. Уехали на Кубу и поселились в поместье Эрнста. Вилла была в ужасном состоянии, несмотря на наличие слуг, Мэри привела дом и сад в порядок, делала все чтобы муж мог спокойно работать. Именно в это время появилась повесть «Старик и море». Вместе они пережили две авиакатастрофы, получение Нобелевской премии, были фанатами рыбалки и бокса.

«Каждый вкладывает в слово «любовь» то, что ему по плечу».

В их доме жили кошки, собаки и много другой живности.

Часто семью Хемингуэя посещали друзья, все кто оказывался на Кубе, считал просто обязательным прийти в гости. Однажды после очередных посиделок с друзьями Эрнест поджёг пальмы, что росли вокруг дома, а потом устроил гонки на пожарных машинах. Мэри терпела все.

«Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненные».

Тем не менее здоровье писателя становилось все хуже и хуже приступы паранойи, постоянные депрессии, потеря памяти. Лечение в психиатрической клинике.

2 июля 1961 года рано утром Эрнест Хемингуэй застрелился. Брак с Мэри был самым долгим, он продлился 15 лет.

«Не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе».

По материалам: Истории в миниатюрах

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе (6 вещей, которые следует учитывать)

Когда вы любите друг друга, но не можете быть вместе, это может разбить сердце. У вас есть мечты о браке или совместной семье, но это кажется таким далеким.

Содержание

В некоторых ситуациях это кажется просто невозможным, но я здесь, чтобы сказать вам, что это не всегда невозможно. Иногда это вполне в пределах вашей досягаемости. В других случаях лучше уйти .

В моей жизни было несколько человек, когда мы чувствовали, что не можем быть вместе. Однажды я была влюблена в женатого мужчину. Я был увлечен парнем, который был другого вероисповедания. В какой-то момент я был по уши влюблен в парня, у которого были совершенно другие цели.

Дело в том, что это может сработать, если этого хотят оба человека, но вы должны знать свои границы, уважать себя и быть тем, кто примет это трудное решение. Есть несколько ситуаций, в результате которых вы думаете: «Мы любим друг друга, но не можем быть вместе», и для всех из них есть решения. Как только вы поймете, что делать, это будет иметь для вас больше смысла.

Мы любим друг друга, но почему мы не можем быть вместе

Когда два человека любят друг друга, но просто не знают, смогут ли они наладить отношения, это может отправить вас на американские горки эмоций.

Когда вы вместе, вы на вершине мира. Когда он уходит, это постоянное напоминание о том, что ты не лежишь рядом с ним ночью. Это наполняет вас сомнениями, в том числе неуверенностью в себе. Важно, чтобы слез с американских горок прежде всего.

1. Дайте волю своим эмоциям, чтобы вы могли их контролировать

Трудно мыслить рационально, когда вы полны гнева, жалости к себе, печали и даже любви. Дайте волю своим эмоциям в здоровой манере. Как только вы получите их все, вы сможете увидеть всю картину. Вы, наконец, сможете ясно видеть вещи. При необходимости сделайте перерыв на неделю-две от него. Иногда этот перерыв помогает очистить разум.

2. Тщательно взгляните на ситуацию с точки зрения ее сути

В некоторых ситуациях, например, в отношениях на расстоянии, можно легко сработать, если вы оба готовы приложить усилия для человека, которого любите. Другие ситуации, например, его женитьба на другой, возможно, не та ситуация, которую вам следует пытаться решить. Вдумайтесь в ситуацию и определите, почему вы не можете быть с ним.

3. Вы живете далеко, поэтому не думаете, что это сработает

Отношения на расстоянии могут быть трудными, но они более чем возможны! Большинство людей считают, что они не могут быть с кем-то, кто живет далеко, но это не так. Подумайте о своих потребностях и работайте вместе, чтобы убедиться, что обе ваши потребности удовлетворены.

Если вы физическое лицо, начните копить деньги на авиабилеты. Убедитесь, что связь остается на месте, чтобы оставаться на связи друг с другом. Интернет полон инструментов, которые помогут вам оставаться на связи! От электронной почты до видеочата, вы можете говорить так много, что вам будет казаться, что он рядом с вами.

4. У вас другая вера, чем у него

У некоторых людей это получается, а у других нет. Это зависит от того, насколько ваша вера влияет на ваши основные ценности, образ жизни и многое другое. Прежде чем принять решение, узнайте о вере друг друга.

Обсудите, как это может повлиять на ваше будущее как пары. Затем поговорите по душам о проблемах, которые могут возникнуть, и решите, где каждый из вас может быть готов пойти на компромисс . Если один из вас не желает обратиться, и оба отказываются идти на компромисс, это может привести к конфликту.

Эти отношения потребуют больше усилий, чем другие ситуации. Однако, если вы полны решимости заставить это работать, потому что они единственные, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Они дают замечательные советы и могут помочь вам обоим справиться со сложными проблемами, с которыми столкнутся ваши отношения из-за того, что у вас обоих разные убеждения.

5. Вы не можете быть вместе, потому что он оскорбляет вас

Любовь — забавная штука. Иногда кажется, что мы не можем помочь тому, кого любим. Это то, что мы говорим себе, когда застреваем в цикле жестокого обращения. Мы знаем, что они нам не подходят, но мы не можем вынести мысли о том, чтобы быть с другим человеком.

Однако любовь — это не злоупотребление. Это не подбитые глаза, обиды, газлайтинг и запугивание. Пришло время заглянуть внутрь себя и определить, действительно ли вы любите их. Ты? Или вам нравится их идея, потому что вы верите в то, что они вам говорят?

Вам нужно уйти как можно скорее, если вы находитесь в оскорбительных отношениях. Хотя может быть трудно уйти, сделайте это для себя.

Со временем все станет проще. Оставайтесь на связи с позитивными людьми в своей жизни и рассмотрите возможность профессионального консультирования. Это может помочь вам сориентироваться в последствиях его жестокого обращения. Не давайте ему еще один шанс и не пытайтесь заставить его работать, если вы не в безопасности в первый раз.

6. Мы не вместе, потому что он женат

Пока ты занята любовью к нему, он занят любовью с кем-то, кроме тебя. Возможно, вы не знали, что у него дома есть жена или даже дети. Даже если вы это сделали, сейчас не время чувствовать себя плохо. Дело в том, что никто из нас намеренно не влюбляется по уши в женатого мужчину. Я знаю, что нет.

Я знала, что он женат. У меня был тяжелый период в жизни, а он искал развлечений. Я не хотела отношений, а у него они уже были. Я не горжусь этим, но это произошло. Химия была незабываемой. Следующее горе было неизбежным.

Но не он разбил мне сердце, а я сама. Я сделал перерыв и начал осознавать некоторые вещи.

Во-первых, он был мошенником. Во-вторых, он явно лгал, потому что его жена никак не могла обо мне узнать. Если он собирается сделать это с ней и быть с этим таким осторожным, он сделает то же самое со мной. В этой ситуации никто не выигрывает независимо от исхода, поэтому лучше уйти от нее. Сосредоточьтесь на себе, пока не перестанете думать о нем.

Как уйти от того, кого любишь

Именно по этой причине большинство из нас остается. Это не потому, что мы любим то, какие они есть, или то, как они относятся к нам. Это потому, что любовь настолько волшебна, что сделать первые шаги в другом направлении становится намного сложнее.

Во-первых, ты должен понять, была ли это настоящая любовь. Может быть, они оскорбляли вас, но вы все равно чувствовали к ним любовь. Возможно, он был женат, но вы все равно чувствовали любовь к нему всем сердцем. Когда ты кого-то любишь, ты не хочешь расставаться . Это понятно.

С другой стороны, убедитесь, что это не было увлечение или что-то поверхностное. Вы должны любить их как личность, а не за то, что они заставляют вас чувствовать или что они привносят в вашу жизнь. Затем, если вы все еще действительно любите их, но должны уйти, сделайте эти первые несколько шагов.

Вспомни хорошее и плохое

Говорят, чтобы перестать думать о ком-то, нужно сосредоточиться на плохом. Вы будете ненавидеть их и никогда не захотите к ним вернуться. Однако это приводит к тому, что у нас возникают негативные ассоциации с отношениями и любовью, если мы делаем это достаточно. Это также не обеспечивает замыкание, которое нам нужно.

Любовь не бывает черно-белой. Вместо этого он полон красивых оттенков серого. Помните о плохих вещах, небесных вещах и обо всем, что между ними. Будьте благодарны за то, что этот человек пришел в вашу жизнь за хорошие вещи. Уроки, которые вы узнали о жизни и любви. Затем напомните себе, что любовь — это , а не то плохое , через что вы прошли, и вы заслуживаете большего. Вы получите необходимое закрытие, не попадаясь на их усталые линии, когда они хотят, чтобы вы вернулись.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда любите кого-то, но не можете быть вместе?

Либо заставь это работать, либо уходи. Если вы думаете, что это тот человек, с которым вы проведете остаток своей жизни, подумайте о том, чтобы приложить дополнительные усилия. Если нет, спасите себя и найдите кого-то, с кем вы можете быть, вместо того, чтобы тратить время на того, с кем вы не можете.

Что сказать тому, кого любишь, но не можешь быть с ним?

Скажи им, что любишь их и никогда их не забудешь. (Вы, вероятно, не будете.) Затем сообщите им, почему вы не можете быть вместе и почему вы не будете продолжать разрушать себя ради кого-то, с кем у вас нет будущего. Ты заслуживаешь лучшего, чем это.

Можно ли любить кого-то, но не хотеть быть с ним?

Да! Иногда мы любим людей, но одновременно понимаем, что не можем быть в отношениях. Это может быть потому, что мы несовместимы, у нас разные жизненные цели или разные вероисповедания. Когда вы влюблены, отношения не определяют степень ваших чувств.

Можно ли любить кого-то другого во время отношений?

Нет, это не так. Когда вы влюблены в одного человека, но находитесь в отношениях с другим, человек, с которым вы находитесь, получает короткий конец палки. Это несправедливо по отношению к ним, что вы заняты мыслями о другом человеке, пока вы с ними. Сначала вылечитесь, а потом передайте другому человеку.

Как проверить парня, действительно ли он любит тебя?

Обратите внимание на его действия. Когда мужчина смотрит на вас как на любимую, он вкладывает время и усилия. Он будет строить с вами планы на будущее. Более того, его слова и действия будут искренними.

В заключение

Если у него есть потенциал стать вашим будущим спутником жизни, и вы в безопасности с ним, подумайте о том, чтобы попытаться заставить его работать. Внимательно посмотрите на ситуацию, чтобы определить, есть ли у вас двоих шанс вместе. Что вы думаете? Что бы вы сделали, если бы не смогли быть с любимым человеком?

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе

Когда пары любят друг друга, но не могут быть вместе, они обычно не понимают, почему они не могут быть вместе. Они чувствуют, что какая-то таинственная сила мешает им полностью понять друг друга и взрастить свою любовь.

Вот почему они часто думают, что любят друг друга, но на самом деле не любят друг друга. Какая-то часть их романтической жизни не такая, какой они хотят ее видеть, поэтому у них много сомнений и мыслей, разрушающих отношения.

Но, несмотря на это, они решили остаться вместе, потому что привыкли друг к другу, привязались друг к другу и не хотят отпускать друг друга.

Они вложили слишком много времени и эмоций в отношения, чтобы отказаться от них и быть с кем-то другим.

Такие пары откладывают расставание и продолжают эмоционально истощать друг друга. Если они не находят решения своих проблем достаточно быстро, они, как правило, устают от чувства неудовлетворенности и расстаются. Расставание — единственное, что может помочь им избежать ситуации, в которой им не хватает энергии.

Правда в том, что большинство пар, которые думают, что они не могут быть вместе, рано или поздно расстаются. Причина этого в том, что мысли о расставании и убеждения в том, что они не подходят друг другу, разрушают их любовь и преданность.

Они заставляют их сомневаться в своей любви и счастье и позволяют им жаждать пространства или отношений с кем-то еще.

Вы должны знать, что одной любви недостаточно для продолжения отношений. Помимо мыслей о том, что ваш партнер хорошо подходит друг другу, вам и вашему партнеру нужен здоровый менталитет отношений, хорошее общение, самоконтроль, благодарность, зрелость, лояльность и инструменты для эффективного решения проблем и недопонимания.

Если вы или ваш партнер не умеете строить отношения или не развиваете их быстро, вы, скорее всего, истощите друг друга и назовете друг друга несовместимыми. Такое убеждение высосет из отношений все романтические чувства и вызовет желание расстаться, чтобы избежать боли и дискомфорта.

Так что будьте осторожны с мыслями, которые вы производите. Мысли могут создавать эмоции или разрушать их, если вы не можете понять, что их вызвало. Они могут вызвать гнев и негодование и превратить вас в человека, которым вы не хотите быть.

Поэтому требуется определенный уровень самосознания. Поняв, почему вы думаете и чувствуете именно так, вы можете уберечь себя от ощущения, что вас не понимают, недооценивают и пренебрегают, а также избежать отстранения от партнера.

Люди часто говорят, что у них отличная химия с кем-то, с кем они недавно познакомились, а затем расстаются через несколько недель или месяцев. Это происходит потому, что они придают первостепенное значение своим чувствам и недооценивают свои способности и желание партнера вкладываться в себя и друг в друга.

Из-за этого они не понимают себя и своего партнера и связывают друг с другом нездоровые мысли и эмоции. Это заставляет их терять романтические чувства и заставляет искать счастья в другом месте.

Пары, которые хотят расстаться, но не могут чувствовать себя застрявшими друг с другом. Они не могут разорвать отношения, потому что чувствуют вину, стыд, а также чувство ответственности и приверженности своему партнеру.

Единственный способ, которым они могут уйти, — это убедить себя, что отношения не делают их счастливыми и что они заслуживают того, кто легко находит с ними общий язык и заставляет их хотеть вкладываться в отношения так же, как и в себя.

Этот пост для пар, которые любят друг друга, но не могут быть вместе.

Почему вы любите друг друга, но не можете быть вместе?

Во-первых, есть 4 типа «нельзя быть вместе».

Первый тип — несовместимый тип. Мы говорим об этом, когда пары собираются вместе, но понимают, что их мысли и чувства друг к другу несовместимы.

Несовместимые пары имеют противоположные убеждения, разные характеры и разные образы жизни. Они могут хотеть быть вместе, но поскольку они очень разные культурно или поведенчески, они не находят друг друга привлекательными. У них нет ощущения, что их понимают, что они ладят друг с другом или что они хотят, чтобы будущее выглядело как настоящее.

Вот почему они мало что могут с этим поделать. В большинстве случаев они даже не хотят ничего делать, потому что не хотят отказываться от своих основных убеждений и быть теми, кем они не являются.

Второй тип «не может быть вместе» — это когда пары хотят быть вместе (решительны и преданны), но не чувствуют любви. Это наиболее распространенный из трех типов, и он приводит к распаду большего количества пар, чем два других типа.

Пары, которые не чувствуют связи, часто остаются вместе ради того, чтобы быть вместе. Они привыкли быть друг с другом и боятся расставания (того, что последует), поэтому либо работают над отношениями, обращаются за профессиональной помощью, либо сдаются.

То, что они делают, обычно зависит от того, насколько рано они осознают, что их отношения ухудшились и нуждаются в улучшении.

Четвертый тип — это когда у людей роман, и они хотят быть вместе, но не могут, потому что состоят в браке или в отношениях.

Что касается последнего типа, то о нем мы говорим, когда родители, опекуны, члены семьи или друзья вынуждают пары не быть вместе. Они говорят им, что они не подходят друг другу и что они должны расстаться и найти кого-то, кто им больше подходит.

Такие самоуверенные люди вмешиваются в отношения пар (часто угрожая им и манипулируя ими) и заставляют их задуматься, как правильно поступить.

Теперь, когда вы знаете о 4 типах «не может быть вместе», вы должны определить, с каким типом вы имеете дело в данный момент. Если вы никогда не испытывали влечения друг к другу или потеряли влечение рано (в течение нескольких месяцев или около того), вы, скорее всего, несовместимы и не будете испытывать чувства друг к другу, даже если попытаетесь.

Вы просто почувствуете себя более уставшим и убежденным, что вам нужно расстаться.

Это если кто-то эмоционально не готов к отношениям и ему нужно сначала разобраться со своим прошлым.

С другой стороны, если кто-то мешает вам или вашему партнеру полюбить друг друга, вам придется объяснить, почему ваш партнер вам подходит, и, в зависимости от того, как пойдет разговор, вам, возможно, придется решить, кто выбрать (вашего партнера или человека, говорящего вам расстаться).

Принудительный расставание может быть очень болезненным, и его трудно предотвратить, потому что родители могут быть очень требовательными. Они могут даже угрожать отречься от своего потомства, если те не будут делать то, что от них требуется. Угрозы и ультиматумы загоняют пары в угол и заставляют их выбирать между собой или своей семьей.

И, наконец, если вы разошлись или просто не чувствуете, что можете больше оставаться вместе, то это убеждение, которое вы развили из-за отсутствия связи и общения. Вам стало так комфортно в отношениях, что вы приняли их как должное и пренебрегли самыми важными аспектами отношений.

Теперь, когда вы «любите друг друга», но не можете быть вместе, вы в основном чувствуете, что находитесь на разных путях и не подходите друг другу. Может показаться, что вы любите друг друга, но правда в том, что вы просто чувствуете привязанность и не готовы расстаться с отношениями, в которые вкладывались месяцами или годами.

Тревога, неуверенность и страх заставляют вас чувствовать, что вы влюблены, хотя на самом деле вы больше не хотите быть со своим партнером. Дело не в том, что вы не хотите уходить, а в том, что что-то мешает вам это сделать.

Вы должны понять, что это такое, чтобы не оставаться в отношениях, в которых вы не хотите быть.

С учетом сказанного, есть разные причины, по которым вы любите друг друга, но не можете быть вместе.

Почему вы любите друг друга?

Любовь бывает трудно понять, потому что ее часто путают с привязанностью, беспокойством, виной и депрессией. Эмоциональные люди склонны цепляться за своего партнера и говорить ему, как сильно они его или ее любят.

Они не осознают, что признаются в любви, потому что какие-то эмоции побуждают их дарить любовь и получать любовь или какой-то обнадеживающий ответ.

Вот почему самосвалы иногда говорят своим бывшим партнерам, что очень их любят и хотели бы, чтобы был другой путь. Их цель — заставить своих бывших смириться с расставанием и почувствовать себя лучше. Достигнув этого, они могут быстро перестать винить себя за причинение боли и двигаться дальше, в то время как их бывший боролся с тревогой разлуки и страхами после расставания.

Так что, если вы любите друг друга, но не можете быть вместе, знайте, что причина, по которой вы остаетесь вместе, скорее всего, не имеет ничего общего с любовью. Многие пары остаются вместе годами, несмотря на то, что не испытывают никакой любви. Они чувствуют привязанность или думают, что оставаться вместе лучше для их финансов и детей.

Вам нужно спросить себя, что вам нравится в вашем партнере. Я говорю не о том, что вам нравится, а о том, что вы любите. Любовь означает, что вы хотите, чтобы ваш партнер был для вас, что вы хотите проводить время со своим партнером, что вы не думаете о разрыве отношений и что вы даже не можете представить себе потерю романтического аспекта отношений.

Постарайтесь исключить из этого чувство вины и выяснить, верна ли ваша интерпретация любви. Возможно, вы измеряете ее только своими чувствами, что неверно, потому что любовь рациональна и эмоциональна. Это важно иметь в виду, чтобы вы могли понять, нужно ли вам улучшать себя и адаптироваться, или вы действительно хотите расстаться, но не хватает смелости сделать это.

Пока есть любовь, должна быть воля. И воли должно быть достаточно, чтобы посвятить себя росту и становлению тем человеком, которым вы хотите быть.

Имейте в виду, что любовь идет в обе стороны. Если вы любите своего партнера, а он или она нет, вы не сможете наладить отношения, как бы сильно ни старались. Вы потерпите неудачу, потому что задушите своего партнера и заставите его или ее искать пространство и время в одиночестве.

Оба человека должны стремиться к растущей любви, иначе кто-то пострадает. Этот кто-то будет менее привязанным и преданным человеком.

Если вы не уверены, любите ли вы друг друга и хотите ли быть вместе, задайте себе несколько важных вопросов, таких как.

  • Является ли это человеком, который меня любит и поддерживает, и с которым я хочу быть?
  • Вижу ли я, что старею со своим партнером?
  • Хочу ли я выразить романтические чувства своему партнеру и получить их тоже?
  • Готов ли я приложить необходимые усилия, чтобы увеличить свою любовь и преданность?
  • Понимаю ли я, что (долгосрочные) отношения имеют взлеты и падения и что партнеры в них иногда чувствуют себя комфортно или не стимулируются

Как только вы лучше поймете свою любовь к партнеру, вы сможете решить, бороться ли за ваши отношения или отказаться от них.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *